רוצה אתר אינטרנט בחינם ?

זונה בלונדינית

זונה בלונדינית בירושלים שמה קץ לחייה.......
במכתב פרידה היא הודתה כי התאבדה כששמעה שהזונות בת"א גם לוקחות כסף....

פולניה

פולניה מגיעה לביתה ומוצאת את העוזרת מקופפת על השולחן במטבח והבן צמוד לאחוריה ומבצע בה את זממו. היא מתקרבת ומביטה בתדהמה ושואלת בקול מאיים" את לא יכולה להתכופף עוד טיפה ? את לא רואה שהילד סובל?

הומואים

הומואים אני באמת אוהב. לא שאני הומו אבל הם לא מפריעים לי. ואני גם מעודד את כל הגברים להפוך ולהיות הומואים. כי ככל שירבו ההומואים ישארו יותר נשים עבורי............. (זו בדיחה ולא השקפת עולם)

המלאך גבריאל

יום אחד המלאך גבריאל מסתובב בין ההרים. עובר הר אחד הר שני לאחר כמה הרים הוא רואה איש על צוק מנסה להתאבד. המלאך גבריאל ממהר לצעוק לאיש: "לא אל תתאבד אני אסדר לך את החיים זה לא שווה לך" האיש עונה: " מה אתה רוצה במבטא ערבי כבד?" המלאך גבריאל עונה :"כלום, שום דבר, לא דיברתי אליך"

טיסה

שלושה אנשים טסים במטוס, ישראלי אנגלי וכושי )אמריקאי(. ולפתע יש תקלה במטוס והמטוס עומד להתרסק . הטייס אומר לשלושתם: "יש שלושה מצנחים והם לא יספיקו לכולנו." האנגלי והישראלי מסתכלים על הכושי... הטייס שם לב לשניהם ואומר: "במטוס שלי אין אפליות! ומה שנעשה זה שאני אשאל כל אחד שאלה ואם הוא יענה לי נכון הוא ייקח מצנח!" הטייס שואל את הישראלי מה בירת ישראל? הישראלי עונה לו ירושלים. הטייס שואל את האנגלי מה בירת אנגליה? האנגלי עונה לו לונדון. הטייס שואל את הכושי כמה סינים יש בסין? הכושי עונה לו תשובה מדויקת לחלוטין. הטייס אומר לכושי: "שמות אחי שמות!"

שתי בלונדיניות נוסעות במשאית

שתי בלונדיניות נוסעות במשאית בגובה 3 מטר באמצע הלילה. לפתע הן רואות מקדימה גשר בגובה המוגבל למכוניות 2.5 מטר. הנהגת הבלונדינית מתחילה להאט. החברה שלה, גם בלונדינית, מוציא את הראש דרך החלון, מסתכלת אחורה, מסתכלת לצדדים ואומרת לה: "סעי, סעי מהר, אין פה משטרה".

איש אחד ישב בזמן שאשתו הגיעה מאחוריו והיכתה אותו .

איש אחד ישב בשקט וקרא, בזמן שאשתו הגיעה מאחוריו והיכתה אותו בראשו עם עיתון מגולגל.



"אייייי! למה עשית את זה?", הוא שאל.



"זה בגלל פיסת הנייר שמצאתי בכיסך עם השם 'מרי לו' רשום עליו", אמרה האישה בכעס.



"לפני שבועיים הייתי במרוץ סוסים ו'מרי לו' היה השם של הסוסה שהימרתי עליה", הוא הסביר.


"אוי, אני כל כך מצטערת, הייתי צריכה לדעת שיש הסבר הגיוני לכל זה", היא אמרה.



שלושה ימים אחר כך הוא צפה בטלוויזיה, כשאשתו התקרבה מאחור והיכתה אותו במחבת ברזל והוא התעלף.




כאשר התעורר שאל: "ובשביל מה זה היה?".



ענתה האישה: "הסוסה שלך התקשרה".



משפחה יהודית בארצות הברית

משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".




משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".






אחד מגיע לגיהנום

אחד מגיע לגיהנום, וכצפוי מסתובב די שפוף.



"מה הדיכאון?", שואל אותו השטן. "מה נראה לך?", הוא עונה, "אני בגיהנום!".



"לא כל כך נורא פה כמו שאתה חושב", אומר לו השטן, "אנחנו די נהנים. אתה אוהב לשתות?".



"בטח שאני אוהב לשתות".



"אז תמות על ימי שני. בימי שני אנחנו שותים כל היום וויסקי, וודקה, טקילה, רום - מה שבא לך. אנחנו שותים עד שאנחנו מקיאים - ואז שותים עוד. ואתה לא צריך לדאוג מבעיות כבד, כי אתה כבר מת".



"נשמע נהדר", עונה האיש.



"חכה", ממשיך השטן, "אתה מעשן?".



"כמו קטר".



"מצויין. אז תמות על ימי שלישי. אנחנו מביאים את הסיגרים הכי טובים מקובה ומעשים עד שהריאות שלנו נסתמות. ואתה לא צריך לדאוג מסרטן. הרי אתה כבר מת, לא?".



"ענק!", מתלהב האיש.



"אני מניח שאתה גם מהמר", ממשיך השטן.



"מכור", עונה האיש.



"פנטסטי, כי בימי רביעי אתה יכול להמר כאוות נפשך: רולטה, בלק ג'ק, פוקר - הכל. ואם אתה פושט את הרגל - לא נורא, אתה כבר מת. ומה עם סמים?".



"אין אחד שלא ניסיתי", עונה האיש.



"יופי, כי ימי חמישי מוקדשים להם. אתה יכול לפתוח עם ג'וינט בגודל של צוללת ולקנח בקערה של קוק - וכלום לא יקרה לך. הרי אתה בלאו הכי מת".



"מדהים!", מתלהב האיש. "לא ידעתי שגיהנום הוא כזה מקום מגניב".



"אתה הומו?", שואל השטן.



"לא".



"אופס, אתה הולך לשנוא את ימי שישי".

איש אחד ועיוור

איש אחד, רעייתו ושמונת ילדיהם חיכו בתחנת אוטובוס. לאחר דקות אחדות הצטרף לקבוצה עיוור. כשהאוטובוס הגיע וכולם ניסו להיכנס, התברר שהאוטובוס כל כך עמוס, עד שלא נשאר מקום לכולם. נהג האוטובוס הודיע לעיוור ולאיש שהם חייבים לרדת. השניים ירדו והחלו ללכת ברגל.



כמה דקות אחרי שהתחילו לצעוד, הנקישות של מקל העיור החלו לעלות על העצבים של האיש, וקצת גם להפחיד אותו. לבסוף הוא אמר לו: "אתה יודע, הנקישות של המקל שלך ממש מפחידות. למה אתה לא מתקין פקק גומי בקצה המקל שלך?".



העיוור השיב: "אם אתה היית מתקין גומי בקצה של המקל שלך, יכולנו עכשיו שנינו לנסוע באוטובוס במקום ללכת ברגל...".

רופאים מבריטניה, גרמניה, רוסיה וישראל

רופאים מבריטניה, גרמניה, רוסיה וישראל רבו באיזו מדינה הרפואה היא המתקדמת ביותר.

הרופא הבריטי אמר : "הרפואה אצלנו כל כך מתקדמת, שאני יכול לקחת כליה מבן אדם אחד, להשתיל אותה בבן אדם אחר, ותוך שישה שבועות הוא כבר יחפש עבודה".

הרופא הגרמיני אמר: "זה עוד כלום. אנחנו יכולים לקחת ריאה מאחד, להשתיל אותה בשני והוא יחפש עבודה אחרי חודש".

הרופא הרוסי אמר: "כולכם באים כנראה ממדינות נחשלות. אצלנו אפשר לקחת חצי לב מאדם אחד, להשתיל אותו באחר ושניהם יחפשו עבודה תוך שבועיים".

הרופא הישראלי אמר: "אנחנו מובילים על כולכם. אצלנו לוקחים אדם בלי מוח, שמים אותו בבית ראש הממשלה, ותוך חצי שנה חצי מדינה מחפשת עבודה".

יונייטד ווי סטנד

בוש ופאוול יושבים בבר. לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג "תגיד, אלה לא בוש ופאוול?". המוזג עונה "כן". הבחור פונה אליהם "שלום בחורים, מה אתם עושים?". בוש עונה: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית". הבחור המופתע שואל "נו, ומה הולך לקרות?". בוש עונה "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון אפגנים ורוכב אופניים". הבחור משתומם "רוכב אופניים???". בוש פונה לפאוול ואומר "אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה אכפת מ-140 מיליון אפגנים".

סדאם חוסיין

אצל הערבים שאתה מראה עם היד 2 זה ניצחון ..!!! { סמן V }..
אז הבדיחה:
שסדאם חוסיין יוצא מהבור הוא רואה את הסגן שלו .. הסגן שלו מראה עם היד 2 ...
אז סדאם אומר מה ניצחנו???
הסגן אומר לאא נשארנו שנינו .. חחחחחח...

שאלה

> שאלה: איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?


> תשובה: מתחתנים איתה

בדיחה!!! מצחיק!!!!....

פעם אחד היה קובויי והוא הכיר בחורה יפייפיה(הקובויי היה על סוס!!!)
יום אחד הקובויי רצה לבוא לבחורה ולשקב איתה, הוא בלבייתה ומול החלון
הוא השעיר את סוסו כי אם בעלה של הבחורה יבוא אז הקובויי היקפוץ מהחלון על סוסו והיברח... הקובויי ניכנס לביתה של הבחורה ושניהם התחילו:אה אה אה...
פתאום: דוק דוק דוק שלוש דפיקות בדלת, ובאותו הזמן התחיל בחוץ גשם!!!
הקובויי קפץ מהחלון...הבחורה פותחת את הדלת, ורואה מולה את סוסו של הקובויי.
הסוס אומר:"אהההההה, תגידי לבעלי שאני יחקה לו פה כי בחוץ התחיל גשם"...

הבנתם???
חה חה חה...