סטודנטים באוניברסיטה קיבלו נושא לכתיבת סיפור.

סטודנטים באוניברסיטה קיבלו נושא לכתיבת סיפור. המטרה הייתה להשתמש בכמה שפחות מילים, אבל שהסיפור יכייל את האלמנטים הבאים:



1. דת

2. מיניות

3. תעלומה



את הסיפור שזכה בציון קיבלה דווקא סטודנטית פחות מבריקה, אבל אוהבת סטודנטים לא קטנה: "אלוהים אדירים! אני בהריון! ...ממי?"

משפחה יהודית בארצות הברית

משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".




משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".






בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא

בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת.



אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?". האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב.



יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?".



היא עונה: "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית.



לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת.



הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר...".



האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא".

החסכן

זונה אחת נטפלת לאיש עסקים "מה תאומר על מציצה? תה נראה מתוח. זה יעלה לך רק מאה שקלים."
איש העסקים מהדק את עניבתו בעצבנות ועונה "אבל אני נשוי!"
"אז?" מתפלאת הזונה.
"אישתי תמצוץ לי בחמישים!" עונה איש העסקים.

שאלה

שאלה: מה גברים אוהבים לחבק בצוואר ולדגדג בחור?

> תשובה: גיטרה

מספרים

לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
"כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?"
"כי את הראשונה שלי", עונה הבחור.
שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?"
הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?"
משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".

מורה משוגעת...

מורה ביקשה מהתלמידים לרשום מה אומרים אצלם בבית.
יוסי אחד התלמידים הגיע הבייתה ושמע נאת אביו צועק על אימו:"משוגעת...משוגעת...!!!".
רשם.
שמע את אחותו אומרת:"כן,כן,כן,כן"כאשר דיברה בטלפון.
רשם.
לאחר מכן שמע את אחיו צועק:"סופרמן...!!".
רשם.
ובסוף שמע את אחיו הקטן שר:"עמוק,עמוק בשרותים,בשרותים,בשרותים...!".
רשם.
למחרת יוסי הלך למורהואמר לה:"יש לי את שיעורי הבית"
המורה אמרה:"נו....".
יוסי אמר:"משוגעת...משוגעת...!!!"
המורה שאלה:"אתה רוצה ללכת למנהל?"
יוסי אמר:"כן,כן,כן,כן...!!"
המורה שאלה:"מי אתה חושב שאתה"
יוסי אמר:"סופרמן...!"
המורה שאלה:"איפה אתה גר?"
יוסי אמר:"עמוק,עמוק בשרותים,בשרותים,בשרותים...!".

חחחחחחחחחח

2 גברים ומכשפה טסו במטוס המטוס התרסק כולם נפלו 2 הגברים נפלו והפכו לחביתה מכשפה נפלה ולא הפכה לחביתה למה? תשובה : אין לה בייצים כמו לבנים.

3 ילדים

פעם היו 3 ילדים והם הלכו ברחוב,פתעום הם רעו ככי של כלב,

אחד אמר,אני אתאם זה בטח ריבה,אז הוא טעם והוא אמר,ריבה מוזרה,

אחד אמר,טוב גם אני אנסה,הוא טעם והוא אמר דווקא טעים,

השלישי אמר אני אנסה גם,אז הוא טעם אז איזה ילד והורה היו שם, והילד שאל את אבא שלו: אבא למה הילדים האלה אוכלים ככי של כלב,אז האבא אמר כי הם בטח לא יודעים שזה ככי של כלב.

והילדים שמעו והקיאו הכל!!!

חחחח....

מקווה שניהנתם מור.

בדיחות סקס

ראיתי גבר ואישה ברחוב,ראיתי את שניהם ערומים ראיתי להם תתחת תציצי ותבולבול
הם היתנשקו באמצע הרחוב ואז האישה יורדת למטה ומוצצת לו תבולבול והוא אחריי זה גם מצץ לה תציצי אני הלכתי ושאלתי למה אתם עושים סקס באמצע הרחוב ובסוף הם הלכו לכביש

בדיחות סקס

פעם חבר שלי יצא עם חברה שלו לדייט ואז כשהם גמרו לאכול כל אחד הלך לביתו החבר שלי הלך לבית שלו והיא לשלה הוא רצה להביא לה מתנה בדייט והוא שכח אז הוא בא לבית שלי אז הלכנו לשלה שנינו פתאום אנחנו רואים אותה ערומה ועוד גבר ערום אז הוא הבין שהיא בגדה בי אז עזבנו את הכל הוצאנו ת'אייפון וצילמנו אותם מיתנשקים עושים סקס צילמנו

סקס

יום אחד אלך בחור ברחוב וראה אישה יפה מאוד וחשב שהיא זונה אז הוא אמר לאישה בואי תימצצי לי ואז הם היזדיינו

בדיחה קוראת להלה

איש אחד קנה כלב הוא לא ידע איך ליקרוא לכלב שלו הוא היתקשר לחבר שלא ושאל אותו איך כדי יל ליקרוא לכלב שלי ההחבר עונה לו הדבר הראשוןן שעולה לך באש ככה תיקרא לו האיש חשב חשב וחשב והדבר הראשון שעלה לו בראש זה בולבול אחר כך הוא קנה בית הוא לא ידע איך ליקרוא לבית הוא שוב היתקשר לחבר של ושאל אותו איך כדי לי ליקרוא לבית שלי והחבר עונה לו הדבר הראשון שעולה לו בראש זה תחתונים לאחר כמה ימים גנב ניכנס לבית והאיש צועק לו על תיכנס לתחתונים של או שהבלובול שלי ינשך אותך

מנגנת על תופים!!

בחורה אחת מנגנת כל החיים שלה עם להקה... יום אחד היא הצטרכה למות, אז היא עלתה לגן- עדן.
היא מבקשת מאלוהים מערכת תופים, אבל הוא אומר שהוא נותן לה מה שהיא מבקשת בתנאי שהוא יזיין אותה וידפוק אותה!!! אז היא הסכימה, הוא זיין אותה, והיא קיבלה מערכת- תופים. אחר- כך היא חשבה: "רגע... איך אפשר תופים בלי גיטרה???" אז היא באה לאלוהים וביקשה גיטרה, ואז הוא זיין אותה והיא קיבלה גיטרה. אחר כך היא חשבה: "רגע... איך אפשר גיטרה ותופים בלי מגבר??" אז היא ביקשה מגבר מאלוהים, הוא זיין אותה והיא קיבלה מגבר. ואז היא חשבה לעצמה: "אבל רגע רגע רגע!!! מי ינגן בכל שאר הכלים האלה?? אני צריכה את הלהקה!!!" אז היא ביקשה מאלוהים שיהרוג את שאר חברי הלהקה, כדי שהם יעלו לגן עדן ויוכלו לנגן איתה!! אז אלוהים זיין אותה, ושאר חברי הלהקה מתו ועלו לשמיים. בזמן שהבחורה מנגנת על תופים, אלוהים בא אליה ואמר: "מצטער, שאר חברי הלהקה שלך אכן מתו ועלו לשמיים, אבל הם עברו לגיהינום..." והוא שוב אמר: "אבל אם את רוצה, אני יכול להביא לך מה שתרצי!!!"

מפתחות לחדר

איש אחד נמצא בלובי של מלון.
הוא רוצה לשאול שאלה ולכן הולך לכיוון שולחן הקבלה. בדרך הוא נתקל באישה ומרפקו נכנס בחוזקה לשדיה.
השניים נבוכים והגבר פונה אליה "אם ליבך רך כמו שדיך אז אני משוכנע שתיסלחי לי."
האישה מביטה בו ומשיבה "אם הזיין שלך קשה כמו המרפק שלך אז אני בחדר 547."

אישה אחת בגדה בבעלה

אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה. בשעת מעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה. האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים: "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר".



פתאום נשמע קול חזק מהשמיים: "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה".



אמרה האישה: "אני מוכנה, תעלים אותו".



הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה. מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם - פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר. בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים.



לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו. האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם.



האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה, שאמרה לה: "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך". האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה.



ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד. וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע: "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד".

חתן וכלה נכנסים למעלית

חתן וכלה נכנסים למעלית בבית מלון. נערת המעלית החתיכה קורצת לחתן ולא אומרת כלום.



לאחר שהזוג יוצא מהמעלית שואלת האישה: "מי היתה המפגרת הזו?".



עונה הבעל: "אל תתחילי... יהיו לי מספיק בעיות מחר, כשאצטרך להסביר לה מי את...".



נערה שואלת את אימא שלה.

נערה שואלת את אימא שלה: "אימא, אני יוצאת היום עם בחור ואני לא יודעת איך להתנהג איתו בסוף הפגישה".



האימא אומרת לבת המתבגרת שלה: "בסוף הפגישה, אם הוא ירצה לחבק אותך - אל תתני לו. אם הוא ירצה לנשק אותך - אל תתני לו. ואם ירצה לעלות עלייך - אל תתני לו. כי אם תתני לו - זה יעשה שם רע למשפחה שלנו".



למחרת האימא שואלת את הבת: "איך היה?".




הבת מספרת: "כשהוא רצה לחבק אותי לא נתתי לו. כשהוא רצה לנשק אותי לא נתתי לו. כשהוא רצה לעלות עליי לא נתתי לו ובמקום זאת אני עליתי עליו - שיהיה שם רע למשפחה שלו...".



לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות