צעירה הולכת אל אימא שלה ואומרת לה.

צעירה הולכת אל אימא שלה ואומרת לה: "אני והחבר שלי קיימנו יחסי מין בפעם הראשונה".



האימא אומרת לבתה: "אצלך אני יודעת שזאת הפעם הראשונה, אבל איך את יודעת שזאת הייתה גם הפעם הראשונה שלו?".



הבת עונה: "בגלל שהזין שלו היה עטוף בניילון...".



גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד

גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד.



"כבוד השופט", התרוממה האישה בפתאומיות, "אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב הוא צריך להישאר אצלי!".



שאל השופט את הבעל: "ומה יש לך להגיד להגנתך?".




האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר: "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית - של המכונה או שלי?".



בחור נכנס לחנות פרוות.

בחור נכנס לחנות פרוות, כשאישה צעירה ומדהימה צמודה אליו. הוא מבקש לקנות עבורה מעיל פרווה. הצעירה מחפשת ומוצאת מעיל מינק יפה וארוך, נוטלת אותו וניגשת למדוד.



בעוד היא מודדת, המוכר לוחש לבחור: "שמע, המעיל הזה עולה ששים וחמש אלף דולר!".



"המחיר לא חשוב, תן לה את כל מה שהיא תבחר", עונה הבחור.



הצעירה מחליטה שמעיל המינק מוצא חן בעיניה. הבחור שולף פנקס צ'קים ורושם צ'ק על הסכום המבוקש.



המוכר אומר לו: "עכשיו יום שישי בצהריים והבנקים כבר סגורים. בוא ביום ראשון. אני אפדה את הצ'ק ותוכל לקחת את המעיל".



הזוג מודה למוכר והולך שמח לדרכו. ביום ראשון מגיע הבחור לחנות,. המוכר מתנפל עליו: "איך אתה מעז לבוא לכאן?! בבנק אמרו שאין לך אגורה בחשבון!".



"זה בסדר", מחייך הבחור, "באתי רק להודות לך על סוף השבוע הנפלא שהיה לי".



משפחה יהודית בארצות הברית

משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".




משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".






מליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20.

מליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20. לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית החולים ללדת, כשהיא מלווה בבעלה הקשיש והמאושר. לאחר כמה שעות נולד בן בריא.



אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!".



ענה הזקן ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".



לאחר שנתיים שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים. הפעם נולדה בת יפה.



התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך - אב לבן ובת!".



ענה הזקן קורן כולו: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".



לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה. לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".



ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור...".

שושנה

בעלה של שושנה נפטר לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.



לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.



הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".



"אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".



בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.



"מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".



"כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".



לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.



לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.



הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".



"אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".



בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.



"מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".



"כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".



בעיירה אחת ...

בעיירה אחת נפטר במפתיע הרבי הצעיר, אשר היה איש משכיל ותלמיד חכם. הרבנית הצעירה מיאנה להתנחם. מה גם שבכל העיירה לא היו עוד גברים פנויים ותלמידים חכמים. בתום ימי האבל הציעו לה ידידותיה להתחתן מחדש: "זה לא סוף העולם, את עדיין אישה צעירה ויכולה להקים משפחה". והיא מתעקשת: "לא אמצא עוד חכם כמוהו".


לבסוף שידכו לה את הגבר הפנוי היחיד בעיירה, קצב במקצועו. נו, אם לא תלמיד חכם, לפחות פרנסה. עשו חופה צנועה ונישאו כדת.


בסוף השבוע, שעה לפני הדלקת נרות, גחן הקצב לעבר אשתו ולחש לה: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה לעשות סקס לפני הדלקת נרות". אז הם עשו.



בליל שבת, לפני השינה, גהר הקצב שוב לעבר זוגתו החדשה ולחש: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה גדולה לעשות סקס לפני השינה". אז הם עשו.



בשבת בבוקר, לפני הארוחה והתפילה, גהר הקצב לעברה ואמר: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד סיפרו לי שזו מצווה לעשות סקס בעונג שבת". אז הם עשו. וכך גם לפני סעודה שלישית ושוב אחרי ההבדלה.



ביום ראשון בבוקר יצאה הרבנית לשוק ופגשה את חברתה. "נו", התעניינה החברה בדיסקרטיות, "איך החתן החדש?". "תראי", לחשה לה הרבנית, "אולי הוא לא תלמיד חכם, אבל הוא בהחלט ממשפחה טובה".



מפתחות לחדר

איש אחד נמצא בלובי של מלון.
הוא רוצה לשאול שאלה ולכן הולך לכיוון שולחן הקבלה. בדרך הוא נתקל באישה ומרפקו נכנס בחוזקה לשדיה.
השניים נבוכים והגבר פונה אליה "אם ליבך רך כמו שדיך אז אני משוכנע שתיסלחי לי."
האישה מביטה בו ומשיבה "אם הזיין שלך קשה כמו המרפק שלך אז אני בחדר 547."

מספרים

לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
"כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?"
"כי את הראשונה שלי", עונה הבחור.
שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?"
הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?"
משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".

שאלה

שאלה: מה גברים אוהבים לחבק בצוואר ולדגדג בחור?

> תשובה: גיטרה

תמני טורקי ויהודי

תמני טורקי ויהודי צריכים לעבור את נחל שיש בו מלא תנינים.
הטורקי שוחה שוחה התנינים אוכלים אותו.
היהודי שוחה שוחה התנינים אוכלים אותו.
התמני שוחה שוחה ולבסוף מגיע לצד השני בלי שיאכלו אותו.
התנין שואל את חברו למה לא אכלת אותו.??
התנין אומר:פעם שעברה אכלתי תמני היה לי חריף בפה

גרוזיני בא לזונה

פעם גרוזני בא לזונה
היא הורידה את החולצה והגרוזיני אמר: ואו ואו יש הרבה שערות צמר,צמר בגרוזיה אין לנו נשים כאלה
היא הורידה את המסנסיים והגרוזיני אמר: ואו ואו יש הרבה שערות צמר,צמר בגרוזיה אין לנו נשים כאלה
היא הורידה את התחתונים והגרוזיני אמר: ואו ואו יש הרבה שערות צמר,צמר בגרוזיה אין לנו נשים כאלה

הזונה אמרה: תגיד לי באתה לידפוק אותי אוו לסרוג????!

חהחחהחחההה

איזה אחת עמדה להתחתן וחבר שלה שואל אותה
אני רוצה לוודא שאת בתולה לפני שאני מתחתן איתך
היא אומרת לו כן כן אהובי. . .
וממהרת ללכת לרופא נשים. . .
היא מספרת לו את כול הסיפור והוא אומר לה הניתוח עולה 50 אלף שקל האישה לא יודעת מה לעשות ומתקדמת לכיוון היציאה . . .
פתאום הרופא אומר לה חכי חכי יש גם ניתוח ב 50שקל והיא קופצת עליו ושמחה
היא קובעת טור ליום שלמחרת
הניתוח מתחיל ונגמר אחרי 10 דקות
בסוף הניתוח האישה שואלת את הרופא מה ההבדל בין שני הניתוחים והרופא אומר לה בניתוח של ה 50 אלף שקל הייתי תופר לך את כרום הבתולים ובניתוח של ה 50 שקל קשרתי לך שתי שיערות
חהחהחהחחהחהההה

ילד אחד בא לאמא שלו ושואל אותה אפשר...

ילד אחד בא לאמא שלו ושואל אותה אפשר להתקלח איתך האמא אומרת רק אם תקבל 100 במבחן הילד קיבל 100 במיבחן מתקלח אם האמא ושואל אותה מה זה(הציצים)האמא אומרת יהלומים.בסדר האמא הולכת לישון.הילד שואל את האב אפשר להיתקלח אתך האב אומר רק אם תקבל 100 במבחן הילד מקבל 100 במבחן ומתקלח אם האב.והילד שואל אותו מה זה(הזין)האב עונה זה אקדח.בסדר האב הולך אם האמא לשון.הילד שואל את הדוד אפשר להתקלח איתך הדוד אומר רק אם תקבל 100 .בסדר הילד קיבל 100 והם מתקלחים. הילד שואל את הדוד מה זה(התחת)הדוד אומר זה כספת.בסדר כולם הולכים לישון ופיתאום נכנסים גנבים הילד קם ואומר אבא תתאין את האקדח אמא שימי את היהלומים בכספת.

בחור הכיר בחורה בדיסקוטק

בחור הכיר בחורה בדיסקוטק.
בסוף הערב הלך אתה לביתה והם בילו לילה סוער יחד.
בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר שינה.
"זה בעלך?" שאל הבחור, "מה פתאום" ענתה הבחורה.
"חבר שלך"? שאל הבחור בחשד.
"תירגע" , ענתה הבחורה, "זאת אני, לפני הניתוח."

איזה זונה...

איזה זונה עומדת בצומת עפ מעייל פרווה
איש מתנו לחיות לחיות אומר לה את יודעת כמה חיות הרגו בשביל המעיל שלך
אז הזונה אומרת אתה יודע אם כמה חיות היזדינתי בשביל המעיל הזה
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות