רוצה אתר אינטרנט בחינם ?

להזיז את ההר

באחד הימים נתברר לתושבים כי העיר מלאה ורחובותיה צפופים.

התושבים כינסו את מועצת העיר שהחליטה להקים רובע מגורים חדש, אלא שהר גדול שניצב בקצה העיר מנע את ביצוע ההחלטה.

לפיכך נתכנסו שוב והחליטו כי יש להזיז את ההר ממקומו.

יצאו כל תושבי העיר מבתיהם וניגשו יחדיו להזיז את ההר הגדול.

במשך מחצית היום דחפו בידיהם את ההר עד שהחלו בגדיהם להידבק לעורם בשל המאמץ הרב.

על כן, פשטו את בגדיהם מעל גופם.

בינתיים עברו מאחוריהם כמה גנבים זריזים, נטלו את הבגדים ונמלטו מהמקום.

כשהגיעה שעת ערב, התעייפו התושבים וביקשו לנוח ולאכול.

משהביטו לאחור ראו כי הבגדים שהושארו שם אינם נראים עוד באופק.

על כן צהלו ושמחו שהצליחו להזיז את ההר מרחק כה רב ביום אחד...

אישהבאה לרופא שלה .

אישה אחת באה לרופא שלה אומרת לו: "דוקטור, הסקס עם בעלי זה לא מה שהיה פעם. אתה יכול אולי לתת לי משהו שאני אתן לבעלי שישפר אותו?".



ענה לה הרופא: "תשמעי, יש לי פה כדור, שכשהוא לוקח את זה נהיה נמר במיטה."



האישה לוקחת את הכדור וחוזרת למחרת, כשהיא בקושי זזה: "דוקטור! זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים. אולי אפשר לתת לו שני כדורים?".



הרופא: "תשמעי, אני לא בטוח שזה כל כך טוב, אבל תנסי".



היא הולכת וחוזרת למחרת, מותשת וצולעת, ואומרת: "דוקטור! זה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים. פי ארבע מאתמול. אולי אפשר לתת לו 5 כדורים?".



הרופא: "תשמעי, אני לא בטוח שזה כל כך טוב, אבל תנסי".



היא הולכת ולמחרת חוזרת, כולה בגבס, בקושי זזה ואומרת: "דוקטור! זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים, פי 70 מאתמול. אולי אפשר לתת לו 10 כדורים?".



הרופא אומר: "אני ממש לא בטוח שכדאי, אבל תנסי."



היא הולכת. למחרת מגיע אל הרופא ילד ואומר לו: "אתה הבן זונה שנותן לאימא שלי את כל הכדורים?".



הרופא: "כן, למה משהו קרה?".



הילד אומר: "משהו קרה? אימא שלי מתה, אחותי בהריון, לי כואב התחת ואבא עדיין רודף אחרי החתול".

נערה שואלת את אימא שלה.

נערה שואלת את אימא שלה: "אימא, אני יוצאת היום עם בחור ואני לא יודעת איך להתנהג איתו בסוף הפגישה".



האימא אומרת לבת המתבגרת שלה: "בסוף הפגישה, אם הוא ירצה לחבק אותך - אל תתני לו. אם הוא ירצה לנשק אותך - אל תתני לו. ואם ירצה לעלות עלייך - אל תתני לו. כי אם תתני לו - זה יעשה שם רע למשפחה שלנו".



למחרת האימא שואלת את הבת: "איך היה?".




הבת מספרת: "כשהוא רצה לחבק אותי לא נתתי לו. כשהוא רצה לנשק אותי לא נתתי לו. כשהוא רצה לעלות עליי לא נתתי לו ובמקום זאת אני עליתי עליו - שיהיה שם רע למשפחה שלו...".



אחד הולך ברחוב...

אחד הולך ברחוב עם איבר המין מחוץ למכנסיים. אחד מהאנשים ברחוב, שלא היה מסוגל לסבול את המראה, צועק לעברו: "למה אתה מתנהג ככה?!".



"אתמול הוא בייש אותי, היום אני מבייש אותו".



בעת קבורתה של זונה...

בעת קבורתה של זונה שנפטרה עומדות סביב הקבר הפתוח

חברותיה לעבודה, רואות את גופת חברתן מורדת למנוחת עולמים

ומזילות דמעה... קול אחד נשמע מעל כולן... החברה הכי קרובה

של המנוחה מתייפחת בקול רם ובזעקת שבר: "השם יתברך... סוף סוף הם ביחד... סוף סוף הם ביחד... תודה לאל...".



החברות המומות... אף אחת לא ידעה שהזונה הנקברת הייתה נשואה. אף פעם לא שמעו שיש לה בן זוג לחיים. הן לא מבינות ועומדות תמהות, בזמן שהחברה הקרובה ממשיכה לקונן: "תודה לאל.. סוף סוף הם ביחד".



לזונה ותיקה שעומדת סמוך למקוננת נשבר מהקינה המתמשכת ומחוסר הידיעה. היא מכניסה מרפק למקוננת ושואלת בשיניים קפוצות: "מי ביחד? היה לה מישהו ולא אמרה לנו הכלבה?! מי ביחד? מה ביחד?!".



"הרגליים שלה...", עונה החברה

גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד

גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד.



"כבוד השופט", התרוממה האישה בפתאומיות, "אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב הוא צריך להישאר אצלי!".



שאל השופט את הבעל: "ומה יש לך להגיד להגנתך?".




האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר: "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית - של המכונה או שלי?".



גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה.

גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא ביחד עם גבר נאה. לאחר כמה כוסיות ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעוקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".



עונה לו הגבר: "תראה, אחרי שאני עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין".

שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי.

שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי. כשנגמר כל התהליך אמרה האישה לשופט, שאין ברירה והיא צריכה גם גט.



שואל השופט: "מה זה גט?".



עותה האישה: "זה סוג של טקס יהודי"

.

השופט: "טקס דתי? למשל, כמו ברית מילה?".



האישה: "כן, משהו כזה. אבל יש הבדל בין גט לבין ברית מילה".



"מה ההבדל?", שואל השופט.



"בגט אתה נפטר מכל השמוק...".

משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי.

משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי. הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות. מהמכונה עולים קולות רעש מוזרים.



מנהל המפעל מסביר לו: "הרעשים שאתה שומע זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה".



התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות מוזרים.



המנהל מסביר למשקיע: "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי".



"מנקבים? קונדומים??", מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?!".



"קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות".

איש אחד, שהמון משעות היממה בילה במחשבות על סקס...

איש אחד, שהמון משעות היממה בילה במחשבות על סקס, חשב לעצמו יום אחד: "אם היה לי 100 אברי מין במקום אחד – בכמה ההנאה שלי היתה גדלה?".



הוא התפלל לאלוהים ובבת אחת צמחו לו 100 אברי מין.



האיש נכנס הביתה מאושר. הוא לקחת את אשתו לחדר השינה והתחיל לעשות איתה סקס, בתחילה עם האיבר המקורי שלו.



לפתע נשמעה דפיקה. האיש המרוגז קם מהמיטה, ניגש לדלת ופתח אותה. מולו עמד אלוהים, נושא על גבו שק ענק ונפוח.



האיש שאל: "אלוהים – מה אתה רוצה?!".



אלוהים מחה את הזיעה מעל מצחו ואמר לו בכעס: "חתיכת אדיוט – אתה חושב שאני מתכוון לסחוב בשבילך עוד הרבה זמן 200 ביצים?!".



משפחה יהודית בארצות הברית

משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".




משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".






שיכור נכנס לאוטובוס

שיכור נכנס לאוטובוס ומצהיר: "כל הנקבות היושבות בצד שמאל זונות וכל היושבות בצד ימין מטומטמות".



אישה אחת שישבה בצד שמאל לא התאפקה והגיבה: "איך אתה מעז לדבר ככה! אני נשואה כבר עשרים שנה לבעלי ובחיים לא בגדתי בו!".



השיכור מסתכל עליה ואומר: "אז כדאי שתעברי לצד ימין".

הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב.

הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב. האנשים עשו סקר שווקים קטן בסביבה, ומצאו שיש אפשרות לרכוש פרה במוסקבה תמורת 2,000 רובל, אבל במינסק ישנן פרות גם ב-1,000 רובל. בהיותם חסכנים הם קנו פרה חדשה במינסק.



להפתעתם, הפרה היתה נהדרת והניבה חלב רב כל הזמן. האנשים היו מאושרים, והחליטו לרכוש פר שירביע את הפרה, כדי שתמליט עוד פרות כמותה, וכך לעולם לא יצטרכו לדאוג עוד לאספקת חלב.



וכך עשו. הם קנו פר והביאוהו לשדה המרעה עם פרתם האהובה. ואולם, לצערם הרב, בכל פעם שהפר התקרב אל הפרה, היא התרחקה ממנו. שום גישה שניסה הפר להתקרב אל הפרה לא הועילה והיא המשיכה להתרחק ממנו.



האנשים התאכזבו מאוד והחליטו להתייעץ ברב שלהם, שהיה מאד חכם. הם סיפרו לרבי מה קרה: "בכל פעם שהפר מתקרב לפרה היא מתרחקת ממנו. אם הוא מתקרב מאחור, היא זזה לפנים. אם הוא מתקרב מלפנים - היא זזה לאחור. כל נסיון להתקרב אליה מהצד נכשל, היא מיד מתרחקת לצד האחר".



הרבי חשב על כך דקות אחדות ושאל: "האם קניתם את הפרה הזו במינסק?".



תדהמת הכל היתה עצומה, היות שאיש מהם לא הזכיר אפילו ברמז היכן הם השיגו את הפרה.



"אתה כל כך חכם, רבי" , הם אמרו, "איך זה ידעת שקנינו את הפרה במינסק?".



נאנח הרבי והשיב בעצב: "גם אישתי ממינסק".



בחור נכנס למסעדה.

בחור נכנס למסעדה היוקרתית החביבה עליו, מתיישב בשולחן הרגיל שלו, מסתכל סביב וקולט בשולחן ליד בחורה מהממת. הוא קורא למלצר ומבקש ממנו לשלוח לשולחנה את היין היקר ביותר במסעדה.



המלצר מביא את הבקבוק היקר ביותר לשולחנה של הבחורה ואומר שהבקבוק נשלח אליה על ידי הג'נטלמן בשולחן הפינתי. הבחורה חושבת לרגע ומחליטה להחזיר פתק, ובו כתוב: "בכדי שאקבל את הבקבוק הזה צריך שיהיו לך מרצדס בחנייה, מיליון דולר בחשבון הבנק ו-22 ס"מ במכנסיים".



הבחור קורא את הפתק ומשיב לה בפתק חזרה: "רק בשביל שתדעי: יש לי בחנייה פרארי, ב.מ.וו. ומרצדס. בחשבון הבנק יש לי 20 מיליון דולר, וגם בשביל בחורה יפה כמוך אני לא מוכן לחתוך 5 ס"מ. נא להחזיר את בקבוק היין מיד".

זוג זקנים בני שמונים

זוג זקנים בני שמונים יושבים להם על הכסא נדנדה במרפסת ונהנים משמש החורפית של אחר הצהרים. לפתע קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר. האישה שואלת אותו: "שלוימ'ה לאן אתה הולך?".



"לרופא", עונה לה שלוימ'ה.



"ומה קרה לך?", שואלת אישתו.



"שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה".



אישתו קמה והחלה ללבוש את הסוודר.



"ולאן את הולכת?", שאל הבעל.



"גם אני הולכת לרופא", ענתה האישה.



"ומה קרה לך?".



"שום דבר. אבל אם אתה מתכוון להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת טטנוס".

שושנה

בעלה של שושנה נפטר לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.



לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.



הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".



"אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".



בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.



"מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".



"כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".



לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.



לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.



הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".



"אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".



בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.



"מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".



"כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".