בניית אתרים בחינם
הפוך לדף הבית
הוסף למועדפים
שלח לחבר
 
                                                                                     
                                                           
                   
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   
     
                                                  
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
                                                                                
                                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                                                               
                                                       
 
 
                                                                                                                    
              
 
    דף הבית
    פ!ר!ם : )
    תמונות מצחיקות!!
    משחקים להורדה!!
    סמיילים לעכבר!
    ליטל פייטר להורדה!
    רקעים למחשב!!
    אשליות!
    תמונות מצחיקות
    תמונות של מכוניות
    אנמציות
    משחקים להורדה באימיול!
    לבוני אתרים
    סרטים להורדה!
    גמאני !!
    סרטים לילדים!
    תמונות של בובספוג
    בדיחות
    מישחקי גיימבוי
    רקעים
    סיפורי סמייליים
    עיצובים להורדה!
    דברים יפים
    תמונות זזות
    תמונות של כלב
    סרטים
    קעקועים
    תמונות של בובספוג
    רקעים לעבודות בפוטושופ
    אנימציות
    גוגלים
    כינויים לאייסי!!
    תמונות של בובספוג
    משחקים להורדה
    תוכנות להורדה דרך האימיול
    קודים ל-GTA
    תוכונות
    ניד פור ספיד לאימיול
    אימיול להורדה
    רקעים למחשב
    בדיחות
    בדיחות
    תמונות מצחיקות
    תוכנות להורדה
    כל ה-gta להורדה!
    קומיקסים
    מדבבי סידרת בוב ספוג
    אנימציות בוב ספוג
    רקעים של בוב ספוג
    משחקים להורדה דרך האימיול
    בדיחות
    תוכנות מומלצות
    משחקים להורדה
    משחקים להורדה
    יותר מ50 אנימציות
    כינויים מגניבים לאיסייקיו
    תמונות ביתר
    משחקי מחשב מלאים הכי יפים שיש
    רקעים של משחקים
    כל טלאי פיפא 2007
    תמונות של ליונל מסי מברצלונה
    ליטל פייטר להורדה ישירה
    תמונות של כריסטינו רונלאדו
    יורו 2008 להורדה
    מונדיאל פיפא לפליסטשן
    כל פיפא לאימיול
    טלאי פיפא 2004
    תמונות של דויד בקאם
    תמונות של רונלדיניו
    תמונות של קאקה
    תקציר משחק של ליגת העל
    רקעים
    ריגשוני מונדיאל
    דגלים מונדיאל
    משחקי גייבויי להורדה ישירה
    באנרים של ביתר
    סירטונים של ביתר לצפיה ישירה
    טבלת ליגת העל
    פרטים על ביתר
    שירים של ביתר ירושלים
    בדיחות קורעות
    עיוותים מגניבים
    צור קשר!
    עידכוני ביתר!!
    אשליות!
    גלרית תמונות של ביתר ירושלים
    כינויים לאייסיי!!!
    גמאני!!!
    בדיחות קרש!!
    אנימציות!!
    סיפורי סמייליי!!!
    קטעים מפוספסים!!!
    גילטרים בוב ספוג!
    גמאני בוב ספוג!!
    בניית אתרים בחינם!!!!!!!!!
    רינגטונים
    שערי העונה של ליגת העל
    איך לפרוץ למחשב אחר
    טלאי פיפא
    משחקים להורדה לפליסטישן
    סרטים להורדה
    כל הסרטים המדבבים
    בוב ספוג מכנס מרובע
    גנוב להורדה
    שרק 3 להורדה
    ארי פוטר
    תמונות זזות של בוב ספוג
    רקעים יפים
    סירטונים מצחיקים!!
    טלאי פיפא להורדה ישירה
    מישחקי גיימבוי
    ליטל פייטר להורדה ישירה!
    סרטים לילדים מדובב!!
    סקירפטים לשירים לאתרכם
    קודים לפיפא 2008
    קודים לפיפא 2007
    סירטונים מצחיקים!
    עידכוני ביתר
    שחקני ביתר
    אימיול 8 להורדה
    חדשות על ביתר
    שחקנים להורדה לליטל פייטר
    סקיריפטים
    רי פוטר וגביע האש
    ביתר ירושלים
    מועדון כדורגל של ליברפול
    אריק באנדו
    פריצות ורמאויות
    פליסטישן2
    סרטים לצפיה ישירה
    בדיחות
    כל הניד פור ספיד להורדה לאימיול
    מידע על מנצסטר יונייטד
    סירטונים על ביתר ירושלים!!
    מידע על ביתר ירושלים
    שירים של ביתר ירושלים
    ברצלונה
    שחקנים לליטל פייטר
    רקעים לשולחן העבודה מהממים
    300 בדיחות
    תוכנות להורדה
    אקים למיפל סטורי
    gta להורדה ישירה
    פיפא 2009 חדש חם
    רקעים יפים

1. את כל החגים היהודיים אפשר לסכם כך: הם ניסו . . . פישלו . . ., יאללה בואו נאכל משהו.

2. על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור. לידו התיישב רב שנשנש לו מצה. באיזה שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה. אחרי כמה דקות ההומלס פנה לרב עם דמעות בעיניים: "זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?"

3. זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".

4. איך מזהים געפילטע באקווריום ? ? ?
כן . . . זה ההוא שמסתובב עם גזר על הראש.

5. יהודי חוזר מטיול באפריקה, חמוץ כהרגלם של יהודים.
"נו, איך היה ?", שואלים אותו.
"אז ככה. הלכתי בג'ונגל ופתאום פגשתי אריה. הסתובבתי בבהלה כדי לברוח, ופתאום בא לקראתי נמר שטרף אותי".
"אבל אתה הרי חי !!!", אמרו לו.
"נו באמת, לזה אתם קוראים חיים ?"

6. באחת התפילות רואה הרב את אחד האורחים ניגש אל ארון הקודש, סופק כפיו ואומר בהשתפכות:
"תודה, תודה, תודה".
"על מה אתה מודה כל כך ?", שואל הרב.
"אתה רואה את הבניינים האלה ?", מצביע האורח אל מחוץ לחלון, "כולם שלי. רואה את כל המכוניות הללו ? כולם שלי. רואה את ... הכל שלי".
"איך אתה עושה את זה ?", שואל הרב, "אני מתפלל שלוש פעמים ביום, נותן שיעור כל יום, פונה לבוראי בכל מעשיי ולומד בכל הזמן שנותר לי. ובכל זאת, הפרוטה לא מצויה בכיסי".
"אתה יודע למה זה ?", אומר האורח, "זה כי אתה נודניק".

7. שלושה יהודים ששמם 'רבינוביץ', נפגשים.
וכל אחד רוצה להראות שהוא 'רבינוביץ' יותר חשוב.
"הייתי באמריקה כשקנדי נבחר. הוא עמד בין אלפי אנשים, מיד הבחין בי ואמר לכולם 'תראו את האיש הזה, רבינוביץ, הוא חבר טוב שאני רוצה שכל אמריקה תכיר'.
אומר הרבינוביץ השני: "זה, כלום. כשהייתי לאחרונה בלונדון, רכבה המלכה אליזבט בראש פרשיה, עצרה את כל החבורה והכריזה 'תסתכלו על רבינוביץ. זה החבר הכי טוב שלי'.
אומר הרבינוביץ השלישי: "גם אתה כלום וגם אתה כלום. הנה, הייתי בותיקן ופגשתי את האפיפיור.
השיחה שלנו התארכה והתארכה והחשמנים כבר התקבצו במקום. פתאום אני שומע את אחד החשמנים שואל 'מי זה האיש שמדבר עם רבינוביץ ?"

8. יהודי אחד חזר מלווית אשתו.
וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו,נפלה לבנה מהגג ופגעה בראשו.
היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר:
""שרה! כבר הגעת למעלה"?

9. שואלים את מוישה כמה זמן חמתו נמצאת בביה"ח.
עונה מוישה: "בעוד חמישה חודשים, תהיה חצי שנה".

10. אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות.
אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, "בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי". למרות שלא הסתדרתם אף פעם, אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר.
אתה תעשה זאת עבורי? שאלה.
ענה לה הבעל: בקשה אחרונה לפני המוות אני מבטיח לך שאקיים אבל שיהיה לך ברור, "אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה"...

11. בוש ביקר אצל המלכה אליזבט והיא רצתה להשוויץ לפניו בפיקחותם של אנשי הממשל שלה.
היא מרימה טלפון לטוני בלייר ובוחנת אותו בחידה.
"מיהו הבן של אבא שלך ושל אימא שלך, והוא לא אחיך ?", היא שואלת.
"אני", עונה בלייר מיד.
אליזבט מזכה את טוני בלייר בנקודות ומניחה את הטלפון, מרוצה עד הגג.
בוש 'מבין' את הפרינציפ ומנסה אותו בבית.
"מיהו . . .", הוא שואל את סגנו, לסגן אין מושג ירוק.
מחליטים לשאול את מנהיג הרפובליקנים. ו . . . גם הוא לא מצליח לפצח את החידה.
מכנסים את מרכז המפלגה (או איך שקוראים לזה שם), הם יושבים שבעה נקיים...ללא תוצאות.
מצלצלים לקולין פאוול.
"אני", עונה הבנאדם, מפצח את החידה ברגע.
מאושר, מצלצל ראש הרפובליקנים אל בוש.
"בוש, אתה יודע ? הבן של אימא שלך ושל אבא שלך ואינו אחיך הוא קולין פאוול".
"אידיוט !", צורח בוש, "זה לא קולין פאוול. זה טוני בלייר".

12. אמריקאי סומלי וישראלי יושבים במסעדה. בא המלצר ואומר: סליחה, יש היום מחסור בסטיקים.
שואל האמריקאי: תגיד לי, מה זה מחסור?
שואל הסומלי: תגיד לי, מה זה סטייק?
שואל הישראלי: תגיד לי, מזה סליחה?

13. גביר אחד הגיע למוסד לילדים במצוקה וביקש ממנהל המוסד להציג בפניו ילד 'חסר כל' הזקוק לתרומה הגונה.
יצא המנהל עם הגביר לסיור במוסד. עבר ילד שנראה מוזנח. שאל אותו הגביר: מה חסר לך בבית?
ענה לו הילד: מחשב.
אמר לו הגביר "שלום ולהתראות" ופנה לילד נוסף: מה חסר לך בבית?
ענה הילד: מייבש כביסה.
המשיך הגביר בדרכו עד שפגש בילד שנראה ממש חסר-כל.
מה חסר לך בבית? התעניין הגביר.
ענה לו הילד: לא חסר לנו שום דבר.
אמר הגביר: בכל זאת, ספר לי על הבית שלך.
סיפר הילד: אנו משפחה של הורים ועשרה ילדים, מתגוררים בדירת חדר וחצי ואוכלים מה שיש. לפני מספר שבועות, כשהגעתי הביתה, שאלתי את אבי איפה אימא?
ענה לי אבא, שהיא לא בבית והיא אמורה לחזור בקרוב. פתאום צלצל הטלפון והודיעו לאבי שאימא ילדה בן.
ואז שמעתי את אבא אומר: הו! רק זה מה שהיה חסר לי...

14. בין ה-FBI הק.ג.ב והשב"כ, הייתה תחרות.
ישחררו פיל ביער, ומי שיתפסו ראשון ניצח בתחרות.
יצא הFBI לפעולה, צילומי לווין, מטוסי ריגול, מזל"טים וכו´, אחרי יומיים, תפסו את הפיל.
אחריהם נכנס הק.ג.ב לפעולה. סוכן מאחורי כל עץ, מיקרופון תחת כל ענף וכו´, אחרי יומיים, נתפס הפיל
אחרונים פעלו החבר´ה הטובים מהשב"כ.
יצאו לפעולה (הפרטים לא הותרו לפרסום), ואחרי שעתיים חזרו עם -
חתול!
חתול?
כן, הוא הודה שהוא פיל.

15. כל החיים אנחנו עובדים קשה בשביל שני דברים:
משכנתה ומה שקנתה...

16. מספרים על עשיר אחד שיצא מביתו המפואר וראה עני עומד ומתגרד בקיר הבית. "מדוע אתה מתגרד?" שאל העשיר. אמר העני: "כבר כמה שבועות שלא התקלחתי ולא החלפתי בגדים. כל הגוף שלי כואב". ריחם עליו העשיר, הכניס את העני לביתו, נתן לו להתרחץ, העניק לו בגדים חדשים ואף הוסיף לו תרומה ביד נדיבה.
למחרת יצא שוב העשיר מביתו וראה שני קבצנים מתגרדים על קיר ביתו. "עופו מפה", צעק העשיר. שאל אחד העניים: "למה לעני של אתמול נתת צדקה ביד נדיבה ואותנו אתה מגרש?"
ענה העשיר: "הוא היה לבד והיה זקוק לכותל ביתי. אתם שניים, לכו תגרדו אחד לשני".

17. אחד ממתנדבי עמותת 'צחוק הגורל', עמותה הפועלת בבתי חולים במטרה לשמח את המאושפזים, נכנס לחדר באחת המחלקות.
ניגש המתנדב למיטה הראשונה, הרים את קלסר הברזל המחובר למיטה, בחן את שמו של החולה וקרא בקול שמח: "שלום משה כהן, מה שלומך? איך הבריאות? אני מאחל לך כל טוב ושתהיה בריא".
החולה חייך בתודה והמתנדב פסע אל המיטה השניה, בחן את קלסר הברזל וקרא בקול שמח: "שלום אדון יהודה לוי, איך אתה מרגיש? אני רואה שמחר אתה משתחרר. כל טוב ותהיה בריא".
יהודה לוי אמר תודה והמתנדב פסע אל המיטה השלישית שבחדר. הסתכל בקלסר הברזל וקרא שוב בקול שמח ומעודד: "שלום מיסטר נתן שתן, מה שלומך?"...

18. שאלו את הרב ויא שליט"א מהמומחים הגדולים בציבור החרדי לענייני תולעים וכדו' אם הוא לא מפחד לאחר 120 מהתולעים והנמלים שיבואו לנקום בו.
ענה הרב שהוא קנה חלקה בגוש קטיף...

19. אתם מכירים את אותו אברך צעיר שהלך עם שני אבטיחים בידיו, וכשפגש אותו חברו אומר לו אתם זוג צעיר מה לך ול-2 אבטיחים, הוא עונה לו השוויגער שלי אמרה לי שבשביל אבטיח אחד היא מוכנה לתת חצי מהחיים שלה אז שיהיה שניים.

20. מה זה ניגוד אינטרסים? לראות את הרכב שלך נופל לתהום ביחד עם השוויגער.

21. ראו אדם אחד עומד בקומה שמינית וצועק גיוועלד גיוועלד (הצילו הצילו) שואלים אותו מה קרה? הוא עונה להם השוויגער שלי רוצה להתאבד אמרו לו מה הבעיה הוא אומר אני לא מצליח לפתוח לה ת'חלון.

22. בלוויה של שוויגער כשהורידו את המיטה מהבית עומד החתן ודואג שיורידו את המיטה כמו שצריך ושיזהרו שלא תיפול השוויגער מהמיטה שאלו אותו מה אתה פתאום דואג כ"כ לשוויגער שלך הרי בינינו אנחנו יודעים כמה קיללת אותה הוא אומר להם שלא תשאלו היא כבר מתה לפני חצי שנה וכשהורידו את המיטה היא נפלה והתעוררה, אז הפעם דאגתי שהיא לא תיפול.

23. מה ההבדל בין חתונה אורתודוכסית לחתונה קונסרבטיבית לחתונה רפורמית?
- בחתונה אורתודוכסית, האימא של הכלה בהריון.
- בחתונה קונסרבטיבית, הכלה בהריון.
- בחתונה רפורמית, הרב בהריון...

24. כומר הולך למספרה. לאחר התספורת שואל הכומר את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה כומר..." למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי שבוע בא למספרה שיח ערבי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל השיח את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה שיח..." למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל הרב את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה רבי..."
למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו...

25. יום בהיר אחד ילד חרדי פונה לאמו ושואל "אמא נכון שאלוהים נותן לנו את המזון ושומר אלינו?" "נכון" ענתה אמו. "ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?" שוב שאל הילד "נכון" ענתה אמו. "אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?" שאל הילד.

26. דוסית ממאה שערים יושבת ורואה את עשרים ילדיה משחקים בחוץ ומתלכלכים בבוץ. הדוסית חושבת "לרחוץ אותם? או לעשות חדשים?".

27. כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם. נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר".
עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר".
"אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר, אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד".
"טוב, אני מתחיל", ענה לו הרב, "מה זה עם עשר עיניים, שבע כנפיים, וארבע זנבות?"
הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות.
"מה התשובה?" צעק לבסוף.
"תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב.
הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?"
"לא יודע", ענה הרב, "קח דולר".

28. אומרים, שהתקציב לשנת 2002 הוא כמו ברית מילה.
מדוע?
מקצצים לקטנים, והגדולים חוגגים...

29. אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר.
הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון.
כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?" הרואה חשבון שותק.
המאפיונר שוב שואל: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?" רואה החשבון שותק.
"שמע", אומר העורך דין למאפיונר: "שכחת שהבן אדם חרש ואילם - הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך."
העורך דין ממשיך ואומר: "תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"
המפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?" העורך דין מסמן בידיו.
"הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר," מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון.
המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר:
"שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"
העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון.
הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!"
"מה הוא אמר?", שואל המפיונר.
העורך דין מתרגם למפיונר: "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..."

30. בלונדינית אחת נכנסת לבנק במנהטן, אומרת למנהל שהיא נוסעת לשבועיים לאירופה ומבקשת הלוואה של 5000 דולר.
המנהל שואל אותה איזה בטחונות יש לה כנגד ההלוואה, והבלונדינית אומרת שיש לה מכונית רולס-רויס, אותה היא מוכנה להשאיר כערבות.
המנהל נותן לה את הסכום המבוקש, לוקח ממנה את מפתחות המכונית ומצווה על השוער להחנות את הרולס - רויס בחניה של הבנק.
כעבור שבועיים חוזרת הבלונדינית מחו"ל, נכנסת לבנק ומבקשת להחזיר את ההלוואה.
המנהל מחשב את הסכום כולל הריבית והבחורה רושמת צ'ק על סך 5,015 דולר.
לפני שהיא עוזבת, פונה אליה המנהל ואומר:
"בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי עלייך בירור ומסתבר שאת אחת הנשים העשירות במנהטן. מדוע היית צריכה הלוואה של 5,000 דולר?"
"אידיוט ", עונה לו הבלונדינית, "איפה עוד במנהטן אוכל להחנות את הרולס-רויס שלי ב 15 דולר לשבועיים"?

31. רופאים: אנגלי, גרמני, רוסי וישראלי נפגשו והחלו להתפאר בהישגים המדעיים של כל מדינה.
אמר האנגלי:
אצלנו בבריטניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא כליה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ששה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הגרמני:
אצלנו בגרמניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא ריאה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ארבעה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הרוסי:
אצלנו ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא חצי מהלב מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך שבועיים שניהם כבר מחפשים עבודה.
אמר הישראלי:
תעזבו..אתם עוד רחוקים מאד מאתנו. אצלנו המדע כל כך מתקדם שאפשר לקחת איכר שמן עם מוח מוגבל מאיזו חווה נידחת בנגב, לשים אותו במשרד ראש הממשלה, ועכשיו כבר חצי מדינה מחפשת עבודה. ...........

32. שלושה חברים שלא התראו שנים רבות נפגשו בפגישת מחזור. הם ישבו סביב שולחן ולאחר שסיימו להעלות זכרונות החלו לספר כל אחד על צאצאיו
הבן שלי, אמר הראשון, הוא בעל סוכנות רכב, והוא כל כך מצליח בעסק שלו, עד שלא מזמן הוא הרשה לעצמו לתת במתנה לחבר שלו מכונית מרצדס
ולבן שלי, אמר השני, יש סוכנות נדל"ן. עד כדי כך הוא מצליח שלאחרונה אף נתן במתנה לחבר שלו דירה
מה אני אגיד לכם, אמר השלישי, הבן שלי הוא הומו, ואם לומר את האמת אני לא מי יודע גאה בכך. לפרנסתו הוא עובד כרקדן במועדון לילה ואני מאמין שהוא מצליח, כי לאחרונה הוא קיבל במתנה מחבר אחד "מרצדס" ומחבר אחר דירה .


33. איש אחד לא חשוב מאיזו עדה, הולך ברחוב ורואה טור אנשים, בראשם צועד כלב ענק אחוז ברצועה אחריו אלונקה עם מת, וטור ארוך של אנשים אחריה, האיש ניגש לראש הטור ושואל את בעל הכלב, מה זה....?
האיש עונה שהנפטרת היא חמותו, ומה עושה הכלב כאן מקשה האיש, "הוא אחראי למוות שלה"..עונה בעל הכלב, אולי ניתן להשאיל אותו לכמה ימים שואל שוב הסקרן, אין בעיה עונה בעל הכלב, לך תעמוד בסוף התור...

34. כורדי אחד התגייס לחמאס והודיע שהוא מוכן להיות מפגע מתאבד. ציידו אותו באקדח, חגורת נפץ ופלאפון. הכורדי מגיע לתל אביב, מתקשר ומודיע שיש מסביבו עשרה אנשים ושואל אם להתאבד עכשיו. עונים לו: לא, חכה שיהיו יותר אנשים. הוא מתקשר שוב ואומר שעכשיו הוא בתוך ציבור של מאה אנשים. עונים לו: או קיי, עכשיו.
הכורדי מוציא את האקדח ויורה לעצמו בראש.

35. כורדי ומרוקאי מסתכלים על הירח.
כורדי: שמעתי שהאמריקאים הגיעו בחללית לירח. בוא נסתכל טוב, אולי נראה אותה.
מרוקאי: מה קרה לך? זה בירח של חוץ לארץ!

36. כורדי הולך על חוף הים בתל אביב, רואה בקבוק, ופותח אותו. יוצא מתוך הבקבוק ג'ין ואומר לו: תבקש משאלה אחת ואני אמלא אותה. הכורדי: תעשה לי גשר מכאן עד ניו יורק. הג'ין: בשביל מה אתה צריך גשר? תבקש משהו מעשי, משהו מועיל. הכורדי: טוב, תעשה שהבן שלי יהיה רופא. הג'ין: לאן רצית את הגשר?

37. פולני אחד, שוכב על ערש דווי, נוטה למוט, גוסס וגמור לגמרי, בקול חלוש הוא קורא לאשתו הפולנייה, ולוחש לה: "אפשר בקשה אחרונה לפני שאני מת, רק בשביל למות עם חיוך?" עונה לו הפולנייה, "בעלי היקר, כל מה שתרצה, רק תגיד, העיקר שניפרד מתוך אהבה וחיוך" אומר לה הגוסס, "אם אפשר, הריח הזה שמתפשט בבית, הגפילטע פיש הזה, נשששמה, רק קציצה אחת ואני מת מבסוט" מזדקפת הקשישה מלוא קומתה, ובנחישות אומרת "חביבי, בהגפילטע פיש לא נוגעים, זה לשבעה..."

38. יהודי רפורמי נכנס לביהכנ"ס ניגש לגבאי, ואומר לו, ר' גבאי, אני מבקש, אני מאוד רוצה לקבל עלייה לתורה, כהן. אומר לו הגבאי, בלתי אפשרי, פשוט לא. אומר הנ"ל בבקשה אני מתחנן, אני רוצה עלייה לכהן, ואני מוכן לתרום 18.000 דולר. אומר לו הגבאי, אני מצטער, מאוד רוצה, אבל אי אפשר. אומר הלה, פליז, ואני מעלה את התרומה ל 36.000. אי אפשר אומר הגבאי. ואגב שואל הגבאי, מה כל כך חשוב לך לעלות לכהן, אני יכול לסדר לך איזה עלייה שתרצה. עונה הרפורמי, זה חשוב לי מאוד כי היום זה יום השנה של אבא שלי, והוא כל חייו עלה לכהן, וגם סבא שלי הקפיד לעלות לכהן, לכן זה מאוד חשוב לי. . .

39. זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו – 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו.
אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד."
בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר.
כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה.
הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו.
הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר.
הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.
אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך?
ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!".

40. מנהל בכיר בחברת החשמל קיבל התקפת לב, והרופא ציוה עליו לשהות בחווה, למשך מספר שבועות עד להתאוששות והחלמה מלאים.
המנהל שמע לעצת רופאו, אולם לאחר מספר ימים השתעמם וביקש מהחוואי שיעסיק אותו בעבודות שונות בחווה.
החוואי, נהנה מהבקשה, ונתן לו לנקות את הזבל של הפרות, מתוך מחשבה, שאחד שהגיע מהעיר ועוד מכורסת מנהלים, תיארך העבודה מס' שבועות, לפחות.
אולם לתדהמתו, המנהל סיים את כל העבודה בפחות מיום אחד.
למחרת, החוואי נתן למנהל עבודה קצת יותר קשה - לערוף את ראשיהם של 500 תרנגולות, - בתקווה שהדבר קשה על המפונק הלז, ועבודתו תימשך ימים רבים, ללא שיבלבל לו במוח.
אך שוב לתדהמתו, בסוף היום העבודה הושלמה.
בבוקר למחרת, כאשר כבר כל עבודות החווה כמעט הושלמו, ביקש החוואי מהמנהל למיין שק ענק של תפוחי אדמה לשני ארגזים. ארגז אחד עם תפוחי אדמה קטנים, והארגז השני עם תפוחי אדמה גדולים.
בסוף היום, החוואי רואה את המנהל יושב בחזיתו של שק תפוחי האדמה, כאשר שני הארגזים ריקים ומיותמים לפניו.
"הכיצד ביצעת עבודות קשות כל כך ביומיים הקודמים, ואילו עכשיו אינך מסוגל לבצע עבודה פשוטה כל כך"?! - שואל בעל החווה.
עונה לו המנהל: "הקשב, כל חיי, אני עורף ראשים ומתעסק עם זבל, אבל עכשיו אתה מבקש ממני לקבל החלטות..."

41. יום אחד טייל השועל ביער ופגש שפן היושב בפתח המערה ועוסק בכתיבה נמרצת. שאל השועל את השפן: "מה אתה כותב"?
ענה לו השפן: "אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט".
שאל השועל: "מה נושא התזה"?
השיב השפן: "שפנים טורפים שועלים".
פרץ השועל בצחוק פרוע ואמר לשפן: "זוהי תזה שטותית".
אמר השפן לשועל: "בוא, היכנס עימי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה".
נכנסו השניים למערה ומייד החלו נשמעים קולות מאבק וריסוק עצמות. לאחר כשתי דקות יצא השפן את המערה, ניגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך בכתיבתו.
לאחר זמן קצר הופיע הזאב ופנה לשפן: "שפן, מה זה אתה כותב"?
ענה לו השפן: "אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט".
שאל הזאב: "מה נושא התזה?"
השיב השפן: "שפנים טורפים זאבים".
הזאב התגלגל מצחוק ואמר לשפן: "התזה שלך מגוחכת".
אמר השפן לזאב: "בוא, היכנס איתי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה".
נכנסו השניים למערה ושוב החלו להישמע קולות מאבק וריסוק עצמות. לאחר מספר דקות יצא השפן את המערה כשהוא מנגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך בכתיבתו. עד הערב הלכו הנמר והדוב בדרכם האחרונה של השועל והזאב, והשפן שוב ושוב ניגב את הדם מעל שפמו.
הנשר, שריחף לו כל אותן שעות מעל קרחת היער וסקרנותו גברה מרגע לרגע, נחת סמוך לשפן ושאל אותו: "שפן מה הסיפור שלך"?
ענה לו השפן: "בוא היכנס למערה ותראה".
נכנסו השניים למערה ושם הצביע השפן על אריה ענק שרבץ, עייף אך שבע. "זה המנחה שלי", אמר השפן והוסיף: "לא חשוב מה היא התזה, חשוב מי המנחה".

42. אחד עצר לתקן פנצ'ר באמצע הכביש ודרס אותו מכבש ששיפץ את הכביש.
על המצבה שלו כתבו: "כאן ניטמן הישר באדם..."

43. באחד הפעמים שעשו גיוס שלב ב' החברה הדתיים עשו את המוות למפקדים שם כל יום מצאו להם סיבה למסיבה, אחד מהאחראים על המפקדים אמר למ"פ של הקבוצה תשמע הם עושים ממך צחוק, יש לי רעיון בשבילך תעשה להם הקפצה באמצע הלילה ותבדוק מי ישן עם ציצית, ומי שלא תזמבר אותו, ואכן באמצע הלילה יש הקפצה והמ"פ תפס אחד בלי ציצית ואז הוא התחיל לצעוק עליו אתה עכשיו תשלם בשביל כולם, ואז החייל אומר למ"פ כבוד המ"פ "אתה לא יודע שלכהן אסור לישון אם ציצית בלילה?"
המ"פ ביקש את סליחתו.

44. בחורה מגיעה לפגישה עם שקית ובה ספר.
שואל אותה הבחור מה יש לה בשקית?
אז היא עונה לו: "מכתב מאליהו".
אומר לה הבחור: "אז תמשיכי להתכתב איתו".

45. בחור אחד נפגש בשידוך עם בחורה צדיקה.
שואלת אותו הבחורה: קראת את הספר "מסילת ישרים"?
אז הוא עונה לה: "לא, אבל ראיתי את הסרט".

46. אדם חוזר מבית החולים, מביקור חמתו. אשתו שואלת אותו: תגיד מה שלום אמא שלי ? עונה לה בעלה, נראה לי שהיא בתוך יום יומיים משתחררת מבית החולים, ולא רק זה, היא באה לגור אצלנו בטח ל 20 שנה הקרובות... שואלת אותו אשתו, איך זה יתכן, הרי רק לפני יומיים נתנו לה הרופאים כמה ימים לחיות, איך הכול השתנה פתאום ? עונה לה בעלה, אין לי מושג, אבל כשיצאתי מחדרה של אימך, אמר לי הרופא: חביבי תצפה לגרוע מכל...

47. עמד לו מר כהן, מחוץ לחדר לידה והמתין.
יצאה האחות, ואמרה: מזל טוב, מר כהן, נולדה לך בת.
מר כהן פתח בצעקות: לי? לי נולד בן! מה פתאום בת?
האחות מתנצלת, ואומרת: סליחה, אדוני, אשתך ילדה עכשיו בת. מזל טוב לך.
ההוא, מתרתח, מתחיל להשתולל: לי נולד בן! אמרו לי בן! לי נולד רק בן!
האחות מתנצלת שוב, נכנסת פנימה לדווח.
לאחר דקה שתיים, היא יוצאת ואומרת: מר כהן, מזל טוב. אכן, טעות. נולד לך בן. מזל טוב.
מר כהן, מסתובב אל שאר הגברים הממתינים, ואומר: במדינה הזו, כלום לא הולך בלי צעקות...
רק כדי להעביר לאלו מכם אשר נמצאים מהצד השני של הקו, את כמות הסבל שעוברים אנשי התמיכה הטכנית של כל המוצרים הקשורים במחשב(במיוחד ספקיות האינטרנט), בחרתי להביא לכם קטע קצר שנלקח ממגזין השירות של חברת בזק-כל:
איש תמיכה: שלום, אפשר לעזור לך?
לקוח: כן, יש לי בעיה עם WORD במחשב.
איש תמיכה: איזה בעיה ?
לקוח: טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו.
איש תמיכה: ברחו ?
לקוח: נעלמו.
איש תמיכה: אז איך המסך שלך נראה עכשיו ?
לקוח: כלום.
איש תמיכה: כלום ?
לקוח: הוא ריק, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס.
איש תמיכה: האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם ?
לקוח: איך אני יודע ?
איש תמיכה: האם למוניטור שלך יש מד כוח ?
לקוח: מה זה מוניטור ?
איש תמיכה: זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור שמראה שהוא פועל?
לקוח: אני לא יודע.
איש תמיכה: טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן השמל שמחובר אליו.
האם אתה רואה אותו ?
לקוח: כן, אני חושב שכן.
איש תמיכה: מצוין, תעקוב אחרי החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר.
לקוח: כן, הוא מחובר.
איש תמיכה: כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?
לקוח: לא.
איש תמיכה: טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני.
לקוח: אני לא יכול להגיע אליו.
איש תמיכה: אהה... אתה אולי יכול לראות ?
לקוח: לא.
איש תמיכה: גם אם אתה מניח את הברך שלך על משהו ומתכופף קדימה ?
לקוח: לא. זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה, זה בגלל שחשוך.
איש תמיכה: חשוך...
לקוח: כן, האור במשרד כבוי והאור היחיד שיש בא מהחלון.
איש תמיכה: אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד.
לקוח: אני לא יכול.
איש תמיכה: לא ? למה ?
לקוח: משום שיש הפסקת חשמל.
איש תמיכה: הפס... הפסקת חשמל ?! אהה, אוקיי. עכשיו אני מבין מה קורה.... האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב ?
לקוח: כן, אני שומר אותם בארון.
איש תמיכה: יופי, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז אותה בקופסאות בדיוק כמו שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר אותן לחנות אשר ממנה קנית את המחשב.
לקוח: זה עד כדי כך חמור ?
איש תמיכה: כן, אני חושש שכן.
לקוח: אם כך, מה בדיוק אני אומר להם ?
איש תמיכה: תגיד להם שאתה יותר מדי מטומטם בכדי שיהיה לך מחשב.
דבר אחד אני אגלה לכם, הוא שהסיפור הוא סיפור אמיתי וכשר למהדרין, ואיש התמיכה תובע עכשיו את מרכז התמיכה של Word על פיטוריו מהעבודה!

48. אחד מן העשירים הגדולים באמריקה, יהודי מסורתי שזכר משהו מבית אבא היה ידוע אצל השנוררים כאחד שנותן יותר לנכדי הרבי מצאנז . כל אחד שבא קיבל 20 דולר.
-"אבל אני נכד של הרבי מצאנז!"
-"קח 100"
יום אחד החליט מישהו, למה להצהיר על קרבת משפחה כשאפשר להיות הרבי בעצמו? הלך אל הגביר עם שני גבאים ואמר:
"אני הרבי מצאנז"
קם העשיר מכסאו בכעס רב וצעק:
תפסיק לשלוח את הנכדים שלך אלי...

49. שאלה. למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה כוס קפה לבעלה?
תשובה. כדי שכאשר הוא קם בשעה 8:00 הקפה יהיה קר!

50. טייס טס עם מטוסו מעל הרי הרוקי. לפתע נדם לבן של אחד המנועים, אחוז פאניקה תפס הטייס את המיקרופון וצעק: "יש איזה מישהו שיכול לעשות משהו דתי?..
קם הרב ממקומו והחל לאסוף כסף מהנוסעים..

51. מטוס אמריקאי נחת נחיתת חירום בכפר קניבאלי.
ישר קפצו להם הקניבלים בהתלהבות.
אמר להם מנהיגם: חבר'ה תמתינו, נאכיל אותם שבוע שלם, ניתן להם קצת לעלות במשקל ואז נאכלם.
לאחר כחודש נחת מטוס ישראלי. אמר להם הקאניבאליסט, אותם נאכל מיד. החבר'ה האלה אם נשאיר אותם שבוע יחד, הם יאכלו אחד את השני...

52. מרוקאי הלך למגדת עתידות
אחרי שהציצה בכדור הבדולח אמרה הידעונית ללקוח המרוקאי "יש לי בשורה רעה, לאשתך מצפה מוות אלים".
שואל המרוקאי: "כן, אבל האם אצא זכאי במשפט"?

53. מורה בודקת חיבור של תלמיד.
המורה: יפה, מצאתי רק חמש שגיאות
התלמיד: מצוין.
המורה: לא כל כך מהר, עכשיו נבדוק את השורה השנייה.

54. אחד זכה בפרס הראשון בלוטו
מבסוט מאוד רץ הביתה לספר לאשתו
אשתו המופתעת, מרוב אושר קיבלה דום לב ומתה במקום
חושב ההוא לעצמו:" וואלה כשהמזל בא, אז הוא בא בצרורות".

55. מטוס שעמד להמריא החל לשדר מצוקה והטיסה נדחתה בשעה.
אחרי ההמראה אחד הנוסעים שאל את הדיילת: "למה הטיסה התעכבה, מה הייתה הבעיה?"
הדיילת סיפרה: "הטייס הראשי זיהה רעשים מוזרים באחד המנועים וסרב להטיס את המטוס!"
האיש שאל: "ולקח לטכנאים שעה שלמה לתקן את הרעשים?"
הדיילת משיבה: "לא בדיוק, לקח שעה עד שמצאנו טייס אחר שיסכים להטיס את המטוס. "

56. בטיסה אחת קרתה תקלה קריטית והטייס הורה לדיילות להכין את הנוסעים לנחיתת חרום.
כעבור מספר דקות שאל הטייס את הדיילת הראשית: "נו, מה מצב הנוסעים? כולם מוכנים?"
השיבה לו הדיילת: "בערך. כולם יושבים במקומותיהם וחגורים לכיסאות חוץ מעורך דין אחד שעדיין מחלק כרטיסי ביקור."

57. בוש ופאוול יושבים בבר.
לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג: "תגיד, אלה לא בוש ופאוול?".
המוזג עונה: "כן".
הבחור פונה אליהם: "שלום בחורים, מה אתם עושים?".
בוש עונה: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית".
הבחור המופתע שואל: "נו, ומה הולך לקרות?".
בוש עונה: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון אפגאנים ורוכב אופניים".
הבחור משתומם: "רוכב אופניים?!".
בוש פונה לפאוול ואומר: "אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה אכפת מ-140 מיליון אפגאנים".

58. המלצר מספר ללקוח: "יש לי כבד קצוץ, רגל קרושה ולשון צלויה!"
הלקוח משיב לו: "הבעיות הרפואיות שלך לא מעניינות אותי, תביא לי שווארמה בפיתה."

59. כורדי לאשתו:
"הרופא עקר לי שתי שיניים למרות שהיה צריך לעקור רק אחת".
"מדוע"?, שאלה אשתו.
"משום שלא היה לו עודף ממאה שקל".

60. "מה ההבדל בין עובר בטל צעיר לעובר בטל זקן?"
התשובה היא: "עובר בטל צעיר שוכח לסגור את הריצ'רץ' '' עובר בטל זקן שוכח לפתוח אותו".

61. מחקרים ברוסיה מוכחים שאלכוהול לא פוגע בערנות, אלא דווקא מחדד את החושים.
לדוגמא: רק בגילופין אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב.

62. אחד יושב בביתו, רואה טלוויזיה בנחת ופתאום שומע צלצול בדלת.
כאשר הוא פותח את הדלת מגלה חבר ילדות שלא ראה שנים.
החבר נכנס ואיתו כלב גדול.
החברים התחילו להעלות זיכרונות ילדות והכלב בינתיים החל להרוס את הבית,
הוא הרג את החתולה, הפיל את הטלוויזיה, קרע את הוילונות ומה לא.
בתום הביקור המארח בציניות אמר לחברו "יופי של כלב יש לך",
"כלב שלי?" התפלא המבקר "הוא עמד ליד הדלת כשנכנסתי, חשבתי שהוא שלך".

63. אחד נתפס על מהירות. עוצר אותו השוטר ומבקש רישיונות. כשהנהג מוסר לו רישיונות
מסב השוטר את תשומת לבו לכך שהרישיון לא בתוקף.
"בטח שלא בתוקף", אומר הנהג, "אחד מהחברים שלך החרים לי אותו לפני חצי שנה".

64. משפט חכם:
הדרך הטובה ביותר לזכור את יום ההולדת של אשתך,
היא לשכוח אותו פעם אחת.. .

65. פרסי לשכנו: "אשתי כל הזמן מבקשת כסף,
היום מאה, אתמול מאה, שלשום מאה."
השכן: "למה היא צריכה כל כך הרבה"?
הפרסי: "לא יודע, לא נתתי".

66. בחור אחד מאבד את הארנק שלו במסעדת יוקרה.
עולה על כיסא וצועק בקול: "איבדתי את הארנק שלי ובו 1000 דולר
המוצא הישר יקבל פרס של 50 דולר".
קול נוסף מהמסעדה צעק מיד לאחר מכן: "בתמורה לארנק שלו אני אתן 100 דולר".

67. בחור אחד שאהב מאוד לעשן סמים, מת ממנת יתר ועלה לשמיים,
כשהגיע לשערי השמיים אמר לו המלאך שדנו אותו לגיהינום.
כשהגיע לגיהינום ראה הרים של גראס, אקסטזי טריפים וסמים נוספים.
הבחור נורא התלהב, ומיד התיישב לו וגלגל לו סגריה מיוחדת.
לאחר איזה שעה של הכנת סיגריה גדולה במיוחד,
מגלה הבחור כי אין לו איך להצית את הסיגריה.
ואז עובר לידו מישהו הוא מבקש ממנו אש.
עונה לו הבחור: "אם היה לנו פה אש, זה היה גן עדן".

68. נציגת שירות לקוחות, נציג מכירות וסמנכ"ל של מחלקת עסקים בעיר הגדולה טיילו דרך פארק בדרך להפסקת הצהרים שלהם ומצאו מנורת שמן עתיקה. הם שפשפו אותה כשלפתע הופיע שד במעטה עשן.
השד אמר: "בדרך כלל אני מעניק 3 משאלות, לכן אעניק משאלה אחת לכל אחד מכם".
"אני קודם, אני קודם!!" אמרה נציגת שירות הלקוחות. "אני רוצה להיות באיי הבהאמה, מפליגה בסירת מרוץ, בלי לעשות חשבון לעולם" - פוף! היא נשלחה לשם.
"אני עכשיו, אני עכשיו!" אמר נציג המכירות. " אני רוצה להיות בהוואי לנוח על החוף עם מסז'יסטית פרטית, ולשתות ללא סוף פינקולדה יחד עם אהבת חיי." פוף! הוא נשלח לשם מייד.
"עכשיו תורך" אמר השד לסמנכ"ל וזה אמר: "אני רוצה את שני אלה חזרה למשרד אחרי הפסקת הצהרים!!!...."
מוסר השכל: תמיד תן לבוס שלך לדבר ראשון.

69. גרוזיני מתקשר לאמבולנס: "תבואו מהר, אשתי יולדת".
המוקד: "תירגע, זה הילד הראשון"?
הבעל: "לא, זה הבעל".

70. שאלה: "איך מתחיל ספר בישול מרוקאי?"
תשובה: "קודם כל תירגעו..."

71. שאלה: "כששלוש מרוקאים נוסעים באוטו, מי נוהג?"
תשובה: "השוטר..."

72. שאלה: "מה משותף למרוקאי ולחצ'קון?"
תשובה: "מפוצצים אחד, באים עוד עשר..."

73. בחצות הלילה בבני ברק שודד
חבוש מסיכת סקי קופץ על בחור ישיבה,
תוקע לו אקדח בצלעות וצועק:
"תן לי את הכסף שלך"
עונה לו בחור הישיבה:
"אתה לא יכול לעשות לי את זה, אני מש"ס"
"אם ככה", עונה לו השודד, "תן לי את הכסף שלי".

74. מרוקאי וכורדי נוסעים במשאית, שגובהה 3 מטר.
לפתע הם מגיעים לגשר שגובהו 2.5 מטרים.
אומר המרוקאי לכורדי: "מה נעשה, איך נעבור את הגשר?"
הכורדי מסתכל ימינה ושמאלה ועונה: "אין משטרה, אפשר לעבור".

75. שאלה: איך אומרים לחם פרוס ברוסית?
תשובה: לחם פרוסקי.

76. שאלה: כמה מרוקאים צריך כדי לפתור בעיה במתמטיקה?
תשובה: אחד. אם הוא מכיר רוסי.

77. שאלה: באיזו מדינה מהירות הקול גבוהה ממהירות האור?
תשובה: בישראל. רק שם נשמעות צפירות המכוניות עוד לפני שהרמזור מתחלף.

78. אחד מגיע לבית של פרסי. הפרסי מציע לו קפה.
הפרסי: "כמה כפיות סוכר לשים לך?"
האורח: "בבית אני לוקח בד"כ אחת, אבל הפעם אקח שלוש."
הפרסי שם לו כפית סוכר אחת ואומר: תרגיש כמו בבית."

79. שתי לחמניות שוכבות בסופרמרקט על הדלפק.
פתאום הן רואות לחמנייה מוזרה. שואלות
את הלחמנייה המוזרה": למה את נראית כל כך מוזר?"
עונה הלחמנייה המוזרה במבטא רוסי כבד: "אני חלה".

80. שוטר עוצר נהג שנסע במהירות 230 קמ"ש.
"נסעתי מהר מדי?" שואל הנהג.
עונה השוטר: "לא, טסת נמוך מדי."

81. שאלה: למה לנייר טואלט יש שלוש שכבות?
תשובה: כי היום כל חרא רוצה שני העתקים.

82. שאלה: מהן ראשי התיבות של בז"ק?
תשובה: ביקשת - קיבלת!

83. איך אומרים בפולנית "בן דוד"?
"הבן של ההוא שאני לא מדברת איתו..."

84. מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה.
הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו
ולמצוא את הדרך לשדה התעופה.
לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס
המשנה כתב באותיות גדולות על נייר
את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו
הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך במסוק"
הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה
התעופה.
לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך
לפי התשובה "אתה בתוך מסוק"?
השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב
לשדה התעופה והיה קל לנווט".
אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה.
ובכן", השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100%
נכונה אך לא שימושית כלל".

85. אישה עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה. כשבאה לשלם לנהג, אמר הנהג:
"יו, זה התינוק הכי מכוער שראיתי מימיי!"
האישה נעלבה, שמה את הכסף בידו של הנהג בעצבים, תלשה כרטיס והתיישבה ליד בחור שהבחין שהיא עצבנית ושאל אותה מה קרה.
ענתה לו האישה: "הנהג העליב אותי, הוא בסך-הכול איש ציבור ואסור לו להעליב אף אחד".
הבחור הסכים איתה ואמר: "תלכי לנהג ותדברי איתו, בינתיים אני אחזיק לך את הקוף".

86. איזה שנורע'ר שהלך כל לילה בחתונות, לפשוט את ידיו, ראו אותו לילה אחת שהתחיל לפשוט את שני ידיו בבת אחת!, שאלו אותו, ר' זעליג, למה התחלת לפשוט את שני הידיים?!,
ענה ר' זעליג, פשוט מאוד, ראיתי שזה ביזנעס טוב , החלטתי לפתוח עוד סניף.

87. ילד ישב בכיתה, ובאמצע היה צריך לצאת לשירותים, הרים את האצבע, והמלמד עושה את עצמו כמי שאינו מבחין, המצב נהיה יותר מתוח מרגע לרגע, והילד התחיל לקפוץ על מקומו!
המלמד התרגז, ואומר לשאר הילדים בכיתה, ראו נא את הילד הזה, בסך הכל מחזיק את היד למעלה רבע שעה, ומשתולל כבר, והנה הפסל החרות, כבר 200 שנה שמחזיקה את היד למעלה, ויושבת בשקט ולא קופצת ומשתללת,
אומר הילד למלמד, יסתכל נא הרבי בבקשה מה שרק שהולך מסביב לפסל החרות.

88. מפנקסו של בחור אחרי קבוצה.
היה לי כ"כ נח בשבת בראשית שאין סיבה ללך לך.
בשביל וירא איזה חיי שרה אפילו לא למען תולדות.
אז בנתיים ויצא לוישלח באיזה מדינה ואח"כ וישב.
הבעיה שמיקץ כמה שנים כשבסופו של דבר – ויגש
נתגלה שכל הטובות נתפסו
נשאר רק ה"יחי"....

89. מעת לעת אני שואל את עצמי:
איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא",למרכז הדשא?
האם מכסיקנים זורקים קקטוסים בחתונה, אם סינים זורקים אורז בחתונה?
האם אנלפאבתים גם כן נהנים ממרק עם אותיות בפנים?
במידה ומילה כתובה לא נכון במילון, האם זה יוודע לנו אי פעם?
איך נדע כשנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית?
למה לא מחץ נח את זוג היתושים?
אם רגלי ארנבת מביאים מזל, האם לאותה ארנבת היה מזל?
אם פרוסה מרוחה בחמאה נופלת תמיד על צד החמאה וחתול נופל תמיד על רגליו, מה קורה כשמורחים לחתול חמאה על הגב?
אם האדם הוא התפתחות של הקוף, למה קיימים עדין קופים?
האם העובדים של ליפטון מקבלים הפסקת קפה?
איך יודע בקבוק תרמוס שהמשקה צריך להשאר קר או חם?
איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש היכן שמיקמו את שלטי האזהרה?
למה כבש לא מתכווץ בגשם?
כמה מעלות יהיו מחר, כשהיום אפס מעלות ומחר יהיה קר פי שניים?
למה צריכים לדפוק מסמרים במכסה ארון המתים?
אם שום דבר לא יכול להדבק לשכבת הטפלון איך מדביקים אותה למחבת?
מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
האם לאדם וחוה היה טבור?
האם ברווז עם רגל אחת ישחה במעגל?
שמן זית עושים מזיתים, - שמן תירס מתירס, מהיכן מגיע שמן תינוקות?
אם נהג מונית מביא אותך הביתה ברוורס, האם הוא צריך לשלם לך?
אם מגיעים עם כלי רכב למהירות האור, מה קורה כשמדליקים את האורות?

90. בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין.
המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים מעור תנין".
"אבל אני חייבת נעליים כאלה".
"אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך".
נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד, ומאחוריה מגיח תנין ענקי.
בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה.
המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרות תנינים מתים...
"אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים!"...

91. בכביש 22 בצד הדרך עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים החוצים את המהירות המותרת.
לפתע הוא רואה רכב הנוסע במהירות איטית של 22 ק"מ, מחליט לעצור אותו ככתוב: נהג איטי מסוכן כמו נהג מהיר.
הוא עוצר את הרכב ורואה 5 נשים מבוגרות, 2 במושב הקידמי ו3 במושב האחורי. הנשים במושב האחורי נראות לבנות כסיד.
הנהגת שואלת אותו "אדוני השוטר למה עצרת אותי, לא עברתי על שוב חוק תנועה".
השוטר עונה: "נסיעה איטית היא מסוכנת כשם שנסיעה מהירה מסוכנת".
"אני לא נסעתי איטי מדי אלא פעלתי בדיוק לפי חוקי התנועה" התווכחה הנהגת "שכן, השלט על הכביש הזה מורה על מהירות מותרת של 22 ק"מ".
השוטר מחליט לתקן אותה מטעותה ואומר: "סבתא'לה, זהו המספר של הכביש ולא המהירות המותרת". הנהגת קיבלה את הערתו והתנצלה על כך שלא הבינה נכונה. לפני שהיא מחליטה לנסוע, השוטר אומר: "אני חייב לשאול הכל בסדר בתוך האוטו הזה? כי הנשים שיושבות איתך לא הוציאו שום ציוץ מרגע שעצרתי אתכן, ושתיים חיוורות כסיד ולא מפסיקות לרעוד". עונה הנהגת: "אל תדאג, בעוד מספר דקות הן יהיו בסדר גמור. פשוט הרגע ירדנו מכביש 204".

92. משפטים שלא כדאי לומר לשוטר תנועה שעצר אותך:
אני יכול לתת לך את רישיון הנהיגה רק אם תחזיק את פחית הבירה שלי.
האקדח שלך הוא 9 מילימטר? חכה שתראה את המגנום 44 שלי.
בטח נסעת על 160 קמ"ש כדי לעצור אותי. כל הכבוד!
אתה לבד? איפה השוטר שקורא?
מצטער, לא ידעתי שגלאי הראדאר שלי אינו מחובר.
גם אני רציתי להיות שוטר, אך בסוף החלטתי שעדיף לעבור את בחינות הבגרות.
חשבתי שצריך להיות בכושר גופני טוב כדי להיות שוטר.
אתה שואל למה נסעתי כל כך מוזר? טוב, כשהתכופפתי להרים את שקית החשיש שלי האקדח
נפל לי מהנרתיק ונתקע בין דוושת הבלם לדוושת הגז, וזה גרם לי לאבד שליטה
במכונית.

93. היו היה בחור שגדל בעיירה קטנה. כשסיים הבחור את לימודיו הוא ניסה להתקבל לאוניברסיטה ללימוד משפטים, ולכן נסע לעיר הגדולה.
בסיום לימודיו הוא חזר לעיירה הקטנה כיוון שחשב שהוא יהיה איש גדול בעיירה הקטנה שלו, ורצה להרשים את כולם. הוא פתח משרד חדש לעריכת דין, אבל העסקים לא הלכו לו ממש.
יום אחד, הוא ראה איש שחצה את הכביש כדי להיכנס למשרד שלו. הבחור הצעיר ניסה להרשים את הלקוח החדש שלו בכישוריו כעורך דין.
כשנכנס הלקוח, הרים העורך דין הצעיר את הטלפון והתחיל לדבר, "לא! לחלוטין לא. אתה תגיד לליצנים האלה בניו יורק שבמקרה הזה אני לא אתפשר על פחות ממיליון. כן, כן, בית הדין לערעורים הסכים לשמוע את המקרה בשבוע הבא. אני אטפל במקרה הראשי ושאר חברי הצוות שלי יתמכו בי. בסדר, תגיד לתובע המחוזי שאפגש איתו בשבוע הבא כדי לעבור על הפרטים."
כל העניין נמשך כמעט חמש דקות. והלקוח ישב בשקט וחיכה לעורך דין השאפתן. לבסוף, כשסיים לדבר בטלפון פנה העורך דין הצעיר ללקוח שלו, "אני נורא מצטער, כפי שאתה רואה, אני נורא עסוק. במה אוכל לעזור לך?"
ענה לו האיש, "אני מחברת הטלפונים. באתי לחבר לך את הקו...".

94. מס' דרכים לעצבן שוטרים:
1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש.
2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מידי מכדי לשים לב.
3. גע בו, ברוך ונעימות.
4. נסה לשחד אותו בשוקולד.
5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות.
6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.
7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ'ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד".
8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת.
9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר.
10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני.
11. מלמל לעצמך דברים.
12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?".
13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת.
14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט.
15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.
16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע.
17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד הבלתי קוהרנטי כאילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית".
18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו.
19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא מנסה לעצור.
20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.
21. דרוך לו על הנעל.
22. התחנן שישים לך אזיקים, כי זה נורא כייף.
23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!".
24. בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?).
25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כשעוזי לנדאו השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים ארוכות כמו השר הקודם, שלמה בן עמי.
26. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף.
27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה.
28. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה.
29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.
30. ברח.

95. מזל מועלם יושבת בביתה ומביטה מחלונה ורואה את שכנתה יוכבד איזנבאך יושבת במטבח וקוראת עיתון ובעלה מוישה עושה ספונג'ה ..
מזל המומה רצה לביתה של יוכבד ושואלת אותה איך עשית את זה שבעלך יעשה ספונג'ה בעוד אני מזל עושה כל שבוע לבעלי ספונג'ה ובעלי רחמים אינו עושה דבר.
ענתה לה יוכבד , אמרתי לבעלי , מוישה או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית.
וזה עזר? שואלת אותה מזל, תראי עונה לה יוכבד ביום הראשון לא ראיתי אותו , ביום השני לא ראיתי אותו אבל ביום השלישי הוא התקפל וחזר הביתה ומאז הוא עושה את הספונג'ה.
וואלה אומרת מזל מחר אני גם מנסה את זה.
לאחר שבוע פוגשת יוכבד את מזל ושואלת אותה נו עשית את זה?... עונה לה מזל אל תשאלי מה קרה,
באתי לרחמים אמרתי לו רחמים או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית, ביום הראשון לא ראיתי אותו , ביום השני לא ראיתי אותו, ביום השלישי ירדה לי הנפיחות מהעין ראיתי אותו.

96. התנועה באיילון בסמוך לרוקח נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות, נראה שיש פקק תנועה רציני.
אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה, עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן, ששואל את השוטר התנועה "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה".
השוטר השיב והסביר שפעיל ש"ס שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת העמיד את רכבו, משאית סמי טריילר לרוחב הנתיבים ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים שכדיי להיבחר הוא זקוק ל5 מליון ₪ שאותם אם לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו. לכן, הסביר שוטר התנועה "אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים".
וכמה כבר הצלחת לאסוף? התעניין הנהג הסקרן,
"עד כה" השיב השוטר "35 ליטר בנזין".

97. משפטים שגברים אומרים לנשים שנוהגות:
"מי נתן לך רשיון "
"נו, תעקפי אותו כבר "
"אם אני הייתי נוהג כבר מזמן היינו שם"
"את נוהגת לא רע, יחסית לאישה "
"ירוק, ירוק, את לא רואה?"
"בשביל מה היה הברקס הזה?"
"אני פשוט לא אוהב שמישהו אחר נוהג"
"90 קמ"ש זו רק המלצה"
"מה עכשיו?"
"טוב, זהו, מעכשיו אני שותק.."

98. החלטתו של הסנטור ג´ו ליברמן להתמודד על הנשיאות בארצות הברית מטעם המפלגה הדמוקרטית החזירה חיים לבדיחה יהודית שהקדימה את זמנה.
וכך מספרת הבדיחה:
הנשיא היהודי מטלפן לאידישע מאמע שלו, ומזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן. בין השניים מתפתח הדו-שיח הבא:
הנשיא: אמא, אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף.
אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה צריך להיסחב עם כל המזוודות.
הנשיא: אמא, אני נשיא ארצות הברית. את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הנשיאותי להביא אותך.
אמא: כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם המזוודות שלי ולחפש מונית.
הנשיא: הליקופטר שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאה הבית הלבן. לא תצטרכי מונית.
אמא: כן, אבל מה בדבר מלון. אכסון במלון זה המון כסף, והשירות מתחת לכל ביקורת.
הנשיא: אין צורך במלון. תלוני באגף האורחים של הבית הלבן.
אמא: אם כך אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא.
אותו ערב שוחחה האם עם אחד מידידיה, והלה שאל אותה מה נשמע.
האם: שוחחתי עם הבן שלי ואני מבקרת אצלו לרגל חנוכה.
הידיד: איזה בן, הרופא?
האם: לא, הבן השני, הפחות מוצלח.

99. גנב עמד למשפט.
השופט: "האם גנבת"?
הנאשם: "כב' השופט יבין בבקשה כי בדיוק עברתי במקום ואז....."
השופט(בחוסר סבלנות): "גנבת או לא???"
הנאשם:"אבל כב' השופט רק ישמע רגע, בדיוק...."
רעם בקולו השופט: "תענה בכן או לא!!!"
הנאשם: "כב' יבין ,לא על כל שאלה ניתן לענות בכן או לא, אני אשאל את כב' שאלה ובאם יענה בכן או לא, גם אני אענה כך."
"נו, שאל מהר", ענהו השופט בכעסו.
הנאשם:"האם נכונה השמועה כי כב' הפסיק לקחת שוחד?".

100. גבר בתרדמת שוכב בבית החולים במשך חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ.
פתאום הוא מתעורר, מסמן לה להתקרב ואומר:
"היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי - היית שם לתמוך בי".
"כשהעסק שהקמתי פשט רגל - נשארת לצדי לחזק אותי".
"כשירו בי - ישבת ליד מיטתי כל הלילות".
"כשהפסדנו את הבית - עדיין המשכת להאמין בי".
"כשחליתי - לא הפסקת לרגע לאהוב ולקוות שאחלים".
האישה מתרגשת ודומעת קלות מהכרת התודה של אהובה.
"את יודעת מה אני חושב?", ממשיך הגבר.
האישה שואלת: "מה אתה חושב, יקירי?".
עונה הגבר: "אני חושב שאת מביאה לי מזל רע"... 

בלונדינית עושה כשהיא קמה בבוקר? חוזרת הביתה!!

בלונדינית אחת שמעה שרוב התאונות מתרחשות ליד הבית אז היא עברה דירה.

כמה בדיחות יש על בלונדיניות? אחת,כל השאר אמת.

איך אפשר לגרום לבלונדינית לצחוק ביום שבת? מספרים לה בדיחה ביום רביעי!.

בלונדינית אחת ננעלה בסופר ומתה ברעב.

מה הכי קשה לבלונדינית בחיים? כיתה ג'

שאלה: מה משותף לעב"ם ובלונדינת חכמה? תשובה: אומרים על שניהם שהם קיימים אבל עוד אף אחד לא ראה אותם!!!

בלונדינית אחת הולכת ברחוב ופתאום היא רואה פינגווין חולה, היא פוגשת שוטר, השוטר אומר לה: קחי אותו לגן חיות. יום אחרי, השוטר שוב פוגש אותה עם הפנגוין. הוא אומר לה: "אמרתי לך לקחת אותו לגן חיות לא!?" אז היא עונה לו: "כן אתמול לקחתי אותו לגן חיות, היום אני אקח אותו לסרט."

לכנס הבדיחות באים 100 בלונדיניות ו 200 גרוזינים, הכנס נמשך 3 ימים. יום אחד לשמוע את הבדיחות, יום אחד להבין אותן ויום אחד לצחוק עליהן.

שאלה: מה זה ארוך... קשה.. ודופק בלונדיניות? תשובה: מבחן בגרות

בלונדינית וחברה שלה יוצאים לטייל. פתאום חבר שלה אומר לה "תראי ציפור מתה!" היא מסתכלת למעלה ושואלת "איפה? איפה?"

בלונדינית אחת עולה ויורדת מגג של בר, רואה אותה איש ושואל: "למה את עולה ויורדת מגג הבר?!" הבלונדינית עונה: "הברמן אמר לי שהמשקה שלי on the house"

בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק. פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!" החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים" הבלונדינית : "אוקיי..." החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות" החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל. החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!" הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי"

שאלה: למה אלוהים המציא את הבלונדיניות? תשובה: כי כבשים לא יכולות להביא בירה מהמקרר

שאלה: למה בלונדינית לא יוצאת להפסקה בעבודה? תשובה: אין לאף אחד כח להסביר לה אחרכך הכל מחדש.

שאלה: איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב? תשובה: יש גבינה ליד העכבר!

שתי בלונדיניות הולכות ברחוב, אחת רואה שלט מעל קיוסק שרשום בו:"פתוח 24 שעות" השניה אומרת לה: "מה פתאום זה פתוח יותר!!"

שאלה: מה ההבדל בין כלא אלקטרז למוח של בלונדינית? תשובה: בכלא יש יותר תאים..

יום אחד היה כנס של בלונדיניות. כל הבלונדניות רצו להוכיח שהן חכמות בפני מספר שופטים. השופטים קראו לנציגה בלונדינית, הם שאלו אותה: "כמה זה 3+5?" הבלונדינית חושבת ואומרת: "10..." השופטים: "לא נכון!"... כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם.." השופט: "בסדר! כמה זה 4+1?" הבלונדינית מחשבת ואומרת: "6...!" השופטים:"לא נכון!" כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם..." השופטים:"טוב אבל זאת הפעם האחרונה! "כמה זה 1+1?" הבלונדינית חושבת וחושבת ולבסוף אומרת: "2!!!" כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם!!!

איש אחד רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת מדירתה פותחת את תיבת הדואר ולאחר מכן טורקת אותה מעוצבנת. לאחר מספר דקות שוב חזרה אל תיבת הדואר וטרקה אותה מעוצבנת. שאל האיש את שכנתו:"מה קרה?" הבלונדינית:"כלום פשוט המחשב שלי כל הזמן מודיע לי שקיבלתי דואר"

למה בלונדינית הולכת לישון עם שני כוסות מים, אחת עם מים ואחת בלי מים? תשובה: כי היא לא תדע אם היא תיהיה צמאה בלילה!

2 בלונדיניות קונות 2 כלבים אחת שואלת: "אבל איך נבדיל בינהם?" השניה עונה: "בואי נחתוך לאחד מהם את הרגל" הראשונה אומרת: "לאיזה לשחור או ללבן?"

שתי בלונדניות נתקעות במעלית. אחת דופקת על הדלת והשניה צועקת הצילו. ואז בלונדנית אחת אומרת לשניה "אם נצעק יחד אולי ישמעו אותנו". אז שתיהן סופרות עד שלוש וצועקות "יחד יחד"

בלונדינית עוברת ליד אתר בניה. אחד הפועלים אומר לה: "תעלי על הסולם ותיבדקי אם אני שם" הבלונדינית עולה, וקולטת שהם רצו לראות לה את התחתונים. למחרת היא באה ושואלת: "לעלות שוב על הסולם?" אז הפועלים עונים לה: "בטח בטח!!" אז הבלונדינית בהתלהבות אומרת: "עבדתי עליכם! הפעם אני בלי תחתונים!"

שחורה שטנית ובלונדינית מסתכלות במראה קסמים. השחורה אומרת: "אני חושבת שאני יפה וחכמה!" אז המראה נותנת לה כאפה השטנית אומרת: "אני חושבת שאני חכמה!" אז המראה נותנת גם לה כאפה באה הבלונדינית ואומרת: "אני חושבת..." המראה מיד נותנת לה כאפה!

בלונדינית נכנסת לספרייה ושואלת את הספרנית: אפשר לקבל המבורגר ושתייה? הספרנית עונה: פה זה ספרייה הבלונדינית בלחש: אפשר בבקשה לקבל המבורגר ושתייה?

בלונדינית אחת באה לחברה שלה ואומרת לה : "אני נוסעת לניו יורק!" חברה שלה אומרת: "וואלה? מה האקלים שם?" עונה הבלונדינית: "0 מעלות - לא חם ולא קר!"

בולנדינית אחת חיפשה עבודה, מצאה עבודה לצביעת הפסים הלבנים בכביש המהיר. בשעה הראשונה עשתה 100 מטר, בשעה השנייה עשתה 70 מטר, בשעה השלישית עשתה 50 מטר. בא אליה המעסיק ושאל אותה:"למה ככל שהזמן עובר את עושה פחות מטרים?" ענתה לו הבלונדינית:"כי לוקח לי הרבה זמן לחזור לדלי...

בלונדיניות הולכות כל אחת בצד אחר של נחל. בלונדינית אחת צועקת לשניה: איך מגיעים לצד השני??? עונה לה הבלונדינית את כבר בצד השני!!

בלונדינית מסתכל בראי ואומרת לחברה שלה: "היא מוכרת לי!...." חברה שלה לוקחת את הראי, הסתכלה ואמרה: מה קרה לך?!?!?! זאת אני.

שאלה: מה זה עשר בלונדיניות עומדות אוזן לאוזן ? תשובה: מנהרת רוח!

שאלה: למה בלונדינית פותחת את הבמבה בחנות? תשובה: כי כתוב "פתח כאן"

שאלה: מה עושה בלונדינית כשהיא רואה תמרור עצור? תשובה: "נותנת לו כיף!"




בדיחות של בית ספר:

תלמיד איחר לשעת אפס, המורה שואלת אותו: "למה לא באתה לשעת אפס?!" אז התמיד עונה למורה: "כי אין לי אפס בשעון"

המורה: "גיא למה זרקת אבנים על גל?| גיא: "כי הוא התחיל איתי" המורה: "אז למה לא קראת לי?!" גיא: "למה את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני ?!"

המורה: מה זאת זווית ישרה? תשובה: זווית שהיא לא משקרת

שאלה: מורה לאלגברה,מורה לאנגלית ומורה לכימיה נוסעות במטוס. המטוס נוחת נחיתת אונס. מי ניצל? תשובה: למי איכפת?

המורה: "טל תעיר את גל, אסור לישון בשיעור!!" טל: "תעירי אותו את, למה אני הרדמתי אותו?"

יוסי:"המורה, צריך להעניש מישהו על משהו שהוא לא עשה?" המורה:"בוודאי שלא" יוסי:"יופי, כי לא עשיתי שיעורים..."

שאלה: מה יש בגיהנום שכל האנשים כל כך רוצים להגיע לגן עדן? תשובה: בכניסה לגיהנום יש שלט:"ברוכים השבים לבית הספר"

מורה: "למה הכנת את החיבור על החלב רק על חצי עמוד ולא על שתי עמודים כמו שביקשתי?" תלמיד: "סליחה המורה אבל זה היה על חלב מרוכז... "

המורה ביקשה מתלמידיה לכתוב חיבור ארוך בנושא:"מהי עצלות". כל התלמידים מרחו דפים שלמים. בדף של אסף הייתה הכותרת ומתחתיה היו שתי מילים: "זאת עצלות..."

משורר מפורסם הוזמן לבית הספר לשתף את הדור הצעיר בחרוזיו המרגשים. "אתם חייבים להאזין לו" הסבירה המורה לתלמידיה שלא נראו מי יודע מה נלהבים. "אלה שירים מלב אל לב". דקות אחדות אחרי שהמשורר התחיל להקריא את השירים שלו הוצפו עיניה של המורה בדמעות. תלמיד אחד מיהר לנחם אותה:"אל תדאגי המורה, הוא תיכף מסיים...."

המורה ספרה לתלמידים על הליוויתן שבלע את יונה הנביא. לבסוף שאלה המורה התלמידים: "האם אתם יכולים לתאר פלא גדול מזה?" "כן" אומר אמיר: "אלו יונה היה בולע את הליוויתן"

ילד: "אבא אתה זוכר שהבטחת לתת לי 100 שקל אם אקבל ציון 100 בחשבון" אבא" כן אני זוכר!" ילד "אז תן לי בבקשה 50 שקל!"

המורה: "אמיר איפה אמריקה במפה?" אמיר מצביע על אמריקה. המורה: "יפה אמיר!!! " המורה שואלת: "עכשיו ילדים מי גילה את אמריקה?" ילדי הכיתה: "אמיר!!!!"

המורה למטמתיקה שאל את דני: "אם יש לך 4 סוכריות ואני אבקש ממך 2 כמה יישארו לך?" דני: "4" (הוא לא ייתן לו)

כיצד נקבע הציון בבחינת הגמר המקצועות הבאים: בהיסטוריה: כל תלמיד מקבל את הציון שהיה לו בשנה שעברה. במשפטים: כל תלמיד נדרש לשכנע את המורה שמגיע לו טוב מאוד. בהתעמלות: כל תלמיד מקבל טוב מאוד. בפילוסופיה: כיצד תגדיר ציון? במדעי המחשב: הציון נקבע באמצעות מחולל מספרים אקראיים. בסטטיסטיקה: הציונים מתפלגים ע"פ העקומה הנורמלית. בפסיכולוגיה: כל תלמיד יוצר כתם דיו במחברת הבחינה. המורה מביט בכתם ונותן את הציון הראשון שעולה בדעתו.

המורה: איך זה שהחיבור שלך על הטיול זהה לזה של חברך? התלמיד: שנינו היינו באותו טיול.

"אני מופתע", אמר בעלה של המורה ללשון כאשר שב לביתו ומצא את אשתו עסוקה באהבים עם השכן. "לא ולא יקירי", ענתה המורה ללשון, "אני מופתעת, אתה נדהם".

המורה אומר בכיתה כל מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד. אחרי רבע שעה אף אחד לא עומד, אחרי חצי שעה אף אחד עדיין לא עומד ואחרי שעה עומד פיתאום דני. המורה:"דני, למה אתה עומד? אתה הילד הכי חכם בכיתה?" דני: "המורה, לא היה לי נעים שתעמוד לבד"

המורה: למה לא הגעת לשעת אפס????? דני: כי אין לי אפס בשעון!!!!

המורה הממוצע הוא דומה לבצל - אין לו לב, והוא גורם לדמעות !

המורה: "צחי!!! איפה שעורי הבית שלך?" צחי: "איפה שהם אמורים להיות, בבית!..."

המורה: "יש לי בשורה מרעישה!" תלמיד: "אז למה לא שומעים אותה? "

המורה: "היכן מת משה רבינו ?" גיא: "בעמוד 32!!"

אם כל שטות הייתה ליטר מים, חדר המורים היה המוביל הארצי

המורה: "באיזה חודש פסח?" התלמיד: "מה, פסח... בכלל לא ידעתי שהוא בהריון... !"

המורה בדקה לדניאל את חיבורו. המורה: "יפה מאוד דניאל, מצאתי רק 9 שגיאות!" דניאל: "יופי!! " המורה: "עכשיו אבדוק את השורה השנייה !"




בדיחות על קניבלים:

קניבל: אמא יש דני? אמא קניבל: אין דני יש יוסי

איך קניבל עושה דיאטה? אוכל גמד.

אמא ובנה קניבלים הולכים ברחוב... פתאום הם רואים קבצן בתוך פח הזבל... הילד שואל את אימו: " אמא, מה זה?" עונה לו אימו: " JUNK FOOD".

שאלה: מה אוכל קניבל צמחוני??? תשובה: פטריות של הרגליים!!!

קניבל ואמא שלו הולכים בגונגל פתאום הם רואים דוס מתפלל. האם: תלמד בני, זה אוכל כשר

ילד קניבל: "אמא, מותר לי לשחק עם סבא?" אמא: "כן חמוד, אבל שתסיים תחזיר את העצמות למקום!"

שאלה: מה הפרס בחידון לקניבלים? תשובה: בין הפוטרים נכונה יוגרל פוטר שלא ענה נכונה...

איש אחד בא לארץ הקניבלים הנשיא קיבל את פניו, וראש הממשלה את שאר החלקים!

קניבלי אחד חוזר הביתה ורואה את החבר שלו אוכל את אישתו, אז הוא חטף שוק.

שתי קניבליות הולכות ברחוב, האחת אומרת לשניה: "ואללה, אני לא יודעת מה לעשות עם בעלי" השניה עונה: "חכי רגע אני אתקשר לבן ואני יתן לך אחלה מתכון!"

ילד קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב. פתאום הם רואים איש שמרוב גועל, הפנים שלו הפכו לירוקות, ואז לכחולות ואז לאדומות. אז הילד אומר לאמא שלו: "אמא תראי, סוכריה מחליפה צבעים!"

ילד קניבל שואל את אמא שלו: "למה הספגטי כחול?" אז היא עונה לו: "שתוק, או שאני אוציא לך עוד וריד!!"

אמא אמא! מתי האוכל מוכן? שתוק ותכנס לסיר.

קניבלים נכנסים לקולנוע: השומר אומר: "כרטיסים בבקשה!" הם נותנים לו שני כרטיסים. שואל השומר: "ומה עם השלישי?" הם עונים לו: "מה, כבר אסור להביא סנדוויץ?!?"




בדיחות בפוליטיקה:

שאלה: באיזה שפה עראפת לא שולט? תשובה: בשפה התחתונה.

ילד אחד שואל את אבא שלו:"אבא, מה זה פוליטיקה?" האבא עונה לו:"בוא אני אתן לך דוגמא מהבית, אני מפרנס את המשפחה, אני ההנהלה, אמא שלך מבזבזת את הכסף, היא הממשלה, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים, אתה זה העם ואח שלך הקטן זה העתיד, הבנת?" הילד:" לא ממש אבל אחשוב על זה בלילה". בלילה הוא מתעורר מהבכי של אח שלו הקטן ורואה שהוא מלא בחרא, הוא הולך לאמא שלו ורואה שלה לא אכפת, הוא הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו, אז הוא מחליט לטפל באחיו לבד וללכת לישון. בבוקר הוא אומר לאבא שלו:" אבא, הבנתי מה זה פוליטיקה, בזמן שלממשלה לא אכפת מהעם, ההנהלה דופקת את מעמד הפועלים, והעתיד מלא בחרא".

בוש, ערפאת וביבי טסים במטוס. כל אחד זורק משהו: בוש זורק תרופות, ערפאת זורק פצצות וביבי זורק פצצה ענקית. אחרי שהם יורדים מהמטוס הם רואים ילד שמח מאוד אז הם שואלים אותו: "ילד, למה אתה כ"כ שמח?" אז הוא עונה להם: "הלכתי עם אמי החולה לטייל ופתאום נפלו המון תרופות מהשמים והיא הבריאה!" הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים ילד בוכה, הם שואלים אותו: "ילד, למה אתה בוכה?" והוא עונה להם: "הלכתי עם אמי לטייל ופתאום נפלו פצצות מהשמים והיא מתה!" הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים ילד מתפוצץ מצחוק. הם שואלים אותו: "ילד, למה אתה צוחק?" אז הוא עונה להם: "הפלצתי על בית והוא התפוצץ!!!"

דוד לוי יוצא למסע צייד באפריקה . כאשר הוא חוזר לארץ במסיבת העיתונאים הוא נשאל ע"י עיתונאי: " נו דוד, איך היה ?" דוד: "היה פשוט גדול! צדתי אריה, 2 נמרים ו20 דונטשוטים!" העיתונאי: "מר לוי, מה זה דונטשוטים ?" דוד מסביר : " זה יצורים שחורים בעלי 2 רגלים אשר קופצים וצועקים דונט שוט!!"

אשתו של דוד לוי מתקשרת אליו בהיסטריה ואומרת לו: "דוד!!! תחזור מהר הביתה אמרו שבאזור שאתה נוסע מסתובב משוגע שנוסע נגד כיוון התנועה" אז הוא משיב לה: "מה?! רק אחד? יש פה אלפים!!"

סדאם חוסין משחק עם הבן שלו כדורגל הבן אומר: "אבא - בלי טילים!"

דוד לוי נופל לבור בבית הלבן שאל אותו גורג בוש: "whats the matter"? עונה לו דוד לוי: "בערך 3 או 4 מטר!"

שאלה: איך קוראים לבת של של אריה דרעי: תשובה: "עוזה קאי"

 
גלישה נעימה : )