בניית אתרים
הפוך לדף הבית
הוסף למועדפים
שלח לחבר
 

אתר זה נסגר

 
    מבחן המיניות הבלתי - מודע
בדיחות
 

בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן.
אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע.
הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?"
עונה הבלונדינית: "יה טמבל, אני בודקת את התשובות"

בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר.
פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?"
אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני"

מה זה ארוך, קשה ודופק בלונדיניות?
מבחן בגרות!

שחרחורת, ג'ינג'ית ובלונדינית מתקבלות לעבודה חדשה.
כעבור כמה ימים הן שמות לב שהבוסית שלהן חוזרת מוקדם מדי הביתה. יום אחד אמרה השחרחורת: "זה לא פייר, ממחר בואו גם אנחנו נבריז מוקדם".
למחרת, כ-5 דקות לאחר שהלכה הבוסית, הלכה השחרחורת למספרה, הג'ינג'ית לקניון והבלונדינית הביתה.
כשהגיע הבלונדה הביתה, ראתה את בעלה בוגד בה עם הבוסית שלה, וברחה משם מהר.
למחרת, אחרי שהבוסית הלכה אמרה הג'ינג'ית: "בואו נבריז שוב ,זה הלך מצוין".
"מה פתאום?!", אמרה הבלונדינית, "אתמול הבוסית כמעט תפסה אותי מבריזה!"

מה עושה בלונדינית שרואה תמרור עצור?
- נותנת לו כיף...

בלונדינית צובעת את השיער לשחור, ויוצאת לבדוק אם זה עובד.
היא נוסעת עד שהיא רואה בחור עם עדר כבשים, היא עוצרת את האוטו ושואלת אותו: "אם אני אגיד לך כמה כבשים יש לך, אתה תיתן לי אחת?", הבחור עונה לה: "בסדר". היא חושבת דקה ואומרת: "32", הבחור עונה: "כל הכבוד, קחי אחת". הבלונדינית מאושרת ולוקחת אחת. אז הבחור אומר לה: "אם אני אומר לך מה הצבע הטבעי של השיער שלך, את תחזירי לי את הכלב?.."

בלונדינית נכנסת לספריה, ושואלת את הספרנית בקול רם: "סליחה, אפשר לקבל בבקשה צ'יפס וקולה?"
- עונה לה הספרנית בחיבה: "סליחה גבירתי, אבל פה זה ספרייה".
עונה הבלונדינית (הפעם בלחש): "אהה...סליחה...אפשר לקבל בבקשה צ'יפס וקולה?"

אומרים לבלונדינית:
"תראי, הנה ציפור מתה!"
אז הלונדינית מרימה את הראש לשמיים, ושואלת:
"איפה??? איפה???"

דנה הבלונדינית קמה בבוקר יום אחד והחליטה שהיא רוצה לרכב על סוס לראשונה בחייה. הלכה והלכה עד שהגיעה למקום בו היה סוס יפהפה. היא עלתה על הסוס והוא החל לדהור. דנה נפלה מהסוס ובקושי הצליחה להחזיק במושכות. הראש שלה נחבט ברצפה ודנה בקושי הצליחה להמשיך. היא החלה לצעוק:"הצילו,הצילו. שמישהו יבוא לעזור לי!"
היא המשיכה לצעוק, כשהיא מגבירה את הקול שלה עד כדי צווחות, עד שהגיע השומר של הקניון וניתק את הסוס מהחשמל

שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים.
שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת:
השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה.
הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה.
הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה.

ארנב שחור וארנבת בלונדינית מתאהבים והם מחליטים להתחתן. לאחר כמה זמן הם מחליטים להביא ילדים אז הם הביאו ארנבון. הארנבון יוצא שחור עם אוזן בלונדינית. לאחר 8 שנים מתים ההורים הארנבון הקטן נזכר שיש לו עוד משפחה יש לו את המשפחה של האמא ויש לו משפחה של האבא. אז הוא הולך למשפחה של אבא אומר להם:"אני יכול לגור איתכם?" עונים לו:"לא! יש לך אוזן בלודינית" הולך למשפחה של האמא שואל:"אני יכול לגור איתכם?" עונים לו:"לא! כולך שחור ורק האוזן שלך בלונדינית"אז האנבון מחליט ללכת למסילת רכבת ולהוריד את האוזן הבלונדית כד ללכת למשפחה של האבא הוא שוכב על המסילה...פתאום באה רכבת מורידה לו את כל הראש!
מסקנה...? אל תאבד ת'ראש בגלל חתיכה בלונדינית!!!

בלונדינית אחת וחבר שלה נוסעים ללונה פארק. האישה אומרת:"אני רוצה לעלות לגלגל ענק". אז החבר אומר: "לא,יש לך חצאית ויראו לך את התחתונים". האיש הולך להביא גרעינים וכשהוא חוזר הוא רואה הרבה גברים מסביבה, אז הוא אומר לה:"אמרתי לך לא לעלות." והיא אומרת:"אל תדאג התחתונים ביד שלי"

בלונדינית נוסעת ברכב שלה ועוקפת רכב אחר במקום אסור.
הנהג של הרכב מסמן לה לעצור בצד וכך היא עושה. הוא מסמן לה עיגול ואומר לה:"אל תצאי מהעיגול". הוא לוקח פטיש ושובר לה את גג המכונית, הבלונדינית צוחקת.שוב לוקח פטיש ושובר לה את החלונות, שוב צחקה.
אחר-כך לקח אולר ומוציא את האוויר מהגלגלים. והבלונדינית מיתפקעת מצחוק.מתעצבן האיש ושואל אותה:"למה את צוחקת? הרגע הרסתי לך את המכונית" ענתה לו הבלונדינית:"כל פעם שהסתובבת יצאתי קצת מהעיגול".

שאלה: למה הקבר של בלונדיניות משולש?
תשובה: כי הן לא מצליחות לסגור את הרגליים!

קיבלו בלונדינית לעבודה בעירייה: צביעת השוליים שבכביש. אמרו לבלונדינית שכל יום היא צריכה לצבוע לא פחות מ-3 ק"מ. ביום הראשון צבעה-6 ק"מ, ביום השני-3 ק"מ וביום השלישי בקושי אחד.
שאלו אותה: "מה קרה לך? איך יכול להיות שלא צבעת אפילו חצי ק"מ היום?" הסבירה הבלונדינית: "טוב מה אתם רוצים, כל יום אני יותר רחוקה מהדלי"

שאלה: איפה לבלונדינית יש שיער שחור?
תשובה: בין השיניים.

בלונדינית הולכת לגניקולוג לבדיקה וזה מודיע לה שהיא בהריון. שואלת הבלונדינית: "דוקטור, אתה בטוח שזה ממני?"

מה אומרת רגל ימין של בלונדינית לרגלה השמאלית?
שום דבר, הן מעולם לא נפגשו !

מה אומרת רגל ימין של בלונדינית לרגלה השמאלית?
שום דבר, הן מעולם לא נפגשו !

שלוש בלונדיניות הולכות על פסי רכבת.

האחת אומרת: "איזה מעקה נמוך!"

השניה מוסיפה: "גם המדרגות קטנות."

השלישית אומרת: "הנה באה המעלית..."

בלונדינית אחת החליטה ללכת לקזינו להמר. כשהיא הגיע לקזינו המכונה הראשונה שהיא ראתה הייתה מכונת משקאות. היא מכניסה מטבע ויוצאת פחית, מכניסה עוד מטבע ויוצאת עוד פחית. לאחר זמן קצר התור מאחוריה מתחיל לגדול והאנשים הצמאים אומרים לה: "נו, את לא היחידה כאן, גם אנחנו רוצים". הבלונדינית משיבה להם בכעס: "לכו מפה, דווקא עכשיו כשהתחלתי להרוויח, החלטתם להפריע לי פתאום..."

בלונדינית אחת התקבלה לעבוד בחברה הבונה כבישים. היא קיבלה משימה לצבוע פס באמצע הכביש. בשעה הראשונה היא צבעה 100 מטר. בשעה השניה היא צבעה 50 מטר נוספים. בשעה השלישית היא צבעה עוד 20 מטר. מנהל העבודה ניגש אליה ושאל אותה: "למה ככל שהזמן עובר את צובעת פחות ופחות?". הבלונדינית הסבירה לו: "כי כמה שאני מתקדמת יותר, ככה לוקח לי יותר זמן לחזור לדלי..."

אינדיאני אחד עלה לאוטובוס, הנהג אמר לו: "לשלם בבקשה."
האינדיאני:" אינדיאני לא משלם."
הנהג: "אינדיאני משלם."
האינדיאני: "אינדיאני לא משלם."
ככה עברו שעתיים, עד שהגיע הכרטיסן.
הכרטיסן: "מה קורה כאן?"
הנהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם לי."
האינדיאני: "אינדיאני לא משלם."
הכרטיסן: "אינדיאני משלם."
הנהג: "אינדיאני משלם."
ככה חלפו להן עוד שעתיים, עד שהגיע השוטר.
השוטר: "מה קורה כאן?"
הנהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם לי."
האינדיאני: "אינדיאני לא משלם."
הכרטיסן: "אינדיאני משלם."
הנהג: "אינדיאני משלם."
השוטר: "אינדיאני משלם."
ככה היה עד שהגיעו לבית המשפט.
השופט: "מה קרה כאן?"
הנהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם לי."
האינדיאני: "אינדיאני לא משלם."
הכרטיסן: "אינדיאני משלם."
השוטר: "אינדיאני משלם."
השופט: "ולמה אינדיאני לא משלם?"
אינדיאני: "לאינדיאני יש חופשי חודשי!"




אחפש אותך עד שאמצא...
ואז אגרור אותך למיטה...
אחמם אותך עד שתלהט... ותזיע...
ארעיד אותך עד שכל גופך ירטוט...
תתחיל להזות ולדמיין דברים...
אגרום לך ליבב ולנהום...
רקותיך יהלמו במהירות...
עד שראשך יתפוצץ...
ואז, כשאגמור, אעזוב אותך לטובת מישהו
אחר... עד שניפגש בעוד כמה חודשים...
שלך... השפעת...



אישה היא כמו מפת העולם:
עד גיל 17 היא כמו אסיה - לא מפותחת וקשה לכבוש אותה.
מגיל 17 עד גיל 25 היא כמו אפריקה - חמה ולוהטת.
מגיל 25 עד גיל 35 היא כמו אמריקה - כולם מנסים להיכנס.
מגיל 35 עד גיל 45 היא כמו אירופה - הרוסה אך עדיין יש מקומות יפים.
מגיל 45 עד סוף ימיה היא כמו אוסטרליה - כולם יודעים שהיא שם אך לאף
אחד לא אכפת.



כסף יכול:
לקנות לך וילה, אבל לא בית חם.
לקנות לך שעון יוקרתי, אבל לא זמן.
לקנות לך אינציקלופדיה, אבל לא ידע.
לקנות לך תרופה, אבל לא בריאות.
כסף זה לא הכל... הוא יכול לגרום הרבה סבל וכאב.
כחבר אני רוצה לחסוך מכם סבל וכאב, אז...
אנא העבירו לי את כספכם,
ואני אסבול בשבילכם.
תשתדלו שיהיה במזומן...




חוקי יסוד באבטחת נתוני המחשב


 אל תקנו מחשב.
 אם כבר קניתם מחשב אל תדליקו אותו.
 אם כבר הדלקתם אותו - אל תתחברו לאינטרנט.
אם כבר התחברתם לאינטרנט - אל תפעילו את תוכנת הדואר האלקטרוני.
 אם כבר הפעלתם את תוכנת הדואר האלקטרוני - אל תפתחו מסרים עם קבצים מצורפים.
 אם כבר פתחתם מסרים עם קבצים מצורפים - קנו מחשב חדש.




בלונדינית ועורך דין יושבים זה ליד זו בטיסה מת"א לניו-יורק.
עורך הדין שואל את הבלונדינית אם היא רוצה לשחק משחק מהנה.
היא, שהייתה עייפה מאוד ורק רצתה לנמנם מעט, סירבה בנימוס ונרדמה.


עורך הדין מתעקש ואומר שחוקי המשחק הם כאלו:
הוא שואל אותה שאלה ואם היא לא יודעת היא משלמת לו 5 ש"ח ולהיפך.


שוב, מסרבת הבלונדינית בנימוס וחוזרת לישון.
עורך הדין, כעת עצבני מעט, מעיר אותה ואומר: "יודעת מה, אם את
טועה את משלמת לי 5 ש"ח ואם אני טועה אני משלם לך 500 ש"ח.


הבלונדינית הבינה כי אם היא לא תסכים, לישון לא תוכל. היא מסכימה
והמשחק מתחיל.
"מה המרחק בין כדור הארץ לירח?" הוא שואל.
הבלונדינית מכניסה יד לארנק ונותנת לו 5 ש"ח.


"טוב, עכשיו תורך!" מצווה העו"ד.
שואלת הבלונדה: "מה עולה במעלה הגבעה עם שלוש רגליים ויורד עם ארבע?"
העו"ד שלא יודע, מוציא את המחשב הנייד שלו ומתחיל לחפש במאגרי
מידע שונים, ללא הצלחה. מתחבר למודם הסלולרי שלו ומתחיל לחקור
באינטרנט, בקבוצות דיון, באנציקלופדיות ואפילו שולח אימייל לכל חבריו
ומכריו, אך ללא הועיל.


אחרי שעה הוא מעיר את הבלונדינית נותן לה 500 ש"ח.
היא אומרת תודה וחוזרת לישון.
עצבני, מעיר אותה העו"ד ושואל: "נו, מה התשובה???"


שולחת הבלונדה יד לארנק ונותנת לו 5 ש"ח.


ומי אמר שבלונדיניות טיפשות?????




בלודינית מאזור ירושלים שומעת רדיו.
היא מקשיבה לרדיו ת"א ומחליטה להתקשר לרדיו.
השדרן שואל אותה: "מאיפה את?"
והיא עונה: "מירושלים."
השדרן אומר: "אז איך את קולטת את רדיו ת"א?"
 עונה הבלונדינית: "קניתי את הרדיו בת"א."




שאלה: מה הראשי תיבות של אס אם אס?


תשובה: סקעת, מויאל, סעמק איך קוראים לשלישית?

איש אחד הולך ליד נהר ושומע צעקה
מהמים.
הוא מסתובב ומבחין בגבר שטובע וצועק:
"הצילו!!! אני לא יודע לשחות..."
עונה לו האיש: "גם אני לא יודע לשחות
ולא עושה מזה כזה סיפור!!!"



איש אחד הולך ברחוב עם פינגוין.
ניגש אליו שוטר ושואל: "מה אתה עושה עם
הפינגווין הזה?"
עונה האיש: "זה בסדר... אני לוקח אותו
לגן החיות."
למחרת רואה השוטר את האיש צועד ברחוב
עם הפינגווין.
שואל אותו השוטר: "לא אמרת שאתה לוקח
אותו לגן החיות?"
עונה האיש: "כן... אתמול לקחתי אותו
לגן החיות... היום
אני לוקח אותו לסרט."



שלוש נשים מגיעות לגן עדן ופוגשות מלאך.
שואל המלאך את הראשונה: "בגדת בבעלך במציאות?"
עונה לו האישה: "לא!"
שואל אותה המלאך: "בגדת בבעלך במחשבה?"
עונה לו האישה: "כמובן שלא!"
אומר המלאך: "טוב, קחי מפתח זהב."
שואל המלאך את האישה השנייה: "בגדת בבעלך במציאות?"
עונה לו האישה: "כמובן שלא!"
שואל המלאך: "בגדת בבעלך במחשבה?"
עונה לו האישה: "כן, קצת, לפעמים."
אומר המלאך: "קחי מפתח כסף."
שואל המלאך את האישה השלישית: "בגדת בבעלך במציאות?"
עונה לו האישה: "כן, כמובן."
שואל המלאך: "בגדת בבעלך במחשבה?"
עונה האישה: "כמובן, איזו שאלה."
אומר המלאך: "טוב, קחי מפתח לחדר שלי."




שאלה: איך כורדי טומן מוקש?
תשובה: חופר בור, מניח את המוקש, מניח חול ומהדק את החול עם הרגל...




שאלה: מה אמר בן קניבל לאמו לאחר שאכלו
ליצן לארוחת צהריים?
תשובה: "נכון שיש לזה טעם מצחיק???"



מפקח אחד ניכנס לכיתה רועשת מאד. מרוב
כעס הוא הוציא
נער אחד שהיה גבוה יותר מכולם והרעיש
יותר מכולם
והעמידו ליד חדר המורים.
לאחר רבע שעה נכנס לחדר המורים נער
מהוסס ושאל:
"אפשר לקבל את המורה שלנו בחזרה?"



שאלה: מה הקשר בין החמאס לקרטה?
תשובה: בשניהם קודם מתאמנים ואח"כ
מקבלים את החגורות...



דתי אחד קיבל את האוטו הכי חדשני בתחום המדע.
שכשאומרים לו ברוך השם הוא נוסע וכשאומרים לו בעזרת השם הוא עוצר.
יום אחד הוא נוסע ופתאום האותו מתחיל להאיץ מהר יותר ומהר יותר עד שהגיע ל300 קמ"ש
אז הדתי אומר לו בעזרת השם והאותו עצר בידיו על קצה הצוק אז הדתי מתנשף ואומר הו ברוך השם



עני מרוד, מטופל באישה וילדים רעבים, נכנס אצל עשיר אחד לבקש ממנו גמילות חסד. דחהו העשיר בלא כלום. פנה העני לצאת, כשהוא מברך את העשיר: "ישימך האלוקים כאברהם יצחק ויעקב".
"היתכן?" השתומם העשיר. "אני סרבתי לך הלואה, ואתה מברך אותי כך?"
הסביר העני: "שתהיה נע ונד כמו אברהם, שתכהינה עיניך כיצחק, ותהיה צולע על ירכך כיעקב..."



משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל? רק יש לנו בעיה קטנה אין לנו מגרש כדור וצופים. אל תדאג עונה המשוגע אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 12 אלף אוהדים. טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק?
עונה לו המשוגע השני: מה אתה רוצה ממני! יש פה עוד 12 אלף צופים!!
שאלה: מה מיוחד בספר תורה של פרסים?
תשובה: לא מופיעה שם פרשת תרומה...



איש אחד יושב בפארק ומשחק שחמט עם הכלב
שלו. קהל מתחיל
להתקבץ סביבם ולצפות במשחק. לפתע מעיר
אחד הצופים:
"איזה כלב חכם יש לך!"
"מה חכם?" שואל האיש, "הפסיד לי ארבע
פעמים!"



בעל פולני קובר את אישתו וחוזר הביתה ממורמר.
לפני שהוא נכנס לבניין, צונח עליו מגהץ.
 מסתכל הפולני על השמיים ושואל: "זושקה... כבר הגעת לשמיים?"




בעל פולני קובר את אישתו וחוזר הביתה ממורמר.
לפני שהוא נכנס לבניין, צונח עליו מגהץ.
 מסתכל הפולני על השמיים ושואל: "זושקה... כבר הגעת לשמיים?"




בעל חוזר הביתה באמצע הלילה.
אישתו מתעוררת ושואלת אותו מה השעה.
הבעל עונה שאחת בלילה. פתאום, מצלצל שעון הקוקיה ארבע פעמים.
 אומרת האישה: "הבנתי... אתה לא צריך לחזור על זה ארבע פעמים!"




שיכור הולך ברחוב ופוגש שוטר.
השיכור: "היכן המדרכה ממול?"
השוטר: "המדרכה ממול זה שם..."
 השיכור: "מה פתאום, הייתי שם... אמרו לי שזה פה!"




בלונדינית ערומה נכנסת למונית של נהג פרסי.
הם נוסעים וכל הזמן הנהג מסתכל אחורה.
הבלונדינית מתעצבנת ושואלת: "על מה אתה מסתכל?"
 הנהג הפרסי עונה: "אני מנסה להבין מאיפה תוציאי את הכסף."




לזוג נשוי יש תינוק בן שנה.
באחת הפעמים שהם צריכים לחתל את התינוק, מבקשת האישה מהבעל
לבצע את המשימה. הבעל מציין שאין לו כוח וכי יחתל בפעם הבאה.
הפעם הבאה מגיעה, והאישה מבקשת שוב מהבעל לחתל את התינוק.
אומר הבעל: "יקירה... כשאמרתי בפעם הבאה התכוונתי לתינוק הבא...
לא לחיתול הבא..."



לאחר שעת עבודה אמר השרברב לבעלת הבית: "מגיע לי מאה שקל."
"מאה שקל?!" נזעקה עקרת הבית, "אפילו בעלי הרופא אינו
גובה תשלום מנופח שכזה עבור שעת עבודה".
 "כן", ענה השרברב, "גם אני קיבלתי פחות כשעסקתי ברפואה".




צב נכנס לתחנת משטרה ומתלונן: "הלכתי
ברחוב
ופתאום חבורה של שבלולים קפצה עליי
ושדדה אותי!"
שואל השוטר: "אתה יכול לתת לי פרטים
מזהים של השבלולים?"
"לא!", עונה הצב, "לא ראיתי, הכל קרה
כל-כך מהר!"

שני משקיענים בבורסה משוחחים על מצבם הפיננסי.אומר אחד:"מאז שהתחלתי להשקיע בבורסה אני ישן כמו תינוק"  "איך זה יכול להיות?" נדהם השני. עונה הראשון:"אני קם כל שעה ובוכה."


 

מזל שניוטון לא חיי בהוואי....

כי אז היה נופל עליו קוקוס


 

אשה שואלת את בעלה בכעס:"למה אין לך חוש הומור" הוא עונה לה :"בטח שיש לי, הרי היתחתנתי איתך!!"


 

מרכז תמיכה:"תלחץ על האייקון בצד שמאל"             לקוח: "שמאל שלי או שלך?"


 

שני תלמידים רבים:

עמית:"אני מקיר ילד שכל השמן משקר"                 חיים:"ואיך אתה יודע שהוא שקרן?"                  עמית:"הוא אמר לי"                                   חיים:" ואם הוא שיקר?"


 

מה יותר גרוע מאישה שיודעת להכין אוכל אבל לא מכינה אוכל?? אישה שלא יודעת להכין אוכל אבל מנסה  להכין אוכל


 

אבא של 3 ערפדים נותן להם לעשות משימה: להביא כמ השיותר דם. הערפד הראשון הולך וכל הרגל שלו דם, שואל אותו האבא: "מאיפה כל הדם הזה?" הערפד עונה :" אתה רואה את העמוד שם? מצד ימין ליד הבאתי את הדם". הולך הערפד השני וחוזר עם כל הרגלים דם. שואל אותו האבא: "מאיפה כל הדם?" הערפד עונה :"אתה רואה את העמוד שם? מצד ימין ליד הבאתי את הדם". מגיע הערפד השני שכולו מלא דם. שואל אותו האבא :מאיפה הבאתה את כל הדם הזה?" הערפד עונה :" אתה רואה את העמוד שם? אני לא ראיתי!!


 

ילד אחד רואה את חברו יורק אל ממטרה הוא שואל אותו:"למה את יורק" הוא עונה:"היא התחילה!!!"


 

איך ילד בגוש קטיף מבקש ללכת לשרותים?

"המורה אפשר להיתפנות"


 

המורה: "שאני הייתי בגילך ידעתי את כל שמות של הנשיאים ורשי הממשלה"

התלמיד: "כשהיית קטנה היו רק שני נשיאים וראש ממשלה אחד"


 


המורה מבקשת מהתלמידים לצייר מלאך

כשהיא ניגשת ליוסי היא רואה שהוא צייר מלאך עם 6 אצבעות

המורה: "יוסי מתי בפעם האחרונה ראיתה מלאך עם 6 אצבעות?"

יוסי:"מתי בפעם האחרונה ראית מלאך עם 5 אצבעות?"                    


 

המורה: "מהי שרשרת המזון?"                                               

תלמיד: "הקנאיבלים אוכלים תאילנדים, התילאנדים אוכלים כלבים והכלבים אוכלים את השיעורים"


 

המורה :"אתם חייבים ללמוד אנגלית.... חצי מהעולם מדבר בשפה הזאת

התלמיד החכמולוג:"נו... וזה לא מספיק


 

ילד:"אמא זוכרת שהבטחת לי מאה שקל אם אני יקבל 100 בחשבון?

האמא: "כן"

הילד: "אז תביאי לי חמישים"


 

המורה מספרת בתנ"ך על הסיפור שהלוויתן בלע את יונה

המורה:"האם אתם יכולים לחשוב על אירוע גדול מזה?"

התלמיד:"כן, אם יונה היה בולע את הליוויתן"


 

המורה:"מה אתה מעדיף שכל או כסף?"

התלמיד :"כסף

המורה:"אני במקומך הייתי בוחרת שכל"

התלמיד: "טוב כל אחד ומה שחסר לו"


 

מה האבדל בין זבוב ותלמיד?

זבוב עף ומפריע, תלמיד מפריע ועף


 

 אמא:"דני המורה אמרה לי שעוד פעם הורדתה נעליים בכיתה"

דני: "זאת לא אשמתי היא ביקשה לספור עד 20"


 

המורה: "מי הציל פעם נפש חייה"

התלמיד:" אני הצלתי דג שטבע במים"


 

המורה:"איכן חתמו על הסכם העצמאות?"

תלמיד:" בסוף הדף"


 

המורה: "חמש שגיאות בחיבור"

התלמיד: "לא הרבה"

המורה:" עכשיו נעבור לשורה השניה"


 

מורה: "אם יהיה לך שש תפוחים ואני יבקש אחד , כמה ישארו?"

התלמיד:" אם את תבקשי... ישארו 6


 

המורה:"למה מגדל פיזה עקום?"

התלמיד:"כי אם הוא היה ישר הוא לא היה מעניין אף אחד!" 


 

מוכר:"ספר זה יחסוך לך חצי משנת הלימודים"

התלמיד: אז אני יקח שניים"


 

מה קורה למורה שקופצת ממגדל עזריאלי?

למי אכפת???


 

המורה: "מדוע לא הגעתה למבחן אתמול?"

התלמיד : "ככה"

המורה:"ככה שאת לא תשובה"

התלמיד: "למה"

המורה: "ככה"


 

מורה:"מנה 4 ממשפחת החתולים"

התלמיד: "אבא חתול, אמא חתולה, בן חתול ואח חתול"

  שמן ורזה נפגשים ברחוב השמן אומר לרזה:כשמסתכלים עלייך חושבים שאין אוכל בעולם הרזה ענה לו:שמסתכלים עליך מבינים למה ........  איש אחד הלך לקולנוע וראה שהגיבור מת.לאחר שבוע הלך אותו בן-אדם אם חבר שלו לאותו סרט אז הבן-אדם אמר לחבר שלו בוא נתערב שהגיבור לא מת אז חבר שלו שאל למה?הבן-אדם ענה הוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים!!!!!  איש אחד עולה על בניין, מגיע לקומה האחרונה ורואה ילד קטן דרך החלון. הוא יורד קצת מדרגות ורואה שהילד גדל. הוא יורד עוד ורואה שהילד גדל עוד קצת. כשהוא מגיע לאדמה רואה האיש בכיתה ח` והוא כבר ממש גדול. האיש רץ לילד מחבק ומנשק אותו. הילד שואל את האיש מי הוא. עונה האיש: "אני מכיר אותך מאז שהיית קטן קטן ..................

כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה. באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..." כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה. הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!" הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

 

איש אחד ישן בתחנת דלק כדי שיהיו לו חלומות פז.

************************************************

שאלה: מה קושיות עושות ביום כיפור?

תשובה: צמות!

************************************************

שאלה: מה יגאל שילון עושה בחדר כושר?

תשובה: מתיחות!

************************************************

במהלך חתונה שואל ילד את אימו:"אמא,למה הכלה לובשת לבן?"

האם חושבת ועונה: " כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה".

הילד עונה: "אם כך,אז למה החתן לובש שחור?"

************************************************

איך יודעים שבתקופת התנ"ך לא שהתמשו בדאודוראנט?

"וירם משה את ידו וימת כל העמלק"

************************************************

שימו לב:

שיעורי בית=בית ספר

בית ספר=בניין

בניין=בנייה

בניה=ערבים

ערבים=פיגועים

מסקנה:אל תעשו שיעורי בית.

************************************************

מורה ראתה תלמיד כתה א' סוחב גלובוס.

המורה ניגשה אל התלמיד ושאלה:"לאן בדיוק אתה סוחב את הגלובוס?"

התלמיד ענה: לשירותים

שאלה המורה:"ומדוע אתה צריך גלובוס בשירותים?"

התלמיד:"יש לי מצב רוח על הפנים ובא לי לחרבן על כל העולם!"

************************************************

מה ראשי התיבות של בהצלחה?

בסוף

המבחן

צריך

להביא

חתימות

הורים

************************************************

מודעה אבל מצערת על מותו של יאסר ערפת:

ממשלת ישראל מודיעה על פטירתו (המאוחרת מדי) של הצורר:

                      יאסר ערפת ז"ל (זבל לאומי)

ובאמת מצטערת שיאסר ערפת מת(בשיבה טובה ולא מטיל)

פלסטינאים המעוניינים להשתתף בהלוויה (כגופות) יענו בשמחה!!

************************************************

בדיחה:

פעם היה ארנב שחור עם חתיכה בלונדינית על האוזן.

הוא הלך וניסה להתקבל לקבוצת הארנבים השחורים,

אך דחו אותו כי היה לו כתם בלונדיני על האוזן.

הוא ניסה להתקבל לקבוצת הארנבים הבלונדינים אך גם

שם לא התקבל בגלל שצבע גופו היה שחור.

הוא הלך למקום פסי הרכבת,כדי להוריד את החתיכה השחורה

מאוזנו,הרכבת דרסה את ראשו והארנב מת.

המסקנה היא: אל תאבד את הראש בגלל חתיכה בלונדינית..!

************************************************

המורה בדקה לדניאל את חיבורו. המורה: דניאל מצאתי לך רק 9 שגיאות. דניאל: יש!!! המורה: עכשיו אבדוק את השורה השנייה!!

*******************************************

המורה: ילדים באיזה חודש פסח? התלמידים: מה פסח.. בכלל לא ידעתי שהוא בהריון....!

*******************************************

המורה: גיא למה זרקת אבנים על דני? גיא: הוא התחיל! המורה: אז למה לא קראת לי? גיא: למה את חושבת שאת זורקת אבנים יותר טוב ממני?

*******************************************

בדיחות על בלונדיניות!

*בלונדינית אחת נינעלה בסופר ומתה מרעב....חח..

*מה משותף לעב"ם ולבלונדינית חכמה? אומרים על שניהם שהם קימיים אבל אף אחד עדיין לא ראה אותם.

*בלונדינית אחת הולכת ברחוב ופוגשת פינגווין חולה השוטר אומר לה "קחי אותו לגן חיות". יום אחרי השוטר שוב פוגש אותה עם הפינגווין ואומר לה" אמרתי לך לקחת אותו לגן החיות לא!?" אז היא עונה "כן אתמול לקחתי אותו לגן החיות היום אני אקח אותו לסרט.."

*בלונדינית וחברה שלה יוצאות לטייל פיתאום חברה שלה אומרת לה "תיראי ציפור מתה" הבלונדינית מסתכלת למעלה וצועקת איפה? איפה..?

*בלונדינית וחבר שלה הלכו ללונה פארק. פתאום היא עוצרת ואומרת "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!" החבר שלה עונה:" לא! את עם חצאית ואם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים..." החבר:" אני הולך להביא לנו משקאות " החבר הלך וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל ואמר לה:" אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק עכשיו רואים לך את התחתונים!!" הבלונדינית:" אל תידאג הם לא ראו לי אותם כי הם ביד שלי..!!.

*איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב? רואים גבינה ליד העכבר..

*שתי בלונדיניות הולכות ברחוב אחת רואה שלט מעל קיוסק שרשום :" פתוח 24 שעות" השנייה אומרת:" לא נכון זה פתוח יותר.."

*יום אחד היה כנס של בלונדיניות. כל הבלונדיניות רצו להוכיח שהן חכמות בפני מספר שופטים. השופטים קראו לנציגה בלונדינית ושאלו אותה:" כמה זה 5+3?" הבלונדינית חושבת ואומרת:" 10.." השופטים:" לא נכון..." כל הבלונדיניות צועקות:" עוד פעם.. עוד פעם..." השופט: בסדר! כמה זה 1+4 ?" הבלונדינית מחשבת ואומרת:" 6..." השופטים:"לא נכון.." כל הבלונדיניות צועקות:" עוד פעם.. עוד פעם.." השופטים :" טוב אבל זאת הפעם האחרונה! כמה זה 1+1?" הבלונדינית חושבת וחושבת ולבסוף אומרת:"2.."  כל הבלונדיניות צועקות:" עוד פעם עוד פעם...!!

*איש אחד רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת מדירתה פותחת את תיבת הדואר ולאחר מכן טורקת אותה מעוצבנת. לאחר מספר דקות שוב חזרה אל תיבת הדואר וטרקה אותה בעצבנות.. שאל האיש את הבלונדינית:"מה קרה?" הבלונדינית:" כלום פשוט המחשב שלי כל הזמן מודיע לי שקיבלתי דואר..."

*למה בלונדינית הולכת לישון עם שני כוסות מים אחת ריקה ואחת מלאה? כי היא לא תדע אם היא תיהיה צמאה בלילה.

*שתי בלונדיניות ניתקעות במעלית. אחת דופקת על הדלת והשניה צועקת הצילו ואז בלונדינית אחת אומרת לשניה " אם ניצעק שנינו יחד אולי ישמעו אותנו.." אז שתיהן סופרות עד שלוש וצעקות" יחד יחד.."

שחורה שטנית ובלונדינית מסתכלות במראת קסמים. השחורה אומרת:"אני חושבת שאני יפה וחכמה." אז המראה נותנת לה כאפה. השטנית אומרת:"אני חושבת שאני חכמה!" אז המראה נותנת לה כאפה. באה הבלונדינית ואומרת:" אני חושבת...." המראה מיד נותנת לה כאפה.

* בלונדינית ניכנסת לסיפרייה ושואלת את הספרנית: אפשר לקבל המבורגר ושתייה? הספרנית עונה: פה זה סיפרייה. הבלונדינית לוחשת: אפשר לקבל בבקשה המבורגר ושתייה?..

*בלונדינית מסתכלת בראי ואומרת לחברה שלה:" היא מוכרת לי!.." חברה לוקחת את הראי הסתכלה ואמרה: מה קרה לך?!?!?! זאת אני.

*מזה 10 בלונדיניות עומדות אוזל לאוזן? מנהרת רוח..

*למה בלונדינית פותחת את הבמבה בחנות? כי כתוב "פתח כאן"

 

  • אמא שלך כל כך מכוערת...
    כשהיא הולכת לגן החיות... החיות זורקות לה אוכל...

  • אמא שלך כל כך מכוערת...
    לפרדי קרוגר יש סיוטים ממנה בלילה...

  • אמא שלך כ"כ מכוערת...
    כשהיא שיחקה בסרט מלתעות...
    הכריש ראה אותה, ברח וכך החוף ניצל.

  • אמא שלך כל כך מכוערת...
    כשהיא הולכת ל"מהפך"...
    מפסיקים את התוכנית...
    אורנה דץ מתפטרת...

  • אמא שלך כל כך מכוערת...
    אם היא הייתה ילדה... גם מייקל ג''קסון לא היה נוגע בה...

  • אמא שלך כל כך מכוערת...
    היא השתתפה בתחרות כיעור ונפסלה עקב מקצוענות.

  • אמא שלך כל כך מכוערת...
    אבא שלך לוקח אותה לעבודה כדי שלא יצטרך לתת לה
    נשיקת להתראות...

  • אמא שלך כל כך מכוערת...
    אלוהים בעצמו לא יודע איך המציא יצור כזה...

  • אמא שלך כל כך מכוערת...
    כשאני מסתכל עליה, אני מתחיל להאמין באבולוציה...

  • אמא שלך כל כך מכוערת...
    אפילו הילדים במשמרות זה"ב לא רוצים להעביר אותה את הכביש.

  • אמא שלך כל כך זקנה...
    כשהיא הייתה בביה"ס עוד לא למדו היסטוריה...

  • אמא שלך כל כך זקנה...
    תעודת הלידה שלה... פג תוקפה...

  • אמא שלך כל כך גדולה...
    בחלקים הגבוהים של הגוף שלה יש שלג!!!

  • אמא שלך כל-כך גדולה...
    כשהיא תוקעת נאד, מודיעים על תחילת מלחמה
    לא קונבנציונלית...

  • אמא שלך כל כך טפשה...
    כשהיא משחקת כדורגל במחשב... היא צועקת על השופט...

  • אמא שלך כ"כ טיפשה...
    היא צופה בערוץ הקניות עם עגלה...

  • אם לטיפשות היה גובה...
    אמא שלך הייתה מדליקה סיגריות מהשמש!!!

  • אמא שלך כ"כ טיפשה...
    היא משחקת פיפ"א עם מגינים...

  • אמא שלך טיפשה...
    היא מנסה לגנוב דוגמיות חינם של שוקולד...

  • אמא שלך כל כך טיפשה...
    כשהיא הולכת לסרט 02+ היא מביאה 19 חברות...

  • אמא שלך כל כך טיפשה...
    היא משקה את הפרחים של האיי.סי.קיו....

  • אמא שלך כל כך חולה...
    הסרטן שלה מת מסרטן...

  • אמא שלך כל כך שעירה...
    כשהיא עושה פרסומת למכונת גילוח...
    עדיין נישאר המון שיער...

  • אמא שלך כל כך שמנה...
    אלוהים לא יכול היה להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה...

  • אמא שלך כל כך שמנה...
    החייט שלה לוקח את המידות שלה בשנות אור.

  • אמא שלך כל כך שמנה...
    כשהיא עולה על משקל בשדה התעופה
    הוא מורה "נא לעלות בלי תיקים ומזוודות".

  • אמא שלך כל כך שמנה.....
    אם היא הייתה הטיטאניק... הקרחון היה טובע...

  • אמא שלך כל כך שמנה... שתעשה טובה לפלסטינים...
    שתחזיר שטחים מעצמה!!!

  • אמא שלך כל כך שמנה...
    כשמנסים להקיף אותה עם אופנוע, נגמר הדלק באמצע הדרך...

  • אמא שלך כל כך שמנה...
    היא היצור היחיד שרואים אותו מהירח...

  • אמא שלך כל כך שמנה... היא חוגרת חגורה בעזרת בומרנג...

  • אמא שלך כל כך שמנה...
    כשהיא עוברת ברפת הפרות שרות לה:
    "בוא הביתה"...

  • אמא שלך כל כך שמנה...
    כשהיא התחתנה, שמו עליה את הטבעת של שבתאי...

  • אמא שלך כל כך שמנה...
    סוג הדם שלה הוא גלידת שוקולד...

    • אמא שלך כל כך שמנה....
      בטירונות המפקדת היתה נותנת עונש לרוץ שלושה
      סיבובים מסביבה...

  • אמא שלך כל כך נמוכה...
    היא תלתה על השטיח שלט "זהירות מדרגות!"

  • אמא שלך כל כך נמוכה...
    כשהיא יושבת על המדרכה היא יכולה לנדנד את הרגליים

  • מה אכפת לך וצרות הלכו לטייל...
    תוך כדי הטיול צרות הלך לאיבוד.
    מה אכפת לך מתחיל לחפש אותו עד שמגיע לתחנת המשטרה.
    פוגש אותו שוטר ומתחיל לתחקר אותו.
    שואל אותו השוטר: "איך קוראים לך?"
    עונה מה אכפת לך: "מה אכפת לך?"
    שואל אותו השוטר: "תגיד, אתה מחפש צרות?"
    עונה מה אכפת לך: "איך ידעת?"

  • אישה אחת מקפלת כביסה בביתה.
    היא נכנסת למטבח ורואה את בעלה שותה חומר ניקוי.
    האישה: "לאאא, זאת אקונומיקה!"
    הגבר: "תרגעי, זה קליה..."

  • אף אחד, כלום, וטמבל שטים בסירה.
    פתאום אף אחד נופל למים.
    כלום רוצה להתקשר למשטרה.
    אומר לו טמבל: "עזובף אני אתקשר בשבילך".
    טמבל מתקשר למשטרה ומודיע:" שלום, משטרה? אני טמבל,
    התקשרתי בשביל כלום, אף אחד נפל למים."

  • שני ילדים ערבים מצטרפים לכיתה של ילדים יהודים. מכיוון
    שזהו יומם הראשון של שני הערבים בכיתה המורה שואלת את
    התלמידים: "מי יכול להשאיל לאחמד ויוסוף עט?"
    מאיר מוציא מהקלמר שני עטים ומוסר לערבים.
    אומרת המורה: "תודה רבה מאיר! זכרו ילדים:
    ערבי טוב זה ערבי עם עט!"
    (ערבי מת)

     
  • שאלה: מה זה עשרים שלושים עשרים?
    תשובה: מלכת היופי של סומליה.

  • שאלה: מה משותף לבלונדינית ולעולה חדש?
    תשובה: קשיי קליטה.

  • שואלים את סטיבי וונדר: "תגיד... זה לא נורא להיות עיוור?"
    עונה וונדר: "מילא... את זה אני מוכן לספוג... לפחות אני לא כושי..."

  • שני חברים פרסים מדברים.
    אחד הפרסים מתלונן: "אישתי מבקשת ממני בכל שבוע חמש מאות שקלים."
    שואל החבר: "מדוע היא צריכה מדי שבוע כזה סכום?"
    עונה הראשון: "לא יודע... אני אף פעם לא נותן לה..."

  • שאלה: איך קוראים לערבי שיש לו שמונים חברות?
    תשובה: רועה.

  • שאלה: מה רשום על דלת של פרסי?
    תשובה: מי שבא ברוך הבא מי שלא בא ברוך השם!


    שמות מצחיקים:

    הנפטר-יובל למנוחות
    הערסית-מימי תעסק
    הגנן-מישה תל
    השוטר-נתן לידוח
    המצילה-אניטה בעתי
    אסיר נמלט-ירמי קלט
    הנגמלת-דפנה קי
    הנהג מונית-סמי זבוטינסקי
    המרוקאי-צר לי
    הנהג-סמי טריילר
    המכוערת-יפה לולה
    מורה לנהיגה-שמחה גורה
    טסטר-מוטי לוכים
    טייסים-אבי רון, אלי קופטר
    שופט-דן אותי
    חולת הכלבת-מינה שכותי
    מאפרת-תיקי פור
    שוטר-סמי סביב
    אנורקסית-מילי גרם
    זמר-רם קול
    מתאגרפת-רבקה שה
    גננית-מינה צמח
    מורה להתעמלות-ברי צקלה
    מורה-בני מוס
    מוכר הפלאפל-שימחה מוצים
    מוכרת נעליים-עדי דאס
    אופטומטריסטית-עדה שוט
    מורה-עזרא חרוט
    מורה למתמטיקה-אנה ליזה, אסי מטרי
    מסריח-אסף לוץ
    מדריך ליוגה-בני חוטה
    רסר האתיופי-שימטה כומתה
    טבח האתיופי-נגסת בגמבה
    סרסור הגרוזיני-בואי שבילי
    בעל החניון-מיכה נפו
    שרת-בועז אורלי
    תקליטן-איתן מיך
    חשמלאי-מיקי בתאור
    אופה-מרקו ראסון
    פסיכולוג-מוטי בציה
    מר עולם-מיכה זק
    נהגת האוטובוס-תמי טאן
    מתקן המעליות-אלי וייטור
    אחות-בטי פול
    ארכיאולוגית-רעומה מצאתי
    מלצר-מתי שטו
    דוגמנית ערביה-עלילה מסלול
    רוסי מסומם-אלכס סטזי
    מדריכת טיולים-ראותה תבור
    פקח תנועה-נתן לודוך
    ממציאת החזייה-קרלה בציצי
    מוכר הפלאפל המפורסם-שימחה ריף
    אישה הכי זקנה בעולם-גילה זהב
    חשפן הכי מפורסם במדינה-פנחס סוף
    חברה של אייל-גולן-צילה חלון
    המורה לספורט-צילה רוץ
    הפרוצה-חוה יטמין
    הבתולה-מינה גבה
    הטיסת-בטי סקלה
    הערבי המסומם-בסאם שקע
    האפסנאי-מיכה טמפו
    הדוגמנית-מאיה פבה
    הקמצן-איציק ספנסיב
    המוכרת בגדים-שרה פאן
    הדיאטניתלורה זיתה
    הספר-מיכה פפלו
    המרקיד-ניר קודה
    הטכנאים-קרן לייזר, רם קול
    הנהגת-שמחה גורה
    הפסיכולוגית-ציפורה נפש
    הבחור המעופף-אלי קופטר
    המורה ליוגה-ניר געתי
    הזקנה עם הקמטים-אורנה פול
    זה עם הראש בעננים-אבי רון
    מכור פלאפל-שמחה ריף
    הומו-עמית רומם
    רוסי מסומם-אלכס טזי
    ערבי מסומם-בסם שקע
    תקליטן-איתן מיך
    ארכיאולוג-מיכה פרפו
    ארכיאולוגית-ראומה מצאתי
    מדריכת טיולים-ראותה בור
    אפסנאי-מיכה טומפו
    פקח חניה-מיכה נפו
    מוכרת הבגדים-שרה פאן
    מזכירה-אתי פרון
    מאפרת-תיקי פור
    חוקר-מישה דד
    הטקליטן-עדי ג'יי
    פסיכולוגית-עלמה נדבר
    מסוממת ספרדיה-מרי חואנה
    אלחוטנית-רות תבור
    מוכר בחנות ספרים-סימה ניה
    שברירה-עדי נה
    הליכודנית-אסף סוף
    הגומרת-אור גזמה
    המחפש-טים צאלי
    הערום-רועי מלו
    המנומס-בני מוס
    הליצן-מוקי יון
    הבטוחה בעצמה-אלה מה
    מחפש הרבה-בן נרות
    המציל-לוליק פוץ
    הרגוע-לולה חוץ

    בלונדינית קנתה טלוויזיה
    ושרצתה לצפות בטלוויזיה בדקה בהוראות מה צריך לעשות
    ההוראות:
    1) הדלק את המכשיר

    למחרת הבלונדינית התקשרה למוכר הטלוויזיה ואמרה לו שהטלוויזיה נשרפה.
    המוכר שאל אותה אם היא עקבה אחרי ההוראות והיא אמרה:
    כן היה כתוב הדלק את המכשיר אז לקחתי מצית והדלקתי...
     

    איש אחד הולך לחנות של שכל ומתבונן במחירים:

    שכל של אישה עם שיער שחור = 22

    שכל של אישה עם שיער ג'ינג'י = 35

    שכל של אישה עם שיער בלונדיני = 10000000

    היי! צועק האיש למה זה יקר כל כך?!..
    והמוכר עונה:שכל של בלונדינית זה נדיר מאד!

    3 בנות: שחורה, חומה, ובלונדינית הולכות למכונת אמת
    ומי שמשקרת נעלמת
    השחורה אומרת: "אני, חושבת שאני נורא יפה". פוף נעלמת. החומה אומרת: "אני, חושבת שאני נורא נהדרת".
    פוף נעלמת. הבלונדינית אומרת אני חושבת ופוף נעלמת 
     

    שתי בלונדיניות יושבות בבית קפה אומרת האחת לשנייה:
    תשמעי הקפה פה ממש מצויין
    מחזירה לה הבלונדינית ואומרת:
    למה את מטומטמת אנחנו שותות תה
    לאחר דקות ספורות מגיע המלצר ושואל : נו איך היה השוקו???

    בלונדינית באה לעירייה לראיון עבודה,למרבה הפלא, היא התקבלה.אמרו לה לצבוע את הפס הלבן על הכביש המהיר ובכל יום לצבוע לפחות קילומטר אחד, היא הסכימה.
    ביום הראשון, היא צבעה 6 קילומטר,
    ביום השני היא צבעה 3 קילומטר
    וביום השלישי היא צבעה בקושי קילומטר אחד.
    שאלו אותה המעסיקים, איך זה שבימים הקודמים צבעת הרבה והיום כמעט ולא צבעת כלום?
    ענתה הבלונדינית "מה נטפלתם אליי? כל יום התרחקתי יותר ויותר מהדלי.."

    ארבע חברות נוסעות לטיול בחו"ל.
    אחת מהחברות אומרת:"זהו! אני לא יכולה יותר! כשאני חוזרת הבייתה אני אומרת לבעלי עם כמה גברים שכבתי בזמן שהיינו נשואים!"
    החברה השחורה אומרת:"איזה טיפשה!!!"
    החברה הג'ינג'ית אומרת:"איזה אומץ!!!"
    והחברה הבלונדינית אומרת:"איזה זיכרון!!!" 
     

    בלונדינית אחת באה הביתה עייפה מהעבודה
    וישר הולכת לישון
    קמה מתקלחת ומתארגנת
    בעלה בא ואומר לה:"שמלה אדומה סקסית,איפור,ובושם"?!
    הבעל שואל:לאן את הולכת?
    הבלונדינית:לטייל
    הבעל:בשבילי את לא מתארגנת ומתיפיפת ככה
    בלונדינית: כי אתודב באתמת שבתה אף פעם לא בא איתי לטייל ולא שוכב איתי כמו השכן!

    בלונדינית אחת נכנסת לבית אבות ואומרת לכל הזקנים:
    כל מי שמצליח לרדוף אחרי המכונית שלי זוכה בזיון
    50 זקנים מתחילים לרוץ, אחרי 5 ק"מ נופלים 30 אחרי עוד 5 ק"מ נופלים עשר נישארו רק עשר
    הם רצים רצים אחרי עוד 2 ק"מ נופלים שמונה נשארים שניים הם רצים אחרי המכונית אחד מהם נופל היחידי ממשיך לרוץ עם קביים הוא רץ בשיא המהירות מרוב המהירות נפלו לו הקביים הוא רץ על המרפקים רץ רץ רץ הבלונדינית עוצרת אומרת לזקן יופי זכית בזיון
    אז הזקן אומר מי צריך זיון אני יזיין את מי שקשר אותי לאוטו.
     

    למה בלונדינית פותחת את הבמבה בחנות?
    תשובה:כי כתוב "פתח כאן"

    מדוע הזברה בודדה?
    כי כל חבריה שמים עליה פס

    למה הדבורה מזמזמת?
    כי היא לא יודעת את המילים!

    החולה: דוקטור דוקטור יש לי בעיה אני מרגיש כמו גשר!
    דוקטור: מה בדיוק עובר אליך?
    החולה: עד עכשיו שתי משאיות מונית אחת ואוטובוס תיירים...

    זוג הומואים מולידים ילד. כאשר הולכים לראות את התינוק הם רואים שכל שאר התינוקות בוכים ורק הוא צוחק.
    הם שואלים את האחות לפשר הדבר והיא עונה:"כשאני אוציא לו את המדחום מהתחת אני מבטיחה שהוא כבר לא יצחק!"

    אם טמטום היה משבצת-חדר מורים היה מחברת חשבון
     

    מה ההבדל בין תלמיד לזבוב???...פשוט מאד זבוב עף ומפריע...ותלמיד מפריע ועף!!!!!

    מורה שואלת את התלמידים:
    "מה אתם מבינים מהפסוק"ויעמוד דוד בשערי ירושלים""
    תלמיד:שדוד היה השוער של בית"ר

    מורה: אני יפה.. איזה זמן זה?
    דני: מורה אין זמן כזה

    פעם אחת הגיע מורה מחליפה ואמרה לתלמידים לצייר
    דני שהיה עם שער ארוך לא ידע מה לצייר הוא הלך למורה ושאל.
    דני:"אין לי מה לצייר אז מה כדי לי לצייר?"
    המורה:"תצייר מה שעולה לך בראש."
    דני:"בסדר,תודה."
    דני חזר עם הציור והראה למורה.
    המורה:"דני מה ציירת פה?"
    דני:"מה את לא יודעת זה כינים! וזה מה שעולה לי בראש."

    ילד:המורה אפשר להעניש מישהו על משהו שהוא לא עשה?
    המורה:לא.....
    ילד-טוב,לא הכנתי שעורי בית

    היסטוריה זה מה שקרה בעבר,
    שאנחנו לומדים בהווה,
    כדי לשכוח בעתיד.

    מעשה במורה, שמו רועי,
    שהיה שוויצר די מקצועי,
    יום אחד הוא ראה,
    קוף איום ונורא,
    התברר- הוא הביט בראי

    מורה נהדר- מורה שנעדר!

    מורה אחת אומרת לתלמידים לכתוב ארבעה דברים שהם שומעים במשך יום.
    תלמיד אחד חזר הביתה ושמע את אח שלו מקלל את אחותו "יא בת זונה מעצבנת" ואחר כך שמע בחדשות "כן,כן,כן." ואחר-כך שמע את אח שלו אומר "סופרמן" ואז האח אמר "עמוק עמוק בשירותים בשירותים,בשירותים........"
    למחרת הוא חוזר ללימודים והמורה שואלת אותו מהו כתב
    הוא עונה לה:"יא בת זונה מעצבנת" ואחר-כך היא שאלה אותו אם הוא רוצה ללכת למנהל והוא ענה לה "כן,כן,כן"
    והמנהל שאל אותו מה הוא חושב שהוא?
    אז הוא ענה לו "סופרמן"
    ואז המנהל שאל אותו איפה הוא חושב שהוא נמצא?
    והוא ענה : "עמוק, עמוק, בשירותים, שירותים, שירותים..........."

    המפקח מגיע בהפתעה לשיעור טבע בכיתה ג'.
    הוא אומר למורה להתעלם מנוכחותו ולהמשיך בשיעור כרגיל, והוא מתיישב לו מאחור,

    המורה מציגה לכיתה פרח. "איך קוראים לפרח הזה? מי יודע?"
    אף אחד לא עונה. דממה.
    שוב היא מרימה את הפרח באוויר, מסובבת לכל הכיוונים ומנסה: "נו, מישהו מזהה?
    מה שמו של הפרח?"
    דממה - אף אחד לא מרים את ידו.
    לפתע נופל הפרח על הריצפה והמורה מתכופפת קדימה ומרימה אותו.
    שוב היא מראה ושואלת אם מישהו מכיר.
    יד קטנה מתרוממת בקצה הכיתה, מישהו מצביע.
    "יופי דני, אתה יודע? איך קוראים לפרח".
    "איזה שדיים מדהימות!!" עונה הילד הקטן.
    "מה? מה אמרת? עוף מיד החוצה מהכיתה" היא צווחת עליו.
    הילד מתרומם מכסאו ובעוברו על יד המפקח דני לוחש לו:
    "בפעם הבאה - אם אתה לא בטוח בשם - אל תלחש..."

    היה ילד יהודי בכיתה של גויים וכולם צחקו עליו
    יום אחד הוציאה המורה את התלמידים לחצר ושאלה:
    "אתם רואים את העץ?"
    "כן" ענו כולם
    "סימן שהוא קיים" אמרה המורה

    "אתם רואים את האלוהים של היהודי?"
    "לא" ענו כולם
    "סימן שהוא לא קיים"

    אמר הילד היהודי:"אתם רואים את השכל של המורה?"
    "לא" ענו כולם
    "סימן שהוא לא קיים"

    מה ההבדל בין מורה לבטריה
    לבטריה יש גם פלוס

    המורה שלנו בת 60 פלוס וזה הפלוס היחיד שיש לה

    שאלה:לאיזה בע"ח יש עין אחת וזין אחד
    עז

    שאלה:מה אומר ספרדי שנותנים לו סמים
    תשובה: גראס יאס

    שאלה:מה ההבדל בין אישה למאהבת
    תשובה:הבדל של יום ולילה

    שאלה:מה אמרו המצרים למשה אחרי שנתן להם מכות
    תשובה: ...היה עשר

    שאלה:מה אומר הכביש לפסיכולוג שלו
    תשובה:דוקטור מה עובר עלי

    שאלה:מדוע התלמיד זרק את השעון מהחלון
    תשובה:כי הוא רצה לראות אך הזמן טס

    שאלה:למה אריה דוב ופיל הם ארבע חיות
    תשובה:בגלל שלמה היא גם חיה

    שאלה:מה הקשר בין זונה לשמועה
    תשובה:שניהם מתפשטות

    שאלה:מדוע פרסי שם דלק מתחת למיטה שלו
    תשובה:כדי שיהיו לו חלומות פז

    שאלה:מה אמר משה כשפרעה עיצבן אותו
    תשובה:רוצה מכות

    שאלה:מה משותף לחייל ולפלוץ
    תשובה:שניהם מתים להשתחרר

    שאלה:מה אומר הסוס לעגלה
    תשובה:תודי שאני מושך אותך

    בלונדינית משתתפת במשחק "מיליונר" להלהן השאלות:

    כמה זמן נימשכה מלחמת מאה השנים?
    1. 116 שנים
    2. 99 שנים
    3. 100 שנים
    4. 150 שנים

    *הבלונדינית מדלגת על השאלה

    באיזה מדינה הומצה "הכוכב  הפנימי?"
    1. ברזיל
    2. צ'ליה
    3. פנמה
    4. אקוודור

    *הבלונדינית פונה אל החבר הטלופוני

    באיזה חודש התרחשה מהפכת אוקטובר?
    1. ינואר
    2.אוקטובר
    3.ספטמבר
    4.נובמבר

    *הבלונדינית מבקת חצי חצי

    מה שמו של המלך ג'ורג' השישי?
    1.אלברט
    2.ג'ורג'
    3.צ'רלס
    4.הנרי

    *הבלונדינית מיתייעצת בקהל

    על שם איזה חיה נקראים האיים הקנריים?
    1.ציפור קנרית
    2.קנגורו
    3.כלב
    4.עכבר

    *הבלונדינית נוטשת את המשחק

    מצחיק הא? מי שחושב שהוא חכם, שיקרא את התשובות לשאלות:
    מלחמת מאה השנים נמשכה 116 שנים (1453-1337).
    כובעי פנמה הומצאו האקוודור.
    מהפכת אוקטובר התרחשה בנובמבר.
    שמו של המלך ג'ורג' השישי היה אלברט (ע"ש בעלה של מלכת ויקטוריה)... הוא שינה את שמו בשנת 1936
    האיים הקנריים נקראים על שם כלב. שם האיים הבלטינים Insukaria kanaria הוא שפירושו "אי הכלבים". הסיבה היא מספרם הרב של כלבי פרא המאכלסים.

    תגידי....

    ______________________

    *תגידי אבא שלך גנן? אז איך נולדת כזאת פרח?

    *תגידי אבא שלך סנדלר? אז איך נולדת כזאת נעל?

    *תגידי אבא שלך מנקה? איך נולדת כזאת מטאטא?

    *תגיד אבא שלך מכונאי? אז איך נולדת מכונה (=מכונת אהבה) חח

    *תגידי אבא שלך מפתח תמונות? אז איך נולדת כזאת מפותחת?

    *תגידי אבא שלך אוהב אותך? טוב אבל לא כמוני!

    *תגידי זה לא כאב?
    מה כאב?
    שנפלת מגן עדן.


    *אבא שלך עובד בויוה?
    לא...
    אז למה אני מתאהב בך כל יום מחדש?


    *אבא שלך חבלן?
    לא...
    אז איך יצאת כזאת פצצה?


    *אבא שלך גנן?
    לא...
    אז איך הוא גידל פרח כזה יפה?


    *תגידי, יש לך פלאפון?
    למה?
    כדי להתקשר לה' ולהגיד לו שהוא שכח כאן מלאך


    *תגידי, את לא עייפה?
    ממה?
    מלהתרוצץ כל היום במחשבות שלי


    *תגידי יש לך שוקולד?
    לא למה?
    כי רציתי לוודא שאת הדבר הכי מתוק בעולם


    *תגידי אין לך רחמים?
    למה, מה עשיתי?
    ככה את גונבת לי את הלב


    בדיחות על בלונדיניות:הבדיחות כאן לא נועדו לפגוע,תודה.

  • מה בלונדינית עושה כשהיא קמה בבוקר? חוזרת הביתה!!

    בלונדינית אחת שמעה שרוב התאונות מתרחשות ליד הבית אז היא עברה דירה.

    כמה בדיחות יש על בלונדיניות? אחת,כל השאר אמת.

    איך אפשר לגרום לבלונדינית לצחוק ביום שבת? מספרים לה בדיחה ביום רביעי!.

    בלונדינית אחת ננעלה בסופר ומתה ברעב.

    מה הכי קשה לבלונדינית בחיים? כיתה ג'

    שאלה: מה משותף לעב"ם ובלונדינת חכמה? תשובה: אומרים על שניהם שהם קיימים אבל עוד אף אחד לא ראה אותם!!!

    בלונדינית אחת הולכת ברחוב ופתאום היא רואה פינגווין חולה, היא פוגשת שוטר, השוטר אומר לה: קחי אותו לגן חיות. יום אחרי, השוטר שוב פוגש אותה עם הפנגוין. הוא אומר לה: "אמרתי לך לקחת אותו לגן חיות לא!?" אז היא עונה לו: "כן אתמול לקחתי אותו לגן חיות, היום אני אקח אותו לסרט."

    לכנס הבדיחות באים 100 בלונדיניות ו 200 גרוזינים, הכנס נמשך 3 ימים. יום אחד לשמוע את הבדיחות, יום אחד להבין אותן ויום אחד לצחוק עליהן.

    שאלה: מה זה ארוך... קשה.. ודופק בלונדיניות? תשובה: מבחן בגרות

    בלונדינית וחברה שלה יוצאים לטייל. פתאום חבר שלה אומר לה "תראי ציפור מתה!" היא מסתכלת למעלה ושואלת "איפה? איפה?"

    בלונדינית אחת עולה ויורדת מגג של בר, רואה אותה איש ושואל: "למה את עולה ויורדת מגג הבר?!" הבלונדינית עונה: "הברמן אמר לי שהמשקה שלי on the house"

    בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק. פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!" החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים" הבלונדינית : "אוקיי..." החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות" החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל. החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!" הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי"

    שאלה: למה אלוהים המציא את הבלונדיניות? תשובה: כי כבשים לא יכולות להביא בירה מהמקרר

    שאלה: למה בלונדינית לא יוצאת להפסקה בעבודה? תשובה: אין לאף אחד כח להסביר לה אחרכך הכל מחדש.

    שאלה: איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב? תשובה: יש גבינה ליד העכבר!

    שתי בלונדיניות הולכות ברחוב, אחת רואה שלט מעל קיוסק שרשום בו:"פתוח 24 שעות" השניה אומרת לה: "מה פתאום זה פתוח יותר!!"

    שאלה: מה ההבדל בין כלא אלקטרז למוח של בלונדינית? תשובה: בכלא יש יותר תאים..

    יום אחד היה כנס של בלונדיניות. כל הבלונדניות רצו להוכיח שהן חכמות בפני מספר שופטים. השופטים קראו לנציגה בלונדינית, הם שאלו אותה: "כמה זה 3+5?" הבלונדינית חושבת ואומרת: "10..." השופטים: "לא נכון!"... כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם.." השופט: "בסדר! כמה זה 4+1?" הבלונדינית מחשבת ואומרת: "6...!" השופטים:"לא נכון!" כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם..." השופטים:"טוב אבל זאת הפעם האחרונה! "כמה זה 1+1?" הבלונדינית חושבת וחושבת ולבסוף אומרת: "2!!!" כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם!!!

    איש אחד רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת מדירתה פותחת את תיבת הדואר ולאחר מכן טורקת אותה מעוצבנת. לאחר מספר דקות שוב חזרה אל תיבת הדואר וטרקה אותה מעוצבנת. שאל האיש את שכנתו:"מה קרה?" הבלונדינית:"כלום פשוט המחשב שלי כל הזמן מודיע לי שקיבלתי דואר"

    למה בלונדינית הולכת לישון עם שני כוסות מים, אחת עם מים ואחת בלי מים? תשובה: כי היא לא תדע אם היא תיהיה צמאה בלילה!

    2 בלונדיניות קונות 2 כלבים אחת שואלת: "אבל איך נבדיל בינהם?" השניה עונה: "בואי נחתוך לאחד מהם את הרגל" הראשונה אומרת: "לאיזה לשחור או ללבן?"

    שתי בלונדניות נתקעות במעלית. אחת דופקת על הדלת והשניה צועקת הצילו. ואז בלונדנית אחת אומרת לשניה "אם נצעק יחד אולי ישמעו אותנו". אז שתיהן סופרות עד שלוש וצועקות "יחד יחד"

    בלונדינית עוברת ליד אתר בניה. אחד הפועלים אומר לה: "תעלי על הסולם ותיבדקי אם אני שם" הבלונדינית עולה, וקולטת שהם רצו לראות לה את התחתונים. למחרת היא באה ושואלת: "לעלות שוב על הסולם?" אז הפועלים עונים לה: "בטח בטח!!" אז הבלונדינית בהתלהבות אומרת: "עבדתי עליכם! הפעם אני בלי תחתונים!"

    שחורה שטנית ובלונדינית מסתכלות במראה קסמים. השחורה אומרת: "אני חושבת שאני יפה וחכמה!" אז המראה נותנת לה כאפה השטנית אומרת: "אני חושבת שאני חכמה!" אז המראה נותנת גם לה כאפה באה הבלונדינית ואומרת: "אני חושבת..." המראה מיד נותנת לה כאפה!

    בלונדינית נכנסת לספרייה ושואלת את הספרנית: אפשר לקבל המבורגר ושתייה? הספרנית עונה: פה זה ספרייה הבלונדינית בלחש: אפשר בבקשה לקבל המבורגר ושתייה?

    בלונדינית אחת באה לחברה שלה ואומרת לה : "אני נוסעת לניו יורק!" חברה שלה אומרת: "וואלה? מה האקלים שם?" עונה הבלונדינית: "0 מעלות - לא חם ולא קר!"

    בולנדינית אחת חיפשה עבודה, מצאה עבודה לצביעת הפסים הלבנים בכביש המהיר. בשעה הראשונה עשתה 100 מטר, בשעה השנייה עשתה 70 מטר, בשעה השלישית עשתה 50 מטר. בא אליה המעסיק ושאל אותה:"למה ככל שהזמן עובר את עושה פחות מטרים?" ענתה לו הבלונדינית:"כי לוקח לי הרבה זמן לחזור לדלי...

    בלונדיניות הולכות כל אחת בצד אחר של נחל. בלונדינית אחת צועקת לשניה: איך מגיעים לצד השני??? עונה לה הבלונדינית את כבר בצד השני!!

    בלונדינית מסתכל בראי ואומרת לחברה שלה: "היא מוכרת לי!...." חברה שלה לוקחת את הראי, הסתכלה ואמרה: מה קרה לך?!?!?! זאת אני.

    שאלה: מה זה עשר בלונדיניות עומדות אוזן לאוזן ? תשובה: מנהרת רוח!

    שאלה: למה בלונדינית פותחת את הבמבה בחנות? תשובה: כי כתוב "פתח כאן"

    שאלה: מה עושה בלונדינית כשהיא רואה תמרור עצור? תשובה: "נותנת לו כיף!"


    בדיחות של בית ספר:

    תלמיד איחר לשעת אפס, המורה שואלת אותו: "למה לא באתה לשעת אפס?!" אז התמיד עונה למורה: "כי אין לי אפס בשעון"

    המורה: "גיא למה זרקת אבנים על גל?| גיא: "כי הוא התחיל איתי" המורה: "אז למה לא קראת לי?!" גיא: "למה את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני ?!"

    המורה: מה זאת זווית ישרה? תשובה: זווית שהיא לא משקרת

    שאלה: מורה לאלגברה,מורה לאנגלית ומורה לכימיה נוסעות במטוס. המטוס נוחת נחיתת אונס. מי ניצל? תשובה: למי איכפת?

    המורה: "טל תעיר את גל, אסור לישון בשיעור!!" טל: "תעירי אותו את, למה אני הרדמתי אותו?"

    יוסי:"המורה, צריך להעניש מישהו על משהו שהוא לא עשה?" המורה:"בוודאי שלא" יוסי:"יופי, כי לא עשיתי שיעורים..."

    שאלה: מה יש בגיהנום שכל האנשים כל כך רוצים להגיע לגן עדן? תשובה: בכניסה לגיהנום יש שלט:"ברוכים השבים לבית הספר"

    מורה: "למה הכנת את החיבור על החלב רק על חצי עמוד ולא על שתי עמודים כמו שביקשתי?" תלמיד: "סליחה המורה אבל זה היה על חלב מרוכז... "

    המורה ביקשה מתלמידיה לכתוב חיבור ארוך בנושא:"מהי עצלות". כל התלמידים מרחו דפים שלמים. בדף של אסף הייתה הכותרת ומתחתיה היו שתי מילים: "זאת עצלות..."

    משורר מפורסם הוזמן לבית הספר לשתף את הדור הצעיר בחרוזיו המרגשים. "אתם חייבים להאזין לו" הסבירה המורה לתלמידיה שלא נראו מי יודע מה נלהבים. "אלה שירים מלב אל לב". דקות אחדות אחרי שהמשורר התחיל להקריא את השירים שלו הוצפו עיניה של המורה בדמעות. תלמיד אחד מיהר לנחם אותה:"אל תדאגי המורה, הוא תיכף מסיים...."

    המורה ספרה לתלמידים על הליוויתן שבלע את יונה הנביא. לבסוף שאלה המורה התלמידים: "האם אתם יכולים לתאר פלא גדול מזה?" "כן" אומר אמיר: "אלו יונה היה בולע את הליוויתן"

    ילד: "אבא אתה זוכר שהבטחת לתת לי 100 שקל אם אקבל ציון 100 בחשבון" אבא" כן אני זוכר!" ילד "אז תן לי בבקשה 50 שקל!"

    המורה: "אמיר איפה אמריקה במפה?" אמיר מצביע על אמריקה. המורה: "יפה אמיר!!! " המורה שואלת: "עכשיו ילדים מי גילה את אמריקה?" ילדי הכיתה: "אמיר!!!!"

    המורה למטמתיקה שאל את דני: "אם יש לך 4 סוכריות ואני אבקש ממך 2 כמה יישארו לך?" דני: "4" (הוא לא ייתן לו)

    כיצד נקבע הציון בבחינת הגמר המקצועות הבאים: בהיסטוריה: כל תלמיד מקבל את הציון שהיה לו בשנה שעברה. במשפטים: כל תלמיד נדרש לשכנע את המורה שמגיע לו טוב מאוד. בהתעמלות: כל תלמיד מקבל טוב מאוד. בפילוסופיה: כיצד תגדיר ציון? במדעי המחשב: הציון נקבע באמצעות מחולל מספרים אקראיים. בסטטיסטיקה: הציונים מתפלגים ע"פ העקומה הנורמלית. בפסיכולוגיה: כל תלמיד יוצר כתם דיו במחברת הבחינה. המורה מביט בכתם ונותן את הציון הראשון שעולה בדעתו.

    המורה: איך זה שהחיבור שלך על הטיול זהה לזה של חברך? התלמיד: שנינו היינו באותו טיול.

    "אני מופתע", אמר בעלה של המורה ללשון כאשר שב לביתו ומצא את אשתו עסוקה באהבים עם השכן. "לא ולא יקירי", ענתה המורה ללשון, "אני מופתעת, אתה נדהם".

    המורה אומר בכיתה כל מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד. אחרי רבע שעה אף אחד לא עומד, אחרי חצי שעה אף אחד עדיין לא עומד ואחרי שעה עומד פיתאום דני. המורה:"דני, למה אתה עומד? אתה הילד הכי חכם בכיתה?" דני: "המורה, לא היה לי נעים שתעמוד לבד"

    המורה: למה לא הגעת לשעת אפס????? דני: כי אין לי אפס בשעון!!!!

    המורה הממוצע הוא דומה לבצל - אין לו לב, והוא גורם לדמעות !

    המורה: "צחי!!! איפה שעורי הבית שלך?" צחי: "איפה שהם אמורים להיות, בבית!..."

    המורה: "יש לי בשורה מרעישה!" תלמיד: "אז למה לא שומעים אותה? "

    המורה: "היכן מת משה רבינו ?" גיא: "בעמוד 32!!"

    אם כל שטות הייתה ליטר מים, חדר המורים היה המוביל הארצי

    המורה: "באיזה חודש פסח?" התלמיד: "מה, פסח... בכלל לא ידעתי שהוא בהריון... !"

    המורה בדקה לדניאל את חיבורו. המורה: "יפה מאוד דניאל, מצאתי רק 9 שגיאות!" דניאל: "יופי!! " המורה: "עכשיו אבדוק את השורה השנייה !"


    בדיחות על קניבלים:

    קניבל: אמא יש דני? אמא קניבל: אין דני יש יוסי

    איך קניבל עושה דיאטה? אוכל גמד.

    אמא ובנה קניבלים הולכים ברחוב... פתאום הם רואים קבצן בתוך פח הזבל... הילד שואל את אימו: " אמא, מה זה?" עונה לו אימו: " JUNK FOOD".

    שאלה: מה אוכל קניבל צמחוני??? תשובה: פטריות של הרגליים!!!

    קניבל ואמא שלו הולכים בגונגל פתאום הם רואים דוס מתפלל. האם: תלמד בני, זה אוכל כשר

    ילד קניבל: "אמא, מותר לי לשחק עם סבא?" אמא: "כן חמוד, אבל שתסיים תחזיר את העצמות למקום!"

    שאלה: מה הפרס בחידון לקניבלים? תשובה: בין הפוטרים נכונה יוגרל פוטר שלא ענה נכונה...

    איש אחד בא לארץ הקניבלים הנשיא קיבל את פניו, וראש הממשלה את שאר החלקים!

    קניבלי אחד חוזר הביתה ורואה את החבר שלו אוכל את אישתו, אז הוא חטף שוק.

    שתי קניבליות הולכות ברחוב, האחת אומרת לשניה: "ואללה, אני לא יודעת מה לעשות עם בעלי" השניה עונה: "חכי רגע אני אתקשר לבן ואני יתן לך אחלה מתכון!"

    ילד קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב. פתאום הם רואים איש שמרוב גועל, הפנים שלו הפכו לירוקות, ואז לכחולות ואז לאדומות. אז הילד אומר לאמא שלו: "אמא תראי, סוכריה מחליפה צבעים!"

    ילד קניבל שואל את אמא שלו: "למה הספגטי כחול?" אז היא עונה לו: "שתוק, או שאני אוציא לך עוד וריד!!"

    אמא אמא! מתי האוכל מוכן? שתוק ותכנס לסיר.

    שני קניבלים ואיש נכנסים לקולנוע: השומר אומר: "כרטיסים בבקשה!" הם נותנים לו שני כרטיסים. שואל השומר: "ומה עם השלישי?" הם עונים לו: "מה, כבר אסור להביא סנדוויץ?!?"

    בדיחות לפי נושאים שיהיה לכם מסודר...

     

    בדיחות על... עדות!

    1) מזה כושי עם כיפה? קרמבו נגוס!

    2)מה זאת כושית שבעלה מת? אלמנה שחורה!

    3)מה הקשר בין אתיופים לקפה? אם הם לא שחורים זה נס.

    4) מה עושה פרסי שקר לו? יושב ליד נר. ומה עושה פרסי שמאוד-מאוד קר לו? מדליק את הנר!

    5) שאלה: איך משגעים פרסי? תשובה: אומרים לו: יש שקל בפינה! ומכניסים אותו לחדר עגול!

    6) פרסי אחד מגיע לתחנת דלק הוא שואל את המתדלק "כמה יעלה לי טיפת דלק?" המתדלק עונה "טיפת דלק זה בחינם" אז הפרסי אומר "טוב אז תטפטף לי מיכל מלא".

    7) שתי שוטרים כורדים רואים שתי מטעני חבלה. הם החליטו להעמיס אותם על הניידת. באמצע הדרך כורדי 1 שואל את כורדי 2 : מה נעשה אם מטען אחד יתפוצץ בניידת???
    אז הכורדי השני עונה : נגיד שמצאנו אחד !

    8) מה כתוב על מקרר של פרסי? תשובה: זהירות כלב נושך!!!

    9)פעם היה פולני גוסס שעמד למות שהיה במיטתו ובוקר אחד הוא קם לריח עוגה טריה אז הוא רץ אל אישתו הפולניה ואמר לה:"תני לי חתיכת עוגה אני רעב"..
    אז הפולניה אמרה לו:" לא! זה להלוויה שלך!"

    10)אלוהים יורד מהשמיים, הוא רואה פיל בוכה. אלוהים שואל אותו: למה אתה בוכה?
    הפיל אומר לו: כי אני לא יודע מי אני. יש לך אוזניים גדולות? כן. אתה אפור? כן.אז אתה פיל.
    אלוהים מתחיל ללכת, הוא ראה כלב בוכה. אלוהים שואל אותו: למה אתה בוכה?
    הכלב אומר לו: כי אני לא יודע מי אני. אתה נובח? כן. יש לך 4 רגליים? כן. אז אתה כלב.
    אלוהים המשיך ללכת,הוא ראה בת יענה בוכה. אלוהים שואל אותה: למה את בוכה?
    הבת יענה אומרת לו: כי אני לא יודעת מי אני.יש לך תחת גדול? כן. יש לך ראש קטן? כן.
    אז את תימניה.

    11) למי יש 200 IQ? תשובה: ל200 מרוקאים!

    12) במה כורדים עובדים? בבלוק בסטר!

    13) מה אתיופיות עושות ביום כיפור? צמות!

    14)למה כורדי מחטט באף? הוא מפעיל את המוח ידנית!

    15) איך פרסי שותה קולה? שותה סודה בחושך!

    16) איך גרוזיני מפנק את אישתו? מסרק לה את הגב!

    17) איך גרוזיני שודד בנק? אומר: תרימו ידיים או שאני מרים!

    18) איך פרסי מחלק לאורחים שלו גלידה? בגביעי אפרופו!

    19) למה לפרסים יש אסלה קטנה? כדי שישארו עם קיבה מלאה!

    20) מזה כורדי ליד כורדי ליד כורדי? דף משבצות!

    21) מזה שילוב של גרוזיני ואתיופי? קובית שוקולד!

    22) פרסי אחד בא לאישתו עם צמר פלדה ואומר לה: תסרגי לי סיר!

    23) למה כורדים לוקחים 4 כדורים נגד כאבי ראש? אחד לכל פינה!

    24) מה פולניה עושה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור!

    25) למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי הצלצול הרביעי? כדי שיחשבו שיש לה בית גדול!

    26) למה כורדי לוקח את אישתו ביום הנישואין לכותל המערבי? כדי שתתרגל לדבר לקיר!

    27) למה בחתונה גרוזינית מפזרים חרא בפינות האולם? כדי להרחיק את הזבובים מהכלה!

    28) למה במכוניות של כורדים החלונות עגולים? כדי שהילדים לא יוציאו את הראש מהחלון!

    29) שתי פולניות נפגשות ברחוב
    בז'יז'ינה א':"איפה היית?"
    בז'יז'ינה ב':"במכון יופי!"
    בז'יז'ינה א':"שאני מבינה שהיה סגור!"

    30) שני פרסים יושבים בבר ורואים שתי חתיכות יושבות בשולחן ממולם.
    אומר האחד: "בוא נלך אליהן."
    משיב לו חברו: "חכה, שישלמו קודם את החשבון..."


    31) פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה:"למה?" הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. "ואם תגיעי לגיהנום?" הפולניה: "אז אין בעיה, פולנית אני יודעת מהבית."

    32)
    איש אחד נוסע באוטובוס.
    בא אליו עיראקי אחד ואומר: "בלי השפם אתה שתי טיפות מים כמו אישתי".
    האיש מרים גבה ואומר: "אבל אין לי שפם".
    העיראקי עונה: "כן אבל לאישתי יש".

    33) צרפתי מצרי ורומני טסים במטוס
    הצרפתי מוציא תיד מהחלון מכניס אותה ואומר אנחנו מעל צרפת. אומרים לו איך ידעת? כי הרגשתי תקצה של מגדל אייפל.
    טסים עוד המצרי מוציא תיד ואומר אנלנו מעל מצריים. איך אתה יודע? הרגשתי את השפיץ של הפירמידות
    טסים עוד קצת
    הרומני מוציא את היד, מחזיר אותה אומר אנחנו מעל רומניה
    אומרים לו איך אתה יודע?
    כי גנבו לי את השעון

    בדיחות על...פוליטיקה!!!

    1)  פינוקיו, שלגייה וסופרמן הולכים ברחוב כשהם נתקלים בשלט: תחרות האישה הכי יפה בעולם!פרסים שווים!"אני נכנסת," אומרת שלגייה ואחרי חצי שעה יוצאת.
    "איך היה?" שואלים אותה.
    "מקום ראשון," אומרת שלגייה. הם ממשיכים ללכת כשהם רואים שלט: תחרות האיש החזק ביותר בעולם!
    "אני נכנס," אומר סופרמן אחרי חצי שעה יוצא שואלים אותו "איך היה?"
    "מקום ראשון." אומר סופרמן. ממשיכים ללכת רואים שלט: תחרות האיש השקרן ביותר בעולם. פינוקיו נכנס אחרי חצי שעה הוא יוצא עם דמעות בעיניים.
    "מה קרה?" שואלים אותו.
    "מי זה הביבי הזה?!" שואל פינוקיו.

    2)באיזה שפה ערפאת לא שולט?
    תשובה: התחתונה

    3)בוש וערפת משחקים כדורגל. בוש אומר: הלו, בלי טילים !

    4)ילד אחד שואל את אבא שלו:"אבא, מה זה פוליטיקה?"
    האבא עונה לו:"בוא אני אתן לך דוגמא מהבית, אני מפרנס את המשפחה,
    אני ההנהלה, אמא שלך מבזבזת את הכסף, היא הממשלה, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים, אתה זה העם ואח שלך הקטן זה העתיד, הבנת?"
    הילד:" לא ממש אבל אחשוב על זה בלילה".
    בלילה הוא מתעורר מהבכי של אח שלו הקטן ורואה שהוא מלא בחרא, הוא הולך לאמא שלו ורואה שלה לא אכפת, הוא הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו, אז הוא מחליט לטפל באחיו לבד וללכת לישון.
    בבוקר הוא אומר לאבא שלו:" אבא, הבנתי מה זה פוליטיקה, בזמן שלממשלה לא אכפת מהעם, ההנהלה דופקת את מעמד הפועלים, והעתיד מלא בחרא".

    5)בוש, ערפאת וביבי טסים במטוס.
    כל אחד זורק משהו: בוש זורק תרופות, ערפאת זורק פצצות וביבי זורק פצצה ענקית.
    אחרי שהם יורדים מהמטוס הם רואים ילד שמח מאוד אז הם שואלים אותו: "ילד, למה אתה כ"כ שמח?"
    אז הוא עונה להם: "הלכתי עם אמי החולה לטייל ופתאום נפלו המון תרופות מהשמים והיא הבריאה!". הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים ילד בוכה, הם שואלים אותו:
    "ילד, למה אתה בוכה?"
    והוא עונה להם: "הלכתי עם אמי לטייל ופתאום נפלו פצצות מהשמים והיא מתה!" הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים ילד מתפוצץ מצחוק.
    הם שואלים אותו: "ילד, למה אתה צוחק?"
    אז הוא עונה להם: "הפלצתי על בית והוא התפוצץ!!!"

    6)פעם דוד לוי הסתגר בביתו.
    לאחר חצי שנה יצא מביתו וקרא לכל העיתונאים שעמדו בחוץ, לתוך הבית.
    אומר להם דוד: "אתם רואים את הפזל הזה בצד. כתוב על האריזה שזה משלוש עד שש שנים, גמרתי אותו תוך חצי שנה!!".

    7)דוד לוי יוצא למסע צייד באפריקה .
    כאשר הוא חוזר לארץ במסיבת העיתונאים הוא נשאל ע"י עיתונאי: " נו דוד, איך היה ?"
    דוד: "היה פשוט גדול! צדתי אריה, 2 נמרים ו20 דונטשוטים!"
    העיתונאי: "מר לוי, מה זה דונטשוטים ?"
    דוד מסביר : " זה יצורים שחורים בעלי 2 רגלים שקופצים וצועקים דונט שוט
    דונט שוט!!!!!!!" .

    8)אשתו של דוד לוי מתקשרת אליו בהיסטריה ואומרת לו:
    "דוד!!! תחזור מהר הביתה אמרו שבאזור שאתה נוסע מסתובב משוגע שנוסע נגד כיוון התנועה"
    אז הוא משיב לה:
    "מה?! רק אחד? יש פה אלפים!!"

    9)סדאם חוסין משחק עם הבן שלו כדורגל
    הבן אומר: "אבא - בלי טילים!"

    10)דוד לוי והנהג שלו דרסו כלב. דוד לא הרגיש בנוח עם זה ושלח את הנהג שלו לבקש סליחה הלך הנהג וחזר אחרי שלוש שעות דוד לוי מחקה ואחרי שלוש הוא רואה את הנהג שחוזר וראה שיש מסיבה בבית אז הוא שאל את הנהג מה הם כל כך שנאו את הכלב והנהג עונה לא יודע אמרתי להם פשוט אני הנהג של דוד לוי הכלב מת !

    11)  לסדאם חוסיין תאומים והוא רוצה ללכת עם אישתו החוצה. הוא אומר לה: רק רגע אני משכיב את התאומים!

    12) באיזה שפה ערפאת לא שולט?
    תשובה: התחתונה

    13) בוש וערפת משחקים כדוררגל. בוש אומר: "הלו בלי טילים !"

    14) פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל. הוא פונה לפוליטיקאי ואומר:
    "אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..."
    גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.
    בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.
    למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן. --> הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.
    לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?"
    "כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום !".
    הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום . נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי. אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"

    15) שאלה: מה צעקו לרנטיסי לפני שחוסל? תשובה: Run Tisi Run!

    16) שאלה: איזו סידרה מרדכי וענונו הכי אוהב? תשובה: בלי סודות.

    17) סינדרלה, פינוקיו וסופרמן עולים לשמיים ומחכים בחדר המתנה של המלאכים. אומרת סינדרלה - אני רוצה שיזכרו אותי בתור האישה היפה ביותר עלי אדמות. אומר סופרמן - אני רוצה שיזכרו אותי בתור המושיע הכי גדול בתבל. אומר הפינוקיו - אני רוצה שיזכרו אותי בתור השקרן הגדול בתבל.
    מגיע תורה של סינדרלה, היא נכנסת וכעבור 5 דקות היא יוצאת מאושרת ואומרת - איזה יופי, נסגר שאני האישה הכי יפה עלי אדמות. מגיע תורו של סופרמן, הוא נכנס וכעבור 5 דקות יוצא מאושר - נסגר שאני המושיע הכי גדול בתבל. מגיע תורו של פינוקיו והוא נכנס פנימה. אחרי 10 דקות הוא יוצא, כולו אדום ועצבני וצועק - כוס אמק, מי זה הערפאת הזה ?!

    18)
    שאלה: מה ההבדל בין מחבל מתאבד לסוס?
    תשובה: אחד הוא חכם בעל שכל, אינטילגנט, מדבר בשפה שישראלים לא מבינים אותה והשני הוא ערבי

    בדיחות אמאשלך

    אמא שלך כל כל שמנה שלוקח לה 3 שעות לעבור ליד הטלויזיה...!!!

    אמא שלך כל כך שמנה כשהיא לובשת חום חושבים שהיא הר!

    אמא שלך כל כך דפוקה שהיא רואה את הסרט "עקיצה ב 60 שניות" עם סטופר...

    אמא שלך כל כך שמנה שמציירים עלייה את האות H חושבים שהיא מנחת מטוסים.

    אמא שלך כל כך שמנה שהיא עולה על המשקל רשום:game over

    אמא שלך כל כך שמנה שתעשה טובה לישראל ושתביא לפלסטינים שטחים מעצמה.

    אמא שלך...
    כל כך זקנה שכשהיא תוקעת נוד יוצא אבק.

    כל כך זקנה שהיא לא למדה שיעורים בהיסטוריה.

    אבא שלך...
    דפוק יותר ממסמר

    אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים

    אמא שלך כל כך טיפשה היא שכחה את המספר של המשטרה

    המשקפיים של אמא שלך כל כך עבות, שהיא מסתכלת במפה היא רואה את האנשים

    אמא שלך דומה לדלת, פותחים אותה 70 פעמים ביום

    אמא שלך שעוברת ליד הרפת הפרות שרות לה באי הביתה

    לאמא שלך יש יופי מדברי...
    היא דומה לגמל...

    אמא שלך כול כך סתומה שהיא הולכת לחנות עתיקות ושואלת מה חדש?

    אמא שלך כל-כך טיפשה שהיא רוכבת על החמור של האיימיול...
    אבא שלך כל-כך נמוך שהוא משחק כדורגל הדשא מדגדג לו בביצים...

    אמא שלך כל כל סתומה שהיא רואה ערוץ הופ עם מוצץ.

    אמא שלך כל כך שמנה שלוקח לי שנתיים רק כדי להגיע לצד הטוב שלה!

    אמא שלך כל כך דפוקה שהיא רואה את ערוץ הקניות עם עגלה ...

    אמא שלך כל כך שמנה שכשהיא לובשת חולצת פסים חושבים שהיא כדור פורח...

    אמא שלך כל כך דפוקה שהיא הולכת למכולת עם עגלה של סופר בשביל לקנות מסטיק..

    מרוב שאמא שלך גדולה כולם חושבים שהיא רשת מסעדות...

    אמא שלך כל כך דפוקה שהיא שרה שירים של היהודים עם כיפה...

    אמא שלך כל כך מפגרת שיש לה חופשי חודשי והיא עדין מתגנבת לאוטובוסים.

    אמא שלך כל כך שמנה שהיא לובשת חגורה עם בומרנג
    אמא שלך כל כך זקנה שהיא הכירה את בורגר קינג כשהוא היה נסיך

    אמא שלך כל כך שמנה עד שצריך לקבור אותה בנגלות

    אמא שלך עוזרת בית... של פיליפינית.
    אבא שלך בונה בית...לתאילנדי.

    אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"

    אמא שלך כל כך שמנה, ה` לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה

    אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה

    אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים

    אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום .

    אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה

    אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם

    אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה

    אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר .

    אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר .

    אמא שלך כל כך שמנה, היא עשתה בנגי והגשר טבע

    אמא שלך כל כך שמנה...
    שהחייט לוקח את המידות שלה בשנות אור

    אמא שלך כל כך שמנה...
    שאופנוע מקיף אותה נגמר הדלק באמצע הדרך

    אמא שלך כל כך שמנה...
    שהיא לובשת ירוק חושבים שהיא אגד

    אמא שלך כל כך שמנה...
    שהיא לובשת חום חושבים שהיא הר

    אמא של כל הגולשים באתר הזה כל כך שמנה עד שהם יורדים על אמהות אחרות!!!

    אמא שלך כל כך טיפשה...
    שהיא משחקת FIFA והיא מקבלת כרטיס אדום היא יוצאת מהחדר

    אמא שלך כל כך נמוכה...
    שהיא יושבת על המדרכה היא יכולה לנפנף ברגליים

    אמא שלך מצילה...
    בבריכת כדורים

    אמא שלך תקציבנית...
    של "אל תיזכן"

    שאלה: מה ההבדל בין בולדוג לאמא שלך?

    תשובה: לפחות בולדוג בסוף עוזב אותך...

    אמא שלך כל כך טיפשה שהיא חותכת לחם פרוס....

    אמא שלך כל כך נמוכה שהיא יורדת מהשטיח היא שוברת רגל!

    אמא שלך כל כך מכוערת כשהיא גולשת בגוגל זה נהפך לגוגל מוגל. היא פעם רצתה להוריד תוכנה להסרת וירוסים אז התוכנה הסירה אותה. ומייקרוסופט היא בכלל מוציאה דפדפן מיוחד בשבילה חלונות עם סורגים.

    אמא שלך כל כך מכוערת שהיא זרקה בומרנג הוא לא רצה לחזור אליה

    אמא שלך כל כך שמנה שהיא הייתה קטנה לא לקחו אותה לטיפת חלב, לקחו אותה ישר לתנובה!

    אמא שלך כל כך מכוערת...
    אם היא הייתה ילדה... גם מייקל ג`קסון
    לא היה נוגע בה...

    אמא שלך כל כך טיפשה שהיא משקה את הפרחים של האי סי קיו

    אמא שלך כל כך טיפשה עד שהיא שומעת גלי צה"ל עם מדים.

    * אמא שלך כל כך שמנה...
    כשהיא עולה על משקל בשדה התעופה הוא
    מורה "נא לעלות בלי תיקים ומזוודות".

    * אמא שלך כל כך מכוערת...
    הפנים שלה משמשות בתור אמצעי מניעה...

    * אמא שלך כל כך מכוערת...
    היא גורמת לבצל לבכות...

    * אמא שלך כל כך מכוערת...
    היא גורמת לבצל לבכות...

    * אמא שלך כל כך מכוערת...
    אפילו ביל קלינטון לא שכב איתה...

    * אמא שלך כל כך מכוערת...
    כשהיא רצתה להניק את התינוק שלה... היה
    עליה לסמם אותו.

    אמא שלך כל כך שמנה שביום סיירות נותנים להקיף אותה...

    אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור טמפון


    .אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם


    .אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
    .אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
    .אמא שלך כל כך שמנה, היא לא מגיעה לכיס האחורי בג`ינס שלה
    אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים .לשיניים
    .אמא שלך כל כך טיפשה, לקח לה שעתיים לראות 60 דקות
    .אמא שלך כל כך טיפשה, היא נדרסה ע"י מכונית חונה
    .אמא שלך כל כך טיפשה היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
    .אמא שלך כל כך טיפשה היא קפצה מהחלון אבל נפלה למעלה
    אמא שלך כל כך מכוערת היא נכנסה לבנק וגרמה למצלמות בטחון להפסיק לצלם
    אמא שלך כל כך מכוערת סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה
    אמא שלך כל כך מכוערת אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום
    .אמא שלך כל כך זקנה, יש לה את מספר הביפר של ישו
    אמא שלך כל כך זקנה, כשהיא הייתה ביסודי לא למדו הסטוריה
    אמא שלך כל כך נמוכה, אפשר לראות את הרגליים שלה בתמונת פספורט
    האף של אמא שלך כל כך גדול, היא היתה כפיל של פינוקיו .בסדרה
    המשקפיים של אמא שלך כל כך עבות, שהיא מסתכלת במפה .היא רואה את האנשים

    אמא שלך כל כך שמנה שאם היא תלך עם עקבים היא תוכל למצוא נפט

    אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"

    אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה

    אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה

    אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות

    אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה

    אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים

    אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום

    אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט

    אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית

    אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי

    אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות

    אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה

    אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר

    אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"

    אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר

    אמא שלך כל כך שמנה,היא עשתה בנגי והגשר טבע

    אמא שלך כל כך מטומטת שהיא נותנת כיף לתמרור עצור

    אמא שלך כל כך שמנה שקו המשווה הוא החגורה שלה

    אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות

    אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים

    אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים

    אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה

    אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם

    אמא שלך כל כך שמנה שהיא נשענת על הקיר חושבים שהיא מגדל פיזה

    אמא שלך כ"כ שמנה שמתי שהיא שמה חולצה ירוקה חושבים שהיא אוטובוס אגד.

    אמא שלך כל כך טיפשה שהיא הלכה לקולנוע וראתה שכתוב על אחד הסרטים 17+ אז היא הביאה עוד 16 חברות...

    שאימא שלך לובשת מעיל צהוב אנשים צועקים מונית!

    אמא שלך כל כך טיפשה שכאשר היא הלכה לקולנוע וראתה שלט אין כניסה מתחת ל17 היא הלכה הביתה והביאה עוד 16 חברות.

    אמא שלך כל כך זקנה, שכשאומרים לה להתנהג בהתאם לגיל שלה היא מתה

    אמא שלך כל כך גדולה ש.
    כשהיא ישבה על החוף, אנשים רצו סביבה וצעקו "לשחרר את ווילי"...
    כשהיא הלכה למסעדה, היא הסתכלה על התפריט ואמרה : "בסדר"...
    כשהיא לובשת מעיל גשם צהוב, אנשים צועקים : "מונית"...
    בשביל להטביל אותה, היו צריכים לקחת אותה ל"עולם המים"...
    היא צריכה למרוח אודם עם מברשת צבע...
    כשהיא קפצה קפיצת בנגי, גם הגשר נפל...
    כשהיא עולה על משקל, היא מקבלת הודעה : "נא לעלות אחד-אחד"...
    כשהיא עולה על משקל, היא מקבלת הודעה : "המשך יבוא"...
    יש לה אזור חיוג...
    אלוהים לא הצליח להאיר את העולם עד שהיא זזה...

    אמא שלך כל כך גדולה ש.
    שמרכז מזג האוויר נותן שמות לפליצות שלה...
    שכשהיא הולכת אחורה, היא עושה "ביפ ביפ"...
    פעם היא נפלה לגראנד קניון ונתקעה...
    היא משתמשת בקו המשווה כחגורה...
    אנשים רצים סביבה בשביל הספורט...
    כשהיא הלכה לקולנוע, היא ישבה ליד כולם...
    היא הוכרזה כאתר קינון טבעי לקונדורים...
    צריך להסתובב פעמיים כדי לרדת ממנה...

    בדיחות על... משוגעים!!!

    1)ילד אחד בוכה בוכה ובוכה ואף אחד אינו מבין למה הוא בוכה ניגש אליו איש זקן ואומר לו מה אתה רוצה תגיד לי אני מבטיח שאני יעשה אותו
    הילד:אתה רואה את המגדל הגבוהה הזה בוא נעלה עליו
    הזקן :למה ?
    הילד: אתה כבר תדע.  הם עולים עולים עולים ומגיעים לקומה 50, האיש זקן ותשוש, בוכה וצועק.
    עולים עולים עולים מגיעים לקומה 100
    וסוף סוף האיש הזקן אומר: מה רצית ילד, הגענו עד הסוף !
    הילד : בו נצלצל ונברח.

    2)3 אנשים בבית משוגעים רצו לברוח
    1 אמר בואו ננסה לברוח דרך החור של המפתח
    1 רץ רץ רץ נדפק בדלת. שני רץ רץ נדפק בדלת.
    3 מציץ דרך חור המפתח ימפגרים המפתח בפנים. 


    3)
    איש אחד בא לבית משוגעים ואומר למנהל: אני בטוח שיש פה אחד שהוא לא משוגע!
    המנהל אומר לו: איך אתה יכול להוכיח לי את זה?!
    -איש:לך לטבח תגיד לו שהיום יניח על השולחן צלחת מזלג וסכין לכל אחד בלי אוכל..!
    המנהל הלך לטבח אמר לו מה שהאיש אמר ..
    קוראים ברמקול לכולם לבוא לאכול כולם מתישבים ומתחילים לאכול..פתאום האיש רואה אחד בסוף החדר יושב ולא אוכל ..האיש אומר למנהל: הנה זה לא משוגע..
    האיש בא אליו ואומר לו: אדוני למה אתה לא אוכל?
    המשוגע: אני מחכה שזה יתקרר!

    4) מפקח של בית משוגעים רצה להוציא משוגע.
    הוא הלך לחצר של הבית משוגעים וראה את כל המשוגעים שוחים על הרצפה בלי שיש מים.
    פתאום הוא ראה משוגע יושב ליד על כסא עם עיתון וסיגריה, ניגש אליו המפקח ואומר לו ..."או אתה המשוגע היחידי שלא שוחה..
    עונה לו המשוגע :" נו נכון אני המציל."

    בדיחות על...בלונדיניות!

    1) בלונדינית אחת הולכת למתקן מחשבים ואומרת לו שהמחשב שלה לא נדלק. המתקן:"לחצת בכלל על כפתור ההפעלה?" והיא ענה לו: "כן, לחצתי אפילו פעמיים"!

    2) שאלה: מדוע בלונדינית מתיישבת בספסל האחורי באוטובוס?
        תשובה: כדי שלא ידברו עליה מאחורי הגב.

    3) למה בלונדינית לא רוצה יותר משלושה ילדים? כי היא שמעה שכל ילד רביעי נולד סיני.

    4) מה המשותף בין עב"מ לבלונדינית פקחית? שומעים עליהם אבל אף פעם לא רואים אותם...

    5) בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר. פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
    היא צועקת אליה: אחותי ,איך מגיעים לצד השני?
    אז השניה עונה לה: מטומטמת, את כבר בצד השני.

    6) 3 בלונדיניות מגיעות לנהר ולא יכולות לעבור. כל אחת מקבלת משאלה. ה-1 מבקשת להפוך לדג, וכך עוברת. ה-2 מבקשת להפוך לציפור וכך עוברת. ה-3 מבקשת לא להיות בלונדינית, עולה על הגשר וחוצה את הנהר.

    7) שתי בלונדיניות קונות-2 סוסים. הבלונדיניות לא ידעו איך להבדיל בינהם.אז הבלונדינית אומרת נקצוץ לסוס אחד את הזנב ואז נבדיל. עברו כמה ימים והזנב התארך. הבלונדינית שואלת עכשיו למי נגזור את הזנב לסוס השחור או הלבן?

    8)
    בלונדינת אחת הלכה לחברה שלה שגרה בקומה ה-50
    אחרי איחור של שלוש שעות מגיעה הבלונדינת כולה מתנשמת
    החברה:מה קרה ? למה לא השתמשת במעלית?
    הבלונדינית: כתוב המעלית מיועדת ל-10 איש ולא היה לי כוח לחכות שעוד 9 אנשים יבואו.

    9)
    בלונדינית שחורה ושמנה הולכות לחנות ורואות מראה מכושפת שכל פעם שחושבים על דברים לא נכונים נעלמים. השחורה באה ואומרת אני חושבת שאני לבנה, פופ נעלמה.
    השמנה באה ואומרת אני חושבת שאני רזה, פופ נעלמה.
    הבלונדינית באה ואומרת אני חושבת..., פופ נעלמה.


    10)
    שתי בלונדיניות נתקעו במעלית.
    אחת מהם החלה לדפוק על הדלת והשניה לצעוק "הצילו! הצילו!"
    כעבור זמן מה לאחת הבלונדיניות צץ רעיון. היא פנתה לשנייה ואמרה "אם נצעק יחד ישמעו אותנו טוב יותר".הבלונדינית השניה הסכימה, הן ספרו עד שלוש וצעקו: "יחד! יחד!"

    11) בלונדינית אחת קמה בבוקר ומחליטה לראשונה בחייה לרכב על סוס. היא הולכת למקום הראשון שהיא רואה בו סוס ומתחילה לרכב. לפתע היא מאבדת שליטה וכמעט ונופלת מהסוס. והסוס לבנתיים משתולל בפראות והיא כמעט עפה! לבסוף לאחר שצרחה וצרחה בא השומר של הקניון וניתק את המכונה מהחשמל.

    12) בלונדינית אחת התקבלה לעבוד בחברה הבונה כבישים.
    היא קיבלה משימה לצבוע פס באמצע הכביש.
    בשעה הראשונה היא צבעה 100 מטר.
    בשעה השניה היא צבעה 50 מטר נוספים.
    בשעה השלישית היא צבעה עוד 20 מטר.
    מנהל העבודה ניגש אליה ושאל אותה: "למה ככל שהזמן עובר את צובעת פחות ופחות?"
    הבלונדינית הסבירה לו: "כי כמה שאני מתקדמת יותר, ככה לוקח לי יותר זמן לחזור לדלי..."

    13) בלונדינית אחת החליטה ללכת לקזינו להמר.
    כשהיא הגיע לקזינו המכונה הראשונה שהיא ראתה הייתה מכונת משקאות.
    היא מכניסה מטבע ויוצאת פחית, מכניסה עוד מטבע ויוצאת עוד פחית.
    לאחר זמן קצר התור מאחוריה מתחיל לגדול והאנשים הצמאים אומרים לה: "נו, את לא היחידה כאן, גם אנחנו רוצים!"
    הבלונדינית משיבה להם בכעס: "לכו מפה, דווקא עכשיו כשהתחלתי להרוויח, החלטתם להפריע לי פתאום..."

    14) בלונדינית סופרת כבשים:
    בלונדינית צובעת את השיער לשחור, ויוצאת
    לבדוק אם זה עובד.
    היא נוסעת עד שהיא רואה עדר כבשים,
    היא עוצרת את האוטו ושואלת אותו:"אם אני אגיד לך, כמה כבשים יש לך אתה תיתן לי אחת?", הבחור עונה לה: "בסדר". היא חושבת דקה ואומרת: "32", הבחור עונה לה "כל הכבוד, קחי אחת". הבלונדינית מאושרת ולוקחת אחת.
    אז הבחור אומר לה: "אם אני אומר לך מה הצבע הטבעי של השיער הטבעי שלך את תחזירי לי את הכלב?..."

    15)
    איזה זקן אחד עיוור נכנס לבר מזמין בירה
    יושב לו ואומר שמעו יש לי בדיחה של בלונדניות...
    אז הברמנית אומרת לו באוזן: חמוד אני בלונדינית ואני 2 מטר גובה ושוקלת 100 קילו, זאת בפינה שאתה לא יכול לראות יש לה חגורה שחורה בקראטה והיא גם בלונדינית, זאת ליד הכניסה מחזיקה אלה עם מסמרים ביד ימין ואקדח ביד שמאל והיא בלונדינית וחברה שלי שיושבת ליד השולחן כאן יש לה רובה ציד והיא בלונדינית.
    אז הזקן אומר: טוב לא משנה אין לי כוח להסביר את הבדיחה 4 פעמים...

    16) אחת בלונדינית יושבת על כסא במטוס לאורלנדו במחלקת עסקים בא אחד ואומר לה שזה המקום לו והיא לא מסכימה גם אחרי שהוא נותן לה את הכרטיס שמראה זאת
    אחר כך הוא מביא את אנשי הצוות והקפטן של המטוס וגם הם לא מצליחים לשכנע אותה כי היא אומרת: "לא! אני בלונדינית מגיע לי לשבת פה" אז לקפטן יש רעיון והוא לוחש לה משהוא באוזן
    ואז היא קמה ורצה למחלקת תיירים
    איש צוות:"מה אמרת לה?!"
    קפטן:"פשוט מאד, אמרתי לה שמחלקת התיירים נוחתת בפריז!"

    17)
    הבלונדינית הכי חכמה בעולם, נשיא ארה"ב, סבא והנכד שלו טסים במטוס, במטוס יש רק שלושה מצנחים, פתאום נשברת כנף אחת של המטוס, נשיא ארצות הברית אומר: "אני נשיא ארה"ב אז אני צריך לקחת מצנח אחד, לוקח וצונח.
    הבלונדינית הכי חכמה בעולם אומרת: "אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם אז אני צריכה לקחת מצנח", לוקחת וצונחת..
    הסבא אומר לנכד שלו: "אני כבר זקן, אתה עוד צעיר יש לך חיים שלמים לחיות...
    קח אתה את המצנח האחרון..."
    הנכד עונה לו: "לא.. זה בסדר שנינו יכולים לצנוח... הבלונדינית לקחה את השק שינה....."

    18) בלונידינית באה לחנות מכשירי חשמל ושואלת את המוכר "כמה הטלויזיה הזאת עולה?"
    המוכר עונה לה "סליחה אבל אני לא מוכר לבלונדיניות"
    טוב אז הבלונידינית הלכה ושמה פאה וחזרה לחנות, ושאלה את המוכר "כמה הטלויזיה הזאת עולה?"
    המוכר אומר לה"סליחה אני לא מוכר לבלונדיניות.
    הבלונדינית הלכה ועשת ניתוחים ושינתה את הצבע של השער שלה כדי שהמוכר לא יזהה אותה,וחזרה לחנות. היא הולכת למוכר ושואלת "כמה עולה הטלויזיה הזאת?" המוכר אומר לה "אני לא מוכר לבלונדיניות"
    אז הבלונדינית אומרת לו "טוב בסדר אני יעזוב אותך רק תגיד לי איך אחרי כל מה שעשיתי עד עכשיו ידעת שאני בלונדינית?"
    אז המוכר אומר לה "רק בלונדינית תחושב שהמיקרוגל הזה זאת טלויזיה"

    19) שתי בלונדיניות שוכבות על הדשא בלילה. האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?"
    עונה לה השניה: "דההה! את רואה מפה את לונדון?!"

    20) שאלה: מה משותף לבלונדינית ולסלולרי במקלט? תשובה: לשניהם אין קליטה...

    21) שאלה: מה ההבדל בין כלא לבין מח של בלונדינית? תשובה: בכלא יש הרבה יותר תאים...

    22) שתי בלונדניות הלכו לגן חיות אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם... השניה אומרת לה: שתיים?...

    23) איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב? רואים את הטיפקס על המסך!

    24) בלונדינית חכמה, בלונדינית טיפשה ושלגיה הולכות ביער. הן מוצאות 100 ש"ח מי מרימה?
    הבלונדינית הטיפשה כי בלונדינית חכמה ושלגיה יש רק באגדות...

    25) בלונדינית, שחרחורת וג'ינג'ית החליטו לעשות תחרות שחיית חזה.
    אחרי כמה דקות הגיעה השחרחורת וקבלה מקום ראשון אחרי עוד כמה דקות הגיעה הג'ינג'ית וקבלה מקום שני אחרי כמה ימים מגיעה הבלונדית וכולם שאלו אותה מה קרה? למה לקח לך כל כך הרבה זמן להגיע?
    אז הבלונדינית עונה: "זה לא הוגן הן שחו עם היידיים"...

    26) שתי בלונדיניות עומדות על מגדלי התאומים, אחת שואלת "תגידי כמה זמן נראה לך יקח לי להגיע למטה?" אז השניה אומרת אהה שבוע... אז היא שואלת ונראה לך שאני אמות כשאגיע לרצפה? אז השניה עונה מה נראה לך??? שבוע בלי מים את כבר תמותי...

    27) בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן.
    אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע.
    הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?"
    עונה הבלונדינית: "יה טמבל, אני בודקת את התשובות"

    28) אומרים לבלונדינית: "תראי, הנה ציפור מתה!"
    אז הבלונדינית מרימה את הראש לשמיים, ושואלת:  "איפה??? איפה???"

    בדיחות על...קניבלים!!!

    1. אמא,אמא! מתי האוכל מוכן?

       האמא: שתוק וכנס לסיר!

    בדיחות רגילות!

    1)4 ערפדים מתערבים למי יהיה הכי דם על הפנים. אחרי זמן מה הם נפגשים. הערפד הראשון, שיש לו דפ על השפתיים אומר: אתם רואים את העץ הזה? מאחוריו יש בית, מצצתי את הדם לכל תושבי הבית. הערפד השני עם דם עד לאף אומר: רואים את העץ הזה? מאחוריו יש בית, ומאחוריו יש כפר. מצצתי לכל האנשים בכפר את הדם. השלישי, עם דם עד העיניים אומר: רואים את העץ הזה?מאחוריו יש בית,מאחוריו יש כפר ומאחוריו יש מדינה. שתיתי את הדם לכל התשובים במדינה. והרביעי, שכולו מלא דם אומר: רואים את העץ הזה? אני לא ראיתי!

    2)מה אומר סוס לעגלה? תודי שאני מושך אותך!

    3)איש שמן ואיש רזה יושבים באוטובוס.
    מגיעות 2 זקנות ואין להם איפה לשבת.האיש השמן אומר לרזה: אולי תקום ותיתן לאחת הזקנות לשבת? הרזה עונה לו: אולי אתה תקום ותיתן ל-2 הזקנות לשבת?!?!?!

    4)בטיול שנתי הגיעו לפתח מערה חשוכה ואחד התלמידים פחדן ממדרגה ראשונה התחיל לרעוד. יש במערה עטלפים? הוא שואל את המדריך. היו בה עטלפים הרגיע אותו המדריך, אבל אל דאגה, הנחשים אכלו את כולם!

    בדיחות קרש

    למה חולבים פרה בעמידה?
    שיהיה חלב עמיד.

    מה מבקש הדף מהעיפרון?
    תפסיק לקשקש.

    איש אחד מפזר אבקה, שוטר עבר ליד ושאל: למה אתה מפזר אבקה? האיש עונה: זו אבקה נגד פילים. השוטר אמר: אבל אין כאן פילים! הוא עונה: אתה רואה? זה עובד.

    למה אריה וצב נכנסו למים ויצאו שלושה?
    תשובה: כי למה זה חיה.

    פעם היו 2 חברות ממש ממש טובות. כוכבית וסולמית.
    הן עשו הכל יחד. היו מבלות יחד, יוצאות לקניות ומטיילות.
    עד שיום אחד מישהו הפריד ביניהם... איזה אפס...

    למה קוראים לחזיית הפלא בשמה?
    כי כשמורידים אותה הפלא נעלם

    פציינט: "דוקטור... אני מרגיש כמו גשר..."
    הרופא: "תגיד... מה עובר עליך?"

    ארבעה חברים הלכו לטייל.
    שתי טיפשים,קמצן,וחכם.
    הקמצן נפל לבור.
    טיפש ראשון בא אליו ואמר לו: "תן לי את היד שלך ואני יוצא אותך" . הקמצן לא הסכים.
    בא הטיפש השני ואמר : "אז תן לי את היד ואני יוציא אותך".
    הוא שוב לא הסכים.
    בא החכם ואמר : "קח את היד שלי ואני יוציא אותך"
    הקמצן:"אה ככה זה בסדר"

    יום אחד מלפפון משקה את הגינה שניצל בא ואומר לו :"אתה משקה?"
    עונה לו המלפפון:"לא אני מאכל"

    שאלה :מזה שחור שרץ אחרי כדור
    תשובה:אוהד שרוף

    שאלה: מדוע אשתו של יורם גאון עזבה אותו?
    תשובה כי למעלה הוא גאון... אך למטה יורם...

    שאלה: מה שונה בין פיל לפסנתר?
    תשובה: אפשר להפיל פסנתר אבל אי אפשר לפסנתר פיל

    שאלה :מה דומה בין פיל לזברה?
    תשובה: אפשר להפיל זברה ואפשר לזמבר פיל

    תימני והבן שלו מטיילים. שואל הבן: אבא למה השמש שוקעת במערב? עונה האבא: וואללה לא יודע. שואל הבן: איך זה שהציפור יכולה לעוף? האבא: וואלה לא יודע. ממשיך לשאול הבן: ולמה למכונית יש ארבעה גלגים? ולמה? ולמה? ולמה?. אחרי מספר רב של שאלות אומר הבן: אבא אני מקווה שאני לא מטריד אותך עם כל השאלות שלי?.
    עונה לו האבא התימני: להיפך בני. אם לא תשאל איך תדע?.

    עם איזה בחורה יוצא חוטב עצים ?
    - עם בחורה גזעית

    איש נכנס למסעדה צרפתית ואומר למלצר:
    איש: "יש לך רגלי צפרדע?"
    מלצר: "כן."
    איש: "אז קפוץ תביא לי קולה." 
  •  

    מי שרוצה ליצור קשר בכל זאת אז
     
    זה האימייל שלי או המסן
     
     
    כל אחד מוזמן להוסיף
     
    האתר נבנה במערכת 2all   בניית אתרים