כמעט כל אחד אוהב פיצה.

אבל אין אחד שלא אוהב לשגע את המוכר P:

1. תוסיף אותיות למילים. למשל: פיצה נהיה פייייצצצצההההההה

2. אחרי ההזמנה תגיד:"מענין מה הכפתור הזה עושה.." ותעשה קולות של אין קליטה.

3. ענה על השאלות שלהם בשאלות.

4. בקש תוספת צ'יפס.

5. בקש את האיש שדיברת איתו בפעם שעברה.

6. שאל כמה דולפינים נהרגו בשביל לייצר את הפיצה הזו.

7. שאל אם הפיצה קבלה את הזריקות שלה.

8. שאל אם יש פיצה אורגנית.

9. ברר אם הם מכירים את המונח "להכות את הפיצה". תאר להם אותו. ואז בקש שזה יעשה לפיצה שלך.

10. שאל אם תקבל גם קופסת פיצה. אחרי שעונים לך בחיוב, שחרר אנחת רווחה.

11. שאל אם אפשר לשים לך צבעי מאכל בגבינה.

12. בקש מהאיש/ה אם הם יכולים לפסל את הפיצה לדיוקן של סלבריטי.

13. אמור להם לא לשים תחבושת על הפיצה הפעם.

14. בקש לראות את התפריט.

15. שאך מה לובש האיש שמקבל את ההזמנה שלך.

16. שאל מה מספר הטלפון שלהם. נתק. התקשר אליהם שוב, ובקש שוב את המספר.

17. צלצל כדי להתלונן על השרות. אחר כך צלצל כדי לומר שהיית שיכור ולא התכוונת.

18. בקש שתי תוספות ואז אמור: "בעצם לא! הם יתחילו להתקוטט!"

19. תרקוד סביב המילה "פיצה" והמנע מלומר אותה. אם הוא/היא אומר אותה, תגיד: "בבקשה אל תזכיר את המילה הזאת".

20. אל תנקוב בשמות התוספות שאתה רוצה. תאיית אותם.

21. קבל סחרחורת באמצע ההזמנה, תתאושש ותגיד: "איפה אני? מי אתה?"

22. תן להם את הכתובת שלך. תגיד: "פשוט תפתיעו אותי" ותנתק.

23. בקש שהפיצה שלך תהיה "מנוערת, לא מעורבבת".

24. אם הוא/היא מציע/ה משהו תכריז בבטחון: "אני לא יתפתה אחרי מילותיך המתחנחנות".

25. באמצע השיחה תתחיל ללחוץ על כפתורים בטלפון. בקש מהאיש שיפסיק לעשות את זה.

26. אם אתה שכן או גר קרוב לפיצרייה בקש שישלחו לך את הפיצה במשאית פיצה.

27. חכה את קולו של האיש.

28. תכין רשימה של פרות טרופיים. הזמן אותם בתור תוספות.

29. דאג שהדבר הראשון שתזמין יהיה פטריות. בסוף השיחה תגיד: "בלי פטריות בבקשה". ונתק.

30. הרחק את השפופרת מהפה שלך עוד ועוד במשך השיחה. כשהשיחה מסתייימת, החזראת השפופרת קרוב אליך וצעק: "להתראות!!!".

31. מלמל "יש פצצה מתחת לכיסא שלך". כשתתבקש לחזור על דבריך אמור: "יש פיצה עם מוצרלה?"

32. הצע לשם את הפיצה עם מטמוניות מהמשחקייה.

33. בקש להגדיל בשקל תשעים.

34. הזמן פיצה בגודל סנטימטר.

35. הזמן פיצה עם אדים.

36. הזמן פיצה עם נמלים.

37. הזמן ביטוח חיים.

38. הזמן את הפיצה והשתמש בשורות מסרטים שונים (לדוגמא: לוק, אני הוא הלקוח שלך, דרת' ווידר)

39. נגן בגיטרה ברקע.

40. נתח בצורה פסיכולוגית את האיש שמקבל את ההזמנה.

41. שים אותם על ממתינה.

42. בקש לשכור את הפיצה.

43. חזור על כל מילה שלישית פעמיים.

44. אמור שלום, תקפא למשל כמה שניות, ואז תתנהג כאילו הם התקשרו אליך.

45. שפוך בפניהם את סיפור חייך ובקש מהם להבין, אם הם אומרים שהם מבינים תצרח: "שקרנים! אני לא מאמין לכם! ותנתק!"

46. התקשר ושאל באיזו פיצה יש את רמת הטסטוסטרון הגבוהה ביותר.

47. הזמן פיצה בבקבוק.

48. שאל אם הפיצה שלהם גורמת לנטיות התאבדות.

49. התחל את השיחה באמירת התאריך היום ותגיד: "זאת יכולה להיות המאה האחרונה שלי".

50. התחל את השיחה ב: "השיחה שלי לפיצרייה, טייק 1, ו.. אקשן!"

51. התחל את השיחה ב: "הייתי רוצה להזמין..." אחרי כמה שניות תן לעצמך כאפה ותגיד: "לא, אני לא רוצה".

52. פרוש בפניהם את ההזמנה שלך ותגיד שזה הכי רחוק שמערכת היחסית הזאת תגיע.

53. גג-ממ-ג-ממ-םם חח-זז-ק.

54. גמגמם באות "פ".

55. תגיד לאיש בטלפון שיגיד למנהל שלו שיגיד למפקח עליו שהוא מפוטר.

56. תגיד לו לבדוק פעמיים שהפיצה אכן מתה. אם תרצו להדר תוכלו לבקש אפילו וידוא הריגה.

57. סיים את השיחה ב: "זכור, השיחה הזאת מעולם לא התקיימה".

58. פרוץ בבכי בכל חצי דקה.

59. כשיתנו לך את החשבון תגיד: "אוווו זה נשמע מסובך.. אני שונא מתמטיקה"

---

 

זוהי המדינה היחידה שבה 61 אחוז מהציבור תומך בניוד
רצועת האלכסון, אבל רק 12 אחוז מהם יודעים מה זה בעצם.

זוהי המדינה היחידה שבה את החינוך העצמאי משלמת
המדינה, אבל את החינוך חינם משלמים ההורים.

זוהי המדינה היחידה שבה המובטלים שובתים.

זוהי המדינה היחידה שבמועדוני טראנס מוכי אקסטזי
הלהיט הוא "פרחים בקנה, בנות בצריח", הזמר שהפרויקט שלו כבש את המצעדים עדיין
גר עם ההורים בכפר סבא, לאמן הראפ הכי בוטה קוראים מוקי והקמבק של צביקה פיק
נמשך עשר שנים..

זוהי המדינה היחידה שבה כביש חוצה ישראל נגמר לפני החצי,
נתב"ג 2000 נפתח רק בסוף 2004, יבוא המים מתחיל דווקא בשנה הכי גשומה ופי
גלילות מפורק כבר שמונה שנים רצוף, ועדיין קיים.(כבר לא, אבל למה להיות קטנוניים...)

זוהי המדינה היחידה שבה בני 60 עדיין שונאים את המ"כ מהטירונות.

זוהי המדינה היחידה שבה יש שני שרי אוצר ולשניהם אין
גרוש, מקובל בן 101 מקים מפלגה, לראש הממשלה אסור להיות שר בטחון לפי החלטת
ועדה ממלכתית, האופוזיציה שכחה להריץ מועמד בעיר הבירה, וחברי הכנסת שבחרו
בזכות השתיקה לא סותמים את הפה.

זוהי המדינה היחידה שהעלתה לחלל לווין תקשורת, אבל
אף אחד לא נותן לגמור משפט.

זוהי המדינה היחידה שבה התפוצצו כבר טילים מעיראק,
קטיושות מלבנון, מתאבדים מעזה ופגזים מסוריה, ועדיין דירת שלושה חדרים עולה
יותר מאשר בפאריז.

זוהי המדינה היחידה שבה שואלים כוכבניות פורנו "מה
אומרת אמא שלך", שחקני כדורגל באים למגרש עם אבא כדי שהוא יצעק על המאמן,
וביום שישי, כשהולכים להורים, כל אחד יושב בדיוק באותו כיסא שבו ישב בגיל חמש.

זוהי המדינה היחידה שבה ארוחה ישראלית מורכבת מסלט
ערבי, קבב רומני, פיתה עיראקית וקרם בוואריה (שזה מחוז בגרמניה). אנחנו כנראה
אוהבים לאכול אנטישמים.

זוהי המדינה היחידה שבה האיש בחולצה הפתוחה עם הכתם
הוא כבוד השר, וזה שלידו עם החליפה והעניבה הוא הנהג שלו.

זוהי המדינה היחידה שבה בגיל 18 עוזבים את הבית
ובגיל 24 עדיין גרים בו.

זוהי המדינה היחידה שבה אנשים שהולכים לתאטרון
מקליטים את "אהבה מעבר לפינה".

זוהי המדינה היחידה שבה אנשים שבאים אליך בפעם
הראשונה, שואלים אם "אפשר לקחת מהמקרר?"

זוהי המדינה היחידה שבה אף אישה לא מסתדרת עם אמא
שלה, אבל בכל זאת מדברת איתה שלוש פעמים ביום, שתיים מהן עליך.

זוהי המדינה היחידה שבה מראים תמונות של הילדים, גם
כשהילדים נמצאים (ומתביישים נורא).

זוהי המדינה היחידה שבה העשירים הם בשמאל
הסוציאליסטי, העניים בימין הקפיטליסטי והמעמד הבינוני משלם הכול.

זוהי המדינה היחידה שבה נהוג להאשים פוליטיקאים בכך
שהם רוצים מכונית שוודית משפחתית עם תאוצה של טרקטור.

זוהי המדינה היחידה שבה אין בעיה להשיג תוכנת מחשב
להטסת חלליות, אבל צריך לחכות שבוע כדי שיתקנו לך מכונת כביסה. ורק פה, אם כבר
מדברים, קיימת יחידת הזמן הקרויה "אני אגיע בין אחת עשרה לשש".

זוהי המדינה היחידה שבה בדייט הראשון שואלים את
הבחורה איפה היא שירתה בצבא.
והמדינה היחידה שבה מתברר שהיא היתה יותר קרבית ממך.

זוהי המדינה היחידה שבה בין היום הכי שמח ליום הכי
עצוב יש בדיוק שישים שניות.

זוהי המדינה היחידה שבה רוב האנשים אינם מסוגלים
להסביר למה הם גרים דווקא בה, אבל יש להם המון סיבות למה אי אפשר לגור במקום
אחר.

זוהי המדינה היחידה שבה אם אתה שונא פוליטיקאים,
שונא פקידים, שונא את המצב, שונא את המיסים, שונא את איכות השירות ושונא את
מזג האוויר, סימן שאתה אוהב אותה.

זוהי המדינה היחידה שיכולתי לחיות בה

זו המדינה שלי 
 

ביי