בניית אתרים בחינם
   דף הבית    המנון האתר    פורום כללי    צור קשר    תנו לחיות ליחיות    סליחה
   בלוג אישי    תמיכה    לבנים בילבד    עוגית המזל    מחשבון אהבה    לימתוח את העין
   תן שם לדף
 
    דף הבית
    המנון האתר
    יפה כמו תות (לבנות)
    העיר שלנו
    אשליות
    ספת ה-ב
    משחקים
    מתכון לחג האהבה (לבנים)
    מיליון כוכבים בגרסה של התותים ובגרסה המקורית
    פורום כללי
    איזה בת מתאימה לך לפי הצבע האהוב אלייך(לבנים)
    קישורים
    בדיחות
    שאלונים
    >> לחץ כאן <<
    צ'טים
    המלך אמר
    יוט יוב
    אין שם לדף הזה חח
    זהירות אלכוהול
    הפיג'מות
    בובות
    מקור השם שלך
    מקור שם המשפחה שלך
    דייט ראשון (לבנים)
    אנשים שרוצים להרוג
    תרשום תרשום
    הייתה עושה איתי?....
    סו
    משחקים מול שחקן
    סיפורי גולשים
    אהבה היא כמו..
    סיפור עצוב
    אישה מגעילה
    15 דברים שבנות לא יכולות בילדיהן
    מי אתה
    קריאה טלפתית
    פיטר
    אונס תקיפה מינית
    בנה סיפור באצמך
    עם אלוהים היה גבר
    19 סיבות ליהיות בת
    19 סיבות ליהיות בן
    ערץ עיר
    איך להכין עוגת תפוחים לבנים (מצחיק) נ.ב בנות תיכנסו גם
    שילטי WELCAM לאתרכם
    תמונות לאתרכם
    פרוש מושגים של נשים(לגברים)
    המקלל האוטומטי
    תנו לחיות ליחיות
    לבנות בילבד
    סליחה
    היכן הבית שלכם נימצא?
    אין כניסה
    בלוג אישי
    תמיכה
    שירונט
    לבנים בילבד
    ריקי בילבי (אין לי מושג מה זה)
    עוגית המזל
    מחשבון אהבה
    האם אתה עיוור צבעים?
    לימתוח את העין
    ספיישל נאסרללה
    אמאל 'ה
    תן שם לדף
Image Hosted by ImageShack.us
כשנולד אתיופי אלוקים אומר:" שיט! עוד
אחד יצא לי שרוף!!.

Image Hosted by ImageShack.us

יהודי, ערבי ורוסי טסו במטוס.
הטייס הודיע שהמטוס יתרסק אם הם לא יזרקו
דברים. הרוסי זרק מלא וודקות ואמר: יש לנו מזה
הרבה. הערבי זרק מלא סכינים ואמר: יש לנו מזה
הרבה. היהודי זרק את הערבי ואמר: יש לנו מזה
הרבה...


Image Hosted by ImageShack.us
אדם אחד הלך ברחוב עצר מישהו ושואל אותו מה
השם שלך? האיש לא רוצה לומר, אותו אדם הוציא
רובה וירא בו, אמר מחר יכתבו את השם שלו
בעיתון...

Image Hosted by ImageShack.us
ילד שואל את אביו:
"אבא, מה זה מצפון של סוחרים?"
האב עונה: "אתן לך דוגמא:
תאר לך שלקוח נכנס לחנות וקונה משהו
במאה שקל, אבל בטעות הוא משלם 
מאתיים. כאן נכנס העניין הזה של 
המצפון, האם לספר לשותף שלך או לא". 

Image Hosted by ImageShack.us


3 משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים.
משוגע ראשון: "אם הגדר תיהיה גבוהה נחפור בור ונעבור מתחת".
משוגע שני: "אם הגדר תיהיה נמוכה נקפוץ מעליה".
משוגע שלישי: "ואם לא תיהיה בכלל גדר? איך נעבור?".

Image Hosted by ImageShack.us 

שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית המשוגעים, והם מחליטים לברוח דרך 

החור של המנעול. בא משוגע אחד רץ רץ רץ נתקע בדלת ושובר יד.

בא משוגע שני רץ רץ רץ נתקע בדלת ושובר רגל.

המשוגע השלישי מתקרב לאט לאט לדלת, מציץ בחור המנעול

Image Hosted by ImageShack.us



איש אחד עובר ליד בית משוגעים ושומע אותם צועקים "שבע, שבע, שבע..." הוא מחליט לגלות מה זה ומטפס על הגדר. באותו רגע שהראש שלו עובר את הגדר פוגעת לו אבן בראש.
Image Hosted by ImageShack.us



משוגע אחד בא עם הנעל שלו לוועדת שיחרורים.
שאלו אותו: מה זה? (הנעל עם השרוך)
המשוגע השיב: זה הכלב שלי
רופא: הוא לא יכול להשתחרר
כעבור שנה בא המשוגע שוב לבדיקה
לוקח הרופא את הנעל והשרוך ושואל:
מה זה?
ענה המשוגע: זה הנעל שלי עם שרוך
אמר הרופא: אתה יכול לצאת!!!
Image Hosted by ImageShack.us


מצורע ונרקומן יושבים בתא כלא. פתאום נופלת למצורע אצבע הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע עוד אצבע, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע אוזן, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, פתאום הנרקומן פונה אליו ואומר (בקול של מסומם) "קלטתי אותך אתה מתכנן בריחה". Image Hosted by ImageShack.us


שני משוגעים בורחים דרך פרדס, ומגיעים ליער עגול. לפתע, אריה מגיע. משוגע א' בורח בסיבובים סביב היער, כשהאריה בעקבותיו, ומשוגע ב' מסתכל. לאחר כמה זמן, משוגע ב' אומר למשוגע א':
"תיזהר!! הוא מתקרב אליך!!!!!!!!"
Image Hosted by ImageShack.us


שתי משוגעים הלכו לראות משחק כדורגל. כשהגיעו למגרש, ראו שהוא ריק. חשבו מה לעשות ופתאום עלה לאחד המשוגעים רעיון בראש:משוגע א:אני יהיה 11 שחקנים ואתה תהיה 50,000 אוהדים, סבבה?
משוגע ב: סבבה.
משוגע א משחק 15 דקות, 30 דקות ולא מכניס גול. המשיך לשחק וכעבור 90 דקות עדין לא הכניס גול. משוגע ב התעצבן וזרק עליו אבן בראש.
משוגע א התעצבן וצעק: "מבין 11 שחקנים דווקא בי אתה פוגע?"
עונה משוגע ב: "מבין 50,000Image Hosted by ImageShack.us


החליטו להעביר אגף של בית משוגעים מניו יורק ללוס אנג'לס במטוס. במהלך הטיסה התחילו המשוגעים לשחק כדורגל במטוס, הדיילת ביקשה מהם לא לשחק במטוס לאחר חמש דקות שוב רעש מהומה, הפעם יצא טייס המישנה ודרש מהם להפסיק מייד לשחק כדורגל,
לא עברו עשר דקות שוב בלאגן צעקות הטייס הראשי הפעם יצא בעצבים להרגיע אותם וחזר לתא , כעבור שעה שם לב טייס המשנה שכבר שעה אין רעש שאל את הטייס הראשי , "איך הרגעת אותם??"
Image Hosted by ImageShack.us



למה בלונדינית לוקחת איתה שמיכה לבנק? 
כד לכסות את המינוס Image Hosted by ImageShack.us



איך יודעים שבלונדינית הייתה ליד המחשב?
Image Hosted by ImageShack.us


מה עושה בלונדינית כשהיא רואה תמרור "עצור"?
תשובה: נותנת לו כיף... Image Hosted by ImageShack.us

שאלה:מה עושה בלונדינית כשהיא רואה ברק?
Image Hosted by ImageShack.us



ש: מה המשותף בין עב"מ לבלונדינית פקחית?
Image Hosted by ImageShack.us



בלונדינית מתקשרת לבלונדינית שניה
ואומרת לה הערתי אותך אני ממש מצטערת
Image Hosted by ImageShack.us



שאלה: מדוע בלונדינית מתיישבת בספסל האחורי באוטובוס?

Image Hosted by ImageShack.us

 

בלונדינית באה לספרנית ואומרת לה: "אפשר קפה וקוראסון?"
הספרנית עונה לה: "סליחה?! את לא רואה שפה זה סיפריה?!"
Image Hosted by ImageShack.us



בלונדינית נכנסת לחנות מכשירי חשמל.
היא שואלת את המוכר: "יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות?"
המוכר אומר לה: "בוודאי..."
Image Hosted by ImageShack.us


בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר.
פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
היא צועקת אליה: אחותי ,איך מגיעים לצד השני?
Image Hosted by ImageShack.us



איש אחד ראה בלונדינית עולה על כסא עם נעליים מלוכלכות כדי להחליף נורה.
הוא אמר לה: "לפחות תשימי עיתון כל הכסא!"
Image Hosted by ImageShack.us



 בלונדיניות מגיעות לנהר ולא יכולות לעבור. כל אחת מקבלת משאלה. ה-1 מבקשת להפוך לדג, וכך עוברת. ה-2 מבקשת להפוך לציפור וכך עוברת. ה-3 מבקשת לא להיות בלונדינית, עולה על הגשר וחוצה את הנהר. Image Hosted by ImageShack.us



שתי בלונדיניות קונות-2 סוסים. הבלונדיניות לא ידעו איך להבדיל בינהם.אז הבלונדינית אומרת נקצוץ לסוס אחד את הזנב ואז נבדיל. עברו כמה ימים והזנב התארך. הבלונדינית שואלת עכשיו למי נגזור את הזנב לסוס השחור או הלבן? Image Hosted by ImageShack.us



3 בלונדיניות עומדות ליד נהר ולא יודעות איך לעבור אותו.
לפתע מגיעה פיה ונותנת להן 3 משאלות, אחת לכל אחת.
הראשונה מבקשת לדעת לשחות ועוברת בשחיה.
השניה מבקשת לעוף ועפה מעל הנהר.
Image Hosted by ImageShack.us



בלונדינת אחת הלכה לחברה שלה שגרה בקומה ה-50 
אחרי איחור של שלוש שעות מגיעה הבלונדינת כולה מתנשמת 
החברה:מה קרה ? למה לא השתמשת במעלית?
הבלונדינית: כתוב המעלית מיועדת ל-10 איש ולא היה לי כוח לחכות שעוד 9Image Hosted by ImageShack.us

בלונדינית שחורה ושמנה הולכות לחנות ורואות מראה מכושפת שכל פעם שחושבים על דברים לא נכונים נעלמים. השחורה באה ואומרת אני חושבת שאני לבנה, פופ נעלמה.
השמנה באה ואומרת אני חושבת שאני רזה, פופ נעלמה.
Image Hosted by ImageShack.us

בלונדינית אחת התקבלה לעבוד בחברה הבונה כבישים.
היא קיבלה משימה לצבוע פס באמצע הכביש.
בשעה הראשונה היא צבעה 100 מטר.
בשעה השניה היא צבעה 50 מטר נוספים.
בשעה השלישית היא צבעה עוד 20 מטר.
מנהל העבודה ניגש אליה ושאל אותה: "למה ככל שהזמן עובר את צובעת פחות ופחות?"
Image Hosted by ImageShack.us


שלוש בחורות מתחרות בתחרות שחית חזה- 
ג'ינג'ית שחורה ובלונדינית.
השופט מורה להתחיל את המרוץ.
כעבור 20 דקות חוזרת הג'ינג'ית ראשונה.
15 דקות אחריה מגיעה השחורה.
מחכים.... מחכים.... שעה... שעתיים
אחרי שלוש שעות הבלונדינית מגיעה:
Image Hosted by ImageShack.us


בלונדינית סופרת כבשים:
בלונדינית צובעת את השיער לשחור, ויוצאת 
לבדוק אם זה עובד.
היא נוסעת עד שהיא רואה עדר כבשים,
היא עוצרת את האוטו ושואלת אותו:"אם אני אגיד לך, כמה כבשים יש לך אתה תיתן לי אחת?", הבחור עונה לה: "בסדר". היא חושבת דקה ואומרת: "32", הבחור עונה לה "כל הכבוד, קחי אחת". הבלונדינית מאושרת ולוקחת אחת.
אז הבחור אומר לה: "אם אני אומר לך מה הצבע הטבעי של השיער הטבעי שלך את תחזירי לי את הכלב?..." Image Hosted by ImageShack.us


בלונדינית אחת הולכת לגניקולוג שהיה חרמן באותו זמן היא יושבת על ב\הכיסא הכול הולך סבבה... הוא ממש לה ת'שדיים ואומר לה את יודעת מה אני עושה? הבלונדינית אומרת לו כן אתה בודק שאין לי סרטן השד הרופא ממשיך ומלטף לה את הכוס הוא שואל אותה את יודעת מה אני עושה? היא אומרת כן אתה בודק שאין לי דלקת הרופא ממשיך ודוחף לה אצבע הוא אומר לה את יודעת מה אני עושה? הבלונדינת אומרת לו כן אתה בודק את האברים הפנימים הגניקולוג רואה שהיא מטומטמת עולה עליה מתחיל לזיין אותה בפראות אחרי זה שהוא מתנשף כולו הוא אומר לה את יודעת מה עשיתי? הבלונדינית אומרת לו כן נדבקת באיידס Image Hosted by ImageShack.us


בלונדינית אחת נוסעת במכונית שכרגע קנתה, חותכת משאית וכמעט גורמת לה ליפול מצוק.
נהג המשאית המעוצבן מורה לה לעצור והיא עוצרת. הוא מסרטט עיגול ואומר לה לעמוד בפנים ולא לצאת. הוא מוציא סכין וקורע לה את מושבי העור במכונית. הוא מסתובב ורואה שהיא מחייכת. 
הוא חוזר למשאית, לוקח מחבט בייסבול ומנפץ את החלונות של המכונית. הוא מסתובב והוא רואה שהיא צוחקת.
עכשיו הוא ממש מעוצבן... שוב הוא לוקח את הסכין ומפנצ´ר את הצמיגים של המכונית. הוא מסתובב והוא רואה שהיא נשפכת מצחוק!
"מה כל-כך מצחיק??" הוא שואל.
Image Hosted by ImageShack.us


בלונדינית הולכת להסתפר עם דיסקמן ואוזניות, היא הולכת אל הספר ומבקשת ממנו לעשות לה פן. הספר מסתכל עליה ואומר לה שהוא לא יכול לספר אותה כשהיא עם האוזניות. הבלונדינית מתעקשת ולא מוכנה להוריד את האוזניות! טוב, אז הספר מתחיל לעבוד עם האוזניות ולא הולך לו טוב, אחרי חמש דקות הוא מחליט להוריד את האוזניות בלי לשאול. כשהספר מוריד לבלונדינית את האוזניות היא נהיית כחולה, נחנקת ומתה בסופו של דבר. הספר נבהל ולא הבין למה זה קרה, הוא מרים את האוזניות בשביל לשמוע מה היא שמעה, הוא שומע: "להכניס אוויר, להוציא אוויר, להכניס אוויר, להוציא אוויר..." Image Hosted by ImageShack.us


אחת בלונדינית יושבת על כסא במטוס לאורלנדו במחלקת עסקים בא אחד ואומר לה שזה המקום לו והיא לא מסכימה גם אחרי שהוא נותן לה את הכרטיס שמראה זאת
אחר כך הוא מביא את אנשי הצוות והקפטן של המטוס וגם הם לא מצליחים לשכנע אותה כי היא אומרת: "לא! אני בלונדינית מגיע לי לשבת פה" אז לקפטן יש רעיון והוא לוחש לה משהוא באוזן
ואז היא קמה ורצה למחלקת תיירים
איש צוות:"מה אמרת לה?!"

Image Hosted by ImageShack.us



רב אחד זקן עולה לדרשה בבית הכנסת ושותק. עומד
ושותק, ואחרי כמה זמן בא אליו איש ושואל
אותו:"למה כבוד הרב שותק ולא דורש?" עונה לו
הרב:"שכחתי את השיניים בבית". מביאים לו את
השיניים והוא מתחיל לדרוש. דורש ודרש ודורש
ולא גומר. האנשים עייפים ורוצים ללכת הביתה.
שואלים אותו:"למה כבוד הרב לא גומר לדרוש?"
עונה להם הרב:"הבאתם לי את השיניים של אשתי".

בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית, 
הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה, 
מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$ אני אתן לו פרס 50$,
עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה: מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$ ! 

שאלה: מהי ההגדרה של המילה "נשיקה"?
תשובה: פעולת הסחה בצפון למען כיבוש
המשולש בדרום

ילד בא לאמא שלו ושואל אותה:"איך באים ילדים לעולם?"
עונה לו האמא:"אלוהים ברא את האדם הראשון והוא
התחתן ואשתו הולידה ילדים עד שאתה הגעת"
הלך לאבא ושאל אותו הדבר.
עונה לו האבא:"האדם בא מהקוף.הוא היה כפוף כמו
חתול.ואז הוא הזדקף לאט לאט".
הילד נכנס לסרטים.אמא אמרה ככה,ואבא אמר משהו
אחר.
שאל את האמא עוד פעם והיא ענתה לו:"מה שאבא
סיפר לך זה מהמשפחה שלו,מה שאני סיפרתי זה מהמשפחה שלי".
(קרדיט לגיא רחמילוב)

שלושה חברים שלא התראו שנים רבות 
נפגשים במסעדה. הם יושבים סביב 
שולחן ולאחר שהם מסיימים עם העלאת 
הזכרונות, כל אחד מדבר על ילדיו.
הראשון: "הבן שלי, הוא בעל סוכנות 
רכב. הוא כל כך מצליח בעסק שלו, עד 
שלא מזמן הוא הרשה לעצמו לתת במתנה 
לחבר שלו מכונית מרצדס".
השני: "לבן שלי, יש סוכנות נדל"ן. 
עד כדי כך הוא מצליח, שלאחרונה אף 
נתן במתנה לחבר שלו דירה".
השלישי: "מה אני אגיד לכם? הבן שלי 
הומו. אם לומר את האמת אני לא הכי 
גאה בכך, אבל לפחות אנחנו שומרים על
קשר. הוא מספר שלפרנסתו הוא עובד 
כרקדן במועדון לילה. אני מאמין שהוא
מצליח, כי לאחרונה הוא קיבל במתנה 
מחבר אחד מרצדס ומחבר אחר דירה..."

אחד משתזף בחוף הים. הוא ערום כולו
מלבד הכובע שכיסה בו את אזור האגן.
בחורה שעוברת לידו מצחקקת ומעירה:
"למה שלא תהיה גבר ותרים את הכובע?"
הבחור מרים גבה, מסתכל עליה ומשיב:
"אם היית נראית קצת יותר כמו אישה,
הוא היה מתרומם מעצמו".

בדיחה - מדריך חשוב להבנת שוק המניות
פעם אחת הופיע בכפר אדם והודיע לכל תושבי הכפר כי הוא מוכן לקנות כל קוף ב-10$. הכפריים, שידעו שיש קופים רבים בסביבתם, יצאו בהמוניהם אל היער והחלו ללכוד אותם. האיש קנה מהם אלפי קופים תמורת 10$ לאחד, ואולם משהצטמצמה אוכלוסיית הקופים עד כי קשה היה לאתרם, חדלו הכפריים ממאמציהם. כיוון שכך, הודיע האיש כי מעתה ישלם בעבור כל קוף 20$. הודעתו זו חידשה את מאמצי הכפריים והם שבו במרץ למלאכת לכידת הקופים.
אלא שבמהרה אזלה שוב אספקת הקופים והכפריים שבו לעבד את חוותיהם. האיש העלה את 
הצעתו ל-25$ ואולם אספקת הקופים הצטמצמה עד למאוד וקשה היה לראות אפילו קוף אחד ביער, שלא לדבר על ללכוד אחד.
האיש הודיע עתה שהוא מוכן לרכוש כל קוף ב-50$, אבל מכיוון שהוא חייב לנסוע העירה לצרכים עסקיים מסוימים, העוזר שלו ייצג אותו בהעדרו ויבצע את רכישת הקופים מהם.
כשנסע האיש פנה העוזר שלו אל הכפריים ואמר להם "הסתכלו על כל הקופים שבכלוב הענק הזה אותם רכש האיש לאוסף שלו. אני אמכור לכם כל אחד תמורת 35$, וכשהבוס שלי ישוב לכאן תוכלו למכור לו אותם תמורת 50$ לראש!".
הכפריים אספו וריכזו את כל חסכונותיהם וקנו מהעוזר את כל אלפי הקופים.
מאז הם לא ראו יותר את האיש או את העוזר שלו. כל מה שראו סביבם היו אלפי הקופים אותם רכשו במיטב כספם.
עכשיו יש לכם הבנה טובה יותר איך עובד שוק המניות.

משוגע מחליט שהוא עכבר ומאושפז 
תקופה ארוכה בבית חולים למשוגעים. 
לאחר שנים מחליטים הרופאים שהמשוגע
הבריא, ומשחררים אותו מהמוסד. 
מיד לאחר שהוא יוצא מהשער, הוא 
נתקף בהלה וחוזר פנימה. 
שואלים אותו המטפלים: "מה קרה?"
עונה המשוגע: "יש חתול בחוץ!"
המטפלים: "מדוע זה מפחיד אותך, אתה
הרי כבר לא חושב שאתה עכבר."
עונה האיש: "כן, אבל האם גם החתול 
יודע את זה?"

גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים 
נוראית. שתי המכוניות נהרסות 
לגמרי, אך למרבה הפלא אף אחד 
מהם לא נפגע.
לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהרכבים,
אומרת האישה:
"אתה גבר... זה מעניין... אני 
אישה... תראה את המכוניות שלנו! 
הן ממש הרוסות, ואילו אנחנו בכלל 
לא פגועים! זה בטח סימן מלמעלה, 
שאנחנו צריכים להישאר ידידים, לחיות
ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"
הגבר מרגיש קצת נבוך ואומר: "נכון,
זה באמת סימן מלמעלה, אני מסכים".
מציינת האישה: "ראה הנה עוד נס!
המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת 
נשאר לי בקבוק יין שלם! זה בטח גם 
סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה ממנו
כדי לחגוג את מזלנו הטוב!"
היא מושיטה את הבקבוק לגבר. הוא 
מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה 
חצי ממנו ומחזיר לאישה. האישה 
לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר 
ומחזירה לגבר. שואל הגבר: 
"את לא תשתי איתי?"
האישה משיבה: "לא, נראה לי שאני 
פשוט אחכה למשטרה".

מורה: "דני, אם היו שלוש ציפורים על
הגדר ויריתי באחת, כמה נשארו?"
דני: "אפס. כולן עפו מהרעש".
המורה: "לא, התשובה היא שתיים...
אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך!"
דני: "עכשיו אני יכול לאתגר אותך?"
המורה: "כן, בבקשה".
דני: "אם שלוש נשים אוכלות גלידה: 
הראשונה מלקקת את הגלידה; השנייה 
נוגסת בגלידה; והשלישית מוצצת את 
הגלידה... מי מהן נשואה?"
המורה נבוכה: "זו שמוצצת, אני 
מניחה".
דני: "לא. זו שיש לה טבעת נישואין 
על האצבע. אבל אני אוהב את צורת 
החשיבה שלך..."

מכתב מצחיק לפטור מהצבא 
כבוד שר הביטחון, ברצוני לבקש בקשה לפטור מהצבא בגלל בעיות משפחתיות: אני בן 24 ואשתי היא אלמנה בת 44, ויש לה בת, בת 25. אבא שלי התחתן עם ביתה של האלמנה כך שאבא שלי נהייה הגיס שלי. עם כך כלתי נהייתה לאימי החורגת בתור אשתו של אבי. לאשתי ולי נולד בן אשר נהייה אח של אשתו של אבי. כלומר גיסו של אבא שלי ודוד שלי ואחיה של אימי החורגת... מסקנת הביניים היא שבני הוא דוד שלי. אשתו של אבי ילדה בן במזל טוב ולכן הוא במקביל אח שלי (בן של אבא שלי) וכן נכד שלי (בן של הבת של אשתי האלמנה) בסופו של דבר אני אח של הנכד שלי ולפי החישובים שלי עם בעל של אמא של בן אדם מסוים הוא גם אביו אזי אני אבא של בת של אשתי ואח של אחיה. ולכן אני סבא של עצמי !!! לאחר שהסברתי לך זאת אדוני השר, אני מבקש ממך את הפטור כיוון שנוצר כאן מקרה שאב בן ונכד משרתים גם יחד באות ובעונה אחת באותה יחידה... בברכה ובתודה מראש

שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור. פתאום הם מוצאים שתי פצצות שעוד לא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס אותן ולהביאן לתחנה. לאחר שעה של נסיעה שואל אחד הכורדים את השני: "מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצץ לנו ברכב?" עונה השני: "נגיד שמצאנו רק אחת!" 

אחד בא לחבר שלו ואומר לו בסוד: "אחי, אל תשאל. שמעתי שהעורך דין מלמעלה הומו". "מה?", מתעצבן החבר, "שלוש שנים אני שוכב איתו ולא ידעתי שהוא עורך דין". 

אחד נכנס לבנק, מגיע לפקיד ואומר:
"זבל, תפתחי לי חשבון".
הפקיד לא בטוח ששמע היטב ושואל:
"סליחה, מה אמרת?"
הבחור אומר: "אתה לא רק זבל,
אלא גם חירש? פתח לי חשבון!"
הפקיד בהלם, לא רוצה להתעסק עם אותו
לקוח ופונה למנהל שלו. כשזה בא, הוא
שואל את הלקוח: "אדוני, מה הבעיה?"
האיש משיב: "אין בעיה. אתמול זכיתי
בלוטו והיום באתי לפתוח פה חשבון".
המנהל שואל: "והזבל הזה מפריע לך?"
אחד בא לרופא: "דוקטור, כשאני ליד אנשים אני מתעצבן". רופא: "מה בדיוק הבעיה?" המטופל: "יא חתיכת אידיוט, הרגע הסברתי לך!"

יום אחד נכנס מפקח לבית הספר. הוא 
נכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת 
הלימודים שם. הוא שואל את דני: "מי 
שבר את לוחות הברית?"
עונה לו דני: "נשבע לך אדוני המפקח,
זה לא אני!"
המפקח פונה למורה ואומר לו: "שאלתי 
את דני מי שבר את לוחות הברית, והוא
ענה לי שזה לא הוא". 
עונה לו המורה: "אני מכיר את דני 
כבר הרבה זמן. אם הוא אמר שזה לא 
הוא אז תאמין לו". 
המפקח הולך למנהל ומתלונן בפניו.
המנהל אומר לו: "בוא לא נעשה מזה 
עניין, כמה כבר עולים הלוחות האלו?"