בניית אתרים
 
$$$$$האתר של דניאל דרי$$$$$
 
 
 
 
  הודעה חשובה !!!!!!!!!!!!!!!!!!
תצביעו לי על האתר כאן
http://www.2all.co.il/Competition_vote.asp?cid=3&RowID=2275
ואני יתן לכם הרבה  דברים שתירשמו לי בצור קשר 
 
 אתר שומר שבת
מקווה שאני עוזר בתודה דניאל דרי  מנהל האתר יויודמו נהנתם ספרו לחבירכם לא נהנתם ספרו לי 
 
                                     
 

 

 

 

 

ון

אתר לוהט
 

מיקמק מנוי מושאה שם עורב8 סיסמה 8עורב

בדיחות > בלונדיניות

אשה אחת סבלה מגזים.משהו נורא.הלכה לרופא וסיפרה את הבעיה והוסיפה שהוא חייב לעזור לה מיידית כי הערב היא מארחת בביתה חברים ולא רוצה שבגלל זה
הם יברחו עוד בתחילת הערב. הרופא אמר לה שהוא לא יכול לטפל בזה בשיטת
ה"זבנג וגמרנו" לכן הו ממליץ לה שלערב הזה שהיא תשתמש במטהר אויר בריח
אורנים.באמצע הערב ניגשת אליה חברה טובה ולוחשת לה:
"מישהו חירבן ביער!"

בדיחות > בלונדיניות
מה ההבדל בין בלונדינית ליתוש?
היתוש מקבל מכה בראש ומפסיק למצוץ

בדיחות > בלונדיניות
מה היתה המילה האחרונה ששמעו מהחללית צ'לנג'ר? תנו לאישה
לנהוג מה כבר יכול לקרות?...

בדיחות > בלונדיניות
בעל חוזר מאוחר בלילה הביתה. מתעוררת אשתו ושואלת, ברוך מה
השעה? עונה ברוך, בסך הכל עשר יקירתי. ובאותו הרגע ממש מצלצל
השעון שעל הקיר צלצול אחד. שואלת האשה. ברוך? אם השעה עשר אז
למה השעון מצלצל צלצול אחד? עונה הבעל בכעס. מה את רוצה?..
שהוא יצלצל גם את האפס?

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק.
פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!"
החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים"
הבלונדינית : "אוקיי..."
החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות"
החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל.
החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!"
הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי"

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה אלוהים המציא את הבלונדיניות?
תשובה: כי כבשים לא יכולות להביא בירה מהמקרר...

בדיחות > בלונדיניות
שאלה : איך מטביעים צוללת של בלונדיניות?
תשובה: דופקים בדלת!

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה בלונדיניות לא מחליפות תחבושת?
תשובה: כי על האריזה כתוב always

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה בלונדינית לא יוצאת להפסקה בעבודה?
תשובה: אין לאף אחד כח להסביר לה אח"כ הכל מחדש.

בדיחות > בלונדיניות
יש 6 כבשים בקבוצה.
ביקשו מהבלונדינית לספור את הכבשים באחת מן הקבוצות.
מדוע הבלונדינית ספרה את הכבשים שבקבוצה, והגיע ל-7 כבשים?
משום שהיא ספרה גם את הכלב רועים!

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב?
תשובה: יש גבינה ליד העכבר!

בדיחות > בלונדיניות
נזירה אומרת לאם המנזר שאב המנזר נגע בה שהוא נרדם.
האם אומרת לה שתרד לים, ותיטול ידיים.
הנזירה יורדת ורואה נזירה אחרת ואומרת לה: "גם את באת ליטול ידיים??"
אז הנזירה עונה לא: "אני באתי לגרגר.

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית היא כמו דירה:
קומה א : חדר ילדים
קומה ב : חדר למבוגרים בלבד
קומה ג : החדר האטום

בדיחות > בלונדיניות
שתי בלונדיניות הולכות ברחוב,
אחת רואה שלט מעל קיוסק שרשום בו:"פתוח 24 שעות"
השניה אומרת לה: "מה פתאום זה פתוח יותר!!"

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה לבלונדיניות יש לבן מסביב לפופיק?
תשובה:טוב גם בלונדינים לא כאלה חכמים.

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית נכנסת לפיצריה ומזמינה פיצה משפחתית.
שואל המוכר: "לחלק לשמונה חתיכות?"
עונה הבלונדינית: "תחלק לשבע, שמונה אני לא אגמור..."

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית אחת הולכת למסיבת תחפושות ערומה.
בחור אחד שואל אותה: "למה התחפשת?"
עונה הבלונדינית: "לבן!"
שואל הבחור בשנית: "לא חסר לך משהו?"
עונה הבלונדינית: "אמרו לי שאת מה שחסר לי, אני אקבל פה."

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מה זה רוסיה בלונדינית מול מחשב?
תשובה: קופאית!

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מה בלונדינית צריכה כדי להחליף נורה?
תשובה: שכל.

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מה משותף לצב ולבלונדינית?
תשובה: שניהם נדפקים כשהם על הגב.

בדיחות > בלונדיניות
לקוח מבקש ממלצרית בלונדינית כוס מים. המלצרית חוזרת
אך מפילה בטעות את כוס המים על הלקוח. הלקוח צועק:
"תביאי לי מהר משהו לנגב!"
"אין בעיה" אמרה המלצרית, "מה אתה מעדיף, חומוס או טחינה?"

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית שואלת את אמה: "אמא, זה נכון שתינוקות
יוצאים מהמקום שבו בנים מכניסים את הזין שלהם"?
אמא: "כן חמודה"
הבלונדינית: "רגע, אבל לא ישברו לי השיניים"?

בדיחות > בלונדיניות
עשר נשים מטפסות על צוק, תשע בלונדיניות ואחת שחורה
פתאום מתחיל החבל להיקרע. השחורה, שהייתה החכמה מבין
כולן, הציעה שאחת תקפוץ וכך כל השאר ינצלו.
עוברות 10 דקות ואף אחת לא מתנדבת. "טוב, אני אקפוץ"
אומרת השחורה, וקופצת. הבלונדיניות מתלהבות שניצלו
ומתחילות כולן למחוא כפיים.

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מדוע בלונדיניות עומדות בחורף בפינה?
תשובה: משום שיש שם 90 מעלות...

בדיחות > בלונדיניות
שני שוטרים עומדים במשמרת ומשתעממים.
פתאום עוברת פרארי ובה יושבת בלונדינית.
אחד השוטרים אומר לחברו: "בוא נשגע אותה..."
הוא עוצר את הבלונדינית ומבקש רשיון.
שואלת הבלונדינית מה זה רשיון.
השוטר מבקש ביטוח. שואלת הבלונדינית מה זה ביטוח.
פותח השוטר את רוכסן המכנסיים.
אומרת הבלונדינית: "אוף... עוד פעם בדיקת אלכוהול."

בדיחות > בלונדיניות
מדוע בלונדינית צוחקת 3 פעמים מבדיחה?
פעם ראשונה: כי היא רואה שכולם צוחקים ולא נעים לה.
פעם שנייה: היא מבינה את הבדיחה.
פעם שלישית: היא נזכרת בבדיחה.

בדיחות > בלונדיניות
שואלים בלונדינית: "מדוע נשכת את הכלב?"
עונה הבלונדינית: "הוא נשך אותי ראשון!"

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מדוע בלונדינית זורקת שעון מהחלון כשמשעמם לה?
תשובה: היא רוצה לראות איך הזמן טס.

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה בלונדיניות קופצות מקומה 10? תשובה: כדי לבדוק אם הכנפים של התחבושת עובדות

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית אחת הולכת ברחוב ופתאום היא רואה פינגווין חולה,
היא פוגשת שוטר, השוטר אומר לה: קחי אותו לגן חיות.
יום אחרי, השוטר שוב פוגש אותה עם הפנגוין.
הוא אומר לה: "אמרתי לך לקחת אותו לגן חיות לא!?"
אז היא עונה לו: "כן אתמול לקחתי אותו לגן חיות, היום אני אקח אותו לסרט."

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: "מה זה צהוב בחוץ וריק בפנים?"
תשובה: "ראש של בלונדינית..."

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מדוע בלונדינית מתיישבת בספסל האחורי באוטובוס?
תשובה: כדי שלא ידברו עליה מאחורי

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה בלונדיניות קופצות מקומה 10?
תשובה: כדי לבדוק אם הכנפים של התחבושת עובדות.

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה בלונדינית שמה בקבוקים ריקים במקרר?
תשובה: לאורחים הלא צמאים

בדיחות > בלונדיניות
שתי בלונדיניות עומדות משני צדדים של הנהר,
אחת צועקת לשנייה תגידי איך מגיעים לצד השני
היא עונה לה מטומטמת את בצד השני.

בדיחות > בלונדיניות
איש אחד יושב בגינתו וקורא עיתון.. פתאום יוצאת שכנתו הבלונדינית היפה הולכת לתיבת הדואר, פותחת אותה וסוגרת בזעם...
כעבור 5 דקות היא שוב יוצאת פותחת את התיבה סוגרת בזעם ונכנסת הביתה.. כעבור כמה דקות היא שוב יוצאת פותחת את התיבה
ושוב סוגרת בזעם.. השכן שלא מבין מה קורה ניגש אליה ושואל: "קרה משהו"? עונה לו: "בטח שקרה משהו!!! המחשב הדפוק שלי מודיע
כל רגע שיש לי דואר!

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה לבלונדיות יש 2% אחוז מח יותר מלסוסים?
תשובה: כי אלהים לא רצה שהם יחרבנו ברחוב.

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה לבלונדיות יש 2% אחוז מח יותר מלסוסים?
תשובה: כי אלהים לא רצה שהם יחרבנו ברחוב.

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מה זה צהוב ובלי תאים?
תשובה: בלונדינית.

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: איך בלונדינית הורגת ציפור?
תשובה: זורקת אותה מצוק גבוה!

בדיחות > בלונדיניות
שתי בלונדיניות הולכות בכיכר רבין, בלונדינית אחת
אומרת לשניה: "איזה קטע שרבין נרצח בכיכר שלו..."

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מה משותף לעב"ם ובלונדינת חכמה?
תשובה: אומרים על שניהם שהם קיימים אבל עוד אף אחד לא ראה אותם!!!

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית אחת הולכת ברחוב ופתאום היא רואה פינגווין חולה,
היא פוגשת שוטר, השוטר אומר לה: קחי אותו לגן חיות.
יום אחרי, השוטר שוב פוגש אותה עם הפנגוין.
הוא אומר לה: "אמרתי לך לקחת אותו לגן חיות לא!?"
אז היא עונה לו: "כן אתמול לקחתי אותו לגן חיות, היום אני אקח אותו לסרט."

בדיחות > בלונדיניות
לכנס הבדיחות באים 100 בלונדיניות ו 200 גרוזינים, הכנס נמשך 3 ימים.
יום אחד לשמוע את הבדיחות, יום אחד להבין אותן ויום אחד לצחוק עליהן.

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מה זה ארוך... קשה.. ודופק בלונדיניות?
תשובה: מבחן בגרות

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית וחברה שלה יוצאים לטייל.
פתאום חבר שלה אומר לה "תראי ציפור מתה!"
היא מסתכלת למעלה ושואלת "איפה? איפה?"

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית אחת עולה ויורדת מגג של בר,
רואה אותה איש ושואל: "למה את עולה ויורדת מגג הבר?!"
הבלונדינית עונה: "הברמן אמר לי שהמשקה שלי on the house"

בדיחות > בלונדיניות
איך יודעים שבלונדינית פתחה את המקרר?
תשובה: יש אודם על המלפפון

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית אחת ראתה מופע של פיתום שכל הזמן סיפר
בדיחות על בלונדיניות. באמצע המופע התעצבנה הבלונדינית
וצעקה: "תסלח לי, אבל אתה לא יודע על מה אתה מדבר.
בלונדיניות הן נשים חכמות וזה לא יפה לצחוק על אנשים
רק בגלל צבע השיער שלהם."
הבדרן הסמיק ושתק. בסוף המופע ניגש לבלונדינית וביקש
להתנצל. צעקה עליו הבלונדינית: "אף אחד לא ביקש ממך
להתערב! אני מדברת עם האידיוט שיושב לך על הרגליים..."

בדיחות > בלונדיניות
שני ילדים הולכים ברחוב. פתאום הם רואים בלונדינית
הולכת בצדו השני של הכביש.
אומר הילד הראשון: "איזה כוסית... בוא נדפוק אותה!"
שואל הילד השני: "אבל מי יעביר אותנו את הכביש?"

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית נוסעת באוטובוס. פתאום נצמד אליה צעיר
מאחור ומתחיל לחרמן אותה בתחת.
שואלת הבלונדינית: אתה רוצה למילה זאת צונזרה ע"י הפורום. אותי?"
עונה האיש בבושה: "לא... אני מתנצל."
אומרת הבלונדינית: "אז זוז בבקשה ופנה מקום לאחר..."

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מה בלונדינית אומרת כשהיא מגלה שהיא בהריון?
תשובה: "מעניין אם זה שלי".

בדיחות > בלונדיניות
למה לבלדיניות יש רק 3 ילדים??
כי הן שמעו שכל ילד רביעי הוא סיני!

 

בדיחות > עדות
4 רופאים: אנגלי, דני, רוסי וישראלי נפגשו והחלו להתפאר בהישגים המדעיים של כל מדינה.

אמר האנגלי:

אצלנו בבריטניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא כליה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ששה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.

אמר הדני:

אצלנו בדנמרק הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא ריאה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ארבעה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הרוסי:
אצלנו ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא חצי מהלב מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך שבועיים שניהם כבר מחפשים עבודה.
אמר הישראלי:
תעזבו..אתם עוד רחוקים מאד מאתנו. אצלנו המדע כל כך מתקדם שאפשר לקחת איכר שמן עם מוח מוגבל מאיזו חווה נידחת בנגב, לשים אותו במשרד ראש הממשלה, ועכשיו כבר חצי מדינה מחפשת עבודה.............

בדיחות > עדות
ברונייה לסונייה... כמה שאת יפה הבוקר. עונה לה סונייה. חבל
שאני לא יכולה להגיד את זה גם עלייך. שואלת ברונייה. למה? את
לא יודעת לשקר כמוני?....

בדיחות > עדות
ברונייה לסונייה... מה עשית היום?
עונה לה סונייה.. הלכתי לקוסמטיקאית ואחר כך למספרה ומשם
הלכתי לקנות לי כמה בגדים יפים... שואלת ברונייה. ומה קרה? הכל
היה סגור?...

בדיחות > עדות
גרוזיני אחד בא אל אשתו ואמר לה: "איזה אנשים מוזרים יש בארץ הזאת. במהלך היום שאלתי 20 פעם מה השעה, וכל אחד ענה לי משהו שונה..."

בדיחות > עדות
שאלה: מה נראה טוב על ערבי
תשובה: טנק

בדיחות > עדות
צרפתי, איטלקי וישראלי נתפסו בידי שבט קניבלים.
הקניבלים קבעו שלכל אחד תהיה בקשה אחת לפני שהם פושטים לו את העור והופכים אותו לסירה.הם באים לצרפתי ושואלים אתו מה בקשתו. הוא עונה להם: אני רוצה ארוחה
טובה עם כבד אווז, שבלולים,ארוחה כמו שצריך. הקניבלים הלכו הכינו לו ארוחה גדולה ומפוארת.יום למחרת פשטו לו את העור והפכו אותו לסירה.
הגיע התור של האיטלקי. הוא אומר: אני רוצה אשה יפה וחטובה ללילה סוער.
הלכו הביאו לו את האשה הכי יפה בשבט ללילה כמו שביקש.יום למחרת פשטו לו את העור והפכו אותו לסירה.
הגיע התור של הישראלי. הקניבלים באים אליו ושואלים אותו מה בקשתך?
הוא אומר להם: אני רוצה מזלג!
טוב אם זה מה שרוצה נביא לו מזלג. הקניבלים הלכו הביאו לו מזלג. הישראלי לוקח ת`מזלג ומתחיל לתקוע לו את המזלג בעור וצועק: זובי שתעשו ממני סירה!!!

בדיחות > עדות
אמריקאי מזמין ישראלי לחווה שלו בטקסס ומשוויץ "אתה רואה את החווה שלי? לוקח למכונית שלי יום שלם לחצות אותה".
"כן",משיב הישראלי באדישות,"גם לי הייתה מכונית כזאת".

בדיחות > עדות
רוסי יפני וישראלי מקבלים שלוש שנים בכלא.
השופט שואל אותם מה הם רוצים לקבל לפני שהם נכנסים לכלא.
היפני אומר: אני רוצה שיתנו לי אישה יפנית קטנה.
הרוסי אומר: אני רוצה שימלאו לי את התא בבקבוקי וודקה.
הישראלי אומר: אני רוצה שימלאו לי את התא בסיגריות.
השופט מילא את הבקשות ושלושתם נכנסו לכלא.
אחרי שלוש שנים פתחו את הדלתות של התאים ומה ראו:
אצל היפני ראו המון ילדים יפנים קטנים משחקים כדורגל
אצל הרוסי ראו המון בקבוקי וודקה ריקים
ואצל הישראלי ראו את כל הקופסאות מלאות
שאלו את הישראלי: למה לא עישנת?
אז הוא עונה: שכחתי לבקש מצית!!

בדיחות > עדות
כשאלוהים רצה לבחור לעצמו עם, הוא החיפש למי לתת את לוח הברית שלו, אבל אף אחד לא הסכים.
בהתחלה אלוהים הלך לערבים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם השיבו לו.
"למה?", שאל אלוהים.
"כי כתוב שם לא תרצח", אמרו הערבים.
אחרי זה אולהים הלך לצרפתים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם אמרו, "כי כתוב שם לא תנאף"
הלך אלוהים לרומנים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם ענו לו.
"למה?", הוא שאל .
"כי כתוב שם לא תגנוב", הם הסבירו.
ממש לפני יאוש מוחלט הוא ניסה להציע את הלוח ליהודים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
שאלו אותו היהודים: "כמה זה עולה?"
"זה בחינם", הוא אמר.
"חינם", התפלאו היהודים, "אז תביא שניים..."

בדיחות > עדות
נהג משאית ישראלי נוהג לתומו, כשלפתע עוצר אותו גמד אדום,
אומר לו הגמד:"אני גמד מילה זאת צונזרה ע"י הפורום. אדום, אם לא תחבק אותי לא תוכל להמשיך בנהיגה"
חושב הנהג לעצמו, למה להסתכסך בגלל חיבוק, מחבק את הגמד וממשיך בדרכו, לפתע עוצר אותו גמד צהוב ואומר לו:"אני גמד
מילה זאת צונזרה ע"י הפורום. צהוב, אם לא תיתן לי בננה לא אתן לך להמשיך" ונהגנו המתורגל מוסר לגמד הצהוב בננה וממשיך
בדרכו כשלפתע
עוצר אותו גמד כחול , אומר לו הנהג:"אני כבר יודע, אתה גמד מילה זאת צונזרה ע"י הפורום. כחול, מה אתה רוצה?"
עונה לו הגמד:"רשיונות בבקשה".

בדיחות > עדות
שאלה: באיזו מדינה מהירות הקול גבוהה ממהירות האור?
תשובה: ישראל.
מדוע: כי רק בישראל נשמעות צפירות המכוניות עוד לפני שהרמזור מתחלף.

בדיחות > עדות
מה זה אתיופי עם פצעי בגרות? תשובה פוררו רושה.

בדיחות > עדות
אמריקאי, רוסי, אנגלי ואתיופי נסעו לטייל באפריקה. באחת הג'בלאות תפסו אותם שבט קניבלים. הצ'יף של השבט מורה
לאנשיו: "את האמריקאי נאכל היום, לפני שעיקל את ההמבורגר. את הרוסי נאכל מחר כשתתנדף הוודקה. את האנגלי נאכל
מחרתיים, עד אז הוא יתעייף ויפסיק לבלבל את המוח. את האתיופי לשחרר". האמריקאי מיד מחה: "למה את האתיופי
משחררים? הצ'יף: "לא נעים, למדנו ביחד".

בדיחות > עדות
מה אומרים על גנב אתיופי? רומני מלוכלך

בדיחות > עדות
אחרי ביקור במוזיאון שואלת מורה תלמידים אתיופים "מה הכי מצא חן בעינכם?" התלמידים ענו ללא היסוס "כאשר דליה
נפלה מהמדרגות!"

בדיחות > עדות
איך קוראים לזקנה אתיופית? מקופלת

בדיחות > עדות
הגמל של הבדואי לא רצה ללכת. ראה הבדואי מוסך והכניס את הגמל למוסך. אמר המוסכניק: "תעלה את הגמל לרמפה" לקח
המוסכניק שני אבנים ודפק לו בומבה בביצים והגמל קפץ ורץ להרים. שאל הבדואי את המוסכניק: "איך אני תופס את הגמל עכשיו",
אמר המוסכניק לבדואי: "תעלה גם אתה לרמפה..."

בדיחות > עדות
שגריר סיני בישראל אשר סייר בשטחים, נשאל מה דעתו על המצב שם.
השגריר:
- "לא מבין מה הם מתלוננים? נקי ושקט שם ובעיקר, מאוד מרווח!".

בדיחות > עדות
שיכור יהודי אחד נכנס לפאב רואה שם סיני ניגש אליו ומוריד לו כאפה. "למה?" שאל הסיני הנדהם, "זה עבור Pearl Harbor"
ענה לו היהודי. "אבל אלה היו היפאנים, אני סיני" הצטדק הסיני "סיני, יפאני, כולכם אותו הדבר" אמר היהודי. הסיני לא חשב פעמיים
והוריד סטירה ליהודי: "למה?" שאל היהודי, "זה עבור טיטאניק" ענה הסיני, "אבל זה היה בגלל הIceberg " ענה לו היהודי. הסיני: "אייסברג, גולדברג, כולכם אותו הדבר".

בדיחות > עדות
קניבל אחד מספר לחברו:
- "אתמול ראיתי את הבחורה הכי יפה שראיתי אי פעם! אני אומר לך, לא יכולתי להוריד ממנה את העיניים!"
החבר:
- "נו? ומה נסגר?"
הקניבל הראשון:
- "בסוף הצלחתי".

בדיחות > עדות
ילד קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב ופתאום הם רואים חבורת דוסים. הילד שואל את האמא שלו :"אמא מה זה"? אז האמא עונה :"זה
אוכל כשר"!

בדיחות > עדות
ילד קניבל שאל את אמא שלו: "מה זה מטוס?" האם: "זה משהו כמו סרטן, מותק שלי, אוכלים רק מה שיש בפנים".

בדיחות > עדות
שני קניבלים, אבא ובן יצאו לציד ראשים. הם בנו מארב והחלו לחכות לעוברים ושבים. כעבור כמה זמן, איש רזה מאוד נראה
באופק. הבן פונה לאביו ואומר: "אבא בוא נתפוס אותו", האב: "לא בני, זה יש לו עור ועצמות ולנו יש להאכיל את כל המשפחה.
לא כדאי לבזבז עליו את הזמן". מאוחר יותר שוב נראה באופק איש והפעם שמן ביותר, הבן: "אבא בוא נתפוס אותו, תראה איזה
שמן זה ישביע את כל המשפחה!" האב: "זה בטח ובטח לא מתאים לנו, מה אתה רוצה למות מכולסטרול?" לבסוף, שני הגברים
רואים באופק חתיכה בלונדינית מהסרטים. הבן שוב פונה לאביו ואומר: "תראה זאת לא רזה ולא שמנה, בוא נאכל אותה!" האב: "לא בני,
גם את זאת לא אוכלים. את זאת ניקח הביתה ולארוחת ערב נאכל את אמא".

בדיחות > עדות
ברמן פנה לרוסי אחד שישב על הבר ושאל:
- "תגיד, אתה יכול לשתות כוס שלמה של וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה מלפפון חמוץ וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושתי כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה שני מלפפונים חמוצים וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושלוש כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה שלושה מלפפונים חמוצים וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושישים כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "השתגעת?! איך אני אגמור כל כך הרבה חמוצים?

בדיחות > עדות
רופא אחד נדהם לגלות שלעולה חדש אחד שעלה מצ'רנוביל יש חמישה אברי מין!
- "איך המכנס יושב עליך?!" נדהם הרופא
- "מצויין. כמו כפפה" ענה האיש.

בדיחות > עדות
רוסיה מתלוננת לחברה:
- "בעלי מה זה התקרר!"
- "הוא צריך לשתות המון והרבה לנוח" המליצה החברה.
- "אם כך..." הרהרה הרוסיה "אני לא מצליחה להבין איך הוא חלה".

בדיחות > עדות
אישה אחת קיבלה תוכנית הרזייה מפרופסור רוסי המתמחה בתחום, בין היתר התוכנית כללה אכילת ירקות בלבד, בחודש הראשון לדיאטה.
כעבור שבועיים, האישה מגיעה בהיסטריה לפרופסור ומספרת:
- "אני לא יודעת מה לעשות! הייתי כל כך רעבה שבאמצע המין האוראלי, נשכתי ובלעתי ביצה אחת של בעלי..."
- "אין לך מה לדאוג" ענה הפרופסור "זה רק מאה וארבעים קלוריות".

בדיחות > עדות
שאלה: למה המאפיה הרוסית לא מסמפטת את הכת "עדי יהווה?" תשובה: זה לא משהו אישי. במאפיה בכלל ובפרט לא מתלהבים מעדים

בדיחות > עדות
רוסי אחד נכנס לפאב, ישב על הבר, שם שעון מעורר לפניו והזמין בקבוק וודקה. "למה השעון?" שאל הברמן, "כדי לדעת מתי הגיע הזמן לחזור הביתה" ענה הרוסי. בקיצור אחרי כמה בקבוקים הרוסי בקושי קם קרא
לברמן ואמר: "זהו אני הולך, אני רואה שכבר שתיים". הברמן: "מה השעה שתיים?" הרוסי: "לא, שני שעונים".

בדיחות > עדות
אמריקאי, אוסטרלי ורוסי נוסעים ברכבת. האמריקאי מציג את עצמו: "ביל", האוסטרלי: "ביל", הרוסי: "ביל". האמריקאי והאוסטרלי
החליפו מבטים תמהים אך לא אמרו דבר. כעבור זמן מה האמריקאי מוציא בקבוק קוקה קולה, שותה אותה ואומר בגאווה: "באפולו ביל",
האוסטרלי מוציא קיווי, חותך אותו עם בומרנג, ואומר בגאווה: "בומרנג ביל". הרוסי קם, מוריד את המכנסיים והתחתונים וחושף ארבעה
אברי מין וארבעה זוגות ביצים! הרוסי בגאווה: "צ'רנו ביל".

בדיחות > עדות
רוסי הולך ברחוב ופתאום שומע קול מסתורי שאומר לו "עצור!" הרוסי עצר וכמה סנטימטרים לפניו נוחת בלוק מאחד הבניינים.
"מי הציל אותי?" שאל הרוסי המופתע. לפניו הופיע דמות שאמרה "אני מלאך השומר עליך, אני הצלתי אותך". בלי לחשוב יותר מדיי הרוסי מניף את היד ומלביש למלאך סטירה
מצלצלת, "איפה היית כשהתחתנתי?!" שאל הרוסי הנזעם.

בדיחות > עדות
שני רוסים עומדים בתור ללחם, בחוץ קור כלבים. רוסי אחד פונה לחברו שעומד אחריו "תשמור לי רגע אל התור אני רץ להשתין".
אומר לו חברו "למה לך להתרחק, תשתין בכיס לזה שאומד לפניך". "שמע לא נעים, ואם הוא ירגיש?" עונה לו הרוסי הראשון. "תפסיק
לדבר שטויות" אמר לו הרוסי השני "למה אתה הרגשת?"

בדיחות > עדות
רוסיה, ארה"ב וישראל ערכו תחרות בין סוכנויות ביון שלהן. המשימה להיכנס ליער חשוך ולמצוא עכבר. ה FBI נכנסו ותוך חצי שעה
מצאו עכבר. ה KGB נכנסו ותוך חצי שעה מצאו עכבר. המוסד נכנסו ותוך חצי שעה יצאו עם פיל. "נראה לכם שזה עכבר?" שאלו
השופטים. ענו סוכני המוסד, "תנו לנו עוד חמש דקות, והוא יודה בכך".

בדיחות > עדות
שואלים פרסי:
- "זה נכון שאתה יוצא עם חברה שלך רק בגלל שהיא מיליונרית?"
הפרסי:
- "מה פתאום! אני יוצא איתה בגלל שאני תפרן".

בדיחות > עדות
פרסי אחד מספר לחברו:
- "אל תשאל! שבוע לפני החתונה, ארוסתי נפרדה ממני, היא החזירה לי את הטבעת ועכשיו היא מתחתנת עם איזה ***, ***! אני
אומר לך, אני מת לדעת איפה הוא גר".
החבר:
- "בא לך לתפוס אותו ולהביא לו מכות?"
- "מה פתאום?!" התפלא הפרסי "אני חייב למכור לו את הטבעת".

בדיחות > עדות
רוסי, קווקזי ופרסי סיכמו לצאת לפיקניק. הרוסי:
- "אני אביא שתייה חריפה וחמוצים, משהו דליקטס!"
הקווקזי:
- "אני אביא שישליקים ולחם קווקזי, משהו מהסרטים!"
הפרסי:
- "אני אביא את אחי. הוא יודע לספר בדיחות, ללקק את האצבעות!"

בדיחות > עדות
פרסי אחד מגיע לקופת חולים לבדיקה עם צנצנת של ליטר וחצי מלאה בשתן.
- "בשביל מה כל כך הרבה?" שאל הרופא.
- "מה אני קמצן?!" שאל הפרסי.
כעבור כמה זמן הפרסי קיבל את התוצאות של הבדיקות והרופא אמר:
- "הכל בסדר איתך, אתה יכול ללכת הביתה"
אבל הפרסי המשיך לשבת ולהסתכל על הרופא.
- "רצית עוד משהו?" שאל הרופא
- "כן, את הצינצנת" ענה הפרסי.

בדיחות > עדות
פרסי ומשפחתו הגיעו לחו"ל, נכנסו לבית מלון והתעניינו כמה עולה לשכור חדר. "מאה דולר ללילה" ענה לו פקיד הקבלה. "יש משהו
יותר זול?" שאל הפרסי, פקיד הקבלה: "קומה ראשונה עד חמישית: מאה דולר ללילה, קומה חמישית עד עשירית: חמישים דולר ללילה,
מקומה עשירית עד חמש עשרה: רק עשר דולר ללילה". הפרסי הסתובב ועמד לעזוב, פקיד הקבלה שאל: "מה קרה אדוני, המלון שלנו יקר
מדי בשבילך?" הפרסי: "לא, הוא נמוך מידי".

בדיחות > עדות
פרסי אחד מגיע לרופא שיניים. "דוקטור כמה עולה לעקור שן בינה?" שאל הפרסי. רופא השיניים: "שלוש מאות שקל". הפרסי: "אי אפשר
קצת יותר זול?" הרופא: "תראה, בלי הרדמה זה יעלה מאתיים". פרסי: "אולי תרד עוד קצת?" הרופא: "תראה, עם פטיש זה יעלה מאה
שקל". הפרסי: "אתה חייב להוריד עוד משהו", הרופא: "תראה, אם המנקה יעשה את זה זה יעלה לך עשרים שקל". הפרסי: "טוב, אני רוצה
לקבוע תור לאישתי".

בדיחות > עדות
אישתו של פרסי חוזרת מהעבודה ורואה את בעלה במצב של דיכאון עמוק. "מה קרה?" היא שאלה "אבד לי הארנק!" ענה הפרסי "הסתכלת
במעיל, בתיק, או במגירות?" שאלה אישתו "כן" ענה הפרסי בתסכול. "בדקת בכיסים?" שאלה אישתו "לא" ענה הפרסי "למה?" שאלה
אישתו "חיפשתי בכל מקום, אם זה לא שם אני חוטף שבץ!" ענה הפרסי.

בדיחות > עדות
המאפיה הרוסית הודיע לפרסי בעל דוכן בתחנה המרכזית שלמחרת הם יבואו לגבות דמי חסות. למחרת כשהגיעו והפרסי סירב לשלם,
לקחו אותו לירקון והתחילו להטביעו במים "תביא כסף!" צעקו לו המאפיונרים, "אין, שום דבר!" סינן הפרסי מהמים. "אז תביא זהב!" צעקו לו
המאפיונרים, "שום דבר!" שוב סינן הפרסי מהמים. "תביא יהלומים!" התעקשו המאפיונרים. "חברה, חברה" אמר לבסוף הפרסי "או שתביאו
לי משקפת, או שתטבלו אותי יותר עמוק, אני לא רואה מה יש בקרקעית!"

בדיחות > עדות
שני פרסים יוצאים לטייל וכעבור זמן מה מגיעים לבור עמוק. "בוא נראה מה עומק הבור" אומר פרסי אחד לשני, לוקח אבן, זורק פנימה
ומקשיב, לא שומעים כלום. הלכו, הביאו אבן גדולה יותר וזרקו, מקשיבים, מקשיבים, כלום. החברים הלכו לחפש חפץ גדול במיוחד בתקווה
להגיע לקצה הבור. אחרי חיפושים מאומצים הם מצאו עוגן גדול שוכב לו בשדה, הרימו אותו, הביאו לבור, זרקו. מקשיבים, מקשיבים, כלום.
החליטו לחפש חפץ יותר גדול, אך לפני שזזו מהמקום ראו פתאום כבשה, רצה כמו מטורפת וקופצת לבור. החברים התפלאו והמשיכו לחפץ.
בדרך פגשו רועה צאן. "חברה, ראיתם כבשה בסביבה?" שאל רועה הצאן. "כן, היא קפצה לתוך בור עמוק לא רחוק מכאן" ענו הפרסים.
"לא יכול להיות, זאת לא הכבשה שלי, אמר רועה הצאן. "איך אתה יודע?: שאלו החברים. "שלי הייתה קשורה לעוגן".

בדיחות > עדות
אמריקאי, יהודי ופרסי נתקעים על אי בודד ומוצאים מנורת קסמים. הם משפשפים אותה ומופיע שד. השד הבטיח לכל אחד משאלה על
שחרורו. אומר האמריקאי "יש לי משפחה וילדים אני רוצה שתחזיר אותי הביתה" והשד ממלא את משאלתו. אומר היהודי "גם לי יש
משפחה וילדים גם אני רוצה הביתה" והשד מבצע. אומר הפרסי "לי אין לאן ללכת ואין לי אף אחד, תחזיר אותם בחזרה.

בדיחות > עדות
מרוקאי, רומני ואתיופי יושבים במחלקת יולדות וממתינים שנשותיהם תלדנה. כעבור כמה זמן האחות המיילדת יוצאת ומודיע: "מזל טוב!
לשלושתכם נולדו בנים יש רק בעיה אחת, שכחנו להצמיד להם סרטי זיהוי. אתם מתבקשים להיכנס פנימה ולזהות את ילדיכם". הרומני
זינק ממקום מושבו, רץ לתוך חדר יולדות ויצא עם ילד אתיופי. "אתה מרגיש טוב?" שאלו אותו בציניות הסובבים. "אני מרגיש מצוין..."
ענה הרומני "אני לא רוצה בטעות לקחת ילד מרוקאי".

בדיחות > עדות
קווקזי אחד בא לפולני לבקש את ידה של בתו. הפולני לא ידע איך להיפטר ממנו ואמר לו: "אם תקנה לי פורשה אדומה עם גג פתוח,
נחשוב", הקווקזי: "ארגינדא! קווקזי אוהב, קווקזי קונה". למחרת הפלא ופלא הקווקזי הביא את המכונית. הפולני המבואס (למחיצה?)
שוב הורה: "אם תביא לי מחר מיליון דולר, נחשוב", הקווקזי: "ארגינדא! קווקזי אוהב, קווקזי מביא כסף". למחרת מגיע הקווקזי לפולני כאשר
בידיו מזוודה מלא במזומנים. הפולני המבואס (רק במקצת) אמר: "אתן לך את בתי רק עם אורך השטרונגול שלך יגיע לחצי מטר", הקווקזי:
"ארגינדא! קווקזי אוהב, קווקזי חותך".

בדיחות > עדות
שאלה: "מה אמר הרצל?"
תשובה: "אם תרצו אין זו אגדה!"
שאלה: "מה אמר הרצל הפרסי?"
תשובה: "אם תרצו אין..."

בדיחות > עדות
שאלה: "מה פרסי כותב על האופניים?"
תשובה: "זהירות חפץ חשוד..."

בדיחות > עדות
פרסי אחד יוצא לרחוב ניגש לחבורת בריונים מתחיל בקטטה אלימה.
בסיום הקטטה, כשהחובשים לקחו את הפרסי לאמבולנס הא צעק לאישתו: "אל תכיני אוכל, היום אני אוכל בבית חולים..."

בדיחות > עדות
שאלה: "מי האיש הכי איטי בעולם?"
תשובה: "פרסי שצריך להחזיר חוב לבנק..."

בדיחות > עדות
שאלה: "מה אומר פרסי לחברתו במסעדה, לפני שהיא מזמינה לאכול?"
תשובה: "מ תרצי לאכול, שמנמונת?"

בדיחות > עדות
ילד בא לאבא הפרסי שלו ומבקש ממנו 5 שקלים.
עונה לו האבא: "5 שקלים? בשביל מה אתה צריך 4 שקלים? מספיק לך 3 שקלים!"
הוא מוציא 2 שקלים, נותן לבן שלו שקל 1 , ואומר לו: "תחזיר עודף..."

בדיחות > עדות
חוטפים מתקשרים לפרסי ומבקשים דמי כופר עבור בנו.
הפרסי שואל אותם: "יש לילד שמיכה בלילה? יש לו אוכל ומים?"
החוטפים מרגיעים: "כן."
הפרסי אומר: "אז אולי גם תבואו לקחת את אחיו?"

בדיחות > עדות
שאלה: "למה פרסים אוהבים לשחק כדורגל?"
תשובה: "כי כשמטילים מטבע בתחילת המשחק הם תופסים אותו..."

בדיחות > עדות
בתום הנסיעה במונית, הפרסי משלם חצי מהסכום שנקב הנהג.
הנהג הנדהם אומר: "שילמת רק חצי מהסכום!"
הפרסי משיב לו: "חצי אני, חצי אתה..."

בדיחות > עדות
שאלה: "מה פרסי אומר שהוא אוכל גלידה?"
תשובה: "שלא יגמר לעולם"

בדיחות > עדות
שאלה: "איך פרסי שותה קולה?"
תשובה: "הוא שותה סודה בחושך..."

בדיחות > עדות
פרסי אחד חוזר הביתה כולו בדמעות.
אישתו שואלת אותו: "מה קרה לך?"
הפרסי מספר: "הרופא עקר לי שתי שיניים למרות שהיה צריך לעקור רק אחת!"
האישה שואלת בפליאה: "למה???"
הפרסי מספר: "בגלל שלא היה לו עודף ממאה..."

בדיחות > עדות
שאלה: "מה עושה פרסי כדי לישון בשקט?"
תשובה: "בודק אם השקל עדיין בכספת..."

בדיחות > עדות
פרסי מגיע לבדיקה בקופת חולים עם צינצנת של ליטר וחצי מלאה בשתן.
הרופא שואל אותו: "בשביל מה כל כך הרבה?"
הפרסי אומר לו: "מה אני קמצן?!"
כעבור שבוע הפרסי חוזר ומקבל את תוצאות הבדיקה.
הרופא אמר לו: "הכל בסדר איתך, אתה יכול ללכת הביתה!"
אבל הפרסי המשיך לשבת ולהסתכל על הרופא.
הרופא שואל אותו: "רצית עוד משהו?"
הפרסי עונה: "כן, את הצינצנת..."

בדיחות > עדות
שאלה: "איך פרסי שותה קפה שחור?"
תשובה: "הוא מוזג מים רותחים לתוך הכוס ומרכיב משקפיים כהות..."

בדיחות > עדות
שאלה: "למה משפחה של פרסים מתרחצת ביחד?"
תשובה: "כי על השמפו כתוב אריזה משפחתית..."

בדיחות > עדות
שאלה: "מה עושה פרסי שקר לו?"
תשובה: "יושב ליד נר..."
שאלה: "מה עושה פרסי שמאאאאאאאאוד קר לו?"
תשובה: "מדליק את הנר..."

בדיחות > עדות
פרסי נכנס לתחנת דלק ושואל את המתדלק: "סליחה, כמה עולה טיפה דלק?"
המתדלק חושב ועונה: "טיפה זה בחינם."
אז הפרסי אומר: "תטפטף לי מיכל מלא..."

בדיחות > עדות
שאלה: "איך גורמים לפרסי להרוג את עצמו?"
תשובה: "אומרים לו שיש לו לב זהב..."

בדיחות > עדות
שאלה: "למה פרסי חוזר בתשובה?"
תשובה: "כדי לא להדליק אור בשבת..."

בדיחות > עדות
שאלה: "מי חפר את תעלת סואץ?"
תשובה: "פרסי שאיבד מטבע..."
שאלה: "ומי מלא את התעלה במים?"
תשובה: "אותו הפרסי רק אחרי שהבין שהלך על המטבע..."

בדיחות > עדות
שאלה: "איך מזרזים לידה של פרסי?"
תשובה: "שמים מטבע בין הרגליים..."

בדיחות > עדות
שאלה: "למה פרסי קונה יונות דואר במתנה לימי ההולדת של חבריו?"
תשובה: "כיוון שיונות תמיד חוזרות הביתה..."

בדיחות > עדות
שאלה: "מתי פרסי אוכל במסעדה?"
תשובה: "כשחבר מזמין אותו..."

בדיחות > עדות
שאלה: "מה עושה פרסי כשהוא נעצר באור אדום?"
תשובה: "מכבה את המנוע..."

בדיחות > עדות
שאלה: "איך מתחיל ספר בישול פרסי?"
תשובה: "לכי לשכנה ותביאי 2 ביצים, קמח, כוס מים..."

בדיחות > עדות
שאלה: "למה פרסי עושה תה בדוד שמש?"
תשובה: "לחסוך בחשמל..."

בדיחות > עדות
שאלה: "למה פרסי רץ שלוש סיבובים מסביב לבניין אחרי מקלחת?"
תשובה: "לעשות פן..."

בדיחות > עדות
שאלה: "למה פרסי שם לימון בכספת?"
תשובה: "כי לימון מוסיף המון..."

בדיחות > עדות
המורה שואלת בכיתה את הילדים מה הם רוצים לעשות כשיהיו גדולים.
חיימ'קה עונה "אני רוצה להיות מהנדס!"
רינה'לה עונה " אני רוצה להיות רופאה!"
מויש'לה עונה:
"כשאני אגדל ,אני רוצה להיות סקסולוג (הערה למי שלא יודע - זהו פסיכולוג שמטפל בבעיות מין). "
"איזה מקצוע זה?!! " , שואלת המורה בהתפעלות.
"אני אתן לך דוגמא ,המורה", עונה הילד,"בואי ניגש לחלון - את רואה יושבות 2 נשים ואוכלות גלידה.
אחת נושכת ביס-ביס והשניה מלקקת את הגלידה שלה. אך את חושבת , איזו מהן נשואה?"
"זאתי שמלקקת" , עונה המורה.
"לא נכון " , אומר ילד , "האישה השניה כי יש לה טבעת נישואין על האצבע , ובאנשים כמוך אני אטפל!!!"

בדיחות > עדות
פולניה רומניה ומרוקאית יושבות בבית קפה והתלוננו על הבעלים שלא עוזרים בבית וכל הזמן רק מקטרים ואיך שהם מגיעים מהעבודה במקום לשאול מה נשמע וכ"ו ישר מבקשים אוכל.
לבסוף הן החליטו להגיד לבעלים שהן לא מכינות יותר אוכל שהבעלים ידאגו לעצמם, ובסוף השבוע הן תפגשנה שוב לספר מה היו התגובות.
כעבור שבוע הן שוב נפגשות, הפולניה אמרה כשבעלי חזר מהעבודה וביקש אוכל אמרתי לו לך תכין בעצמך, כבר באותו ערב הוא עזב את הבית ולא ראיתי אותו מאז. הרומניה אמרה
כשאמרתי כך לבעלי הוא קיטר קצת ביום הראשון הוא הלך לאכול במסעדה, וביום השני לא ראיתי אותו יותר.המרוקאית אמרה כשבעלי ז'וז'ו בא מהעבודה וביקש אוכל, אמרתי לו לך תכין בעצמך,
ביום הראשון לא ראיתי אותו ,ביום השני לא ראיתי אותו, ביום השלישי ירדה הנפיחות ונפתחה קצת העין אז התחלתי לראות אותו מטושטש.

בדיחות > עדות
מדוע פולניה צופה בסרט כחול עד סופו ?
היא מצפה שהזוג יתחתן בסוף.

בדיחות > עדות
פולוניה משוויצה בפני חברותיה עם טבעת מאבן יהלום גדול במיוחד.
זוסיה שואלות חברותיה, מהיכן האבן היקרה הזאת.
אה... בעלי כמה דקות לפני שמת, קרא ואמר, תקשיבי זוסיה בקרוב מאוד אמות ולכן שמרתי קצת כסף בארון בשביל האבן (מצבה)..

בדיחות > עדות
שתי פולניות יושבות בסלון ומשחקות קלפים.
פתאום אחת אומרת לשניה: "סוניה, בעלך בטח בוגד בך, תראי הוא ירד כבר לפני שעתיים לקנות סיגריות ועדיין לא חזר"
סוניה עונה לה: "זושה, למה את תמיד רואה הכל באור שלילי, אולי הוא נדרס?"

בדיחות > עדות
יהודי תורכי ואמריקני הולכים ברחוב פתאום דורסת אותם מכונית
הם עולים לשמיים ואז מבקשים מאלוהים לחזור לארץ חזרה כי הם כל
כך צעירים אלוהים מסכים בתנאי שהם יוותרו על המשאלה הכמוסה
של כל אחד מהם הם מסכימים וחוזרים לארץ
הם מתחילים ללכת ברחוב ואז רואים 200 דולר האמריקני רץ ומרים
אותם ואז הוא מת וחוזר לשמיים היהודי והתורכי ממשיכים ללכת ואז
הם רואים 2000 שקל והיהודי רץ להרים ואז התורכי מת ונעלם

בדיחות > עדות
אמריקאי אנגלי וגרוזיני נידונים למוות מול כיתת יורים. כשבאים
לקחת אותם אומר האמריקאי: תעשו מה שאני עושה ותנצלו. מעמידים
את האמריקאי מול כיתת היורים. פתאום הוא צועק שיטפון! שיטפון!
יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את האנגלי ופתאום הוא צועק
רעידת אדמה! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את הגרוזיני
ופתאום הוא צועק אש אש....

בדיחות > עדות
כורדי יפני וכושי נוסעים לאמריקה לחפש עבודה.
הכורדי החרוץ מוצא עבודה בא הביתה ומבקש מהיפני להעיר
אותו מוקדם בבוקר. היפני והכושי מחליטים לעבוד עליו
צובעים אותו בלילה בשחור ומעירים אותו לעבודה בדקה התישעים
רץ הכורדי לעבודה מבלי לשטוף פנים ולהביט במראה. כאשר הוא מגיע
לעבודה, מסלק אותוהבוס הכורדי שואל למה? והבוס עונה, תסתכל במראה
.אחרי מופתע במראה אומר הורדי לעזאזל... היפני הדפוק העיר את הכושי

בדיחות > עדות
אשכנזי אחד הלך במדבר צמא, היה חיב לשתות ראה האשכנזי עץ קוקוס
ועל עץ הקוקוס היה קוף האשכנזי אמר לעצמו. אני אזרוק על הקוף
.אבן והקוף יזרוק עלי קוקוס. זרק האשכנזי אבן על הקוף
הקוף ירד מהעץ ופוצץ אותו מכות

בדיחות > עדות
יהודי, ערבי ונוצרי עומדים על בניין ורוצים לראות מה יקרה אם
יקפצו?. הנוצרי רץ רץ רץ קופץ, טרח נמרח על הרצפה
הערבי רץ רץ רץ קופץ טרח נמרח על הרצפה
בא היהודי... רץ רץ רץ קופץ טרח נמרח על הרצפה.

בדיחות > עדות
אישה אחת מתחילה ללמוד אנגלית,כעבור כמה זמן שני אנשים שואלים
למה את לומדת אנגלית עונה האישה:" כי שמעתי שבגן עדן מדברים
אנגלית" שואל אחד מהאנשים את האישה מה יקרה אם תלך לגיהנום
עונה האישה:"אל תדאג אני יודעת פולנית מהבית.

בדיחות > עדות
מה פולניה אומרת כל בוקר כשהיא מסתכלת במראה?
מגיע לו

בדיחות > עדות
ארבע מרוקאיות ברכב , מי נוהג?--- - שוטר

בדיחות > עדות
שבט קניבלי, תופס יהודי, אנגלי וגרוזיני. הצ'יף שלהם אמר להם
או למות או 3 משימות, והסביר להם את המשימות: בקתה ראשונה צריך
לשתות 100 בקבוקי ודקה, בשניה יש חזיר פראי שצריך להוציא לו
קוץ מהרגל ובשלישית צריך לספק את בתולת השבט פעמיים.
נכנס היהודי ושותה 10 בקבוקים ומת, האנגלי שותה 100 ומת. הגרוזיני
שותה את כל הבקבוקים, הולך לשניה - שומעים האבקות, צרחות, מכות
"בסוף הגרוזיני יוצא חבול ופצוע ושואל: "איפה הבחורה עם הקוץ

בדיחות > עדות
כמה פולניות יש בגן-עדן ?
רק אחת,כי משתיים והלאה זה כבר גיהנום

בדיחות > חיות
שני שיכורים טייל להם בג'ונגל.
תוך כדי, זרק אחד מהם אבן שבטעות פגע באריה והאריה התעצבן והחל לרוץ לכיוון שלהם.
הזה שזרק את האבן עלה מייד על העץ ואמר לחבר שלו: "מטומטם, על תעמוד שם סתם ככה, תעלה על העץ מייד!"
החבר השיכור שלו השיב לו הקול רגוע: "אל תדאג, הוא יודע שלא אני זרקתי עליו את האבן..."

בדיחות > חיות
שיכור אחד הולך בראש להקת פינגווינים באמצע הרחוב.
כשהם חוצים את הכביש ויוצרים פקק תנוע גדול, ואחד הנהגים צועק לשיכור: "חולה נפש, תיקח אותם לגן חיות!"
משיב לו השיכור: "בגן חיות כבר הינו מקודם, עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון..."

בדיחות > חיות
ארנב ונחש עיוורים נפגשים. הם ממששים אחד את השני כדי לזהות.
הנחש ממשש את הארנב ואומר: יש לך פרווה, אוזניים ארוכות, זנב
קטן - סימן שאתה ארנב
הארנב ממשש את הנחש ואומר: אתה חלקלק, יש לך לשון ארוכה, אין
לך ביצים - סימן שאתה.. עורך דין

בדיחות > חיות
צב שועל ואריה אוכלים במסעדה פיתאום מתחיל לרדת גשם השועל
והאריה אומרים לצב לך תביא מיטריות אמר הצב רק בתנאי אחד שלא
תאכלו מהגלידה שלי. הולך הצב עוברים יומים שלוש והצב לא מגיע
אומרים השועל והאריה בוא נאכל ת'גלידה שלו פיתאום יוצא הצב
מאחורי העציץ ואמר שמעתי אותכם עכשיו אני לא הולך.

בדיחות > חיות
כלב אחד רץ במדבר. רץ ורץ ורץ, אבל כל הזמן הוא רואה רק חול
וחול... רץ הכלב ימינה, רץ שמולה, רץ אחורה, רץ קדימה, אבל
בכל מקום יש רק חול וחול וחול. נאנח הכלב:
אוי ואבוי לי! אים לא אמצא מיד איזה עץ , שלפוחית השתן
שלי תתפוצץ

נוסיף   עוד    בהמשך     תודה     ולהיתראות     
 
 
...........................////.//......////.............................
.........................//////..........///////.........................
...................////////////////.....//////////////...................
...............///////////////////////////////////////////...............
............//////////////////////////////////////////////////...........
.........///////////////////////////////////////////////////////.........
.......///////////////////////////////////////////////////////////.......
.....///////////////////////////////////////////////////////////////.....
...///////////////////////////////////////////////////////////////////...
../////////////////////////////////////////////////////////////////////..
.........................................................................
.///////////////////////////////////////////////////////////////////////.
./////............////...........///////.........../////.............///.
.////............///...............////..............////............///.
.///............///..........////..////..///..........////...........///.
..///...........///..........////.//////.////..........///...........//..
..///............////...........////..////...........////...........///..
...////...........///////.////////......///////..///////...........///...
....////.............//////////............//////////............////....
......////.....................................................////......
........////......................//////.....................////........
..........//////.................////////................//////..........
..........//////////.............////////............//////////..........
.........///////.//////////..................../////////.///////.........
......./////////////...////////////////////////////../////////////.......
......///////////////////..........////........////////////////////......
.....///////////////////////////////.///////////////////////////////.....
....///////////.////////////////////.////////////////////.///////////....
...//////////.///////////////////.//.//////////////////////.//////////...
..............//////////////////////.///////////////////////./...........
.////////////.///////////////////.//.////////////////////////..////////..
.///////////.///////////////////////./////////////////////////.////////..
...////////./////////////////////.//.//////////////////////////.///////..
.........../////////////////////////.//////////////////////////..........
......./////////////////////////////.///////////////////////////////.....
........////////////////////////////.//////////////////////////////:נוצר מדניאל דרי כול הזכיות שמורות לי 
 
 
 
עצעות לשיפור תירשמו לי בצור קשר
 
האתר נבנה במערכת 2all   בניית אתרים