בניית אתרים בחינם
 
 
 
                 ♫• ♫•
                                                                                  
@הודעות@
1 שפיישל פתיחה נגמר לצערי וחשבתי שתירשמו כי שתכבלו את ההזמנות
למסיבת פתיחה פונ'ץ
יש להירשם לתחרות של "האתר שלי מוצלח " עד 09/11/22
יש  עוד הרבהה זמן
3 אני מבקשת להירשם לקייטנת פונץ
יהיה כףף מעוד... יש עד להירשם 09/11/24
4 היתחיל לאחותי יום הולדת אים אתם רוציםתוכלו להגיב
בפורום ולברך אותה !
 
                       
                       
           
 



 

=======>>
 
 
 פורום Forum
 
(חובה) כניסה
==========>>
 
 
•רשימת אתר:
 
 1להגיב בפורום על האתר .
 
 2 לא לישכוח יש תחרויות להשתתץ .
 
 3 כל ימיים מחליפים עיצוב.$.
 
 4 חשוב )!אני רוצה שבאתר שלי לא !
יחבדו את כל הכללים ! 
 5 יש לכם אתר חדש אני יעזור לכן אני יעזור לכן כולל 
 - לוגו +הצעות מגניבות+פורום מעוצב לאתר צאט
  לאתר ועוד...
 
 6 כל יום עידקונים חדשים באתר .
 
7 כל חודש יש זוג ,החחודש זוג החודש ריאנה וכריס בראון
 
==============>
חברים באתר :
 
•  תהל (מהכיתה )
דנה (מהכיתה ) 
רוז (פגישה באתר)
 לוסי (פגישה באתר שלה)
שני( פגישה באתר)
טלי (פגישה באתר )
אלירון (פגישה באתר )
אביב (שכנה שלי )
אופק (קרובת משפחה )
אביבית (פגישה באתר )
מעיין  (אחותי )
 ♥♥♥♥♥
========>
אנשים באתר :
 
גולשים באתר - שיווק באינטנרט
 
===========>
 
הרשמוים לתחרות של
"האתר שלי מוצלח "
 
1•פנוי
 
2• פנוי
 
3•פנוי
 
4•פנוי
 
5•פנוי
 
6•פנוי
 
עד.. 33 ילדים
 
הרשומים לקייטנת פונ'ץ
 1•פנוי
 
2 •פנוי
 
3•פנוי
 
4•פנוי
 
5•פנוי
 
6•פנוי
 
7•פנוי
 
8•פנוי
 
9•פנוי
 
10•פנוי
 
11•פנוי
 
12•פנוי
 
בדיחות D:
 
 
 מבחן :
ילדים בבצפר עושים מבחן. המורה מבחינה שהם לא יודעים כלום ומחרבשים כל המבחן. אחרי כמה דקות הם מסיימים את המבחן ומגישים לה אותו. ואז המורה שואלת את אוזי: אוזי מה משותף לכל מלכי יהודה? והוא עונה לה : כולם מתו!
 
  תעודה   : 
אבא: בן, הראה לי את התעודה עם הציונים שלך.
הבן: השאלתי אותה לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו
 
כמו שוטר  : 
מורה:תלמידים שקט!!! למה אני מרגישה פה כמו שוטר!!
אריק: אולי בגלל השפם...!
 
 העץ שאתה הכי אוהב  :  
מורה: "דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?"
דני: "אקליפטוס."
מורה: "יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?"
דני: "בעצם אני הכי אוהב דקל..."
ניסוי בכימיה    :
אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"

 המורה לגיאוגרפיה    :
מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה
לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה :
המורה אני צריכה תמונה שלך
בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה
התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע

 באיזה חודש    :
מורה: באיזה חודש פסח?
תלמיד: בכלל לא ידעתי שפסח בהריון
 
 שיעור חשבון    :
שאלה: מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון?
תשובה:חיבול וחיסול.
 
 ילד אומר לאמא שלו   : 
ילד אומר לאמא שלו:
"אני לא רוצה לחזור לבית הספר, זורקים עלי פצצות מים,מכנים אותי בשמות וכל המורים נגדי"
האמא אומרת:"אתה חייב ללכת לבית ספר!"
"למה?" שואל הילד
ואמו עונה לו:"כי אתה המנהל..."
 
 איחור לבית ספר    :
המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?"
התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר".
המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?"
התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`".
 
 שרשרת המזון    :
מורה:מהי שרשרת המזון??
תלמיד:תאילנדי אוכל כלב
כלב אוכל את שעורי הבית
 
 מי שדפוק שיעמוד    :
המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד
תירוץ  :
המורה שואלת את התלמיד למה לא הכנת שיעורים..הוא משיב לה..כי בזבזתי את כל זמני על תירוץ.....
 יש לי עיניים בגב    :
מורה: "יש לי עיניים בגב" תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."
 מורה ותמונה    :
שאלה: מה משותף בין מורה לתמונה? תשובה: שאת שניהם רוצים לתלות!
 כוונת    :
ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?
משה וישו    :
משה וישו נפגשים , כל אחד מתחיל לספר את הסיפור שלו :
משה : אני חציתי את ים סוף לשתיים כדי שיוכלו לעבור אותו...
ישו: למה לחצות את הים שאפשר ללכת על המים ??

 נשר בבר    :
נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"


 שתי נמלות על אסלה    :
שתי נמלות הולכות על אסלה
אחת אומרת לשניה "תזהרי שלא תי-פליפ!"
 
 קניבל    :
מה קניבל מזמין בבורגרנץ'?? ארוחת ילדים
 
עטלפים :
תייר מגיע לסיור במערה בפרו ושואל את בעל המקום: "תגיד... יש פה עטלפים?" עונה לו: "אין לך מה לחשוש... כולם נטרפו על
 
  הספר    :
אישה א': "בעלי רוצה להסתפר." אישה ב': "אבל הוא בעצמו ספר." אישה א': "כן, אבל הוא יקרן."
   לבן שמתלכלך    : 
שאלה: מה נעשה לבן כשהוא מתלכלך? תשובה: לוח.
 
צכלצ?  
שאלה: איזה צבע מתחיל ב-צ' ונגמר ב-צ'? תשובה: צכלצ! (תכלת)
 ילד נכנס באיחור    :
ילד נכנס באיחור לכיתה. המורה: "מדוע אחרת?" תלמיד: "משום שהצלצול הוא בשביל המורה".
צב וארנב    :
שאלה: צב וארנב עושים תחרות מי יגיע ראשון לתיבת הדואר ממול. מי ניצח? תשובה: הצב - היתה לו מרצדס
 בן גוריון    :
שאלה: מהו שמו השני של בן גוריון? תשובה: שדה תעופה...
צייד רואה ענף    :
שאלה: צייד רואה ענף עליו יושבות עשר ציפורים. הוא יורה באחת, כמה נשארו? תשובה: אפס, הוא ירה באחת והשאר עפו מבהלה...
צבע הלחם    :
איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."
 
 טרזן    :
למה החיות צוחקות על טרזן? תשובה: בי יש לו זנב מקדימה
 
 אבקה נגד פילים  :  
איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..." אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"
 
בת ים    :
מה ראשי התיבות של בת-ים? בואו תראו יש מכות!
 יגאל שילון    :
שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר? תשובה: מתיחות!
 חלזון    :
איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות. אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"
 
 נרקומן    :
שאלה: למה נרקומן לא הולך לבת ספר? תשובה: כי יש לו את כל חומר בבית...
כורדי נפל מקומה 20 :
‏כורדי אחד נפל מקומה 20.
מיד מלא אנשים התאספו סביבו ושאלו: "מה קרה?!! מה קרה!?"
ענה הכורדי: "מאיפה אני יודע עכשיו הגעתי!"
 
 מרוקאים בשורה    :
מה זה שישה מרוקאים בשורה?

סט סכינים.
 
  גרוזיני שודד בנק    :
איך גרוזיני שודד בנק?
תרימו ידיים או שאני מרים!
 
כיפור :
שאלה : מה אתיופיות עושות בכיפור ???
תשובה: צמות .... 

 
מעבר חצייה  :  
מה אתיופי אומר במעבר בחצייה?
רואים אותי,לא רואים אותי,
רואים אותי,לא רואים אותי.
 
 שתי רוסיות    :
שתי רוסיות נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב "מטען חורג".
"מה זה חורג?" שאלה האחת את חברתה. "זה פשוט", אמרה השניה,
"אם זה נופל עליך זה חורג אותך"...
 
 זמר מפורסם    :
זמר מפורסם אחד מופיע לפני קהל אסירים בכלא. אחרי ההופעה כולם מתנפלים עליו כדי לקבל חתימות. רומני אחד צועק: אני מעריץ אותך, יש לי את כל הדיסקים שלך, כל הכתבות שלך, כל התמונות שלך, המקרר שלך, הוידאו שלך, הסטריאו שלך...
 אתיופית קטנה    :
אתיופית קטנה רואה את אבא שלה מחרבן, ואינה מבינה
מה הוא עושה.
היא רצה לאמא שלה וצועקת לה: "אמא!
בואי מהר, אבא נמס!".
 זוג פולניות    :
שתי פולניות מדברות.
אומרת האחת לשנייה: "אני חושבת שאת
נראית נפלא היום... ממש כולך זוהרת".
עונהה שנייה: "תודה, רק חבל שאני לא
יכולה להגיד עלייך את אותו הדבר".
אומרת הראשונה: "מה... את לא יכולה
לשקר כמוני?"
 
 פרחים של מרוקאי    :
איזה פרחים מביא בעל מרוקאי לאישתו?
רקכאפות...
 קפה    :
כורדי א': "אני לא יכול להירדם אחרי
כוס קפה." כורדי ב': "אצלי זה בדיוק
הפוך,אני לא יכול לשתות קפה אחרי
שאני נרדם."
 חתונה גרוזינית    :
אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שיושב בכיסא לידו: "יא, איזה מכוער החתן ושעיר" .
זה שלידו עונה: "זה בכלל הכלה והיא הבת שלי".
האחד עונה:"מצטער מצטער , לא ידעתי שאתה אבא שלה...".
השני עונה: "אני בכלל לא אבא שלה , אני אמא שלה" .
 
 כורדים ומחבואים    :
למה כורדים לא משחקים מחבואים???

תשובה: מי בדיוק יחפש אותם?

 סרט צילום    :
מה ההבדל בין כורדי לבין סרט צילום?

סרט צילום אפשר לפתח...
 סוגר את החלונות    :
למה פרסי סוגר את כל החלונות בבית?

כדי שיחשבו שיש לו מזגן..

 שני אנשים    :
שני אנשים טסים במטוס אחד מוציא את היד מהחלון ואומר אנחנו בפריז!!
השני שואל אותו איך אתה יודע ?
הראשון אומר:נגעתי במגדל אייפל,
אז השני מוציא את היד
ואומר אנחנו ברומניה!!
הראשון שואל אותו איך אתה יודע?
הוא אומר:גנבו לי את הארנק...
 
ילד פרסי    :
ילד פרסי מגיע הביתה ואומר לאביו:
"אבא,חסכתי 5 שקלים."
שואל האב: "איך עשית זאת בני?"
עונה הילד: "במקום לנסוע
באוטובוס רצתי אחריו."
צועק עליו האב: "איזה מטומטם,
אם היית רודף אחרי מונית,
היית חוסך 30 שקל."
 
 זוג מרוקאים    :
זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין.
האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,הסכין, הסכין...
המרוקאי:" למה מי בא?"

שני כורדים    :
שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא. הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים. עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...
 פרסי בים    :
פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים. פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?" הפרסי עונה לו: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק"
 
 זוג גרוזיני    :
זוג גרוזיני נשוי מגיעה לגן חיות. האשה רואה בואש, ואומרת לבעלה: "תראה איזה בואש יפה, בוא ניקח אותו". הבעל אומר: "אבל זה גן חיות, אסור לקחת אותו". האשה: "בסדר, אז תכניס אותו בין הרגליים". הבעל: "ומה עם הריח? " האשה: "אם ימות אז ימות!"
 
 כורדי אחד    :
כורדי אחד שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: "מה כתבת במודעה?" עונה הכורדי: "יד רביעית, קילומטרז' גבוה, תאונות רבות". החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז' נמוך, שייך לרופא". לאחר שבועיים פוגש הכורדי את החבר וזה שואל אותו: "נו, מכרת כבר?" הכורדי עונה: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"
מאכלים חריפים    :
למה פרסי לא קונה לחברה שלו מאכלים חריפים? שלא תבקש גם שתיה...
 כספת של פרסי    :
מדוע הכספת של הפרסי מרופדת במראות? כדי שהוא יהיה בטוח שזה הוא שנוגע בכספת!

 ספר בישול מרוקאי    :
איך מתחיל ספר בישול מרוקאי? קודם כול תירגעי..
כורדי ובמבה    :
למה כורדי פותח את הבמבה בסופר? כי כתוב "פתח כאן"...
השיר שפרסים שונאים    :
מה השיר שהפרסים הכי שונאים? "לתת"...
 קר    :
מה עושה פרסי שקר לו?יושב ליד נר.
מה עושה פרסי שממש ממש קר לו? מדליק את הנר
מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?"
"אבא בבית?" הוא שאל.
"כן", ענה הקול הקטן.
"אני יכול לדבר איתו?"
הילד לחש לו "לא".
מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן".
"אני יכול לדבר איתה?"
שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".
בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"
"כן", ענה הילד, "שוטר".
בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"
"לא, הוא עסוק", לחש הילד.
"עסוק במה?"
"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.
המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"
"הליקופטר" ענה הילד בלחש.
"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.
בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".
לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"
עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".
 
(-: אומלל אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה, והוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר. היא אומרת לו "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה"

(-: פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות". משיבה לו הפולניה: "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים"

(-: בעלה של פולניה שוכב גוסס ברגעיו האחרונים ומריח את השטרודל שהיא מכינה. "תני לי לטעום בפעם האחרונה את השטרודל הנפלא שאת מכינה" הוא מבקש, והיא עונה "השתגעת? זה בשביל השבעה..."

(-: ג'ניה ובז'ז'ניה נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב "מטען חורג". "מה זה חורג?" שאלה ג'ניה את חברתה. "זה פשוט", אמרה בז'ז'ניה, "אם זה נופל עליך זה חורג אותך"...
 
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
 
שאלה: מה ההבדל בין הכנסת לקונדום?

תשובה: בקונדום נכנס רק שמוק אחד...
 
זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?"
עונה לו הארנב: "לא זה ארנב"
שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?"

הארנב: "כי אני מחרבן!"

תפריט שמאלי

הכנס כאן קישורים או טקסט חופשי
  @כל הזכויות שומרות לאתר המאלף של לילך@