מערכונים, מערכונים סקסיסטיים

פולנייה: נפסלתי כזונה, אבל התקבלתי כנערת ליווי

3. אני בתול – סיפורים בהזמנה אישית

"אני בתול!" אמרתי לה "משתתף בצערך, בן 40 ובתול". מה למה?, "עם אורך מטר וקוטר ארבע צול, תראי לי מישהי שמוכנה לעבוד עם כזה צינור ביוב, אפילו לא אינסטלטור!. וזאת שכבר תהיה מוכנה אז בטח יש לה מערכת ביוב כמו בשפדן". כן ככה נולדתי! ממה שחתכו לי בברית, עשו ילקוט לאחי הגדול. בתיכון הבנות היו באות להציץ לי באולם ההתעמלות. פעם אחת הבנות רבה איתי ואמרה לי "לאבא שלי יש יותר גדול" אז אמרתי לה "זה לא מה שאמא שלך אומרת". בצבא התחלתי תותחנים בתור חולץ תרמילי מרגמות, אח"כ עברתי לשיריון בתפקיד חוטר. באוניברסיטה הכרתי את גבי היא הייתה הבחורה הראשונה שהכרתי, האמת שקראו לה גבריאלה אבל אני קראתי לה גבי כי כל הזמן היא הייתה נמרחת עליי ואומרת לי גע בי, גע בי". האמת שכל הזמן פחדתי שבגלל הגודל היא תברח ממני, ערב אחד אצלה בבית, הורים שלה יצאו, והיא נשכבה על המיטה בפוזה מגרה והתחננה "גע בי, גע בי איתו!". אזרתי אומץ, נעמדתי בפתח החדר, היא אמרה "בוא תתקרב, תתקרב שארגיש אותך!". אני המשכתי לעמוד בפתח, הורדתי מכנסיים ותחתונים ונגעתי בה. אמרתי לה "מרגישה?!", היא הדליקה את האור ואמרה " אני צריכה לראות אותו, כדי להאמין שזה באמת אתה!" היא לקחה אותו ביד, פתאום היא אומרת לי "לא ידעתי שיש לך כתובת קעקע עליו, מה זה? מה כתוב עליו? קטס! מה זה קטס פרסומת לנעליים?, "לא!" עניתי, "כשזה עומד זה קטסטרופלי!" פעם אחרת החלטתי שאני הולך איתה עד הסוף, חיכיתי עד שנשארנו לבד באולם התעמלות של האוניברסיטה, ואז הורדנו את הבגדים, פתאום היא אומרת "תשמע אני עדיין בתולה, אבל אני כלכך חמה ורוצה להרגיש אותך, אז בוא אליי מאחורה בטוסיק". הייתי כלכך חרמן והסכמתי, בקיצור אחרי כמה דקות נפתחה הדלת ונכנסו החברות שלה, אחת מהם צעקה לה "למה את לא זזה כדי להינות", אז היא ענתה "אם הוא היה מוציא אותו קצת, הייתי יכולה לפחות להזיז את הראש!". פעם אחרת החלטנו לעשות פירסינג, היא שכנעה אותי לעשות טבעת זהב על האיבר, יומיים אחרי זה התמזמנו קצת, הטבעת נפלה, ומאז יש לה צמיד זהב. תאמיני לי זה לא פשוט להסתובב עם חבילה כזאת. כשהייתי בצבא הכרתי את מנושי, לאאאא! השם האמיתי שלה מנואלה, אבל כולם קראו לה מנושי, ולא בגלל שרצו לקצר לה את השם, וברוך השם אצלה היה מה לקצר!. בקיצור בפעם הראשונה שאני איתה במיטה והיא לא מצליחה לעלות עליו. אני אומר לה "מנואלה, כדי להעמיד לי אותו את באמת צריכה מנואלה! כי כמו שאת מנסה להרים אותו אפילו ג'יימס בונד לא יצליח", אז היא אמרה "במימדים שלך גם בי ג'י בונד לא יצליח להרים אותו". בסוף היא התייאשה ועשינו אוראלי, למחרת התקשרו אליי מבית-חולים העמק, אמרו שהיא עוברת ניתוח, קרעים פנימיים בחלל הבטן. פעם הלכתי לזונה, אמרתי לה "אני משלם לך כפול רק אם את לא צרה מידי בשביל זה", היא צוחקת ואומרת "מותק עדיף שתשלם מראש, אצלי כמו אולם קולנוע אפשר לשים את השלט הכניסה לציבור הרחב". הורדתי את התחתונים, היא שילמה לי ואומרת "מצטערת! אבל אני בנויה לאולם קולנוע, ולא לסינימה-סיטי" וככה אני כבר 40 שנה מחפש את האחת הנכונה במידה הנכונה. וזה עוד כלום, בדיקות רנגטן אני עושה בחברה לתצלומי אוויר. תחשבי מה זה לקנות תחתונים, בצה"ל הייתי מחליף אותם לא באפסנאות אלא בימ"ח, כן רק שם מחזיקים אוהלי סיירים. שלא לדבר על קונדומים, אני לא קונה בבתי מרקחת אלא בפנצ'ריות!. למה?!, כי פעם הלכתי עם חבר לבית-מרקחת לקנות קונדום התביישתי אז שלחתי אותו ואמרתי לו תגיד גדול מאד. בקיצור הוא נכנס ופנה לרוקחת, אז היא אמרה לו "אני צריכה למדוד, תיכנס מאחור". בקיצור אחרי רבע שעה הם יוצאים והוא לקוח מידה אקסטקרה אקסטרה לארג, אני מנסה לשים והגומי נקרא. התעצבנתי והלכתי לרוקחת ואמרתי אני צריך גודל, אז גם אני נכנסתי מאחור, תרתי משמע נכנסתי לה מאחור. כשיצאנו היא רצתה לתת לי קופסא זהה, אז אמרתי לה "מצטער, אני רק באתי למדוד!". זהו!, זה הסיפור שלי, לפחות הסיפור קצר, ומה אצלך?