בניית אתרים בחינם
הפוך לדף הבית
הוסף למועדפים
שלח לחבר
 
 
 
 
 

לחץ כאן לכניסה לאתר

   ראשי    בדיחות    משחקים להורדה למחשב 2    משחקים להורדה למחשב 1    פורום על הכול    פורום ראשי
   צ'אט האתר שלנו    צור קשר איתי    סרטים להורדה    תוכנות להורדה    צור קשר *מקצועי*    אלבומים להורדה
   סדרות להורדה    שירים להורדה    מנוע החיפוש של האתר    כתובת האימייל שלי    משחקים
 
    ראשי
    משחקים באתר 1
    משחקים באתר 2
    משחקים באתר 3
    משחקים באתר 4
    משחקים באתר 5
    משחקים באתר 6
    משחקים באתר 7
    משחקים באתר 8
    משחקים באתר 9
    משחקים באתר 10
    משחקים באתר 11
    משחקים באתר 12
    משחקים באתר 13
    משחקים באתר 14
    משחקים באתר 15
    משחקים באתר 16
    משחקים באתר 17
    משחקים באתר 18
    משחקים באתר 19
    משחקים באתר 20
    משחקים באתר 21
    משחקים באתר 23
    משחקים באתר 25
    משחקים באתר 26
    GTA להורדה עובד
    בדיחות
    משחקים להורדה למחשב 2
    מתכונים באתר
    מה מספר הטלפון שלך?
    סירטוני היי סקול מיוזיקול
    משחקים להורדה למחשב 1
    מנוע החיפוש של האתר
    זואי 101 פרקים להורדה
    דורה סרטים להורדה
    פורום על הכול
    פורום ראשי
    צ'אט האתר שלנו
    צור קשר איתי
    סרטים להורדה
    כניסת שבת ויציאת שבת שנתי
    מזג האויר! מתעדכן כל שלושה ימים
    מנועי חיפוש
    אייסיקיו להורדה
    מסנג'ר להורדה
    מחשבון באתר
    תפזורות באתר
    מבחן ip
    קודים ל gta2
    קודים ל gta3
    אתרי סקריפטים
    תוכנות להורדה
    פורום בקשת משחקים להורדה
    צור קשר *מקצועי*
    אלבומים להורדה
    סדרות להורדה
    שירים של שון פול להורדה
    שירים להורדה
    מדריך איך להוריד מיוטיוב
    שירים של האנה מונטנה להורדה
    אלבומים של האנה מונטנה להורדה
    תמונות של האנה מונטנה
    סרטונים שונים
    תשחצים באתר
    משחקים להורדה לפליישטישן 2
    מישחקי נינטדנו 64 למחשב
    תמונות של האנה מונטנה 2
    מנוע החיפוש של האתר
    כתובת האימייל שלי
האתר שלנו פועל הכי טוב בדפדפן אינטרנט אקספלורר 6 ומעלה
 
 
 
אסור להעתיק מהאתר ללא אישור מנהלים ©
 
 
 
 
 
 
שלח SMS מהמכשיר שלך עם המילה בדיחות ל- 3600 וקבל לינק לבדיחות בסלולר !
 
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"

אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה

אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה

אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות

אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה

אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום

אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט

אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית

אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות

אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"

אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר

אמא שלך כל כך שמנה,היא עשתה בנגי והגשר טבע

אמא שלך כל כך מטומטת שהיא נותנת כיף לתמרור עצור

אמא שלך כל כך שמנה שקו המשווה הוא החגורה שלה

אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות

אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים
            
                                                                                                        קרש
 

 משה וישו    |     דירוג:
משה וישו נפגשים , כל אחד מתחיל לספר את הסיפור שלו :
משה : אני חציתי את ים סוף לשתיים כדי שיוכלו לעבור אותו...
ישו: למה לחצות את הים שאפשר ללכת על המים ??

 נשר בבר    |     דירוג:
נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"


 שתי נמלות על אסלה    |     דירוג:
שתי נמלות הולכות על אסלה
אחת אומרת לשניה "תזהרי שלא תי-פליפ!"


 קניבל    |     דירוג:
מה קניבל מזמין בבורגרנץ'?? ארוחת ילדים

 עטלפים    |     דירוג:
תייר מגיע לסיור במערה בפרו ושואל את בעל המקום: "תגיד... יש פה עטלפים?" עונה לו: "אין לך מה לחשוש... כולם נטרפו על

 הספר    |     דירוג:
אישה א': "בעלי רוצה להסתפר." אישה ב': "אבל הוא בעצמו ספר." אישה א': "כן, אבל הוא יקרן."

 לבן שמתלכלך    |     דירוג:
שאלה: מה נעשה לבן כשהוא מתלכלך? תשובה: לוח.

 צכלצ?    |     דירוג:
שאלה: איזה צבע מתחיל ב-צ' ונגמר ב-צ'? תשובה: צכלצ! (תכלת)

 ילד נכנס באיחור    |     דירוג:
ילד נכנס באיחור לכיתה. המורה: "מדוע אחרת?" תלמיד: "משום שהצלצול הוא בשביל המורה".

 צב וארנב    |     דירוג:
שאלה: צב וארנב עושים תחרות מי יגיע ראשון לתיבת הדואר ממול. מי ניצח? תשובה: הצב - היתה לו מרצדס

 בן גוריון    |     דירוג:
שאלה: מהו שמו השני של בן גוריון? תשובה: שדה תעופה...

 צייד רואה ענף    |     דירוג:
שאלה: צייד רואה ענף עליו יושבות עשר ציפורים. הוא יורה באחת, כמה נשארו? תשובה: אפס, הוא ירה באחת והשאר עפו מבהלה...

 צבע הלחם    |     דירוג:
איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."


 טרזן    |     דירוג:
למה החיות צוחקות על טרזן? תשובה: בי יש לו זנב מקדימה

 אבקה נגד פילים    |     דירוג:
איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..." אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"



 בת ים    |     דירוג:
מה ראשי התיבות של בת-ים? בואו תראו יש מכות!

 יגאל שילון    |     דירוג:
שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר? תשובה: מתיחות!

 חלזון    |     דירוג:
איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות. אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"



 נרקומן    |     דירוג:
שאלה: למה נרקומן לא הולך לבת ספר? תשובה: כי יש לו את כל חומר בבית...
                                                                                 בעלי חיים
 

דג אחד נעצר באשמת רצח ונכנס לכלא.

הדגים האחרים בכלא מבחינים שהוא מבסוט ושואלים אותו: "למה אתה כל כך מבסוט? אתה בכלא!"

עונה הדג: "זה בסדר… אני מסודר… יש לי עורך דין כריש!!"
 

איש אחד נעצר באשמת שרלטנות על זה שמכר לאנשים משקה נעורים.

שואל אותו החוקר, "האם נעצרת בעבר?"

"כן", ענה לו האיש.

השוטר המשיך לשאול, "מתי?"

החשוד סיפר, "בפעם הראשונה ב – 1601 אחרי זה ב – 1825 ובפעם האחרונה ב – 1904…"
 

שוטר אחד מסיים את העבודה שלו ואומר לעצמו, "איזה יום עלוב, אפילו דו"ח אחד לא רשמתי, אני חייב למצוא איזה מישהו שיפשל ויעשה לי את היום."

לפתע רואה השוטר שני כמרים רוכבים על אופנוע וחושב לעצמו, "זה יהיה טרף קל", ומתחיל לעקוב אחריהם.

עוברת רבע שעה והם לא עושים שום עברת תנועה, עוברת עוד רבע שעה ועדיין ללא שום עברה, עוברת עוד רבע שעה והשוטר כבר מתעצבן עליהם ואלו עדיין לא עשו שום עברה.

אחרי עוד רבע שעה של עצבים חושב לעצמו השוטר, "אפשר לעצור אותם ולבדוק עם הרשיון שלהם תקף", הוא עוצר אותם, בודק רשיונות ורואה שהכל בסדר.

שואל אותם השוטר, "תגידו לי, איך זה שאני עוקב אחריכם כבר שעה ולא עשיתם שום עברת תנועה?"

עונה לו אחד הכמרים, "כי אלוהים תמיד היה איתנו!"

אז השוטר אומר, "שלושה אנשים על אופנוע, אההה?!"


גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב. מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר.

לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.

אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב. מ.וו חדשה, חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר.

פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו, "מה לעזאזל אני עושה פה", הוא אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.

השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית.

לאחר מכן אמר לו, "היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי. בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה-13 לחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם – אני אתן לך לנסוע ללא דו'ח."

הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר, "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה…"

"שיהיה לך סוף שבוע נעים", אמר לו השוטר.


שוטר תנועה עצר נהג שנסע בזיגזג על הכביש.

השוטר ניגש אל הנהג ואמר לו, "אני מבקש שתנשוף לתוך המכשיר הזה."

"מצטער", אמר הנהג, "אני חולה אסטמה, ונשיפה לתוך המכשיר תגרום לי להתקף חריף."

"בסדר", אמר השוטר, "בוא לתחנת המשטרה כדי שניקח ממך דם לבדיקה."

"מצטער", אמר הנהג, "אני חולה המופיליה, ובדיקת דם תגרום לי לדמם עד מוות."

"אם כך", אמר השוטר, "בוא אתי לבדיקת שתן."

"מצטער", אמר שוב הנהג, "אך גם לכך איני יכול להיענות. אני חולה סוכרת, ובדיקת שתן תגרום לי לרמת סוכר נמוכה מדי."

"בסדר גמור", אמר השוטר, "צא בבקשה ממכוניתך ולך שלושה מטרים לאורך הקו הישר הזה."

"גם לבקשתך זו איני יכול להיענות", אמר הנהג.

"למה, מה הבעיה עכשיו?", שאל השוטר.

השיב לו הנהג, "אני שיכור מכדי לעשות זאת…"

 
 בירה נשר ?     |     דירוג:
נשר אחד בא למסעדה וביקש לשתות בירה.

אמר לו המלצר: "אתה יודע שיש בירה על שמך?"

הנשר הסתכל עליו ואמר: "באמת? אף פעם לא שמעתי על בירה נחום..."

 פרפר פיל ופרה    |     דירוג:
פעם אחת,הסתובבו להם ביער פרפר פרה ופיל.
פתאום אומר הפרפר: "היי,שמתם לב שכולנו מתחילים באות 'פ'?"
הפיל אומר: "לא נכון,אני בכלל קוראים לי ניסים..."

 פוזל    |     דירוג:
ילד: "אבא, מה זה פוזל?" האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה." הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד!"


 עכבר מסטול    |     דירוג:
שני אריות עוברים ליד פאב ורואים עכבר שיוצא משם שיכור לגמרי.
השניים נלחמים בניהם עד מוות על העכבר.
העכבר מתעורר למחרת ורואה שני אריות מוטלים מתים לידו.

אומר לעצמו העכבר, "וואלה, כשאני מסטול אני לא יודע מה אני עושה..."


 תוכי בחנות חיות    |     דירוג:
איש אחד משוטט בחנות חיות. ניגש אליו המוכר ואומר לו:
"ישלי בדיוק מה שאתה צריך. תוכי שכשמושכים לו ברגל
שמאל,הוא מדבר אנגלית; כשמושכים לו ברגל ימין, הוא
מדבר עיברית". האיש מופתע למשמע אוזניו ושואל את המוכר:
"מה קורה אם אני מושך לו בשתי הרגליים?"
לפתע עונה התוכי : "אני נופל, טמבל!"

 צפרדע על הראש    |     דירוג:
איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !

 קינג קונג בקופות    |     דירוג:
שאלה: "מה עושה קינג קונג בבתי הקולנוע?"

תשובה: "שובר קופות..."

 שלושת הדובים    |     דירוג:
שלושת הדובים נכנסים לבית, אבא דוב אומר : מישהו אכל את הדייסה שלי ! אמא דובה אומרת : מישהו אכל גם את הדייסה שלי ! בן דוב אומר : תעזבו אתכם מהדייסה, מישהו לקח לנו את הdvd !

 שלוש צפרדעים    |     דירוג:
שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר.
אחת אומרת: “קוואק”. שנייה אומרת: “קוואק”. שלישית אומרת: “קוואק קוואק”.
מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית.
“למה ירית בה?”, שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: “היא ידעה יותר מדי”.


 גמל ובנו    |     דירוג:
גמל אחד שאל את אביו:
“אבא, למה יש לנו דבשת?”
- “כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות…”
- “ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?”
- “כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר”
- “ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?”
- “כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה.”
- “אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות…?”


 "עכביש"    |     דירוג:
בעל ואישה מתחתנים .
כעבור שנה נולד להם ילד - אבל רק ראש .
אומר הבעל לאישה : אני לא רוצה את התינוק הזה תשאירי אותו בבית החולים .
האישה לא מסכימה . הבעל : זה או אני או התינוק!
האישה כמובן בחרה בתינוק וגרה איתו .
כשגדל הילד הוא אמר לה : אמא , אילו היו לי ידיים הייתי יכול לצייר ולתפוס כדור . האמא הלכה איתו לרופא . הרופא אמר : אין בעיה , אפשר להוציא לו ידיים מהאזניים אבל זה יעלה הרבה כסף . האמא לקחה הלוואות ועשו לילד ניתוח .
כעבור שנה הילד אומר לאמא : אמא אילו היו לי רגליים הייתי יכול לשחק בכדור ולרוץ . האמא שוב הלכה עם הילד לרופא . הרופא אמר : אין בעיה נוכל לחבר לו רגליים מהסנטר אבל זה יעלה הרבה כסף. שוב האמא לקחה הלוואה ונתחו את הילד .
כעבור זמן מה האמא הכירה גבר והזמינה אותו לארוחת ערב אצלה בבית . האיש הגיע וביקש להכנס לשירותים . האישה הסבירה לו איפה השירותים וחיכתה .
בינתיים היא שמעה צעקות ומכות . אחרי רגע יוצא הגבר ואומר : לא תאמיני איזה עכביש ענק הרגתי עכשיו !!

 ריב אבנים    |     דירוג:
המורה: "דני! למה זרקת אבן על יניב הפסקה?"
דני: "הוא התחיל איתי"
המורה: "אז למה לא פנית אלי?"
דני: "למה?! את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני?

 שיכור עם פינגווינים     |     דירוג:
שיכור אחד הולך בראש להקת פינגווינים באמצע הרחוב.
כשהם חוצים את הכביש ויוצרים פקק תנוע גדול, ואחד הנהגים צועק לשיכור: "חולה נפש, תיקח אותם לגן חיות!"
משיב לו השיכור: "בגן חיות כבר הינו מקודם, עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון..."

 להבדיל בין סוסים    |     דירוג:
איש אחד רצה להבדיל בין שני הסוסים שלו .
אז הוא חתך לסוס א´ אוזן אחת .
אחרי שבוע סוס ב´ נתקע בגדר ונחתכה לו גם אוזן אחת !
חתך האיש לסוס א´ את האוזן השניה .
ועוד פעם אחרי שבוע נתקע סוס ב´ בגדר ונחתכה לו האוזן השניה D:
האיש חתך לסוס א´ את הזנב ,
וקיווה שלא יקרה כלום לסוס ב´ !
אבל כעבור כמה ימים נתקע סוס ב´ בגדר ונחתך לו הזנב .
הלך האיש ליועץ ושאל אותו מה כדי לו לעשות כדי שיבדיל בין שני הסוסים שלו.
אמר לו היועץ : תמדוד את הגובה של כל סוס .
מדד האיש את גובהם וגילה -

שהסוס הלבן יותר גבוהה מהסוס השחור !!!

 שני כרישים    |     דירוג:
שני כרישים נפגשים. אומר האחד לחברו: "שמע, אתמול בלעתי צוללן.
דווקא היה טעים,
אבל היום יש לי צרבת וגזים".
"מטומטם !", גוער בו הכריש החבר;
"צריך לקלף אותם קודם!".


 חוות דעת נוספת    |     דירוג:
רופא: ובכן, מהבדיקות עולה שאתה סובל מזיהום חמור ונראה שנאלץ לאשפז אותך לשבוע.
חולה: האם אני יכול לקבל חוות-דעת נוספת ?
הרופא: כן, אני חושב שאתה גם מכוער.

 הלטאה החזקה    |     דירוג:
לטאה קטנה אחת נכנסה לישיבה של החיות בג'ונגל והכריזה בקול גדול, "מי בא איתי מכות?"
האריה, מלך החיות שלא יכול להרשות לעצמו להראות רגע של חולשה, אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשנית, "מי בא איתי מכות?"
הנמר התחמן שראה לנגד עיניו את ההזדמנות הנדירה לרשת את מקומו של האריה המזדקן אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשלישית, "מי בא איתי מכות?"
שאר החיות לא הבינו מה קורא ויצאו החוצה כדי לראות מה מתרחש שם.
פתאום הם ראו דינוזאור גדול שאמר, "מי רב פה עם בת דודה שלי?!"

 נמר דוב וארנב    |     דירוג:
נמר דוב וארנב נופלים לבור
אחרי כמה שעות הנמר מסתכל על הארנב ואומר:
"אם אני יהיה רעב אני יצטרך לאכול מישהו"
הארנב אומר לו:
"אם אתה נוגע בדוב אני קורע אותך"


 זהירות כלב בחצר    |     דירוג:
אחד הולך לחבר שלו..
רואה בחוץ שלט -זהירות כלב בחצר
כולו נכנס רועד מפוחד..
איזה כלב יצא לי עכשיו?
פתאום הוא רואה כלב קטנטן בגודל של זבוב אומר לחבר שלו:למה שמתם את השלט הזה?
החבר עונה:מה השתגעת?
אתה יודע כמה פעמים דרכו לי עליו?

 המורה לחשבון    |     דירוג:
המורה לחשבון שואלת את עדי:
אם יש לך בכיס אחד של המכנס 200 שקל
ובכיס השני של המכנס 400 שקל ,
מה זה אומר לך ?
עדי עונה : שזה בטוח לא המכנסיים שלי!

 זבוב במרק של פרסי.    |     דירוג:
שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו?
תשובה : תופס אותו בכנפיים וצועק: "תקיא".


 איש דתי ואריה.    |     דירוג:
איש דתי מאמין הולך בג'ונגל פתאום
רואה אריה שמזנק לעברו ומתכונן לטרוף אותו. האיש מוציא תהילים ומתחיל להתפלל.
לפתע רואה האיש שגם האריה מוציא תהילים...
שואלה איש: "למה אתה מוציא תהילים?"
עונההאריה: "ברכת המזון."


 תרנגול    |     דירוג:
שאלה: תרנגול ערבי מטיל ביצים בשטח ישראל, למי שייכות הביצים? תשובה: תרנגול לא מטיל ביצים

 שתי פרות    |     דירוג:
שתי פרות רועות יחד באחו ומשוחחות אחת עם השניה. אומרת אחת הפרות: "שמעת על מחלת הפרה המשוגעת שמשתוללת בזמן האחרון?" עונה הפרה האחרת: "כן, איזה מזל שאנחנו ברווזים

 ציפורים    |     דירוג:
שאלה: כיצד ניתן להבדיל בין שני ציפורים מי הזכר ומי הנקבה? תשובה: מכניסים את שניהם למקפיא - זה שצועק שקפאו לו הביצים הוא הזכר

 3 ערפדים    |     דירוג:
פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא. האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!! הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה. הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם. הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו

 הכלב שלי    |     דירוג:
המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?" תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם. כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו

 צב נכנס לתחנת משטרה    |     דירוג:
צב נכנס לתחנת משטרה ומתלונן: "הלכתי ברחוב ופתאום חבורה של שבלולים קפצה עליי ושדדה אותי!" שואל השוטר: "אתה יכול לתת לי פרטים מזהים של השבלולים?" "לא!", עונה הצב, "לא ראיתי, הכל קרה כל-כך מהר!"

 כהנא    |     דירוג:
שאלה: איך מתקבלים לחבורה של כהנא חי? תשובה: הורגים אלף ערבים וחתול. עכשיו אתם שואלים: למה חתול? התקבלתם

 כייסו אותי    |     דירוג:
אבא קנגורו שואל את אמא קנגורו: "איפה קנגורו הבן?" האמא מסתכל בכיס ולא מוצאת אותו, היא אומרת: "שיט, כייסו אותי

 העורבים    |     דירוג:
שני עורבים עפים בשמיים,העורב אומר לעורבת:"תגידי אפשר לקרוע אותך..." והעורבת עונה:"קרע...קרע..."

 אמא קנגורו    |     דירוג:
שאלה: "מדוע אמא קנגורו שונאת ימים גשומים?" תשובה: "כיוון שהילדים משחקים בפנים..."

 מערכת נמרים    |     דירוג:
פעם איש אחד הלך למערת נמרים. גורי הנמרים קפצו עליו, שרטו ונשכו אותו. העירה להם אמא נמרה: "ילדים!!! אסור לשחק באוכל

 כלב החליט לטייל בעולם    |     דירוג:
כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה. באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..." כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה. הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!" הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

 ארנב אריה וצב    |     דירוג:
ארנב אריה וצב יושבים מתחת לעץ ועושים הגרלה מי ילך ויקנה להם סיגריות, הצב יצא והלך לקנות. עבר יום, עברו יומים והצב עדיין לא חזר, הם חיכו כבר שנה עברו שנתיים והם אומרים: איפה הצב המפגר הזה כמה זמן לוקח לקנות סיגריות? פתאום יצא הצב מהשיחים ואמר: עוד פעם תקללו אני לא אקנה לכם סיגריות!

 בקוטב    |     דירוג:
שאלה: לאיזה חיה יש עור אפור, רגליים גדולות וחדק גדול, והיא נמצאת בקוטב הצפוני?
תשובה: פיל שהלך לאיבוד

 
                                                שונות
 

 ביל גייטס ודג זהב    |     דירוג:
יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב.
ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, כשהדג שואל: "מה עם איזו משאלה?"
חושב ביל ועונה: "נו טוב... תבקש".


 אמריקאי סומאלי ישראלי    |     דירוג:
אמריקאי, סומאלי וישראלי יושבים במסעדה
המלצר שלהם ניגש ומודיע: תסלחו לי, אבל בגלל הפרה המשוגעת יש מחסור חמור בסטייקים
האמריקאי שואל: מה זה מחסור?
הסומאלי שואל: מה זה סטייקים?
הישראלי שואל: מה זה סליחה?

 שודד בחנות    |     דירוג:
שודד נכנס לבנק עם רובה צייד, ניגש לקופאית ודורש את כל הכסף.
לאחר שאסף את הכסף פונה השודד ללקוח שעומד בתור ושואל אותו "ראית אותי שודד את הבנק?"הלקוח עונה "כן אדוני" בתגובה יורה בו השודד והורג אותו במקום.השודד פונה לזוג שעמד בתור ושואל אותם "האם ראיתם אותי שודד את הבנק?"עונה הבעל "אני לא ראיתי, אבל אישתי כן ראתה".

 דאורדורט בתנך    |     דירוג:
"איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וירם משה את ידיו וימותו העמלקים".."

 איילה בחלון    |     דירוג:
זוג ישראליים נסעו לטיול בצפון וישנו בצימר באמצע הלילה התעוררה האישה בבהלה וקראה לבעלה: "קום מאמי אני חושבת שראיתי איילה בחלון" דבר ראשון, "זו לא איילה אלא פרה" ענה הבעל "ודבר שני זה לא חלון זה מראה

 משוגע וקופסת גפרורים    |     דירוג:
דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"

 נרקומן וכדורסל    |     דירוג:
איזה מהלך נרקומן הכי אוהב בכדורסל? תשובה: זריקה חופשית

 ילד כשרוני    |     דירוג:
המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."

 עיוור ומגדת עתידות    |     דירוג:
עיוור הלך למגדת עתידות, והמגדת עתידות אמרה: "אני רואה, אני רואה."

אז העיוור אומר לה: "שויצרית..."

 גרגירי חול    |     דירוג:
שני גרגירי חול הולכים במדבר
גרגיר חול אחד אומר לשני: "נראה לי שעוקבים אחרינו"


 איש שמן    |     דירוג:
איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.

ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"

עונה השמן: "לא משנה הסדר..."


 איטי בדיבור    |     דירוג:
איש אחד בא לחנות נעליים ואומר בשיא האיטיות:
"א נ י צ ר י ך מ י ד ה א ר ב ע י ם . . ."
המוכר זוכר שהיה עוד זוג אחד של ארבעים ומחפש בכל החנות עד שאחרי איזה שעתיים הוא מוצא ואומר:
"הנה"
אומר האיש:
". . . ו ש ל ו ש . . ."

 האיש והפסיכולוג    |     דירוג:
איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו:
דוקטור אני חושב שאני כלב!
שואל אותו הפסיכולוג:
ממתי אתה חושב כך?
משיב לו האיש: מאז שאני גור.


 בעל שיכור    |     דירוג:
בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".


 דברי הרגעה    |     דירוג:
ידיד: "למה ברחת מחדר ניתוח" ?
חולה: "האחות אמרה 'תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט' ".
ידיד: "אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע".
החולה: "כן, אבל היא דברה עם המנתח".

 אנשי צבא    |     דירוג:
שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."


 הילד והזבובים    |     דירוג:
ילד אחד רץ לאמו ומספר לה בהתלהבות: "אמא הרגתי
שני זבובים ממין נקבה ושלושה זבובים ממין זכר!"
האם: "מאיפה אתה יודע מה היה מינם של הזבובים?"
הילד: "זה פשוט: הזבובות ישבו על המראה והזבובים ישבו
על בקבוק בירה".


 נופש בטבע    |     דירוג:
איש אחד לוקח את אישתו לנופש בטבע בבקתת עץ.
האישה,שמתרוממת לשנייה מהמיטה, אומרת:
"יקירי,תראה בחלון, איילה..."
עונה הבעל: "דבר ראשון... זו לא איילה,
זו פרה ודבר שני... זה לא חלון, זו מראה!"

 אישה של ערס    |     דירוג:
אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי",
הערס: "שתישרפי!"


 יהודי אחד    |     דירוג:
יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי...

 שואלים אנשים שונים...    |     דירוג:
שואלים אנשים שונים מעדות שונות
את השאלה הבאה: "סליחה, מה דעתך
על המחסור בבשר בעולם?"
התשובות שהתקבלו:
האמריקאי:מה זה מחסור?
האיראני:מה זו דעה?
הסומלי:מה זה בשר?
הישראלי:מה זה סליחה?

 ערס וחצ'קון    |     דירוג:
מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.


 טרקטור עם חול    |     דירוג:
ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".


 שינוי שם    |     דירוג:
איש אחד ניגש למשרד הפנים וביקש לשנות את שמו.
הפקיד:"למה אתה רוצה לשנות את השם שלך?"
האיש:"מפני שכולם צוחקים עלי",
"יפה,ואיך קוראים לך?", שואל הפקיד.

"יהושפט פיפי", אומר האיש.

הפקיד התאפק מאוד לא לצחוק,ובלחיים נפוחות אמר:"ולאיזה שם אתה רוצה לשנות?".

ענה לו האיש:"נחום פיפי".



 אחד נוסע בכביש    |     דירוג:
איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".


 משטרת ישראל    |     דירוג:
משטרת ישראל, ה-FBI, והק.ג.ב. עושים תחרות מי לוכד ראשון פיל בתוך יער. ה-FBI מפזרים לווינים בכל היער, ואחרי שבועיים חוזרים עם פיל.
הק.ג.ב. שולחים סוכני חרש בכל היער, ואחרי שבוע חוזרים עם פיל.
משטרת ישראל חוזרים אחרי 3 שעות עם חתול. שואלים אותם "מה זה?" הם עונים- הוא הודה שהוא פיל...

 חגי ישראל    |     דירוג:
איך מסכמים את כל חגי ישראל במשפט אחד??
הם ניסו להרוג אותנו , הם לא הצליחו , יאלה לאכול.

 שרים במקלחת    |     דירוג:
למה כל האנשים שרים במקלחת ולא בשירותים...? כי בשירותים הקהל חרא

 גבר    |     דירוג:
הגבר המצוי - לא רצוי
הגבר הרצוי - לא מצוי
הגבר הרצוי והמצוי - נשוי

 קבלן כבישים    |     דירוג:
קבלן כבישים מחפש באופן דחוף פועל חרוץ . מגיע אליו כורדי לעבודה . שמח הקבלן כי הוא יודע שהכורדים חרוצים מאד. אומר הקבלן לכורדי - העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש , הנה המברשת ודלי צבע , ויאללה לעבודה . בשעה 4 אני בא לאסוף אותך. בשעה 4 מגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע 800 מטר . שמח הקבלן אחלה של פועל מצאתי . למחורת הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר. חשב הקבלן שהכורדי התעייף אבל גם 400 מטר זה הרבה . ביום השליש הגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע רק 50 מטר . הקבלן שואל את הכורדי - אני לא מבין אותך ביום הראשון צבעת 800 מטר אתמול 400 מטר והיום רק 50 מה קרה לך?. עונה הכורדי - כי עכשיו הדלי רחוק.

 ארנב ושעועית    |     דירוג:
מה ההבדל בין ארנב לשעועית? ארנב - קודם יורים ואחר כך אוכלים. שעועית - קודם אוכלים ואחר כך יורים.

 2 משוגעים הולכים ברחוב    |     דירוג:
2 משוגעים עוברים ברחוב ,פתאום רואים כתם חום על המדרכה.
משוגע א אומר - תזהר זה כתם חרא אל תדרוך.
משוגע ב' אומר לו: השתגעת ,זה בסך הכל כתם של שוקולד - אל תתרגש!
אחרי שהם רבים כמה זמן , מחליט משוגע ב' לבדוק מה הכתם ,הוא יורד
לריצפה ,טועם - ואז קם ואומר לחברו: וואלה ,אתה צודק - זה חרא ,מזל שלא דרכנו !!!


 ערס הולך ברחוב    |     דירוג:
ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."

 אבא מתכנת ובנו    |     דירוג:
אבא מתכנת ובנו הולכים לטיול, לפתע שואל הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?" האב: "אם זה עובד, אל תיגע!"

                                                                                    עדות
 

 פרסי סוכר    |     דירוג:
פרסי מזמין את חברו לבית הוא שואל אותו כמה סוכר החבר עונה לו 5 אבל בדרך כלל אני שם 2 אז הפרסי
אומר תרגיש בבית

 מטוס גרוזיני    |     דירוג:
איך מזהים מטוס גרוזיני?
לפי השערות מתכת לכנפיים!

 מוח של כורדי    |     דירוג:
קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?

 חנות ספרים    |     דירוג:
איש בא לחנות ספרים ושואל את המוכר
איפה הספר "הפרסי הנדיב"
המוכר ישר עונה
בחלק של ספרי פנטזיה

 כורדי נפל מקומה 20    |     דירוג:
‏כורדי אחד נפל מקומה 20.
מיד מלא אנשים התאספו סביבו ושאלו: "מה קרה?!! מה קרה!?"
ענה הכורדי: "מאיפה אני יודע עכשיו הגעתי!"

 מרוקאים בשורה    |     דירוג:
מה זה שישה מרוקאים בשורה?

סט סכינים.


 גרוזיני שודד בנק    |     דירוג:
איך גרוזיני שודד בנק?
תרימו ידיים או שאני מרים!


 כיפור    |     דירוג:
שאלה : מה אתיופיות עושות בכיפור ???
תשובה: צמות ....

 מעבר חצייה    |     דירוג:
מה אתיופי אומר במעבר בחצייה?
רואים אותי,לא רואים אותי,
רואים אותי,לא רואים אותי.

 שתי רוסיות    |     דירוג:
שתי רוסיות נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב "מטען חורג".
"מה זה חורג?" שאלה האחת את חברתה. "זה פשוט", אמרה השניה,
"אם זה נופל עליך זה חורג אותך"...


 זמר מפורסם    |     דירוג:
זמר מפורסם אחד מופיע לפני קהל אסירים בכלא. אחרי ההופעה כולם מתנפלים עליו כדי לקבל חתימות. רומני אחד צועק: אני מעריץ אותך, יש לי את כל הדיסקים שלך, כל הכתבות שלך, כל התמונות שלך, המקרר שלך, הוידאו שלך, הסטריאו שלך...


 אתיופית קטנה    |     דירוג:
אתיופית קטנה רואה את אבא שלה מחרבן, ואינה מבינה
מה הוא עושה.
היא רצה לאמא שלה וצועקת לה: "אמא!
בואי מהר, אבא נמס!".


 זוג פולניות    |     דירוג:
שתי פולניות מדברות.
אומרת האחת לשנייה: "אני חושבת שאת
נראית נפלא היום... ממש כולך זוהרת".
עונהה שנייה: "תודה, רק חבל שאני לא
יכולה להגיד עלייך את אותו הדבר".
אומרת הראשונה: "מה... את לא יכולה
לשקר כמוני?"

 פרחים של מרוקאי    |     דירוג:
איזה פרחים מביא בעל מרוקאי לאישתו?
רקכאפות...

 קפה    |     דירוג:
כורדי א': "אני לא יכול להירדם אחרי
כוס קפה." כורדי ב': "אצלי זה בדיוק
הפוך,אני לא יכול לשתות קפה אחרי
שאני נרדם."

 חתונה גרוזינית    |     דירוג:
אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שיושב בכיסא לידו: "יא, איזה מכוער החתן ושעיר" .
זה שלידו עונה: "זה בכלל הכלה והיא הבת שלי".
האחד עונה:"מצטער מצטער , לא ידעתי שאתה אבא שלה...".
השני עונה: "אני בכלל לא אבא שלה , אני אמא שלה" .

 כורדים ומחבואים    |     דירוג:
למה כורדים לא משחקים מחבואים???

תשובה: מי בדיוק יחפש אותם?

 סרט צילום    |     דירוג:
מה ההבדל בין כורדי לבין סרט צילום?

סרט צילום אפשר לפתח...



 סוגר את החלונות    |     דירוג:
למה פרסי סוגר את כל החלונות בבית?

כדי שיחשבו שיש לו מזגן..



 גרוזיני שירד מהארץ    |     דירוג:
איך קוראים לגרוזיני שירד מהארץ?

ישראלאבשבילי

(תודה לחגית פסח)



 שני אנשים    |     דירוג:
שני אנשים טסים במטוס אחד מוציא את היד מהחלון ואומר אנחנו בפריז!!
השני שואל אותו איך אתה יודע ?
הראשון אומר:נגעתי במגדל אייפל,
אז השני מוציא את היד
ואומר אנחנו ברומניה!!
הראשון שואל אותו איך אתה יודע?
הוא אומר:גנבו לי את הארנק...

 ילד פרסי    |     דירוג:
ילד פרסי מגיע הביתה ואומר לאביו:
"אבא,חסכתי 5 שקלים."
שואל האב: "איך עשית זאת בני?"
עונה הילד: "במקום לנסוע
באוטובוס רצתי אחריו."
צועק עליו האב: "איזה מטומטם,
אם היית רודף אחרי מונית,
היית חוסך 30 שקל."

 זוג מרוקאים    |     דירוג:
זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין.
האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,הסכין, הסכין...
המרוקאי:" למה מי בא?"


 שני כורדים    |     דירוג:
שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא. הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים. עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...


 פרסי בים    |     דירוג:
פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים. פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?" הפרסי עונה לו: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק"



 זוג גרוזיני    |     דירוג:
זוג גרוזיני נשוי מגיעה לגן חיות. האשה רואה בואש, ואומרת לבעלה: "תראה איזה בואש יפה, בוא ניקח אותו". הבעל אומר: "אבל זה גן חיות, אסור לקחת אותו". האשה: "בסדר, אז תכניס אותו בין הרגליים". הבעל: "ומה עם הריח? " האשה: "אם ימות אז ימות!"



 כורדי אחד    |     דירוג:
כורדי אחד שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: "מה כתבת במודעה?" עונה הכורדי: "יד רביעית, קילומטרז' גבוה, תאונות רבות". החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז' נמוך, שייך לרופא". לאחר שבועיים פוגש הכורדי את החבר וזה שואל אותו: "נו, מכרת כבר?" הכורדי עונה: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"



 מאכלים חריפים    |     דירוג:
למה פרסי לא קונה לחברה שלו מאכלים חריפים? שלא תבקש גם שתיה...



 כספת של פרסי    |     דירוג:
מדוע הכספת של הפרסי מרופדת במראות? כדי שהוא יהיה בטוח שזה הוא שנוגע בכספת!



 ספר בישול מרוקאי    |     דירוג:
איך מתחיל ספר בישול מרוקאי? קודם כול תירגעי..



 כורדי ובמבה    |     דירוג:
למה כורדי פותח את הבמבה בסופר? כי כתוב "פתח כאן"...



 השיר שפרסים שונאים    |     דירוג:
מה השיר שהפרסים הכי שונאים? "לתת"...



 קר    |     דירוג:
מה עושה פרסי שקר לו?יושב ליד נר.
מה עושה פרסי שממש ממש קר לו? מדליק את הנר.



 אבטיח    |     דירוג:
שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים? תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים."



 זבוב במרק    |     דירוג:
שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו? תשובה:תופס אותו בכנפיים וצועק: "תקיא".



 חדשות    |     דירוג:
למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8?? כדי לשמוע את החדשות מהשכנים...



 הנס הראשון במגילה    |     דירוג:
מה הנס הראשון במגילה? פרסי עורך משתה...



 קפה שחור    |     דירוג:
איך פרסי שותה קפה שחור? לוקח מים חמים ושם משקפי שמש...



 הפגנה של פרסים    |     דירוג:
שאלה: "איך מפנים הפגנה של פרסים?" תשובה: "שמים באמצע קופת צדקה..."

 מרוקאי אחד    |     דירוג:
מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא. בסיום הביקור פונה הרופא לאישה ואומר, "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה." המרוקאית שואלת את הרופא, "ומה עושים במצבים כאלה?" "הנה קחי כדורי שינה", הרופא אמר לה. האשה שאלה את הרופא, "ומתי לתת לו אותם?" "אל תתני לו אותם", השיב לה הרופא, "קחי אותם בעצמך..."

 פרסי בתחנת אוטובוס    |     דירוג:
פרסי יושב בתחנת אוטובוס ובוכה.
רואה אותו נהג אוטובוס ושואל:"למה אתה בוכה"?
עונה לו הפרסי:"כי אין לי כסף לאוטובוס".
הנהג משיב:"תעלה על האוטובוס בחינם".
הפרסי עולה לאוטובוס. מיד אחרי שעלה הוא בוכה שוב פעם.
שואל אותו הנהג:"למה אתה בוכה שוב פעם?"
עונה הפרסי:"כי כולם קיבלו עודף ורק אני לא"

 פתגם רומני עתיק    |     דירוג:
אל תסתכל בקנקן , קח אותו הבייתה
 
                              בלונדיניות
 
 פסים מוזרים    |     דירוג:
שתי בלונדיניות טיילו להן בהרים.
תוך כדי הטיול הן הסתכלו על האדמה וראו פסים מוזרים.
האחת אמרה,
"תראי, אלה טביעות רגליים של אייל!"
"מה פתאום", אמרה הבלונדינית השניה, "אלה טביעות רגל של זאב!"
"את טועה", תיקנה אותה הקודמת, "אלה טביעות רגליים של אייל."
"לא", אמרה השניה, "אני אומרת לך אלה טביעות רגליים של זאב."
הן התווכחו והתווכחו,
עד שהרכבת דרסה אותן...

 צוללת    |     דירוג:
שאלה : איך מטביעים צוללת של בלונדיניות?
תשובה: דופקים בדלת!


 שתי בלונדיניות    |     דירוג:
שתי בלונדיניות יושבות ומדברות
האחד אומרת לשניה , אם תנחשי כמה שקלים יש לי ביד אני אתן לך את שלושתם...
השניה : 2 ?

 לחצות נהר    |     דירוג:
שתי בלונדיניות עומדות בשני צידי הנהר.

בלונדינית אחת צועקת: "אני בבעיה, אני לא יודעת איך לחצות לצד השני."

צועקת לה חברתה הבלונדינית: "מטומטמת, את כבר בצד השני..."


 הבלונדינית הכי חכמה בעולם    |     דירוג:
נשיא ארצות הברית, הבלונדינית הכי חכמה בעולם , סבא ונכד נמצאים על מטוס,
הטייס מוידע שהמטוס עומד להתרסק ונשארו רק 3 מצנחים,
נשיא ארה"ב אומר : אני האיש הכי חזק בעולם אני חייב לקחת מצנח, לוקח מצנח וצונח .
הבלונדינית הכי חכמה בעולם אומרת אני חייבת להנצל אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם וצונחת.
הסבא אומר לנכד, יש לך את כל החיים לפניך , תצנח אתה , אז הנכד אומר :
סבא לא צריך , הבלונדינית לקחה שק שינה

 ביום בהיר אחד...    |     דירוג:
ביום בהיר אחד יצאה הבלונדינית שלנו לרכב על סוס ברגע שהיא עלתה על הסוס הוא התחיל לדהור מהר והיא לא הצליחה לעצור אותו כל מה שהיא עשתה לא עזר ומהירותו הלכה וגברה עד שהיא נפלה ממנו, ובנס לא קרה לה כלום. הבעיה היא שאחת הידיים של הבלונדינית נקשר לחבל, וכשהסוס המשיך לדהור הראש שלה כל הזמן נחבט בקרקע היא חשבה שהיא מאבדת כל תקווה, עד שהגיע מנהל הקניון והוציא את התקע מהחשמל...


 שלוש בנות    |     דירוג:
שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת: השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה

 שחורה ובלונדינית    |     דירוג:
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!! הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!

 בלונדינית נכנסת לחנות    |     דירוג:
בלונדינית אחת נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ושואלת: "סליחה אדוני כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת? {ומצביעה}) אז ענה לה המוכר: "סליחה גברת אני לא מוכר לבלונדיניות" לאחר יום חוזרת האישה לחנות כששיערה צבוע לשחור ושואלת: "כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת?" אז ענה לה שוב המוכר: "גברת אמרתי לך שאני לא מוכר לבלונדיניות" חזרה הבלונדינית עוד הפעם לאחר שצבעה עוד פעם את השיער ועשתה ניתוחים פלסטיים ושאלה את אותה שאלה, אז ענה לא עוד פעם המוכר שהוא לא מוכר לבלונדיניות. הבלונדה שאלה: "אבל איך כל פעם עלית על זה שאני בלונדינית?!" אז ענה המוכר: "כי רק בלונדיניות מצביעות על מיקרוגל ומבקשות טלויזיה!!!"

 שוטרת בלונדינית    |     דירוג:
שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?" עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך" הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך

 עיוור מגיע לבר נשים    |     דירוג:
עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?". האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית. 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?". העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".



 סולם בלונדניות    |     דירוג:
שאלה: "מה כתוב בחלקו העליון של הסולם שמיועד לבלונדיניות בלבד?" תשובה: "עצרי..."

 בקבוקים ריקים    |     דירוג:
שאלה: למה בלונדינית שמה בקבוקים ריקים במקרר? תשובה: לאורחים שלא צמאים

 ברקים    |     דירוג:
שאלה:מה עושה בלונדינית כשהיא רואה ברק? תשובה: מחייכת!!!.... מצלמים, לא?

 גבינה    |     דירוג:
איך יודעים שבלונדינית הייתה ליד המחשב? תשובה: יש גבינה צהובה ליד העכבר

 תמרור עצור    |     דירוג:
שאלה: מה בלונדינית עושה כשהיא רואה תמרור עצור?? תשובה:מביאה לו כיף

 עיניים של בלונדינית    |     דירוג:
איך גורמים לעיניים של בלונדינית לנצנץ? מאירים לה עם פנס על האוזן

 שיער בשחור    |     דירוג:
איך קוראים לבלונדית שצובעת את השער בשחור תשובה: בינה-מלאכותית

 מינוס    |     דירוג:
למה בלונדינית לוקחת איתה שמיכה לבנק? כד לכסות את המינוס.

 הריון    |     דירוג:
מה בלונדינית אומרת כשהיא מגלה שהיא בהריון? מעניין אם זה שלי

 00    |     דירוג:
למה בלונדיניות לא מתקשרות למשטרה? הן לא מוצאות את כפתור ה-00

 מחשב    |     דירוג:
איך יודעים שבלונדינית עבדה על המחשב? רואים טיפקס על המסך.

 דג    |     דירוג:
איך בלונדינית הורגת דג? מטביעה אותו
 
 
                                   בית ספר
 

 ילד מבחנה    |     דירוג:
מורה אחת סילקה את התלמיד מהכיתה ופקדה עליו לחזור עם הוריו.

למחרת חזר התלמיד עם צנצנת, והמורה הנדהמת שאלה אותו: "מה זה?"

התלמיד גיחך ואמר: "אלה ההורים שלי, אני ילד מבחנה..."

 ניסוי בכימיה     |     דירוג:
אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"

 נרדם בשיעור    |     דירוג:
( תלמיד נרדם בשיעור )
המורה : טל תעיר אותו .
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !

 מבחן    |     דירוג:
ילדים בבצפר עושים מבחן. המורה מבחינה שהם לא יודעים כלום ומחרבשים כל המבחן. אחרי כמה דקות הם מסיימים את המבחן ומגישים לה אותו. ואז המורה שואלת את אוזי: אוזי מה משותף לכל מלכי יהודה? והוא עונה לה : כולם מתו!

 תעודה    |     דירוג:
אבא: בן, הראה לי את התעודה עם הציונים שלך.
הבן: השאלתי אותה לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו

 כמו שוטר    |     דירוג:
מורה:תלמידים שקט!!! למה אני מרגישה פה כמו שוטר!!
אריק: אולי בגלל השפם...!


 העץ שאתה הכי אוהב    |     דירוג:
מורה: "דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?"
דני: "אקליפטוס."
מורה: "יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?"
דני: "בעצם אני הכי אוהב דקל..."


 ניסוי בכימיה    |     דירוג:
אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"


 המורה לגיאוגרפיה    |     דירוג:
מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה
לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה :
המורה אני צריכה תמונה שלך
בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה
התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע

 באיזה חודש    |     דירוג:
מורה: באיזה חודש פסח?
תלמיד: בכלל לא ידעתי שפסח בהריון

 שיעור חשבון    |     דירוג:
שאלה: מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון?
תשובה:חיבול וחיסול.


 ילד אומר לאמא שלו    |     דירוג:
ילד אומר לאמא שלו:
"אני לא רוצה לחזור לבית הספר, זורקים עלי פצצות מים,מכנים אותי בשמות וכל המורים נגדי"
האמא אומרת:"אתה חייב ללכת לבית ספר!"
"למה?" שואל הילד
ואמו עונה לו:"כי אתה המנהל..."


 איחור לבית ספר    |     דירוג:
המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?"
התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר".
המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?"
התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`".


 שרשרת המזון    |     דירוג:
מורה:מהי שרשרת המזון??
תלמיד:תאילנדי אוכל כלב
כלב אוכל את שעורי הבית

 מי שדפוק שיעמוד    |     דירוג:
המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד

 תירוץ    |     דירוג:
המורה שואלת את התלמיד למה לא הכנת שיעורים..הוא משיב לה..כי בזבזתי את כל זמני על תירוץ.....

 יש לי עיניים בגב    |     דירוג:
מורה: "יש לי עיניים בגב" תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."

 מורה ותמונה    |     דירוג:
שאלה: מה משותף בין מורה לתמונה? תשובה: שאת שניהם רוצים לתלות!

 כוונת    |     דירוג:
ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה ע
 
 
                                פוליטיקה
 

 מחבל ואנשי זקא    |     דירוג:
מחבל ואנשי זק"א נפגשים בגן עדן. אנשי זק"א רואים את המחבל רץ ועוצרים אותו. אנשי זק"א: "לאן אתה רץ?" המחבל: 70-ל" הבתולות שלי." אנשי זק"א: "אין לך מה למהר, הביצים שלך אצלנו."


 וענונו    |     דירוג:
שאלה: איזו סידרה מרדכי וענונו הכי אוהב? תשובה: בלי סודות

 ביבי וחלונות    |     דירוג:
שאלה: מה הקשר בין ביבי למערכת חלונות? תשובה: את שניהם שדרגו אבל אף אחד לא יודע מה יהיה הבאג הבא.

 ההבדל הקטן    |     דירוג:
שאלה: מה ההבדל בין סדאם לבין המן? תשובה: את המן ניצחנו ואחר כך שמנו מסיכות. עם סדאם קודם שמנו מסיכות ורק אחר-כך ניצחנו

 מי רצה    |     דירוג:
שאלה: מי רצה אחורה וקדימה, אחורה וקדימה לסירוגין? תשובה: מתנחלת שמאלנית!

 בלי טילים    |     דירוג:
הבן של סדאם חוסיין וסדאם חוסיין משחקים כדורגל הבן של סדאם בועט וסדאם עוצר אחר כך סדאם חוסיין נגש לבעות אז הבן שלו אומר לו אבא בלי טילים.

 הרשות הפלסטינאית    |     דירוג:
הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו. אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת: "ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול

 אבו מאזן...    |     דירוג:
אבו מאזן, ביבי נתניהו ואריק שרון יושבים בתוך סירה בלב ים. הסירה מתהפכת מי ניצל? המדינה

 מתנחלים    |     דירוג:
שאלה: למה מתנחלים שרים רק את הפזמון? תשובה: כי לקחו להם את הבתים...

 דוד לוי    |     דירוג:
דוד לוי מתקשר לאישתו מכביש ת"א - ירושלים "תזהר שם בכביש, דוד" אומרת לו האישה הנסערת, "משדרים בטלוויזיה מבזק מיוחד מכביש ת"א - ירושלים, איזה מטורף נוסע שם נגד התנועה."! "מטורף אחד?!" ענה בהתרגשות דוד לוי "יש כאן מאות כאלה

 שרון מופז וביבי    |     דירוג:
אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש יהיו מבסוטים.. הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים...
 
 
                                הומור שחור
 

 ערס היפופוטם    |     דירוג:
שופט: "למה הרבצת לתובע?"
ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".

 בית אבות חדש    |     דירוג:
זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !

 אישה שמנה    |     דירוג:
אישה שמנה אחת מגיעה לרופא ושואלת אותו מה היא יכולה לעשות כדי להרזות.
עונה הרופא: "את צריכה להתחיל להניד את הראש שלך ימינה ושמאלה".
שואלת האישה: "ומתי בדיוק אני צריכה לעשות את זה?"
עונה הרופא: "בכל פעם שמציעים לך לאכול..."

 יום מעצבן סנילים    |     דירוג:
שאלה:איזה יום הכי מעצבן את הסנילים? תשובה:יום הזיכרון...

 מה זה פוזל?    |     דירוג:
ילד: "אבא, מה זה פוזל?"
האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה."
הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד!"


 בדיחה טובה    |     דירוג:
לבדיחה אחת הייתה חברה מאוד קרובה והן היו ממש כמו שתי אחיות.
יום אחד חלתה אותה בדיחה עד שלא יכלה לקום מהמיטה.
לכן חברתה טיפלה בה, עזרה לה להתאושש, הכינה לה תה, מדדה לה חום, קנתה לה תרופות... איזו בדיחה טובה, הא?


 הגרוע מכל     |     דירוג:
גבר מגיע הביתה לאחר שביקר את חותנתו בבית חולים.
"נו" שואלת אשתו בדאגה "מה שלום אימא שלי?"
""אמא שלך הולכת להיות בסדר גמור" משיב הבעל
"תוך יום יומיים היא תעמוד על הרגליים, תתחיל לדבר, ותבוא לגור איתנו..."
"מה ?!" קוראת אשתו בתדהמה "איך זה יכול להיות ?! הייתי שם אתמול והיא הייתה
ללא הכרה, מחוברת למכשירים ומונשמת...!!"
"אני לא יודע" משיב הבעל "ניגשתי לרופא ושאלתי אותו מה יהיה עם האמא שלך , והוא ענה לי:
"תתכונן לגרוע מכל !..."


 אחד מטייל עם הכלב שלו    |     דירוג:
בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו.
שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?"
השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב."
שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך???"

 אולימפידה לנכים    |     דירוג:
באולימפיאדה לנכים מתקיימת תחרות שחייה. כל המתחרים
מתכוננים להזנקה. השופט שואל את מתחרה מספר חמש:
" אתה יודע לשחות?" -המתחרה ללא ידיים ורגליים
"כן",עונה לשופט.
ההזנקהמתקרבת, שמים לכולם כובעי מים על הראש ושניות
לאחר מכן נשמעת הירייה. כל המתחרים יוצאים לדרך חוץ
ממתחרה מספר חמש שטובע. השופט קופץ למים ומציל אותו.
"אמרת שאתה יודע לשחות", צועק עליו השופט, "יכולת למות..."
עונהה שחיין: "כבר שלוש שנים שאני לומד איך לשחות עם
האוזניים...עכשיו אתם באים ושמים לי כובע מים?"


 מחבל כורדי    |     דירוג:
שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב. הכורדי מגיע לדיזינגוף, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 100 איש, להתאבד?" - אז הם אומרים לו: "לא, זה מעט, אל תתאבד". מגיע לבנייני עזריאלי, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן, כן, תתאבד! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש!!!

 עיוור ופיסח    |     דירוג:
עיוור ופיסח פוגשים האחד את השני.
שואל העיוור: "איך הולך?"
עונה הפיסח: "כמו שאתה רואה..."

 שני אנשים נפגשים בגן עדן    |     דירוג:
שני אנשים נפגשים בגן עדן. האיש הראשון אומר: שלום, למה אתה מת? והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך? תספר לי. הראשון: קיבלתי התקף לב. השני אומר: איך? הראשון: ידעתי שאישתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת. הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב. השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו...

 מעלית סומלית    |     דירוג:
שאלה: מה ההבדל בין מעלית סומלית למעלית רגילה? תשובה: ברגילה כתוב: "עד 4 אנשים או 350 קילו" בסומלית כתוב: "עד 300 איש או 4 קילו"


 גבר בתרדמת    |     דירוג:
גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס


 בואש וקיפוד    |     דירוג:
בואש וקיפוד נפגשים והם לא יודעים מהם. הקיפוד שואל את הבואש "מה אני?" אתה קטן אתה קוצני אתה קיפוד. הבואש שואל את הקיפוד "מה אני?" אתה שחור אתה מסריח אתה ערבי


                             בקרוב עוד...
 
קישורים באתר | ביצת האתר |