בניית אתרים בחינם
הפוך לדף הבית
הוסף למועדפים
שלח לחבר
 
 
האתר הטוב ביותר שיש הכל עובד הכל חדש וגם אני חדש!!!!!
 
 
    דף בית
    פורום
    צור קשר
    משחקים מלאים חדשייייים להורדה
    משחקי PS2להורדה לאימיול
    קודים לסימס
    סרטונים מצחיקים
    רקעים רעיםםםם!!!
    סימס 2ו3 להורדה מלאה באימיול
    ארץ נהדרת פרקים חדשים להורדה!!!
    תוכנות חדשות להורדה
    !נמלטים כל העונות לצפייה ישירה!
    סרטים מתורגמים חדשים לצפייה ישירה
    אנימיות חדשות
    כיינוים לאיסי
    בדיחות מצחיקות
    100 המשעממים
    הורדות משחקים חדשים לאימיול
    שירים להורדה ישירה
    תמונות מצחיקות
    פוקדורים
    בנה אתר!!!
    מדריכים לפוקימון
    משחקים להורדה לגימבוי
    סרטים חדשים לצפייה ישירה ולהורדה לאימיול כולם מדובבים!!
    להרוס אתרים!!!
    רקעים לבנות!!!
    הבורר 2 פרקים לצפייה ישירה
    סרטים ישראלים לצפייה ישירה!!
    מסודרים כל הפרקים להורדה ישירה!!!
    קליפים שווים!!
    אנימציות נצנצים לבנות ובנים 1
    אנימציות נצנצים לבנות ובנים2
    אנימציות נצנצים לבנות ובנים3
    פוקימון יהלום ופנינה להורדה לגימבוי ועוד משחקים חדשים להורדה לגימבוי
    כמה מסוכן אתה?
    סרטים חדשים להורדה ישירה!!@
    כנסו אנימנגות יפות!1
    nero 6 להורדה +הסיריאל
    רקעים של טוקיו הוטל
    אנימציות של טוקיו הוטל
    שירים וקליפים של דיכאון
    דמויות לICY TYUR
    אשליות
    הורדות כל ה Zoo Tycoon
    משחקי אימה חדשים להורדה!!
    האי 2 העונות לצפייה ישירה
    החיים זה לא הכל כל העונות להורדה!!!
    היטמן 4 להורדה ישירה
    משחקים חדשים להורדה לxbox
    קודים לgta iv

Image Hosted by ImageShack.us

איש שמן אחד עומד ליד גן ילדים. הגננת מבחינה בו ויוצאת אליו. "סלח לי, אתה מצפה לילד?" שואלת הגננת "לא, אני סתם שמן."

Image Hosted by ImageShack.us
שאלה: מה יוצא משידוך של כבשה וקנגרו?
תשובה: סוודר עם כיס.

Image Hosted by ImageShack.us

תייר אמריקאי מסייר בלונדון, כשלפתע הוא מרגיש צורך עז להשתין. מחפש, מחפש - ולא מוצא שירותים.
בלית ברירה, נכנס האמריקאי לסמטה, נעמד בפינה נסתרת ליד חומה גבוהה ומתחיל לפתוח את הרוכסן.
בטרם החל להשתין, מרגיש התייר טפיחה קלה על כתפו. הוא מסתובב, ולפניו עומד שוטר בריטי מדוגם.
"סלח לי, אדוני" - אומר השוטר הבריטי - "אסור להשתין במקום ציבורי."
האמריקאי מתנצל, אומר שאין לו ברירה - לא יכול להתאפק, ולא מוצא שירותים.
"אעזור לך" - אומר השוטר - "בוא אחרי." הוא מוביל את התייר לשער קטן בחומה, ומראה לו את הדרך פנימה.
התייר נכנס, ועיניו נעתקות מחוריהן: הוא עומד בגן מקסים ומטופח, מלא מדשאות, פרחים, שיחים ועצים. פה ושם ניצבים פסלים ובריכות נוי, ובעומק הגן - עומד בנין מפואר. השוטר מצביע על אחד העצים ואומר לתייר:
אין בעיה, אתה יכול להשתין כאן.
התייר משתין, נושם לרווחה ושואל את השוטר:
תגיד, זה מה שאתם קוראים לו "האדיבות הבריטית"?
"לא" - עונה השוטר - "אנו קוראים לזה השגרירות הצרפתית."

Image Hosted by ImageShack.us

מה ערבי אומר ליהודי?

"אתה בא למסיבה? יהיה שם פיצוץ!"

Image Hosted by ImageShack.us

למה חסידה לא עפה בשבת?

כי בעלה חסיד!

Image Hosted by ImageShack.us

בשמורה אינדיאנית אחת, האינדיאנים שואלים את הצ'יפ שלהם אם החורף יהיה לדעתו קר או לא.

לצ'יפ אין שמץ של מושג, אבל מאחר והוא חייב להראות כמי שיודע, הוא אמר להם שיהיה קר ושעל כל תושבי השמורה להתחיל לאסוף עצים.

אחרי זמן מה, הוא הרגיש לא נוח עם מה שעשה, אז הוא ניגש לטלפון הקרוב לשמורה, מתקשר לשרות המטאורולוגי ושאל אותם אותה שאלה.

"אווו נראה שיהיה חורף קר מאד" עונים לו בשרות.

הצ'יפ המופתע חוזר לשמורה ומעודד את האינדיאנים להגביר את קצב איסוף העצים.

כעבור שבוע הוא שוב מתקשר לשרות המטאורולוגי כדי לוודא, ושוב עונים לו שיהיה קר,  אפילו קר מאוד.

הצ'יפ חוזר לשמורה ומודיע לאנשיו לאסוף כל פיסת עץ שהם מוצאים ולהערך כראוי.

שבועיים לאחר מכן, כבר על סף החורף , הצ'יפ שוב מרים טלפון לשרות המטארולוגי ושואל שוב :

"תגידו אתם באמת משוכנעים שיהיה חורף קר?"

"אין לנו ספק בכלל"

"איך אתם כל-כך משוכנעים?" שואל הצ'יפ.

"בחייך!" עונה לו האיש  "האינדיאנים אוספים עצים כמו משוגעים"

Image Hosted by ImageShack.us

שני אנשים הולכים לטייל. אחד נפל לבור והשני אוהב תותים (גם אני!)

Image Hosted by ImageShack.us

למה פרסי שם לימון בכספת? כי לימון מוסיף המון!

Image Hosted by ImageShack.us

מה פרסי כותב על עוגת היומולדת שלו? "בלי כיבודים!"

Image Hosted by ImageShack.us

1ילד אחד שואל את אבא שלו:"אבא מה זה פוליטיקה"? האבא עונה לו "בוא אני אתן לך דוגמא מהבית,אני מפרנס את המשפחה, אני ההנהלה, אמא שלך מבזבזת את הכסף, היא הממשלה, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים,אתה זה העם ואח שלך הקטן זה העתיד, הבנת?" הילד "לא ממש אבל אחשוב על זה בלילה" בלילה הוא מתעורר מהבכי של אח שלו הקטן ורואה שהוא מלא בחרא הוא הולך לאמא שלו ורואה שלה לא אכפת הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו אז הוא מחליט לטפל באח שלו לבד. בבוקר הוא אומר לאבא שלו אבא הבנתי מה זה פוליטיקה בזמן שלממשלה לא אכפת מהעם, ההנהלה דופקת את המעמד הפועלים,והעתיד מלא בחרא.

Image Hosted by ImageShack.us

פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא.
האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!!
הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה.
הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם.
הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו!!!

Image Hosted by ImageShack.us

שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר.
אחת אומרת: "קוואק". שנייה אומרת: "קוואק". שלישית אומרת: "קוואק קוואק".
מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית.
"למה ירית בה?", שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: "היא ידעה יותר מדי".

Image Hosted by ImageShack.us

שלושה זבובים יושבים על חרא, פתאום אחד מפליץ אז זבוב אחר קם ואומר לו: "איכסה יא מסריח מה אתה מפליץ באמצע האוכל"

Image Hosted by ImageShack.us

בלונדינית עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים. אחרי חמש דקות היא פותחת את החזיה ומנסה להניק את התינוק. כשהוא מסרב היא אומרת לו: "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך". אחרי חמש דקות היא מנסה שוב. כשהתינוק מסרב היא חוזרת: "אם לא תאכל אני אתן לאדון אכול במקומך". בפעם השלישית כשאמרה זאת פנה אליה האיש שישב לידה ואמר: "גברת, את מוכנה להחליט? הייתי צריך לרדת כבר לפני שתי תחנות!!!".

Image Hosted by ImageShack.us

בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר.
פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?"
אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני"

Image Hosted by ImageShack.us

מה זה ארוך, קשה ודופק בלונדיניות?
מבחן בגרות!

Image Hosted by ImageShack.us

בלונדינית צובעת את השיער לשחור, ויוצאת לבדוק אם זה עובד.
היא נוסעת עד שהיא רואה בחור עם עדר כבשים, היא עוצרת את האוטו ושואלת אותו: "אם אני אגיד לך כמה כבשים יש לך, אתה תיתן לי אחת?", הבחור עונה לה: "בסדר". היא חושבת דקה ואומרת: "32", הבחור עונה: "כל הכבוד, קחי אחת". הבלונדינית מאושרת ולוקחת אחת. אז הבחור אומר לה: "אם אני אומר לך מה הצבע הטבעי של השיער שלך, את תחזירי לי את הכלב?.."

Image Hosted by ImageShack.us

אומרים לבלונדינית:
"תראי, הנה ציפור מתה!"
אז הבלונדינית מרימה את הראש לשמיים, ושואלת:
"איפה??? איפה???"

Image Hosted by ImageShack.us

דנה הבלונדינית קמה בבוקר יום אחד והחליטה שהיא רוצה לרכב על סוס לראשונה בחייה. הלכה והלכה עד שהגיעה למקום בו היה סוס יפהפה. היא עלתה על הסוס והוא החל לדהור. דנה נפלה מהסוס ובקושי הצליחה להחזיק במושכות. הראש שלה נחבט ברצפה ודנה בקושי הצליחה להמשיך. היא החלה לצעוק:"הצילו,הצילו. שמישהו יבוא לעזור לי!"
היא המשיכה לצעוק, כשהיא מגבירה את הקול שלה עד כדי צווחות, עד שהגיע השומר של הקניון וניתק את הסוס מהחשמל.

Image Hosted by ImageShack.us

גבר נכנס לבר ורואה צנצנת גדולה מלאה במטבעות של דולר
הוא מבקש לדעת מה העניין עם הצנצנת והתשובה שהוא מקבל היא
שיש במרתף הבר סוס שאם מישהו יצליח להצחיק אותו הוא יקבל
את תוכן הצנצנת כפרס. בלי שהיות יורד הגבר למרתף ולאחר
דקה שומעים צחוק אדיר בוקע מפי הסוס. הגבר כמובן זוכה
בתוכן הצנצנת. לאחר כמה ימים נכנס אותו גבר לאותו הבר
ונתקל שוב בצנצנת מלאה במטבעות ושטרות של דולרים.
הוא שוב מתעניין והפעם צריך לגרום לסוס לבכות.
בלי שהיות יורד הגבר למרתף ולאחר כמה דקות הסוס ממרר בבכי.
כל הנוכחים נדהמו ושאלו כיצד הצליח. אז הוא ענה:
"בפעם הראשונה אמרתי לו ששלי יותר גדול משלו, אז הוא צחק,
היום הראיתי לו."

Image Hosted by ImageShack.us

שרה נתניהו הגיעה לשערי שמיים.

בשער, ‏מאחורי גבו של המלאך בכניסה,

ראתה קיר ענק מלא שעונים.

"‏מה השעונים האלה?" ‏שאלה.

"‏אלה שעוני שקרים", ‏ענה לה המלאך.

"‏לכל אדם עלי אדמות יש שעון כזה - ‏בכל פעם שהוא משקר מחוגי השעון זזים".

"‏של מי השעון הזה?" ‏הצביעה שרה על אחד השעונים.

"‏זה השעון של הנזירה תרזה", ‏ענה לה. "‏המחוגים שלו אף פעם לא זזים ".

"‏ושל מי זה?" ‏שאלה והצביעה על שעון אחר.

"‏של אברהם לינקולן", ‏ענה לה. "‏המחוגים שלו זזו רק פעמיים מה שמלמד אותנו שהוא שיקר פעמיים בחייו".

"‏ואיפה השעון של ביבי?" ‏שאלה שרה.

"‏על התקרה אצלי בחדר", ‏ענה לה.

"‏למה? " ‏שאלה שרה והמלאך ענה:

"‏אני משתמש בו כמאוורר".

Image Hosted by ImageShack.us

ביער הייתה שריפה גדולה ויום לאחר מכן כל
החיות התאספו והחלו
לעבוד ולשפץ את היער,
כולם חוץ מהארנב השובב ששכב לו על החוף ולא
עשה כלום.
הזאב שעשה את כל המאמצים לעזור, שם לב שהארנב
יושב ולא עושה
כלום. 
הוא ניגש אליו ושאל אותו "למה אתה לא עובד ? ",
"אני עסוק בפעילות מינית "עונה לו הארנב.
הזאב התעצבן ושאל אותו "אפשר לדעת בדיוק איזו
פעילות מינית אתה
עושה?" "כן" ענה הארנב, "אני שם זין על כולכם!"

 

בדיחה שאני המצאתי: שתי חברות אוכלות פרוזן יוגורט האחת אומרת לשניה:"יש בשלי הרבה חתיחות" השניה:"אז תזמיני בנים" חחח חחח חחח.

עדות:

פיל וחולד
פיל וחולד הולכים ביער ונופלים לבור חשוך. כשהם מתעוררים הפיל מציע שכל אחד יגיד לשני איך הוא נראה כדי שהם ידעו מזה מי. החולד אומר לפיל אתה גדול ויש לך אף ארוך אז הפיל אומר או.קיי, אני פיל. הפיל אומר לחולד אתה קטן וחום אז החולד אומר או.קיי, אני תימני

הוראות
גרוזיני אחד תולה על משקוף הדלת שלו מזוזה. הוא מדביק את המזוזה, וזורק את הקלף. שואל אותו הרבי: "מה עשית?!" עונה הגרוזיני: "נראה לך שאני צריך הוראות בשביל לתלות מזוזה?!"

פרסי
שאלה: איך פרסי קורא לבן שלו?
תשובה: קמסן!!!

בלונדיניות:

הכי חכמה שיש!
טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??
ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה

בדיחה על בלונדיניות
עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

 
שוטרת בלונדינית
\שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."

בדיחות קרש:

כשתהיי גדולה
אמא: מה תרצי לעשות כשתהיי גדולה?

הבת: דיאטה!

נרקומן
שאלה: למה נרקומן לא הולך לבת ספר?
תשובה: כי יש לו את כל חומר בבית...

משותף
שאלה: מה משותף למדוזה ומחשב?

תשובה: שניהם צורבים...

ארנב שחור "התחתן" עםארנבת בלונדינית, והם המליטו ארנבון קטן שחור - עם אוזן אחת בלונדינית.

אחרי שהוריו מתו, הוא לא רצה לגור לבד אז הוא הלך למשפחה של אמא שלו. כולם שם היו בלונדינים.

אז הוא שאל אותם אם הוא יכול לגור איתם והם אמרו לו שהם לא מסכימים כי כולו שחור ורק האוזן שלו בלונדינית.

אז הוא הלך למשפחה של אבא שלו והוא שאל אם הוא יכול לגור איתם אז הם אמרו לו שהם לא מוכנים כי יש לו אוזן בלונדינית.

אז הארנב המסכן הלך לתחנת הרכבת כדיי להוריד את האוזן שלו ולהצתרף למשפחה של אבא שלו, אז הוא הושיט את הראש לכיוון המסילה ו... ירד לו כל הראש...

מסכנה: אל תאבד את הראש בגלל חתיכה בלונדינית!!!

בלונדינית, שחורה וג'ינג'ית...

בלונדינית, שחורה וג'ינג'ית הלכו לבית של מכשפה (אל תשאלו אותי למה...) והיא אמרה להם שמי שיעמוד מול מראת הקסם שלה יגיד משהו נכון על עצמו - יקבל המון כסף! ...אבל מי שיגיד על עצמו משהו לא נכון - יעלם.

אז השחורה אמרה: אני חושבת... שאני הכי חזקה - ונעלמה

הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת... שאני הכי חכמה - ונעלמה

והבלונדינית אמרה: אני חושבת... - ונעלמה!
 
מהירות מופרזת

יום אחד היה אש אחד שרצה ללכת למסעדה עם חברים.

הוא נסע באוטו כשפתאום משהו אדום קפץ לכביש. אז הוא עצר מהר את המכונית, וראה שזה ננס אדום. הננס אמר לו: שלום לך, אני ננס אדום לא אכלתי כבר שבוע - אני רעב! אולי תיתן לי משהו לאכול?

אז האיש מיהר נורה, אבל הוא ריחם עליו, ונתן לו בננה.

אז הוא הגביר כבר את המהירות כדי לא לאחר, ואז הוא ראה משהו צהוב קופץ לכביש. הוא שוב עצר את המכונית, וראה שזה עוד ננס. והננס אמר לו: שלום לך, אני ננס צהוב, לא שתיתי כבר שבוע - אני צמא! אולי תיתן לי משהו לשתות?

אז האיש נתן לו כמה שקלים כדי ליקנות לו משהו לישתות, והגביר עוד יותר את המהירות. הוא נסע במהירות מופרזת!!!

ואז הוא ראה משהו כחול קופץ לכביש והוא כבר היה ממש עצבני! אז הוא אמר לו: תן לי לנחש - אתה ננס כחול, ולא אכלתה ולא שתיתה כבר שבוע ואני אתו לך משהו לאכול...! מה עוד?!

אז הגמד אמר לו תביא רישיונות!

 סיפורו של כלב

איש מכובד אחד הלך למסיבה של ראש העיר. היה שם שולחן ארוך מאוד עם כל מיני אנשים מכובדים לבושים בחליפות.

פתאום היה לו נוד. ואז הוא שם לב שהכלב של השף מתחת לכיסא שלו. אז הוא חשב לעצמו שאם הוא יפליץ, אז יחשבו שזה הכלב. הוא שיחרר קצת...

השף אמר: בוקי!!! (ככה קוראים לכלב) אז הוא חשב: יופי! הוא חושב שזה הכלב! ואז בפעם השנייה הוא שיחרר עוד קצת ושוב השף צעק: בוקי!!! והוא חשב לעצמו: יופי! אני אשחרר את הכל! הוא שיחרר את כל השאר ואז השף צרח: בוקי!!! צא משם לפני שהוא יחרבן עלייך!!!

 

 

 

                             שלושה אנשים...

 

שלושה אנשים עלו לגן עדן והמלאך בשער אמר להם שאין לו מספיק מקום בגן עדן והוא ישמע את הסיפורים של כולם למה הם מתו ואז הוא יחליט מי יכנס.

הראשון אמר: הכל התחיל בכך שחשדתי באשתי שהיא בוגדת בי, אז העמדתי פנים שאני הולך לעבודה, ובעצם התחבתי לה. ואז ראיתי איש נתלה על המרפסת כאילו שהוא לא רוצה שאני אראה אותו. אז דפקתי לו עם פטיש על האצבעות, והוא נפל על שיח. אז התחלתי לזרוק עליו דברים עד שזרקתי עליו את המקרר והוא מת. אבל אז לא יכלתי לחיות עם העובדה שהרגתי מישהו - והתאבדתי.

השני אמר: טוב... אז הכל התחיל בכך שהשקתי את גינת הצמחים שלי, כשפתאום המרפסת שלי קרסה, ונתלתי על המרפסת של השכנים. ואז בא איזה משוגע אחד ודפק לי עם פטיש על האצבעות! במזל נפלתי על שיח, והוא התחיל לזרוק עליי דברים, עד שהוא זרק עליי מקרר - ומתתי.

השלישי אמר: אתה יודע איזה קשה זה ליהיות במקרר?!

 

                          למי שלא הבין!

האיש השלישי הוא זה שבגד באשתו של הראשון, וכשהוא זרק את המקרר הוא מת!
 

שלושה אנשים שלא נפגשו כבר הרבה זמן קבעו במסעדה.

אחד התחיל לספר: תשמעו קטע, כשאשתי הייתה בהריון היא קראה את הספר זהבה ושלושת הדובים - ונולדו לנו 3 ילדים!

השני המשיך: איזה צירוף מקרים!!! כשאשתי הייתה בהריון היא קראה את הספר שלגיה ושעת הגמדים - ונולדו לנו 7 ילדים!

השלישי אמר: אוי לא!!! אשתי עכשיו בהריון, והיא קוראת את אליבבה ו40 השודדים!
 

גמל בן וגמל אבא הולכים ביחד.

הגמל הילד שואל את אבא שלו: אבא, למה יש לנו כפות רגליים כל כך קשות?

עונה האבא: כדיי שנוכל ללכת על חולות המדבר החמים, בני.

הבן: אההה... ולמה יש לנו דבשת על הגב?

עונה האבא: כדיי שנוכל ללכת במדבר למשך ימים שלמים מבלי לשתות.

הבן: אההה... אבל אבא...?

האבא: מה?

הבן: למה אנחנו צריכים את כל זה אם אנחנו בגן חיות?!

בדיחות אמא"שך:
 
 
 
אמא שלך כל כך טיפשה עד שהיא משקה את הפרח באיי סיי קיו...
 
 

אמא שלך כל כך טיפשה...
כשהיא הולכת לסרט היא רואה רשום 20 +אז היא הולכת להביא עוד 19 חברות...

אמא שלך כל כך שמנה
אלוהים לא יכול היה להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה...


אמא שלך כל כך שמנה...
כשהיא עולה על משקל בשדה התעופה הוא מורה "נא לעלות בלי תיקים ומזוודות".

אמא שלך כל כך טיפשה
היא שומעת גלי צה"ל עם מדים...

אמא שלך כל כך מכוערת...
אלוהים בעצמו לא יודע איך המציא יצור כזה...

אמא שלך כל כך שמנה...
כשמנסים להקיף אותה עם אופנוע, נגמר הדלק באמצע הדרך...

אמא שלך כל כך שמנה...
היא חוגרת חגורה בעזרת בומרנג...

אמא שלך כל כך שמנה
בפעם האחרונה שהיא אכלה בית נתקע לה מקרר בין השיניים...

אמא שלך כל כך שמנה.....
אם היא הייתה הטיטאניק... הקרחון היה טובע...

אמא שלך כל כך שמנה
כשהיא הייתה בצבא... נתנו לחיילים עונש לרוץ סביבה...

אמא שלך כל כך גדולה...
כשמשחקים "ארץ עיר"... רושמים אותה בתור ארץ...

אמא שלך כל כך זקנה...
כשהיא הייתה בביה"ס עוד לא למדו היסטוריה...

אמא שלך כל כך שמנה... שתעשה טובה לפלסטינים
שתחזיר שטחים מעצמה!!!

אמא שלך כל כך גדולה
בחלקים הגבוהים של הגוף שלה יש שלג!!! 

אמא שלך כל כך שמנה,היא משתמשת בכבשה בתור טמפון. 

אמא שלך כל כך שמנה,אנשים עושים גוינג מסביבה

אמא שלך כל כך שמנה,היא הלכה לסרט ישבה ליד כולם 

אמא שלך כל כך שמנה,היא עשתה בנגי והגשר טבע


אמא שלך כל כך שמנה,יש לה אזור חיוג משלה 


 אמא שלך כל כך שמנה,כול פעם שהיא הולכת לים,יש גיאות 

אמא שלך כל כך שמנה,היא מתעוררת בהמשכים

אמא שלך כל כך שמנה,היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית

אמא שלך כל כך טיפשה,היא נידרסה ע"י מכונית חונה

אמא שלך כל כך טיפשה,היא ננעלה במכולת ומתה מרעב

אמא שלך כל כך טיפשה היא שכחה את המספר של המשטרה

אמא שלך כל-כך שמנה...................
אם היא הייתה הטיטאניק...........הקרחון היה טובע........!

אמא שלך כל-כך שמנה..........
שהיא תוקעת נוד מודיעים על מלחמה לא קונבנציונלית.........

אמא שלך כל-כך שמנה וטיפשה.................
היא חושבת שארוחה מאוזנת זה המבורגר בכל יד...........

אמא שלך כל-כך נמוכה.............
שבתמונת פספורט רואים את כולה.........

אמא שלך כל-כך נמוכה............
שהיא דורכת על הטמפון של עצמה..............

אמא שלך כל-כך מכוערת.....................
בפעם האחרונה שראיתי פרצוף כזה........
האכלתי אותו בננה........

אמא שלך כל-כך שמנה.........
שהיא הולכת לאיבוד...........
משתמשים בכל הצדדים של קרטון החלב כדי לפרסם את תמונתה...


אמא שלך כל כך נמוכה עד שהיא יכולה לנדנד את הרגליים כשהיא יושבת על המדרכה...




 

אמא שלך כל כך שמנה...

כשהמלצר מביא לה את התפריט במסעדה היא מסתכלת ואומרת "אוקיי"

   
האתר נבנה במערכת 2all   בניית אתרים