רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
יונה הנביא
יונה הנביא מתפרץ לביתה של המאהבת שלו ומכריז בקול רם: "ניצלנו! ניצלנו! ניצלנו! אישתי קנתה את הסיפור עם הדג..."
כמו בולבול של כושי
ילד לבן וילד כושי נפגשים במקלחת.

הילד הלבן שואל את הילד הכושי, "איך יש לך בולבול כזה?"

הכושי מסביר לו, "קח אבן כבדה קשור אותה לבולבול שלך וגם לך יהיה כזה."

אחרי מספר ימים הם שוב נפגשים והילד הכושי שואל אותו, "מה קרה? זה עזר?"

הילד הלבן מספר, "זה מתחיל להיות דומה, גם שלי כבר שחור..."
בלונדינית
בחור אחד עבר תאונת דרכים קשה ונכרתו לו 2 האוזניים. עדיין כשהיה מחוסר הכרה מצאו זוג אוזניים של תורם ועשו לו השתלה. לאחר 3 חודשים הוא מגיע לרופא המנתח עם בקבוק ויסקי 2 ליטר ו 3 חולצות מתנה ואומר לרופא:" דר' אני חייב להודות לך אישית על הניתוח המוצלח, זה פשוט נפלא! האוזניים תואמות הן אינן קטנות מידיי ואפילו צבען תואם את צבע הפנים שלי! תודה תודה עונה הרופא.
אבל תאמר לי דר' זה לא אוזניים של תורמת בלונדינית? הרופא מוכה הלם.
" תאמר לי בבקשה מי גילה לך איך אתה יודע?
זה פשוט דר' אני שומע טוב מאד רק שאינני מבין כלום.....
כורדים
"כורדי" נוסע לרכבו ברוורס (הפוך) ועולה להר חרמון. שאלו אותו:" למה אתה עולה לחרמון הפוך?" אה...כי...כי אמרו ששם מלא מכוניות, ואי אפשר לעשות סיבוב פרסה. איזה טמבל!.
לאחר כ 3 שעות הוא יורד ושוב נוסע הפוך ברוורס שאלו אותו ולמה אתה יורד ברוורס?
אמר:" כי הם טעו היה שם מקום לעשות סיבוב פרסה!!!!!
הפרסי והגנב
פרסי אחד שומע רעש בלילה. קם והולך לסלון, שם הוא מוצא גבר. מה אתה עושה כאן?
הגבר:"אני גנב ובאתי לגנוב !"
הפרסי:" טוב אני הולך לישון אם תמצא משהו תעיר אותי בבקשה
אבא וילד אתיופי
אבא וילד אתיופי עולים לישראל,
הילד רעב,
האבא אומר לו: "לך תקנה ביצים, אני אכין לך חביתה"
הילד הולך לקנות ביצים,
מבקש מהמוכר: " תביא לי בבקשה קופסת ביטים "
"מה?" שואל המוכר.
"ביטים, ביטים"
המוכר לא הבין וסילק את הילד מהחנות,
הילד חוזר בידיים ריקות לאבא ומספר שהמוכר
לא הבין את בקשתו ולכן העיפו מהמכולת.
האבא התעצבן והלך יחד עם הילד למכולת
הוריד לבנו את המכנס והתחתונים
הצביע למוכר על הביצים של הילד
ואמר: " כזה אני רוצה"
המוכר אומר: "אה, זיתים שחורים? הבנתי!"
כורדי
בבית הקפה ראו כורדי מכניס כפיות לתיק שלו, שואלים אותו מה הוא עושה, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי.
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי. כשנגמר כל התהליך אמרה האישה לשופט, שאין ברירה והיא צריכה גם גט.



שואל השופט: "מה זה גט?".



עותה האישה: "זה סוג של טקס יהודי"

.

השופט: "טקס דתי? למשל, כמו ברית מילה?".



האישה: "כן, משהו כזה. אבל יש הבדל בין גט לבין ברית מילה".



"מה ההבדל?", שואל השופט.



"בגט אתה נפטר מכל השמוק...".
איש אחד הלך לבלות עם החברים שלו.
איש אחד הלך לבלות עם החברים שלו. הוא השתכר קלות, נהיה חרמן וחזר הביתה. כשנכנס לחדר השינה הוא ראה את אשתו ישנה, כשפיה פעור. הוא לקח שני כדורי אספירין ושלשל לפיה. האישה התעוררה כמעט נחנקה, אבל התעשתה מהר. "מה שמת לי בפה?", היא שאלה.


"שני אספירין", ענה הבעל.



"אבל לא כואב לי הראש!", צעקה האישה.



"זה בדיוק מה שרציתי לשמוע".
כומר, רופא ומהנדס
כומר, רופא ומהנדס חיגו בוקר אחד על מסלול הגולף שקבוצה איטית במיוחד של שחקני גולף יסיימו את המשחק.



המהנדס התחיל לרתוח: "מה קורה לחבר'ה האלה?! אנחנו מחכים יותר מרבע שעה". גם הרופא התחיל להתרגז: אני לא יודע מה קורה, אבל בחיים לא נתקלתי בדבר כזה". הכומר אמר: "הנה מגיע האחראי, בואו נדבר איתו. היי ג'ים, מה קורה עם הקבוצה שלפנינו? הם די איטיים, לא?".



האחראי פונה אל השלושה ואומר: כן, זו קבוצת כבאים עיוורים. הם איבדו את מאור עיניהם בזמן שהצילו את הקלאב שלנו בשנה שעברה, אז אנחנו תמיד נותנים להם לשחק חינם מתי שהם רותצים".



שלושת החברים השתתקו לשנייה.



ואז אצמר הכומר: "זה כל כך עצוב. אני אשא לכבודם תפילה הערב".



והרופא הוסיף: "ואני הולך להתקשר לחבר שלי, אחד מרופאי העיניים הטובים בעולם, לראות מה הוא יכול לעשות למענם".



וגם המהנדס התערב: "אני לא מבין, למה הם לא יכולים לשחק בלילה?".



מטוס הנוסעים נסע על המסלול לקראת המראה ולפתע עצר.
מטוס הנוסעים נסע על המסלול לקראת המראה ולפתע עצר. לאחר המתנה של כשעה ממשיך המטוס בנסיעתו וממריא.



"מה קרה?", שואל נוסע מוטרד את הדיילת.



"הקברניט שמע רעש חשוד מהמנוע בזמן הנסיעה על המסלול, ולקח לנו שעה למצוא קברניט מחליף".



ניחום אבלים
יאסר ערפאת מתקשר לנשיא בוש.

"או, נשיא יקר ואהוב, אני שולח את תנחומי. כל הפלסטינים חולקים את כאבכם הנורא. זה אסון נורא, טרגדיה איומה, ואנחנו מזדהים עם אבלכם. מלים לא יכולות לתאר את הזוועה של האסון הזה...".

הנשיא קוטע אותו ואומר: "סלח לי מר ערפאת, אבל אין לי מושג על מה אתה מדבר".

עונה ערפאת: "אוי, שיט, שכחתי שיש הבדלי שעות".
איש אחד מתקשר למגן דוד אדום
איש אחד מתקשר למגן דוד אדום ומודיע שאשתו נפטרה הרגע, ושישלחו אמבולנס לקחת אותה. "איפה אתה גר, אדוני?", שואלת המרכזנית. "ברחוב טשרניחובסקי", עונה האיש. "אתה יכול לאיית לי את זה?", שואלת המרכזנית. האיש חושב דקה ארוכה ועונה: "את יודעת מה, אני אגרור אותה לרחוב הס ותיקחו אותה משם".

עמוק בפנים
ערב אחד יצאו זוג צעיר לטייל במכונית . בעודם נוסעים בכביש
החוף, שואל הבחור את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי ?"
הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ. כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש
מתחילה הבחורה להתפשט. לא עובר זמן רב והיא ערומה לגמרי.
הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך
והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים.
הבחורה מועפת החוצה והבחור והבגדים שלה נשארים במכונית.
"לכי להזעיק עזרה." זועק הבחור מהמכונית ההפוכה.
"אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי." עונה הבחורה.
הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות "כסי את
המפשעה בנעל ולכי להזעיק עזרה."
היא לוקחת את הנעל, מכסה את עצמה ורצה לעבר תחנת דלק. כאשר היא
מגיעה לתחנת הדלק היא מתחילה לצרוח בפראות "הצילו! הצילו! החבר
שלי תקוע!"
הפועל בתחנת הדלק מעיף מבט בנעל המכסה את מיפשעתה ואומר "אני
מצטער גברת, לא אוכל לעזור לך, הוא יותר מדי בפנים."
אוטובוס
כושי אחד עומד בתחנת אוטובוס במנהטן, מת לחרבן. מסתכל ימינה
ושמאלה ולא רואה שום מוצא. בסוף הוא לא יכול להתאפק יותר, בודק
שאף אחד לא רואה ומוריד יציקה בריאה על הכביש.
שתי דקות אחר כך מגיע האוטובוס ונעצר בתחנה. אז הבחור שואל את
הנהג " סליחה, כמה זה להרלם?"
הנהג עונה לו "שלושה דולר בשבילך, דולר וחצי לילד".
שאלה
שאלה: מה גברים אוהבים לחבק בצוואר ולדגדג בחור?

> תשובה: גיטרה
שאלה
שאלה: מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?


> תשובה: בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון בנשי דוחפים ידיים.
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות