רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
תימני
מה הבדל בין תימני לאנטנה?
אנטנה קולטת

מה משותף לתימני ולטלפון סלולרי?
שניהם שחורים, קטנים, ולא קולטים
פרסי
למה פרסי שם שטיחים בכל הבית?
כי עם היפול לאחד האורחים שקל הם לא ישמעו
אסור להרים דברים מהריצפה
יום אחד אם ובנהיצאו לטייל, הילד רצה סוכריה והאמא קנתה . הוא לקק את הסוכריה ופתאום הסוכריה נפלה. הילד רצא להרים את הסוכריה אבל האמא אמרה לו אסור להרים מהריצפה. האמא והבן חזרו לביתם. והאמא נופלת במדרגות. האמא אותרת לבנה למה אתא לא עוזר לי לקום. הילד עונה כי אמרת לאסור להרים דברים מהריצפה
בית האבות
הילדים של הגברת ג'ניה אישה בת 73 שעדיין מתפקדת עצמאית החליטו להעביר אותה לבית אבות יקר ומהודר בכפר שמריהו. כשהגיעו לבית האבות קיבלה אותם האחות רחל לקחה את ג'ניה בכיסא גלגלים לחדר האוכל. ג'ניה התפעלה מיופיו של הבית אבות, פאר והדר ועיצוב בטוב טעם. הארוחה היתה מדהימה. האחות רחל שאלה:" את רוצה לשבת במרפסת השמש שלנו הצופה על הגן הבוטאני ולשתות כוס תה?.. כן כן... הינהנה ג'ניה בראשה. וכך היה. האחות רחל אמרה: "גברת ג'ניה, אני בפנים וצופה בך אם תרצי משהו רק הרימי את ידך ואני אבוא מיד! לאחר כמה דקות רואה האחות רחל כי גופה של ג'ניה נוטה לצד ימין וכמעט.. ואו..תו..תו היא נופל לצד... רצה אליה מיד וישרה אותה.. הכל בסדר ? כן... כן... שוב לאחר כמה דקות רואה האחות רחל כי גופה של ג'ניה נוטה הפעם לצד שמאל והיא כמעט נופלת. רצה אליה וישרה אותה שוב... למחרת בצהריים הגיעו הילדים ושאלו את ג'ניה: "נו אמא, איך הבית אבות הזה? "יפה מאד, האוכל גורמה וטעים, הטיפול מאד אישי האחות רחל מאד מסורה וחייכנית.. אבל.... אבל....
למה הם לא מרשים לי אפילו לתקוע נוד..
החסכן
זונה אחת נטפלת לאיש עסקים "מה תאומר על מציצה? תה נראה מתוח. זה יעלה לך רק מאה שקלים."
איש העסקים מהדק את עניבתו בעצבנות ועונה "אבל אני נשוי!"
"אז?" מתפלאת הזונה.
"אישתי תמצוץ לי בחמישים!" עונה איש העסקים.
בית ספר!!
ילד סקוטי בא הביתה ואומר לאביו: אבא היום חסכתי שתי לירות!
איך עשיתה זאת שואל האבא.
פשוט מאד , אומר הילד בימקום לחזור הבייתה באוטובוס רצתי אחריו ברגל!!!!!!!!
טיפש אמר האב הייתה צריך לרוץ אחרי מונית!!!!
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים.
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל, אשר פונה אליו ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור - תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך".

גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס ורואה מגרש גולף ירוק ואת החברים שלו לבושים לבן ומשחקים. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.

למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה, לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.

לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?".

"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!".

הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום. נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק וחם מאוד, ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. השטן מגיע, דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו 'תתחיל לאסוף זבל'".

"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??", שואל הפוליטיקאי בבהלה.

עונה לו השטן: "אתמול זה היה לפני הבחירות. היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!".

יונייטד ווי סטנד
בוש ופאוול יושבים בבר. לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג "תגיד, אלה לא בוש ופאוול?". המוזג עונה "כן". הבחור פונה אליהם "שלום בחורים, מה אתם עושים?". בוש עונה: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית". הבחור המופתע שואל "נו, ומה הולך לקרות?". בוש עונה "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון אפגנים ורוכב אופניים". הבחור משתומם "רוכב אופניים???". בוש פונה לפאוול ואומר "אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה אכפת מ-140 מיליון אפגנים".

פוליטיקהערוך מודעה
פעם אחת עלו למטוס 3 אנשים:ישראלי,רוסי וערבי. פתאום המטוס מתחיל לאבד גובה והנהג אומר:¨אם לא תזרקו משהו מהחלון של המטוס המטוס יתרסק וכולנו נמות!!!
הם מדברים ביניהם ומחליטים:כל אחד מהם יזרוק את מה שיש לו הכי הרבה במדינה.
הערבי-זורק אבן. הרוסי-זורק בקבוק וודקה. היהודי-זורק ת'ערבי
כורדי
כורדי אחד טייל בעמק ופגש רואה צאן.
אמר הכורדי לרואה: אם אני מצליח לנחש כמה כבשים יש לך בעדר אתה נותן לי לבחור כבשה?
הרואה אמר לו : בסדר...
אמר לו הכורדי : 139 כבשים
הרואה אומר לכורדי : ואאלה נלשת בומבה, ונתן לו כבשה.
הכורדי בוחר כבשה ובא ללכת, אבל הרואה אומר לו: אם אני אומר לךאיזה עדה אתה , אתה מחזיר לי את הכבשה?
הכורדי מסכים והרואה אומר לו: אתה כורדי.
הכורדי עושה לו: איך ידעת?
אז הרואה אומר לו: רק כורדי יכול לקחת מכל הכבשים דוקא את הכלב.
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית המשוגעים,
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית המשוגעים, והם מחליטים לברוח דרך

החור של המנעול. בא משוגע אחד רץ רץ רץ נתקע בדלת ושובר יד.

בא משוגע שני רץ רץ רץ נתקע בדלת ושובר רגל.

המשוגע השלישי מתקרב לאט לאט לדלת, מציץ בחור המנעול

ואומר: ברור שלא הצלחתם לעבור - יש מפתח בחור.

בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר! ...
בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר!
אישתו עונה: אל תדבר ככה ליד הילדים!
הבעל עונה: או.קיי מעכשיו נאמר- בואי נלך לכבס!
לאחר מס' ימים פונה האישה לבעלה: אהובי, בוא נלך לכבס!
הבעל עונה: לא צריך כבר כיבסתי ביד!
בדיחה
ילד הלך הלך שניצל סתם!
יש מלון בן מאה קומות משפחה (אבא אמא אחות ואח)הלכה לשכור דירה.
רק בקומה מאה היה חדר רדוף רוחות המשפחה אמרה אנחנו לא מפחדים!
המשפחה עלטה לקומה מאה, האבא נכנס ושמע:
"אני אוהב בשר ודם" אבא רץ וקפץ מהחלון
האמא נכנסה ושמעה "אני אוהב בשר ודם" האמא רצה וקפצה מחלון כך גם האחות
הילד נכנס ושמע "אני אוהב בשר ודם" אמר הילד "ואני אוהב פיתה עם שוקולד"
חחח..........................חחח..........................חחח..........
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות