רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
צחוק טוב



אוטובוס מלא בנוסעים יצא מהתחנה ומיד החל לרוץ אחריו בטירוף איש שמן. האיש, תוך כדי ריצה, החליק ונפל כמה פעמים, אבל בכל פעם קם והמשיך לרוץ אחרי האוטובוס הדוהר. את הנוסעים באוטובוס ,המחזה מאוד שעשע. ובחורה אחת אפילו פתחה את החלון וצעקה לו, "אדוני תפסיק לרוץ אתה הורג אותנו מצחוק!". אמר לה האיש: "עוד מעט כבר לא תצחקו, אני הנהג!".



מה ההבדל?
מה ההבדל בין מישהו שקופץ מקומה שנייה לבין מישהו שקופץ מקומה 20? תשובה: מי שקופץ מקומה 2 שומעים בווווםםםםםםםםםםם.............. ואז אההההההההההההההההההה ומי שקופץ מקומה 20 שומעים אהההההההההההההה...... בוםם
שאלה
שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואישתך צורחת בדלת הקדמית,

> למי תפתח את הדלת קודם?.

> תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו
כמה משוגעים תיקראו
טס מטוס ובוא היו אנשים מארצות אחרות:רוסי,יהודי,ערבי וגרוזיני המטוס עמד ליפול והטייס אמר שכמה אנשים צריכים ליקפוץ כדי שמטוס היתישר ולא יפול היהודי קופץ ואומר:"לחיי היהודים!"הגרוזיני קופץ ואומר:"לחיי הגרוזינים!" בא רוסי דוחף את הערבי ואומר:"לחיי הערבים!"
מילון הקקי
שרביט - אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה,
שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני .

החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה,
אבל אתה לא רואה אותו על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון
מי שהצליח להגיע לרמה של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים.

החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש
שנשאר שמה קצת גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם
של נייר טואלט בין התחת לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה
אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש גרוע של טחורים.

חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים
את התחתונים עד הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את
העבודה ויש עוד קקי בדרך.

חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר טואלט,
אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה יוצר בהרגשה של ריקנות
מהשירותים.

חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף `חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד`.
במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך `לעזור` לו לצאת החוצה,
כשבדרך הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד
מפני שהוא חושף אותך לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ.

חרבון של תירס - אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר,
שיאכל הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה.

חרבון אקסטרה לארג` - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום
של הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את
השרביט (עיין ערך `שרביט`) ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים
קטנים לפני שאתה מוריד את המים.

הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה
שאתה מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי
לא יוצא. בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית - לא חרבנתי שום דבר,
אבל הפלצתי, אז לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים
במצב כזה?

חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו `החרבון המהיר מידי`. זה סוג
החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים
מהאסלה לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי
אז המים האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את
הקקי באמצע. לא מומלץ בכלל!

חרבון רטוב - ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא
במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא
את עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה
בחרבון כזה היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת.

חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו,
שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש
כאלו שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים.

חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא
מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע.
במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה`אני` הקודם שלך.

החרבון הרגיל - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה
השעה. לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים
הרגל כזה ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן,
ומיד אנשים אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי
כמובן ישנן שיחות של חרבון על אירועי היום.

חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח
ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס
לשירותים אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף
אחד, וצוחק כל פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר
שניות יוצא תוך כדי שהוא נאבק על נשימתו.

חרבון ווקלי - במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה
ווקלית של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת `הידד` כשהוא יצא.

החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם
השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת
שקית ניילון ולהעיף אותו מהאסלה.

חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן
לקחת על עצמו את האחריות.

חרבון של מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב
בפנים. מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת.

חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד
יהיה באמצע איזה יער או מאחורי מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד
לא יראה אותך מחרבן.

חרבון של אנרג`ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך...

חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא
יוצא, ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה
ויוצא בעצמו.

חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצא
מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת.

חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת.
יש לך שתי אפשרויות - 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת, 2) לתת
לערימת הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך.
חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה
שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע
לך אנושות את הרקטום.

חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות
התחת. לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה
ליפול, אבל במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות
מסחריות של נייר טואלט ולהתחיל למרוח.



מקווה שנהנתם!

הבלונדינית החומה והשחורה
בלונדינית הלכה לחנות מוצרי חשמל.
הבלונדינית שאלה את המוכר:"כמה הטלוויזיה הזאת עולה?"
המוכר ענה:"אני לא מוכר לבלונדיניות"
הבלונדינית הלכה למיספרה וצבעה את שערה לחום והלכה עוד פעם לחנות.
הבלונדינית שאלה את המוכר:"כמה הטלוויזיה הזאת עולה?"
המוכר ענה:"אני לא מוכר לבלונדיניות"
הבלונדינית הלכה עוד פעם למיספרה והפעם צבעה את שערה לשחור והלכה עוד פעם לחנות.
הבלונדינית שאלה את המוכר:"כמה הטלוויזיה הזאת עולה?"
המוכר ענה:"אני לא מוכר לבלונדיניות"
הבלונדינית שאלה :"למה?"
המוכר ענה :, כי רק בלונדינית חושבות שמיקרוגל זה טלוויזיה
הצלה
סדאם ערפאת ובין לאדן נתקעו על גג גורד שחקים בוער. הכבאים האמריקנים הצילו כמעט את כל מי שהיה בבניין למעט מי שנשאר על הגג. הרמקול מלמטה קרא: "חברים על הגג, תקפצו למטה ואנחנו נתפוס אתכם עם השמיכה שנפרוס".

בן-לאדן זינק, הכבאים זיהו שמדובר בבן-לאדן, וההוראה מבוש לא איחרה לבוא; "תוזיזו ת'שמיכה". וכן - בן-לאדן נמרח על הכביש.

סדאם צעק מלמעלה לכבאים; "למה היזזתם את השמיכה?"

"האיש הזה הוריד לנו את התאומים" ענו לו. "אבל אתה יכול לקפוץ"-הורו לו.

סדאם קפץ, אבל הכבאים שוב זיהו במי מדובר וההוראה לא איחרה לבא - "תזיזו". סדאם נמרח על הכביש.

ערפאת, שראה את כל ההתרחשות, צעק לכבאים; "הבנתי את הטריק שלכם, גם לי אתם תזיזו את השמיכה - עכשיו תניחו את השמיכה על הריצפה ותזוזו שני צעדים אחורה..."

שאלה
שאלה: מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?


> תשובה: בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון בנשי דוחפים ידיים.
בלונדינית..........
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
שאלה
שאלה: מה גברים אוהבים לחבק בצוואר ולדגדג בחור?

> תשובה: גיטרה
אישה אחת בגדה בבעלה
אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה. בשעת מעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה. האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים: "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר".



פתאום נשמע קול חזק מהשמיים: "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה".



אמרה האישה: "אני מוכנה, תעלים אותו".



הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה. מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם - פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר. בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים.



לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו. האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם.



האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה, שאמרה לה: "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך". האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה.



ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד. וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע: "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד".
פרסי
למה פרסי שם שטיחים בכל הבית?
כי עם היפול לאחד האורחים שקל הם לא ישמעו
תימני
מה הבדל בין תימני לאנטנה?
אנטנה קולטת

מה משותף לתימני ולטלפון סלולרי?
שניהם שחורים, קטנים, ולא קולטים
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות