רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
funnyshow תוכנית רשת
זהו אתר של תוכנית רשת מצחיקה ומבדרת הנקראת funnyshow ומנהל האתר הוא תומר כרמלי והוא גם המפיק הטכני, ושתי בנות הן המנחות ושמן:חן אלישע ונויה מרוביץ'. והם משתפים פעולה נפלא.
כל יום ראשון ורביעי היה שידור בשעה 17:00 , אבל לא סתם שידור אלה שידור חי.

פולניה
פולניה מגיעה לביתה ומוצאת את העוזרת מקופפת על השולחן במטבח והבן צמוד לאחוריה ומבצע בה את זממו. היא מתקרבת ומביטה בתדהמה ושואלת בקול מאיים" את לא יכולה להתכופף עוד טיפה ? את לא רואה שהילד סובל?
כורדים
למה כשכורדים חושבים הם מטים את הראש הצידה?
כי הם מרכזים את כל האיי, קיו שלהם בצד אחד
בדיחות על בלונדיניאת
בלונדינית הלכה לחנות מוצרי חשמל.
הבלונדינית שאלה את המוכר:"כמה הטלוויזיה הזאת עולה?"
המוכר ענה:"אני לא מוכר לבלונדיניות"
הבלונדינית הלכה למיספרה וצבעה את שערה לחום והלכה עוד פעם לחנות.
הבלונדינית שאלה את המוכר:"כמה הטלוויזיה הזאת עולה?"
המוכר ענה:"אני לא מוכר לבלונדיניות"
הבלונדינית הלכה עוד פעם למיספרה והפעם צבעה את שערה לשחור והלכה עוד פעם לחנות.
הבלונדינית שאלה את המוכר:"כמה הטלוויזיה הזאת עולה?"
המוכר ענה:"אני לא מוכר לבלונדיניות"
הבלונדינית שאלה :"למה?"
המוכר ענה :, כי רק בלונדינית חושבות שמיקרוגל זה טלוויזיה מייל : לחץ לשליחת מייל

בגדים
תסבירו ליי למה המומינים ערומים וכשהם הולכים לים הם לובשים בגד ים....
מלא בדיחות קצרות ומצחיקות!!!
למה פרסי לא קונה לחברה שלו מאכלים חריפים? שלא תבקש גם שתיה...





איך מתחיל ספר בישול מרוקאי? קודם כול תירגעי..



מה השיר שהפרסים הכי שונאים? "לתת"...





מה עושה פרסי שקר לו?יושב ליד נר.
מה עושה פרסי שממש ממש קר לו? מדליק את הנר.






שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים? תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים."








למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8?? כדי לשמוע את החדשות מהשכנים...








איך פרסי שותה קפה שחור? לוקח מים חמים ושם משקפי שמש...







מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא. בסיום הביקור פונה הרופא לאישה ואומר, "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה." המרוקאית שואלת את הרופא, "ומה עושים במצבים כאלה?" "הנה קחי כדורי שינה", הרופא אמר לה. האשה שאלה את הרופא, "ומתי לתת לו אותם?" "אל תתני לו אותם", השיב לה הרופא, "קחי אותם בעצמך..."
















פרסי יושב בתחנת אוטובוס ובוכה.
רואה אותו נהג אוטובוס ושואל:"למה אתה בוכה"?
עונה לו הפרסי:"כי אין לי כסף לאוטובוס".
הנהג משיב:"תעלה על האוטובוס בחינם".
הפרסי עולה לאוטובוס. מיד אחרי שעלה הוא בוכה שוב פעם.
שואל אותו הנהג:"למה אתה בוכה שוב פעם?"
עונה הפרסי:"כי כולם קיבלו עודף ורק אני לא"











פתגם רומני וותיק:
אל תסתכל בקנקן , קח אותו הבייתה









חייל
החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו
ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק,
ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את
הפלופלור, נהייה לי קר
בלונדינית מגיעה למבחן פסיכומטרי.


בלונדינית מגיעה למבחן פסיכומטרי. הבוחן רואה שהיא מהמרת על התשובות על פי מטבע שהיא זורקת. הוא רואה גם שלאחר שהיא סיימה את המבחן היא מהמרת שוב עם מטבע.



הבוחן שואל אותה: "תגידי, למה את שוב מטילה מטבע? הרי כבר סיימת את המבחן".




הבלונדינית עונה לו: "אני בודקת את התשובות כאילו?!".
דו-קרב במעמקים
צוללן אחד צולל.
בעומק 10 מטר הוא רואה אדם שני הצולל ללא ציוד צלילה. הוא מתפלא ומחליט לבדוק עד איזה עומק יוכל השני להחזיק מעמד.
הצוללן יורד לעומק של 20 מטר והשני יורד גם הוא.
הצוללן יורד לעומק של 30 מטר והשני יורד גם הוא.
הצוללן יורד לעומק של 40 מטר והשני יורד גם הוא.
הצוללן המופתע לוקח קרש וכותב עליו 'איך אתה צולל ללא ציוד צלילה" ?'
האיש לוקח את הקרש ועונה בכתב 'אדיוט!!! אני טובע!!!'
שופט
שופט: "למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".
בלונדיניות
3 בלונדיניות פגשו מכשפה ביער , היא אמרה להם שיגידו איזה מילה שהם רוצים והיא תשים בריכה ואתם תקפצו אליה הבלונדיניות חשבו ואמרו בסדר , הראשונה נקחה תנופה וקפצה ואמרה כסף והיא קפצה לבריכה של כסף השניה נקחה תנופה וקפצה ואמרה במבה והיא קפצה לבריכה של במבה השלישית נקחה תנופה ופתאום החליקה ואמרה שיט (באנגלית חרא) ונכנסה לבריכה של חרא.
ירה אחת עולה למונית..
נזירה אחת עולה למונית..כל הדרך הנהג מסתכל עליה ובסוף הוא אומר לה "יש לי בקשה,תמיד רציתי לזיין נזירה" הנזירה אומרת לו "אני מוכנה אבל יש שני תנאים" הנהג:"איזה שני תנאים?" הנזירה:"אתה צריך להיות רווק והתנאי השני אתה צריך להיות קתולי" הנהג אומר שהוא עומד בשני התנאים.הנזירה מצביעה על מקום בצד הכביש והם עושים שם מה שצריך..אח"כ הם ממשיכים ליסוע והנהג אומר:"יש לי וידוי" הנזירה:"איזה?" הנהג:"אני לא רווק ולא קתולי" הנזירה אומרת:"זה בסדר גם אני שיקרתי אני יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות"...
אין על אווריל לוין
כולכם מכירים וודאי את אווריל לוין ההההההזמרת אז הינה משהוא שאתם!!!!!!!!גורמים לה בשתי מילים "אין חיים" אין לה זמן לעצמה כל הזמן קניות הופעות אהבה לבעל ועוד איפה יש לה מקום לחיים הפרטיים שלה???אז הינה פחות נכביד עליה לא שלא ניהיה מעריצים שלה פשוט לא לכתוב לה יותר מדי מכתבים לא לצעוק לה באוזן בזמן הופאה ועוד דברים דומים.....
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות