רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
בדיחיות
פולניה מספרת לחברתה בגאווה: "הבן שלי התחיל ללכת לפסיכולוגית"
שואלת השנייה: "ומה את כל כך שמחה?"
עונה הראשונה: "תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה, ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו?
עליי !!!

גרוזיני אחד תולה על משקוף הדלת שלו מזוזה. הוא מדביק את המזוזה, וזורק את הקלף. שואל אותו הרבי: "מה עשית?!" עונה הגרוזיני: "נראה לך שאני צריך הוראות בשביל לתלות מזוזה?!"
הומור
זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין , ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלהושואל אותה נו א
בדיחה
ילד הלך הלך שניצל סתם!
יש מלון בן מאה קומות משפחה (אבא אמא אחות ואח)הלכה לשכור דירה.
רק בקומה מאה היה חדר רדוף רוחות המשפחה אמרה אנחנו לא מפחדים!
המשפחה עלטה לקומה מאה, האבא נכנס ושמע:
"אני אוהב בשר ודם" אבא רץ וקפץ מהחלון
האמא נכנסה ושמעה "אני אוהב בשר ודם" האמא רצה וקפצה מחלון כך גם האחות
הילד נכנס ושמע "אני אוהב בשר ודם" אמר הילד "ואני אוהב פיתה עם שוקולד"
חחח..........................חחח..........................חחח..........
בדיחה על העץ.....
פעם אחת הייתה ילדה שפגשה איזה איש שאמר לה תעלי על העץ תקבלי 100 שקל עלתה ירדה קיבלה 100שקל.
הלכה לאימא שלה ואמרה לה אמא קיבלתי 100שקל האמא אמרה לה איך הילדה אמרה עליתי על העץ
אמרה לה האמא יא מפגרת הוא ראה לך ת'תחתונים.
פעם שניה אותו אחד אמר לאותו ילדה תעלי על העץ תקבלי 200שקל עלתה ירדה קיבלה 200שקל
הלכה לאמא אמרה לה אמא קיבלתי 200 שקל אמרה לה האמא איך אמרה לה עליתי עוד פעם על העץ וקיבלתי .
אמרה לה האמא יה מפגרת הוא שוב ראה לך ת'תחתונים אמרה לה הילדה לא הפעם הורדתי אותם-הכוונה הוא ראה לה...המבין יבין..!


יושקילה
יום אחד אמא של יושקה אמרה לו ללכת ליקנות לה שמפו הוא הלך פיתאום חבר שלו בא ואמר יש עכשיו קלפים אתה חייב ליקנות אותם. הוא קנה ואמר לא נישאר לי כסף ליקנות לאמא שמפו!הוא אמר אל תידאג בוא איתי .הם מצאו בפח זבל קופסה של שמפו הם לקחו אותה עלו לגג והתחילו לחרבן בתוך הקופסה.אחר כך הוא נתן את הקופסה לאמא שלו היא הלכה להיתקלח הם הלכו וחלון ושמעו שהיא שרה:יושקילה שלי והוא שר מהתחת שלי!!!
משה כהן
בנצרת עלית בשכונת וילות גר משה כהן שהחליט לשפץ את ביתו. הכן עבדאללה החל בשיפוץ ביתו מיד אחריו. משה קנה ריצוף כחול עבדאללה קנה ריצוף כחול. משה קנה אסלה וורודה עבדאללה קנה אסלה וורודה. משה קנה אהילים מקש עבדאללה קנה אהילים מקש. משה קנה חלוקי נחל לכניסה, עבדאללה קנה חלוקי נחל לכניסה. לאחר כחודשיים משה יוצא ב 7 בבוקר להביא את העיתון מתיבת הדואר ורואה מעבר לגדר את עבדאללה. בוקר טוב עבדאללה! בוקר טוב משה! מה חדש? משה:" אני החלטתי שאני מוכר את הווילה ב 169000 $ עבדאללה:" גם אני מוכר את הווילה ב 210000$ ! משה מחייך ואומר לא יכול להיות הרי כשאני שיפצתי אתה העתקת את אותם דברים כלומר הבית של שניינו שווה לחלוטין איך זה שאתה חושב לקבל יותר ממני ומבקש 210000$! ? עונה לו עבדאללה :" לווילה שלך יש שכן ערבי ולווילה שלי אין
חייל
החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו
ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק,
ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את
הפלופלור, נהייה לי קר
גרוזינים
למה הגרוזינים שמים בחתונות שלהם חרא בפינות של האולם?
כדי שהזבובים ילכו אל החרא ולא אליהם.
מצחיק עם תבינו
האם שאלת את בנה מה עשיתה היום בבית ספר עונה הבן ניסוי בכמיה שואלת האם מה תעשו מחר בבית הספר עונה הבן איזה בית ספר
all
i wi love goodi wi love goodi wi love goodi wi love goodi wi love goodi wi love goodi wi love goodi wi love goodi wi love goodi wi love goodi wi love goodi wi love goodi wi love goodi wi love good
גמר גביע העולם
איש אחד הולך לגמר גביע העולם בכדורגל. הוא מגיע למשחק ומתיישב במקומו. לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל: "המקום שלידך פנוי?" "כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש.
"מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?" שואל האיש מאחור.
"במקרה זו אשתי, אבל היא נפטרה". עונה האיש, אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו. אני משתתף בצערך, עונה האדם שמאחור...
האם לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק במקום אשתך?"
"לא", מניד האיש בראשו, "כולם בהלוויה".
בלונדינית
בחור אחד עבר תאונת דרכים קשה ונכרתו לו 2 האוזניים. עדיין כשהיה מחוסר הכרה מצאו זוג אוזניים של תורם ועשו לו השתלה. לאחר 3 חודשים הוא מגיע לרופא המנתח עם בקבוק ויסקי 2 ליטר ו 3 חולצות מתנה ואומר לרופא:" דר' אני חייב להודות לך אישית על הניתוח המוצלח, זה פשוט נפלא! האוזניים תואמות הן אינן קטנות מידיי ואפילו צבען תואם את צבע הפנים שלי! תודה תודה עונה הרופא.
אבל תאמר לי דר' זה לא אוזניים של תורמת בלונדינית? הרופא מוכה הלם.
" תאמר לי בבקשה מי גילה לך איך אתה יודע?
זה פשוט דר' אני שומע טוב מאד רק שאינני מבין כלום.....
תחתון ביד
בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק.
פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!"
החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים"
הבלונדינית : "אוקיי..."
החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות"
החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל.
החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!"
הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי
בלונדיניות
שני בלונדיניות טיפשות הולכות ברחוב הראשונה אומרת לשניה היי תראי ציפור מתה אז השניה אומרת איפה? איפה?
כומר, רופא ומהנדס
כומר, רופא ומהנדס חיגו בוקר אחד על מסלול הגולף שקבוצה איטית במיוחד של שחקני גולף יסיימו את המשחק.



המהנדס התחיל לרתוח: "מה קורה לחבר'ה האלה?! אנחנו מחכים יותר מרבע שעה". גם הרופא התחיל להתרגז: אני לא יודע מה קורה, אבל בחיים לא נתקלתי בדבר כזה". הכומר אמר: "הנה מגיע האחראי, בואו נדבר איתו. היי ג'ים, מה קורה עם הקבוצה שלפנינו? הם די איטיים, לא?".



האחראי פונה אל השלושה ואומר: כן, זו קבוצת כבאים עיוורים. הם איבדו את מאור עיניהם בזמן שהצילו את הקלאב שלנו בשנה שעברה, אז אנחנו תמיד נותנים להם לשחק חינם מתי שהם רותצים".



שלושת החברים השתתקו לשנייה.



ואז אצמר הכומר: "זה כל כך עצוב. אני אשא לכבודם תפילה הערב".



והרופא הוסיף: "ואני הולך להתקשר לחבר שלי, אחד מרופאי העיניים הטובים בעולם, לראות מה הוא יכול לעשות למענם".



וגם המהנדס התערב: "אני לא מבין, למה הם לא יכולים לשחק בלילה?".



לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות