רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
אחד הולך ברחוב...
אחד הולך ברחוב עם איבר המין מחוץ למכנסיים. אחד מהאנשים ברחוב, שלא היה מסוגל לסבול את המראה, צועק לעברו: "למה אתה מתנהג ככה?!".



"אתמול הוא בייש אותי, היום אני מבייש אותו".



גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה.
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא ביחד עם גבר נאה. לאחר כמה כוסיות ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעוקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".



עונה לו הגבר: "תראה, אחרי שאני עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין".

איש אחד, שהמון משעות היממה בילה במחשבות על סקס...
איש אחד, שהמון משעות היממה בילה במחשבות על סקס, חשב לעצמו יום אחד: "אם היה לי 100 אברי מין במקום אחד – בכמה ההנאה שלי היתה גדלה?".



הוא התפלל לאלוהים ובבת אחת צמחו לו 100 אברי מין.



האיש נכנס הביתה מאושר. הוא לקחת את אשתו לחדר השינה והתחיל לעשות איתה סקס, בתחילה עם האיבר המקורי שלו.



לפתע נשמעה דפיקה. האיש המרוגז קם מהמיטה, ניגש לדלת ופתח אותה. מולו עמד אלוהים, נושא על גבו שק ענק ונפוח.



האיש שאל: "אלוהים – מה אתה רוצה?!".



אלוהים מחה את הזיעה מעל מצחו ואמר לו בכעס: "חתיכת אדיוט – אתה חושב שאני מתכוון לסחוב בשבילך עוד הרבה זמן 200 ביצים?!".



הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב.
הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב. האנשים עשו סקר שווקים קטן בסביבה, ומצאו שיש אפשרות לרכוש פרה במוסקבה תמורת 2,000 רובל, אבל במינסק ישנן פרות גם ב-1,000 רובל. בהיותם חסכנים הם קנו פרה חדשה במינסק.



להפתעתם, הפרה היתה נהדרת והניבה חלב רב כל הזמן. האנשים היו מאושרים, והחליטו לרכוש פר שירביע את הפרה, כדי שתמליט עוד פרות כמותה, וכך לעולם לא יצטרכו לדאוג עוד לאספקת חלב.



וכך עשו. הם קנו פר והביאוהו לשדה המרעה עם פרתם האהובה. ואולם, לצערם הרב, בכל פעם שהפר התקרב אל הפרה, היא התרחקה ממנו. שום גישה שניסה הפר להתקרב אל הפרה לא הועילה והיא המשיכה להתרחק ממנו.



האנשים התאכזבו מאוד והחליטו להתייעץ ברב שלהם, שהיה מאד חכם. הם סיפרו לרבי מה קרה: "בכל פעם שהפר מתקרב לפרה היא מתרחקת ממנו. אם הוא מתקרב מאחור, היא זזה לפנים. אם הוא מתקרב מלפנים - היא זזה לאחור. כל נסיון להתקרב אליה מהצד נכשל, היא מיד מתרחקת לצד האחר".



הרבי חשב על כך דקות אחדות ושאל: "האם קניתם את הפרה הזו במינסק?".



תדהמת הכל היתה עצומה, היות שאיש מהם לא הזכיר אפילו ברמז היכן הם השיגו את הפרה.



"אתה כל כך חכם, רבי" , הם אמרו, "איך זה ידעת שקנינו את הפרה במינסק?".



נאנח הרבי והשיב בעצב: "גם אישתי ממינסק".



שושנה
בעלה של שושנה נפטר לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.



לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.



הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".



"אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".



בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.



"מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".



"כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".



לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.



לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.



הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".



"אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".



בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.



"מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".



"כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".



שוטר מפטרל בחוף הים
שוטר מפטרל בחוף הים ומשגיח על המכוניות. בתוך המכוניות זוגות אוהבים. הוא מבחין שהאור הפנימי באחת המכוניות דולק. השוטר מתקרב למכונית ורואה בחור יושב ליד ההגה וקורא עיתון. במושב האחורי יושבת בחורה נחמדה וסורגת סוודר. אחרי רבע שעה הוא חוזר ורואה ששניהם באותו מצב בדיוק. מתוך סקרנות, השוטר מקיש בחלון המכונית. הבחור פותח מעט את החלון: "כן?".




"מה אתם עושים פה?", שואל השוטר.



"אני קורא עיתון, והבחורה סורגת סוודר".



"טוב אני רואה", אומר השוטר, "בן כמה אתה בחור?".



"אני בן 22", משיב הגברבר.



"והנערה?".



הבחור מציץ בשעונו: "עוד 12 דקות ו-40 שניות היא תהיה בת 17".



שאלה של עובי
אישה מגיעה לחנות לאביזרי מין ומבקשת לראות את מבחר הויברטורים
הקיים. המוכר מראה לה את המבחר הקיים והיא מתחילה להתלונן:
- "זה קצר מדי! גם זה קצר מדי! זה דק מדי!", לפתע האישה מצביעה
על אחד הויברטורים בפינה ואומרת "את זה אני רוצה!!!"
- "מצטער גבירתי, אבל זה התרמוס שלי והוא לא למכירה".
גולף
בעל ואישה אהבו לשחק גולף. אף אחד מהם לא ידע לשחק טוב ולכן החליטו לקחת שיעורים בנושא.
הבעל לקח את השיעור הראשון ולאחר שהמדריך ראה את מכת הפתיחה של הבעל החל צורח "לא. לא.
לא. אתה מחזיק באלת הגולף חזק מדי. דמיין שאתה אוחז את שדיה של אישתך."
הבעל מהנהן בראשו ומכה בשנית בכדור הגולף. הכדור מועף 600 מטר לכיוון הבור.
הבעל חוזר הביתה ומספר לאישה על התקדמותו והיא מצפה לשיעור שלה.
למחרת מגיעה האישה לשיעור הגולף ומכה בכדור.
"לא. לא. לא." צועק המדריך "את מחזיקה באלת הגולף חזק מדי. נסי לדמיין שאת מחזיקה באיבר
של בעלך."
האישה מהנהנת בראשה ומכה בכדור הגולף בפעם השנייה. הכדור מועף 50 מטר קדימה.
"זה היה נהדר," אומר המדריך "אבל עשיו תוציאי את אלת הגולף מהפה ותנסי להכות בכדור כמו שצריך."
שאלה:
שאלה: למה הקליטה הכי טובה היא במלתחות של הבריכה?

תשובה: כי כל האנטנות בחוץ...
גרוזיני בא לזונה
פעם גרוזני בא לזונה
היא הורידה את החולצה והגרוזיני אמר: ואו ואו יש הרבה שערות צמר,צמר בגרוזיה אין לנו נשים כאלה
היא הורידה את המסנסיים והגרוזיני אמר: ואו ואו יש הרבה שערות צמר,צמר בגרוזיה אין לנו נשים כאלה
היא הורידה את התחתונים והגרוזיני אמר: ואו ואו יש הרבה שערות צמר,צמר בגרוזיה אין לנו נשים כאלה

הזונה אמרה: תגיד לי באתה לידפוק אותי אוו לסרוג????!
תמני טורקי ויהודי
תמני טורקי ויהודי צריכים לעבור את נחל שיש בו מלא תנינים.
הטורקי שוחה שוחה התנינים אוכלים אותו.
היהודי שוחה שוחה התנינים אוכלים אותו.
התמני שוחה שוחה ולבסוף מגיע לצד השני בלי שיאכלו אותו.
התנין שואל את חברו למה לא אכלת אותו.??
התנין אומר:פעם שעברה אכלתי תמני היה לי חריף בפה
בחור הכיר בחורה בדיסקוטק
בחור הכיר בחורה בדיסקוטק.
בסוף הערב הלך אתה לביתה והם בילו לילה סוער יחד.
בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר שינה.
"זה בעלך?" שאל הבחור, "מה פתאום" ענתה הבחורה.
"חבר שלך"? שאל הבחור בחשד.
"תירגע" , ענתה הבחורה, "זאת אני, לפני הניתוח."
הייתה כיתה של בנים וכיתה של בנות
הייתה כיתה של בנים וכיתה של בנות המנהל נכנס לכיתה של הבנות ורואה את המורה ערומה. הוא שואל אותה: "מה זה?" אז היא עונה לו:" אני מלמדת את הבנות על הגוף הנשי" אחר כך הוא נכנס לכיתה של הבנים ורואה את המורה ערום. שואל אותו: "מה זה?" אז הוא עונה לו: "אני מלמד את הבנים על הגוף הגברי" אחר כך הוא נכנס לשירותים ורואה ילדים מתמזמזים ושואל אותם: "מה אתם עושים?" אז הם ענו לו: "שיעורי בית".
בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר! ...
בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר!
אישתו עונה: אל תדבר ככה ליד הילדים!
הבעל עונה: או.קיי מעכשיו נאמר- בואי נלך לכבס!
לאחר מס' ימים פונה האישה לבעלה: אהובי, בוא נלך לכבס!
הבעל עונה: לא צריך כבר כיבסתי ביד!
מספרים
לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
"כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?"
"כי את הראשונה שלי", עונה הבחור.
שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?"
הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?"
משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".
למה הבאת?
פרסי,ערבי ואנגלי נפגשו במדבר.כל אחד הביא משהו.שואלים את הפרסי: "למה הבאת סנדוויץ'?"
עונה הפרסי: "אשתי אמרה שאם אהיה רעב אוכל את הסנדוויץ'".שואלים את הערבי:" למה הבאת 2 בקבוקי שתייה?" עונה הערבי: "אשתי אמרה שאם אהיה צמא אשתה את המים." שואלים את האנגלי: "למה הבאת דלת של אוטו?" עונה האנגלי: "אשתי אמרה שאם יהיה לי חם אפתח את החלון."


חחח!!!!! ניני5
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות