רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה.
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא ביחד עם גבר נאה. לאחר כמה כוסיות ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעוקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".



עונה לו הגבר: "תראה, אחרי שאני עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין".

שוטר מפטרל בחוף הים
שוטר מפטרל בחוף הים ומשגיח על המכוניות. בתוך המכוניות זוגות אוהבים. הוא מבחין שהאור הפנימי באחת המכוניות דולק. השוטר מתקרב למכונית ורואה בחור יושב ליד ההגה וקורא עיתון. במושב האחורי יושבת בחורה נחמדה וסורגת סוודר. אחרי רבע שעה הוא חוזר ורואה ששניהם באותו מצב בדיוק. מתוך סקרנות, השוטר מקיש בחלון המכונית. הבחור פותח מעט את החלון: "כן?".




"מה אתם עושים פה?", שואל השוטר.



"אני קורא עיתון, והבחורה סורגת סוודר".



"טוב אני רואה", אומר השוטר, "בן כמה אתה בחור?".



"אני בן 22", משיב הגברבר.



"והנערה?".



הבחור מציץ בשעונו: "עוד 12 דקות ו-40 שניות היא תהיה בת 17".



שאלה של עובי
אישה מגיעה לחנות לאביזרי מין ומבקשת לראות את מבחר הויברטורים
הקיים. המוכר מראה לה את המבחר הקיים והיא מתחילה להתלונן:
- "זה קצר מדי! גם זה קצר מדי! זה דק מדי!", לפתע האישה מצביעה
על אחד הויברטורים בפינה ואומרת "את זה אני רוצה!!!"
- "מצטער גבירתי, אבל זה התרמוס שלי והוא לא למכירה".
שאלה:
שאלה: למה הקליטה הכי טובה היא במלתחות של הבריכה?

תשובה: כי כל האנטנות בחוץ...
בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר! ...
בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר!
אישתו עונה: אל תדבר ככה ליד הילדים!
הבעל עונה: או.קיי מעכשיו נאמר- בואי נלך לכבס!
לאחר מס' ימים פונה האישה לבעלה: אהובי, בוא נלך לכבס!
הבעל עונה: לא צריך כבר כיבסתי ביד!
ערומה
יום אחד הייתה מישהי ערומה! ואז היא לקחה בחור הרי היא זונה נכון ואז היא מצצה לא ואז הוא היכניס לה ת'זין!
והם היזדיינו-(לא בדיחה אמיתית)!
איך עושה אישה?
יום אחד הלכו 300 בנים ברחוב פתאום כולם שומעים אההה...אהההה...אההה....אההה...הם מסכלים למעלה לקומה ה2 ורואים מישהיא בשחור יורדת ועולה זזה ימין ימין ימין 1000000000000 פעמים הם אמרו לעצמם כדאי לבדוק הם עלו ועלו לקומה השיה פתחו את הדלת וראו אישה ו1000000000000 בנים מזדיינים עם הם שאלו אותה איך עושה אישה?והיא ענתה אההה....אהה.....אההה.......אהה......הם שאלו אפשר להצטרף?והיא ענתה אאה...אאהה...(כן,כן)הם הורידו תבגדים הכניסו לה לתחת וראו את הבגדים של כולם אך לא היה מקום בכוס אז הם התחילו בציצי באף בפה ופילו באוזניים והאישה צעקה מ....................ממממממממממ................................מ..................מממממממ..............................
מספרים
לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
"כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?"
"כי את הראשונה שלי", עונה הבחור.
שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?"
הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?"
משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".
נוסעים ברכב חדשערוך מודעה
יום אחד רואה ילד בעמצא הזייון של הוריו ושואל:¨אבא מה אתה עושה?¨
האב עונה לו:¨אני נוסע בוולבו!!!¨(זות אומרת האישה היא אוטו סתם)
יום אחד האב רואה את שני ילדיו הבן ובת מיזדיינים!
האב:¨תגידו אתם הישתגעתם?¨
הילד עונה לו:¨אבא אני נוסע בבה אם ווה עוד מעט אני יהיה איתך בשטח הפתוח!¨
(קורע)
בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא
בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת.



אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?". האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב.



יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?".



היא עונה: "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית.



לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת.



הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר...".



האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא".
יושבים אברכים ורבם ועוסקים בתורה. שואל הרב...
יושבים אברכים ורבם ועוסקים בתורה. שואל הרב: "תלמידי, מי יודע מה ההבדל בן אישה לפנינה?".



אף אברך אינו עונה. אומר הרב: "זה פשוט מאוד. אישה משחילים בחור אחד ואילו פנינה משחילים בשני חורים".



קם אברך אחד ואומר: "כבוד הרב, לי יש אישה ואני משחיל אותה בשני חורים...".



עונה לו הרב: "שוטה שכמותך. אישה יש לך? פנינה יש לך!".
לישון אחרי קפה
בחורה מספרת לחברה הבלונדינית שלה: "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה."

החברה הבלונדינית משיבה: "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדמת..."
להזיז את ההר
באחד הימים נתברר לתושבים כי העיר מלאה ורחובותיה צפופים.

התושבים כינסו את מועצת העיר שהחליטה להקים רובע מגורים חדש, אלא שהר גדול שניצב בקצה העיר מנע את ביצוע ההחלטה.

לפיכך נתכנסו שוב והחליטו כי יש להזיז את ההר ממקומו.

יצאו כל תושבי העיר מבתיהם וניגשו יחדיו להזיז את ההר הגדול.

במשך מחצית היום דחפו בידיהם את ההר עד שהחלו בגדיהם להידבק לעורם בשל המאמץ הרב.

על כן, פשטו את בגדיהם מעל גופם.

בינתיים עברו מאחוריהם כמה גנבים זריזים, נטלו את הבגדים ונמלטו מהמקום.

כשהגיעה שעת ערב, התעייפו התושבים וביקשו לנוח ולאכול.

משהביטו לאחור ראו כי הבגדים שהושארו שם אינם נראים עוד באופק.

על כן צהלו ושמחו שהצליחו להזיז את ההר מרחק כה רב ביום אחד...
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי.
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי. כשנגמר כל התהליך אמרה האישה לשופט, שאין ברירה והיא צריכה גם גט.



שואל השופט: "מה זה גט?".



עותה האישה: "זה סוג של טקס יהודי"

.

השופט: "טקס דתי? למשל, כמו ברית מילה?".



האישה: "כן, משהו כזה. אבל יש הבדל בין גט לבין ברית מילה".



"מה ההבדל?", שואל השופט.



"בגט אתה נפטר מכל השמוק...".
אישה אחת בגדה בבעלה
אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה. בשעת מעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה. האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים: "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר".



פתאום נשמע קול חזק מהשמיים: "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה".



אמרה האישה: "אני מוכנה, תעלים אותו".



הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה. מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם - פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר. בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים.



לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו. האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם.



האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה, שאמרה לה: "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך". האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה.



ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד. וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע: "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד".
כ-כ-כותרת
איש אחד נכנס לבר ואומר "ת-ת-ת-תן ל-ל-ל-לי בבבב-בירה"
הברמן משיב "נראה לי שיש לך בעיית גימגום"
"אתה ג-ג-ג-גאון" משיב האיש בזילזול.
הברמן אומר "גם אני גימגמתי פעם עד שאישתי ריפאה אותי. יום אחד
היא מצצה לי שלוש פעמים ברציפות ומאז לא גימגמתי אפילו פעם אחת".
המגמגם משיב "זה ג-ג-ג-גדול, אני חייב ל-ל-ל-לנסות את זזזזזז-זה."
שבוע לאחר מכן, נכנס אותו אדם לבר ואומר "ת-ת-ת-תן ל-ל-ל-לי בבבב-בירה"
"למה לא ניסית את מה שאמרתי לך ?" מתפלא הברמן.
הבחור אומר "נ-ננ-נ-נ-ניסיתי אבל זזזזז-זה לא עזר. ודרך א-א-אגב י-י-יש
לך ד-ד-ד-ד-דירה מ-מ-מ-מ-מ-מקסימה"
פטמת הבקבוק או פטמת החזה?
אמא דברה בטלפון עם אחותה. אחותה בדיוק הולידה תינוק ואמא אמרה לה שאם גוזרים את הפטמה של הבקבוק זה רעיל! לאחר מכן הילדה של האמא שאלה אותה:"מה אם גוזרים את הפטמה של החזה זה רעיל?"