רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
כפפות במתנה
בחור ביישן אחד קנה לידידה שלו מתנה ליום ההולדת - זוג כפפות.

למתנה הוא צירף פתק ובו כתב, "אני מאוד מקווה שאלה ימצאו חן בעינייך, הם דו צדדיים, כך שאם צד אחד יתלכלך, את יכולה להפוך וללבוש עם הצד הנקי בחוץ, וכך תוכלי להשתמש בהם זמן ממושך מבלי הצורך לכבס. צר לי מאוד שלא אוכל להיות במסיבה שלך ולראות את החיוך על פניך כאשר תלבשי אותם, ואולי אפילו לנסות אותם בעצמי."

הבחור השאיר את הפתק בידי המוכרת וביקש לצרף אותו למתנת שבחר.

אבל המוכרת טעתה וצירפה את הפתק לקופסא שהיה בתוכה תחתונים (ועכשיו תקראו את הפתק מההתחלה).
אישהבאה לרופא שלה .
אישה אחת באה לרופא שלה אומרת לו: "דוקטור, הסקס עם בעלי זה לא מה שהיה פעם. אתה יכול אולי לתת לי משהו שאני אתן לבעלי שישפר אותו?".



ענה לה הרופא: "תשמעי, יש לי פה כדור, שכשהוא לוקח את זה נהיה נמר במיטה."



האישה לוקחת את הכדור וחוזרת למחרת, כשהיא בקושי זזה: "דוקטור! זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים. אולי אפשר לתת לו שני כדורים?".



הרופא: "תשמעי, אני לא בטוח שזה כל כך טוב, אבל תנסי".



היא הולכת וחוזרת למחרת, מותשת וצולעת, ואומרת: "דוקטור! זה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים. פי ארבע מאתמול. אולי אפשר לתת לו 5 כדורים?".



הרופא: "תשמעי, אני לא בטוח שזה כל כך טוב, אבל תנסי".



היא הולכת ולמחרת חוזרת, כולה בגבס, בקושי זזה ואומרת: "דוקטור! זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים, פי 70 מאתמול. אולי אפשר לתת לו 10 כדורים?".



הרופא אומר: "אני ממש לא בטוח שכדאי, אבל תנסי."



היא הולכת. למחרת מגיע אל הרופא ילד ואומר לו: "אתה הבן זונה שנותן לאימא שלי את כל הכדורים?".



הרופא: "כן, למה משהו קרה?".



הילד אומר: "משהו קרה? אימא שלי מתה, אחותי בהריון, לי כואב התחת ואבא עדיין רודף אחרי החתול".
יושבים אברכים ורבם ועוסקים בתורה. שואל הרב...
יושבים אברכים ורבם ועוסקים בתורה. שואל הרב: "תלמידי, מי יודע מה ההבדל בן אישה לפנינה?".



אף אברך אינו עונה. אומר הרב: "זה פשוט מאוד. אישה משחילים בחור אחד ואילו פנינה משחילים בשני חורים".



קם אברך אחד ואומר: "כבוד הרב, לי יש אישה ואני משחיל אותה בשני חורים...".



עונה לו הרב: "שוטה שכמותך. אישה יש לך? פנינה יש לך!".
הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב.
הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב. האנשים עשו סקר שווקים קטן בסביבה, ומצאו שיש אפשרות לרכוש פרה במוסקבה תמורת 2,000 רובל, אבל במינסק ישנן פרות גם ב-1,000 רובל. בהיותם חסכנים הם קנו פרה חדשה במינסק.



להפתעתם, הפרה היתה נהדרת והניבה חלב רב כל הזמן. האנשים היו מאושרים, והחליטו לרכוש פר שירביע את הפרה, כדי שתמליט עוד פרות כמותה, וכך לעולם לא יצטרכו לדאוג עוד לאספקת חלב.



וכך עשו. הם קנו פר והביאוהו לשדה המרעה עם פרתם האהובה. ואולם, לצערם הרב, בכל פעם שהפר התקרב אל הפרה, היא התרחקה ממנו. שום גישה שניסה הפר להתקרב אל הפרה לא הועילה והיא המשיכה להתרחק ממנו.



האנשים התאכזבו מאוד והחליטו להתייעץ ברב שלהם, שהיה מאד חכם. הם סיפרו לרבי מה קרה: "בכל פעם שהפר מתקרב לפרה היא מתרחקת ממנו. אם הוא מתקרב מאחור, היא זזה לפנים. אם הוא מתקרב מלפנים - היא זזה לאחור. כל נסיון להתקרב אליה מהצד נכשל, היא מיד מתרחקת לצד האחר".



הרבי חשב על כך דקות אחדות ושאל: "האם קניתם את הפרה הזו במינסק?".



תדהמת הכל היתה עצומה, היות שאיש מהם לא הזכיר אפילו ברמז היכן הם השיגו את הפרה.



"אתה כל כך חכם, רבי" , הם אמרו, "איך זה ידעת שקנינו את הפרה במינסק?".



נאנח הרבי והשיב בעצב: "גם אישתי ממינסק".



בעיירה אחת ...
בעיירה אחת נפטר במפתיע הרבי הצעיר, אשר היה איש משכיל ותלמיד חכם. הרבנית הצעירה מיאנה להתנחם. מה גם שבכל העיירה לא היו עוד גברים פנויים ותלמידים חכמים. בתום ימי האבל הציעו לה ידידותיה להתחתן מחדש: "זה לא סוף העולם, את עדיין אישה צעירה ויכולה להקים משפחה". והיא מתעקשת: "לא אמצא עוד חכם כמוהו".


לבסוף שידכו לה את הגבר הפנוי היחיד בעיירה, קצב במקצועו. נו, אם לא תלמיד חכם, לפחות פרנסה. עשו חופה צנועה ונישאו כדת.


בסוף השבוע, שעה לפני הדלקת נרות, גחן הקצב לעבר אשתו ולחש לה: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה לעשות סקס לפני הדלקת נרות". אז הם עשו.



בליל שבת, לפני השינה, גהר הקצב שוב לעבר זוגתו החדשה ולחש: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה גדולה לעשות סקס לפני השינה". אז הם עשו.



בשבת בבוקר, לפני הארוחה והתפילה, גהר הקצב לעברה ואמר: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד סיפרו לי שזו מצווה לעשות סקס בעונג שבת". אז הם עשו. וכך גם לפני סעודה שלישית ושוב אחרי ההבדלה.



ביום ראשון בבוקר יצאה הרבנית לשוק ופגשה את חברתה. "נו", התעניינה החברה בדיסקרטיות, "איך החתן החדש?". "תראי", לחשה לה הרבנית, "אולי הוא לא תלמיד חכם, אבל הוא בהחלט ממשפחה טובה".



ילד אחד בא לאמא שלו ושואל אותה אפשר...
ילד אחד בא לאמא שלו ושואל אותה אפשר להתקלח איתך האמא אומרת רק אם תקבל 100 במבחן הילד קיבל 100 במיבחן מתקלח אם האמא ושואל אותה מה זה(הציצים)האמא אומרת יהלומים.בסדר האמא הולכת לישון.הילד שואל את האב אפשר להיתקלח אתך האב אומר רק אם תקבל 100 במבחן הילד מקבל 100 במבחן ומתקלח אם האב.והילד שואל אותו מה זה(הזין)האב עונה זה אקדח.בסדר האב הולך אם האמא לשון.הילד שואל את הדוד אפשר להתקלח איתך הדוד אומר רק אם תקבל 100 .בסדר הילד קיבל 100 והם מתקלחים. הילד שואל את הדוד מה זה(התחת)הדוד אומר זה כספת.בסדר כולם הולכים לישון ופיתאום נכנסים גנבים הילד קם ואומר אבא תתאין את האקדח אמא שימי את היהלומים בכספת.
אבא ובן
אבא ובן חרדיים יוצאים לטייל במרכז פתאום הם עוברים ליד חנות של חזיות אז הבן שואל את האבא מה זה? אז האבא עונה"זה כיפה של תאומים"
חחחחחחחחחח
2 גברים ומכשפה טסו במטוס המטוס התרסק כולם נפלו 2 הגברים נפלו והפכו לחביתה מכשפה נפלה ולא הפכה לחביתה למה? תשובה : אין לה בייצים כמו לבנים.
ערומה
יום אחד הייתה מישהי ערומה! ואז היא לקחה בחור הרי היא זונה נכון ואז היא מצצה לא ואז הוא היכניס לה ת'זין!
והם היזדיינו-(לא בדיחה אמיתית)!
הכרויות טלפוניות
הכרו-פון מודעות הכרויות קוליות לנשים!! וגברים!! בשיחה חיה!! ניתן לשמוע בקולם מאות תיבות של נשים וגברים המחפשים קשר דיסקרטי?להרפתקאות? לחויות משותפות? ולהכרויות לכל מטרה !!!
חייגו עכשו 1900-57-4444 ותכירו נשים וגברים בשיחה חיה 1 על 1 במידה והם בקו באותו רגע!! וגם תוכלו להשאיר הודעה למי שמודעת ההכרות,פנטזיה,ההרפתקאה,מתאימה לכם.
חייגו כבר 1900-57-4444השרות פעיל 24 שעות ביממה.

מחיר השיחה 0.50 אגורות לדקה (חמישים אגורות לדקה)בלבד כולל מע"מ
מחיר אפסי לעומת אתרי הכרויות וקווים בינלאומיים המפורסמים באינטרנט.

בחסות אתר הכרויות בחינם meetlove ניתן להרשם גם באתר כבר ולהכיר ולפגוש נשים וגברים לכל מטרה.
מחיר השרות 99 שקלים לשנה (תשעים ותשעה שקלים לשנה) בלבד!!!
לעומת אתרים אחרים שגובים מחיר זה לחודש אחד!!!
זוג יונים
זוג צערים התחתנו.
לאיבר של הגבר קראו "אסיר" ושל האשה קראו"כלא" האשה לא ידעה כלום בנושא הסקס לימד אותה הגבר הבחורה התלהבה מהרעיון והחליטה לקראו להם בשמות "אסיר וכלא" כל יום היא באה אליו ואומרת "אסיר" בוא לכלא הוא בא ככה נמשך חודש ועוד חודש עד שיום אחד האשה באה אליו באמצע הלילה אומרת לא בשקט "אסיר אסיר " בוא לכלא הוא אומר לה מאמי "אסיר אסיר" אבל לא קיבל מאסר עולם.
מי אמר זונה ולא קיבל??
5 זונות הולכות לקניון עם בגד- ים. כל הנשים מסתכלות, אבל רק הגברים לא מסתכלים על הזונות. פתעום הזונות רואות בחור סקסי חתיך רץ בקניון ופתעום מציץ לו הזין מהבוקסר. הזונות סוחבות אותו לשירותי- נכים, ומורידות את הבגד ים. הן שואלות: "אתה מעוניין??" הוא לא עונה להן, ורק מתחיל לזחול על הרצפה. הוא אומר לזונות: "תעצמו עיניים" אז הן עוצמות. פתעום הן מרגישות דבר מאוד מהנה. הן פוקחות את עיניהם ורואות את הגבר מלטף להן את התחת. הגבר נותן לאחת הזונות 1000 שקל, והיא שואלת: "למה זה?" אז הבחור עונה: "אני מעוניין ב: הצצה, הכנסה, וזיון מקיף" אז שאר הזונות הולכות בבכי נעלבות שהבחור לא בחר אותן לזיון... אז הזונה עם הכסף אומרת: "בייבי, אם אתה מחפש את כל הדברים שאמרת לי- תמצא בבנק!!"
אז הבחור מאמין לזונה, והולך לבנק. הוא ניגש לעובדת בכירה בבנק עם משרד אישי! הוא אומר לה: "חמודה, עשית פעם סקס עם מישהו??" אז היא עונה לו: "סוטה אחד!! " ונתנה לו סטירה חזקה. אז הוא הלך למנהלת הסניף, ואמר: "עשית פעם סקס עם מישהו?" אז היא אמרה: "לא, אבל אני מוכנה איתך לעשות"! אז הוא הוריד לה את הבגדים, והתחיל לזיין אותה. היא אמרה: "אתה מזיין טוב! מאיפה למדת את זה??" אז הוא אומר "זונה אחת שלחה אותי לפה".... אז מנהלת הסניף ענתה: "סליחה!?!? אני זונה בעצמי!!!"
(לא הבנתם, אבל לא משנה)....
הייתה כיתה של בנים וכיתה של בנות
הייתה כיתה של בנים וכיתה של בנות המנהל נכנס לכיתה של הבנות ורואה את המורה ערומה. הוא שואל אותה: "מה זה?" אז היא עונה לו:" אני מלמדת את הבנות על הגוף הנשי" אחר כך הוא נכנס לכיתה של הבנים ורואה את המורה ערום. שואל אותו: "מה זה?" אז הוא עונה לו: "אני מלמד את הבנים על הגוף הגברי" אחר כך הוא נכנס לשירותים ורואה ילדים מתמזמזים ושואל אותם: "מה אתם עושים?" אז הם ענו לו: "שיעורי בית".
שוטר מפטרל בחוף הים
שוטר מפטרל בחוף הים ומשגיח על המכוניות. בתוך המכוניות זוגות אוהבים. הוא מבחין שהאור הפנימי באחת המכוניות דולק. השוטר מתקרב למכונית ורואה בחור יושב ליד ההגה וקורא עיתון. במושב האחורי יושבת בחורה נחמדה וסורגת סוודר. אחרי רבע שעה הוא חוזר ורואה ששניהם באותו מצב בדיוק. מתוך סקרנות, השוטר מקיש בחלון המכונית. הבחור פותח מעט את החלון: "כן?".




"מה אתם עושים פה?", שואל השוטר.



"אני קורא עיתון, והבחורה סורגת סוודר".



"טוב אני רואה", אומר השוטר, "בן כמה אתה בחור?".



"אני בן 22", משיב הגברבר.



"והנערה?".



הבחור מציץ בשעונו: "עוד 12 דקות ו-40 שניות היא תהיה בת 17".



לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות