רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
משפחה יהודית בארצות הברית
משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".




משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".






מפתחות לחדר
איש אחד נמצא בלובי של מלון.
הוא רוצה לשאול שאלה ולכן הולך לכיוון שולחן הקבלה. בדרך הוא נתקל באישה ומרפקו נכנס בחוזקה לשדיה.
השניים נבוכים והגבר פונה אליה "אם ליבך רך כמו שדיך אז אני משוכנע שתיסלחי לי."
האישה מביטה בו ומשיבה "אם הזיין שלך קשה כמו המרפק שלך אז אני בחדר 547."
בחור הכיר בחורה בדיסקוטק
בחור הכיר בחורה בדיסקוטק.
בסוף הערב הלך אתה לביתה והם בילו לילה סוער יחד.
בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר שינה.
"זה בעלך?" שאל הבחור, "מה פתאום" ענתה הבחורה.
"חבר שלך"? שאל הבחור בחשד.
"תירגע" , ענתה הבחורה, "זאת אני, לפני הניתוח."
גרוזיני בא לזונה
פעם גרוזני בא לזונה
היא הורידה את החולצה והגרוזיני אמר: ואו ואו יש הרבה שערות צמר,צמר בגרוזיה אין לנו נשים כאלה
היא הורידה את המסנסיים והגרוזיני אמר: ואו ואו יש הרבה שערות צמר,צמר בגרוזיה אין לנו נשים כאלה
היא הורידה את התחתונים והגרוזיני אמר: ואו ואו יש הרבה שערות צמר,צמר בגרוזיה אין לנו נשים כאלה

הזונה אמרה: תגיד לי באתה לידפוק אותי אוו לסרוג????!
חהחחהחחההה
איזה אחת עמדה להתחתן וחבר שלה שואל אותה
אני רוצה לוודא שאת בתולה לפני שאני מתחתן איתך
היא אומרת לו כן כן אהובי. . .
וממהרת ללכת לרופא נשים. . .
היא מספרת לו את כול הסיפור והוא אומר לה הניתוח עולה 50 אלף שקל האישה לא יודעת מה לעשות ומתקדמת לכיוון היציאה . . .
פתאום הרופא אומר לה חכי חכי יש גם ניתוח ב 50שקל והיא קופצת עליו ושמחה
היא קובעת טור ליום שלמחרת
הניתוח מתחיל ונגמר אחרי 10 דקות
בסוף הניתוח האישה שואלת את הרופא מה ההבדל בין שני הניתוחים והרופא אומר לה בניתוח של ה 50 אלף שקל הייתי תופר לך את כרום הבתולים ובניתוח של ה 50 שקל קשרתי לך שתי שיערות
חהחהחהחחהחהההה
המשפחה המטורפת
יום אחד ילד בשם יוסי הלך לבית ספר בסוף היום המורה אמרה לתלמידים "יש לכתוב מה שאתם שומעים בבית ברור?!" יוסי מילמל "כן....." הוא חזר הביתה ושומע את אמא שלו אומרת לשכנה "מטומטמת מטומטמת" הוא שומע את אחותו מדברת עם חברה שלה בטלפון ואומרת "כן כן כן" הוא שומע את אחיו צופה בסופרמן וצועק "סופרמן!" ושומע את אבא שלו זורק את הזבל לפח הזבל ושר "בין פחי הזבל בין פחי הזבל" למחורת הוא רץ לבית ספר ואומר למורה "סימתי את השיעורים!" המורה אומרת תקריא יוסי אומר "מטומטמת מטוטמת!" המורה אומרת אתה רוצה מכתב להורים?! יוסי אומר "כן כן כן" המורה שואלת מי אתה חושב שאתה? יוסי עונה "סופרמן!" המורה שואלת איפה אתה גר יוסי אומר "בין פחי הזבל בין פחי הזבל....... (אני יודע שזה לא ממש סקס אבל זה מצחיק ודומה לסקס!)
איך עושה אישה?
יום אחד הלכו 300 בנים ברחוב פתאום כולם שומעים אההה...אהההה...אההה....אההה...הם מסכלים למעלה לקומה ה2 ורואים מישהיא בשחור יורדת ועולה זזה ימין ימין ימין 1000000000000 פעמים הם אמרו לעצמם כדאי לבדוק הם עלו ועלו לקומה השיה פתחו את הדלת וראו אישה ו1000000000000 בנים מזדיינים עם הם שאלו אותה איך עושה אישה?והיא ענתה אההה....אהה.....אההה.......אהה......הם שאלו אפשר להצטרף?והיא ענתה אאה...אאהה...(כן,כן)הם הורידו תבגדים הכניסו לה לתחת וראו את הבגדים של כולם אך לא היה מקום בכוס אז הם התחילו בציצי באף בפה ופילו באוזניים והאישה צעקה מ....................ממממממממממ................................מ..................מממממממ..............................
בדיחות סקס
פעם חבר שלי יצא עם חברה שלו לדייט ואז כשהם גמרו לאכול כל אחד הלך לביתו החבר שלי הלך לבית שלו והיא לשלה הוא רצה להביא לה מתנה בדייט והוא שכח אז הוא בא לבית שלי אז הלכנו לשלה שנינו פתאום אנחנו רואים אותה ערומה ועוד גבר ערום אז הוא הבין שהיא בגדה בי אז עזבנו את הכל הוצאנו ת'אייפון וצילמנו אותם מיתנשקים עושים סקס צילמנו
חתן וכלה נכנסים למעלית
חתן וכלה נכנסים למעלית בבית מלון. נערת המעלית החתיכה קורצת לחתן ולא אומרת כלום.



לאחר שהזוג יוצא מהמעלית שואלת האישה: "מי היתה המפגרת הזו?".



עונה הבעל: "אל תתחילי... יהיו לי מספיק בעיות מחר, כשאצטרך להסביר לה מי את...".



שיכור נכנס לאוטובוס
שיכור נכנס לאוטובוס ומצהיר: "כל הנקבות היושבות בצד שמאל זונות וכל היושבות בצד ימין מטומטמות".



אישה אחת שישבה בצד שמאל לא התאפקה והגיבה: "איך אתה מעז לדבר ככה! אני נשואה כבר עשרים שנה לבעלי ובחיים לא בגדתי בו!".



השיכור מסתכל עליה ואומר: "אז כדאי שתעברי לצד ימין".

אישהבאה לרופא שלה .
אישה אחת באה לרופא שלה אומרת לו: "דוקטור, הסקס עם בעלי זה לא מה שהיה פעם. אתה יכול אולי לתת לי משהו שאני אתן לבעלי שישפר אותו?".



ענה לה הרופא: "תשמעי, יש לי פה כדור, שכשהוא לוקח את זה נהיה נמר במיטה."



האישה לוקחת את הכדור וחוזרת למחרת, כשהיא בקושי זזה: "דוקטור! זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים. אולי אפשר לתת לו שני כדורים?".



הרופא: "תשמעי, אני לא בטוח שזה כל כך טוב, אבל תנסי".



היא הולכת וחוזרת למחרת, מותשת וצולעת, ואומרת: "דוקטור! זה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים. פי ארבע מאתמול. אולי אפשר לתת לו 5 כדורים?".



הרופא: "תשמעי, אני לא בטוח שזה כל כך טוב, אבל תנסי".



היא הולכת ולמחרת חוזרת, כולה בגבס, בקושי זזה ואומרת: "דוקטור! זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים, פי 70 מאתמול. אולי אפשר לתת לו 10 כדורים?".



הרופא אומר: "אני ממש לא בטוח שכדאי, אבל תנסי."



היא הולכת. למחרת מגיע אל הרופא ילד ואומר לו: "אתה הבן זונה שנותן לאימא שלי את כל הכדורים?".



הרופא: "כן, למה משהו קרה?".



הילד אומר: "משהו קרה? אימא שלי מתה, אחותי בהריון, לי כואב התחת ואבא עדיין רודף אחרי החתול".
מזיין בקלילות
איש אחד נכנס למאפיה ומבקש עוגת יומהולדת חגיגית עם קצפת ציבעונית. האופה אומר לו: נגמר היום, אני יכול להכין לך במיוחד עוגה אבל היא תעלה 20 ש"ח יותר ותיקח 6 שעות. האיש מסכים, ויוצא מן החנות. אחרי כחמש דקות, האיש מתחרט- וחוזר למאפיה.

האופה אומר לו: כבר הגעת?? עוד לא עברו 6 שעות!! אז האיש אומר לו: "התחלת כבר להכין ת'עוגה?" האופה עונה שלא. האיש אומר: "אני יכול לשתף אותך במשהו רגשי?" האופה מהנהן והאיש אומר: "פעם הלכתי למגדת עתידות, והיא אמרה לי שאם אני מזיין מישהי מזלי ישתנה לטובה! אז אני צריך בת שאוכל לזיין אותה. אתה מכיר מישהי?" האופה אומר לו: "אני גם הייתי אצל אותה מגדת עתידות- והיא אמרה לי שאני צריך לזיין מישהו, לא מישהי! וחוששני שגם לך היא אמרה כך!!" שניהם פותחים: "אז יאללה, תוריד ת' תחתונים!" ואז האיש מכניס לאופה, והאופה משועמם, וביינתיים משפשף לעצמו בהנאה. האיש אומר: "חכה שניה, אני צריך להשתין" אז האופה אומר: "תשתין אצלי, זה מה שכולם עושים"...
גולף
בעל ואישה אהבו לשחק גולף. אף אחד מהם לא ידע לשחק טוב ולכן החליטו לקחת שיעורים בנושא.
הבעל לקח את השיעור הראשון ולאחר שהמדריך ראה את מכת הפתיחה של הבעל החל צורח "לא. לא.
לא. אתה מחזיק באלת הגולף חזק מדי. דמיין שאתה אוחז את שדיה של אישתך."
הבעל מהנהן בראשו ומכה בשנית בכדור הגולף. הכדור מועף 600 מטר לכיוון הבור.
הבעל חוזר הביתה ומספר לאישה על התקדמותו והיא מצפה לשיעור שלה.
למחרת מגיעה האישה לשיעור הגולף ומכה בכדור.
"לא. לא. לא." צועק המדריך "את מחזיקה באלת הגולף חזק מדי. נסי לדמיין שאת מחזיקה באיבר
של בעלך."
האישה מהנהנת בראשה ומכה בכדור הגולף בפעם השנייה. הכדור מועף 50 מטר קדימה.
"זה היה נהדר," אומר המדריך "אבל עשיו תוציאי את אלת הגולף מהפה ותנסי להכות בכדור כמו שצריך."
אמא והבן שלה
איזה אמא אחת חוזרת מאוחר בלילה לבית וכשהיא חוזרת הבן שלה אומר לה אמא איפה היית עד שעה מאוחרת היא עונה לו "שתוק יבן זונה"חחחחח הבנתם אמא שלו זונה......
פטמת הבקבוק או פטמת החזה?
אמא דברה בטלפון עם אחותה. אחותה בדיוק הולידה תינוק ואמא אמרה לה שאם גוזרים את הפטמה של הבקבוק זה רעיל! לאחר מכן הילדה של האמא שאלה אותה:"מה אם גוזרים את הפטמה של החזה זה רעיל?"
מצחיקק
אחד הולך ברחוב עם איבר המין מחוץ למכנסיים. אחד מהאנשים ברחוב, שלא היה מסוגל לסבול את המראה, צועק לעברו: "למה אתה מתנהג ככה?!".



"אתמול הוא בייש אותי, היום אני מבייש אותו".