רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה.
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא ביחד עם גבר נאה. לאחר כמה כוסיות ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעוקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".



עונה לו הגבר: "תראה, אחרי שאני עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין".

זוג זקנים בני שמונים
זוג זקנים בני שמונים יושבים להם על הכסא נדנדה במרפסת ונהנים משמש החורפית של אחר הצהרים. לפתע קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר. האישה שואלת אותו: "שלוימ'ה לאן אתה הולך?".



"לרופא", עונה לה שלוימ'ה.



"ומה קרה לך?", שואלת אישתו.



"שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה".



אישתו קמה והחלה ללבוש את הסוודר.



"ולאן את הולכת?", שאל הבעל.



"גם אני הולכת לרופא", ענתה האישה.



"ומה קרה לך?".



"שום דבר. אבל אם אתה מתכוון להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת טטנוס".

שאלה של עובי
אישה מגיעה לחנות לאביזרי מין ומבקשת לראות את מבחר הויברטורים
הקיים. המוכר מראה לה את המבחר הקיים והיא מתחילה להתלונן:
- "זה קצר מדי! גם זה קצר מדי! זה דק מדי!", לפתע האישה מצביעה
על אחד הויברטורים בפינה ואומרת "את זה אני רוצה!!!"
- "מצטער גבירתי, אבל זה התרמוס שלי והוא לא למכירה".
ילד אחד לא הכין...
ילד אחד לא הכין שיעורי בית.אז המורה נתנה לו משימה לכתוב 4 מילים שאומרים בבית.
הילד חזר הביתה והוא שומע את אבא שלו צועק על אמא שלו "סתמי"!
אז הוא כותב סתמי.הוא שומע את אחותו הקטנה אומרת כן כן כן כ כן כ כ כן
אז הוא כותב את זה.הוא שומע את אחיו הגדול אומר אני גר גר גר...גר גר בזבל.אז הוא כותב את זה.ואז הוא שומע את אחיו הקטן אומר סופרמן אז הוא כותב סופרמן.למחרת הוא בא לביה"ס...
המורה:הכנץ את המשימה?!
הילד:"סתמי"!
המורה:תגיד,אתה רוצה ללכת למנהלת?!
הילד:כן כן כ כן כ כ כן כן.
המורה:תגיד,איפה אתה גר?!
הילד:אני גר גר גר...גר גר בזבל.
המורה:תגיד,מי אתה חושב שאתה?!?!
הילד:סופרמן!!!
מי אמר זונה ולא קיבל??
5 זונות הולכות לקניון עם בגד- ים. כל הנשים מסתכלות, אבל רק הגברים לא מסתכלים על הזונות. פתעום הזונות רואות בחור סקסי חתיך רץ בקניון ופתעום מציץ לו הזין מהבוקסר. הזונות סוחבות אותו לשירותי- נכים, ומורידות את הבגד ים. הן שואלות: "אתה מעוניין??" הוא לא עונה להן, ורק מתחיל לזחול על הרצפה. הוא אומר לזונות: "תעצמו עיניים" אז הן עוצמות. פתעום הן מרגישות דבר מאוד מהנה. הן פוקחות את עיניהם ורואות את הגבר מלטף להן את התחת. הגבר נותן לאחת הזונות 1000 שקל, והיא שואלת: "למה זה?" אז הבחור עונה: "אני מעוניין ב: הצצה, הכנסה, וזיון מקיף" אז שאר הזונות הולכות בבכי נעלבות שהבחור לא בחר אותן לזיון... אז הזונה עם הכסף אומרת: "בייבי, אם אתה מחפש את כל הדברים שאמרת לי- תמצא בבנק!!"
אז הבחור מאמין לזונה, והולך לבנק. הוא ניגש לעובדת בכירה בבנק עם משרד אישי! הוא אומר לה: "חמודה, עשית פעם סקס עם מישהו??" אז היא עונה לו: "סוטה אחד!! " ונתנה לו סטירה חזקה. אז הוא הלך למנהלת הסניף, ואמר: "עשית פעם סקס עם מישהו?" אז היא אמרה: "לא, אבל אני מוכנה איתך לעשות"! אז הוא הוריד לה את הבגדים, והתחיל לזיין אותה. היא אמרה: "אתה מזיין טוב! מאיפה למדת את זה??" אז הוא אומר "זונה אחת שלחה אותי לפה".... אז מנהלת הסניף ענתה: "סליחה!?!? אני זונה בעצמי!!!"
(לא הבנתם, אבל לא משנה)....
בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר! ...
בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר!
אישתו עונה: אל תדבר ככה ליד הילדים!
הבעל עונה: או.קיי מעכשיו נאמר- בואי נלך לכבס!
לאחר מס' ימים פונה האישה לבעלה: אהובי, בוא נלך לכבס!
הבעל עונה: לא צריך כבר כיבסתי ביד!
תוכי פה גדול...
אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות.
בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש".

הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה"

למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות".

בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות...
אבל אותם קליינטים."
הכי חכמה שיש!
טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??
ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה
לתשומת לב
היייי אנשים נעים מאוד אני אביב בר-לב מנהל את חדר גאים גאות בתוכנת הוונטרילו
כולכם בטח רוצים לדבר ולהכירנוער מהקהילה ההומו לסבי מכול מקום בארץ ובעולם?
בטח בא לכם לדבר על הדברים שלכם שאתם אוהבים ?
בא לכם לרכל על הידיעות הכי חמות בעולם ?
ועוד המון נושאים שונים
בא לכם להכיר אנשים מכול מקום בעולם?
אז זהו המקום שבשבילכם המקום מיועד!
כולכם בטח שואלים מה זה התוכנה הזאת? ולמה אתם צריכים אותה?
בכלל הובכן הסיפור הוא כזה
התוכנת הוונטרילו היא תוכנת שרת שמיועדת לשיחות עם קוליות עם מיקרופון ללא צורך במצלמות כלומר צאט קולי רב משתתפים
ושיחות אחד על אחד בחדרים פרטיים
ובתחומים שונים כגון משחקי רשת,רדיו,מוסיקה,קולנוע,ועוד מאוד נושאים שונים להנאתכם
כולם מדברים עם כולם וככה נהנים וגם מדברים ומכירים !!!
למי מיועד התוכנה ?? היא מיועדת לכולםםםם הומואים לסביות בי סקסאלים וטרנסים וסטרייטים
כמה היא שוקלת התוכנה ???כלום ממש מעט
אז מה אני צריך לעשות בעצם בשביל להכיר חברים ולהוריד את התוכנה ? פשוט ליצור קשר עם המנהלים של הוונטרילו למסן xxxxx15@walla.co.il
להוריד את התוכנה וזהו
אתם יכולים להישאר בעילום שם ללא שום חשש
אז אנחנו המנהלים של הסרבר מזמינים אותך להצטרף אלינו עוד היום לסרבר המיוחד לצעירים וצעירות
ולהכיר עוד מלא נוער מכול הארץ והעולם התוכנה הינה בעלת שם עולמי ולהצטרף למהפכת האינטרנט בעולם התיקשורת החברתית
לפרטים נוספים אפשר ליצור קשר עם אביב
מסן xxxxx15@walla.co.il
אייסיקיו245648196
טלפון :0543054156
ואימייל akbu@walla.co.il
מקווה לראותכם איתנו ביחד נהנים
מדריך התקנת התוכנה הינה :
http://www.ventrilo.com/
הודעה זו נשלחה ע"י אביב ברלב
יושבים אברכים ורבם ועוסקים בתורה. שואל הרב...
יושבים אברכים ורבם ועוסקים בתורה. שואל הרב: "תלמידי, מי יודע מה ההבדל בן אישה לפנינה?".



אף אברך אינו עונה. אומר הרב: "זה פשוט מאוד. אישה משחילים בחור אחד ואילו פנינה משחילים בשני חורים".



קם אברך אחד ואומר: "כבוד הרב, לי יש אישה ואני משחיל אותה בשני חורים...".



עונה לו הרב: "שוטה שכמותך. אישה יש לך? פנינה יש לך!".
לישון אחרי קפה
בחורה מספרת לחברה הבלונדינית שלה: "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה."

החברה הבלונדינית משיבה: "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדמת..."
להזיז את ההר
באחד הימים נתברר לתושבים כי העיר מלאה ורחובותיה צפופים.

התושבים כינסו את מועצת העיר שהחליטה להקים רובע מגורים חדש, אלא שהר גדול שניצב בקצה העיר מנע את ביצוע ההחלטה.

לפיכך נתכנסו שוב והחליטו כי יש להזיז את ההר ממקומו.

יצאו כל תושבי העיר מבתיהם וניגשו יחדיו להזיז את ההר הגדול.

במשך מחצית היום דחפו בידיהם את ההר עד שהחלו בגדיהם להידבק לעורם בשל המאמץ הרב.

על כן, פשטו את בגדיהם מעל גופם.

בינתיים עברו מאחוריהם כמה גנבים זריזים, נטלו את הבגדים ונמלטו מהמקום.

כשהגיעה שעת ערב, התעייפו התושבים וביקשו לנוח ולאכול.

משהביטו לאחור ראו כי הבגדים שהושארו שם אינם נראים עוד באופק.

על כן צהלו ושמחו שהצליחו להזיז את ההר מרחק כה רב ביום אחד...
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי.
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי. כשנגמר כל התהליך אמרה האישה לשופט, שאין ברירה והיא צריכה גם גט.



שואל השופט: "מה זה גט?".



עותה האישה: "זה סוג של טקס יהודי"

.

השופט: "טקס דתי? למשל, כמו ברית מילה?".



האישה: "כן, משהו כזה. אבל יש הבדל בין גט לבין ברית מילה".



"מה ההבדל?", שואל השופט.



"בגט אתה נפטר מכל השמוק...".
שושנה
בעלה של שושנה נפטר לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.



לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.



הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".



"אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".



בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.



"מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".



"כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".



לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.



לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.



הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".



"אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".



בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.



"מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".



"כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".



כ-כ-כותרת
איש אחד נכנס לבר ואומר "ת-ת-ת-תן ל-ל-ל-לי בבבב-בירה"
הברמן משיב "נראה לי שיש לך בעיית גימגום"
"אתה ג-ג-ג-גאון" משיב האיש בזילזול.
הברמן אומר "גם אני גימגמתי פעם עד שאישתי ריפאה אותי. יום אחד
היא מצצה לי שלוש פעמים ברציפות ומאז לא גימגמתי אפילו פעם אחת".
המגמגם משיב "זה ג-ג-ג-גדול, אני חייב ל-ל-ל-לנסות את זזזזזז-זה."
שבוע לאחר מכן, נכנס אותו אדם לבר ואומר "ת-ת-ת-תן ל-ל-ל-לי בבבב-בירה"
"למה לא ניסית את מה שאמרתי לך ?" מתפלא הברמן.
הבחור אומר "נ-ננ-נ-נ-ניסיתי אבל זזזזז-זה לא עזר. ודרך א-א-אגב י-י-יש
לך ד-ד-ד-ד-דירה מ-מ-מ-מ-מ-מקסימה"
בדיחה בת זונה.....וטטטיייפפשששההה
פעם פגשתי ילדה והיא רוצה להיזדיין ושאלתי אותה ,פעם שכבת אם מישהו?והיא ענתה לי לא....ואז אני אמרתי לה אתה רוצה לשכב?והיא כן......ואז פתחתי את אימא אימא שלה.....והכוס שלה היה מסריח פשוט איכסססססססססססססססססססססססססססססס
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות