רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
בחור נכנס לחנות פרוות.
בחור נכנס לחנות פרוות, כשאישה צעירה ומדהימה צמודה אליו. הוא מבקש לקנות עבורה מעיל פרווה. הצעירה מחפשת ומוצאת מעיל מינק יפה וארוך, נוטלת אותו וניגשת למדוד.



בעוד היא מודדת, המוכר לוחש לבחור: "שמע, המעיל הזה עולה ששים וחמש אלף דולר!".



"המחיר לא חשוב, תן לה את כל מה שהיא תבחר", עונה הבחור.



הצעירה מחליטה שמעיל המינק מוצא חן בעיניה. הבחור שולף פנקס צ'קים ורושם צ'ק על הסכום המבוקש.



המוכר אומר לו: "עכשיו יום שישי בצהריים והבנקים כבר סגורים. בוא ביום ראשון. אני אפדה את הצ'ק ותוכל לקחת את המעיל".



הזוג מודה למוכר והולך שמח לדרכו. ביום ראשון מגיע הבחור לחנות,. המוכר מתנפל עליו: "איך אתה מעז לבוא לכאן?! בבנק אמרו שאין לך אגורה בחשבון!".



"זה בסדר", מחייך הבחור, "באתי רק להודות לך על סוף השבוע הנפלא שהיה לי".



שושנה
בעלה של שושנה נפטר לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.



לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.



הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".



"אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".



בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.



"מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".



"כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".



לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.



לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.



הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".



"אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".



בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.



"מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".



"כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".



בחור הכיר בחורה בדיסקוטק
בחור הכיר בחורה בדיסקוטק.
בסוף הערב הלך אתה לביתה והם בילו לילה סוער יחד.
בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר שינה.
"זה בעלך?" שאל הבחור, "מה פתאום" ענתה הבחורה.
"חבר שלך"? שאל הבחור בחשד.
"תירגע" , ענתה הבחורה, "זאת אני, לפני הניתוח."
תמני טורקי ויהודי
תמני טורקי ויהודי צריכים לעבור את נחל שיש בו מלא תנינים.
הטורקי שוחה שוחה התנינים אוכלים אותו.
היהודי שוחה שוחה התנינים אוכלים אותו.
התמני שוחה שוחה ולבסוף מגיע לצד השני בלי שיאכלו אותו.
התנין שואל את חברו למה לא אכלת אותו.??
התנין אומר:פעם שעברה אכלתי תמני היה לי חריף בפה
גרוזיני בא לזונה
פעם גרוזני בא לזונה
היא הורידה את החולצה והגרוזיני אמר: ואו ואו יש הרבה שערות צמר,צמר בגרוזיה אין לנו נשים כאלה
היא הורידה את המסנסיים והגרוזיני אמר: ואו ואו יש הרבה שערות צמר,צמר בגרוזיה אין לנו נשים כאלה
היא הורידה את התחתונים והגרוזיני אמר: ואו ואו יש הרבה שערות צמר,צמר בגרוזיה אין לנו נשים כאלה

הזונה אמרה: תגיד לי באתה לידפוק אותי אוו לסרוג????!
המורה
המורה נכנסת לכיתה ואומרת לתלמידים: "היום אנחנו הולכים ללמוד על תרופות. איזה תרופות אתם מכירים?".



תלמיד ראשון: "אני מכיר אקמול".



המורה: "למה הוא טוב?".



תלמיד ראשון: "לחום, כאבי ראש, כאבים בכלל".



המורה: "כל הכבוד!!!!".

תלמיד שני: "אני מכיר סירופ לשיעול".



המורה: "למה הוא טוב?".



התלמיד: "לכאבי גרון, שיעול".



המורה: "כל הכבוד!!! עוד מישהו?".



תלמיד שלישי מרים את היד בהתלהבות: "אני מכיר ויאגרה".



המורה, מופתעת והמומה, שואלת: "מאיפה אתה מכיר ויאגרה?! ולמה זה טוב?!!".



תלמיד שלישי: "מאימא שלי, וזה טוב לשילשול".



המורה: "איך?!".



התלמיד: "כל לילה אני שומע אותה אומרת לאבא שלי – 'קח ויאגרה, אולי החרא הזה יתקשה'".
משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי.
משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי. הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות. מהמכונה עולים קולות רעש מוזרים.



מנהל המפעל מסביר לו: "הרעשים שאתה שומע זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה".



התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות מוזרים.



המנהל מסביר למשקיע: "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי".



"מנקבים? קונדומים??", מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?!".



"קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות".
תוכי פה גדול...
אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות.
בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש".

הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה"

למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות".

בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות...
אבל אותם קליינטים."
איך עושה אישה?
יום אחד הלכו 300 בנים ברחוב פתאום כולם שומעים אההה...אהההה...אההה....אההה...הם מסכלים למעלה לקומה ה2 ורואים מישהיא בשחור יורדת ועולה זזה ימין ימין ימין 1000000000000 פעמים הם אמרו לעצמם כדאי לבדוק הם עלו ועלו לקומה השיה פתחו את הדלת וראו אישה ו1000000000000 בנים מזדיינים עם הם שאלו אותה איך עושה אישה?והיא ענתה אההה....אהה.....אההה.......אהה......הם שאלו אפשר להצטרף?והיא ענתה אאה...אאהה...(כן,כן)הם הורידו תבגדים הכניסו לה לתחת וראו את הבגדים של כולם אך לא היה מקום בכוס אז הם התחילו בציצי באף בפה ופילו באוזניים והאישה צעקה מ....................ממממממממממ................................מ..................מממממממ..............................
בדיחות סקס
ראיתי גבר ואישה ברחוב,ראיתי את שניהם ערומים ראיתי להם תתחת תציצי ותבולבול
הם היתנשקו באמצע הרחוב ואז האישה יורדת למטה ומוצצת לו תבולבול והוא אחריי זה גם מצץ לה תציצי אני הלכתי ושאלתי למה אתם עושים סקס באמצע הרחוב ובסוף הם הלכו לכביש
liorsex.com
ברוכים הבאים לאתר של ליאור סקס פורטל המוביל במדינה של דירות דיסקרטיות, נערות ליווי, מלונות ועוד סקס ישראלי האתר מכיל תכנים המיועדים לבני 18 ומעלה ולכן, אם עוד לא הגעתם לגיל שאפשר להתחיל, אנו מבקשים מכם לצאת מהאתר באופן מידי. ולאלו שמעל גיל 18 - באתר שלנו תוכלו למצוא מבחר רחב של נערות ליווי, נערי ליווי, דירות דיסקרטיות או קוקסינליות ליווי מכל הבא ליד
ערבי במדבר חחחחח
היו שלושה אנשים אחד יהודי השני רוסי והשלישי ערבי הם נתקעו באמצע מדבר וראו דיר חזירים אז הם אמרו לעצמם מי שנישאר הכי הרבה זמן בדיר החזרים מקבל מה שהוא רוצה
כולם הסכימו הרוסי ניכנס נישאר חמש דקות וברח,היהודי ניכנס נישאר שבע דקות ברח,הערבי ניכנס החזירים ברחוווווו

חחחחחחחחחחחחחחחחחחח מי שהבין הבין מי שלא סתם אהבל



אניי מלכההההההההההההההההההההה
פטמת הבקבוק או פטמת החזה?
אמא דברה בטלפון עם אחותה. אחותה בדיוק הולידה תינוק ואמא אמרה לה שאם גוזרים את הפטמה של הבקבוק זה רעיל! לאחר מכן הילדה של האמא שאלה אותה:"מה אם גוזרים את הפטמה של החזה זה רעיל?"
הכי חכמה שיש!
טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??
ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה
גבר חוזר הביתה מהעבודה ואומר לאשתו...
גבר חוזר הביתה מהעבודה ואומר לאשתו: "מתוקה, קיבלתי היום מזכירה חדשה, ונחשי מה – היתה לה חזייה בצבעים אדום ולבן. את יודעת, אלה הצבעים של קבוצת הכדורגל שלי. בכל מקרה, זה לא משהו חשוב כל כך, אבל זה היה ממש נעים".



למחרת, כשהוא נכנס הביתה, אשתו שואלת: "איך היה היום שלך?".



האיש עונה: "נפלא! לא רק שהחזייה שלה אדומה ולבנה, גם התחתונים שלה! את יודעת, זה לא משהו כל כך חשוב, אבל זה היה ממש נעים...".



ביום השלישי השניים נפגשים אחרי העבודה. הבעל שואל את אשתו: "איך היה היום במשרד שלך?".



האישה עונה: "אה, שום דבר מיוחד יקירי. הגיע היום בוס חדש. הזין שלו ארוך בחמישה סנטימטרים משלך. אתה יודע, זה לא משהו כל כך חשוב, אבל זה היה ממש נעים...".
איש אחד הלך לבלות עם החברים שלו.
איש אחד הלך לבלות עם החברים שלו. הוא השתכר קלות, נהיה חרמן וחזר הביתה. כשנכנס לחדר השינה הוא ראה את אשתו ישנה, כשפיה פעור. הוא לקח שני כדורי אספירין ושלשל לפיה. האישה התעוררה כמעט נחנקה, אבל התעשתה מהר. "מה שמת לי בפה?", היא שאלה.


"שני אספירין", ענה הבעל.



"אבל לא כואב לי הראש!", צעקה האישה.



"זה בדיוק מה שרציתי לשמוע".
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות