רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
בכפר ערבי
בכפר ערבי יושב בשדה ערבי עם סוס כלב ו 2 כבשים. מגיע "דוד הכי טוב" ושואל אותו :" סלח לי אפשר לדבר עם הסוס!? הערבי:" הסוס לא מידבר עפרית! דוד פונה אל הסוס" מה קורה איתך? הסוס" הכל בסדר! אייך מתנהג אליך בעל הביית שלך? בסדר בבוקר הוא נותן לי אוכל, ביום הוא נותן לי מים, רוכב עלי כמה שעות והכל בסדר! הערבי יושב המומום. סליחה אדוני, אפשר לדבר עם בכלב? הערבי" הכלב לא מידבר עפרית! דוד:" מהשלומך כלב? הכלב" אצלי הכל טוב אני שומר לבעל הבית על הכבשים, הוא נותן לי לאכול, אבל לא הרבה, ובלילה אני ישן איתו במיטה ושומר על הבית....
הערבי המום ואינו מבין....
סלילה אומר דוד, אפש לדבר עם הכבשה...? לא... לא... צריך.... הכבשה הזאת כל הזמן משקרת......
מרוקאי
מרוקאי נוסע במשאית בגובה של 5 מטר, פתאום הוא מגיע למנהרה וכתוב למעלה מקסימום גובה: 4.80 מטר
יורד המרוקאי מהמשאית, מסתכל ימינה ושמאלה, רואה שאין שוטר נכנס למשאית וממשיך לנסוע...
כורדי
כורדי אחד טייל בעמק ופגש רואה צאן.
אמר הכורדי לרואה: אם אני מצליח לנחש כמה כבשים יש לך בעדר אתה נותן לי לבחור כבשה?
הרואה אמר לו : בסדר...
אמר לו הכורדי : 139 כבשים
הרואה אומר לכורדי : ואאלה נלשת בומבה, ונתן לו כבשה.
הכורדי בוחר כבשה ובא ללכת, אבל הרואה אומר לו: אם אני אומר לךאיזה עדה אתה , אתה מחזיר לי את הכבשה?
הכורדי מסכים והרואה אומר לו: אתה כורדי.
הכורדי עושה לו: איך ידעת?
אז הרואה אומר לו: רק כורדי יכול לקחת מכל הכבשים דוקא את הכלב.
מרוקאים במסעדה חחחח
זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין.
האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,הסכין, הסכין...
המרוקאי:" למה מי בא?"
פרסי בים ועוד בדיחה אחת
פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים. פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?" הפרסי עונה לו: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק"


זוג גרוזיני נשוי מגיעה לגן חיות. הבעל רואה בואש, ואומר לאישתו: "תראי איזה בואש יפה, בואי ניקח אותו". האישה אומרת אומר: "אבל זה גן חיות, אסור לקחת אותו". הבעל: "בסדר, אז תכניסי אותו בין הרגליים". האישה: "ומה עם הריח? " הבעל: "אם ימות אז ימות!"

פרסי
פרסי רואה חדשות בטלויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה. הפרסי מתעצבן: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות
מרוקאי
מרוקאי נוסע ברכבת לחיפה. מולו יושב רוסי שלפתע מוציא חצוצרה ומתחיל לתקוע בחצוצרה ברעש מחריד. המקוראי מבקש ממנו להפסיק והרוסי אומר במבטע כבד:" סליחה אדוני, ברכבת חזרות! בחיפה יש הופעה סליחה!" המרוקאי יושב וסובל נורא מהרעש. "די כבר אתה משגע אותי עם החצוצרה שלך תפסיק!" הרוסי:" סליחה אדוני, ברכבת חזרות! בחיפה יש הופעה סליחה!"
המרוקאי פותח את מכנסיו מוציא את ה"צינור" ועושה ביד. הרוסי מסתכל עליו בהלם ושואל:"מה אתה עושה?!!!
המרוקאי:" ברכבת חזרות! בחיפה אני אזיין אותך!!!!!
זוג מרוקאים
החיזבאלה יורה פגזים לעבר קירית שמונה. (לא עלינו). משה ועליזה זוג מרוקאים מנסים למצוא מחסה בגינה לפתע רצה עליזה לעבר הבית. משה צועק אליה:" משוגעת לאן את הולכת יש הפגזה!? אני שכחתי את השיניים התותבות שלי על השידה בחדר!
"את חושבת שהחיזבאלה זורקים סנדוויצים או פצצות!
....
מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים
פרסי
אמא של פרסי מתה.
הפרסי מתקשר אל עורך העיתון, הוא מבקש לשים מודעת אבל.
העורך שואל אותו:"מה אתה רוצה שיהיה כתוב?"
הפרסי: "אמא מתה"
עורך העיתון: "חייב שיהיו לפחות 4 מילים,תוסיף עוד
שתי מילים בחינם."
הפרסי משיב: "אמא מתה, סובארו למכירה"
מלא בדיחות קצרות ומצחיקות!!!
למה פרסי לא קונה לחברה שלו מאכלים חריפים? שלא תבקש גם שתיה...





איך מתחיל ספר בישול מרוקאי? קודם כול תירגעי..



מה השיר שהפרסים הכי שונאים? "לתת"...





מה עושה פרסי שקר לו?יושב ליד נר.
מה עושה פרסי שממש ממש קר לו? מדליק את הנר.






שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים? תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים."








למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8?? כדי לשמוע את החדשות מהשכנים...








איך פרסי שותה קפה שחור? לוקח מים חמים ושם משקפי שמש...







מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא. בסיום הביקור פונה הרופא לאישה ואומר, "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה." המרוקאית שואלת את הרופא, "ומה עושים במצבים כאלה?" "הנה קחי כדורי שינה", הרופא אמר לה. האשה שאלה את הרופא, "ומתי לתת לו אותם?" "אל תתני לו אותם", השיב לה הרופא, "קחי אותם בעצמך..."
















פרסי יושב בתחנת אוטובוס ובוכה.
רואה אותו נהג אוטובוס ושואל:"למה אתה בוכה"?
עונה לו הפרסי:"כי אין לי כסף לאוטובוס".
הנהג משיב:"תעלה על האוטובוס בחינם".
הפרסי עולה לאוטובוס. מיד אחרי שעלה הוא בוכה שוב פעם.
שואל אותו הנהג:"למה אתה בוכה שוב פעם?"
עונה הפרסי:"כי כולם קיבלו עודף ורק אני לא"











פתגם רומני וותיק:
אל תסתכל בקנקן , קח אותו הבייתה









פולנים
סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו:

"אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס, אני בדירה 1402 . באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 1402 ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14. כשתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך.

"סבתא - זה נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?"

"מה - אתם באים בידיים ריקות???"
מתנחל
מתנחל אחד מחליט בבוקר ללכת לצוד.
הוא לוקח את הרובה אויר ומאה כדורים ומתחיל לירות,
אך לחוסר מזלו אינו פוגע בכלום אבל רק עם הכדור האחרון
הצליח לפגוע בברווז.
הברווז נפל כמה עשרות מטרים ממנו ורץ למקום כדי לקחת את השלל.
כשהרימו פתאום יצא ערבי מאחורי שיח ואמר:
הברווז נפל בשטח שלי ולכן הוא שלי""
והמתנחל ענה: "אני הרגתי אותו ולכן הוא שלי!"
התווכחו והתווכחו עד שהערבי הציע:
"כל אחד ייתן לשני בעיטה באשכים ומי שיכאב לו הכי
פחות הוא זה שייקח את הברווז"
המתנחל חשב קצת ולבסוף הסכים בתנאי שהוא יהיה
הראשון.
המתנחל לקח תנופה והחל לרוץ לעבר הערבי שחיכה בפיסוק.
המתנחל בעט וכתוצאה מהעוצמה הערבי עף מטר באוויר,
ואושפז כתוצאה מזה בבי"ח.
כעבור חודש הערבי יצא מבית החולים והגיע לביתו של המתנחל
דפק בדלת ואמר לו :" עכשיו תורי לבעוט לך באשכים!"
המתנחל השיב :" עזוב, קח את הברווז".
פרסי
פרסי רואה חדשות בטלויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה. הפרסי מתעצבן: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות
2 יהודים
במרכז פריז עומדים 2 יהודים ומתווכחים ומקללים בקולי קולות. עובר הרב של הקהילה ופונה אליהם:" חברים אתם יודעים שאנו בתקופה אנטישמית קשה אין צורך להתבלט בצורה שכזאת. "אבל כבוד הרב יש קונפליקט בינינו, אולי אתה יכול כבוד הרב לעזור לנו?" "ברצון רב אם אוכל לעזור!..... "אמור לי בבקשה כבוד הרב "לבן" זה צבע? הרב חושב ואומר :" כן.! "לבן" זה צבע! שוב שואל: " אמור לי בבקשה כבוד הרב! "שחור" זה צבע גם כן? הרב חושב ומשיב:" כן, גם "שחור" זה צבע ואז פונה הבחור אל חברו ואומר לו:" אתה רואה מישה, הטלביזיה שחור לבן שמכרתי לך היא צבעונית!
פולניה
פולניה מגיעה לביתה ומוצאת את העוזרת מקופפת על השולחן במטבח והבן צמוד לאחוריה ומבצע בה את זממו. היא מתקרבת ומביטה בתדהמה ושואלת בקול מאיים" את לא יכולה להתכופף עוד טיפה ? את לא רואה שהילד סובל?
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות