רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
אחד הולך לבקר את סבתא
אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה.

ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים".

הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".

ישראלי אנגלי ושחור אמריקני טסים במטוס.
ישראלי אנגלי ושחור אמריקני טסים במטוס. פתאום יוצא הטייס ומודיע שהמטוס מאבד גובה ומישהו חייב לקפוץ. כולם מיד מצביעים על השחור.

הטייס אומר: "זאת גזענות. אני אשאל אתכם שאלה ומי שלא יענה נכון הוא זה שיקפוץ".

הטייס שואל את האנגלי: "איזו נסיכה מתה לא מזמן?". עונה לו האנגלי: "דאינה".

הטייס שואל את הישראלי: "מי ראש הממשלה שלכם?". עונה לו הישראלי "שרון".

הטייס שואל את השחור: "כמה אנשים יש ביפן?". השחור מגרד בראשו ועונה: "1,236,676,879".

אומר הטייס: "שמות, חביבי, שמות".

בדיחה
איש אחד יושב בבר ואומר לברמן למזוג לו וודקה אחר כך הוא מבקש עוד ועוד ועוד ואז האיש אמר לו: תביא עוד לפני שזה מתחיל אז הברמן עונה לו: אדוני מה עם הכסף אז האיש עונה לו: אווווו הינה זה מתחיל
קיפוד ובואש
קיפוד ובואש לא יודעים מי הם.הקיפוד שואל את הבואש מי אני?הבואש עונה:אתה דוקר,אתה
קטן, את קיפוד. הבואש שואל את הקיפוד מי אני?הקיפוד עונה:אתה שחור,אתה מסריח,אתה ערבי.
פיפי וקקי
פיפי וקקי הלכו לים
קקי הוריק את הבגד ים
פיפי אמר זה לא יפה
קקי אמר תיסתום את הפה!
גמר גביע העולם
איש אחד הולך לגמר גביע העולם בכדורגל. הוא מגיע למשחק ומתיישב במקומו. לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל: "המקום שלידך פנוי?" "כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש.
"מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?" שואל האיש מאחור.
"במקרה זו אשתי, אבל היא נפטרה". עונה האיש, אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו. אני משתתף בצערך, עונה האדם שמאחור...
האם לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק במקום אשתך?"
"לא", מניד האיש בראשו, "כולם בהלוויה".
גיהנום - בדיחה שחבל"ז!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
שלושה אנשים ישבו בגיהנום ודיברו על יום מותם.
הראשון אומר: "אני גרתי בבניין עם שלוש קומות. אני גרתי בקומה השנייה.
יום אחד גיליתי שאישתי בוגדת בי כשחזרתי הביתה. לפתע ראיתי את החרא הזה מחזיק בסורגים של החלון. ניסיתי לדחוף אותו אך הוא לא נפל. דפקתי את האצבעות שלו עם פטיש והוא נשאר. לבסוף הפלתי עליו את המקרר, אך הכבלים התחברו לרגל שלי ונפלתי איתו."
השני אומר: "אני גרתי באותו הבניין, אךבקומה השלישית.
יום אחד הלכתי על משהו חליקי ונפלתי דרך החלון. איכשהו נאחזתי בסורגים של הדייר למטה, ואז איזה מטורף אחד בא ודופק לי את האצבעות עם פטיש.
לבסוק הוא זרק עלי מקרר ואיכשהו שנינו מתנו".
לפתע צעק השלישי זעק: "אתם יודעים כמה זה קר להיות בתוך המקרר שעתיים?!........."
מלאאאאא מצחיק!11!!
בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו.
שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?"
השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב."
שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך???"


















באולימפיאדה לנכים מתקיימת תחרות שחייה. כל המתחרים
מתכוננים להזנקה. השופט שואל את מתחרה מספר חמש:
" אתה יודע לשחות?" -המתחרה ללא ידיים ורגליים
"כן",עונה לשופט.
ההזנקהמתקרבת, שמים לכולם כובעי מים על הראש ושניות
לאחר מכן נשמעת הירייה. כל המתחרים יוצאים לדרך חוץ
ממתחרה מספר חמש שטובע. השופט קופץ למים ומציל אותו.
"אמרת שאתה יודע לשחות", צועק עליו השופט, "יכולת למות..."
עונהה שחיין: "כבר שלוש שנים שאני לומד איך לשחות עם
האוזניים...עכשיו אתם באים ושמים לי כובע מים?"












עיוור ופיסח פוגשים האחד את השני.
שואל העיוור: "איך הולך?"
עונה הפיסח: "כמו שאתה רואה..."


















שני אנשים נפגשים בגן עדן. האיש הראשון אומר: שלום, למה אתה מת? והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך? תספר לי. הראשון: קיבלתי התקף לב. השני אומר: איך? הראשון: ידעתי שאישתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת. הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב. השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו...























גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס






















פרסי
שאלה....
איך מעצבנים פרסי? סמים אותו בחדר עגול ואומרים יש שקל בפינה של החדר
:)
בחור אחד השתכר בפאב,
בחור אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר. כשסגרו את הפאב והוא יצא ללכת הביתה, הוא ראה שעל המדרכה מולו הולכת נזירה. השיכור כשל לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ומייד, עוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה, הכניס לה עוד אגרוף.

הנזירה נפלה על הריצפה, השיכור ניגש אליה, בעט בה, תפש אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.

הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז. השיכור הצמיד אליה את הפרצוף שלו וסינן: "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא באטמן?".

מורה הטילה על תלמידיה משימה
מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר דורון. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הבל התהפך וכל הביצים נשברו".

"ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה, "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד", אמר דורון.

המורה היתה מאוד מרוצה, וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה מיכל. "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו".

"נהדר", התמוגגה ופנתה אל ולאד. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי רותי", הוא אומר, "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ. ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק ויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי, כדי שלא ישבר בנחיתה, היא צנחה הישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת בידיים".

"זוועה", צעקה המורה ,"על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב שהוא סיפר לך את זה?".

"להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה".

אוטובוס
כושי אחד עומד בתחנת אוטובוס במנהטן, מת לחרבן. מסתכל ימינה
ושמאלה ולא רואה שום מוצא. בסוף הוא לא יכול להתאפק יותר, בודק
שאף אחד לא רואה ומוריד יציקה בריאה על הכביש.
שתי דקות אחר כך מגיע האוטובוס ונעצר בתחנה. אז הבחור שואל את
הנהג " סליחה, כמה זה להרלם?"
הנהג עונה לו "שלושה דולר בשבילך, דולר וחצי לילד".
שלושה גברים מתווכחים
שלושה גברים מתווכחים לאישתו של מי יש את התחת הכי גדול. הראשון אומר: אישתי יושבת על שני כסאות, וזה לא מספיק לה".

השני אומר: "אישתי ישנה על מיטה זוגית, וזה לא מספיק לה!".

השלישי אומר: "לאישתי יש עיניים כחולות". הגברים אומרים לו: "מה הקשר?!". הוא עונה: "מה הקשר? כל השאר תחת!"

לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות