רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
כפפות במתנה
בחור ביישן אחד קנה לידידה שלו מתנה ליום ההולדת - זוג כפפות.

למתנה הוא צירף פתק ובו כתב, "אני מאוד מקווה שאלה ימצאו חן בעינייך, הם דו צדדיים, כך שאם צד אחד יתלכלך, את יכולה להפוך וללבוש עם הצד הנקי בחוץ, וכך תוכלי להשתמש בהם זמן ממושך מבלי הצורך לכבס. צר לי מאוד שלא אוכל להיות במסיבה שלך ולראות את החיוך על פניך כאשר תלבשי אותם, ואולי אפילו לנסות אותם בעצמי."

הבחור השאיר את הפתק בידי המוכרת וביקש לצרף אותו למתנת שבחר.

אבל המוכרת טעתה וצירפה את הפתק לקופסא שהיה בתוכה תחתונים (ועכשיו תקראו את הפתק מההתחלה).
בלונדינית
בלונדינית מתאפרת ומתלבשת מתוכננת ליציאה
אימא הפולניה אומרת לה:"בתי, אם את לא במיטה עד שעה 10.30 !
אז כדאי שתחזרי הביתה.......
בכפר ערבי
בכפר ערבי יושב בשדה ערבי עם סוס כלב ו 2 כבשים. מגיע "דוד הכי טוב" ושואל אותו :" סלח לי אפשר לדבר עם הסוס!? הערבי:" הסוס לא מידבר עפרית! דוד פונה אל הסוס" מה קורה איתך? הסוס" הכל בסדר! אייך מתנהג אליך בעל הביית שלך? בסדר בבוקר הוא נותן לי אוכל, ביום הוא נותן לי מים, רוכב עלי כמה שעות והכל בסדר! הערבי יושב המומום. סליחה אדוני, אפשר לדבר עם בכלב? הערבי" הכלב לא מידבר עפרית! דוד:" מהשלומך כלב? הכלב" אצלי הכל טוב אני שומר לבעל הבית על הכבשים, הוא נותן לי לאכול, אבל לא הרבה, ובלילה אני ישן איתו במיטה ושומר על הבית....
הערבי המום ואינו מבין....
סלילה אומר דוד, אפש לדבר עם הכבשה...? לא... לא... צריך.... הכבשה הזאת כל הזמן משקרת......
בית האבות
הילדים של הגברת ג'ניה אישה בת 73 שעדיין מתפקדת עצמאית החליטו להעביר אותה לבית אבות יקר ומהודר בכפר שמריהו. כשהגיעו לבית האבות קיבלה אותם האחות רחל לקחה את ג'ניה בכיסא גלגלים לחדר האוכל. ג'ניה התפעלה מיופיו של הבית אבות, פאר והדר ועיצוב בטוב טעם. הארוחה היתה מדהימה. האחות רחל שאלה:" את רוצה לשבת במרפסת השמש שלנו הצופה על הגן הבוטאני ולשתות כוס תה?.. כן כן... הינהנה ג'ניה בראשה. וכך היה. האחות רחל אמרה: "גברת ג'ניה, אני בפנים וצופה בך אם תרצי משהו רק הרימי את ידך ואני אבוא מיד! לאחר כמה דקות רואה האחות רחל כי גופה של ג'ניה נוטה לצד ימין וכמעט.. ואו..תו..תו היא נופל לצד... רצה אליה מיד וישרה אותה.. הכל בסדר ? כן... כן... שוב לאחר כמה דקות רואה האחות רחל כי גופה של ג'ניה נוטה הפעם לצד שמאל והיא כמעט נופלת. רצה אליה וישרה אותה שוב... למחרת בצהריים הגיעו הילדים ושאלו את ג'ניה: "נו אמא, איך הבית אבות הזה? "יפה מאד, האוכל גורמה וטעים, הטיפול מאד אישי האחות רחל מאד מסורה וחייכנית.. אבל.... אבל....
למה הם לא מרשים לי אפילו לתקוע נוד..
ימין או שמאל?
בחור אחד עומד ביציאה מאילת ומחכה לטרמפ. עוצרת לידו מרצדס קבריולה והנהג אומר "אני נוסע לתל אביב, אבל לפני שתעלה לרכב הזה אמור לי אתה בוחר לימין או לשמאל? הבחור משיב "ימין כמובן" - "סלח לי אינך נוסע איתי" ונוסע משם החריקת גלגלים מטורפת. לא עוברות כמה דקות ונעצרת מכונית טסטה רוסה פררי הנהג שואל "אני נוסע לתל אביב, אבל לפני שתעלה לרכב הזה אמור לי אתה בוחר לימין או לשמאל? הבחור משיב "ימין כמובן" - "סלח לי אינך עולה לרכב שלי" וגם הוא נוסע משם בחריקת בלמים. בחור מופתע ולא מביןמה הקשר. פתאם עוצרת בחריקת בלמים פורשה שחורה, הנהגת פצצה עולמית, "אתה עולה בחור? אני מגיעה לרמת אביב ג' אבל לפני שאתה עולה אמור לי: במי אתה בוחר: בימין או בשמאל?" הבחור הבין שאין לו ברירה ומשיב "בשמאל...בשמאל כמובן..." הבחורה מחייכת " שב.. שב.. " הוא מתישב ושם חגורת בטיחות. הבחור שם לב שכל פעם שהיא מעבירה מהלך, חצאית המיני שלה עולה מעט..ועוד מעט.. וכבר מבצבצים תחתוניה.... והוא חרמן....והיא פצצה.... הוא מרגיש כי עומד לו פיצוץ. והחל לחשוב לעצמו "מה זה עוד לא עברו 5 דקות מאז שהתחלתי לבחור לשמאל וכבר...בא לי לדפוק מישהו...."
הבדיחה הזו יכולה להיות בכל כיוון -שמאל- או- ימין- לא להעלב!!!
מרוקאי
מרוקאי נוסע במשאית בגובה של 5 מטר, פתאום הוא מגיע למנהרה וכתוב למעלה מקסימום גובה: 4.80 מטר
יורד המרוקאי מהמשאית, מסתכל ימינה ושמאלה, רואה שאין שוטר נכנס למשאית וממשיך לנסוע...
כורדים
"מי שאומר שהכורדים טיפשים לא יודע על מה הוא מדבר."
עובדה: הכורדים הם אלו שהמציאו את האסלה. רק אחר כך באו האמריקאים,
העתיקו את ההמצאה הגאונית וכדי שלא תהיה זהה גם הוסיפו לה חור באמצע...
כורדי
כורדי אחד טייל בעמק ופגש רואה צאן.
אמר הכורדי לרואה: אם אני מצליח לנחש כמה כבשים יש לך בעדר אתה נותן לי לבחור כבשה?
הרואה אמר לו : בסדר...
אמר לו הכורדי : 139 כבשים
הרואה אומר לכורדי : ואאלה נלשת בומבה, ונתן לו כבשה.
הכורדי בוחר כבשה ובא ללכת, אבל הרואה אומר לו: אם אני אומר לךאיזה עדה אתה , אתה מחזיר לי את הכבשה?
הכורדי מסכים והרואה אומר לו: אתה כורדי.
הכורדי עושה לו: איך ידעת?
אז הרואה אומר לו: רק כורדי יכול לקחת מכל הכבשים דוקא את הכלב.
אישהבאה לרופא שלה .
אישה אחת באה לרופא שלה אומרת לו: "דוקטור, הסקס עם בעלי זה לא מה שהיה פעם. אתה יכול אולי לתת לי משהו שאני אתן לבעלי שישפר אותו?".



ענה לה הרופא: "תשמעי, יש לי פה כדור, שכשהוא לוקח את זה נהיה נמר במיטה."



האישה לוקחת את הכדור וחוזרת למחרת, כשהיא בקושי זזה: "דוקטור! זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים. אולי אפשר לתת לו שני כדורים?".



הרופא: "תשמעי, אני לא בטוח שזה כל כך טוב, אבל תנסי".



היא הולכת וחוזרת למחרת, מותשת וצולעת, ואומרת: "דוקטור! זה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים. פי ארבע מאתמול. אולי אפשר לתת לו 5 כדורים?".



הרופא: "תשמעי, אני לא בטוח שזה כל כך טוב, אבל תנסי".



היא הולכת ולמחרת חוזרת, כולה בגבס, בקושי זזה ואומרת: "דוקטור! זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים, פי 70 מאתמול. אולי אפשר לתת לו 10 כדורים?".



הרופא אומר: "אני ממש לא בטוח שכדאי, אבל תנסי."



היא הולכת. למחרת מגיע אל הרופא ילד ואומר לו: "אתה הבן זונה שנותן לאימא שלי את כל הכדורים?".



הרופא: "כן, למה משהו קרה?".



הילד אומר: "משהו קרה? אימא שלי מתה, אחותי בהריון, לי כואב התחת ואבא עדיין רודף אחרי החתול".
יושבים אברכים ורבם ועוסקים בתורה. שואל הרב...
יושבים אברכים ורבם ועוסקים בתורה. שואל הרב: "תלמידי, מי יודע מה ההבדל בן אישה לפנינה?".



אף אברך אינו עונה. אומר הרב: "זה פשוט מאוד. אישה משחילים בחור אחד ואילו פנינה משחילים בשני חורים".



קם אברך אחד ואומר: "כבוד הרב, לי יש אישה ואני משחיל אותה בשני חורים...".



עונה לו הרב: "שוטה שכמותך. אישה יש לך? פנינה יש לך!".
הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב.
הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב. האנשים עשו סקר שווקים קטן בסביבה, ומצאו שיש אפשרות לרכוש פרה במוסקבה תמורת 2,000 רובל, אבל במינסק ישנן פרות גם ב-1,000 רובל. בהיותם חסכנים הם קנו פרה חדשה במינסק.



להפתעתם, הפרה היתה נהדרת והניבה חלב רב כל הזמן. האנשים היו מאושרים, והחליטו לרכוש פר שירביע את הפרה, כדי שתמליט עוד פרות כמותה, וכך לעולם לא יצטרכו לדאוג עוד לאספקת חלב.



וכך עשו. הם קנו פר והביאוהו לשדה המרעה עם פרתם האהובה. ואולם, לצערם הרב, בכל פעם שהפר התקרב אל הפרה, היא התרחקה ממנו. שום גישה שניסה הפר להתקרב אל הפרה לא הועילה והיא המשיכה להתרחק ממנו.



האנשים התאכזבו מאוד והחליטו להתייעץ ברב שלהם, שהיה מאד חכם. הם סיפרו לרבי מה קרה: "בכל פעם שהפר מתקרב לפרה היא מתרחקת ממנו. אם הוא מתקרב מאחור, היא זזה לפנים. אם הוא מתקרב מלפנים - היא זזה לאחור. כל נסיון להתקרב אליה מהצד נכשל, היא מיד מתרחקת לצד האחר".



הרבי חשב על כך דקות אחדות ושאל: "האם קניתם את הפרה הזו במינסק?".



תדהמת הכל היתה עצומה, היות שאיש מהם לא הזכיר אפילו ברמז היכן הם השיגו את הפרה.



"אתה כל כך חכם, רבי" , הם אמרו, "איך זה ידעת שקנינו את הפרה במינסק?".



נאנח הרבי והשיב בעצב: "גם אישתי ממינסק".



בעיירה אחת ...
בעיירה אחת נפטר במפתיע הרבי הצעיר, אשר היה איש משכיל ותלמיד חכם. הרבנית הצעירה מיאנה להתנחם. מה גם שבכל העיירה לא היו עוד גברים פנויים ותלמידים חכמים. בתום ימי האבל הציעו לה ידידותיה להתחתן מחדש: "זה לא סוף העולם, את עדיין אישה צעירה ויכולה להקים משפחה". והיא מתעקשת: "לא אמצא עוד חכם כמוהו".


לבסוף שידכו לה את הגבר הפנוי היחיד בעיירה, קצב במקצועו. נו, אם לא תלמיד חכם, לפחות פרנסה. עשו חופה צנועה ונישאו כדת.


בסוף השבוע, שעה לפני הדלקת נרות, גחן הקצב לעבר אשתו ולחש לה: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה לעשות סקס לפני הדלקת נרות". אז הם עשו.



בליל שבת, לפני השינה, גהר הקצב שוב לעבר זוגתו החדשה ולחש: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה גדולה לעשות סקס לפני השינה". אז הם עשו.



בשבת בבוקר, לפני הארוחה והתפילה, גהר הקצב לעברה ואמר: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד סיפרו לי שזו מצווה לעשות סקס בעונג שבת". אז הם עשו. וכך גם לפני סעודה שלישית ושוב אחרי ההבדלה.



ביום ראשון בבוקר יצאה הרבנית לשוק ופגשה את חברתה. "נו", התעניינה החברה בדיסקרטיות, "איך החתן החדש?". "תראי", לחשה לה הרבנית, "אולי הוא לא תלמיד חכם, אבל הוא בהחלט ממשפחה טובה".



איש אחד ועיוור
איש אחד, רעייתו ושמונת ילדיהם חיכו בתחנת אוטובוס. לאחר דקות אחדות הצטרף לקבוצה עיוור. כשהאוטובוס הגיע וכולם ניסו להיכנס, התברר שהאוטובוס כל כך עמוס, עד שלא נשאר מקום לכולם. נהג האוטובוס הודיע לעיוור ולאיש שהם חייבים לרדת. השניים ירדו והחלו ללכת ברגל.



כמה דקות אחרי שהתחילו לצעוד, הנקישות של מקל העיור החלו לעלות על העצבים של האיש, וקצת גם להפחיד אותו. לבסוף הוא אמר לו: "אתה יודע, הנקישות של המקל שלך ממש מפחידות. למה אתה לא מתקין פקק גומי בקצה המקל שלך?".



העיוור השיב: "אם אתה היית מתקין גומי בקצה של המקל שלך, יכולנו עכשיו שנינו לנסוע באוטובוס במקום ללכת ברגל...".
מטוס הנוסעים נסע על המסלול לקראת המראה ולפתע עצר.
מטוס הנוסעים נסע על המסלול לקראת המראה ולפתע עצר. לאחר המתנה של כשעה ממשיך המטוס בנסיעתו וממריא.



"מה קרה?", שואל נוסע מוטרד את הדיילת.



"הקברניט שמע רעש חשוד מהמנוע בזמן הנסיעה על המסלול, ולקח לנו שעה למצוא קברניט מחליף".



מערכת הצדק
אירני אחד גונב קמח באיראן. פתאום בא שוטר ותופס אותו. לוקח אותו השוטר לבית משפט ושם מחליט השופט לכרות לו את היד. לאחר הכריתה הוא הולך לפגוש חברים, עצוב ובוכה. החברים לא כל כך יודעים מה לעשות.

אחרי חודש האירני בא לחברים שלו עם יד מפלסטיק ומצב רוח מצוין

חבריו שואלים אותו; "מה קרה? למה אתה כל כך שמח פתאום?"

אומר להם האיראני; "זכיתי בערעור"

עירק, איזה עירק?
סדאם מזמין את בוש לבוא לביקור בעירק.
בוש מגיע וסדאם מראה לו שלושה כפתורים.
סדאם אומר לבוש ללחוץ עליהם.
בוש לוחץ על הראשון - מקבל בוקס ישר לפנים.
לוחץ על השני - מקבל בעיתה ישר ל...
לוחץ על השלישי - נשפך עליו צבע.
סדאם שמח מאוד, מרוצה מהחיים, אומר לבוש: עכשיו אני יספר לכל החברים שלי בעירק איזה פשלה עשית...
בוש חוזר לארה"ב ומזמין את סדאם.
סדאם מגיע ובוש מראה לו שלושה כפתורים.
הוא אומר לסדאם ללחוץ עליהם.
סדאם לוחץ לוחץ לא קורא כלום. לוחץ עוד, לא קורא כלום
אז סדאם צוחק על בוש ואומר לו: לא מספיק מה שעשיתי לך גם הכפתורים לא פועלים,
עכשיו אני ילך לספר לכל האנשים בעירק איזה פשלה היתה לך.
אז בוש עושה לו: "עירק, איזה עירק?"
איש אחד מגיע לאצטדיון לצפות במשחק הגמר.
איש אחד מגיע לאצטדיון לצפות במשחק הגמר. כל הכסאות תפוסים ולמרבה האכזבה הוא מגלה כי הכרטיס שקנה בכסף רב מתאים לכיסא מרוחק ובפינה. מאוכזב עד עמקי נשמתו מקלל האיש את היום שקנה את הכרטיס, כשלפתע מבחין בכסא ריק למטה, בקרבת המגרש. הוא מחליט לנסות את מזלו.

האיש פונה ליושב ליד הכסא הריק ושואל: "הכסא הזה תפוס?". האיש היושב מביט בו ואומר: "לא".

"מי יכול לוותר על משחק הגמר?".

"למעשה, הכסא שייך לי. הייתי אמור לבוא עם אישתי, אך היא נפטרה".

"זה נורא מצער, אבל לא יכולת להזמין מישהו מהמשפחה שיבוא איתך?".

"לא בדיוק", השיב האיש "הם כולם בהלוויה".

הכפתורים בשירותי הנשים
בטיסה לניו-יורק ניסה גבר אחד מספר פעמים להיכנס לשירותי הגברים, אבל הם היו תפוסים כל הזמן. הדיילת שהבחינה בלחץ שלו אמרה לו: "אדוני, אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים, רק אם אתה מבטיח שלא ללחוץ על אף אחד מהכפתורים שעל הקיר".
האיש הלוחץ מסכים.
אחרי שהתייישב והשתחרר הוא הבחין בכפתורים שבהם הבטיח לא לגעת. כל כפתור היה מזוהה באותיות: "מח", "אח", "פר" וכפתור אדום אחד - "מטא". אם יגע בהם, מי ידע מזה? הוא לא עמד בפיתוי.
הוא לחץ "מח" - ומים חמים התיזו בעדינות על אחוריו.
"איזו הרגשה נהדרת", הוא חשב. בשירותי הגברים אין דברים נחמדים כאלה. בציפיה לתענוג גדול יותר הוא לחץ "אח".
אוויר חמים ייבש בעדינות את אחוריו. כשזה פסק, הוא לחץ "פר" ופודרה ריחנית ליטפה את אחוריו, מוסיפה ניחוח קל של פרחי אביב לתענוג הבלתי יתואר שלו.
"שירותי הנשים הם יותר משירותים, הם חדר תענוגות", הוא חשב לעצמו.
כאשר הפידור המפנק הסתיים הוא לא התאפק ולחץ על הכפתור האדום - "מטא" - ביודעו שהדבר יביא אותו לאקסטזה עילאית. הדבר הבא שהוא זוכר הוא אחות בית החולים שמחייכת אליו חיוך טפשי. "מה קרה?", הוא נבהל, "איפה אני?!".
"לחצת על כפתור אחד יותר מדי", ענתה האחות, "הכפתור האחרון - "מטא" - הוא מסלק טמפונים אוטומטי. הבשורה הטובה היא שמהיום אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים בכל עת".
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות