רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
דייג...
דייג אחד דג דגים פתאום מגיע אליו רכב והנהג שואל את הדייג
נהג:המים רדודים ואני יכול לסוע אם הרכב במים??
דייג:כן אתה יכול לעבור והמים רדודים
הנהג התחיל ליסוע לתוך המים פתאום הרכב מתחיל לשקוע והנהג בקושי הצליח לצאת מהרכב כשהנהג הצליח לצאת הוא הלך אל הדייג ואמר לו בכעס
הנהג:למה אמרת לי שהמים רדודים???? בגללך תבע לי הרכב !!!!
דייג:איך יכול להיות לפני רגע ראיתי ברוז חוצה את הנהר והמים הגיעו לו עד אמצע הבטן

חחחחח.....
חחחחח.....
חחחחח.....

(למי שלא הבין : הברוז צף במים והוא לא הולך במים )
טילון
שאלה: למה קרואים למקל ארטיק קוראים טילון???
תשובה: זה טילון דתי יש לו כיפה!!!!
כמו בולבול של כושי
ילד לבן וילד כושי נפגשים במקלחת.

הילד הלבן שואל את הילד הכושי, "איך יש לך בולבול כזה?"

הכושי מסביר לו, "קח אבן כבדה קשור אותה לבולבול שלך וגם לך יהיה כזה."

אחרי מספר ימים הם שוב נפגשים והילד הכושי שואל אותו, "מה קרה? זה עזר?"

הילד הלבן מספר, "זה מתחיל להיות דומה, גם שלי כבר שחור..."
הפרסי והגנב
פרסי אחד שומע רעש בלילה. קם והולך לסלון, שם הוא מוצא גבר. מה אתה עושה כאן?
הגבר:"אני גנב ובאתי לגנוב !"
הפרסי:" טוב אני הולך לישון אם תמצא משהו תעיר אותי בבקשה
סינדרלה פינוקיו וסופרמן
סינדרלה, פינוקיו וסופרמן עולים לשמים ומחכים בחדר ההמתנה של המלאכים.
אומרת סינדרלה "אני רוצה שיזכרו אותי כאישה היפה בעולם. באישה היפה בתבל."
אומר סופרמן "אני רוצה שיזכרו אותי לפני התאונה עם הסוס. אני רוצה שיזכרו אותי כאיש החזק בתבל."
אומר פינוקיו "אני רוצה שיזכרו אותי כשקרן הגדול בעולם."
פעמון מצלצל ומלאך מוביל את סינדרלה לתוך חדר סמוך. כעבור 5 דקות היא יוצאת כולה חיוכים, מאושרת מאוזן לאוזן ואומרת "איזה יופי! נסגר שאני האישה היפה בעולם!"
הפעמון מצלצל וסופרמן נכנס לחדר. חולפות שלוש דקות והוא יוצא מאושר "מצויין! אני החזק בעולם!"
העמון מצלצל ופינוקיו מובל, על ידי המלאך, לחדר סמוך. חולפות עשר דקות ופינוקיו יוצא מהחדר עצבני וכעוס "פי כוס אמק! מי זה הביבי הזה?"
בדיחהערוך מודעה
האם: נו רותי איך היה היום הראשון שלך בכתה א ?
רותי: היה בסדר,חוץ מאישה אחת שקוראים לה מורה,שכל הזמן הפריעה לנו להנות¨
חייל האויר
החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו
ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק,
ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את
הפלופלור, נהייה לי קר
גולף
בעל ואישה אהבו לשחק גולף. אף אחד מהם לא ידע לשחק טוב ולכן החליטו לקחת שיעורים בנושא.
הבעל לקח את השיעור הראשון ולאחר שהמדריך ראה את מכת הפתיחה של הבעל החל צורח "לא. לא.
לא. אתה מחזיק באלת הגולף חזק מדי. דמיין שאתה אוחז את שדיה של אישתך."
הבעל מהנהן בראשו ומכה בשנית בכדור הגולף. הכדור מועף 600 מטר לכיוון הבור.
הבעל חוזר הביתה ומספר לאישה על התקדמותו והיא מצפה לשיעור שלה.
למחרת מגיעה האישה לשיעור הגולף ומכה בכדור.
"לא. לא. לא." צועק המדריך "את מחזיקה באלת הגולף חזק מדי. נסי לדמיין שאת מחזיקה באיבר
של בעלך."
האישה מהנהנת בראשה ומכה בכדור הגולף בפעם השנייה. הכדור מועף 50 מטר קדימה.
"זה היה נהדר," אומר המדריך "אבל עשיו תוציאי את אלת הגולף מהפה ותנסי להכות בכדור כמו שצריך."
אמא שלך כל כך......
אמא שלך כל כך מכוערת שהיא מתקלחת המים בורכים ממנה ,
לאמא שלך יש אף כל כך גדול שהיא בסדרה של פינוקיו ,
אמא שלך כל כך זקנה שיש לה רישיון לדינוזאור ,
מרוקאי
מרוקאי נכנס למשרד הפנים ומבקש להחליף את שמו מסוויסה לגולדשיין. שואלת הפקידה מדוע? כל פעם סאני בא לחפס עבודה אני אומר את השם סוויסה אומרים ישר אין עבודה!. טוב אדוני תן לי בבקשה 45 ש"ח + 2 תמונות. לאחר כמה דקות סוויסה הפך לגודלשטיין. כעבור 3 שבועות שוב הגיע וביקש להחליף את שמו לבירנבאום.:"מה קרה גולדשטיין זה לא מספיק טוב? שאלה הפקידה "תסמעי גברת כל פעם שאני מבקס עבודה סואלים מה השם שלך? אני אומר גולדשטיין
וסואלים עוד:" ולפני כן מה היה שמך............

כלבת בית
איש אחד מראה לחברו את כלבתו בתמונה
שואל אותו יש לך גם כלבה
עונה לו האיש בצחקוק
יש בית שאין בו כלבה (אישתו)
כמה ביחד...
ערס אחד הולך ברחוב פתאום רואה מישהו ושואל אותו: תגיד איך קוראים לך?
הוא עונה:"לא רוצה להגיד לך".
הערס מוציא אקדח יורה לו בראש ואומר לא רוצה לא צריך, מחר יהיה רשום בעיתון.
======

בראיון לתוכנית טלביזיה בארצות הברית
ראינו את הגברת מוניקה לוינסקי ושאלו אותה מהן תוכניותיה הפוליטיות?
ענתה אני עוזבת את הפוליטיקה. למה? שאל המראיין.
ענתה " פשוט כי זה השאיר לי טעם מר בפה
======

השכן שלי מלמעלה ..... כל הלילה הוא דפק עם הרגל על הריצפה!
וזה העיר אותך? הפריע לך לישון? לא... אני נגנתי בחצוצרה
======

שני ערבים נפגשים , אחד שואל את החבר שלו:
"מוחמד סיימת כבר אוניברסיטה?"
מוחמד:" לא נשאר לי מטבח ושירותים".

בלונדינית
בלונדינית נכנסת לסקס שופ ועומדת מול הקיר תצוגה של ויברטורים. לאחר כמה דקות אומרת למוכר. טוב אני החלטתי אני אקח את הירוק ואת האדום ואת הכחול.
עונה המוכר: בקשר לכחול ולירוק אין בעיה אבל האדום!
אני לא חושב שהבעל הבית שלי יסכים למכור לך את המטף כיבוי אש......
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות