רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
פרסי
למה פרסי שם שטיחים בכל הבית?
כי עם היפול לאחד האורחים שקל הם לא ישמעו
מיליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20.
מיליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20. לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר. לאחר כמה שעות נולד בן בריא. אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!".



הזקן ענה ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".



לאחר שנתיים שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים. הפעם נולדה בת יפה. התפעלה המיילדת: "תשמע, אתה ממש תותח! בגילך? אב לבן ובת?!".



הזקן, קורן כולו, ענה: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".



לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה. לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".



ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור".

בעל ואישה היו בדרכם למסיבת תחפושות אצל חברים
בעל ואישה היו בדרכם למסיבת תחפושות אצל חברים, כשהאישה חטפה לפתע כאב ראש נוראי. היא אמרה לבעלה ללכת בלעדיה, לקחה כדור ונכנסה למיטה לנוח. לאחר כמחצית השעה כאב הראש חלף והיא החליטה ללכת למסיבה.



מאחר ובעלה לא ראה את התחפושת שלה, היא החליטה לבדוק את התנהגותו כשהיא איננה בסביבה. מייד כשהגיעה למקום היא איתרה אותו, לפי התחפושת, והתחילה לרקוד ולפלרטט איתו.



לאחר זמן מה הוא שאל אותה אם היא רוצה לראות את חדר השינה החדש של המארחים, בקומה העליונה. האישה הסכימה, כי רצתה לראות עד לאן יעז להגיע. והוא הגיע - עמוק ומכל כיוון אפשרי.



האישה חזרה הביתה עוד בטרם הסתיימה המסיבה והמתינה בלב הולם לבעלה. כשהוא חזר, היא שאלה אותו: "איך היתה המסיבה?".



בעלה ענה לה בסתמיות מופגנת: "משעממת".



"באמת?" שאלה האישה והדם החל לטפס לראשה.



"כן", השיב הבעל. "ישבנו כמה חבר'ה בחדר העבודה עם בקבוקי בירה ושיחקנו קלפים. אבל האח של המארח, שהשאלתי לו את התחפושת שלי, עשה חיים משוגעים! הוא תפס איזו שרמוטה בתחפושת, עלה איתה לחדר השינה וזיין את האמ-אמא שלה מכל הכיוונים!".
תייר אמריקני בלונדון
תייר אמריקני בלונדון החליט לעזוב את הקבוצה ולחקור את העיר לבדו. הוא שוטט ברחובות, הביט באתרים וכנס מידי פעם לפאב יוצא-דופן, כדי לספוג את התרבות המקומית.



לאחר זמן מה הוא מצא עצמו בשכונה של בני המעמד הגבוה, בתי דירות מפוארים, בלא פאבים, בלא חנויות, בלא מסעדות והגרוע מכל - בלא שירותים ציבוריים.



התייר היה מאוד לחוץ "להתפנות", לאחר כל הבירות שהוא לגם. הוא מצא רחוב צדדי צר, שבתיו סמוכים זה לזה וחומה גבוה מקיפה אותו. האיש החליט להשתמש בחומה, כדי לפתור את הבעיה שלו.



בעודו פותח את הריץ'-רץ', טפח על כתפו שוטר לונדוני ואמר לו: "אתה יודע שאתה לא יכול לעשות את זה פה!".



"אני מאד מצטער אדוני השוטר", השיב התייר, אני ממש חייב להתפנות, ואני לא מוצא שירותים ציבוריים".



"הא, כן", אמר השוטר, "בוא, עקוב אחרי". הוא הוביל אותו לסימטה אחורית, ואז לאורך חומה עד לשער אותו הוא פתח לרווחה עבור התייר. "כאן בפנים", הצביע השוטר. "כאן אתה יכול להתפנות בכל מקום שתרצה".



הבחור נכנס פנימה ומצא את עצמו בתוך הגן היפה ביותר שהוא ראה מעודו. משטחי דשא גזומים ומטופחים, פסלים, מזרקות, גדרות מפוסלות ביד אמן, ערוגות ענק עם פרחים נפלאים, הכל פורח באופן מושלם. מצוייד בברכתו של השוטר, הוא "פרק את מטענו" בתוך הגן, תוך תחושת הקלה גדולה.



כשהוא יצא מבעד לשער, הוא פנה לשוטר ואמר: "זה היה ממש יפה מצידך... האם זה מה שאתם קוראים לו 'קבלת פנים ואדיבות בריטית'?".



"לא", ענה לו השוטר בחיוך גדול, "לזה אנחנו קוראים השגרירות הצרפתית".



סינדרלה פינוקיו וסופרמן
סינדרלה, פינוקיו וסופרמן עולים לשמים ומחכים בחדר ההמתנה של המלאכים.
אומרת סינדרלה "אני רוצה שיזכרו אותי כאישה היפה בעולם. באישה היפה בתבל."
אומר סופרמן "אני רוצה שיזכרו אותי לפני התאונה עם הסוס. אני רוצה שיזכרו אותי כאיש החזק בתבל."
אומר פינוקיו "אני רוצה שיזכרו אותי כשקרן הגדול בעולם."
פעמון מצלצל ומלאך מוביל את סינדרלה לתוך חדר סמוך. כעבור 5 דקות היא יוצאת כולה חיוכים, מאושרת מאוזן לאוזן ואומרת "איזה יופי! נסגר שאני האישה היפה בעולם!"
הפעמון מצלצל וסופרמן נכנס לחדר. חולפות שלוש דקות והוא יוצא מאושר "מצויין! אני החזק בעולם!"
העמון מצלצל ופינוקיו מובל, על ידי המלאך, לחדר סמוך. חולפות עשר דקות ופינוקיו יוצא מהחדר עצבני וכעוס "פי כוס אמק! מי זה הביבי הזה?"
בדיחהערוך מודעה
האם: נו רותי איך היה היום הראשון שלך בכתה א ?
רותי: היה בסדר,חוץ מאישה אחת שקוראים לה מורה,שכל הזמן הפריעה לנו להנות¨
כמה משפטים חמודים
איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב!?
הג'וי סטיק נשאר רטוב...
==========================
מה המשותף לבלונדינית חכמה ואיש מאדים?
שני דמויות מיתולוגיות שלא קיימות
==========================
בלונדינית הולכת ברחוב עם רגלים צלובות. שאלו אותה למה עם רגלים צלובות?
ענתה: כי היום בבוקר .... נעלתי את הנעליים הפוך.......
==========================
למה בלונדיניות נוהגות רק במכונית BMW?
כי PORSHE זה הרבה מידיי אותיות לזכור .......
אמא שלך כל כך......
אמא שלך כל כך מכוערת שהיא מתקלחת המים בורכים ממנה ,
לאמא שלך יש אף כל כך גדול שהיא בסדרה של פינוקיו ,
אמא שלך כל כך זקנה שיש לה רישיון לדינוזאור ,
כמה ביחד...
ערס אחד הולך ברחוב פתאום רואה מישהו ושואל אותו: תגיד איך קוראים לך?
הוא עונה:"לא רוצה להגיד לך".
הערס מוציא אקדח יורה לו בראש ואומר לא רוצה לא צריך, מחר יהיה רשום בעיתון.
======

בראיון לתוכנית טלביזיה בארצות הברית
ראינו את הגברת מוניקה לוינסקי ושאלו אותה מהן תוכניותיה הפוליטיות?
ענתה אני עוזבת את הפוליטיקה. למה? שאל המראיין.
ענתה " פשוט כי זה השאיר לי טעם מר בפה
======

השכן שלי מלמעלה ..... כל הלילה הוא דפק עם הרגל על הריצפה!
וזה העיר אותך? הפריע לך לישון? לא... אני נגנתי בחצוצרה
======

שני ערבים נפגשים , אחד שואל את החבר שלו:
"מוחמד סיימת כבר אוניברסיטה?"
מוחמד:" לא נשאר לי מטבח ושירותים".

איש אחד, שהמון משעות היממה בילה במחשבות על סקס...
איש אחד, שהמון משעות היממה בילה במחשבות על סקס, חשב לעצמו יום אחד: "אם היה לי 100 אברי מין במקום אחד – בכמה ההנאה שלי היתה גדלה?".



הוא התפלל לאלוהים ובבת אחת צמחו לו 100 אברי מין.



האיש נכנס הביתה מאושר. הוא לקחת את אשתו לחדר השינה והתחיל לעשות איתה סקס, בתחילה עם האיבר המקורי שלו.



לפתע נשמעה דפיקה. האיש המרוגז קם מהמיטה, ניגש לדלת ופתח אותה. מולו עמד אלוהים, נושא על גבו שק ענק ונפוח.



האיש שאל: "אלוהים – מה אתה רוצה?!".



אלוהים מחה את הזיעה מעל מצחו ואמר לו בכעס: "חתיכת אדיוט – אתה חושב שאני מתכוון לסחוב בשבילך עוד הרבה זמן 200 ביצים?!".



החסכן
זונה אחת נטפלת לאיש עסקים "מה תאומר על מציצה? תה נראה מתוח. זה יעלה לך רק מאה שקלים."
איש העסקים מהדק את עניבתו בעצבנות ועונה "אבל אני נשוי!"
"אז?" מתפלאת הזונה.
"אישתי תמצוץ לי בחמישים!" עונה איש העסקים.
פולניההה
פולניה אומרת לחברה שלה הבן שלי הולך לפסיכולוג
החברה שאולת למה את כל כך שמחה ?
עונה לה אני משלמת 300 שקל לשעה ועל מי הם מדברים כל הזמן עלי !!
מורה הטילה על תלמידיה משימה
מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר דורון. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הבל התהפך וכל הביצים נשברו".

"ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה, "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד", אמר דורון.

המורה היתה מאוד מרוצה, וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה מיכל. "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו".

"נהדר", התמוגגה ופנתה אל ולאד. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי רותי", הוא אומר, "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ. ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק ויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי, כדי שלא ישבר בנחיתה, היא צנחה הישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת בידיים".

"זוועה", צעקה המורה ,"על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב שהוא סיפר לך את זה?".

"להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה".

לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות