בחור אחד עבר תאונת דרכים קשה ונכרתו לו 2 האוזניים. עדיין כשהיה מחוסר הכרה מצאו זוג אוזניים של תורם ועשו לו השתלה. לאחר 3 חודשים הוא מגיע לרופא המנתח עם בקבוק ויסקי 2 ליטר ו 3 חולצות מתנה ואומר לרופא:" דר' אני חייב להודות לך אישית על הניתוח המוצלח, זה פשוט נפלא! האוזניים תואמות הן אינן קטנות מידיי ואפילו צבען תואם את צבע הפנים שלי! תודה תודה עונה הרופא.
אבל תאמר לי דר' זה לא אוזניים של תורמת בלונדינית? הרופא מוכה הלם.
" תאמר לי בבקשה מי גילה לך איך אתה יודע?
זה פשוט דר' אני שומע טוב מאד רק שאינני מבין כלום.....

בלונדינית הלכה לחנות מוצרי חשמל.
הבלונדינית שאלה את המוכר:"כמה הטלוויזיה הזאת עולה?"
המוכר ענה:"אני לא מוכר לבלונדיניות"
הבלונדינית הלכה למיספרה וצבעה את שערה לחום והלכה עוד פעם לחנות.
הבלונדינית שאלה את המוכר:"כמה הטלוויזיה הזאת עולה?"
המוכר ענה:"אני לא מוכר לבלונדיניות"
הבלונדינית הלכה עוד פעם למיספרה והפעם צבעה את שערה לשחור והלכה עוד פעם לחנות.
הבלונדינית שאלה את המוכר:"כמה הטלוויזיה הזאת עולה?"
המוכר ענה:"אני לא מוכר לבלונדיניות"
הבלונדינית שאלה :"למה?"
המוכר ענה :, כי רק בלונדינית חושבות שמיקרוגל זה טלוויזיה

איזה תנוחה אורי גלר הכי אוהב?
ת: כפיות חח.

רזה ושמן נפגשים ברחוב השמן אומר לרזה:כשמסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם הרזה אומר לו:כשמסתכלים עליך מבינים למה אין

איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות נגש הצעיר אל הזקן ואומר "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן" עונה הזקן "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי "

שאלה: איך קוראים למלחמה הכי מסריחה???
תשובה: מלחמת השחרור................ חחחחח (פלןצים......)

פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים. פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?" הפרסי עונה לו: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק"


זוג גרוזיני נשוי מגיעה לגן חיות. הבעל רואה בואש, ואומר לאישתו: "תראי איזה בואש יפה, בואי ניקח אותו". האישה אומרת אומר: "אבל זה גן חיות, אסור לקחת אותו". הבעל: "בסדר, אז תכניסי אותו בין הרגליים". האישה: "ומה עם הריח? " הבעל: "אם ימות אז ימות!"

פרקטים עושים אצל המומחים יורם פרקט 050-9911998
http://www.2all.co.il/web/Sites1/yoram-parquet/PAGE29.asp

פעם בפסטיבל המדע במכון ויצמן היה חדר שהיה מיועד רק לפילים ופילות.אז באו שני אנשים ורצו להכנס והשומר אמר:"אסור להכנס!"
האנשים:"למה?"
השומר:"כי הכניסה רק לפילים ופילות"
האנשים:"אבל אנחנו פילים תסתכל איזה שמנים אנחנו"

בדיחות קורעות!!!

שתי בלונדיניות עומדות על גורד שחקים בן 30 קומות. "תגידי" שואלת אחת הבלונדיניות את חברתה, "אם אני קופצת מפה, כמה זמן יקח לי להגיע למטה?".




הבלונדינית השנייה מסתכלת למטה, אומדת את המרחק ואומרת: "שבוע".



הראשונה שואלת: "ואת חושבת שאני אמות כשאני הגיעה למטה?".




"פחחחחחח", מצחקקת חברתה, "שבוע בלי אוכל...".

בוש ופאוול יושבים בבר. לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג "תגיד, אלה לא בוש ופאוול?". המוזג עונה "כן". הבחור פונה אליהם "שלום בחורים, מה אתם עושים?". בוש עונה: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית". הבחור המופתע שואל "נו, ומה הולך לקרות?". בוש עונה "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון אפגנים ורוכב אופניים". הבחור משתומם "רוכב אופניים???". בוש פונה לפאוול ואומר "אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה אכפת מ-140 מיליון אפגנים".

איש אחד הולך לבית המרקחת ואומר לרוקח "היום אני הולך לארוחת ערב עם חברה שלי. תביא לי קונדום. אני הולך לדפוק אותה!"
הרוקח מגיש לו קונדום.
אומר לו האיש "יודע מה? תביא לי עוד קונדום. יש לה אחות כוסית אש!"
הרוקח מביא לו עוד קונדום.
אומר לו האיש "יודע מה? יש לה גם אמא כוסית. תביא לי עוד קונדום!"
הרוקח מביא לו עוד קונדום.
הערב ירד.
בארוחה המשפחתית, כולם שמים ידיים על הפנים ואומרים תפילה לפני האוכל. כשכולם מורידים את הידיים מהפנים רק אותו איש נשאר עם הידיים על הפנים.
אומרת לו חברה שלו - "וואי חמודי, לא ידעתי שאתה כל כך מאמין!"
ממלמל לה החבר "ואני לא ידעתי שאבא שלך כל כך רוקח!"

פעם אחד היה איש שהלך באוטו מהר ואז עצר אותו שוטר ואמר לו למה אתה נוסע מהר אז האיש אמר :המכונית קטנה היא עדין לא מבינה

בחור נכנס לבנק ופונה לפקידה ואומר:" יה בת-זונה! תפתחי לי חשבון!" הפקידה נדהמת "סליחה אדוני?" - "כן את, יה שרמוטה, אמרתי לך לפתוח לי חשבון!" אם אתה לא תפסיק לנבל את הפה אדוני אני קוראת למנהל !" - "את והמנהל שניכם- על הזיין שלי!" הפקידה נעלמת מאחור וחוזרת עם המנהל שפותח ואומר: " שלום לך, אני מר גולדשטיין ואני מנהל הסניף, וברכה אומרת לי שאתה מנבל את הפה! " אני מנבל את הפה? אני.. אני באתי לבנק שלכם במטרה לפתוח כאן חשבון חדש ולהפקיד מילון דולר . ו...
לפתע המנהל קוטע אותו ושואל כשהוא מסתכל על ברכה "והבת זונה הזו מפריעה לך משהו.. אדוני..."

איש אחד הולך לגמר גביע העולם בכדורגל. הוא מגיע למשחק ומתיישב במקומו. לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל: "המקום שלידך פנוי?" "כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש.
"מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?" שואל האיש מאחור.
"במקרה זו אשתי, אבל היא נפטרה". עונה האיש, אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו. אני משתתף בצערך, עונה האדם שמאחור...
האם לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק במקום אשתך?"
"לא", מניד האיש בראשו, "כולם בהלוויה".

מגדל פיקוח: "טיסה 1234, להפחתת רעש - פנה מייד 45 מעלות ימינה".




טייס: "הפחתת רעש?! אנחנו בגובה 35,000 רגל, כמה רעש אתם יכולים לשמוע?".



מגדל פיקוח: "שמעת פעם כמה רעש נוצר כשבואינג 707 מתנגש ב-727?".

פעם אחת פרצה שריפה ביער וכל חיות עזרו בנקיונות. רק ארנב אחד בטלן ישב בצד והסתכל עליהם. פתאום האריה קולט את ארנב ושואל אותו:"מדוע אינך עוזר בנקיונות היער?" הארנב עונה: "אני מצטער מאוד אבל אני עסוק עכשיו בפעילות מינית.."
"אפשר לדעת באיזו פעילות מינית אתה מתעסק?"
"ודאי" עונה הארנב: "אני שם זין על כולכם