רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
נערה שואלת את אימא שלה.
נערה שואלת את אימא שלה: "אימא, אני יוצאת היום עם בחור ואני לא יודעת איך להתנהג איתו בסוף הפגישה".



האימא אומרת לבת המתבגרת שלה: "בסוף הפגישה, אם הוא ירצה לחבק אותך - אל תתני לו. אם הוא ירצה לנשק אותך - אל תתני לו. ואם ירצה לעלות עלייך - אל תתני לו. כי אם תתני לו - זה יעשה שם רע למשפחה שלנו".



למחרת האימא שואלת את הבת: "איך היה?".




הבת מספרת: "כשהוא רצה לחבק אותי לא נתתי לו. כשהוא רצה לנשק אותי לא נתתי לו. כשהוא רצה לעלות עליי לא נתתי לו ובמקום זאת אני עליתי עליו - שיהיה שם רע למשפחה שלו...".



גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה.
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא ביחד עם גבר נאה. לאחר כמה כוסיות ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעוקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".



עונה לו הגבר: "תראה, אחרי שאני עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין".

משפחה יהודית בארצות הברית
משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".




משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".






זוג זקנים בני שמונים
זוג זקנים בני שמונים יושבים להם על הכסא נדנדה במרפסת ונהנים משמש החורפית של אחר הצהרים. לפתע קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר. האישה שואלת אותו: "שלוימ'ה לאן אתה הולך?".



"לרופא", עונה לה שלוימ'ה.



"ומה קרה לך?", שואלת אישתו.



"שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה".



אישתו קמה והחלה ללבוש את הסוודר.



"ולאן את הולכת?", שאל הבעל.



"גם אני הולכת לרופא", ענתה האישה.



"ומה קרה לך?".



"שום דבר. אבל אם אתה מתכוון להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת טטנוס".

שוטר מפטרל בחוף הים
שוטר מפטרל בחוף הים ומשגיח על המכוניות. בתוך המכוניות זוגות אוהבים. הוא מבחין שהאור הפנימי באחת המכוניות דולק. השוטר מתקרב למכונית ורואה בחור יושב ליד ההגה וקורא עיתון. במושב האחורי יושבת בחורה נחמדה וסורגת סוודר. אחרי רבע שעה הוא חוזר ורואה ששניהם באותו מצב בדיוק. מתוך סקרנות, השוטר מקיש בחלון המכונית. הבחור פותח מעט את החלון: "כן?".




"מה אתם עושים פה?", שואל השוטר.



"אני קורא עיתון, והבחורה סורגת סוודר".



"טוב אני רואה", אומר השוטר, "בן כמה אתה בחור?".



"אני בן 22", משיב הגברבר.



"והנערה?".



הבחור מציץ בשעונו: "עוד 12 דקות ו-40 שניות היא תהיה בת 17".



שאלה של עובי
אישה מגיעה לחנות לאביזרי מין ומבקשת לראות את מבחר הויברטורים
הקיים. המוכר מראה לה את המבחר הקיים והיא מתחילה להתלונן:
- "זה קצר מדי! גם זה קצר מדי! זה דק מדי!", לפתע האישה מצביעה
על אחד הויברטורים בפינה ואומרת "את זה אני רוצה!!!"
- "מצטער גבירתי, אבל זה התרמוס שלי והוא לא למכירה".
שאלה:
שאלה: למה הקליטה הכי טובה היא במלתחות של הבריכה?

תשובה: כי כל האנטנות בחוץ...
ילד אחד לא הכין...
ילד אחד לא הכין שיעורי בית.אז המורה נתנה לו משימה לכתוב 4 מילים שאומרים בבית.
הילד חזר הביתה והוא שומע את אבא שלו צועק על אמא שלו "סתמי"!
אז הוא כותב סתמי.הוא שומע את אחותו הקטנה אומרת כן כן כן כ כן כ כ כן
אז הוא כותב את זה.הוא שומע את אחיו הגדול אומר אני גר גר גר...גר גר בזבל.אז הוא כותב את זה.ואז הוא שומע את אחיו הקטן אומר סופרמן אז הוא כותב סופרמן.למחרת הוא בא לביה"ס...
המורה:הכנץ את המשימה?!
הילד:"סתמי"!
המורה:תגיד,אתה רוצה ללכת למנהלת?!
הילד:כן כן כ כן כ כ כן כן.
המורה:תגיד,איפה אתה גר?!
הילד:אני גר גר גר...גר גר בזבל.
המורה:תגיד,מי אתה חושב שאתה?!?!
הילד:סופרמן!!!
מי אמר זונה ולא קיבל??
5 זונות הולכות לקניון עם בגד- ים. כל הנשים מסתכלות, אבל רק הגברים לא מסתכלים על הזונות. פתעום הזונות רואות בחור סקסי חתיך רץ בקניון ופתעום מציץ לו הזין מהבוקסר. הזונות סוחבות אותו לשירותי- נכים, ומורידות את הבגד ים. הן שואלות: "אתה מעוניין??" הוא לא עונה להן, ורק מתחיל לזחול על הרצפה. הוא אומר לזונות: "תעצמו עיניים" אז הן עוצמות. פתעום הן מרגישות דבר מאוד מהנה. הן פוקחות את עיניהם ורואות את הגבר מלטף להן את התחת. הגבר נותן לאחת הזונות 1000 שקל, והיא שואלת: "למה זה?" אז הבחור עונה: "אני מעוניין ב: הצצה, הכנסה, וזיון מקיף" אז שאר הזונות הולכות בבכי נעלבות שהבחור לא בחר אותן לזיון... אז הזונה עם הכסף אומרת: "בייבי, אם אתה מחפש את כל הדברים שאמרת לי- תמצא בבנק!!"
אז הבחור מאמין לזונה, והולך לבנק. הוא ניגש לעובדת בכירה בבנק עם משרד אישי! הוא אומר לה: "חמודה, עשית פעם סקס עם מישהו??" אז היא עונה לו: "סוטה אחד!! " ונתנה לו סטירה חזקה. אז הוא הלך למנהלת הסניף, ואמר: "עשית פעם סקס עם מישהו?" אז היא אמרה: "לא, אבל אני מוכנה איתך לעשות"! אז הוא הוריד לה את הבגדים, והתחיל לזיין אותה. היא אמרה: "אתה מזיין טוב! מאיפה למדת את זה??" אז הוא אומר "זונה אחת שלחה אותי לפה".... אז מנהלת הסניף ענתה: "סליחה!?!? אני זונה בעצמי!!!"
(לא הבנתם, אבל לא משנה)....
ילד וילדה
ילד וילדה בני 5 הולכים בים ערומים.
הילד אומר לילדה כדי לעצבן אותה סתכלי מה לי יש ולך אין
אז הילדה אומרת לו אל תדאג אמא אמרה לי שכשאני יהיה גדולה יהיה לי הרבה כאלה
בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר! ...
בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר!
אישתו עונה: אל תדבר ככה ליד הילדים!
הבעל עונה: או.קיי מעכשיו נאמר- בואי נלך לכבס!
לאחר מס' ימים פונה האישה לבעלה: אהובי, בוא נלך לכבס!
הבעל עונה: לא צריך כבר כיבסתי ביד!
ערומה
יום אחד הייתה מישהי ערומה! ואז היא לקחה בחור הרי היא זונה נכון ואז היא מצצה לא ואז הוא היכניס לה ת'זין!
והם היזדיינו-(לא בדיחה אמיתית)!
תוכי פה גדול...
אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות.
בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש".

הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה"

למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות".

בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות...
אבל אותם קליינטים."
בדיחות סקס
ראיתי גבר ואישה ברחוב,ראיתי את שניהם ערומים ראיתי להם תתחת תציצי ותבולבול
הם היתנשקו באמצע הרחוב ואז האישה יורדת למטה ומוצצת לו תבולבול והוא אחריי זה גם מצץ לה תציצי אני הלכתי ושאלתי למה אתם עושים סקס באמצע הרחוב ובסוף הם הלכו לכביש
איך עושה אישה?
יום אחד הלכו 300 בנים ברחוב פתאום כולם שומעים אההה...אהההה...אההה....אההה...הם מסכלים למעלה לקומה ה2 ורואים מישהיא בשחור יורדת ועולה זזה ימין ימין ימין 1000000000000 פעמים הם אמרו לעצמם כדאי לבדוק הם עלו ועלו לקומה השיה פתחו את הדלת וראו אישה ו1000000000000 בנים מזדיינים עם הם שאלו אותה איך עושה אישה?והיא ענתה אההה....אהה.....אההה.......אהה......הם שאלו אפשר להצטרף?והיא ענתה אאה...אאהה...(כן,כן)הם הורידו תבגדים הכניסו לה לתחת וראו את הבגדים של כולם אך לא היה מקום בכוס אז הם התחילו בציצי באף בפה ופילו באוזניים והאישה צעקה מ....................ממממממממממ................................מ..................מממממממ..............................
הכי חכמה שיש!
טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??
ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות