רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
איש אחד ישב בזמן שאשתו הגיעה מאחוריו והיכתה אותו .
איש אחד ישב בשקט וקרא, בזמן שאשתו הגיעה מאחוריו והיכתה אותו בראשו עם עיתון מגולגל.



"אייייי! למה עשית את זה?", הוא שאל.



"זה בגלל פיסת הנייר שמצאתי בכיסך עם השם 'מרי לו' רשום עליו", אמרה האישה בכעס.



"לפני שבועיים הייתי במרוץ סוסים ו'מרי לו' היה השם של הסוסה שהימרתי עליה", הוא הסביר.


"אוי, אני כל כך מצטערת, הייתי צריכה לדעת שיש הסבר הגיוני לכל זה", היא אמרה.



שלושה ימים אחר כך הוא צפה בטלוויזיה, כשאשתו התקרבה מאחור והיכתה אותו במחבת ברזל והוא התעלף.




כאשר התעורר שאל: "ובשביל מה זה היה?".



ענתה האישה: "הסוסה שלך התקשרה".



משפחה יהודית בארצות הברית
משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".




משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.



"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.



"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.



"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".



"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'.



"יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.



"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".






אחד מגיע לגיהנום
אחד מגיע לגיהנום, וכצפוי מסתובב די שפוף.



"מה הדיכאון?", שואל אותו השטן. "מה נראה לך?", הוא עונה, "אני בגיהנום!".



"לא כל כך נורא פה כמו שאתה חושב", אומר לו השטן, "אנחנו די נהנים. אתה אוהב לשתות?".



"בטח שאני אוהב לשתות".



"אז תמות על ימי שני. בימי שני אנחנו שותים כל היום וויסקי, וודקה, טקילה, רום - מה שבא לך. אנחנו שותים עד שאנחנו מקיאים - ואז שותים עוד. ואתה לא צריך לדאוג מבעיות כבד, כי אתה כבר מת".



"נשמע נהדר", עונה האיש.



"חכה", ממשיך השטן, "אתה מעשן?".



"כמו קטר".



"מצויין. אז תמות על ימי שלישי. אנחנו מביאים את הסיגרים הכי טובים מקובה ומעשים עד שהריאות שלנו נסתמות. ואתה לא צריך לדאוג מסרטן. הרי אתה כבר מת, לא?".



"ענק!", מתלהב האיש.



"אני מניח שאתה גם מהמר", ממשיך השטן.



"מכור", עונה האיש.



"פנטסטי, כי בימי רביעי אתה יכול להמר כאוות נפשך: רולטה, בלק ג'ק, פוקר - הכל. ואם אתה פושט את הרגל - לא נורא, אתה כבר מת. ומה עם סמים?".



"אין אחד שלא ניסיתי", עונה האיש.



"יופי, כי ימי חמישי מוקדשים להם. אתה יכול לפתוח עם ג'וינט בגודל של צוללת ולקנח בקערה של קוק - וכלום לא יקרה לך. הרי אתה בלאו הכי מת".



"מדהים!", מתלהב האיש. "לא ידעתי שגיהנום הוא כזה מקום מגניב".



"אתה הומו?", שואל השטן.



"לא".



"אופס, אתה הולך לשנוא את ימי שישי".
בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר! ...
בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר!
אישתו עונה: אל תדבר ככה ליד הילדים!
הבעל עונה: או.קיי מעכשיו נאמר- בואי נלך לכבס!
לאחר מס' ימים פונה האישה לבעלה: אהובי, בוא נלך לכבס!
הבעל עונה: לא צריך כבר כיבסתי ביד!
בלונדינית..........
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
לתשומת לב
היייי אנשים נעים מאוד אני אביב בר-לב מנהל את חדר גאים גאות בתוכנת הוונטרילו
כולכם בטח רוצים לדבר ולהכירנוער מהקהילה ההומו לסבי מכול מקום בארץ ובעולם?
בטח בא לכם לדבר על הדברים שלכם שאתם אוהבים ?
בא לכם לרכל על הידיעות הכי חמות בעולם ?
ועוד המון נושאים שונים
בא לכם להכיר אנשים מכול מקום בעולם?
אז זהו המקום שבשבילכם המקום מיועד!
כולכם בטח שואלים מה זה התוכנה הזאת? ולמה אתם צריכים אותה?
בכלל הובכן הסיפור הוא כזה
התוכנת הוונטרילו היא תוכנת שרת שמיועדת לשיחות עם קוליות עם מיקרופון ללא צורך במצלמות כלומר צאט קולי רב משתתפים
ושיחות אחד על אחד בחדרים פרטיים
ובתחומים שונים כגון משחקי רשת,רדיו,מוסיקה,קולנוע,ועוד מאוד נושאים שונים להנאתכם
כולם מדברים עם כולם וככה נהנים וגם מדברים ומכירים !!!
למי מיועד התוכנה ?? היא מיועדת לכולםםםם הומואים לסביות בי סקסאלים וטרנסים וסטרייטים
כמה היא שוקלת התוכנה ???כלום ממש מעט
אז מה אני צריך לעשות בעצם בשביל להכיר חברים ולהוריד את התוכנה ? פשוט ליצור קשר עם המנהלים של הוונטרילו למסן xxxxx15@walla.co.il
להוריד את התוכנה וזהו
אתם יכולים להישאר בעילום שם ללא שום חשש
אז אנחנו המנהלים של הסרבר מזמינים אותך להצטרף אלינו עוד היום לסרבר המיוחד לצעירים וצעירות
ולהכיר עוד מלא נוער מכול הארץ והעולם התוכנה הינה בעלת שם עולמי ולהצטרף למהפכת האינטרנט בעולם התיקשורת החברתית
לפרטים נוספים אפשר ליצור קשר עם אביב
מסן xxxxx15@walla.co.il
אייסיקיו245648196
טלפון :0543054156
ואימייל akbu@walla.co.il
מקווה לראותכם איתנו ביחד נהנים
מדריך התקנת התוכנה הינה :
http://www.ventrilo.com/
הודעה זו נשלחה ע"י אביב ברלב
חחחחחחחחחח
2 גברים ומכשפה טסו במטוס המטוס התרסק כולם נפלו 2 הגברים נפלו והפכו לחביתה מכשפה נפלה ולא הפכה לחביתה למה? תשובה : אין לה בייצים כמו לבנים.
אבא ובן
אבא ובן חרדיים יוצאים לטייל במרכז פתאום הם עוברים ליד חנות של חזיות אז הבן שואל את האבא מה זה? אז האבא עונה"זה כיפה של תאומים"
בדיחות סקס
ראיתי גבר ואישה ברחוב,ראיתי את שניהם ערומים ראיתי להם תתחת תציצי ותבולבול
הם היתנשקו באמצע הרחוב ואז האישה יורדת למטה ומוצצת לו תבולבול והוא אחריי זה גם מצץ לה תציצי אני הלכתי ושאלתי למה אתם עושים סקס באמצע הרחוב ובסוף הם הלכו לכביש
מספרים
לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
"כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?"
"כי את הראשונה שלי", עונה הבחור.
שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?"
הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?"
משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".
בחור הכיר בחורה בדיסקוטק
בחור הכיר בחורה בדיסקוטק.
בסוף הערב הלך אתה לביתה והם בילו לילה סוער יחד.
בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר שינה.
"זה בעלך?" שאל הבחור, "מה פתאום" ענתה הבחורה.
"חבר שלך"? שאל הבחור בחשד.
"תירגע" , ענתה הבחורה, "זאת אני, לפני הניתוח."
כ-כ-כותרת
איש אחד נכנס לבר ואומר "ת-ת-ת-תן ל-ל-ל-לי בבבב-בירה"
הברמן משיב "נראה לי שיש לך בעיית גימגום"
"אתה ג-ג-ג-גאון" משיב האיש בזילזול.
הברמן אומר "גם אני גימגמתי פעם עד שאישתי ריפאה אותי. יום אחד
היא מצצה לי שלוש פעמים ברציפות ומאז לא גימגמתי אפילו פעם אחת".
המגמגם משיב "זה ג-ג-ג-גדול, אני חייב ל-ל-ל-לנסות את זזזזזז-זה."
שבוע לאחר מכן, נכנס אותו אדם לבר ואומר "ת-ת-ת-תן ל-ל-ל-לי בבבב-בירה"
"למה לא ניסית את מה שאמרתי לך ?" מתפלא הברמן.
הבחור אומר "נ-ננ-נ-נ-ניסיתי אבל זזזזז-זה לא עזר. ודרך א-א-אגב י-י-יש
לך ד-ד-ד-ד-דירה מ-מ-מ-מ-מ-מקסימה"
אמא והבן שלה
איזה אמא אחת חוזרת מאוחר בלילה לבית וכשהיא חוזרת הבן שלה אומר לה אמא איפה היית עד שעה מאוחרת היא עונה לו "שתוק יבן זונה"חחחחח הבנתם אמא שלו זונה......
שני חייזרים נוחתים במדבר
שני חייזרים נוחתים במדבר, ליד תחנת דלק. ניגשים למשאבה ופוקדים עליה: יצור ארצי, תקרא לבוס! המשאבה לא עונה. חוזרים על ההוראה פעם שניה, ושוב המשאבה לא עונה. אז אחד החייזרים אומר לשני: אם עוד פעם הוא לא עונה, אני מכניס בו כזה לייזר, שהוא יהפוך לאבק. החייזר השני אומר לו: לפני שאתה מכניס בו לייזר, תן לי להסתתר שם מאחורי הגבעה.



הראשון מתפלא על ההשתפנות שלו, נותן לו להסתתר ופונה אל המשאבה. זו לא עונה, הוא יורה לייזר, וכמובן עף מעוצמת הפיצוץ. החבר שלו רץ אליו ומגלה אותו שחור, מפויח וזועם: "אם ידעת שזה מה שיקרה, למה לא אמרת לי?!" .



הראשון עונה: לא ידעתי כלום. אבל אני, יש לי עקרון אחד בחיים - עם כאלה שהזין שלהם מקיף את הגוף שלהם פעמיים ונכנס להם לאוזן - אני לא מסתבך!



לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות