רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה.
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא ביחד עם גבר נאה. לאחר כמה כוסיות ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעוקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".



עונה לו הגבר: "תראה, אחרי שאני עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין".

בעיירה אחת ...
בעיירה אחת נפטר במפתיע הרבי הצעיר, אשר היה איש משכיל ותלמיד חכם. הרבנית הצעירה מיאנה להתנחם. מה גם שבכל העיירה לא היו עוד גברים פנויים ותלמידים חכמים. בתום ימי האבל הציעו לה ידידותיה להתחתן מחדש: "זה לא סוף העולם, את עדיין אישה צעירה ויכולה להקים משפחה". והיא מתעקשת: "לא אמצא עוד חכם כמוהו".


לבסוף שידכו לה את הגבר הפנוי היחיד בעיירה, קצב במקצועו. נו, אם לא תלמיד חכם, לפחות פרנסה. עשו חופה צנועה ונישאו כדת.


בסוף השבוע, שעה לפני הדלקת נרות, גחן הקצב לעבר אשתו ולחש לה: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה לעשות סקס לפני הדלקת נרות". אז הם עשו.



בליל שבת, לפני השינה, גהר הקצב שוב לעבר זוגתו החדשה ולחש: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה גדולה לעשות סקס לפני השינה". אז הם עשו.



בשבת בבוקר, לפני הארוחה והתפילה, גהר הקצב לעברה ואמר: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד סיפרו לי שזו מצווה לעשות סקס בעונג שבת". אז הם עשו. וכך גם לפני סעודה שלישית ושוב אחרי ההבדלה.



ביום ראשון בבוקר יצאה הרבנית לשוק ופגשה את חברתה. "נו", התעניינה החברה בדיסקרטיות, "איך החתן החדש?". "תראי", לחשה לה הרבנית, "אולי הוא לא תלמיד חכם, אבל הוא בהחלט ממשפחה טובה".



מספרים
לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
"כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?"
"כי את הראשונה שלי", עונה הבחור.
שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?"
הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?"
משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".
ילד בא לאביו ומבקש עזרה בשיעורי הבי...
ילד בא לאביו ומבקש עזרה בשיעורי הבית - לכתוב חיבור על ההבדל בין תאוריה למעשי.
האבא עונה לו: אין בעיה, לך לאמא שלך ותשאל אותה אם תמורת $5000 היא הייתה מוכנה לשכב עם השכן.
הילד חוזר כעבור כמה דקות ואומר לו שהיא אמרה שכן.
האבא: לך לאחותך ותשאל את אותו הדבר.
הילד חוזר שוב עם תשובה חיובית.
האבא: עכשיו תראה - תיאורטית אנחנו יושבים על 10000 דולר, מעשית אנחנו תקועים בבית עם 2 זונות...
איזה זונה...
איזה זונה עומדת בצומת עפ מעייל פרווה
איש מתנו לחיות לחיות אומר לה את יודעת כמה חיות הרגו בשביל המעיל שלך
אז הזונה אומרת אתה יודע אם כמה חיות היזדינתי בשביל המעיל הזה
שוטר מפטרל בחוף הים
שוטר מפטרל בחוף הים ומשגיח על המכוניות. בתוך המכוניות זוגות אוהבים. הוא מבחין שהאור הפנימי באחת המכוניות דולק. השוטר מתקרב למכונית ורואה בחור יושב ליד ההגה וקורא עיתון. במושב האחורי יושבת בחורה נחמדה וסורגת סוודר. אחרי רבע שעה הוא חוזר ורואה ששניהם באותו מצב בדיוק. מתוך סקרנות, השוטר מקיש בחלון המכונית. הבחור פותח מעט את החלון: "כן?".




"מה אתם עושים פה?", שואל השוטר.



"אני קורא עיתון, והבחורה סורגת סוודר".



"טוב אני רואה", אומר השוטר, "בן כמה אתה בחור?".



"אני בן 22", משיב הגברבר.



"והנערה?".



הבחור מציץ בשעונו: "עוד 12 דקות ו-40 שניות היא תהיה בת 17".



יושבים אברכים ורבם ועוסקים בתורה. שואל הרב...
יושבים אברכים ורבם ועוסקים בתורה. שואל הרב: "תלמידי, מי יודע מה ההבדל בן אישה לפנינה?".



אף אברך אינו עונה. אומר הרב: "זה פשוט מאוד. אישה משחילים בחור אחד ואילו פנינה משחילים בשני חורים".



קם אברך אחד ואומר: "כבוד הרב, לי יש אישה ואני משחיל אותה בשני חורים...".



עונה לו הרב: "שוטה שכמותך. אישה יש לך? פנינה יש לך!".
לישון אחרי קפה
בחורה מספרת לחברה הבלונדינית שלה: "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה."

החברה הבלונדינית משיבה: "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדמת..."
מצחיק שווה להיכנס
ילד אחד ניכנס לכיתה רואה את המורה ארומה שואל מה את אוסה אמורה עונה מלמדת חינך מיני הולך לכיתה שנייה רואה את המורה ארומה שואל מה את עושה היא עונה מלמדת חינוך מיני הולך לשירותים רואה ילדים מזדיניה שואל מה אתם עושים הם עוניה שיעורים!!חחחחחחח
להזיז את ההר
באחד הימים נתברר לתושבים כי העיר מלאה ורחובותיה צפופים.

התושבים כינסו את מועצת העיר שהחליטה להקים רובע מגורים חדש, אלא שהר גדול שניצב בקצה העיר מנע את ביצוע ההחלטה.

לפיכך נתכנסו שוב והחליטו כי יש להזיז את ההר ממקומו.

יצאו כל תושבי העיר מבתיהם וניגשו יחדיו להזיז את ההר הגדול.

במשך מחצית היום דחפו בידיהם את ההר עד שהחלו בגדיהם להידבק לעורם בשל המאמץ הרב.

על כן, פשטו את בגדיהם מעל גופם.

בינתיים עברו מאחוריהם כמה גנבים זריזים, נטלו את הבגדים ונמלטו מהמקום.

כשהגיעה שעת ערב, התעייפו התושבים וביקשו לנוח ולאכול.

משהביטו לאחור ראו כי הבגדים שהושארו שם אינם נראים עוד באופק.

על כן צהלו ושמחו שהצליחו להזיז את ההר מרחק כה רב ביום אחד...
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי.
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי. כשנגמר כל התהליך אמרה האישה לשופט, שאין ברירה והיא צריכה גם גט.



שואל השופט: "מה זה גט?".



עותה האישה: "זה סוג של טקס יהודי"

.

השופט: "טקס דתי? למשל, כמו ברית מילה?".



האישה: "כן, משהו כזה. אבל יש הבדל בין גט לבין ברית מילה".



"מה ההבדל?", שואל השופט.



"בגט אתה נפטר מכל השמוק...".
בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא
בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת.



אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?". האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב.



יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?".



היא עונה: "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית.



לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת.



הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר...".



האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא".
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות