רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
כפפות במתנה
בחור ביישן אחד קנה לידידה שלו מתנה ליום ההולדת - זוג כפפות.

למתנה הוא צירף פתק ובו כתב, "אני מאוד מקווה שאלה ימצאו חן בעינייך, הם דו צדדיים, כך שאם צד אחד יתלכלך, את יכולה להפוך וללבוש עם הצד הנקי בחוץ, וכך תוכלי להשתמש בהם זמן ממושך מבלי הצורך לכבס. צר לי מאוד שלא אוכל להיות במסיבה שלך ולראות את החיוך על פניך כאשר תלבשי אותם, ואולי אפילו לנסות אותם בעצמי."

הבחור השאיר את הפתק בידי המוכרת וביקש לצרף אותו למתנת שבחר.

אבל המוכרת טעתה וצירפה את הפתק לקופסא שהיה בתוכה תחתונים (ועכשיו תקראו את הפתק מההתחלה).
לישון אחרי קפה
בחורה מספרת לחברה הבלונדינית שלה: "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה."

החברה הבלונדינית משיבה: "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדמת..."
להזיז את ההר
באחד הימים נתברר לתושבים כי העיר מלאה ורחובותיה צפופים.

התושבים כינסו את מועצת העיר שהחליטה להקים רובע מגורים חדש, אלא שהר גדול שניצב בקצה העיר מנע את ביצוע ההחלטה.

לפיכך נתכנסו שוב והחליטו כי יש להזיז את ההר ממקומו.

יצאו כל תושבי העיר מבתיהם וניגשו יחדיו להזיז את ההר הגדול.

במשך מחצית היום דחפו בידיהם את ההר עד שהחלו בגדיהם להידבק לעורם בשל המאמץ הרב.

על כן, פשטו את בגדיהם מעל גופם.

בינתיים עברו מאחוריהם כמה גנבים זריזים, נטלו את הבגדים ונמלטו מהמקום.

כשהגיעה שעת ערב, התעייפו התושבים וביקשו לנוח ולאכול.

משהביטו לאחור ראו כי הבגדים שהושארו שם אינם נראים עוד באופק.

על כן צהלו ושמחו שהצליחו להזיז את ההר מרחק כה רב ביום אחד...
הויברטור התקוע
אישה אחת מגיעה לגניקולוג ואומרת, "דוקטור, הכנסתי ויברטור ועכשיו אני לא יכולה להוציא אותו!"

"יש לי שתי בשורות", אומר לה הגינקולוג אחרי שהוא בוחן אותה, "אחת טובה אחת רעה."

"ספר את הרעה קודם", אומרת האישה.

הגינקולוג מספר, "אני לא יכול להוציא את הויברטור."

"ומה הבשורה הטובה", היא שואלת.

משיב לה הגינקולוג, "אבל אני יכול להחליף לך את הסוללות..."
אישהבאה לרופא שלה .
אישה אחת באה לרופא שלה אומרת לו: "דוקטור, הסקס עם בעלי זה לא מה שהיה פעם. אתה יכול אולי לתת לי משהו שאני אתן לבעלי שישפר אותו?".



ענה לה הרופא: "תשמעי, יש לי פה כדור, שכשהוא לוקח את זה נהיה נמר במיטה."



האישה לוקחת את הכדור וחוזרת למחרת, כשהיא בקושי זזה: "דוקטור! זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים. אולי אפשר לתת לו שני כדורים?".



הרופא: "תשמעי, אני לא בטוח שזה כל כך טוב, אבל תנסי".



היא הולכת וחוזרת למחרת, מותשת וצולעת, ואומרת: "דוקטור! זה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים. פי ארבע מאתמול. אולי אפשר לתת לו 5 כדורים?".



הרופא: "תשמעי, אני לא בטוח שזה כל כך טוב, אבל תנסי".



היא הולכת ולמחרת חוזרת, כולה בגבס, בקושי זזה ואומרת: "דוקטור! זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים, פי 70 מאתמול. אולי אפשר לתת לו 10 כדורים?".



הרופא אומר: "אני ממש לא בטוח שכדאי, אבל תנסי."



היא הולכת. למחרת מגיע אל הרופא ילד ואומר לו: "אתה הבן זונה שנותן לאימא שלי את כל הכדורים?".



הרופא: "כן, למה משהו קרה?".



הילד אומר: "משהו קרה? אימא שלי מתה, אחותי בהריון, לי כואב התחת ואבא עדיין רודף אחרי החתול".
סטודנטים באוניברסיטה קיבלו נושא לכתיבת סיפור.
סטודנטים באוניברסיטה קיבלו נושא לכתיבת סיפור. המטרה הייתה להשתמש בכמה שפחות מילים, אבל שהסיפור יכייל את האלמנטים הבאים:



1. דת

2. מיניות

3. תעלומה



את הסיפור שזכה בציון קיבלה דווקא סטודנטית פחות מבריקה, אבל אוהבת סטודנטים לא קטנה: "אלוהים אדירים! אני בהריון! ...ממי?"
נערה שואלת את אימא שלה.
נערה שואלת את אימא שלה: "אימא, אני יוצאת היום עם בחור ואני לא יודעת איך להתנהג איתו בסוף הפגישה".



האימא אומרת לבת המתבגרת שלה: "בסוף הפגישה, אם הוא ירצה לחבק אותך - אל תתני לו. אם הוא ירצה לנשק אותך - אל תתני לו. ואם ירצה לעלות עלייך - אל תתני לו. כי אם תתני לו - זה יעשה שם רע למשפחה שלנו".



למחרת האימא שואלת את הבת: "איך היה?".




הבת מספרת: "כשהוא רצה לחבק אותי לא נתתי לו. כשהוא רצה לנשק אותי לא נתתי לו. כשהוא רצה לעלות עליי לא נתתי לו ובמקום זאת אני עליתי עליו - שיהיה שם רע למשפחה שלו...".



צעירה הולכת אל אימא שלה ואומרת לה.
צעירה הולכת אל אימא שלה ואומרת לה: "אני והחבר שלי קיימנו יחסי מין בפעם הראשונה".



האימא אומרת לבתה: "אצלך אני יודעת שזאת הפעם הראשונה, אבל איך את יודעת שזאת הייתה גם הפעם הראשונה שלו?".



הבת עונה: "בגלל שהזין שלו היה עטוף בניילון...".



אחד הולך ברחוב...
אחד הולך ברחוב עם איבר המין מחוץ למכנסיים. אחד מהאנשים ברחוב, שלא היה מסוגל לסבול את המראה, צועק לעברו: "למה אתה מתנהג ככה?!".



"אתמול הוא בייש אותי, היום אני מבייש אותו".



איש אחד ישב בזמן שאשתו הגיעה מאחוריו והיכתה אותו .
איש אחד ישב בשקט וקרא, בזמן שאשתו הגיעה מאחוריו והיכתה אותו בראשו עם עיתון מגולגל.



"אייייי! למה עשית את זה?", הוא שאל.



"זה בגלל פיסת הנייר שמצאתי בכיסך עם השם 'מרי לו' רשום עליו", אמרה האישה בכעס.



"לפני שבועיים הייתי במרוץ סוסים ו'מרי לו' היה השם של הסוסה שהימרתי עליה", הוא הסביר.


"אוי, אני כל כך מצטערת, הייתי צריכה לדעת שיש הסבר הגיוני לכל זה", היא אמרה.



שלושה ימים אחר כך הוא צפה בטלוויזיה, כשאשתו התקרבה מאחור והיכתה אותו במחבת ברזל והוא התעלף.




כאשר התעורר שאל: "ובשביל מה זה היה?".



ענתה האישה: "הסוסה שלך התקשרה".



בעת קבורתה של זונה...
בעת קבורתה של זונה שנפטרה עומדות סביב הקבר הפתוח

חברותיה לעבודה, רואות את גופת חברתן מורדת למנוחת עולמים

ומזילות דמעה... קול אחד נשמע מעל כולן... החברה הכי קרובה

של המנוחה מתייפחת בקול רם ובזעקת שבר: "השם יתברך... סוף סוף הם ביחד... סוף סוף הם ביחד... תודה לאל...".



החברות המומות... אף אחת לא ידעה שהזונה הנקברת הייתה נשואה. אף פעם לא שמעו שיש לה בן זוג לחיים. הן לא מבינות ועומדות תמהות, בזמן שהחברה הקרובה ממשיכה לקונן: "תודה לאל.. סוף סוף הם ביחד".



לזונה ותיקה שעומדת סמוך למקוננת נשבר מהקינה המתמשכת ומחוסר הידיעה. היא מכניסה מרפק למקוננת ושואלת בשיניים קפוצות: "מי ביחד? היה לה מישהו ולא אמרה לנו הכלבה?! מי ביחד? מה ביחד?!".



"הרגליים שלה...", עונה החברה
מיליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20.
מיליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20. לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר. לאחר כמה שעות נולד בן בריא. אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!".



הזקן ענה ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".



לאחר שנתיים שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים. הפעם נולדה בת יפה. התפעלה המיילדת: "תשמע, אתה ממש תותח! בגילך? אב לבן ובת?!".



הזקן, קורן כולו, ענה: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".



לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה. לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".



ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור".

גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד
גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד.



"כבוד השופט", התרוממה האישה בפתאומיות, "אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב הוא צריך להישאר אצלי!".



שאל השופט את הבעל: "ומה יש לך להגיד להגנתך?".




האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר: "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית - של המכונה או שלי?".



לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות