רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
ימין או שמאל?
בחור אחד עומד ביציאה מאילת ומחכה לטרמפ. עוצרת לידו מרצדס קבריולה והנהג אומר "אני נוסע לתל אביב, אבל לפני שתעלה לרכב הזה אמור לי אתה בוחר לימין או לשמאל? הבחור משיב "ימין כמובן" - "סלח לי אינך נוסע איתי" ונוסע משם החריקת גלגלים מטורפת. לא עוברות כמה דקות ונעצרת מכונית טסטה רוסה פררי הנהג שואל "אני נוסע לתל אביב, אבל לפני שתעלה לרכב הזה אמור לי אתה בוחר לימין או לשמאל? הבחור משיב "ימין כמובן" - "סלח לי אינך עולה לרכב שלי" וגם הוא נוסע משם בחריקת בלמים. בחור מופתע ולא מביןמה הקשר. פתאם עוצרת בחריקת בלמים פורשה שחורה, הנהגת פצצה עולמית, "אתה עולה בחור? אני מגיעה לרמת אביב ג' אבל לפני שאתה עולה אמור לי: במי אתה בוחר: בימין או בשמאל?" הבחור הבין שאין לו ברירה ומשיב "בשמאל...בשמאל כמובן..." הבחורה מחייכת " שב.. שב.. " הוא מתישב ושם חגורת בטיחות. הבחור שם לב שכל פעם שהיא מעבירה מהלך, חצאית המיני שלה עולה מעט..ועוד מעט.. וכבר מבצבצים תחתוניה.... והוא חרמן....והיא פצצה.... הוא מרגיש כי עומד לו פיצוץ. והחל לחשוב לעצמו "מה זה עוד לא עברו 5 דקות מאז שהתחלתי לבחור לשמאל וכבר...בא לי לדפוק מישהו...."
הבדיחה הזו יכולה להיות בכל כיוון -שמאל- או- ימין- לא להעלב!!!
בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של רופא בכיר.
בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של רופא בכיר. " בשבילך", אומרת אשתו, "זה ד"ר לוי".



"כן", עונה הדוקטור בטלפון, "מה קורה?".



"הכל בסדר", עונה לו ד"ר לוי, "אני פה עם ד"ר כהן וד"ר ירון. פתחנו שולחן והתחלנו לשחק פוקר. חסרה לנו יד רביעית. אולי אתה בא?".



"כן, בהחלט", משיב הרופא הבכיר, "אני מגיע מיד".



"קרה משהו?", שאלה אשתו.



"אל תשאלי", ענה הרופא הבכיר, "כבר קראו לעוד 3 רופאים...".



מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה
מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה של מועדון כושר פרטי. לפתע מצלצל אחד הטלפונים הסלולאריים שעל הספסל. אחד הגברים מרים את הטלפון והשיחה הבאה מתפתחת:



אישה: "מותק, זה אתה? אתה במועדון?".



גבר: "כן".



אישה: "יופי, אני נמצאת בקניון שני רחובות לידך, וראיתי כאן מעיל מדהים מפרוות מינק ב-1,500 דולר בלבד. אני יכולה לקנות אותו?".



גבר: "בסדר, קני אם הוא מוצא חן בעינייך".



אישה: "תודה, מתוק. ועברתי גם ליד הסוכנות של 'מרצדס' וראיתי את המודלים החדשים של 2005. דיברתי עם אחד המוכרים ואמרתי לו שאנחנו רוצים להחליף את הב.מ.וו. שקנינו בשנה שעברה".



גבר: "איזה מחיר הוא נתן לך?".



אישה: "רק 60,000 דולר".



גבר: "בסדר, אבל בשביל מחיר כזה צריך לקבל את כל התוספות".



אישה: "מצוין, ורק עוד דבר אחד לפני שאני סוגרת. עברתי בבוקר ליד סוכנות הנדל"ן, וראיתי שהבית שראינו בשנה שעברה עומד למכירה. אתה זוכר? זה שליד הים, עם בריכת השחייה והפארק?".



גבר: "כמה הם מבקשים?".



אישה: "מחיר מדהים! רק 450,000 דולר".



גבר: "או.קיי., את יכולה לקנות, אבל תנסי להוריד ל-420,000 דולר. בסדר?".



אישה: "בסדר. תודה מותק, אני אוהבת אותך. ביי".



גבר: "גם אני אוהב אותך. ביי".



הגבר סוגר את הטלפון, מרים אותו באוויר וצועק: "חבר'ה, מישהו יודע של מי הטלפון הזה?".

מר ירדני נכנס לרופא, כדי לקבל את תוצאות הבדיקה של אשתו.
מר ירדני נכנס לרופא, כדי לקבל את תוצאות הבדיקה של אשתו.



"אוי, אני מצטער, אומר הרופא", "יש לנו פה בעיה רצינית: יש לנו 2 תוצאות בדיקה עבור שתי גברת ירדני שהיו אצלנו במרפאה, ואנחנו לא יודעים איזו בדיקה שייכת לאישתך... אני לא יודע איך לבשר לך את זה... אלה שתי תוצאות שהאחת גרועה והשנייה נוראית".



"מה יש להן?!", שואל מר ירדני בבהלה.



"בדיקה אחת מראה על מחלת אלצהיימר. השנייה מצביעה על הידבקות באיידס".



"זה נורא! מה אני אעשה?!".



"תראה", אומר הרופא, "מה שהכי כדאי לך לעשות זה להוריד אותה במרכז העיר ולברוח עם האוטו. אם היא חוזרת – אל תשכב איתה אף פעם".



איש זקן מתקרב לעמדת השמירה ליד בית ראש הממשלה
שנת 2006, יום שמש נעים. איש זקן מתקרב לעמדת השמירה ליד בית ראש הממשלה ואומר לשומר החמוש: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".



השומר מחייך אליו באדיבות ואומר: "אדוני, מר שרון כבר מזמן לא ראש הממשלה, והוא לא גר כאן יותר".



"תודה", אומר הזקן והולך לדרכו.



למחרת מגיע הזקן שוב אל בית ראש הממשלה, ניגש לשומר ואומר: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".



השומר מחייך אליו ואומר לו: "אדוני, כמו שאמרתי לך אתמול, מר שרון כבר לא ראש הממשלה והוא לא גר כאן יותר".



הזקן מודה לשומר והולך לדרכו.



ביום השלישי האיש מגיע שוב אל הכניסה לבית ראש הממשלה ופונה לאותו שומר: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".



השומר, שכבר מתחיל להתרגז בשלב הזה, פונה אל האיש ואומר לו: "אדוני, זה היום השלישי ברציפות שאתה מבקש לדבר עם מר שרון. כבר אמרתי לך אתמול ושלשום - מר שרון לא ראש הממשלה והוא לא גר כאן יותר!".



"אה, אני מבין את זה", עונה לו הזקן, "אני פשוט נהנה לשמוע את זה כל פעם מחדש".

בחור מובטל הגיע למחנה עבודה
בחור מובטל הגיע למחנה עבודה של חוטבי עצים, כדי למצוא מעט פרנסה. המחנה באזור שומם אדם ומרוחק מכל מקום יישוב.




לאחר מספר ימים הוא פונה לאחד הפועלים ושואל אותו: "מה קורה פה? אני רואה במחנה רק גברים. מה אתם עושים בנדון?".



הפועל אומר לו: "נסה את החבית מאחורי המקלחות".




הבחור הולך מאחרוי המקלחות ומגלה חבית עם חור במרכזה. הוא מוריד את מכנסיו מכניס את האיבר לתוך החור ומקבל לתדהמתו מציצה מהממת.


הבחור חוזר מותש לחדרו ואומר לפועל שהפנה אותו: "מהיום אני הולך כל יום אחרי העבודה לחבית. היה לי כיף לא נורמאלי!".



הפועל עונה לו: "לא תוכל ללכת לחבית ביום שישי".



"למה?".



"כי ביום שישי אתה בתוך החבית".

הרבנים מישראל
כשגדול הרבנים מישראל היה בביקור בותיקן במשרדו של האפיפיור הבחין בטלפון מוזהב שעל השולחן כתיבה. לא יכול היה להתאפק ושאל את הוד מעלתו האפיפיור:" סליחה, מה זה הטלפון הזהב הזה? האפיפיור צחק ואמר זה הקו הישיר שלי עם הקדוש ברוך הוא. הרב:" אפשר שיחה אחת קצרה?" בבקשה בבקשה והרב דיסקס כמה דקות ניתק ושאל:" כמה אני חייב לך כבודו? 1000 $ זה שיח לשמיים העליונים! הרב שילם ונסע בחזרה לביתו. לאחר 3 שנים מגיע האפיפיור לירושלים ובחדרו של הרב ראה על השולחן כתיבה את אותו הטלפון המוזהב! שאל את הרב מה זה הטלפון המוזהב? זה הקו הישיר לקדוש ברוך הו! אפשר שיחה קצרה ביקש הפיפיור! בבקשה בבקשהץ האפיפיור דיבר כ 20 דקות וניתק. כמה מגיע לך על השיחה? שאל את הרב 10 $ ! האפיפיור שאל מה זה 10$ איך זה אצלך זה כל כך זול? ענה הרב:" נו בחייך זוהי סתם שיחה מקומית......
מ....... עד שניפגש....
שאלה
שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואישתך צורחת בדלת הקדמית,

> למי תפתח את הדלת קודם?.

> תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו
שאלה
שאלה: מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?


> תשובה: בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון בנשי דוחפים ידיים.
שאלה
> שאלה: מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?


> תשובה: כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש
אפשר לצחוק גם בלי בדיחה
ניסת פעם פשוט לצחוק ......צחוק מזוייף שכל שאתה ממשיך וצוחק הצחוק תופס אותך..... ואתה נכנס למערבולת של צחוק משחרר וסוחף.............סדנאות צחוק של אלון צחוק מגלגלים את כל המדינה מצחוק.
דייג...
דייג אחד דג דגים פתאום מגיע אליו רכב והנהג שואל את הדייג
נהג:המים רדודים ואני יכול לסוע אם הרכב במים??
דייג:כן אתה יכול לעבור והמים רדודים
הנהג התחיל ליסוע לתוך המים פתאום הרכב מתחיל לשקוע והנהג בקושי הצליח לצאת מהרכב כשהנהג הצליח לצאת הוא הלך אל הדייג ואמר לו בכעס
הנהג:למה אמרת לי שהמים רדודים???? בגללך תבע לי הרכב !!!!
דייג:איך יכול להיות לפני רגע ראיתי ברוז חוצה את הנהר והמים הגיעו לו עד אמצע הבטן

חחחחח.....
חחחחח.....
חחחחח.....

(למי שלא הבין : הברוז צף במים והוא לא הולך במים )
עיניים גדולות
זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?"
עונה לו הארנב: "לא זה ארנב"
שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?"
הארנב: "כי אני מחרבן!"
מסרק
איך כותבים מסרק בשלוש משבצות שבכל משבצת יש אות או משהו אחד?
כותבים בראשונה מ' בשניה ר' ובשלישית משאירים משבצת ריקה יצא מ|ס| | מסרק
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות