רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
ימין או שמאל?
בחור אחד עומד ביציאה מאילת ומחכה לטרמפ. עוצרת לידו מרצדס קבריולה והנהג אומר "אני נוסע לתל אביב, אבל לפני שתעלה לרכב הזה אמור לי אתה בוחר לימין או לשמאל? הבחור משיב "ימין כמובן" - "סלח לי אינך נוסע איתי" ונוסע משם החריקת גלגלים מטורפת. לא עוברות כמה דקות ונעצרת מכונית טסטה רוסה פררי הנהג שואל "אני נוסע לתל אביב, אבל לפני שתעלה לרכב הזה אמור לי אתה בוחר לימין או לשמאל? הבחור משיב "ימין כמובן" - "סלח לי אינך עולה לרכב שלי" וגם הוא נוסע משם בחריקת בלמים. בחור מופתע ולא מביןמה הקשר. פתאם עוצרת בחריקת בלמים פורשה שחורה, הנהגת פצצה עולמית, "אתה עולה בחור? אני מגיעה לרמת אביב ג' אבל לפני שאתה עולה אמור לי: במי אתה בוחר: בימין או בשמאל?" הבחור הבין שאין לו ברירה ומשיב "בשמאל...בשמאל כמובן..." הבחורה מחייכת " שב.. שב.. " הוא מתישב ושם חגורת בטיחות. הבחור שם לב שכל פעם שהיא מעבירה מהלך, חצאית המיני שלה עולה מעט..ועוד מעט.. וכבר מבצבצים תחתוניה.... והוא חרמן....והיא פצצה.... הוא מרגיש כי עומד לו פיצוץ. והחל לחשוב לעצמו "מה זה עוד לא עברו 5 דקות מאז שהתחלתי לבחור לשמאל וכבר...בא לי לדפוק מישהו...."
הבדיחה הזו יכולה להיות בכל כיוון -שמאל- או- ימין- לא להעלב!!!
איש אחד ועיוור
איש אחד, רעייתו ושמונת ילדיהם חיכו בתחנת אוטובוס. לאחר דקות אחדות הצטרף לקבוצה עיוור. כשהאוטובוס הגיע וכולם ניסו להיכנס, התברר שהאוטובוס כל כך עמוס, עד שלא נשאר מקום לכולם. נהג האוטובוס הודיע לעיוור ולאיש שהם חייבים לרדת. השניים ירדו והחלו ללכת ברגל.



כמה דקות אחרי שהתחילו לצעוד, הנקישות של מקל העיור החלו לעלות על העצבים של האיש, וקצת גם להפחיד אותו. לבסוף הוא אמר לו: "אתה יודע, הנקישות של המקל שלך ממש מפחידות. למה אתה לא מתקין פקק גומי בקצה המקל שלך?".



העיוור השיב: "אם אתה היית מתקין גומי בקצה של המקל שלך, יכולנו עכשיו שנינו לנסוע באוטובוס במקום ללכת ברגל...".
פרסי
איך משגעים פרסיי!?!?
מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים שיש שקל בפינהה
שאלה
שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואישתך צורחת בדלת הקדמית,

> למי תפתח את הדלת קודם?.

> תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו
בדיחה הכי מהירה
רוצים לישמוע את הבדיחה הכי מהירה שיש בעולם?......................................................רוצים שאני ישמיע אותה עוד פעם?
בדיחה מצחיקה
סרטן אחד ראה את חבר שלו גם כן סרטן בא אליו חברו הסרטן מחזיק סיגריה אז אומר לחבר שלו תיזהר שמעתי שאתה יכול לחטוף מזה בן-אדם
בדיחות מצחיקות.
1:איזה גלידה נסראאלה הכי אוהב?טילון.
2.איזה יום הסנילים הכי שונאים?יום הזיכרון.
3.למה כלבים אוהבים את השפה העברית בגלל שיש שמות עצם.
4.מה אוכל קניבל במקדונלס ארוחת ילדים.
5.עשו כל כך שעיר שהוא נולד רשמו עליו 100%כותנה.
6.הסומואים כל כך שמנים שהם הולכים לסרט הם יושבים ליד כולם.
7.הסבא רבא רבא רבא רבא שלך כל כך זקן שהוא העתיק מפיתגורס במבחנים.
מרי
פעם אחד היה איש שהלך באוטו מהר ואז עצר אותו שוטר ואמר לו למה אתה נוסע מהר אז האיש אמר :המכונית קטנה היא עדין לא מבינה
תחרות
שניי פרסים מיתערבים על שקל מי ישאר מיתחת למים יותר זמןן
מי ניצח?!
שניהם תבעו
ניצול מאוניה טובעת מגיע לאי בודד.
ניצול מאוניה טובעת מגיע לאי בודד. מרחוק הוא רואה איש שנראה כמו רובינזון קרוזו מזיין כבשה. הניצול ההמום צורח על האיש: "תגיד לי, אתה נורמלי?!".



האיש: "תקשיב חבוב, אני 15 שנה על האי הזה - ובחורות אין. יגיע היום שגם אתה תעשה את מה שאני עושה".



הניצול התעצבן והלך לדרכו.



אחרי 3 חודשים ייצרו גבר עליו. הוא הסתכל שמאלה וימינה, וידא שאף אחד לא רואה, תפס כבשה והתחיל לזיין אותה. לפתע נשמע קול צחוק אדיר מאחת הגבעות. הניצול המובך ראה את האיש מחזיק ביד אחת את בטנו ומתגלגל מצחוק. הניצול התעצבן:"מה אתה צוחק, אתה לא מזיין כבשים?".



האיש ממשיך לצחוק: "כן, אבל תראה את שלך – היא כל כך מכוערת!".



מליון דולר
בחור נכנס לבנק ופונה לפקידה ואומר:" יה בת-זונה! תפתחי לי חשבון!" הפקידה נדהמת "סליחה אדוני?" - "כן את, יה שרמוטה, אמרתי לך לפתוח לי חשבון!" אם אתה לא תפסיק לנבל את הפה אדוני אני קוראת למנהל !" - "את והמנהל שניכם- על הזיין שלי!" הפקידה נעלמת מאחור וחוזרת עם המנהל שפותח ואומר: " שלום לך, אני מר גולדשטיין ואני מנהל הסניף, וברכה אומרת לי שאתה מנבל את הפה! " אני מנבל את הפה? אני.. אני באתי לבנק שלכם במטרה לפתוח כאן חשבון חדש ולהפקיד מילון דולר . ו...
לפתע המנהל קוטע אותו ושואל כשהוא מסתכל על ברכה "והבת זונה הזו מפריעה לך משהו.. אדוני..."
ג'ירפה וקקי
ג'ירפה וקקי הולכים לים חוזרים 2 איך זה? הריי הוא אמור להינמס.כיהקקי לא זז אז הג'ירפה רוזרת וכחה זה 2
1000 דגים
1000 דגים סוחים בים 1 תבע כמה נישארו 999 לא נכון 1000 דגים לא יכולים ליתבוע
2 מגמגמים... חזק

2 מגמגמים נפגשים דוד אומר: אא..תה יו.. יו.. דע..... אני כבר ל.. ל.. לא מ..מ..גמגם! חיים עונה לו ג..גם אני ה..הפ..סקתי לגמ..גם. החליטו לעשות תחרות מי מגמגם פחות כשהוא קונה סיגריות.
הגיעו לפיצוחיה דוד אומר
" ג..ב..רת, תני לי ב..ב..בבקשה ח..ח..חפיסת מל..מל..בורו!.
המוכרת נותת לו והוא מחייך מאוזן לאוזן. חיים עמד עם השעון כסטופר ואומר: 13 ש..ש..שניות זה מ..מ..מ..הר מ..מ..מ..אד.
חיים פונה למוכרת ואומר: תני לי ב..בב..קשה קופ..קופסת קאמל? ומסתכל בחברו מאושר כאילו זכה! המוכרת.............. שואלת אותו
" אדוני רוצה עם פילטר או בלי פילטר?
חיים:" ב..ב..ב..ב..ב....ב..ב...ב...ב...ב..ב בת זונה!".
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות