רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
ארבעה מנתחים המשתתפים בכנס מקצועי
ארבעה מנתחים המשתתפים בכנס מקצועי יושבים באחת ההפסקות ומתווכחים ביניהם. אומר הראשון: "הכי קל לנתח רואי חשבון. אצלם כל האיברים הפנימיים מקוטלגים וממוספרים וממש אי אפשר להתבלבל".



עונה לו השני: "דווקא אני הכי נהנה לנתח חשמלאים. אצלם האיברים כבר מסומנים בצבעים וקל מאד להתאים ביניהם".



אומר השלישי: "אני מעדיף מכונאים, שרגילים בעצמם לפרק ולהרכיב. אצלם, אם בסוף הניתוח אחרי שתפרנו אתה רואה שנשארת עם כמה איברים בחוץ, זה לא נורא, הם רגילים...".



צוחק הרביעי:"חבר'ה אתם לא בכיוון. הכי קל זה פוליטיקאים. קודם כל אין להם עמוד שידרה, ודבר שני, אם אתה מתבלבל בין הראש לישבן, אף אחד לא שם לב..." .



דייג...
דייג אחד דג דגים פתאום מגיע אליו רכב והנהג שואל את הדייג
נהג:המים רדודים ואני יכול לסוע אם הרכב במים??
דייג:כן אתה יכול לעבור והמים רדודים
הנהג התחיל ליסוע לתוך המים פתאום הרכב מתחיל לשקוע והנהג בקושי הצליח לצאת מהרכב כשהנהג הצליח לצאת הוא הלך אל הדייג ואמר לו בכעס
הנהג:למה אמרת לי שהמים רדודים???? בגללך תבע לי הרכב !!!!
דייג:איך יכול להיות לפני רגע ראיתי ברוז חוצה את הנהר והמים הגיעו לו עד אמצע הבטן

חחחחח.....
חחחחח.....
חחחחח.....

(למי שלא הבין : הברוז צף במים והוא לא הולך במים )
בדיחה
שמן אחד אמר לרזה כשמסתקלים אליך חושבים שאן אוכל בעולם.
אז הרזה אומר לשמן כשמסתקלים אליך מינים למה.
ברווז
ברווז ובווזה שוחים באגם
הברווז החרמן שואל את הברווזה אפשר לגעת בך
הברווזה משיבה גע גע
בני סלע!
איזה אישה מתקשרת למשטרה וטוענת שבני סלע בתוך המקרר שלה...

האישה: שוטר שוטר!!!

השוטר: מה??

האישה: בני סלע נימצא בתוך המקרר שלי!!

השוטר: מהו עושה שם??


האישה: הוא הוריד את מכנסיו שם!!


השוטר: טוב טוב.. את זה אנו יודעים כבר מזמן שהוא הוריד את מכנסיו אבל בתוך
המקרר שלך??


האישה: כןןן כןןן!!!!!


האישה: אהה והוא גם הוריד את החלק התחתוןן (התחתונים)
ולקח לו שתי פסטרמות!!


השוטר: למה הוא צריך שתי פסטרמות???


האישה: כן, למה הוא צריך שתי פסטרמות אם יש לו שני נקניקים???


*+* סוף *+*

רוצים עוד בדיחות מצחיקות???

קפצו ליי!!!!
רופא יהודי צעיר
רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו. כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת בברוקלין ומספר לה: " אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה, היא אידיאנית ושמה 'כוכב זורח'".



"נחמד", אומרת אמא.



"גם לי יש עכשיו שם אינדיאני", ממשיך הדוקטור. "מהיום אני מבקש שתכני אותי 'צבי רץ'".



"נחמד מאד" , עונה אמא.



"למען האמת", קובע הבן, "אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני".



"איזה צירוף מקרים. התפרצת לדלת פתוחה, יש לי כבר שם אינדיאני", משיבה אמא.



"באמת?", מתפלא הבן.



"אתה יכול לקרוא לי 'יושבת שבעה'".

מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה
מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה של מועדון כושר פרטי. לפתע מצלצל אחד הטלפונים הסלולאריים שעל הספסל. אחד הגברים מרים את הטלפון והשיחה הבאה מתפתחת:



אישה: "מותק, זה אתה? אתה במועדון?".



גבר: "כן".



אישה: "יופי, אני נמצאת בקניון שני רחובות לידך, וראיתי כאן מעיל מדהים מפרוות מינק ב-1,500 דולר בלבד. אני יכולה לקנות אותו?".



גבר: "בסדר, קני אם הוא מוצא חן בעינייך".



אישה: "תודה, מתוק. ועברתי גם ליד הסוכנות של 'מרצדס' וראיתי את המודלים החדשים של 2005. דיברתי עם אחד המוכרים ואמרתי לו שאנחנו רוצים להחליף את הב.מ.וו. שקנינו בשנה שעברה".



גבר: "איזה מחיר הוא נתן לך?".



אישה: "רק 60,000 דולר".



גבר: "בסדר, אבל בשביל מחיר כזה צריך לקבל את כל התוספות".



אישה: "מצוין, ורק עוד דבר אחד לפני שאני סוגרת. עברתי בבוקר ליד סוכנות הנדל"ן, וראיתי שהבית שראינו בשנה שעברה עומד למכירה. אתה זוכר? זה שליד הים, עם בריכת השחייה והפארק?".



גבר: "כמה הם מבקשים?".



אישה: "מחיר מדהים! רק 450,000 דולר".



גבר: "או.קיי., את יכולה לקנות, אבל תנסי להוריד ל-420,000 דולר. בסדר?".



אישה: "בסדר. תודה מותק, אני אוהבת אותך. ביי".



גבר: "גם אני אוהב אותך. ביי".



הגבר סוגר את הטלפון, מרים אותו באוויר וצועק: "חבר'ה, מישהו יודע של מי הטלפון הזה?".

פרסי
איך משגעים פרסיי!?!?
מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים שיש שקל בפינהה
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות