רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
כמה ביחד...
ערס אחד הולך ברחוב פתאום רואה מישהו ושואל אותו: תגיד איך קוראים לך?
הוא עונה:"לא רוצה להגיד לך".
הערס מוציא אקדח יורה לו בראש ואומר לא רוצה לא צריך, מחר יהיה רשום בעיתון.
======

בראיון לתוכנית טלביזיה בארצות הברית
ראינו את הגברת מוניקה לוינסקי ושאלו אותה מהן תוכניותיה הפוליטיות?
ענתה אני עוזבת את הפוליטיקה. למה? שאל המראיין.
ענתה " פשוט כי זה השאיר לי טעם מר בפה
======

השכן שלי מלמעלה ..... כל הלילה הוא דפק עם הרגל על הריצפה!
וזה העיר אותך? הפריע לך לישון? לא... אני נגנתי בחצוצרה
======

שני ערבים נפגשים , אחד שואל את החבר שלו:
"מוחמד סיימת כבר אוניברסיטה?"
מוחמד:" לא נשאר לי מטבח ושירותים".

ימין או שמאל?
בחור אחד עומד ביציאה מאילת ומחכה לטרמפ. עוצרת לידו מרצדס קבריולה והנהג אומר "אני נוסע לתל אביב, אבל לפני שתעלה לרכב הזה אמור לי אתה בוחר לימין או לשמאל? הבחור משיב "ימין כמובן" - "סלח לי אינך נוסע איתי" ונוסע משם החריקת גלגלים מטורפת. לא עוברות כמה דקות ונעצרת מכונית טסטה רוסה פררי הנהג שואל "אני נוסע לתל אביב, אבל לפני שתעלה לרכב הזה אמור לי אתה בוחר לימין או לשמאל? הבחור משיב "ימין כמובן" - "סלח לי אינך עולה לרכב שלי" וגם הוא נוסע משם בחריקת בלמים. בחור מופתע ולא מביןמה הקשר. פתאם עוצרת בחריקת בלמים פורשה שחורה, הנהגת פצצה עולמית, "אתה עולה בחור? אני מגיעה לרמת אביב ג' אבל לפני שאתה עולה אמור לי: במי אתה בוחר: בימין או בשמאל?" הבחור הבין שאין לו ברירה ומשיב "בשמאל...בשמאל כמובן..." הבחורה מחייכת " שב.. שב.. " הוא מתישב ושם חגורת בטיחות. הבחור שם לב שכל פעם שהיא מעבירה מהלך, חצאית המיני שלה עולה מעט..ועוד מעט.. וכבר מבצבצים תחתוניה.... והוא חרמן....והיא פצצה.... הוא מרגיש כי עומד לו פיצוץ. והחל לחשוב לעצמו "מה זה עוד לא עברו 5 דקות מאז שהתחלתי לבחור לשמאל וכבר...בא לי לדפוק מישהו...."
הבדיחה הזו יכולה להיות בכל כיוון -שמאל- או- ימין- לא להעלב!!!
2 מגמגמים... חזק

2 מגמגמים נפגשים דוד אומר: אא..תה יו.. יו.. דע..... אני כבר ל.. ל.. לא מ..מ..גמגם! חיים עונה לו ג..גם אני ה..הפ..סקתי לגמ..גם. החליטו לעשות תחרות מי מגמגם פחות כשהוא קונה סיגריות.
הגיעו לפיצוחיה דוד אומר
" ג..ב..רת, תני לי ב..ב..בבקשה ח..ח..חפיסת מל..מל..בורו!.
המוכרת נותת לו והוא מחייך מאוזן לאוזן. חיים עמד עם השעון כסטופר ואומר: 13 ש..ש..שניות זה מ..מ..מ..הר מ..מ..מ..אד.
חיים פונה למוכרת ואומר: תני לי ב..בב..קשה קופ..קופסת קאמל? ומסתכל בחברו מאושר כאילו זכה! המוכרת.............. שואלת אותו
" אדוני רוצה עם פילטר או בלי פילטר?
חיים:" ב..ב..ב..ב..ב....ב..ב...ב...ב...ב..ב בת זונה!".
הרבנים מישראל
כשגדול הרבנים מישראל היה בביקור בותיקן במשרדו של האפיפיור הבחין בטלפון מוזהב שעל השולחן כתיבה. לא יכול היה להתאפק ושאל את הוד מעלתו האפיפיור:" סליחה, מה זה הטלפון הזהב הזה? האפיפיור צחק ואמר זה הקו הישיר שלי עם הקדוש ברוך הוא. הרב:" אפשר שיחה אחת קצרה?" בבקשה בבקשה והרב דיסקס כמה דקות ניתק ושאל:" כמה אני חייב לך כבודו? 1000 $ זה שיח לשמיים העליונים! הרב שילם ונסע בחזרה לביתו. לאחר 3 שנים מגיע האפיפיור לירושלים ובחדרו של הרב ראה על השולחן כתיבה את אותו הטלפון המוזהב! שאל את הרב מה זה הטלפון המוזהב? זה הקו הישיר לקדוש ברוך הו! אפשר שיחה קצרה ביקש הפיפיור! בבקשה בבקשהץ האפיפיור דיבר כ 20 דקות וניתק. כמה מגיע לך על השיחה? שאל את הרב 10 $ ! האפיפיור שאל מה זה 10$ איך זה אצלך זה כל כך זול? ענה הרב:" נו בחייך זוהי סתם שיחה מקומית......
מ....... עד שניפגש....
משהו חזקקק ש=ו=ו=ה!!!
אחד בא לזונה ושואל כמה זה עולה?
עונה לו 200 ש"ח
:"אבל יש לי רק 30 ש"ח ואתן לך את הפלאפון שלי!
חשבה חשבה והסכימה. עשו מה שעשו והוא מוציא 30 ש"ח
והיא אומרת:" תן לי את הפלאפון!"
אמר לה...... תרשמי... 052-594511
בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של רופא בכיר.
בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של רופא בכיר. " בשבילך", אומרת אשתו, "זה ד"ר לוי".



"כן", עונה הדוקטור בטלפון, "מה קורה?".



"הכל בסדר", עונה לו ד"ר לוי, "אני פה עם ד"ר כהן וד"ר ירון. פתחנו שולחן והתחלנו לשחק פוקר. חסרה לנו יד רביעית. אולי אתה בא?".



"כן, בהחלט", משיב הרופא הבכיר, "אני מגיע מיד".



"קרה משהו?", שאלה אשתו.



"אל תשאלי", ענה הרופא הבכיר, "כבר קראו לעוד 3 רופאים...".



ארבעה מנתחים המשתתפים בכנס מקצועי
ארבעה מנתחים המשתתפים בכנס מקצועי יושבים באחת ההפסקות ומתווכחים ביניהם. אומר הראשון: "הכי קל לנתח רואי חשבון. אצלם כל האיברים הפנימיים מקוטלגים וממוספרים וממש אי אפשר להתבלבל".



עונה לו השני: "דווקא אני הכי נהנה לנתח חשמלאים. אצלם האיברים כבר מסומנים בצבעים וקל מאד להתאים ביניהם".



אומר השלישי: "אני מעדיף מכונאים, שרגילים בעצמם לפרק ולהרכיב. אצלם, אם בסוף הניתוח אחרי שתפרנו אתה רואה שנשארת עם כמה איברים בחוץ, זה לא נורא, הם רגילים...".



צוחק הרביעי:"חבר'ה אתם לא בכיוון. הכי קל זה פוליטיקאים. קודם כל אין להם עמוד שידרה, ודבר שני, אם אתה מתבלבל בין הראש לישבן, אף אחד לא שם לב..." .



מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה
מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה של מועדון כושר פרטי. לפתע מצלצל אחד הטלפונים הסלולאריים שעל הספסל. אחד הגברים מרים את הטלפון והשיחה הבאה מתפתחת:



אישה: "מותק, זה אתה? אתה במועדון?".



גבר: "כן".



אישה: "יופי, אני נמצאת בקניון שני רחובות לידך, וראיתי כאן מעיל מדהים מפרוות מינק ב-1,500 דולר בלבד. אני יכולה לקנות אותו?".



גבר: "בסדר, קני אם הוא מוצא חן בעינייך".



אישה: "תודה, מתוק. ועברתי גם ליד הסוכנות של 'מרצדס' וראיתי את המודלים החדשים של 2005. דיברתי עם אחד המוכרים ואמרתי לו שאנחנו רוצים להחליף את הב.מ.וו. שקנינו בשנה שעברה".



גבר: "איזה מחיר הוא נתן לך?".



אישה: "רק 60,000 דולר".



גבר: "בסדר, אבל בשביל מחיר כזה צריך לקבל את כל התוספות".



אישה: "מצוין, ורק עוד דבר אחד לפני שאני סוגרת. עברתי בבוקר ליד סוכנות הנדל"ן, וראיתי שהבית שראינו בשנה שעברה עומד למכירה. אתה זוכר? זה שליד הים, עם בריכת השחייה והפארק?".



גבר: "כמה הם מבקשים?".



אישה: "מחיר מדהים! רק 450,000 דולר".



גבר: "או.קיי., את יכולה לקנות, אבל תנסי להוריד ל-420,000 דולר. בסדר?".



אישה: "בסדר. תודה מותק, אני אוהבת אותך. ביי".



גבר: "גם אני אוהב אותך. ביי".



הגבר סוגר את הטלפון, מרים אותו באוויר וצועק: "חבר'ה, מישהו יודע של מי הטלפון הזה?".

איש אחד ועיוור
איש אחד, רעייתו ושמונת ילדיהם חיכו בתחנת אוטובוס. לאחר דקות אחדות הצטרף לקבוצה עיוור. כשהאוטובוס הגיע וכולם ניסו להיכנס, התברר שהאוטובוס כל כך עמוס, עד שלא נשאר מקום לכולם. נהג האוטובוס הודיע לעיוור ולאיש שהם חייבים לרדת. השניים ירדו והחלו ללכת ברגל.



כמה דקות אחרי שהתחילו לצעוד, הנקישות של מקל העיור החלו לעלות על העצבים של האיש, וקצת גם להפחיד אותו. לבסוף הוא אמר לו: "אתה יודע, הנקישות של המקל שלך ממש מפחידות. למה אתה לא מתקין פקק גומי בקצה המקל שלך?".



העיוור השיב: "אם אתה היית מתקין גומי בקצה של המקל שלך, יכולנו עכשיו שנינו לנסוע באוטובוס במקום ללכת ברגל...".
מר ירדני נכנס לרופא, כדי לקבל את תוצאות הבדיקה של אשתו.
מר ירדני נכנס לרופא, כדי לקבל את תוצאות הבדיקה של אשתו.



"אוי, אני מצטער, אומר הרופא", "יש לנו פה בעיה רצינית: יש לנו 2 תוצאות בדיקה עבור שתי גברת ירדני שהיו אצלנו במרפאה, ואנחנו לא יודעים איזו בדיקה שייכת לאישתך... אני לא יודע איך לבשר לך את זה... אלה שתי תוצאות שהאחת גרועה והשנייה נוראית".



"מה יש להן?!", שואל מר ירדני בבהלה.



"בדיקה אחת מראה על מחלת אלצהיימר. השנייה מצביעה על הידבקות באיידס".



"זה נורא! מה אני אעשה?!".



"תראה", אומר הרופא, "מה שהכי כדאי לך לעשות זה להוריד אותה במרכז העיר ולברוח עם האוטו. אם היא חוזרת – אל תשכב איתה אף פעם".



איש זקן מתקרב לעמדת השמירה ליד בית ראש הממשלה
שנת 2006, יום שמש נעים. איש זקן מתקרב לעמדת השמירה ליד בית ראש הממשלה ואומר לשומר החמוש: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".



השומר מחייך אליו באדיבות ואומר: "אדוני, מר שרון כבר מזמן לא ראש הממשלה, והוא לא גר כאן יותר".



"תודה", אומר הזקן והולך לדרכו.



למחרת מגיע הזקן שוב אל בית ראש הממשלה, ניגש לשומר ואומר: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".



השומר מחייך אליו ואומר לו: "אדוני, כמו שאמרתי לך אתמול, מר שרון כבר לא ראש הממשלה והוא לא גר כאן יותר".



הזקן מודה לשומר והולך לדרכו.



ביום השלישי האיש מגיע שוב אל הכניסה לבית ראש הממשלה ופונה לאותו שומר: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".



השומר, שכבר מתחיל להתרגז בשלב הזה, פונה אל האיש ואומר לו: "אדוני, זה היום השלישי ברציפות שאתה מבקש לדבר עם מר שרון. כבר אמרתי לך אתמול ושלשום - מר שרון לא ראש הממשלה והוא לא גר כאן יותר!".



"אה, אני מבין את זה", עונה לו הזקן, "אני פשוט נהנה לשמוע את זה כל פעם מחדש".

הנוסע מניח את מזדוותיו ואמר:
הנוסע מניח את מזדוותיו בדוכן הקבלה של חברת התעופה המקומית ואמר: "אני טס ללונדון, את המזוודה הכחולה אבקש לשלוח לרומא ואת המזוודה השחורה לאמסטרדם".



"אני מצטערת, אדוני", אמרה הפקידה, "אנחנו לא מספקים שירות כזה".



"לא?", אמר הנוסע, "אז איך עשיתם את זה בטיסה הקודמת שלי?"



בחור מובטל הגיע למחנה עבודה
בחור מובטל הגיע למחנה עבודה של חוטבי עצים, כדי למצוא מעט פרנסה. המחנה באזור שומם אדם ומרוחק מכל מקום יישוב.




לאחר מספר ימים הוא פונה לאחד הפועלים ושואל אותו: "מה קורה פה? אני רואה במחנה רק גברים. מה אתם עושים בנדון?".



הפועל אומר לו: "נסה את החבית מאחורי המקלחות".




הבחור הולך מאחרוי המקלחות ומגלה חבית עם חור במרכזה. הוא מוריד את מכנסיו מכניס את האיבר לתוך החור ומקבל לתדהמתו מציצה מהממת.


הבחור חוזר מותש לחדרו ואומר לפועל שהפנה אותו: "מהיום אני הולך כל יום אחרי העבודה לחבית. היה לי כיף לא נורמאלי!".



הפועל עונה לו: "לא תוכל ללכת לחבית ביום שישי".



"למה?".



"כי ביום שישי אתה בתוך החבית".

נוצרי אדוק

איש אחד הולך לבית המרקחת ואומר לרוקח "היום אני הולך לארוחת ערב עם חברה שלי. תביא לי קונדום. אני הולך לדפוק אותה!"
הרוקח מגיש לו קונדום.
אומר לו האיש "יודע מה? תביא לי עוד קונדום. יש לה אחות כוסית אש!"
הרוקח מביא לו עוד קונדום.
אומר לו האיש "יודע מה? יש לה גם אמא כוסית. תביא לי עוד קונדום!"
הרוקח מביא לו עוד קונדום.
הערב ירד.
בארוחה המשפחתית, כולם שמים ידיים על הפנים ואומרים תפילה לפני האוכל. כשכולם מורידים את הידיים מהפנים רק אותו איש נשאר עם הידיים על הפנים.
אומרת לו חברה שלו - "וואי חמודי, לא ידעתי שאתה כל כך מאמין!"
ממלמל לה החבר "ואני לא ידעתי שאבא שלך כל כך רוקח!"
פרסי
איך משגעים פרסיי!?!?
מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים שיש שקל בפינהה
שאלה
שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואישתך צורחת בדלת הקדמית,

> למי תפתח את הדלת קודם?.

> תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות