רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
נשיאים ורוח
היום האחרון של הלימודים הגיע, המורה כבר כמעט סיימה לחלק את התעודות, וכולם מחכים בקוצר רוח שהיום הזה ייגמר וחופשת הקיץ תתחיל. המורה אומרת :"ילדים, מי שיענה ראשון ונכון על השאלה שאשאל, יוכל ללכת הביתה מוקדם".

רוני הקטן חושב לעצמו: "יופי, אני חכם, אני יודע הכל, אני אוכל לצאת מפה מוקדם".

המורה שואלת: "מי אמר 'לפני ארבעה תריסרים ושבע שנים'?"

"אברהם לינקולן", קופצת נעמי ועונה לפני שלרוני יש סיכוי לפתוח את הפה.

"יופי נעמי, את יכולה ללכת הביתה", אומרת המורה. רוני מתעצבן אבל שותק.

המורה שואלת: "מי אמר 'יש לי חלום'?"

ושוב, לפני שרוני מספיק לענות, קופצת אליס ועונה: "מרטין לותר קינג".

"נכון מאוד", אומרת המורה בהתלהבות, "אליס, לכי הביתה".

בשלב הזה רוני ממש מתעצבן. המורה ממשיכה ושואלת: "מי אמר 'אל תשאל מה ארצך יכולה לעשות בשבילך'?"

מרי קופצת ומקדימה את רוני, ואומרת: "ג'ון קנדי".

"נכון מאוד מרי, לכי הביתה", אומרת המורה.

רוני מאדים ומתרתח, וכשהמורה מסתובבת הוא אומר: "הלוואי שהזונות האלה יסתמו את הפה".

"מי אמר את זה?" מסתובבת המורה בזעם.

"ביל קלינטון, המורה. אני יכול ללכת עכשיו?".
יונייטד ווי סטנד
בוש ופאוול יושבים בבר. לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג "תגיד, אלה לא בוש ופאוול?". המוזג עונה "כן". הבחור פונה אליהם "שלום בחורים, מה אתם עושים?". בוש עונה: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית". הבחור המופתע שואל "נו, ומה הולך לקרות?". בוש עונה "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון אפגנים ורוכב אופניים". הבחור משתומם "רוכב אופניים???". בוש פונה לפאוול ואומר "אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה אכפת מ-140 מיליון אפגנים".

ניחום אבלים
יאסר ערפאת מתקשר לנשיא בוש.

"או, נשיא יקר ואהוב, אני שולח את תנחומי. כל הפלסטינים חולקים את כאבכם הנורא. זה אסון נורא, טרגדיה איומה, ואנחנו מזדהים עם אבלכם. מלים לא יכולות לתאר את הזוועה של האסון הזה...".

הנשיא קוטע אותו ואומר: "סלח לי מר ערפאת, אבל אין לי מושג על מה אתה מדבר".

עונה ערפאת: "אוי, שיט, שכחתי שיש הבדלי שעות".
בדיחה
פעם היה ארנב , הארנב היה הולך למהפיה ושואל את האופים יש לחם הוגת גזר
והאופים המרו לו שאין הוגת גזר,
הארנב בא אל ההופים ושאל יש לחם הוגת גזר והמרו לו לא ,
ההופים היחליתו להחין הוגת גזר לארנב אים שוקולד והרבה גזר,
למחורת בא הארנ ושאל ישלחם הוגת גזר וההופים הנו לו כן,
האמר הארנב נכון שזה מגעיל!
רשימת 20 הסיבות להישאר בארץ
רשימת 20 הסיבות להישאר בארץ (לפחות בינתיים)
מתוך אתר ביפ

1. כי לכל אחד יש צ'אנס להופיע בטלוויזיה, במהדורה של שמונה (במיוחד אחרי פיגוע).

2. כי החו"ל שלנו הכי שווה.

3. כי בנות עם נשק זה הכי סקסי.

4. וגם לבנים יש אפשרות להיראות יותר טוב, במדים.

5. כי הניג'וס הישראלי עובד: "מק רויאל" הכי גדול בעולם, וגם על גחלים - רק אצלנו!

6. כדי לראות איך מיקרוסופט מתפתלת בנסיון להוציא גרסאות עבריות לתוכנות שלה.

7. כי הסיגריות בדיוטי-פרי נורא זולות.

8. כי אצלנו לא רק המלפפונים כבושים.

9. כי נהגי המוניות מאוד ידידותיים. תמיד יסכימו לפתח שיחה (במיוחד אחרי פיגוע).

10. כי 200 שקל ל-50 גרם.

11. כי אין סיכוי שתשמעו מוזיקת קאנטרי ברדיו.

12. ובכלל אין סיכוי שתשמעו ברדיו משהו חדש, קיצוני, מיוחד, שעלול להבהיל אתכם (במיוחד אחרי פיגוע).

13. כי מי שלא רצה אותך כשר ביטחון יקבל אותך כראש ממשלה.

14. כי רק לנו יש משרדי ממשלה מיוחדים ומקוריים, כמו המשרד לפיתוח אזורי.

15. כי במבה עדיף פי אלף על פני חמאת בוטנים.

16. בגלל הסיכויים הטובים להיתקל ברחוב בבר רפאלי.

17. כי הרבה פחות צפוף בתחבורה הציבורית (במיוחד אחרי פיגוע).

18. כי מסכות האב"כ מחולקות פה חינם (במדינות אחרות הן עולות הרבה כסף, במיוחד אחרי פיגוע).

19. כי אפשר למצוא בכל מסעדה גם פסטה, גם סלט יווני וגם חומוס.

20. כי ישיבה בכלא היא לא בהכרח סוף הקריירה הציבורית שלך.


הרשימה הנ"ל התקבלה בדוא"ל, שהוא הסיבה ה-21 להישאר בארץ: אנחנו מדינה של דוא"ל אחד.


רופאים מבריטניה, גרמניה, רוסיה וישראל
רופאים מבריטניה, גרמניה, רוסיה וישראל רבו באיזו מדינה הרפואה היא המתקדמת ביותר.

הרופא הבריטי אמר : "הרפואה אצלנו כל כך מתקדמת, שאני יכול לקחת כליה מבן אדם אחד, להשתיל אותה בבן אדם אחר, ותוך שישה שבועות הוא כבר יחפש עבודה".

הרופא הגרמיני אמר: "זה עוד כלום. אנחנו יכולים לקחת ריאה מאחד, להשתיל אותה בשני והוא יחפש עבודה אחרי חודש".

הרופא הרוסי אמר: "כולכם באים כנראה ממדינות נחשלות. אצלנו אפשר לקחת חצי לב מאדם אחד, להשתיל אותו באחר ושניהם יחפשו עבודה תוך שבועיים".

הרופא הישראלי אמר: "אנחנו מובילים על כולכם. אצלנו לוקחים אדם בלי מוח, שמים אותו בבית ראש הממשלה, ותוך חצי שנה חצי מדינה מחפשת עבודה".
כתבת CNN הגיעה לעשות כתבה על המלחמה בארץ.
כתבת CNN חרוצה ואימתנית הגיעה לעשות כתבה על המלחמה בארץ. היא חיפשה סיפור אנושי. משהו חם, מרגש, קורע לב, משהו דוגמת הזקן בסרייבו שסיכן את חייו על מנת לנגן כל יום בצ'לו שלו בכיכר העיר.

כשהגיעה הכתבת לירושלים, היא שמעה על זקן אחד שהולך כל יום, פעמיים ביום, לכותל המערבי ומתפלל, ככה במשך חמישים שנה. היא החליטה שזה סיפור כלבבה והלכה לכותל, שם אכן ראתה את הזקן.

כשהסתימו 45 הדקות של התפילה היא ניגשה אליו: "רבקה סמית מה-CNN אדוני, אפשר לשאול כמה זמן אתה המתפלל?".

"חמישים שנה".

"ומה את המבקש?".

"שלום בינינו לבין הערבים, שלא יהיו מלחמות ותהיה רק ידידות".

"ומה אתה מרגיש אחרי כל השנים?".

"כאילו אני מדבר אל חתיכת קיר".

כתבת CNN חרוצה ואימתנית הגיעה לעשות כתבה על המלחמה בארץ. היא חיפשה סיפור אנושי. משהו חם, מרגש, קורע לב, משהו דוגמת הזקן בסרייבו שסיכן את חייו על מנת לנגן כל יום בצ'לו שלו בכיכר העיר.

כשהגיעה הכתבת לירושלים, היא שמעה על זקן אחד שהולך כל יום, פעמיים ביום, לכותל המערבי ומתפלל, ככה במשך חמישים שנה. היא החליטה שזה סיפור כלבבה והלכה לכותל, שם אכן ראתה את הזקן.

כשהסתימו 45 הדקות של התפילה היא ניגשה אליו: "רבקה סמית מה-CNN אדוני, אפשר לשאול כמה זמן אתה המתפלל?".

"חמישים שנה".

"ומה את המבקש?".

"שלום בינינו לבין הערבים, שלא יהיו מלחמות ותהיה רק ידידות".

"ומה אתה מרגיש אחרי כל השנים?".

"כאילו אני מדבר אל חתיכת קיר".

סקלות אלוהיות
איש אחד שואל את אלוהים: אלוהים כמה זה מליון שקל בשבילך?
אלוהים: מליון שקל שלכם זה אגורה בשבילי!
אדם: וכמה זה מליון שנה בשבילך?
אלוהים: מליון שנה שלכם זה שניה בשבילי!
אדם: אז אולי תיתן לי מליון שקל?
אלוהים: בסדר, רק שניה.
קוקואים במשרד
במסגרת קידום אנשים עם בעיות נפשיות בחיי החברה, נתנו לשניים לעבוד במשרד.
אחד מהם עשה חור בתקרה ונתלה עם הרגל.
מגיע המנהל ושואל "מה קרה?"
האיש אומר לו: "אני מנורה."
המנהל אומר לו "קח יום חופש עליי. לך תנוח."
האיש הולך הביתה ואחריו מצטרף השני.
המנהל אומר: "ולאן אתה הולך? לא שלחתי אותך לחופש."
האיש אומר לו: "מצטער, אני לא יכול לעבוד בלי אור!"
פקק בכביש איילון
התנועה בכביש איילון נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות. נראה שיש פקק תנועה רציני. אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה, עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן, ששואל: "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה".

השוטר השיב: "פעיל ש"ס, שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת, העמיד את הסמי טריילר שלו לרוחב הנתיבים, ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים, שכדי להיבחר הוא זקוק

ל-5 מליון, ואם הוא לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו. לכן אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים".

"וכמה כבר הצלחת לאסוף?", התעניין הנהג.

"עד כה" ,השיב השוטר, "35 ליטר בנזין".

פוליטיקה
בפוליטיקה, כמו בסקס, יש לפני ואחרי: לפני הבחירות הפוליטיקאי יורד לעם. אחרי הבחירות הוא דופק אותו ונרדם

סינדרלה פינוקיו וסופרמן
סינדרלה, פינוקיו וסופרמן עולים לשמים ומחכים בחדר ההמתנה של המלאכים.
אומרת סינדרלה "אני רוצה שיזכרו אותי כאישה היפה בעולם. באישה היפה בתבל."
אומר סופרמן "אני רוצה שיזכרו אותי לפני התאונה עם הסוס. אני רוצה שיזכרו אותי כאיש החזק בתבל."
אומר פינוקיו "אני רוצה שיזכרו אותי כשקרן הגדול בעולם."
פעמון מצלצל ומלאך מוביל את סינדרלה לתוך חדר סמוך. כעבור 5 דקות היא יוצאת כולה חיוכים, מאושרת מאוזן לאוזן ואומרת "איזה יופי! נסגר שאני האישה היפה בעולם!"
הפעמון מצלצל וסופרמן נכנס לחדר. חולפות שלוש דקות והוא יוצא מאושר "מצויין! אני החזק בעולם!"
העמון מצלצל ופינוקיו מובל, על ידי המלאך, לחדר סמוך. חולפות עשר דקות ופינוקיו יוצא מהחדר עצבני וכעוס "פי כוס אמק! מי זה הביבי הזה?"
שליחי אלוקים

אשה אחת חיכתה לחבר שלה בביתה. כשבא החבר שלה, הוא הביא איתו ספגטי בצלחת. לקחה האישה את הספגטי ושמה אותו במטבח והלכו שניהם לשכב במיטה.
פתאום, נשמעה דפיקה בדלת והאישה אמרה לחברה "לך תתחבא! זה הוא בעלי."
הלך החבר שלה להתחבא. הלכה האישא ופתחה את הדלת נכנס החבר שלה השני והביא איתו צלחת מלאה שוקולדים.
שמה האישה את השוקולדים במטבח והלכו לשכב ביחד אך עוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
אמרה האישה לחבר השני שלה "לך תתחבא! בעלי בא."
הוא התחבא והאישה ניגשה לפתוח את הדלת. נכנס חברה השלישי אבל הוא לא הביא איתו כלום והם הלכו לשכב ביחד במיטה אלה שעוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
אמרה האישה לחברה "לך תתחבא! בעלי בפתח!"
היא הלכה לפתוח את הדלת ונכנס בעלה. ישב בעלה על הספה והתחיל לומר לעצמו "הלוואי ותיפול עלי צלחת ספגטי בגלל שאני מאוד רעב."
החבר הראשון שמע את זה, לקח את הצלחת והלך לבעל.
הבעל ראה אותו ואמר לו "מה אתה עושה כאן?"
ענה לו "אלוהים שמע את בקשתך ושלח איתי את הספגטי."
הוא נתן לו את הצלחת ועף מהבית.
אחרי שהבעל אכל את הספגטי, הוא התחיל למלמל לעצמו שבא לו משהוא מתוק. החבר השני שמע אותו והביא לו את צלחת השוקולדים.
אמר לו הבעל "ומה אתה עושה פה?"
אמר לו החבר השני "אל תתדאג, אלוהים שמע את בקשתך ושלח אותי להביא לך את השוקולדים האלו."
הוא נתן לו את השוקולדים ועף במהירות החוצה.
אז נשאר רק החבר השלישי. הוא ישב וחשב לעצמו איך לצאת מהבית ואחרי שחשב הוא יצא מהמחבוא וניגש אל הבעל.
הבעל ראה אותו ואמר לו "ומה אתה עושה כאן?"
אמר לו החבר השלישי "אל תדאג! אלוהים שלח אותי בכדי לקחת את הצלחות."
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים.
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל, אשר פונה אליו ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור - תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך".

גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס ורואה מגרש גולף ירוק ואת החברים שלו לבושים לבן ומשחקים. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.

למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה, לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.

לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?".

"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!".

הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום. נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק וחם מאוד, ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. השטן מגיע, דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו 'תתחיל לאסוף זבל'".

"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??", שואל הפוליטיקאי בבהלה.

עונה לו השטן: "אתמול זה היה לפני הבחירות. היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!".

הילד והסבתה
ילד וסבתה הלכו לתחנת האוטובוסים הילד הרים מסטיק מהריצפה הסבתה אמרה לו אסור להרים דברים מין הריצפה אחר כך הם עלו על האוטובוס הילד הרים סוכריה מין ריצפת האוטובוס הסבתה אמרה אסור להרים דברים מין הריצפה של האוטובוס הם ירדו מין האוטובוס הם הגיעו למדרגות של הקומה וסבתה שלו נפלה בה איש ואמר לילדלמה אתה לא מרים את סבתה שלך כי היא אמרה לי לא להרים דברים מין הריצפה
שאלות ששואלים את אמא
שאלות ששואלים את אמא:
"איפה העט שלי ?"
"איפה הפלא' שלי ?"
"מי השתמש במגבת שלי ?"
"מי נגע לי במחשב ?"
"אמא איפה החולצה שלי ?"

שאלות ששואלים את אבא:
"אבא איפה אמא ?"
פוליטיקהערוך מודעה
פעם אחת עלו למטוס 3 אנשים:ישראלי,רוסי וערבי. פתאום המטוס מתחיל לאבד גובה והנהג אומר:¨אם לא תזרקו משהו מהחלון של המטוס המטוס יתרסק וכולנו נמות!!!
הם מדברים ביניהם ומחליטים:כל אחד מהם יזרוק את מה שיש לו הכי הרבה במדינה.
הערבי-זורק אבן. הרוסי-זורק בקבוק וודקה. היהודי-זורק ת'ערבי
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות