רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
בדיחה
2 ערבים ויהודי טסים במטוס.אחד הערבים זורק קופסת נפץ.הערבי השני זורק קסם והיהודי זורק את שניהם
חהחהחהחהחה סתם בדיחה
מילון הקקי
שרביט - אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה,
שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני .

החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה,
אבל אתה לא רואה אותו על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון
מי שהצליח להגיע לרמה של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים.

החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש
שנשאר שמה קצת גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם
של נייר טואלט בין התחת לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה
אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש גרוע של טחורים.

חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים
את התחתונים עד הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את
העבודה ויש עוד קקי בדרך.

חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר טואלט,
אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה יוצר בהרגשה של ריקנות
מהשירותים.

חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף `חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד`.
במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך `לעזור` לו לצאת החוצה,
כשבדרך הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד
מפני שהוא חושף אותך לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ.

חרבון של תירס - אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר,
שיאכל הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה.

חרבון אקסטרה לארג` - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום
של הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את
השרביט (עיין ערך `שרביט`) ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים
קטנים לפני שאתה מוריד את המים.

הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה
שאתה מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי
לא יוצא. בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית - לא חרבנתי שום דבר,
אבל הפלצתי, אז לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים
במצב כזה?

חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו `החרבון המהיר מידי`. זה סוג
החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים
מהאסלה לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי
אז המים האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את
הקקי באמצע. לא מומלץ בכלל!

חרבון רטוב - ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא
במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא
את עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה
בחרבון כזה היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת.

חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו,
שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש
כאלו שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים.

חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא
מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע.
במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה`אני` הקודם שלך.

החרבון הרגיל - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה
השעה. לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים
הרגל כזה ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן,
ומיד אנשים אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי
כמובן ישנן שיחות של חרבון על אירועי היום.

חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח
ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס
לשירותים אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף
אחד, וצוחק כל פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר
שניות יוצא תוך כדי שהוא נאבק על נשימתו.

חרבון ווקלי - במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה
ווקלית של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת `הידד` כשהוא יצא.

החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם
השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת
שקית ניילון ולהעיף אותו מהאסלה.

חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן
לקחת על עצמו את האחריות.

חרבון של מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב
בפנים. מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת.

חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד
יהיה באמצע איזה יער או מאחורי מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד
לא יראה אותך מחרבן.

חרבון של אנרג`ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך...

חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא
יוצא, ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה
ויוצא בעצמו.

חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצא
מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת.

חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת.
יש לך שתי אפשרויות - 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת, 2) לתת
לערימת הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך.
חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה
שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע
לך אנושות את הרקטום.

חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות
התחת. לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה
ליפול, אבל במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות
מסחריות של נייר טואלט ולהתחיל למרוח.



מקווה שנהנתם!

מה אכפת לי ומוח
מוח ומה אכפת לך
מטיילים ביער.
מוח ניכנס לשרותים
ומה אכפת לך מחכה לו.
מגיע איש ושואל את מה
אכפת לך:
אך קוראים לך?
מה אכפת לך:מה אכפת לך
האיש: ילד אני רציני
מה אכפת לך:נו, מה אכפת לך
האיש:תגיד איפה המוח
שלך
מה אכפת לך:בשרותים
בדיחות
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית המשוגעים, והם מחליטים לברוח דרך

החור של המנעול. בא משוגע אחד רץ רץ רץ נתקע בדלת ושובר יד.

בא משוגע שני רץ רץ רץ נתקע בדלת ושובר רגל.

המשוגע השלישי מתקרב לאט לאט לדלת, מציץ בחור המנעול

ואומר: ברור שלא הצלחתם לעבור - יש מפתח בחור.

בדיחות
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית המשוגעים, והם מחליטים לברוח דרך

החור של המנעול. בא משוגע אחד רץ רץ רץ נתקע בדלת ושובר יד.

בא משוגע שני רץ רץ רץ נתקע בדלת ושובר רגל.

המשוגע השלישי מתקרב לאט לאט לדלת, מציץ בחור המנעול

ואומר: ברור שלא הצלחתם לעבור - יש מפתח בחור.

בדיחה מצחיקה רצחחחחחחחחחחח
פעם היתה כיתת משוגעים בבית משוגעים.
יום אחד המורה צייר על הכיר דלת המורה אומר: "תנסו לפתוח את הדלת ומי שיפתח יקבל פרס"
אז כולם רצים לדלת ומנסים לפתוח אותה אז אחד יושב בצד אז המורה חושב שהוא כבר לא משוגע
אז הוא שמח וצא להשוויץ לכולם שהוא הצליח להפוח משהוא משוגע למשהו רגיל אז הוא התכרב
איליו ושאל: "אותו למה אתה לפותח עם כולם את הדלת" המשוגע אומרף "כולם דפוקים שם הם מנסים לפתוח את הדלת ולי
יש את המפתח"


חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח הבנתם!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ומה לאאחת שכתוב אותה כאן אבל זה יותר מצחיק
היה איש אחד והוא ראה אישה הוא אמר לה בוא נשכב אז היא שאלה אותו ועם בעלי יבוא אז הוא אומר לה ארבעה חברים שלי מחכים לי למטה עם סדין טוב הם עושים גוגולו ופתאום דוק דוק האיש קופץ מהחלון פתאום האישה פותחת את הדלת ורואה את ארבעה חברים שלו היא שואלת אותם מה אתם עושים פה אז הם אומרים לה לא מצאנו סדין חחחחחחההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה
החור השחור
ילד וחברו חוזרים מבית הספר ופתאום כשעוברים בסמטה חשוכה שומעים: ''אתה, תיכנס לחור הזה!'' ''אתה צריך להיכנס מכאן!''. הילדים מפחדים ומזמינים שוטר. והם שוב שומעים : ''אתה, תיכנס לחור הזה!'' ''אתה צריך להיכנס מכאן!'' השוטר מביא תגבורת ופנס ענק. כאשר הפנס מאיר על הסמטה כולם רואים שיכור ערום שמנסה לסגור את הכפתורים בחולצתו.
בדיחה מצחיקה, לא תאמדו בזה.!!
חווי אחד קוראה ל3 אנשים ואומר להם .
מי שיצליח לשכנה את החמור להגיד אה יקבל פרס!!
הראשון אומר:תגיד אה!!
החמור עונה :לא
השני אומר:תגיד אה!!
החמור עונה:לא
השלישי אומר:הינה בחורה ארומה שמה מי ימין!
החמור עונה:אהה!!!!
שלוש אנשים בסירה
פעם אחת היה שלוש אנשים לאחד קראו כלום לשני קראו אף אחד ולשלי קראו טמבל.
יו אחד עלו לסירה ואף אחד נפל למים .
כלום אמר לטמבל שהיתקשר לשמטרה להגיד לו מה קרה.
אז טמבל אמר למשטרה כך: שלום אני טמבל אני מדבר בשביל כלום כי אף אחד נפל למים.
שני אנשים
שני אנשים אלו לארץ אחד אמר" בסכין ובבזלג" והשני אמר "אנחנו אנחנו" אחר כך
בא שוטר ואמר "מי הרג אותו" "אנחנו אנחנו" "במה?" "בסכין ובמזלג"!
שלוש משוגעים
שלוש משוגעים בורחים מבית המשוגעים.

משוגע א':"אם הייתה פה חומה,מה היינו עושים?"

משוגע ב':"היינו מטפסים עליה.ואם הייתה פה גדר,מה היינו עושים?"

משוגע א':"מנסרים אותה."

משוגע ג':"וא לא היה פה כלום,מה היינו עושים?"
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות