רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
בעל ואישה נוסעים על כביש החוף.
בעל ואישה נוסעים על כביש החוף. אחרי כמה זמן האישה מטילה פצצה: "נשבר לי, אחרי 15 שנה איתך. אני הולכת להתגרש ממך".

הגבר לא אומר מילה, ורק מגביר את המהירות ל-100.

"ואני הולכת לקחת לך את הילדים".

הגבר ממשיך לשתוק. המכונית עולה ל-110

"וגם את הבית".

הגבר לוחץ על הדוושה. המכונית מטפסת ל-140

"ואת כל מה שיש לך".

הגבר ממשיך להביט ישר ולוחץ עוד קצת על הדוושה.

"מה אין לך מה להגיד?".

"לא, יש לי כל מה שאני צריך".

"אני לוקחת הכל, מה יש לך?!".

"כרית אוויר".

פרסי
שאלה....
איך מעצבנים פרסי? סמים אותו בחדר עגול ואומרים יש שקל בפינה של החדר
:)
מלאאאאא מצחיק!11!!
בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו.
שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?"
השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב."
שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך???"


















באולימפיאדה לנכים מתקיימת תחרות שחייה. כל המתחרים
מתכוננים להזנקה. השופט שואל את מתחרה מספר חמש:
" אתה יודע לשחות?" -המתחרה ללא ידיים ורגליים
"כן",עונה לשופט.
ההזנקהמתקרבת, שמים לכולם כובעי מים על הראש ושניות
לאחר מכן נשמעת הירייה. כל המתחרים יוצאים לדרך חוץ
ממתחרה מספר חמש שטובע. השופט קופץ למים ומציל אותו.
"אמרת שאתה יודע לשחות", צועק עליו השופט, "יכולת למות..."
עונהה שחיין: "כבר שלוש שנים שאני לומד איך לשחות עם
האוזניים...עכשיו אתם באים ושמים לי כובע מים?"












עיוור ופיסח פוגשים האחד את השני.
שואל העיוור: "איך הולך?"
עונה הפיסח: "כמו שאתה רואה..."


















שני אנשים נפגשים בגן עדן. האיש הראשון אומר: שלום, למה אתה מת? והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך? תספר לי. הראשון: קיבלתי התקף לב. השני אומר: איך? הראשון: ידעתי שאישתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת. הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב. השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו...























גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס






















איש אחד מגיע לאצטדיון לצפות במשחק הגמר.
איש אחד מגיע לאצטדיון לצפות במשחק הגמר. כל הכסאות תפוסים ולמרבה האכזבה הוא מגלה כי הכרטיס שקנה בכסף רב מתאים לכיסא מרוחק ובפינה. מאוכזב עד עמקי נשמתו מקלל האיש את היום שקנה את הכרטיס, כשלפתע מבחין בכסא ריק למטה, בקרבת המגרש. הוא מחליט לנסות את מזלו.

האיש פונה ליושב ליד הכסא הריק ושואל: "הכסא הזה תפוס?". האיש היושב מביט בו ואומר: "לא".

"מי יכול לוותר על משחק הגמר?".

"למעשה, הכסא שייך לי. הייתי אמור לבוא עם אישתי, אך היא נפטרה".

"זה נורא מצער, אבל לא יכולת להזמין מישהו מהמשפחה שיבוא איתך?".

"לא בדיוק", השיב האיש "הם כולם בהלוויה".

בחור אחד השתכר בפאב,
בחור אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר. כשסגרו את הפאב והוא יצא ללכת הביתה, הוא ראה שעל המדרכה מולו הולכת נזירה. השיכור כשל לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ומייד, עוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה, הכניס לה עוד אגרוף.

הנזירה נפלה על הריצפה, השיכור ניגש אליה, בעט בה, תפש אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.

הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז. השיכור הצמיד אליה את הפרצוף שלו וסינן: "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא באטמן?".

גמר גביע העולם
איש אחד הולך לגמר גביע העולם בכדורגל. הוא מגיע למשחק ומתיישב במקומו. לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל: "המקום שלידך פנוי?" "כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש.
"מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?" שואל האיש מאחור.
"במקרה זו אשתי, אבל היא נפטרה". עונה האיש, אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו. אני משתתף בצערך, עונה האדם שמאחור...
האם לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק במקום אשתך?"
"לא", מניד האיש בראשו, "כולם בהלוויה".
ישראלי אנגלי ושחור אמריקני טסים במטוס.
ישראלי אנגלי ושחור אמריקני טסים במטוס. פתאום יוצא הטייס ומודיע שהמטוס מאבד גובה ומישהו חייב לקפוץ. כולם מיד מצביעים על השחור.

הטייס אומר: "זאת גזענות. אני אשאל אתכם שאלה ומי שלא יענה נכון הוא זה שיקפוץ".

הטייס שואל את האנגלי: "איזו נסיכה מתה לא מזמן?". עונה לו האנגלי: "דאינה".

הטייס שואל את הישראלי: "מי ראש הממשלה שלכם?". עונה לו הישראלי "שרון".

הטייס שואל את השחור: "כמה אנשים יש ביפן?". השחור מגרד בראשו ועונה: "1,236,676,879".

אומר הטייס: "שמות, חביבי, שמות".

בדיחה
איש אחד יושב בבר ואומר לברמן למזוג לו וודקה אחר כך הוא מבקש עוד ועוד ועוד ואז האיש אמר לו: תביא עוד לפני שזה מתחיל אז הברמן עונה לו: אדוני מה עם הכסף אז האיש עונה לו: אווווו הינה זה מתחיל
קיפוד ובואש
קיפוד ובואש לא יודעים מי הם.הקיפוד שואל את הבואש מי אני?הבואש עונה:אתה דוקר,אתה
קטן, את קיפוד. הבואש שואל את הקיפוד מי אני?הקיפוד עונה:אתה שחור,אתה מסריח,אתה ערבי.
פיפי וקקי
פיפי וקקי הלכו לים
קקי הוריק את הבגד ים
פיפי אמר זה לא יפה
קקי אמר תיסתום את הפה!
מורה הטילה על תלמידיה משימה
מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר דורון. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הבל התהפך וכל הביצים נשברו".

"ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה, "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד", אמר דורון.

המורה היתה מאוד מרוצה, וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה מיכל. "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו".

"נהדר", התמוגגה ופנתה אל ולאד. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי רותי", הוא אומר, "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ. ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק ויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי, כדי שלא ישבר בנחיתה, היא צנחה הישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת בידיים".

"זוועה", צעקה המורה ,"על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב שהוא סיפר לך את זה?".

"להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה".

איש אחד מתקשר למגן דוד אדום
איש אחד מתקשר למגן דוד אדום ומודיע שאשתו נפטרה הרגע, ושישלחו אמבולנס לקחת אותה. "איפה אתה גר, אדוני?", שואלת המרכזנית. "ברחוב טשרניחובסקי", עונה האיש. "אתה יכול לאיית לי את זה?", שואלת המרכזנית. האיש חושב דקה ארוכה ועונה: "את יודעת מה, אני אגרור אותה לרחוב הס ותיקחו אותה משם".

כורדי
כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ???
ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה...
לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות