רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
מורה הטילה על תלמידיה משימה
מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר דורון. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הבל התהפך וכל הביצים נשברו".

"ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה, "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד", אמר דורון.

המורה היתה מאוד מרוצה, וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה מיכל. "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו".

"נהדר", התמוגגה ופנתה אל ולאד. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי רותי", הוא אומר, "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ. ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק ויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי, כדי שלא ישבר בנחיתה, היא צנחה הישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת בידיים".

"זוועה", צעקה המורה ,"על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב שהוא סיפר לך את זה?".

"להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה".

סתם בדיחה
איש אחד קם בבוקר ומגלה שאישתו בוגדת בוא..
יוצא מהבית ונוסע לעבודה,מגיעה לעבודה מפטרים אותו.
יוצא מהמישרד ומגלה שגנבו לו את האוטו.
אולך לפאב וקונה בירה להירגע..
מגיעה איזה ביריון ושותה לו את הבירה ואחרי ששתה שואל אותו
אפשר לישתות..והבחור אומר לו..
אין לי מזל היום בבוקר אני קם ואני מגלה שאישתי בוגדת בי
אחרי זה אני נוסע לעבודה ומפטרים אותי ושאני יוצא מהעבודה
אני רואה שגנבו לי תאוטו..
ועכשיו שאני מינסה להרעיל את עצמי
עם הרעל שיש בבירה אתה שותה לי......:)
גיהנום - בדיחה שחבל"ז!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
שלושה אנשים ישבו בגיהנום ודיברו על יום מותם.
הראשון אומר: "אני גרתי בבניין עם שלוש קומות. אני גרתי בקומה השנייה.
יום אחד גיליתי שאישתי בוגדת בי כשחזרתי הביתה. לפתע ראיתי את החרא הזה מחזיק בסורגים של החלון. ניסיתי לדחוף אותו אך הוא לא נפל. דפקתי את האצבעות שלו עם פטיש והוא נשאר. לבסוף הפלתי עליו את המקרר, אך הכבלים התחברו לרגל שלי ונפלתי איתו."
השני אומר: "אני גרתי באותו הבניין, אךבקומה השלישית.
יום אחד הלכתי על משהו חליקי ונפלתי דרך החלון. איכשהו נאחזתי בסורגים של הדייר למטה, ואז איזה מטורף אחד בא ודופק לי את האצבעות עם פטיש.
לבסוק הוא זרק עלי מקרר ואיכשהו שנינו מתנו".
לפתע צעק השלישי זעק: "אתם יודעים כמה זה קר להיות בתוך המקרר שעתיים?!........."
קיפוד ובואש
קיפוד ובואש לא יודעים מי הם.הקיפוד שואל את הבואש מי אני?הבואש עונה:אתה דוקר,אתה
קטן, את קיפוד. הבואש שואל את הקיפוד מי אני?הקיפוד עונה:אתה שחור,אתה מסריח,אתה ערבי.
כורדי
כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ???
ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה...
ישראלי וערבי
ישראלי וערבי נאלצים לנטוש מטוס, והם נוחתים באי בודד.
הם מסתובבים באי ואז תופסת אותם חבורה של שבט קניבאלים
הם מציגים בפנייהם שתיי אפשרויות: למות או לבצע משימה שהם יאמרו להם ואז הם יחיו
הם בוחרים במשימה והיא להביא 100 פירות מהפרי שהם אוהבים
כעבור כמה זמן הערבי חוזר עם 100 זיתים
הקניבאלים משכיבים אותו על הרצפה ומתחילים לדחוף לו אחד אחד לתחת, ואם הוא יצעק והוא יוציא את זה אז הם יהרגו אותו
הם מתחילים לדחוף 1,2,5,16,20,35,69,80,97,98,
וב-99 הוא מתפקע מצחוק ומוציא את כל הזיתים החוצה
הם אומרים לו: מה אתה דפוק נשאר לך עוד זית אחד
הערבי אומר: לא יכולתי שלא לצחוק כי ראיתי את הישראלי בא עם אבטיחים
גמר גביע העולם
איש אחד הולך לגמר גביע העולם בכדורגל. הוא מגיע למשחק ומתיישב במקומו. לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל: "המקום שלידך פנוי?" "כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש.
"מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?" שואל האיש מאחור.
"במקרה זו אשתי, אבל היא נפטרה". עונה האיש, אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו. אני משתתף בצערך, עונה האדם שמאחור...
האם לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק במקום אשתך?"
"לא", מניד האיש בראשו, "כולם בהלוויה".
אוטובוס
כושי אחד עומד בתחנת אוטובוס במנהטן, מת לחרבן. מסתכל ימינה
ושמאלה ולא רואה שום מוצא. בסוף הוא לא יכול להתאפק יותר, בודק
שאף אחד לא רואה ומוריד יציקה בריאה על הכביש.
שתי דקות אחר כך מגיע האוטובוס ונעצר בתחנה. אז הבחור שואל את
הנהג " סליחה, כמה זה להרלם?"
הנהג עונה לו "שלושה דולר בשבילך, דולר וחצי לילד".
בחור אחד השתכר בפאב,
בחור אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר. כשסגרו את הפאב והוא יצא ללכת הביתה, הוא ראה שעל המדרכה מולו הולכת נזירה. השיכור כשל לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ומייד, עוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה, הכניס לה עוד אגרוף.

הנזירה נפלה על הריצפה, השיכור ניגש אליה, בעט בה, תפש אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.

הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז. השיכור הצמיד אליה את הפרצוף שלו וסינן: "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא באטמן?".

מלאאאאא מצחיק!11!!
בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו.
שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?"
השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב."
שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך???"


















באולימפיאדה לנכים מתקיימת תחרות שחייה. כל המתחרים
מתכוננים להזנקה. השופט שואל את מתחרה מספר חמש:
" אתה יודע לשחות?" -המתחרה ללא ידיים ורגליים
"כן",עונה לשופט.
ההזנקהמתקרבת, שמים לכולם כובעי מים על הראש ושניות
לאחר מכן נשמעת הירייה. כל המתחרים יוצאים לדרך חוץ
ממתחרה מספר חמש שטובע. השופט קופץ למים ומציל אותו.
"אמרת שאתה יודע לשחות", צועק עליו השופט, "יכולת למות..."
עונהה שחיין: "כבר שלוש שנים שאני לומד איך לשחות עם
האוזניים...עכשיו אתם באים ושמים לי כובע מים?"












עיוור ופיסח פוגשים האחד את השני.
שואל העיוור: "איך הולך?"
עונה הפיסח: "כמו שאתה רואה..."


















שני אנשים נפגשים בגן עדן. האיש הראשון אומר: שלום, למה אתה מת? והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך? תספר לי. הראשון: קיבלתי התקף לב. השני אומר: איך? הראשון: ידעתי שאישתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת. הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב. השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו...























גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס






















איש אחד מתקשר למגן דוד אדום
איש אחד מתקשר למגן דוד אדום ומודיע שאשתו נפטרה הרגע, ושישלחו אמבולנס לקחת אותה. "איפה אתה גר, אדוני?", שואלת המרכזנית. "ברחוב טשרניחובסקי", עונה האיש. "אתה יכול לאיית לי את זה?", שואלת המרכזנית. האיש חושב דקה ארוכה ועונה: "את יודעת מה, אני אגרור אותה לרחוב הס ותיקחו אותה משם".

אחד הולך לבקר את סבתא
אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה.

ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים".

הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".

לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות