רוצה אתר אינטרנט בחינם ?
בחור אחד השתכר בפאב,
בחור אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר. כשסגרו את הפאב והוא יצא ללכת הביתה, הוא ראה שעל המדרכה מולו הולכת נזירה. השיכור כשל לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ומייד, עוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה, הכניס לה עוד אגרוף.

הנזירה נפלה על הריצפה, השיכור ניגש אליה, בעט בה, תפש אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.

הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז. השיכור הצמיד אליה את הפרצוף שלו וסינן: "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא באטמן?".

ישראלי וערבי
ישראלי וערבי נאלצים לנטוש מטוס, והם נוחתים באי בודד.
הם מסתובבים באי ואז תופסת אותם חבורה של שבט קניבאלים
הם מציגים בפנייהם שתיי אפשרויות: למות או לבצע משימה שהם יאמרו להם ואז הם יחיו
הם בוחרים במשימה והיא להביא 100 פירות מהפרי שהם אוהבים
כעבור כמה זמן הערבי חוזר עם 100 זיתים
הקניבאלים משכיבים אותו על הרצפה ומתחילים לדחוף לו אחד אחד לתחת, ואם הוא יצעק והוא יוציא את זה אז הם יהרגו אותו
הם מתחילים לדחוף 1,2,5,16,20,35,69,80,97,98,
וב-99 הוא מתפקע מצחוק ומוציא את כל הזיתים החוצה
הם אומרים לו: מה אתה דפוק נשאר לך עוד זית אחד
הערבי אומר: לא יכולתי שלא לצחוק כי ראיתי את הישראלי בא עם אבטיחים
גיהנום - בדיחה שחבל"ז!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
שלושה אנשים ישבו בגיהנום ודיברו על יום מותם.
הראשון אומר: "אני גרתי בבניין עם שלוש קומות. אני גרתי בקומה השנייה.
יום אחד גיליתי שאישתי בוגדת בי כשחזרתי הביתה. לפתע ראיתי את החרא הזה מחזיק בסורגים של החלון. ניסיתי לדחוף אותו אך הוא לא נפל. דפקתי את האצבעות שלו עם פטיש והוא נשאר. לבסוף הפלתי עליו את המקרר, אך הכבלים התחברו לרגל שלי ונפלתי איתו."
השני אומר: "אני גרתי באותו הבניין, אךבקומה השלישית.
יום אחד הלכתי על משהו חליקי ונפלתי דרך החלון. איכשהו נאחזתי בסורגים של הדייר למטה, ואז איזה מטורף אחד בא ודופק לי את האצבעות עם פטיש.
לבסוק הוא זרק עלי מקרר ואיכשהו שנינו מתנו".
לפתע צעק השלישי זעק: "אתם יודעים כמה זה קר להיות בתוך המקרר שעתיים?!........."
קיפוד ובואש
קיפוד ובואש לא יודעים מי הם.הקיפוד שואל את הבואש מי אני?הבואש עונה:אתה דוקר,אתה
קטן, את קיפוד. הבואש שואל את הקיפוד מי אני?הקיפוד עונה:אתה שחור,אתה מסריח,אתה ערבי.
פיפי וקקי
פיפי וקקי הלכו לים
קקי הוריק את הבגד ים
פיפי אמר זה לא יפה
קקי אמר תיסתום את הפה!
גמר גביע העולם
איש אחד הולך לגמר גביע העולם בכדורגל. הוא מגיע למשחק ומתיישב במקומו. לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל: "המקום שלידך פנוי?" "כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש.
"מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?" שואל האיש מאחור.
"במקרה זו אשתי, אבל היא נפטרה". עונה האיש, אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו. אני משתתף בצערך, עונה האדם שמאחור...
האם לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק במקום אשתך?"
"לא", מניד האיש בראשו, "כולם בהלוויה".
סתם בדיחה
איש אחד קם בבוקר ומגלה שאישתו בוגדת בוא..
יוצא מהבית ונוסע לעבודה,מגיעה לעבודה מפטרים אותו.
יוצא מהמישרד ומגלה שגנבו לו את האוטו.
אולך לפאב וקונה בירה להירגע..
מגיעה איזה ביריון ושותה לו את הבירה ואחרי ששתה שואל אותו
אפשר לישתות..והבחור אומר לו..
אין לי מזל היום בבוקר אני קם ואני מגלה שאישתי בוגדת בי
אחרי זה אני נוסע לעבודה ומפטרים אותי ושאני יוצא מהעבודה
אני רואה שגנבו לי תאוטו..
ועכשיו שאני מינסה להרעיל את עצמי
עם הרעל שיש בבירה אתה שותה לי......:)
כורדי
כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ???
ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה...
איש אחד מתקשר למגן דוד אדום
איש אחד מתקשר למגן דוד אדום ומודיע שאשתו נפטרה הרגע, ושישלחו אמבולנס לקחת אותה. "איפה אתה גר, אדוני?", שואלת המרכזנית. "ברחוב טשרניחובסקי", עונה האיש. "אתה יכול לאיית לי את זה?", שואלת המרכזנית. האיש חושב דקה ארוכה ועונה: "את יודעת מה, אני אגרור אותה לרחוב הס ותיקחו אותה משם".

אחד הולך לבקר את סבתא
אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה.

ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים".

הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".

בדיחה
איש אחד יושב בבר ואומר לברמן למזוג לו וודקה אחר כך הוא מבקש עוד ועוד ועוד ואז האיש אמר לו: תביא עוד לפני שזה מתחיל אז הברמן עונה לו: אדוני מה עם הכסף אז האיש עונה לו: אווווו הינה זה מתחיל
שלושה גברים מתווכחים
שלושה גברים מתווכחים לאישתו של מי יש את התחת הכי גדול. הראשון אומר: אישתי יושבת על שני כסאות, וזה לא מספיק לה".

השני אומר: "אישתי ישנה על מיטה זוגית, וזה לא מספיק לה!".

השלישי אומר: "לאישתי יש עיניים כחולות". הגברים אומרים לו: "מה הקשר?!". הוא עונה: "מה הקשר? כל השאר תחת!"

בעל ואישה נוסעים על כביש החוף.
בעל ואישה נוסעים על כביש החוף. אחרי כמה זמן האישה מטילה פצצה: "נשבר לי, אחרי 15 שנה איתך. אני הולכת להתגרש ממך".

הגבר לא אומר מילה, ורק מגביר את המהירות ל-100.

"ואני הולכת לקחת לך את הילדים".

הגבר ממשיך לשתוק. המכונית עולה ל-110

"וגם את הבית".

הגבר לוחץ על הדוושה. המכונית מטפסת ל-140

"ואת כל מה שיש לך".

הגבר ממשיך להביט ישר ולוחץ עוד קצת על הדוושה.

"מה אין לך מה להגיד?".

"לא, יש לי כל מה שאני צריך".

"אני לוקחת הכל, מה יש לך?!".

"כרית אוויר".

לחץ להצג אפשרויות נגישות נגישות