אחד שכח לברך על תפוח לפני שאכל היה לו יסורי מצפון, הלך לרב להתייעץ אמר לו הרב האדם הראשון שאתה רואה תן לו 50 ש"ח, איך שהוא יוצא מהרב הוא רואה זונה בא לתת לה 50 ש"ח הזונה אומרת התעריף 200ש"ח, אבל הרב אמר 50ש"ח אומר הבחור, אז הזונה אומרת הרב זה לקוח קבועעעעע
לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה? "כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?" "כי את הראשונה שלי", עונה הבחור. שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?" הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?" משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".
זוג צעיר יוצא לירח דבש. כאשר הם נכנסים לחדר במלון, הבעל קופץ על אשתו הטרייה ומקיים עימה יחסים בלהט. אחרי שהוא מסיים הוא מתפנה לעשות ביד. מסיים גם את המקצה הזה ומקנח בנפיחה אדירה. האשה נותרת המומה על המיטה ושואלת, "מה זה?" אז הבעל עונה: "מותק, זה בשביל להראות לך שאני יכול איתך, יכול בלעדיך ואני זה שקובע פה את האווירה".
בעל ואישה אהבו לשחק גולף. אף אחד מהם לא ידע לשחק טוב ולכן החליטו לקחת שיעורים בנושא. הבעל לקח את השיעור הראשון ולאחר שהמדריך ראה את מכת הפתיחה של הבעל החל צורח "לא. לא. לא. אתה מחזיק באלת הגולף חזק מדי. דמיין שאתה אוחז את שדיה של אישתך." הבעל מהנהן בראשו ומכה בשנית בכדור הגולף. הכדור מועף 600 מטר לכיוון הבור. הבעל חוזר הביתה ומספר לאישה על התקדמותו והיא מצפה לשיעור שלה. למחרת מגיעה האישה לשיעור הגולף ומכה בכדור. "לא. לא. לא." צועק המדריך "את מחזיקה באלת הגולף חזק מדי. נסי לדמיין שאת מחזיקה באיבר של בעלך." האישה מהנהנת בראשה ומכה בכדור הגולף בפעם השנייה. הכדור מועף 50 מטר קדימה. "זה היה נהדר," אומר המדריך "אבל עשיו תוציאי את אלת הגולף מהפה ותנסי להכות בכדור כמו שצריך."
איש אחד נמצא בלובי של מלון. הוא רוצה לשאול שאלה ולכן הולך לכיוון שולחן הקבלה. בדרך הוא נתקל באישה ומרפקו נכנס בחוזקה לשדיה. השניים נבוכים והגבר פונה אליה "אם ליבך רך כמו שדיך אז אני משוכנע שתיסלחי לי." האישה מביטה בו ומשיבה "אם הזיין שלך קשה כמו המרפק שלך אז אני בחדר 547."
זונה אחת נטפלת לאיש עסקים "מה תאומר על מציצה? תה נראה מתוח. זה יעלה לך רק מאה שקלים." איש העסקים מהדק את עניבתו בעצבנות ועונה "אבל אני נשוי!" "אז?" מתפלאת הזונה. "אישתי תמצוץ לי בחמישים!" עונה איש העסקים.
אישה מגיעה לחנות לאביזרי מין ומבקשת לראות את מבחר הויברטורים הקיים. המוכר מראה לה את המבחר הקיים והיא מתחילה להתלונן: - "זה קצר מדי! גם זה קצר מדי! זה דק מדי!", לפתע האישה מצביעה על אחד הויברטורים בפינה ואומרת "את זה אני רוצה!!!" - "מצטער גבירתי, אבל זה התרמוס שלי והוא לא למכירה".
איזה אמא אחת עוברת עם הבן הקטן שלה ליד חנות הילד שואל את אמא שלו אמא איזה חנות זאת היא עונה לא "קונדטוריה" הוא אומר לה אמא תביא לי פלאפל היא אומרת לא לא היום יום אחר הוא שואל אותה אמא ארפשר פלאפל היא אומרת לו לא היום עדשילד היתעצבן הוא הלך לבד ברחוב אסף כסף מכל האנשים ןניכנס לבד לחנות אז השומר תופס אותו אומר לא ילד זה לא מקום בישבילך אתה קטן הילד אמר לו בבקשבה תכניס אותו לחנות אז השומר אמר לו אני מסכים אני יגיד שברחת לי בכניסה . הילד ניכנס למקום ראה שם הרבה חדרים ניכנס לאחד רואה שם זונה שוכבת היא שואלת אותו איך אתה רוצה את זה הוא עונה לה בפיתה.....חחחח אמא שלו עבדה אליו זה היה בית זונות חחחחחחחחחחחחחח
אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה. בשעת מעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה. האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים: "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר".
פתאום נשמע קול חזק מהשמיים: "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה".
אמרה האישה: "אני מוכנה, תעלים אותו".
הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה. מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם - פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר. בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים.
לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו. האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם.
האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה, שאמרה לה: "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך". האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה.
ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד. וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע: "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד".
בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת. אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?". האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?". היא עונה: "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר...". האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא".
בעיירה אחת נפטר במפתיע הרבי הצעיר, אשר היה איש משכיל ותלמיד חכם. הרבנית הצעירה מיאנה להתנחם. מה גם שבכל העיירה לא היו עוד גברים פנויים ותלמידים חכמים. בתום ימי האבל הציעו לה ידידותיה להתחתן מחדש: "זה לא סוף העולם, את עדיין אישה צעירה ויכולה להקים משפחה". והיא מתעקשת: "לא אמצא עוד חכם כמוהו". לבסוף שידכו לה את הגבר הפנוי היחיד בעיירה, קצב במקצועו. נו, אם לא תלמיד חכם, לפחות פרנסה. עשו חופה צנועה ונישאו כדת. בסוף השבוע, שעה לפני הדלקת נרות, גחן הקצב לעבר אשתו ולחש לה: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה לעשות סקס לפני הדלקת נרות". אז הם עשו. בליל שבת, לפני השינה, גהר הקצב שוב לעבר זוגתו החדשה ולחש: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה גדולה לעשות סקס לפני השינה". אז הם עשו. בשבת בבוקר, לפני הארוחה והתפילה, גהר הקצב לעברה ואמר: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד סיפרו לי שזו מצווה לעשות סקס בעונג שבת". אז הם עשו. וכך גם לפני סעודה שלישית ושוב אחרי ההבדלה. ביום ראשון בבוקר יצאה הרבנית לשוק ופגשה את חברתה. "נו", התעניינה החברה בדיסקרטיות, "איך החתן החדש?". "תראי", לחשה לה הרבנית, "אולי הוא לא תלמיד חכם, אבל הוא בהחלט ממשפחה טובה".
שני חייזרים נוחתים במדבר, ליד תחנת דלק. ניגשים למשאבה ופוקדים עליה: יצור ארצי, תקרא לבוס! המשאבה לא עונה. חוזרים על ההוראה פעם שניה, ושוב המשאבה לא עונה. אז אחד החייזרים אומר לשני: אם עוד פעם הוא לא עונה, אני מכניס בו כזה לייזר, שהוא יהפוך לאבק. החייזר השני אומר לו: לפני שאתה מכניס בו לייזר, תן לי להסתתר שם מאחורי הגבעה. הראשון מתפלא על ההשתפנות שלו, נותן לו להסתתר ופונה אל המשאבה. זו לא עונה, הוא יורה לייזר, וכמובן עף מעוצמת הפיצוץ. החבר שלו רץ אליו ומגלה אותו שחור, מפויח וזועם: "אם ידעת שזה מה שיקרה, למה לא אמרת לי?!" . הראשון עונה: לא ידעתי כלום. אבל אני, יש לי עקרון אחד בחיים - עם כאלה שהזין שלהם מקיף את הגוף שלהם פעמיים ונכנס להם לאוזן - אני לא מסתבך!
איש אחד הלך לבלות עם החברים שלו. הוא השתכר קלות, נהיה חרמן וחזר הביתה. כשנכנס לחדר השינה הוא ראה את אשתו ישנה, כשפיה פעור. הוא לקח שני כדורי אספירין ושלשל לפיה. האישה התעוררה כמעט נחנקה, אבל התעשתה מהר. "מה שמת לי בפה?", היא שאלה. "שני אספירין", ענה הבעל. "אבל לא כואב לי הראש!", צעקה האישה. "זה בדיוק מה שרציתי לשמוע".
המורה נכנסת לכיתה ואומרת לתלמידים: "היום אנחנו הולכים ללמוד על תרופות. איזה תרופות אתם מכירים?". תלמיד ראשון: "אני מכיר אקמול". המורה: "למה הוא טוב?". תלמיד ראשון: "לחום, כאבי ראש, כאבים בכלל". המורה: "כל הכבוד!!!!". תלמיד שני: "אני מכיר סירופ לשיעול". המורה: "למה הוא טוב?". התלמיד: "לכאבי גרון, שיעול". המורה: "כל הכבוד!!! עוד מישהו?". תלמיד שלישי מרים את היד בהתלהבות: "אני מכיר ויאגרה". המורה, מופתעת והמומה, שואלת: "מאיפה אתה מכיר ויאגרה?! ולמה זה טוב?!!". תלמיד שלישי: "מאימא שלי, וזה טוב לשילשול". המורה: "איך?!". התלמיד: "כל לילה אני שומע אותה אומרת לאבא שלי – 'קח ויאגרה, אולי החרא הזה יתקשה'".
בעלה של שושנה נפטר לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה. לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים. הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?". "אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל". בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור. "מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?". "כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים". לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה. לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים. הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?". "אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל". בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור. "מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?". "כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".
זוג זקנים בני שמונים יושבים להם על הכסא נדנדה במרפסת ונהנים משמש החורפית של אחר הצהרים. לפתע קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר. האישה שואלת אותו: "שלוימ'ה לאן אתה הולך?". "לרופא", עונה לה שלוימ'ה. "ומה קרה לך?", שואלת אישתו. "שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה". אישתו קמה והחלה ללבוש את הסוודר. "ולאן את הולכת?", שאל הבעל. "גם אני הולכת לרופא", ענתה האישה. "ומה קרה לך?". "שום דבר. אבל אם אתה מתכוון להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת טטנוס".
.jpg)
.gif){kind=small}
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.jpeg)
.jpeg)
.jpeg)
.jpeg)
.jpeg)
.jpg)
.jpeg)
.jpeg)
.jpeg)
.jpeg)
.jpeg)
.jpeg)
.jpeg)
.jpg)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)