בדיחות > כללי
אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"

בדיחות > עדות
4 רופאים: אנגלי, דני, רוסי וישראלי נפגשו והחלו להתפאר בהישגים המדעיים של כל מדינה.

אמר האנגלי:

אצלנו בבריטניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא כליה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ששה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.

אמר הדני:

אצלנו בדנמרק הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא ריאה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ארבעה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הרוסי:
אצלנו ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא חצי מהלב מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך שבועיים שניהם כבר מחפשים עבודה.
אמר הישראלי:
תעזבו..אתם עוד רחוקים מאד מאתנו. אצלנו המדע כל כך מתקדם שאפשר לקחת איכר שמן עם מוח מוגבל מאיזו חווה נידחת בנגב, לשים אותו במשרד ראש הממשלה, ועכשיו כבר חצי מדינה מחפשת עבודה.............

בדיחות > סקס
בבאר פתאום קם איזה איש אחד וצועק לאיש שלידו "זיינתי את אמא שך!"
האיש לא מגיב, הוא צועק עוד הפעם "זיינתי את אמא שלך!" האיש ממשיך לשבת. הוא צועק חזק ובקול "זיינתי את אמא שלך!" פתאום האיש אומר: טוב אבא אתה שיכור בוא הבייתה.

בדיחות > סקס
איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות נגש הצעיר אל הזקן ואומר "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן" עונה הזקן "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי "

בדיחות > סקס
כשאונסים ילדה, היא צועקת: אונס!
כשאונסים זקנה, היא אומרת: או...נס!

בדיחות > כללי
איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".

בדיחות > בלונדיניות

אשה אחת סבלה מגזים.משהו נורא.הלכה לרופא וסיפרה את הבעיה והוסיפה שהוא חייב לעזור לה מיידית כי הערב היא מארחת בביתה חברים ולא רוצה שבגלל זה
הם יברחו עוד בתחילת הערב. הרופא אמר לה שהוא לא יכול לטפל בזה בשיטת
ה"זבנג וגמרנו" לכן הו ממליץ לה שלערב הזה שהיא תשתמש במטהר אויר בריח
אורנים.באמצע הערב ניגשת אליה חברה טובה ולוחשת לה:
"מישהו חירבן ביער!"

בדיחות > ערסים
בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
אז מה? חירבנת, אה?".

בדיחות > בלונדיניות
מה ההבדל בין בלונדינית ליתוש?
היתוש מקבל מכה בראש ומפסיק למצוץ

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"

אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה

אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה

אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות

אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה

אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום

אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט

אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית

אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות

אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"

אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר

אמא שלך כל כך שמנה,היא עשתה בנגי והגשר טבע

אמא שלך כל כך מטומטת שהיא נותנת כיף לתמרור עצור

אמא שלך כל כך שמנה שקו המשווה הוא החגורה שלה

אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות

אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים

אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים

אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה

אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם

אמא שלך כל כך טיפשה שהיא הלכה לקולנוע וראתה שכתוב על אחד הסרטים 17+ אז היא הביאה עוד 16 חברות...

שאימא שלך לובשת מעיל צהוב אנשים צועקים מונית!

בדיחות > כללי
דברים שרק נשים מבינות
--------------------------------------------------------------------------------

1. מה ההבדל בין אפור, קרם ואופוויט??

2. מדוע שיחה בין נשים נמשכת יותר מ 10 דקות??

3. מדוע לבכות זה כיף??

4. מדוע צריכים 5 זוגות נעליים שחורות בארון??

5. מדוע ספרי נשים הם בדרך כלל הומואים??

6. איך לעזאזל קושרים עניבה???

7. איך יכול להיות שכל מד משקל טועה??

8. איך סלט משקה דיאטתי וגלידת קצפת מהווים ארוחה מזינה??

9. איך אוכלים מאכל קרמי בלי להיתלכלך??

10. נשים אחרות..!!!!

בדיחות > קרש

שאלה: "מה מספרת האמא לבן המתכנת שלה?"
תשובה: "לא, לא הורדתי אותך מהאינטרנט, אני ילדתי אותך..."

בדיחות > קרש
שאלה: "מה זה שני רובוטים במיטה?"
תשובה: "זיון אוטמטי..."

בדיחות > קרש
שאלה: "איך אפשר לתאר מתכנת?"
תשובה: "אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין..."

בדיחות > קרש
מטופל: "דוקטור, אני משתגע, כל החיים שלי זה אינטרנט, משחקי מחשב, צטים ופורומים. אני לא יודע מה לעשות?!"
פסיכולוג: "אני מכיר אתר מצויין שיכול לעזור לך..."

בדיחות > קרש
מתכנת אומר לחברו: "תראה איזה כוסית!!"
החבר משיב לו: "עזוב אותך, לא הייתי נוגע בה עם PC AnyWhere..."

בדיחות > קרש
במרכזו של גן ציבורי עומד פסל בדמות גבר ואישה העומדים להתנשק.
לילה אחד ירד אליהם מלאך משמים והחיה אותם.
המלאך אמר להם שיש להם שעה בדיוק לעשות כל מה שרצו לעשות במשך כל חייהם המפוסלים.
הגבר והאישה רצו מאחורי השיחים ובמשך 20 דקות המלאך שמע קולות צחקוק ואנחות.
לאחר שסיימו המלאך אמר להם שנשארו להם עוד 10 דקות לפני שיחזרו להיות פסלים.
הגבר אמר לאישה:"יופי אז עכשיו תורך להחזיק את היונה ואני אחרבן עליה.

בדיחות > כללי
איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה
מסתכל על הספל אבל לא שותה
בא איש אחר שותה לו את כל הקפה
ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו:
" לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?"
והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה
הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי
הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן".
"ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר
והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה
באת ושתית לי את כל הרעל".

בדיחות > שחורות
ילד אחד בא ושואל את אמא שלו
אמא אמא מה אני יהיה כשאני יהיה גדול
אז אמא שלו אומרת לו אתה לא תהיה גדול
אתה חולה סרטן

בדיחות > שחורות
שאלה: מה עבר לנסיכה דייאנה בראש בזמן התאונה?
תשובה: המנוע

בדיחות > קרש
למה נרקומנים אוהבים לשחק כדורסל?
כי יש זריקה חופשית

בדיחות > כללי
ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".

בדיחות > כללי
נשאלה שאלה: מה דעתך על המחסור בבשר?
ענה הסומלי: מה זה בשר?
ענה האמריקאי? מה זה מחסור?
ענה העירקי? מה זה דעה?
ענה הישראלי? מה זה סליחה?

בדיחות > קרש
המורה אומרת:" שכל המטומטמים יקומו" בכיתה מסתררת דממה.
אף ילד לא קם. פתאום ... ילד אחד קם.
המורה אומרת לו:" אז אתה מודה בזה שאתה מטומטם , הא?"
אז הילד משיב:" לא, פשוט לא נעים לי שאת עומדת לבד."

בדיחות > כללי
שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא
פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה...
אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה
אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי."
השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתי??"

בדיחות > קרש
אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך."
"נו, נשמע" אומר המנהל. "תראה, אומר ההוא, אני יודע לדקלם את כל המחזות של שייקספיר בע"פ."
"תודה רבה," עונה המנהל, "אבל אין לנו צורך.
זה לא אטרקציה". "אבל תשמע," ממשיך ההוא. "אני יודע גם לדקלם אותם מהסוף להתחלה."
"תודה רבה אבל אין צורך אנחנו..." "רגע, אני גם יכול לדקלם אותם מהאמצע קדימה ואחורה." לא תודה",
מתעצבן המנהל. "זה לא מתאים לנו, תודה רבה שהתקשרת." אומר וטורק את השפופרת.
ההוא מהצד השני מוריד אט אט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו: "איזה אדיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני סוס

בדיחות > ערסים
שופט: "למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".

בדיחות > ערסים
שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".

בדיחות > ערסים
מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.

בדיחות > ערסים
ערס אחד עומד ערום מול המראה ועושה פוזות של חתיך. "וואלה אם שלי היה גדול בכמה סנטימטרים הייתי מלך!" אמר הערס.
אישתו: "וואלה יש לך מזל שיש לך מה שיש לך, כי אם שלך היה קטן בכמה סנטימטרים היית מלכה".

בדיחות > ערסים
ערס אחד זכה בלוטו. החבר'ה שבאו לבקר שאלו אותו איך הצליח לנחש ששה מספרים. "חלמתי בלילה על מספרים זוגיים, אז שמילאתי סימנתי את המספרים
שמסתיימים בשלוש ובאחד". אחד החברים: "יא דפוק! המספרים שמסתיימים באחד ובשלוש הם אי זוגיים!" הערס הזוכה: "אתה עם המתמטיקה שלך תישאר עני כל החיים

בדיחות > ערסים
אישתו של ערסוואת מעירה לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי", הערס: "שתישרפי!"

בדיחות > כללי
משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל?
אבל אין לנו מגרש כדור וצופים
אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 20 אלף אוהדים
טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט
אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק אז הוא עונה לו
מה אתה בא אלי יש פה 20 אלף צופים

בדיחות > כללי
מה המשוטף בין אשה וטורנדו?.. שניהם לוקחים את הבית בסוף.

בדיחות > קרש
חולה נכנס לרופא עם מקל על הראש
הרופא: מה זה?
החולה: זה מקל לי על הכאב

בדיחות > כללי
איש אחד חוזר הבייתה מאוחר ואומר לאישתו.
האיש: אל תישאלי ניתקעתי בפקק
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: וגם היה לי פנצר ותאונה
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: למה את כל הזמן קוראת לי סופר מן.
האישה: כי רק סופר מן לובש את התחתונים מעל המכנסיים

בדיחות > בלונדיניות
מה היתה המילה האחרונה ששמעו מהחללית צ'לנג'ר? תנו לאישה
לנהוג מה כבר יכול לקרות?...

בדיחות > קרש
שני אנשים יושבים על מגדל התאומים , אומר הראשון : אם אני קופץ
מהגג , הזרם של האויר מחזיר אותי למעלה , השני לא מאמין אז
הראשון קופץ ומופיע אחרי שנייה שוב באותו מקום , ראה את זה
השני קפץ גם והתרסק על הקרקע , חוזר הראשון אל הפאב מבקש בירה
ואז אומר לו הברמן : סופרמן אתה מזה מנייאק כשאתה שיכור !!

בדיחות > בלונדיניות
בעל חוזר מאוחר בלילה הביתה. מתעוררת אשתו ושואלת, ברוך מה
השעה? עונה ברוך, בסך הכל עשר יקירתי. ובאותו הרגע ממש מצלצל
השעון שעל הקיר צלצול אחד. שואלת האשה. ברוך? אם השעה עשר אז
למה השעון מצלצל צלצול אחד? עונה הבעל בכעס. מה את רוצה?..
שהוא יצלצל גם את האפס?

בדיחות > כללי
אחד מטייל על חוף נים כשלפתע נפלט בקבוק מהים. מרים הבחור את
הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי יוצא מהבקבוק ואומר,
שחררת אותי אחרי אלפי שנים אז אני אגשים לך שלוש משאלות אבל...
על כל משאלה שתקבל כל עורך דין יקבל כפול... טוב, אומר הבחור
אני רוצה פרארי. מייד נצבת לפניו מכונית פרארי. והשד מזכיר לו
שלכל עורך דין יש עכשיו שניים. מתרגז הבחור על כך חושב חושב ו.
אומר לשד, אתה יודע מה?... תמיד רציתי לתרום כלייה..

בדיחות > קרש
שני משוגעם הולכים ברחוב ואז צועק האחד לחברו. תזהר יש פה חרה
שלא תדרוך... אומר השני, מה פתאום זה לא חרה. עונה לו הראשון
זה כן חרה.... וכך נמשך הוויכוח עד שאחד מהם הציע רעיון. בוא
נטעם ונראה. מתלהב החבר מתכופף וטועם. מעקם את הפרצוף ואומר.
וואללה זה באמת חרה. איזה מזל שלא דרכנו?

בדיחות > קרש
שני ברוקרים מטיילים להנאתם ברחוב כשלפתע פתאום הם רואים חרה
על הרצפה. מציע האחד לחברו, אם תטעם מהחרה תקבל ממני אלף דולר,
מתלהב השני מתכופף וטועם. כל הכבוד אומר הראשון ומשלם לשני אלף
דולר. כעבור כמה מטרים הם שוב רואים חרה על הרצפה. אומר השני
לראשון. נו בוא נראה אותך? אם תטעם מהחרה תקבל ממני אלף דולר.
מתכופף השני טועם ומקבל אלף דולר. לאחר כמה צעדים שואל האחד
מה יצא לנו מזה? עונה החבר. אומנם אכלנו חרה אבל גלגלנו מחזור.

בדיחות > עדות
ברונייה לסונייה... כמה שאת יפה הבוקר. עונה לה סונייה. חבל
שאני לא יכולה להגיד את זה גם עלייך. שואלת ברונייה. למה? את
לא יודעת לשקר כמוני?....

בדיחות > עדות
ברונייה לסונייה... מה עשית היום?
עונה לה סונייה.. הלכתי לקוסמטיקאית ואחר כך למספרה ומשם
הלכתי לקנות לי כמה בגדים יפים... שואלת ברונייה. ומה קרה? הכל
היה סגור?...

בדיחות > פוליטיקה
דוד לוי טס להנאתו כשלפתע קרבה אליו הדיילת
מרטיני?? לא. "מר לוי" עונה דוד.

בדיחות > פוליטיקה
למה אשתו של פרס מצוננת כל הזמן?
כי היא שוכבת מתחת ל אפס?

בדיחות > כללי

שאלה: "מה זה שלד בארון?"
תשובה: "חמוד בלי אומץ..."

בדיחות > כללי

חמוד נכנס לקצב ואומר לו: "תביא לי נקניק בבקשה."
הקצב שואל: "אתה רוצה נקניק עבה או דק?"
עונה לו החמוד: "עבה!"
הקצב שואל: "אתה רוצה נקניק ארוך או קצר?"
עונה לו החמוד: "ארוך!"
הקצב שואל: "אתה רוצה את הנקניק פרוס או שלם?"
החמוד מתעצבן ואומר: "מה אתה חושב שאני משחק וידאו?"

בדיחות > כללי
שני חמודאים מזדיינים, פתאום החמוד מלמעלה מפסיק.
אז החמוד מלמטה שואל אותו: "מה קרה?"
אז ההוא מלמעלה עונה: "עזוב, אני מרגיש חרא..."

בדיחות > סקס
שאלה: "איך לסביות מתנשקות?"
תשובה: "עם השפתיים..."

בדיחות > סקס
שאלה: "מה משותף לחמודאים ולאמבולנסים?"
תשובה: "לשניהם מכניסים מאחור..."

בדיחות > סקס
שאלה: "איך הומו מזייף אורגזמה?"
תשובה: "שופך יוגורט חמים על הגב של החבר שלו..."

בדיחות > סקס
שאלה: "עם איזה סולם מורידים חמוד מהעץ?"
תשובה: "עם סולם ריכטר..."

בדיחות > סקס
הודעת הטייס ברמקול: "קרתה תקלה, כולם צריכים לצנוח. הנשים, הילדים והזקנים יקבלו מצנחים קודם!"
גבר אחד התעצבן מאפליה נגד הגברים וצעק: "ז*ן בתחת אני אתן להם!"
פתאום קם חמוד אחד ושאל אותו: "אתה חושב שיהיה לנו זמן???"

בדיחות > סקס
ילד אחד מגיע לאבא שלו ואומר לו: "אבא, היום עברתי את החוויה המינית הראשונה שלי!"
אומר לו האב: "שב בני, ספר לי הכל."
הבן משיב: "בפעם הבאה אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..."

בדיחות > סקס
שאלה: "מה זה הומו במקלחת של גברים?"
תשובה: "עליז בארץ הפלאות..."

בדיחות > סקס
שאלה: "מה זה טובה תחת טובה?"
תשובה: "לסביות..."

בדיחות > סקס
שאלה: "איך אומרים הומואים בעברית יפה?"
תשובה: "שלום על ישראל..."

בדיחות > סקס
כמה חמודאים שוחים בבריכה, פתאום רואה אחד מהם קונדום צף.
הוא מתעצבן וצועק: "בחיים, אמרנו שלא מפליצים במים..."

בדיחות > סקס
שאלה: "איך הומו מוריד קונדום?"
תשובה: "מפליץ..."

בדיחות > סקס
איש אחד מגיע לעיר חדשה.
הוא שואל את אחד מתושבי המקום: "איפה פה הרחוב של החמודאים?"
עונה לו התושב: "רגע, אולי אישתי יודעת - משה בוא לכאן..."

בדיחות > סקס
שאלה: "איך הומו דופק בחורה?"
תשובה: "לא מגיע לפגישה..."

בדיחות > סקס
שני הומואים מדברים בין עצמם.
האחד שואל את החבר שלו: "אתה רוצה ללכת למשחק כדורגל?"
משיב לו החמוד השני: "מה לי ולכדורגל?"
אז עונה לו הקודם: "שמעתי שיש שם הרבה דחיפות..."

בדיחות > סקס
שאלה: "איך מזהים הומו נשוי?"
תשובה: "על פי הטבעת..."

בדיחות > סקס
ילד שואל את אביו: "אבא, מה זה הומו?"
עונה לו האב: "תשאל את אמא, הוא יסביר לך..."

בדיחות > סקס
שאלה: "מה מבקש הומו בצוואה שלו?"
תשובה: "שישבו עליו שבעה..."

בדיחות > סקס
הומו אחד עולה לאוטובוס ונלחץ לאיש שאחריו.
האיש העצבני אומר לו: "אם אתה לא זז ממני עכשיו, אני תוקע לך את המטריה בתחת!"
החמוד לא זז. אז האיש לוקח תנופה ותוקע לו אותה בתחת.
החמודר אומר לו: "עכשיו תפתח לאט לאט..."

בדיחות > סקס
שאלה: "מה זה ארבע הומואים במכונית טרנזיט?"
תשובה: "איידס טים..."

בדיחות > כללי
שלושה משוגעים בורחים מבית משוגעים, הם מגיעים לשער.
המשוגע הראשון זוחל, השומר שומע רשרוש.
השומר שואל "מה זה?", המשוגע עושה מייאו מייאו
השומר עושה אה , זה רק חתול והמשוגע עובר.
המשוגע השני עובר, השומר שאול "מה זה?",
המשוגע עושה מייאו מייאו.
שומר עושה אה , זה רק חתול והמשוגע עובר.
המשוגע השלישי עובר, השומר שומע רשרוש ושואל שוב "מה זה?".
המשוגע השלישי עונה : "גם אני חתול"

בדיחות > קרש
איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים לחולי נפש בצעקות: "אישתי חולת נפש!
תאשפזו אותה מיד!"
מה בדיוק הבעיה עם אישתך"? שאל אחד הרופאים.
הבית מלא שדים והיא לא רואה כלום".

בדיחות > כללי
שני משוגעים ראו מסוק שחג במקום. "תראה הוא לא יכול להתקדם" אמר אחד לשני "הוא בטח התקלקל. השני: "אם הוא היה מקולקל הוא היה ישר נופל. ברור שנגמר לו הדלק".

בדיחות > כללי
שני משוגעים החליטו להתחפש לבניין. אחד עלה על השני, וככה עמדו. לפתע בא שוטר ואמר להם: "יאללה חבר'ה, להתפרק". ענה לו אחד המשוגעים: "אנחנו בניין, ובניין לא זז!".
ככה עשו 3 פעמים, עד שהשוטר התרגז והחטיף סטירה למשוגע שעמד למטה. צועק המשוגע מלמעלה: "תפתח, מצלצים בקומת הקרקע!!".

בדיחות > כללי
הרופא בבית המשוגעים רצה לבדוק את איזה מהמשוגעים אפשר לשחרר הבייתה. הוא הוביל אותם לבריכה ריקה ממים. כעבור שעה הרופא חזר, וראה את כל המשוגעים שוחים, חוץ מאחד
שישב בצד. הרופא ניגש אליו ושואל אותו: למה אתה לא שוחה? והמשוגע עונה לו: מה אתה משוגע, אני המציל!

בדיחות > כללי
בית משוגעים אחד רצה לשחרר שלושה משוגעים שאצלו. הצוות החליט לבדוק אם הם עדיין משוגעים, או שכבר לא. הם נתנו לכל אחד קופסת גפרורים ושאלו אותם: "זה כלב?". השניים הראשונים
ענו "זה כלב!" השלישי ענה "כלב!" לאחר ששחררו אותו הוא יוצא עם קופסת הגפרורים ואומר לקופסת הגפרורים: "איך עבדנו עליהם, רקסי".

בדיחות > עדות
גרוזיני אחד בא אל אשתו ואמר לה: "איזה אנשים מוזרים יש בארץ הזאת. במהלך היום שאלתי 20 פעם מה השעה, וכל אחד ענה לי משהו שונה..."

בדיחות > עדות
שאלה: מה נראה טוב על ערבי
תשובה: טנק

בדיחות > קרש
שאלה: למה נרקומנים לא חושבים ?
תשובה: כי הם צריכים חומר למחשבה

בדיחות > קרש
שאלה: למה המתים לא יוצאים מהקבר?
תשובה: כדי שלא יתפסו להם את המקום

בדיחות > קרש
שאלה: איך יודעים שאוסמה בן-לאדן יהודי?
!!!תשובה: הוא רב המחבלים

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק.
פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!"
החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים"
הבלונדינית : "אוקיי..."
החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות"
החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל.
החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!"
הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי"

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה אלוהים המציא את הבלונדיניות?
תשובה: כי כבשים לא יכולות להביא בירה מהמקרר...

בדיחות > בלונדיניות
שאלה : איך מטביעים צוללת של בלונדיניות?
תשובה: דופקים בדלת!

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה בלונדיניות לא מחליפות תחבושת?
תשובה: כי על האריזה כתוב always

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה בלונדינית לא יוצאת להפסקה בעבודה?
תשובה: אין לאף אחד כח להסביר לה אח"כ הכל מחדש.

בדיחות > בלונדיניות
יש 6 כבשים בקבוצה.
ביקשו מהבלונדינית לספור את הכבשים באחת מן הקבוצות.
מדוע הבלונדינית ספרה את הכבשים שבקבוצה, והגיע ל-7 כבשים?
משום שהיא ספרה גם את הכלב רועים!

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב?
תשובה: יש גבינה ליד העכבר!

בדיחות > בלונדיניות
נזירה אומרת לאם המנזר שאב המנזר נגע בה שהוא נרדם.
האם אומרת לה שתרד לים, ותיטול ידיים.
הנזירה יורדת ורואה נזירה אחרת ואומרת לה: "גם את באת ליטול ידיים??"
אז הנזירה עונה לא: "אני באתי לגרגר.

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית היא כמו דירה:
קומה א : חדר ילדים
קומה ב : חדר למבוגרים בלבד
קומה ג : החדר האטום

בדיחות > בלונדיניות
שתי בלונדיניות הולכות ברחוב,
אחת רואה שלט מעל קיוסק שרשום בו:"פתוח 24 שעות"
השניה אומרת לה: "מה פתאום זה פתוח יותר!!"

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: למה לבלונדיניות יש לבן מסביב לפופיק?
תשובה:טוב גם בלונדינים לא כאלה חכמים.

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית נכנסת לפיצריה ומזמינה פיצה משפחתית.
שואל המוכר: "לחלק לשמונה חתיכות?"
עונה הבלונדינית: "תחלק לשבע, שמונה אני לא אגמור..."

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית אחת הולכת למסיבת תחפושות ערומה.
בחור אחד שואל אותה: "למה התחפשת?"
עונה הבלונדינית: "לבן!"
שואל הבחור בשנית: "לא חסר לך משהו?"
עונה הבלונדינית: "אמרו לי שאת מה שחסר לי, אני אקבל פה."

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מה זה רוסיה בלונדינית מול מחשב?
תשובה: קופאית!

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מה בלונדינית צריכה כדי להחליף נורה?
תשובה: שכל.

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מה משותף לצב ולבלונדינית?
תשובה: שניהם נדפקים כשהם על הגב.

בדיחות > בלונדיניות
לקוח מבקש ממלצרית בלונדינית כוס מים. המלצרית חוזרת
אך מפילה בטעות את כוס המים על הלקוח. הלקוח צועק:
"תביאי לי מהר משהו לנגב!"
"אין בעיה" אמרה המלצרית, "מה אתה מעדיף, חומוס או טחינה?"

בדיחות > בלונדיניות
בלונדינית שואלת את אמה: "אמא, זה נכון שתינוקות
יוצאים מהמקום שבו בנים מכניסים את הזין שלהם"?
אמא: "כן חמודה"
הבלונדינית: "רגע, אבל לא ישברו לי השיניים"?

בדיחות > בלונדיניות
עשר נשים מטפסות על צוק, תשע בלונדיניות ואחת שחורה
פתאום מתחיל החבל להיקרע. השחורה, שהייתה החכמה מבין
כולן, הציעה שאחת תקפוץ וכך כל השאר ינצלו.
עוברות 10 דקות ואף אחת לא מתנדבת. "טוב, אני אקפוץ"
אומרת השחורה, וקופצת. הבלונדיניות מתלהבות שניצלו
ומתחילות כולן למחוא כפיים.

בדיחות > בלונדיניות
שאלה: מדוע בלונדיניות עומדות בחורף בפינה?
תשובה: משום שיש שם 90 מעלות...

בדיחות > בלונדיניות
שני שוטרים עומדים במשמרת ומשתעממים.
פתאום עוברת פרארי ובה יושבת בלונדינית.
אחד השוטרים אומר לחברו: "בוא נשגע אותה..."
הוא עוצר את הבלונדינית ומבקש רשיון.
שואלת הבלונדינית מה זה רשיון.
השוטר מבקש ביטוח. שואלת הבלונדינית מה זה ביטוח.
פותח השוטר את רוכסן המכנסיים.
אומרת הבלונדינית: "אוף... עוד פעם בדיקת אלכוהול."

בדיחות > בלונדיניות
מדוע בלונדינית צוחקת 3 פעמים מבדיחה?
פעם ראשונה: כי היא רואה שכולם צוחקים ולא נעים לה.
פעם שנייה: היא מבינה את הבדיחה.
פעם שלישית: היא נזכרת בבדיחה.

בדיחות > בלונדיניות
שואלים בלונדינית: "מדוע נשכת את הכלב?"
עונה הבלונדינית: "הוא נשך אותי ראשון!"

בדיחות > כללי
כומר אחד מת ועולה לשמיים. הוא עומד בתור בכניסה לגן עדן.
לפניו עומד בחור בחולצה צעקנית, ג`קט עור ומכנסי ג`ינס, ולעיניו משקפי שמש צבעוניים.
המלאך בכניסה פונה אל הבחור ושואל אותו: "כן, מי אתה בבקשה? שאדע איך ולאן לשבץ אותך?"
עונה לו הבחור: "אני ג`ו כהן, נהג מונית מניו יורק סיטי"
המלאך מציץ ברשימות שלפניו, אחר כך מחייך אל נהג המונית ואומר לו: "הנה, קח לך את גלימת המשי הזו ואת מטה הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן."
הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער.
מגיע תורו של הכומר, וכשהמלאך מבקש ממנו להזדהות הוא עונה:
"אני ג`וזף סנואו, הכומר של קהיליית מרי הקדושה במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות."
המלאך מתייעץ ברשימותיו, ואז אומר: "הנה, קח לך את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ, וברוך בואך בשערי גן העדן" הכומר נדהם. "רק רגע, רק רגע בבקשה! זה לא ייתכן! הבחור
שלפניי היה רק נהג מונית, וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה קורה כאן?!"
ענה לו המלאך: "אה, כאן אצלנו למעלה, אנחנו מעריכים לפי התוצאות. כשאתה הטפת ? האנשים ישנו. כשהוא נהג ? האנשים התפללו.."

בדיחות > עדות
צרפתי, איטלקי וישראלי נתפסו בידי שבט קניבלים.
הקניבלים קבעו שלכל אחד תהיה בקשה אחת לפני שהם פושטים לו את העור והופכים אותו לסירה.הם באים לצרפתי ושואלים אתו מה בקשתו. הוא עונה להם: אני רוצה ארוחה
טובה עם כבד אווז, שבלולים,ארוחה כמו שצריך. הקניבלים הלכו הכינו לו ארוחה גדולה ומפוארת.יום למחרת פשטו לו את העור והפכו אותו לסירה.
הגיע התור של האיטלקי. הוא אומר: אני רוצה אשה יפה וחטובה ללילה סוער.
הלכו הביאו לו את האשה הכי יפה בשבט ללילה כמו שביקש.יום למחרת פשטו לו את העור והפכו אותו לסירה.
הגיע התור של הישראלי. הקניבלים באים אליו ושואלים אותו מה בקשתך?
הוא אומר להם: אני רוצה מזלג!
טוב אם זה מה שרוצה נביא לו מזלג. הקניבלים הלכו הביאו לו מזלג. הישראלי לוקח ת`מזלג ומתחיל לתקוע לו את המזלג בעור וצועק: זובי שתעשו ממני סירה!!!

בדיחות > עדות
אמריקאי מזמין ישראלי לחווה שלו בטקסס ומשוויץ "אתה רואה את החווה שלי? לוקח למכונית שלי יום שלם לחצות אותה".
"כן",משיב הישראלי באדישות,"גם לי הייתה מכונית כזאת".

בדיחות > ערסים
ערס אחד מספר לשני:
- "אתמול אני הולך ברחוב ומה אני רואה? שלושה מילה זאת צונזרה ע"י הפורום.ים מפוצצים את בן הדוד שלי מכות. נו, אני ישר חטפתי קריזה ורצתי לעזור. אחי! היית רואה, איך ארבעתנו פיצצנו לו את הצורה!"

בדיחות > ערסים
ערס ישראלי אחד נתפס על מהירות. "אחי, אחי, מה הסיפור?" שאל הערס את השוטר שעצר אותו . "אתה נסעת מאה קילומטר לשעה בשטח בנוי" ענה השוטר. הערס: "וולאק מה אתה רוצה לעלות לי את הסנטה מריה?
איזה מאה קילומטר לשעה? אני כולה נוהג עשר דקות!"

בדיחות > ערסים
משה הערסון נסע עם דוד באוטו. כשהגיעו לרמזור אדום דוד לחץ על הגז ועבר את הרמזור. משה:אתה לא נורמלי,אתה רוצה להרוג אותנו? דוד:שטויות, אחי נוסע ככה כבר חמש שנים ולא קרה לו כלום. כשהגיעו
לרמזור השני היה אור ירוק, אולם דוד בלם.
משה: "אני לא מבין אותך, באור אדום אתה עובר ובירוק עוצר?
דוד:אתה דפוק?! ומה אם אחי יבוא מהצד השני?

בדיחות > עדות
רוסי יפני וישראלי מקבלים שלוש שנים בכלא.
השופט שואל אותם מה הם רוצים לקבל לפני שהם נכנסים לכלא.
היפני אומר: אני רוצה שיתנו לי אישה יפנית קטנה.
הרוסי אומר: אני רוצה שימלאו לי את התא בבקבוקי וודקה.
הישראלי אומר: אני רוצה שימלאו לי את התא בסיגריות.
השופט מילא את הבקשות ושלושתם נכנסו לכלא.
אחרי שלוש שנים פתחו את הדלתות של התאים ומה ראו:
אצל היפני ראו המון ילדים יפנים קטנים משחקים כדורגל
אצל הרוסי ראו המון בקבוקי וודקה ריקים
ואצל הישראלי ראו את כל הקופסאות מלאות
שאלו את הישראלי: למה לא עישנת?
אז הוא עונה: שכחתי לבקש מצית!!

בדיחות > עדות
כשאלוהים רצה לבחור לעצמו עם, הוא החיפש למי לתת את לוח הברית שלו, אבל אף אחד לא הסכים.
בהתחלה אלוהים הלך לערבים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם השיבו לו.
"למה?", שאל אלוהים.
"כי כתוב שם לא תרצח", אמרו הערבים.
אחרי זה אולהים הלך לצרפתים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם אמרו, "כי כתוב שם לא תנאף"
הלך אלוהים לרומנים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם ענו לו.
"למה?", הוא שאל .
"כי כתוב שם לא תגנוב", הם הסבירו.
ממש לפני יאוש מוחלט הוא ניסה להציע את הלוח ליהודים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
שאלו אותו היהודים: "כמה זה עולה?"
"זה בחינם", הוא אמר.
"חינם", התפלאו היהודים, "אז תביא שניים..."

בדיחות > עדות
נהג משאית ישראלי נוהג לתומו, כשלפתע עוצר אותו גמד אדום,
אומר לו הגמד:"אני גמד מילה זאת צונזרה ע"י הפורום. אדום, אם לא תחבק אותי לא תוכל להמשיך בנהיגה"
חושב הנהג לעצמו, למה להסתכסך בגלל חיבוק, מחבק את הגמד וממשיך בדרכו, לפתע עוצר אותו גמד צהוב ואומר לו:"אני גמד
מילה זאת צונזרה ע"י הפורום. צהוב, אם לא תיתן לי בננה לא אתן לך להמשיך" ונהגנו המתורגל מוסר לגמד הצהוב בננה וממשיך
בדרכו כשלפתע
עוצר אותו גמד כחול , אומר לו הנהג:"אני כבר יודע, אתה גמד מילה זאת צונזרה ע"י הפורום. כחול, מה אתה רוצה?"
עונה לו הגמד:"רשיונות בבקשה".

בדיחות > סקס
למה בכל העולם כשעושים סקס מורידים 100 קלוריות ובישראל 1000?
תשובה: 100 בסקס ו- 900 כשרצים לספר לחברה.

בדיחות > עדות
שאלה: באיזו מדינה מהירות הקול גבוהה ממהירות האור?
תשובה: ישראל.
מדוע: כי רק בישראל נשמעות צפירות המכוניות עוד לפני שהרמזור מתחלף.

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, ניסיתי לסוע מסביבה עם המכונית אבל לא היה מספיק דלק

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, היא לא מגיעה לכיס האחורי בגינס שלה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל-כך טיפשה שהיא הלכה לסרט וראתה שכתוב "אין כניסה מתחת גיל 18" אז היא חזרה
הביתה והביאה עוד 17 חברים

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה, לקח לה שעתיים לראות 60 דקות

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה, היא נדרסה ע"י מכונית חונה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה צריך לחפור כדי להגיע למנת משכל שלה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה היא ננעלה במכולת ומתה מרעב

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה היא שכחה את המספר של המשטרה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה היא גורמת לביווס ובאט-הד להראות כזוכי פרס אוסקר לידה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה כשאתה מצמיד איתה אוזניים, אתה שומע את הים

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה היא יושבת על הטלויזיה ומסתכלת על הספה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה היא קפצה מהחלון אבל נפלה ללמעלה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת, היא הצטרפה לתחרות כיעור ונפסלה בגלל מקצוענות

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת שמו את החבל בנגי על הצוואר שלה בטעות

בדיחות > אמא שלך

אמא שלך כל כך מכוערת היא נכנסה לבנק וגרמה למצלמות הבטחון להפסיק לצלם

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת הממשלה הזיזה את ליל כל הקדושים ליום ההולדת שלה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת היא גרמה לבצל לבכות

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת היא ניסתה להתקלח אבל המים ברחו ממנה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת היא הסתכלה מחלון ונעצרה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת היא שכבה על חוף הים וחתולים ניסו לקבור אותה בחול

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך זקנה, אמרתי לה להתנהג בהתאם לגילה אז היא מתה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך זקנה, יש לה את מספר הביפר של ישו

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך זקנה, כשה' אמר ויהי אור היא הדליקה אותו

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך זקנה, כשהיא הייתה ביסודי לא למדו הסטוריה

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך זקנה, היא חייבת לישו 10 שקל

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך נמוכה, אפשר לראות את הרגליים שלה בתמונת פספורט

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך אוהבת טלויזיות, כי רק אותם היא יכולה להדליק

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך דומה לדלת, פותחים אותה 70 פעמים ביום

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך דיילת במטוס ריסוס

בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שרמוטה, החגורה משמשת לה גם חצאית

בדיחות > אמא שלך
האף של אמא שלך כל כך גדול, היא היתה כפיל של פינוקיו בסדרה

בדיחות > אמא שלך
המשקפיים של אמא שלך כל כך עבות, שהיא מסתכלת במפה היא רואה את האנשים

בדיחות > כללי
אתה כל כך נמוך עד שכדי להסתכל למטה, אתה מסתכל למעלה

בדיחות > עדות
מה זה אתיופי עם פצעי בגרות? תשובה פוררו רושה.

בדיחות > עדות
אמריקאי, רוסי, אנגלי ואתיופי נסעו לטייל באפריקה. באחת הג'בלאות תפסו אותם שבט קניבלים. הצ'יף של השבט מורה
לאנשיו: "את האמריקאי נאכל היום, לפני שעיקל את ההמבורגר. את הרוסי נאכל מחר כשתתנדף הוודקה. את האנגלי נאכל
מחרתיים, עד אז הוא יתעייף ויפסיק לבלבל את המוח. את האתיופי לשחרר". האמריקאי מיד מחה: "למה את האתיופי
משחררים? הצ'יף: "לא נעים, למדנו ביחד".

בדיחות > עדות
מה אומרים על גנב אתיופי? רומני מלוכלך

בדיחות > עדות
אחרי ביקור במוזיאון שואלת מורה תלמידים אתיופים "מה הכי מצא חן בעינכם?" התלמידים ענו ללא היסוס "כאשר דליה
נפלה מהמדרגות!"

בדיחות > עדות
איך קוראים לזקנה אתיופית? מקופלת

בדיחות > עדות
הגמל של הבדואי לא רצה ללכת. ראה הבדואי מוסך והכניס את הגמל למוסך. אמר המוסכניק: "תעלה את הגמל לרמפה" לקח
המוסכניק שני אבנים ודפק לו בומבה בביצים והגמל קפץ ורץ להרים. שאל הבדואי את המוסכניק: "איך אני תופס את הגמל עכשיו",
אמר המוסכניק לבדואי: "תעלה גם אתה לרמפה..."

בדיחות > עדות
שגריר סיני בישראל אשר סייר בשטחים, נשאל מה דעתו על המצב שם.
השגריר:
- "לא מבין מה הם מתלוננים? נקי ושקט שם ובעיקר, מאוד מרווח!".

בדיחות > עדות
שיכור יהודי אחד נכנס לפאב רואה שם סיני ניגש אליו ומוריד לו כאפה. "למה?" שאל הסיני הנדהם, "זה עבור Pearl Harbor"
ענה לו היהודי. "אבל אלה היו היפאנים, אני סיני" הצטדק הסיני "סיני, יפאני, כולכם אותו הדבר" אמר היהודי. הסיני לא חשב פעמיים
והוריד סטירה ליהודי: "למה?" שאל היהודי, "זה עבור טיטאניק" ענה הסיני, "אבל זה היה בגלל הIceberg " ענה לו היהודי. הסיני: "אייסברג, גולדברג, כולכם אותו הדבר".

בדיחות > עדות
קניבל אחד מספר לחברו:
- "אתמול ראיתי את הבחורה הכי יפה שראיתי אי פעם! אני אומר לך, לא יכולתי להוריד ממנה את העיניים!"
החבר:
- "נו? ומה נסגר?"
הקניבל הראשון:
- "בסוף הצלחתי".

בדיחות > עדות
ילד קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב ופתאום הם רואים חבורת דוסים. הילד שואל את האמא שלו :"אמא מה זה"? אז האמא עונה :"זה
אוכל כשר"!

בדיחות > עדות
ילד קניבל שאל את אמא שלו: "מה זה מטוס?" האם: "זה משהו כמו סרטן, מותק שלי, אוכלים רק מה שיש בפנים".

בדיחות > עדות
שני קניבלים, אבא ובן יצאו לציד ראשים. הם בנו מארב והחלו לחכות לעוברים ושבים. כעבור כמה זמן, איש רזה מאוד נראה
באופק. הבן פונה לאביו ואומר: "אבא בוא נתפוס אותו", האב: "לא בני, זה יש לו עור ועצמות ולנו יש להאכיל את כל המשפחה.
לא כדאי לבזבז עליו את הזמן". מאוחר יותר שוב נראה באופק איש והפעם שמן ביותר, הבן: "אבא בוא נתפוס אותו, תראה איזה
שמן זה ישביע את כל המשפחה!" האב: "זה בטח ובטח לא מתאים לנו, מה אתה רוצה למות מכולסטרול?" לבסוף, שני הגברים
רואים באופק חתיכה בלונדינית מהסרטים. הבן שוב פונה לאביו ואומר: "תראה זאת לא רזה ולא שמנה, בוא נאכל אותה!" האב: "לא בני,
גם את זאת לא אוכלים. את זאת ניקח הביתה ולארוחת ערב נאכל את אמא".

בדיחות > עדות
ברמן פנה לרוסי אחד שישב על הבר ושאל:
- "תגיד, אתה יכול לשתות כוס שלמה של וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה מלפפון חמוץ וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושתי כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה שני מלפפונים חמוצים וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושלוש כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה שלושה מלפפונים חמוצים וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושישים כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "השתגעת?! איך אני אגמור כל כך הרבה חמוצים?

בדיחות > עדות
רופא אחד נדהם לגלות שלעולה חדש אחד שעלה מצ'רנוביל יש חמישה אברי מין!
- "איך המכנס יושב עליך?!" נדהם הרופא
- "מצויין. כמו כפפה" ענה האיש.

בדיחות > עדות
רוסיה מתלוננת לחברה:
- "בעלי מה זה התקרר!"
- "הוא צריך לשתות המון והרבה לנוח" המליצה החברה.
- "אם כך..." הרהרה הרוסיה "אני לא מצליחה להבין איך הוא חלה".

בדיחות > עדות
אישה אחת קיבלה תוכנית הרזייה מפרופסור רוסי המתמחה בתחום, בין היתר התוכנית כללה אכילת ירקות בלבד, בחודש הראשון לדיאטה.
כעבור שבועיים, האישה מגיעה בהיסטריה לפרופסור ומספרת:
- "אני לא יודעת מה לעשות! הייתי כל כך רעבה שבאמצע המין האוראלי, נשכתי ובלעתי ביצה אחת של בעלי..."
- "אין לך מה לדאוג" ענה הפרופסור "זה רק מאה וארבעים קלוריות".

בדיחות > עדות
שאלה: למה המאפיה הרוסית לא מסמפטת את הכת "עדי יהווה?" תשובה: זה לא משהו אישי. במאפיה בכלל ובפרט לא מתלהבים מעדים

בדיחות > עדות
רוסי אחד נכנס לפאב, ישב על הבר, שם שעון מעורר לפניו והזמין בקבוק וודקה. "למה השעון?" שאל הברמן, "כדי לדעת מתי הגיע הזמן לחזור הביתה" ענה הרוסי. בקיצור אחרי כמה בקבוקים הרוסי בקושי קם קרא
לברמן ואמר: "זהו אני הולך, אני רואה שכבר שתיים". הברמן: "מה השעה שתיים?" הרוסי: "לא, שני שעונים".

בדיחות > עדות
אמריקאי, אוסטרלי ורוסי נוסעים ברכבת. האמריקאי מציג את עצמו: "ביל", האוסטרלי: "ביל", הרוסי: "ביל". האמריקאי והאוסטרלי
החליפו מבטים תמהים אך לא אמרו דבר. כעבור זמן מה האמריקאי מוציא בקבוק קוקה קולה, שותה אותה ואומר בגאווה: "באפולו ביל",
האוסטרלי מוציא קיווי, חותך אותו עם בומרנג, ואומר בגאווה: "בומרנג ביל". הרוסי קם, מוריד את המכנסיים והתחתונים וחושף ארבעה
אברי מין וארבעה זוגות ביצים! הרוסי בגאווה: "צ'רנו ביל".

בדיחות > כללי
איש אחד מכפר נידח ברוסיה הגיע לעיר הגדולה לקנות מכנסיים. כאשר נכנס לחנות והחל למדוד מכנסיים המוכר שם לב שהאיש
הולך בלי תחתונים. "כדאי לך ללכת עם תחתונים" אמר המוכר. "למה" שאל האיש, "זה גם מחמם וגם היגייני" ענה המוכר. האיש קנה
תחתונים לבש אותם והלך. כעבור זמן מה הוא נכנס לשירותים הוריד רק את מכנסיים, ישב והרביץ יציקה. האיש קם לבש את המכנסיים
וחשב לעצמו "באמת חם!" הוא הסתובב והסתכל לתוך האסלה ושוב חשב לעצמו "באמת היגייני!"

בדיחות > עדות
רוסי הולך ברחוב ופתאום שומע קול מסתורי שאומר לו "עצור!" הרוסי עצר וכמה סנטימטרים לפניו נוחת בלוק מאחד הבניינים.
"מי הציל אותי?" שאל הרוסי המופתע. לפניו הופיע דמות שאמרה "אני מלאך השומר עליך, אני הצלתי אותך". בלי לחשוב יותר מדיי הרוסי מניף את היד ומלביש למלאך סטירה
מצלצלת, "איפה היית כשהתחתנתי?!" שאל הרוסי הנזעם.

בדיחות > עדות
שני רוסים עומדים בתור ללחם, בחוץ קור כלבים. רוסי אחד פונה לחברו שעומד אחריו "תשמור לי רגע אל התור אני רץ להשתין".
אומר לו חברו "למה לך להתרחק, תשתין בכיס לזה שאומד לפניך". "שמע לא נעים, ואם הוא ירגיש?" עונה לו הרוסי הראשון. "תפסיק
לדבר שטויות" אמר לו הרוסי השני "למה אתה הרגשת?"

בדיחות > עדות
רוסיה, ארה"ב וישראל ערכו תחרות בין סוכנויות ביון שלהן. המשימה להיכנס ליער חשוך ולמצוא עכבר. ה FBI נכנסו ותוך חצי שעה
מצאו עכבר. ה KGB נכנסו ותוך חצי שעה מצאו עכבר. המוסד נכנסו ותוך חצי שעה יצאו עם פיל. "נראה לכם שזה עכבר?" שאלו
השופטים. ענו סוכני המוסד, "תנו לנו עוד חמש דקות, והוא יודה בכך".

בדיחות > עדות
שואלים פרסי:
- "זה נכון שאתה יוצא עם חברה שלך רק בגלל שהיא מיליונרית?"
הפרסי:
- "מה פתאום! אני יוצא איתה בגלל שאני תפרן".

בדיחות > עדות
פרסי אחד מספר לחברו:
- "אל תשאל! שבוע לפני החתונה, ארוסתי נפרדה ממני, היא החזירה לי את הטבעת ועכשיו היא מתחתנת עם איזה ***, ***! אני
אומר לך, אני מת לדעת איפה הוא גר".
החבר:
- "בא לך לתפוס אותו ולהביא לו מכות?"
- "מה פתאום?!" התפלא הפרסי "אני חייב למכור לו את הטבעת".

בדיחות > עדות
רוסי, קווקזי ופרסי סיכמו לצאת לפיקניק. הרוסי:
- "אני אביא שתייה חריפה וחמוצים, משהו דליקטס!"
הקווקזי:
- "אני אביא שישליקים ולחם קווקזי, משהו מהסרטים!"
הפרסי:
- "אני אביא את אחי. הוא יודע לספר בדיחות, ללקק את האצבעות!"

בדיחות > עדות
פרסי אחד מגיע לקופת חולים לבדיקה עם צנצנת של ליטר וחצי מלאה בשתן.
- "בשביל מה כל כך הרבה?" שאל הרופא.
- "מה אני קמצן?!" שאל הפרסי.
כעבור כמה זמן הפרסי קיבל את התוצאות של הבדיקות והרופא אמר:
- "הכל בסדר איתך, אתה יכול ללכת הביתה"
אבל הפרסי המשיך לשבת ולהסתכל על הרופא.
- "רצית עוד משהו?" שאל הרופא
- "כן, את הצינצנת" ענה הפרסי.

בדיחות > עדות
פרסי ומשפחתו הגיעו לחו"ל, נכנסו לבית מלון והתעניינו כמה עולה לשכור חדר. "מאה דולר ללילה" ענה לו פקיד הקבלה. "יש משהו
יותר זול?" שאל הפרסי, פקיד הקבלה: "קומה ראשונה עד חמישית: מאה דולר ללילה, קומה חמישית עד עשירית: חמישים דולר ללילה,
מקומה עשירית עד חמש עשרה: רק עשר דולר ללילה". הפרסי הסתובב ועמד לעזוב, פקיד הקבלה שאל: "מה קרה אדוני, המלון שלנו יקר
מדי בשבילך?" הפרסי: "לא, הוא נמוך מידי".

בדיחות > עדות
פרסי אחד מגיע לרופא שיניים. "דוקטור כמה עולה לעקור שן בינה?" שאל הפרסי. רופא השיניים: "שלוש מאות שקל". הפרסי: "אי אפשר
קצת יותר זול?" הרופא: "תראה, בלי הרדמה זה יעלה מאתיים". פרסי: "אולי תרד עוד קצת?" הרופא: "תראה, עם פטיש זה יעלה מאה
שקל". הפרסי: "אתה חייב להוריד עוד משהו", הרופא: "תראה, אם המנקה יעשה את זה זה יעלה לך עשרים שקל". הפרסי: "טוב, אני רוצה
לקבוע תור לאישתי".

בדיחות > עדות
אישתו של פרסי חוזרת מהעבודה ורואה את בעלה במצב של דיכאון עמוק. "מה קרה?" היא שאלה "אבד לי הארנק!" ענה הפרסי "הסתכלת
במעיל, בתיק, או במגירות?" שאלה אישתו "כן" ענה הפרסי בתסכול. "בדקת בכיסים?" שאלה אישתו "לא" ענה הפרסי "למה?" שאלה
אישתו "חיפשתי בכל מקום, אם זה לא שם אני חוטף שבץ!" ענה הפרסי.

בדיחות > עדות
המאפיה הרוסית הודיע לפרסי בעל דוכן בתחנה המרכזית שלמחרת הם יבואו לגבות דמי חסות. למחרת כשהגיעו והפרסי סירב לשלם,
לקחו אותו לירקון והתחילו להטביעו במים "תביא כסף!" צעקו לו המאפיונרים, "אין, שום דבר!" סינן הפרסי מהמים. "אז תביא זהב!" צעקו לו
המאפיונרים, "שום דבר!" שוב סינן הפרסי מהמים. "תביא יהלומים!" התעקשו המאפיונרים. "חברה, חברה" אמר לבסוף הפרסי "או שתביאו
לי משקפת, או שתטבלו אותי יותר עמוק, אני לא רואה מה יש בקרקעית!"

בדיחות > עדות
שני פרסים יוצאים לטייל וכעבור זמן מה מגיעים לבור עמוק. "בוא נראה מה עומק הבור" אומר פרסי אחד לשני, לוקח אבן, זורק פנימה
ומקשיב, לא שומעים כלום. הלכו, הביאו אבן גדולה יותר וזרקו, מקשיבים, מקשיבים, כלום. החברים הלכו לחפש חפץ גדול במיוחד בתקווה
להגיע לקצה הבור. אחרי חיפושים מאומצים הם מצאו עוגן גדול שוכב לו בשדה, הרימו אותו, הביאו לבור, זרקו. מקשיבים, מקשיבים, כלום.
החליטו לחפש חפץ יותר גדול, אך לפני שזזו מהמקום ראו פתאום כבשה, רצה כמו מטורפת וקופצת לבור. החברים התפלאו והמשיכו לחפץ.
בדרך פגשו רועה צאן. "חברה, ראיתם כבשה בסביבה?" שאל רועה הצאן. "כן, היא קפצה לתוך בור עמוק לא רחוק מכאן" ענו הפרסים.
"לא יכול להיות, זאת לא הכבשה שלי, אמר רועה הצאן. "איך אתה יודע?: שאלו החברים. "שלי הייתה קשורה לעוגן".

בדיחות > עדות
אמריקאי, יהודי ופרסי נתקעים על אי בודד ומוצאים מנורת קסמים. הם משפשפים אותה ומופיע שד. השד הבטיח לכל אחד משאלה על
שחרורו. אומר האמריקאי "יש לי משפחה וילדים אני רוצה שתחזיר אותי הביתה" והשד ממלא את משאלתו. אומר היהודי "גם לי יש
משפחה וילדים גם אני רוצה הביתה" והשד מבצע. אומר הפרסי "לי אין לאן ללכת ואין לי אף אחד, תחזיר אותם בחזרה.

בדיחות > עדות
מרוקאי, רומני ואתיופי יושבים במחלקת יולדות וממתינים שנשותיהם תלדנה. כעבור כמה זמן האחות המיילדת יוצאת ומודיע: "מזל טוב!
לשלושתכם נולדו בנים יש רק בעיה אחת, שכחנו להצמיד להם סרטי זיהוי. אתם מתבקשים להיכנס פנימה ולזהות את ילדיכם". הרומני
זינק ממקום מושבו, רץ לתוך חדר יולדות ויצא עם ילד אתיופי. "אתה מרגיש טוב?" שאלו אותו בציניות הסובבים. "אני מרגיש מצוין..."
ענה הרומני "אני לא רוצה בטעות לקחת ילד מרוקאי".

בדיחות > עדות
קווקזי אחד בא לפולני לבקש את ידה של בתו. הפולני לא ידע איך להיפטר ממנו ואמר לו: "אם תקנה לי פורשה אדומה עם גג פתוח,
נחשוב", הקווקזי: "ארגינדא! קווקזי אוהב, קווקזי קונה". למחרת הפלא ופלא הקווקזי הביא את המכונית. הפולני המבואס (למחיצה?)
שוב הורה: "אם תביא לי מחר מיליון דולר, נחשוב", הקווקזי: "ארגינדא! קווקזי אוהב, קווקזי מביא כסף". למחרת מגיע הקווקזי לפולני כאשר
בידיו מזוודה מלא במזומנים. הפולני המבואס (רק במקצת) אמר: "אתן לך את בתי רק עם אורך השטרונגול שלך יגיע לחצי מטר", הקווקזי:
"ארגינדא! קווקזי אוהב, קווקזי חותך".

בדיחות > קרש
שאלה: "מה עושה מתכנת כשנתקע לו האוטו?"
תשובה: "הוא סוגר את כל החלונות, יוצא מהרכב ושוב ניכנס..."

בדיחות > קרש
שאלה: "למה פילים לא משחקים במחשב?"
תשובה: "כי הם מפחדים מעכברים..."

בדיחות > קרש
שאלה: "מה המשותף בין מחשב לאישה?"
תשובה: "זה תמיד עולה יותר ממה שחשבת..."

בדיחות > קרש
שאלה: "מה המשותף בין מחשב לאישה?"
תשובה: "לעולם אינך בטוח אם רכשת את הסוג הנכון..."

בדיחות > קרש
שני אנשי מחשבים יושבים בבית קפה ולידם עוברת בחורה.
אמר אחד מהם: "מוכן להתערב שה Properties שלה על הכיפאק."
ענה לו השני: "בדקתי אותה אתמול, היא נמצאת במצב Read Only..."

בדיחות > קרש
מתכנתים אחד מספר לחברו: "אתמול בלילה אני בא לאישתי, היא עושה לי Access Is Denied."
עונה לו השני: "זה עוד שום דבר, לפני מספר ימים אישתי עושה לי Sharing Violation..."

בדיחות > קרש
שאלה: "למה מתכנת לא מתדלק עם בנזין 95?"
תשובה: "הוא פוחד שהמכונית תתקע לו..."

בדיחות > קרש
איש א': "שמעת על וירוס המחשבים החדש בשם 'ויאגרה'?"
איש ב': "כן, זה הוירוס שפוגע בכונן הדיסקטים והופך אותו לדיסק קשיח..."

בדיחות > קרש
פריק מחשבים שואל את חברו: "תגיד לי, יצא לך פעם להידפק?"
החבר משיב לו: "יצא לי כמה פעמים, פעם עם Windows, פעם עם..."
הראשון קוטע אותו ואומר: "לא, הכוונה להידפק על אמת."
השני אומר: "אה! כן. שלשום ניסיתי להתקין Linux..."

בדיחות > קרש
טרנזיסטור אחד אומר לשני: "תראה איזו דיודה חתיכה!"
עונה לו הטרנזיסטור השני: "עזוב, היא סתם פרוצה..."

בדיחות > קרש
מורה להיסטוריה פונה לאחד התלמידים ושואלת אותו: "איך נקראת שפה עתיקה אשר חלפה לה מהעולם אך שימשה לבסיס להרבה שפות אחרות?"
התלמיד משיב: "טורבו פסקל..."

בדיחות > קרש
שאלה: "מה משותף למחשב ולמזגן?"
תשובה: "שניהם מפסיקים לפעול כשפותחים חלונות..."

בדיחות > קרש
שאלה: "מה משותף בין גבר למחשב?"
תשובה: "זה לא עובד על שלא מדליקים אותו..."

בדיחות > קרש
שאלה: "איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב?"
תשובה: "ליד העכבר יש גבינה..."

בדיחות > קרש
שאלה: "איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב?"
תשובה: "הג'ויסטיק רטוב..."

בדיחות > קרש
שאלה: "איך יודעים שעוד בלונדינית השתמשה במחשב?"
תשובה: "כתוב על הטיפקס..."

בדיחות > קרש
שאלה: "איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב?"
תשובה: "יש טיפקס על המסך..."

בדיחות > קרש
שאלה: "מה ההבדל בין זין לג'ויסטיק?"
תשובה: "ג'ויסטיק מבצע את התפקיד שלו כראוי..."

בדיחות > קרש
שאלה: "למה לינוקס נחשבת למערכת ההפעלה שלא נופלת?"
תשובה: "למה שהיא תיפול? היא לא תומכת בשום דבר..."

בדיחות > קרש
פריק מחשבים שוכב עם בחורה.
בעיצומו של המשגל הבחורה חטפה התקף אפילפסיה.
הבחור נבהל והתקשר לבית חולים כדי להזין אמבולנס: "תבואו מהר! לחברה שלי נתקעה האורגזמה..."

בדיחות > קרש
שאלה: "למה בבית ספר לומדים תנ"ך במקביל ללימודי המחשבים?"
תשובה: "כדי להכיר את תוכנת הדוס..."

בדיחות > קרש
יום אחד טבע בים מתכנת מערכות מידע.
דווקא באותו הזמן ישבו במקום המון צוללנים ומצילים.
הבעיה שכשהוא צעק לעזרה אף אחד לא הבין אותו כי הוא כל הזמן חזר על המילה "F1, F1..."

בדיחות > קרש
מתכנת אומר לבנו: "קח בן, הבאתי לך כדורגל חדש."
הילד הנרגש משיב: "תודה, אבא, אבל איפה המדריך למשתמש?"

בדיחות > קרש
מתכנת מערכות חזר עם השחר לביתו וסיפר בהתרגשות לאשתו: "הלילה התקנתי מהדורה חדשה של ה - MVS/ESA יחד עם CICS/VS ו - VM/CMS!!!"
ענתה לו אשתו: "G.O.O.D"

בדיחות > קרש
מתכנת אחד התלונן בפני החברים שלו: "אני לא יודע מה עובר על אשתי, היא התחילה לדבר אתי בשפה בינארית, כל הזמן היא אומרת לי 'אפס אחד אפס אחד'..."

בדיחות > קרש
שאלה: "מה שואלת מתכנתת מחשבים את בן הזוג שלה אחרי לילה סוער במיטה?"
תשובה: "האם לשמור את השינויים שביצעת?"

בדיחות > קרש
שאלה: "מה משותף לאישה ולאינטרנט?"
תשובה: "כדי למצוא משהו שווה, צריך לבזבז מאוד הרבה זמן..."

בדיחות > קרש
שיכור אחד חוזר הביתה ושבידו חרא של פרות.
צועקת עליו האישה: "מה אתה מכניס לי את זה הביתה?"
מספר לה הבעל השיכור: "כדי להראות לך על מה דרכתי..."

בדיחות > קרש
פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהליסט שלו למה גורם אלכוהול. הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלא מים ושניה מלאה באלכוהול.
כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה.
שאל הפסיכולוג: "מה מוסר השכל?"
השיב לו המטופל: "מוסר ההשכל הוא שאין תולעים בגוף שלי..."