בניית אתרים
הפוך לדף הבית
הוסף למועדפים
שלח לחבר
 

 
   סדרות להורדה+צפייה ישירה    סרטים מלאים לפלאפון
 
    דף הבית
    משחקים 1
    משחקים 2
    משחקים 3
    משחקים 4
    משחקים 5
    משחקים 6
    משחקים 7
    משחקים 8
    משחקים 9
    משחקים 10
    משחקים11
    משחקים 12
    משחקים 13
    משחקים14
    mu ישראל ועוד
    משחקיי רשת להורדה
    משחקים 15
    משחקים מתורפים למחשיב
    העמוד הכי גדול באתר
    משחקים ל-sony 2
    משחקים ל-אקס בוקס
    כול משחקי GTA להורדה
    סרטים להורדה
    רוב התוכנות להורדה
    סדרות לצפיה מיידית
    שירים להורדה
    מלא מלא סרטי להורדה
    משחקים 16
    משחקים 17
    משחקים 18
    משחקים 19
    צור קשר
    פורום עדי זריהן
    בדיחות מתורפות
    משחקים 20
    שחקים 21
    משחקים 22
    משחקים 23
    משהו מצחיק לפנים
    בירכות הבית
    האלופוה
    עמוד נחמד
    תמונות והנימציות
    אנישים מעווטים
    קליפים 1
    קליפים 2
    סרטים וסדרות
    משחקים 24
    משחקים 25
    משחקים 26
    משחקים 27
    וידיו קליפ לנייד
    טרוטונים לנייד
    תמונות לנייד
    אנימציות מוטרפות לנייד
    משחקים מדליקים לנייד
    רינגטונים לנייד
    סרגל הכלים של עדי זריהן
    משחקים 28
    קליפים 3
    סירטונים
    מיסטר בין להורד
    נחש האש(סרט)להורדה
    מהיר ועצבני להורדה(סרט)
    בופור להורדה
    36 סירטי אימה/קומדיה
    סרטים
    סרטונים בישבילכם
    לא דברים להורדות
    מלא מלא שירים להורדה
    שירים להשמע ישירה
    מלא מלא שירים להורדה
    כול מיני דברים יפים להורדה
    ארץ 22 עדי_זריהן
    כינוכיות 1
    ארוץ 10 באתר של adi_z
    ארוץ 24 שידור ישיר
    ארוץ הבידור של עדי זריהן
    סדרותשל סדריק להורדה
    כל הפרקים של טיטוף להורדה
    סרטים להורדה
    סרטים+סדרות מלאים לפלאפון
    מלא מלא מלא סרטים לצפייה ישירה
    סדרות להורדה+צפייה ישירה
    סרטים מלאים לפלאפון

 
 
 
160:
 
 
איזה בחורה אחת חוזרת לבעלה המרוקאי ושואלת אותו : אתה אוהב אותי ? אז הוא עונה לה : כן, מאמי, אז היא אומרת לו : הימרתי בבורסה בסוד והפסדתי את הבית שלנו את האוטו ואת כל הכסף שלנו, אבל אתה עדיין תאהב אותי, נכון ? אז הוא ענה לה : בטח שאני אוהב, אני אפילו אתגעגע !

 
 
:161:
 
 
רוסי מתיישב ליד מרוקאי בנסיעה מירושלים לחיפה, אחרי כמה דקות מוציא הרוסי גיטרה ומתחיל לנגן ולשיר ברוסית, המרוקאי אומר לו : מה אתע עושה ?! אז הרוסי ענה לו : עכשיו חזרות, חיפה הופעה. המרוקאי מבקש ממנו שיפסיק והרוסי מפסיק, אחרי כמה דקות עוד פעם מוציא הרוסי את הגיטרה ועוד פעם המרוקאי שואל אותו מה הוא עושה והוא ענה לו שזה חזרות בשביל ההופעה בחיפה, אחרי כמה דקות שהרוסי מנגן פתאום פותח המרוקאי את הרוכסן במכנסיים, שולף את הזין שלו ומתחיל להביא ביד, הרוסי נבהל ושאל אותו : מה אתה עושה ? אז המרוקאי ענה לו : עכשיו חזרות בחיפה אני מזיין אותך !

 
 
162:
 
 
אישה פרסית נותנת לבן שלה כסף ושולחת אותו לקנות בקבוק שמן זית, אחרי חצי שעה מופיע הילד בכניסה לבית עם ידיים ריקות, בוכה ומלא דמעות, אמא שלו ניגשת אליו ואומרת לו : מה קרה, תענה לי, מה קרה ?! אז הילד אומר לה : אבא נדרס, אז היא אמרה : איזה אדיוט, כבר חשבתי ששברת את הבקבוק !

 
 
163:
 
 
לפני שנים רבות היה לו רבי גדול, שהיה אוהב מאוד את משחק הכדורגל, כל יום לאחר התפילה הוא היה יוצא מהישיבה והולך לשחק כדורגל, יום אחד הופיע לו אליהו הנביא באחד החלומות ואמר לו שבשל זה שהוא צדיק כזה גדול הוא יכול לשאול אותו שאלה שהוא ינסה להשיב לו עליה, הרבי שואל אותו אם יש גם למעלה מגרש כדורגל, אליהו הנביא מופתע מהשאלה ומבטיח לבדוק לו ליום המחרת, ביום למחרת מופיע שוב אליהו הנביא בחלום ואומר לו : יש לי שני דברים למסור לך : אחד, זה שיש למעלה מגרש כדורגל, ושניים שמחר רשמנו אותך למשחק !

 
 
164:
 
 
בת יענה נפלה יום אחד מצוק גבוהה וקיבלה מכה חזקה בראש, כשהיא התעוררה, היא לא זכרה מי היא, היא טיילה לה ביער ולפתע ראתה את הדוב ישן, היא באה אליו ואמרה לו : אתה חייב להגיד לי מי אני, איבדתי את הזיכרון, הדוב אמר לה : אני יושן עכשיו אין לי כח לפתוח תעיניים, תתארי לי מי את אני אגיד לך ותלכי מפה, אז היא אמרה לו יש לי תחת גדול וראש קטן אז הוא אמר לה : את מרוקאית !
 
  165:  
 
איזה מרוקאי אחד מגיע לרופא ומתלונן על כאבי ראש, הרופא נותן לו צנצנת ומבקש שיום למחרת הוא יחזיר אותה מלאה בשתן, המרוקאי מחליט לעשות צחוק, שם בפנים שתן של הבת שלו, של אשתו, של הכלב שלו, ושל השכן ומביא את זה יום למחרת בחזרה לרופא, הד"ר בודק את זה במעבדה חוזר ואומר לו : הבת שלך בהריון, לכלב שלך יש כלבת, אשתך חולה באיידס, והשכן שלך דופק את אשתך, אז אתה מתפלא שיש לך כאבי ראש ?

 
  166:  
 
מרוקאי שכל החברים שלו מהעבודה קבעו לסוע ביחד לחו"ל בא לאשתו ואמר לה : תשמעי, כל החברים שלי נוסעים לחו"ל אבל לי אין כסף, מה אני יעשה ? אז אשתו הציעה לו שהוא יתחבא בארון שבחדר השינה והיא תספר לכולם שהוא נסע לניו יורק, וככה לא יבקשו ממנו לנסוע שוב, הוא אמר לה שזה רעיון טוב ונכנס לארון, יום אחרי זה בא השכן היא אמרה לו שהבעל נמצא בניו יורק, אז השכן הזדיין איתה, יום אחרי זה עוד שני גברים הגיעו ועשו איתה אורגיה, ביום השלישי יוצא הבעל מהארון ואמר לו : וואלה עוד יומייים אני חוזר, אני קורע אותך !

 
  167:  
 
יום אחד לפני שדני שהיה מגמגם יצא מהבית באה אליו אמא שלו ואמרה לו : תלך לנהג ותגיד לו שאתה רוצה כרטיסיה, דני הלך לנהג, הנהג פתח את הדלת ודני אמר לו : א.. א.. אני .. רוצ רוצה כרטיסיה ! אז הנהג ירד מהאוטובוס, תפס את הילד ונגח לו בתוך הפרצוף, דני חוזר לבית שלו בוכה עם שבר באף וקצת דם, אמא שלו אומרת לו : מחר שאתה הולך לנהג תגיד לו רק : אפשר כרטיסיה, דני הסכים ויום למחרת הוא בא לנהג ואמר לו : אפ..אפש..אפשר כרטיס.. כרטיסיה ? הנהג ירד מהאוטובוס והפעם הזאת כיסח אותו במכות רצח, אחרי שדני חזר לבית שבור כולו מלא סימנים כחולים ובוכה, אמא שלו לקחה חופש מהעבודה ביום למחרת ובאה לנהג עם הבן שלה ואמר לו : למה אתה מרביץ לילד ? אז הנהג ענה : ל.. ל.. למה הוא צוח.. צוחק עליי ?!

 
  168:  
 
יום אחד סטודנט למשפטים מקבל את ציון המבחן שלו ורואה שהוא קיבל 60, הוא ניגש למרצה ואומר לו : אם אני מצליח לנשוך לעצמי את העין אתה נותן לי 70 ? המרצה חשב והסכים, הסטודנט הוציא את עינו מהזכוכית נשך אותה והחזיר, המרצה שינה לו לציון 70, לאחר מכן אומר הסטודנט : אם אני נושך לעצמי את האוזן אתה נותן לי 80 ? המרצה חושב ומסכים, הסטודנט מוציא אוזן תותבת נושך אותה ומחזיר, המרצה בלית ברירה מתקן לו את הציון לציון 80, הסטודנט אומר למרצה ואם אני מצליח להשתין עכשיו בושם, אתה נותן לי 100 ? המרצה הסכים, והסטודנט שלף את איבר מינו והשתין על המרצה, אחרי שהוא גבר המרצה אמר לו : אבל זה פיפי וזה מסריח, זה לא בושם ! אז הסטודנט אמר : אה... טוב, לא נורא, שישאר 80...
 
 
169:
 
 
בחור צעיר אחד נכנס לבנק, הוא עוקף את כל התור ומגיע לפקידה ואמר לה שהוא בא לפתוח חשבון בבנק, אז הפקידה אמרה לו : אדוני יש תור, תעמוד בסוף בבקשה עד שיגיע תורך, הוא התעצבן ואמר לה : ישרמוטה, אמרתי לך שאני רוצה לפתוח פה חשבון בנק, היא עונה לו שוב שיש תור והוא צועק עליה : ישרמוטה, את לא מבינה מה שאני אומר ? מנהל הבנק יצא ממשרדו בגלל הצעקות ושאל מה קרה, הפקידה אמרה שהוא קרה לה שרמוטה, אז המנהל שאל אותו : למה קראת לה שרמוטה ? אז הבחור ענה לו : אתמול זכיתי ב20 מליון דולר ובאתי להפקיד אותם, אז המנהל אמר : והשרמוטה לא נתנה לך ?!

 
 
170:
 
 
כושי כורדי ואינדיאני רצו לעבוד במסעדה יוקרתית, נכנס הכושי למקום ובעל המסעדה אמר לו שהוא מצטער אבל לא כל הלקוחות אוהבים כושים ולכן הוא לא יכול להעסיק אותו, אחרי זה נכנס האינדאני ובעל המקום אמר לו שאם ישמעו הלקוחות שהוא אינדיאני הם לא יגיעו יותר, אחרי זה מגיע הכורדי והתקבל, בעל המקום אמר לו להגיע יום אחרי ב-8:00 בבוקר, חוזר הכורדי לבית שלו ואמר לאינדיאני שיעיר אותו ב-7:30 כי הוא גם ככה כל יום גם ב-7:00, האינדיאני הסכים, הכורדי הלך לישון ובנתיים הכושי והאינדיאני שקינאו בו צבעו אותו בלילה בשחור, בבוקר מעיר אותו האינדיאני והוא הולך לעבודה, מנהל המקום אומר לו : אני לא מעסיק כושים, אז הכורדי אמר לו : אבל אני לא כושי, אני כורדי ! אבל מנהל המקום התעצבן ואמר לו תעוף מפה כבר ! הכורדי נעלב והתחיל ללכת חזרה לבית, בדרך הוא ראה ראי, הוא הסתכל בראי ואמר : איזה אדיוט האינדיאני הזה, במקום להעיר אותי, הוא העיר את הכושי !

 
 
171:
 
 
שני מטיילים שהלכו ביערות אפריקה נתפסו ע"י שבט של קניבלים, הקניבלים שמו מים בסיר גדול והכניסו אותם בפנים, תוך כדי שהמים מתחממים אחד המטיילים מתחיל לצחוק, אז השני אומר לו : מה אתה צוחק ? אז הוא עונה לו : חירבנתי להם במרק !
 
  172:  
 
הרבה אנשים עומדים בתור ארוך לקנות כרטיסים למופע חד פעמי חשוב, בינתיים אחד אומר לזה שמאחוריו, יאללה אני חייב להשתין אבל אני מפחד להפסיד את התור שלי, אז זה שמאחוריו אמר לו : תשתין בכיס של זה שמקדימה לך, אז הוא אמר לו : השתגעת, אבל הוא ירגיש, אז זה מאחורה ענה לו : ואתה הרגשת ?
 
 
 
173:
 
 
חדשות בעיתון, מסתבר שדרעי לא היה לבד בכלא, ונוכח איתו במשך כל תקופת המאסר איזשהו רב, לאחר חקירת המקרה התגלה שמדובר ברב בריח.

 
 
174:
 
 
שני פולנים שנוסעים באוטובוס כל הזמן מסתכלים אחד על השני, לבסוף פונה השמן לרזה ואומר לו, כשאני רואה אותך עובר לי בראש שאפשר לחשוב שיש רעב בארץ הזאת, אז עונה לו הרזה, זה בסדר, כי כשמסתכלים עליך אפשר להבין למה !

 
 
175:
 
 
שני איכרים עומדים מול מספר פרות ולפתע שואל אחד את חברו מה ההבדל בין אישה לפרה, עונה לו החבר שלפרות אין את המבט המטומטם הזה על הפרצוף..

 
 
176:
 
 
דוד לוי מגיע לארה"ב ונכנס לתוך מסעדה יוקרתית, ניגש אליו המלצר ושואל אותו, מרטיני ? עונה לו, מה פתאום, דוד לוי !

 
 
177:
 
 
לאחר הבחירות נכנס ביבי נתניהו עם חיוך גדול לתוך המשרד מסתכל על לימור ליבנת ועושה לה V עם היד שלו, לימור מתרגשת וצועקת, מה ניצחנו ? עונה לה, ביבי, מה פתאום, נשארנו רק שנינו..
 
178:
 
פינוקיו יושב כולו מדוכא לגמרי, והסבא רואה אותו ככה, ושואל אותו, למה אתה כזה, אומר לו, פינוקיו, בכל פעם שאני מוצא איזה בחורה שרוצה לעשות איתי סקס, היא נחתכת מהזין שלי ובורחת ממני, נותן לו הסבא נייר זכוכית, ואומר לו זה יפתור את הבעיה.. יום אחרי זה מגיע הסבא ושואל את פינוקיו, נו איך הולך עם הבנות, אומר לו פינוקיו, מי צריך בנות כשיש נייר זכוכית.. ?
 
  179:  
 
אמריקאי רוסי וכורדי נידונים למוות, כשמגיע זמן הביצוע, שואלים אותם, תלייה / זריקה / או כסא חשמלי, עונה האמריקאי, אני רוצה שתתלו, אותי, תולים אותו והוא מת, לאחר מן אומר הרוסי, אני רוצה כסא חשמלי, באים לכסא, יש בעיות עם החשמל, הכסא לא עובד ומשחררים אותו, באים לכורדי ואומרים לו מה אתה בוחר, אומר להם, תלייה כואבת, הכסא לא עובד אז תזריקו לי..
 
  180:  
 
איש אחד מגיע לחנות עתיקות ורואה פסל של עכבר ומחליט לקנות אותו, שהוא יוצא החוצה, הוא רואה שנאספים מאחוריו הרב עכברים, ולאט לאט יותר ויותר, עד שכל העכברים בארץ מתחילים לנוע לכיוון שלו, לאחר ריצה מטורפת בשיא הפחד של יומיים שלמים, הוא מותש כולו מגיע ליד חוף ים וזורק את הפסל למים, ל העברים ממשיכים אחרי הפסל וטובעים בים, האיש מסתובב ורץ כל עוד רוחו בוא לעבר החנות, מגיע לחנות, מסתכל למוכר בעיניים ומספר לו את הסיפור, המוכר המבוהל מציע לו שהוא יחזיר לו תשלום מלא לרכישה, אומר לו האיש, יש מצב שתשיג לי בדיוק פסל כזה רק שיהיה של ערבי ?!
 
 בדיחה 181:
שיכור אחד יוצא מהבר נופל וקם ממשיך ללכת נכנס בקירות, מקבל מלא מכות מכל מקום, נופל על הרצפה כמה פעמים ובסוף
מגיע חבול כולו לבית למיטה והולך לישון, למחרת בבוקר אשתו באה אליו ואומרת לו שתית שוב פעם אתמול נכון ? אומר לה,
איך ידעת ? כי שכחת את הכיסא גלגלים שלך שוב פעם בבר.
 
 
 
182:
 
 
עובדיה יוסף מרים ידיים לשמיים וצועק לקב"ה, הוא אלוקים גדול, הרי בשבילך רגע זה מליון שנה ומליון דולר שווה לפרוטה אחת, אז תן לי בבקשה מליון דולר, לפתע הוא שמע קול מלמעלה : בסדר תמתין רגע..

 
 
183:
 
 
דוד מגיע לבית שלו עייף מהעבודה נכנס לבית ורואה את חמתו יושבת בשולחן בסלון, תוך שהוא אוכל ארוחת ערב, היא קמה בשביל ללכת הביתה, ואז השעון הגדול שהיה על הקיר מעל הראש שלה נפל ושבר את כל הכיסא שהיא ישבה עליו, דוד קם ואמר : לעזאזל עם השעון הזה ! הוא תמיד מאחר..

 
 
184:
 
 
אישה זקנה קמה באמצע טיסה לארה"ב וצועקת, יש כאן רופא ?! ישר קם בחור נחמד ורציני ניגש אליה מהר, ואומר לה : כן מה הבעיה ? אומרת לו, אתה רוצה אולי להכיר את הבת שלי ?

 
 
185:
 
 
איש נוסע במכוניתו ומהעבר השני נוסעת מולו בחורה שמנה שמוציאה את הראש מהחלון ובדיוק כשהיא חולפת על פניו צועקת לו בכל הכוח " חזיר ! " הוא מתעצבן ומקלל אותה בפה מלא ממשיך לנסוע ולאחר 100 מטר מהמקום הוא נכנס עם הרכב בחזיר.

 
 
186:
 
 
אחד המתנחלים בזמנים שעזה עוד הייתה בידנו יוצא עם רובה ציד מהבית ופוגע בברווז, הוא רץ לכיוון הפגיעה ומוצא שם ערבי, הערבי טוען שהברווז נפל בשטח שלו ולכן הוא שייך לו, המתנחל מציעה שהם יתנו כל אחד לשני בעיטה בביצים בתורו ומי שייתן יותר חזק ינצח וייקח את הברווז, הערבי שהיה עבדול ג'בר גבר רציני וגדול הסכים, הישראלי רץ בכל הכוח, קפץ על כל הגוף, הניף את רגלו הימנית החזקה, ומבלי שום דבר שהפריע לו בעט בכל הכוח לעבר הביצים של הערבי, הערבי כולו אדום לגמרי עם דמעות בעיניים רואה את המתנחל מתחיל להתרחק ואומר לו, רגע אבל מה עם התור שלי ? אז אומר לו המתנחל, עזוב, הברווז שלך.

 
 
187:
 
 
איזה בחור צעיר ניגש לברמן ומבקש בירה ושואל כמה זה עולה, הברמן אומר לו שזה עולה 2 שקל, אומר לו בסדר, תביא לי אחת, הברמן הולך ומוזג ספל בירה ומגיש לבחור, הבחור מוציא מכיסו שני שקלים וזורק לתוך הבר, הברמן מתעצבן אבל לא אומר כלום, הולך ואוסף את השקלים מתוך הבר, ביום שלמחרת מגיע אותו בחור ומבקש בירה אבל הפעם מוציא מכיסו 5 שקל מטבע ושם על הבר, הברמן שעוד זכר את הבחור מיום האתמול, לקח את ה-5 שקלים ואת העודף 3 שקלים זרק בכל הכוח אל מחוץ לבר, הבחור, שראה את זה, הוציא עוד שקל אחד מהכיס ואמר לו, בעצם, תביא לי עוד 2 בירות.

 
 
188:
 
 
פרסי מגיע עם משפחתו למסעדה יוקרתית, לאחר הארוחה, הוא קורא למלצר ומבקש חשבון, המלצר בודק ומגיש לו חשבון של 69.90 שקל , הפרסי שם 70 שקל המלצר לוקח את הכסף אומר תודה והולך, לאחר 5 דקות שהמלצר לא חוזר, הפרסי העצבני קם הולך למנהל המסעדה להתלונן מה זה שהוא נתן כסף ולא מחזירים לו עודף, וחוזר חזרה לשולחן, המלצר ניגש אליו מביא לו את 10 אגורות העודף וקונדום, שואל אותו הפרסי למה הקונדום ? עונה לו המלצר, רק שלא תתרבו !

 
 
189:
 
 
פריקית מחשבים יוצאת עם בחור במשך כחודשיים ולבסוף הם נכנסים למיטה ועושים סקס, לפני שהיא הולכת מה היא תגיד לו ? אם לשמור את השינויים שהוא ביצע ?

 
 
 
190:
 
 
גבר אחד התחתן ונולד לו בן שקראו לו שרגא מגיע לבית החולים כדי לאסוף את אשתו ואת התינוק החדש, מגיע ורואה שעל הדלת הראשונה כתוב תינוקות יפים, מיד נכנס בפנים אבל לא מוצא את אשתו ואת בנו, אומרים לו הרופאים שינסה בהמשך המסדרון, יוצא החוצה וממשיך ללכת רואה חדר שכתוב עליו תינוקות שנראים בסדר, נכנס בפנים וגם פה הוא לא מוצא אותם, יוצא החוצה ממשיך במסדרון רואה חדר שכתוב עליו תינוקות מכוערים, מתבאס לגמרי, אבל נכנס בכל זאת ואף פה הוא לא מוצא אותם, לבסוף הוא יוצא ורואה עוד דלת אחת בסוף המסדרון, מתקדם לאט, מגיע אליה ורואה שלט לבן עם אותיות כיתוב שחורות : שרגא .

 
 
191:
 
 
שלושה ערפדים יושבים בפאב, לפתע קם אחד מהם יוצא החוצה וחוזר כעבור שעה כשכל הפה שלו מלא בדם, שואלים אותו מה קרה, הוא אמר שהוא נשך את כל האנשים ברחוב ממול, לאחר מכן קם השני וחוזר כבור שעתיים וכול הפנים שלו וגם קצת מהחולצה מלאים דם והוא טוען שהוא נשך את כל חצי העיר הצפוני, ואז השלישי קם וחוזר כעבור 6 שעות כשכל גופו מלא בדם, ושואלים אותו מה קרה ? אז הוא אומר להם : אתם רואים את העץ הזה שם ממול ? עונים לו, נו.. ? אז אני לא ראיתי.

 
 
192:
 
 
בחורה מבואסת שאין לה חבר יוצאת לצוד לעצמה גבר בפעם המי יודע מה כמה, וכשהיא מגיע לבית קפה עם חברה שלה לפתע ניגש אליה איזה חתיך, היא ישר נדלקת והוא אומר לה ככה : איזה בחורה את, השיער שלך ממש מזכיר לי את הגלים שבים ועינייך הכחולות מזירות לי את צבעו היפה והנעים, רק כל כך חבל שהאף שלך שובר גלים !

 
 
193:
 
 
איש אחד יושב במרכז העיר מעמיד קופסת נעלים ומשחק עם הכלב שלו עליה דמקה, הרבה אנשים מתכנסים מסביב לראות את הדבר המדהים הזה, אחד האנשים פונה לאותו האיש ואומר לו, וואו איזה כלב חכם יש לך, עונה לו האיש מה חכם ? זה כבר 3:2 לי !

 
 
194:
 
 
ערבי שחלומו להיות שהיד בגלל שרצחו את אחיו מגיע לתנועת החמאס ומבקש להצטרך אליהם ומספר את סיפורו, החמאס מסכימים, נותנים לו מטען נפץ ואקדח שיוכל להגן על עצמו אם ייעצר, הוא מגיע למרכז העיר בירושלים מרים טלפון ושואל אם להתאבד עכשיו, אומרים לו כמה אנשים יש לידך אומר 2 אומרים לו, לא תחכה, הוא מחכה מצלצל שוב ואומר שיש לידו 20, אומרים לו שיחכה אחרי שעה הוא מצלצל ואומר שיש לידו 100, אומר לו אללה יברך אותך תתאבד, הוא הוציא את האקדח מהכיס וירה לעצמו בראש.

 
 
195:
 
 
במעבדה לקחו כמה מטורפים ילד יהודי בן 9 וחתכו לו חצי מהמוח אחרי זה ביקשו מהילד שיספור הילד ספר : אחד שניים שלוש ארבע, ועד עשר, ניגש אליו אחד המטורפים חתך לו עוד רבע מהמוח ואמר לילד שיספור שוב והילד ספר : אחד שניים שלוש ארבע, ועצר. ניגש אליו אחד המטורפים והוריד לילד את הכול ואמר לו עכשיו תספור, אז הילד אמר : ואחד, תנין, תלתה, ארבעה(ערבית).
 
  196:  
 
יוסף כמעט איבד יום אחד את חייו כשהוא עלה על המכונית המהירה דהר במהירות של 220 קמ"ש לאחר מכן בעט עם שתי רגליו בחלון הקדמי והעיף אותו יצא דרך החלון וקפץ על המסוק שניסה לחסל אותו, בעוד הוא תלוי שם ובטוח לגמרי שהוא ייפול ויאבד את חייו לפתע הייתה הפסקת חשמל ומכונת משחקי הילדים כבתה.

 
  197:  
 
קבצן רעב ללחם חסר רגל, עם פרצוף עקום ניגש לפרסי באמצע הרחוב ושואל אותו : אדוני יכול לעזור לי בעשרה שקלים ? אומר לו הפרסי, אם אתה רוצה אני יכול לעזור לך אפילו בחינם !

 
  198:  
 
דוד לוי חוזר מקנייה בשוק, נוסע בכביש ועוצר אותו גמד אדום, אומר לו הגמד אני בן זונה תביא לי את הפלפלים האדומים שלך דוד ממשיך בכביש ועוצר אותו עוד גמד הפעם בצבע חום ואומר לו הגמד אני בן זונה תביא לי את תפוחי האדמה שלך, דוד לוי ממשיך לנסוע ונעצר ליד גמד כחול, דוד מסתכל על הגמד הכחול בעצבים ואומר לו : אתה בן זונה תגיד בר מה אתה רוצה ותן לי ללכת, רישיונות בבקשה !

 
  199:  
 
משטרת התנועה עצרה מכונית באמצע ירידה בכביש מהיר, הם בדקו אצלם במכשיר וגילו שהמכונית נסעה לפי החוק, אומר לו השוטר כל הכבד לך, אתה יכול להמשיך לנסוע, אבל לאן פניך מועדות ? אז הנהג ענה לו : אני בדרך לשיעור נהיגה, אשתו שיושב לידו, פונה לשוטר ואומרת : אל תתייחס אליו הוא סתם מדבר שטויות כשהוא שיכור ! הבן פתאום אומר מאחורה : אתם רואים שלא הצלחנו להגיע רחוק עם המכונית הגנובה ?! פתאום השוטר שומע מאחורה (במבטא ערבי) המניאק כבר הלך ?

 
  200!  
 
איזה בחורה מגיע לתור אצל רופא שיניים, הרופא בודק אותה ואומר לה שהיא צריכה לעבור עקירה, הבחורה מהוד נבהלת ואומרת לד"ר יאללה, אני כל כך מפחדת, שכבר הייתי מעדיפה ללדת עוד פעם, אז הרופא מתעצבן ואומר לה, תחליטי כבר, כי אני צריך לדעת איך לכוון את הכסא !

 
  201.  
 
גרוזיני ועירקי הולכים ברחוב והגרוזיני אומר לעירקי בלי השפם אתה ממש דומה לאשתי, אומר לו העירקי אבל אין לי בכלל שפם, אומר לו הגרוזיני : נכון, אבל לאשתי יש !

 
  202:  
 
איזה מסטול אחד יושב בבר ומזמין כוסות טקילה במשך שעה וחצי ומקפיץ אחת אחרי השנייה, אחרי שהוא הקפיץ כבר כמעט 20 טקילות, ומבקש ממנו עוד אחת, המוזג בבר אומר לו שחבל, בגלל שהוא לא ירגיש טוב אחרי זה, אז אומר לו השיור תאמין לי, שאם היה לך את מה שיש לי אז גם אתה היית ממשיך לשתות, אז אומר לו המוזג, למה מה יש לך ? עונה לו השיכור : יש לי רק חצי שקל !

 
  203:  
 
שוטרים עוצרים רוכב אופנוע שנוסע בזיגזג ורואים שהוא שיכור לגמרי, אומר לו השוטר תגיד לי אדוני השיכור, איך במצבך אתה עולה על אופנוע ?! עונה לו השיכור : חברים עזרו לי..

 
  204:  
 
רופא מתקשר לביתו של פרסי, הפרסי עונה ושואל במה מדובר, אומר לו הרופא שלאחר שעשו לאשתו בדיקות, התגלה שיש לה מחלה תורשתית, ושיש לעשות לה ניתוח ייקר ביותר, אז הפרסי חשב, התעצבן ואמר להם, אם זה מחלה תורשתית אז תשלחו את החשבון להורים שלה !

 
  205:  
 
מטוס שטס מעל ארץ ישראל לפתע מתחיל לרעוד ולעשות רעשים מוזרים, שני הטייסים יוצאים מתא הטייס באים מתלבשים במצנחים ומרגיעים את הנוסעים : אחד מהם תופס את המיקרופון ואומר, נא להירגע כולם, אין מה לדאוג, אנחנו רק קופצים להביא עזרה !

 
  206:  
 
איזה ארס מגעיל אחד מגיע לרופא ומספר לו שהוא כל הזמן מזיין נשים, אבל שיש לו בעיה בגלל שכל הזמן הן צועקות חזק ואז השכנים שומעים אותם, אז אומר לו הרופא, מה הבעיה בזה, הלוואי שאשתי הייתה צועקת ככה, אז הארס אמר לו : הדבר היחידי שמישהי יכולה לצעוק אם אתה תזיין אותה זה אונס !

 
  207:  
 
איזה אחד נסע במהירות של 80 קמ"ש ועברה אותו מכונית על 200 קמ"ש הם נפגשים בבית החולים כעבור שעתיים בחדר ניתוחים, רואה נהג ה-200 קמ"ש את השני ושואל אותו : אני נסעתי מהר, החלקתי בסיבוב והועפתי מהכביש, אבל מה קרה לך ? אומר לו השני, כשעברת אותי כל כך מהר חשבתי שאני עומד אז יצאתי לבדוק מה עם המנוע.

 
  208:  
 
בחור זקן עולה לאוטובוס ונעמד ליד בחור צעיר, הצעיר קם ומבקש מהזקן שיישב לאחר שהזקן מסרב מה פעמים חוזר הצעיר לשבת, אחרי דקה בערך קם שוב פעם הצעיר והזקן אומר לו, שהוא לא שינה את דעתו ושהוא מתעקש להמשיך לעמוד, אחרי דקה נוספת עוד פעם הצעיר העקשן מנסה לקום והזקן שכבר התחיל להתעצבן דוחף אותו בחזרה למושב ואומר לו, אתה לא מבין ? אני רוצה לעמוד ! אומר לו הצעיר, מה אתה מבלבל תשכל בגללך כבר הפסדתי עכשיו כבר שתי תחנות !

 
 
 
209:
 
 
שני גברים נתקעים אחד בשני עם העגלה בסופר, אחד מהם אומר לשני : אני מצטער פשוט אני לא מוצא את אשתי, אומר לו השני, גם אצלי זה אותו עניין, שואל הראשון איך אשתך נראית ? אומר לו גבוהה רזה עיניים כחולות, ושואל את השני איך שלך נראית ? אומר לו הראשון, עזוב את אשתי בוא נחפש את שלך !

 
 
210
 
 
תייר הגיע לספרד ונכנס לתוך מסעדה, הוא רואה בשולחן שלידו מישהו שמקבל ביצים ענקיות עם רוטב ומבקש גם הוא בדיוק את אותה המנה, אך נאמר לו שזה ביצים של שור ומלחמת שוורים נוספת תתקיים רק שבועיים מהיום, ולכן אין עוד מנה כזאת, שבועיים שאחרי ביום הנתון הוא מגיע למקום מהראשונים ומבקש את המנה, מקבל ביצים קטנות, אוכל אותם אך אינו שובע, ניגש למלצר ושואל אותו למה הביצים הפעם היו הרבה יותר קטנות, אז המלצר אמר לו : בפעם שעבר המטדור ניצח, והיום השור ניצח !

 
 
211:
 
 
שני פרסים נפגשים ומספר אחד לשני שהוא בדיוק היה אצל רופא שיניים בטיפול של עקירה, החבר שרואה שהוא כולו חיוור לגמרי, שואל אותו, מזה, כמה עקרו לך ? עונה לו הראשון : עקרו לי 500 שקל !
 
 
 
212:
 
 
סטודנטים להנדסה חקלאית הולכים לסיור בחקלאות, סטודנט אחד שרצה להשוויץ ניגש לחקלאי שבמקום ואמר לו, אני חושב שאתה עושה עבודה לא טובה והעץ לא יניב אפילו 5 ק"ג של תפוחים, אז אומר לו החקלאי : נו בטח שלא, זה בכלל עץ של תפוזים !

 
 
213:
 
 
פולניה מבוגרת ננסת בטעות למקלחות של גברים ורואה כושי מולה, היא נבהלת ומתחילה לצעוק, אז הכושי אומר לה, אין לך מה להיכנס לפאניקה, אני מחזיק אותו !

 
 
214:
 
 
מישהו ניכנס לתוך בר וצועק חיים אשתך בוגדת בך, מרואי שישב במקום קם כולו עצבני שלף סכין והתחיל לרוץ לעבר הבית שלו, בדרך הוא נפגע בתאונה,כשהוא התעורר בבית החולים, הוא חשב לעצמו, אני חייב להיות יותר רגוע בכלל קוראים לי רועי, ואני לא נשוי.

 
 
215:
 
 
באמצע סרט בחור עם עין אחת, פה עקום ושיער עד הרגליים יוצא מהאולם לשירותים, מסתכל על הסדרן ושואל אותו : אתה תזכור אותי ?

 
 
216:
 
 
דוב וארנב מחרבנים ביער, והדוב שואל את הארנב : תגיד כשאתה מחרבן, לא מפריע לך שנדבק לך חרה לפרווה ? עונה לא הארנב : לא, זה לא מפריע, אז הדוב לקח אותו וניגב איתו את התחת.

 
 
217:
 
 
אחד על כסא גלגלים וקבוצת רצי מרתון נמצאים ליד כביש, בחורה כוסית עוברת לידם עם אוטו ואומרת להם מי שיצליח להישאר אחרון אחריי אני אתן לו 3 משאלות, ומתחילה לנסוע, נוסעת מהר יורת ויותר ולאט לאט רובם נעלמים, נשאר רק הבחור עם כסא הגלגלים ועוד שניים, עובר זמן וגם הם לא עומדים בקצב ורק הבחור עם כסא גלגלים נשאר, היא פותחת את הדלת ואומרת לו, כן מה הן 3 המשאלות ? אז הוא אומר לה, הראשונה תשחררי אותי מהאוטו, שנייה תהרגי את מי שקשר אותי לאוטו, ושלוש תרדי לי.

 
 
218:
 
 
בעל חוזר לבית עם מכשיר שמיעה, הוא מדבר קצת עם חברים בטלפון ואחרי זה כשאשתו חוזרת לבית הוא מדבר איתה כל הערב ואומר לה, וואי איזה כיף זה, אני ממש שומע טוב, אז האישה אומרת לו, נו אתה רואה זה מה שאמרתי לך כל כך הרבה שנים, אז הוא אמר לה : אז זה מה שניסית להגיד לי כל הזמן ..

 
 
219:
 
 
מוסלמי שהתאבד מגיע לשמיים, ורואה שם מישהו בחלוק לבן שמגיע אליו, האדון בחלוק הלבן אומר לו, אני משה זה שהביא את התורה מהר סיני, אומר לו המוסלמי : זה כבוד גדול בשבילי, אבל אני מוסלמי, אני רוצה לראות את מוחמד, משה אומר לו שיעלה במעלה המדרגות, הוא עולה ועולה, 500 מדרגות, ובנוסף מגיע לשערים ענקיים שנפתחים לבדם והוא רואה אור חזק שאומר לו, אני הקב"ה, אומר לו המוסלמי, וואי איזה כבוד, אבל אם אני כבר פה אני רוצה לראות גם את מוחמד, אומר לו הקב"ה אתה רוצה אולי קפה ? אז המוסלמי אומר לו שבסדר, אז הקב"ה צועק : מוחמד פעמיים קפה !

 
 
220:
 
 
למה יש אחוזי צפיית רייטינג גבוהים לתכנית הכספת, כי כל הרומנים בארץ צופים בה.

 
 
221:
 
 
כתבה בעיתון על תחקיר שנעשה : נמצאו באלכוהול הורמונים נשיים, אזהרה כל מי ששותה אלכוהול נוסע לא טוב ומדבר רק שטויות.
 
 
 
222:
 
 
גרוזיני נכנס לתוך חנות של מוצרי חשמל, ניגש למוכר מצביע ושואל כמה עולה טלוויזיה ? המוכר אומר לו שהוא לא מור לגרוזינים וביקש ממנו לצאת מהחנות, הגרוזיני נעלב, ביום למחרת הוא התלבש בחליפה יקרה, ענד את השרשרת היקרה את הטבעות היקרות, סידר ג'ל בשיער וכמו איש עשיר נכנס לתוך החנות ניגש אל המוכר ושוב הצביע ושאל כמה עולה טלוויזיה, הגרוזיני התעצבן ויצא מהחנות, אחרי 5 שנים, ניתוחים פלסטיים בעקבות תאונה שהוא עבר, בגדים אחרים לגמרי, מראה אחר לגמרי, הוא ניגש למוכר ובמבטא שונה לגמרי הוא מצביע ושואל את המוכר, כמה עולה טלוויזיה ?! המוכר אומר לו שהוא לא מוכר לגרוזינים ! אז הגרוזיני, מתעצבן, ואומר לו, איך בכלל ידעת שאני גרוזיני ? אז המוכר אמר לו : למה שרק גרוזיני יצביע על מיקרוגל וישאל כמה עולה הטלוויזיה !

 
 
 
223:
 
 
צדיק פונה עם ידיו לשמיים ואומר, הרי הייתי צדיק כל חיי, בוא ותראה לי שאתה מטיב עם הצדיקים, לפתע הוא שומע קול חזק מהשמיים, מה אתה רוצה ? הצדיק אמר אני רוצה גשר שיגיע מפה ועד לארה"ב כי אני מפחד מטיסות, הקב"ה אמר לו, תשמע זה ממש בקשה מופרעת, כי אתה יודע כמה בטון וכמה עמודי חשמל וזה צרי לעבור באוקיינוס, צריך עמודים שיגיעו לתחתית האוקיאנוס וגם הוא יעבור בתוך ערים, תחשוב על בקשה אחרת במקום, האיש חושב שעה ואז אומר : אני רוצה לדעת מה נשים חושבות, מה הם מביאות עם הפרצופים שלהן, מה הכוונה כשהן אומרות דברים מסוימים, להבין אותן. זאת הבקשה השנייה שלי, שורר שקט למשך כמה רגעים, ואז הוא שומע את הקב"ה : אז כמה אורך ובאיזה גובה אתה רוצה את הגשר שלך ?
 
 
 
224:
 
 
בעיצומה של פגישת עסקים בין אנשים מכובדים וחשובים, אחד הסוכנים היה לו נוד, וכדי שלא ישמעו הוא הפליץ ונתן מכה עם הרגל ברצפה, הבוס שלו, שעמד לידו שאל אותו : מה אתה עושה, אז ענה הסוכן : זה שום דבר, פשוט נרדמה לי הרגל. אז הבוס אמר לו : לפי הריח היא כבר מתה.

 
 
225:
 
 
בחור יושב במסעדה עם חברים וחברות ויש לו גזים, הוא לא יודע מה לעשות אבל הוא חייב לשחרר, כדי שלא ישימו לב , הוא מזיז את הכיסא ומפליץ באותו רגע, המלצר שעמד לידו ניגש אליו ואמר לו : דומה.
 
 
 
226:
 
 
ילד קטן חזר מהגן אל אמא שלו ואמר לה : אמה היום כל הילדים שהיו בגן קראו לי רמבו, אז האמה התעצבנה ואמרה לו שאתה רוצה שאני אלך לגן לטפל בהם ? הילד לקח סרט אדום, קשר לראש שלו, מרח את פניו בצבע שחור ואמר לה : לא זאת המלחמה שלי !

 
 
227:
 
 
על מודעה התלויה במרכז העיר בתל אביב רשום : הופעה של צביקה פיק, היום בגני התערוכה בתל אביב, ההופעה בשעה 13:00 וב-12:30 יוצא האופנוע.

 
 
228:
 
 
איש אחד שהולך עם דיסקים פוגש את צביקה פיק במקרה ברחוב ואומר לו : וואי צביקה, אני המעריץ הכי גדול שלך, קניתי את כל הדיסקים שלך יש לי פוסטרים שלך, מתי ההופעה הבאה שלך ? אז צביקה אמר לו : מתי שיהיה לך נוח.

 
 
229:
 
 
סוכן מכירות מגיע לעיירה נידחת כדי לעשות קצת כסף, דופק בדלת הראשונה שהוא רואה, פותחת לו אישה מבוגרת ואומרת לו : כן אדוני מה אתה רוצה ? הוא אמר לו שהוא איש מכירות ושהוא בא למכור לה שואב אבק, האישה אמרה שאין לה צורך בשואב אבק, אך המוכר לא התייאש, לפתע בעט בדלת דחף את האישה לקח את פח הזבל שהיה ליד הכניסה והפך אותו על השטיח וכל המיץ והג'ורה נשפכו ונספגו בשטיח, האישה הסתכלה עליו וצעקה : משוגע ! אני מתקשר למשטרה, הסוכן לא היסס לרגע ואמר לה, גברתי שימי לב, אין צורך שתתקשרי למשטרה, עכשיו שואב האבק שלי יישאב לך את הכול עכשיו בבת אחת ואת קונה אותו מספרת לכל נשות הכפר, אך אם זה יצליח, עם כפית אני אוכל את כל הלכלוך, האישה אמרה לו : אין בעיה והלכה למטבח, הוא צעק לה מאחורה, למה את הולכת למטבח ? אז היא אמרה לו : להביא לך כפית, למה שאצלנו בכפר אין חשמל !

 
 
230:
 
 
בחורה זקנה אחת עלתה ביום ראשון לאוטובוס, אמרה לנהג שאין בידה כסף לשלם אבל שהיא תיתן לו במקום ביצה ונתנה לו ביצה של תרנגולת, ככה גם ביום שני וגם ביום השלישי שהיא נתנה ביצה במקום כסף, וביום הרביעי היא עלתה עם תרנגולת ולא שילמה לנהג דבר, הנהג קרה אותה אליו ושאל אותה : מזה ? אז היא אמרה לו : זה חופשי-חודשי.

 
 
231:
 
 
רופא מגיע לבית משוגעים לבדוק מספר משוגעים, הוא נותן לאחד מהם חוט שבקצהו קשורה קופסת קרטון, המשוגעים תופסים בחוט ומתחיל להסתובב, הוא שואל אותם אחד אחרי השני מה זה ? כולם עונים לו : זה הכלב שלי. ורק אחד אומר זה קופסת קרטון שקשורה בחוט, הרופא מתלהב והולך לספר על ההתקדמות של אותו מטופל לאחראי שלהם, בינתיים מסתכל המשוגע לעבר קופסת הקרטון ואומר לה : אתה רואה איך עבדנו עליו רוקי ?

 
 
232:
 
 
בוקר אחד נוסעים ברכבת ישראלי גרמני בת יפה ואמא שלה ונכנסים לתוך מנהרה נשמע רעש של נשיקה וסטירה, אחרי שהם יוצאים מהמנהרה החשוכה הם רואים שלגרמני יש לחי אדומה, ממשיכים לנסוע ועוד פעם נכנסים לתוך מנהרה והפעם הם שומעים נשיקה ואחרי זה אגרוף חזק, הם יוצאים מהמנהרה ורואים שלגרמני יש פנס בעין, שוב הם נוסעים וננסים למנהרה, הפעם נשמעת נשיקה, ואחרי זה בעיטה עצומה לכיוון החזה של הגרמני, הם יוצאים מהמנהרה, ורואים שהגרמני לא נושם טוב, ומה עובר לארבעתם בראש ?הצעירה חושבת לעצמה, אומנם אמא מבוגרת, אבל זה טוב שהיא נאמנה לאבא ומלמדת את הגרמני הזה לקח כשהוא מנסה לנשק אותה, האמא חושב איזה יופי שלימדתי את ביתי כאלו נימוסים שכשהגרמני מנשק אותה היא נותנת לו את מה שמגיע לו, הגרמני חושב, לעזאזל עם הישראלי הזה, גם מנשק לבחורה וגם אני מקבל מכות, והישראלי חושב, יאללה שתגיע כבר עוד מנהרה שאני אוכל לנשק לעצמי את היד ולנגוח בגרמני הארור !
 
 
 
233:
 
 
פרסי חוזר לבית לקראת הערב אחרי העבודה, ושואל את אשתו : איפה הבת שלנו ? אשתו עונה לו שהיא נמצאת למעלה בחדר שלה עם החבר, הפרסי עולה למעלה מסתכל דרך החור של המנעול ורואה אותם מתנשקים, הוא מתעצבן ומספר לאשתו ואשתו אומרת לו : נו, אבל בגילם גם אנחנו התנשקנו, הוא מסתכל שוב ורואה אותם מזדיינים, הפעם הוא באמת כועס ואשתו אומרת לו, אבל גם אנחנו הזדיינו בגיל שלהם, הוא מסתכל עוד פעם בחור של המנעול, ופתאום נהיה אדום, בועט בדלת ושובר אותה נכנס בפנים ומכסח את החבר שלה הבת שלו במכות, שואלת אשתו : למה ? הוא ענה לה : נישק בת שלי, שתקתי. זיין בת שלי, שתקתי. ניגב זיין שלו בסדין שלי, לא יכולתי יותר !

 
 
234:
 
 
פסיכי הולך ברחוב עם נמר, לאחר בהלה ברחובות שוטר אמיץ שנקרא לטפל באירוע מגיע אליו ושואל אותו מה אתה עושה ? עונה לו הפסיכי, אני לוקח אותו לגן החיות, אומר השוטר טוב, ומסתלק מהמקום, למחרת שוב אותו אירוע, השוטר חוזר ואומר לו, נו לא אמרת אתמול שאתה לוקח אותו לגן חיות ? אז עונה לו הפסיכי, כן, אבל היום אנחנו הולכים לקולנוע.
 
  235:  
 
איש אחד נכנס לתוך מועדון סנוקר, ובתקרה מחוברת טלוויזיה, בכל פעם שזה לא התור שלו להכות בכדור הוא מסתכל על המשחק ואומר יאללה מכבי תנו להם בשיניים, יאללה הפועל תשברו להם תשיניים ! בעל המקום בא אליו ושואל אותו : מה הקטע שלך, למה אתה מעודד את שתי הקבוצות את מי אתה אוהד ? אז האיש אמר לו, אני לא אוהד אף קבוצה, אני פשוט רופא שיניים !
  236:  
 
שוטר תנועה, עוצר נהג לבדיקה שגרתית, הוא מבקש רישיונות וביטוח, הוא מסתכל ורואה שהכול תקין, אבל אז הוא שואל את הנהג, תגיד למה אתה נוסע בלי חגורה ? אז הנהג אמר לו : מה אתה רוצה, המכנס יושב עליי טוב !
 
 
 
237:
 
 
אינסטלאטור מגיע לתקן סתימה בבית של פרסי, שואל אותו הפרסי מתוך נימוס אם הוא רוצה תה, עונה לו האינסטלאטור : כן, האמת בבית אני בדרך כלל לא מערבב את התה עם סוכר, אבל שים לי 3 כפיות סוכר שיהיה טעם חזק, עונה לו הפרסי : אין צורך, אתה יכול להרגיש כמו בבית !

 
 
238:
 
 
בחור אחד מתפרץ לתוך המבורגר וצועק, של מי הפנצ'ר שנמצא בחוץ, הוא הורג את הכלב שלי, אז איזה מבוגרת אחת אמרה לו, איזה כלב יש לך ? ענה לה : כלב זאב גזעי. אז היא אמרה לו : הפינצ'ר שבחוץ שלי אבל לא ייתכן שהוא הורג את הכלב שלך, אז האיש אמר לה : הוא תקוע לו בגרון !

 
 
239:
 
 
שני מרוקאים יושבים במטוס כשלאחד מהם זאת הטיסה הראשונה, כולו מתלהב, הוא מסתכל למטה דרך החלון ואומר לחברו המרוקאי, תראה איך שהאנשים למטה נראים ממש כמו נמלים, אומר לו החבר שלו : נו מה אתה דפוק, זה באמת נמלים, עוד לא המראנו.

 
 
240:
 
 
בעל מרוקאי זוכה בטוטו, כולו בהיסטריה זועק ברחובות זכיתי בטוטו ! זכיתי בטוטו ! נכנס לבית בא לאשתו ואומר לה תארזי מהר את כל המזוודות, שואלת אותו אשתו : למה, מה קרה ? עונה לה בעלה : זכיתי בטוטו ! האישה ממהרת לארוז כולה שמחה ונרגשת, אומרת לו : נו ולאן נוסעים ? עונה לה הבעל : איזה נוסעים ?? את עוזבת !

 
 
241:
 
 
תמידים יושבים בעת שיעור חינוך דתי, שואל המורה, איזה משפטים חמים אתם מכירים ? מרים לוי את ידו ואומר : עדיף לתת מאשר לקבל ! אז המורה אומר לו : יפה מאוד, ומאיפה למדת משפט חכם כזה ? אז ענה לוי : מאבא שלי, הוא מתאגרף !

 
 
242:
 
 
שני חברים נפגשים יוני וליאור, יוני מוציא סיגריה מהכיס מדליק אותה ומכניס לפה ואז מדליק עוד אחת ומכניס גם אותה לפה, אז חברות שאול אותו : למה זה שתיים ? עונה לו חברו : אח שלי נכנס לכלא, ובינתיים הוא ביקש ממני שאני אעשן בשבילו, אז אני הבטחתי לו ואני מקיים, כעבור כמה חודשים של פעם הוא מכניס שתי סיגריות, הם נפגשים והוא מדליק ומכניס רק אחת, שואל אותו החבר, איזה יופי, אח שלך יצא מהכלא ? אז הוא ענה לו : לא, פשוט אני הפסקתי לעשן.

 
 
243:
 
 
נולד במשפחה מרובת ילדים תינוק חדש, התינוק הגיע לגיל 4 ועדיין לא הוציא מילה מפיו, המשיכו השנים לעבר ואף פעם לא דיבר, יום אחד ישבו כולם בערב פסח לאכול סעודה, ולפתע הוא אמר בקול בס ועבה : אמא תעבירי לי בבקשה את החרוסת. כולם היו בהלם, אמא שלו הייתה עם דמעות בעיניים ושאלה אותו למה אף פעם לא דיברת עד היום ? ענה לה הילד : אף פעם לא רציתי חרוסת.

 
 
 
244:
 
 
מה דומה בכלבים וגברים שהם קטנים ? שהכלבים רודפים אחרי מכוניות שהם לא יכולים לנהוג בהן, והגברים רודפים אחרי נשים שהם לא מתכונים להישאר איתם.

 
 
245:
 
 
איזה אחד במסעדה מתלונן ותעצבן ומקים מהומה, בסוף מגיע מנהל המסעדה למקום והאורח אומר לו שיש לו זבוב מת במרק, אז המנהל אמר לו : נו אבל אין לך מה לדאוג, אני ריססתי שם בחדר האוכל עם קוטל חרקים !

 
 
246:
 
 
חתן וכלה נושאים לירח דבש במכונית החתונה שלהם, מגיעים לבית המלון, וכשהם נכנסים בדלת עוברת לידו בחורה יפה אומרת לו : מה עניינים מותק ? קורצת לו, וממשיכה ללכת, אשתו הטרייה מתעצבנת ומקנאת ואומרת לו : מי הבחורה הזאת, מאיפה אתה מכיר אותה בכלל ? אז בעלה אמר לה : תעשי לי טובה עם השאלות שלך, מספיק יהיה לי קשה להסביר לה מחר מי את היית..

 
 
 
247:
 
 
רועי מדבר עם אברהם ושואל אותו : תגיד אתה עדיין עם חברה שלך יפית ? אז אברהם עונה לו : לא, אנחנו לא חברים כבר 3 חודשים, אז רועי אומר לו : וואי איזה מזל, לא היה לי נעים להגיד לך, אבל היא הייתה מזה שמנה ומכוערת, מזל שעזבת אותה ! אז אברהם אמר לו : בכלל לא עזבתי אותה, אנחנו התחתנו !

 
 
248:
 
 
שני פרסים מדברים בניהם ואחד מכם עצוב ואומר : וואי וואי וואי, אוי, וואיי וואיי וואיי, אומר לו החבר, למה אתה כל כך עצוב אומר לו הפרסי השני : קניתי לבן שלי זוג נעליים חדשות, אמרתי לו שיעלה רק 2 מדרגות בכל פעם וככה הוא לא ישתמש בהם מהר וייקח הרבה זמן עד שהם יהרסו לו, אז החבר שלו אומר : נו ומה קרה ? אז הפרסי הראשון אומר לו : האידיוט עלה במקום שתיים שלוש בבת אחת וקרע את המכנסיים !

 
 
249:
 
 
איש אחד בא לחנות ומבקש מהמוכר סיגריה, המוכר נותן לו סיגריה בודדת ואומר לו 2 שקלים, הבחור לוקח ומדליק אותה, המוכר פונה אליו ואומר לו : אדוני אסור לעשן בתוך החנות ! אז הקונה אומר : אבל פה קניתי את הסיגריה, אז המוכר אומר לו : אז אנחנו מוכרים פה גם נייר טואלט, אז האיש אמר : מצוין, אין בעיה..

 
 
250:
 
 
מורה לתנך מספרת לתלמידים שלה את הסיפור על יונה הנביא ועל זה שהלוויתן בלע אותו, והיא אומרת להם בסוף הסיפור, מדהים הסיפור הזה, מישהו כאן מסכים איתי ? אז יורם קם ואמר : היה יותר מגניב אם יונה הנביא היה בולע את הלוויתן ולא להיפך !

 
 
251:
 
 
היפיפייה הנרדמת, סופרמן ופינוקיו עולים לשמיים, המלאך גבריאל נותן לכל אחד מהם אפשרות להיכנס אליו בתורו ולדבר איתו ולשאול אותו שאלה אחת שהוא חייב לענות עליה, נכנס בפנים סופרמן, יוצא ואומר לשניהם : יש ! אני הייתי הכי חזק בכל העולם ! נכנסת היפיפייה הנרדמת ויוצאת ואומרת : איזה כיף אני הייתי הכי יפה בעולם, נכנס פינוקיו בפנים, ויוצא עצבני : מי זה הביבי הזה ?


 
 
 
252:
 
 
ביל גייטס דג דגים באגם שלו, לפתע הוא תופס דג קטן, הוא מוציא אותו ורואה שזה דג זהב, ביל חושב לעצמו, נו מה אני יעשה עם דג כזה קטן וזורק אותו למים, פתאום דג הזהב יוצא ואומר לו : מה אין אפילו משאלות ? אז ביל חושב רגע ואומר לדג : טוב נו, מה אתה רוצה ?

 
 
253:
 
 
מורה לפיזיקה שהרבה לצחוק על התלמידים שלו, שואל יום אחד את יוסי : אם הייתה לך האפשרות לבחור בין מוח להרבה כסף, מה היית בוחר ? אז יוסי ענה לו : המורה זאת שאלה פשוטה, בוודאי שהייתי בוחר תכסף, אז המורה אומר לו : ידידי היקר, אני במקומך הייתי בוחר במוח ! ענה לו יוסי : תשמע, כל אחד ומה שהוא צריך..

 
 
254:
 
 
מורה אחת נמצאת בכיתה רועשת, היא מתעצבנת ומרביצה צעקה : אני לא יודעת למה אבל אני מרגישה כמו שוטר ! אז אחד התלמידים אמר לה : המורה אני יודע למה, זה בגלל שיש לך שפם !

  255:  
 
בחור אחד התחיל לסבול מכל מיני תופעות לוואי מוזרות, כל מיני התנפחויות בגוף ושינויים מפחידים, הוא הלך לבית החולים לרופא מומחה, ועשו עליו בדיקות מקיפות, לקחו לו דם ואמרו לו שיתקשרו אליו עם התשובה יומיים אחרי זה, עוברים יומיים והאיש מאוד סובל, הטלפון מצלצל והוא עונה, הרופא אומר לו : יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות טובות, אז האיש אומר לו : תעשה לי טובה ספר לי רק את החדשות הטובות, אז הרופא אומר לו : יש מחלה חדשה וקראו אותה על שמך !

 
  256:  
 
שואלים תלמידים בבית ספר, מי הם מוצרט ובטהובן, אז כולם מצביעים, המורה שמחה ומצביעה על אחד מהם והוא עונה לה : הם אילו שייצרו את המנגינות בשביל הסלולארי !

 
  257:  
 
איזה אחד בא לחבר שלו, בעקבות עליית מחירי הדלק שכל הזמן מזנקים, ושואל אותו : אצלי עם האוטו שלי אני מוציא המון כסף כל חודש רק על הדלק, איך אתה נהנה מהאופנוע שלך ? אז החבר שלו ענה לו : כמעט שלא יוצא לי ליהנות ממנו, בגלל שכל הזמן אחד מאיתנו בתיקון.

 
  258:  
 
איזה אחד הלך בטיילת בתל אביב וראה בחורה מאוד יפה ונדלק עליה, הוא חשב וחשב מה לעשות, הוא עבר מולה עם חבר שלו והיא לא שמה לב אליו, אז הוא ניגש אליה ושאל, את מאמינה במבט ראשון, או שאני צריך להמשיך לעבור פה מולך ?

 
  259:  
 
כשהטלפונים הסלולים רק יצאו לשוק בעל של אישה קנה לך מכשיר כזה, יום למחרת היא הלכה מהבית והוא צלצל אליה מהעבודה, אז היא עונה והוא שואל אותה, נו איך המכשיר החדש, אז היא עונה לו : בסדר גמור, אבל איך ידעת שאני במכולת ?

 
 
 
260:
 
 
שוטר אחד עוצר נהג שלא עצר בתמרור עצור, ניגש לנהג ושואל אותו : מה לא ראית את התמרור, למה לא עצרת ? אז הנהג אמר לו : את התמרור ראיתי, הבעיה שאותך לא ראיתי !

 
 
261:
 
 
מטופל מגיע לפגישה אצל פסיכולוג והפסיכולוג שואל אותו במה העניין והמטופל ענה לו : אני כל הזמן אדיש בזמן האחרון, אני רוצה משהו שיגרום לי לזרימת דם רצינית, משהו שיכניס בי קצת רוח קרבית ! אז הפסיכולוג אומר לו : חכה שתראה את החשבון.

 
 
262:
 
 
ראש משפחה עני יצא מביתו בגלל צעקות אשתו וילדיו לאוכל, הוא טייל לו ברחבי היער במטרה למצוא משהו לאכול, לפתע הוא רואה מישהו שרוכב על סוס ונעמד לפניו, ראש המשפחה העני שואל אותו : מי אתה ? עונה לו האדון על הסוס : אני רובין הוד, אני לוקח כסף מהעשירים ומחלק לעניים, ומפיל מידיו שק של מטבעות זהב, ראש המשפחה ראה את השק נמלאו עיניו בדמעות אושר ושימחה והתחיל לצעוק : אני עשיר ! אני עשיר ! אז רובין הוד שלף את חרבו הצמיד לגרונו של האיש ואמר לו : תן תכסף !

 
 
263:
 
 
באמצע טיסה הטייסים עלו לרמקולים והודיעו, בשל תקלה באחד ממיכלי הדלק לא יישאר לנו דלק לגמור את הטיסה ולנחות בשלום, לכן אנחנו מציעים לכולם לשאת תפילה יחדיו למען כולנו.. אחת הנשים שהייתה במטוס קמה ואמרה : אני לא יכולה למות סתם ככה, אני אף פעם לא ידעתי גבר, שאחד הגברים פה יקום ויגרום לי להרגיש אישה ! אז אחד הגברים ניגש אליה הוריד לעצמו את המכנסיים ואת התחתונים וזרק לה על הפרצוף את התחתונים ואמר : לכי תנקי..

 
 
264:
 
 
שני אסירים נכנסים לאותו תא בכלא, יושב אחד מהם מדוכא בצד ונזהר להתקרב לשני כי השמועות אומרות שההוא מצורע, לאחר כמה ימים לפתע נופלת למצורע רגל, הוא תופס את הרגל מייד ומשליך דרך הסורגים מהחלון ואז נופלת עוד רגל והוא זורק גם אותה מהחלון ואחרי זה גם יד אחת והוא זורק מהחלון, רואה את זה האסיר השני ושואל את המצורע : תגיד אתה מתכנן פה בריחה ?

 
 
265:
 
 
אם משה היה מתעצבן על פרעה במצרים העתיקה, הוא רק היה צריך לשאול אותו אם הוא רוצה מכות ופרעה מיד היה נרגע..

 
 
266:
 
 
שלוש נשים מדברות בניהן באסיפת הורים בבית ספר יסודי, אחת אומרת שהיא רוצה שהילד שלך יגדל ויהיה מנהל בנק, השנייה אומרת שהיא רוצה שהבן שלה יהיה רופא מנתח ידוע, והשלישית אומרת שהיא רוצה שהבן שלה יהיה שופט כדורגל.. שואלות אותה שתי הנשים האחרות : למה את רוצה שהוא יהיה שופט כדורגל ? אז האמא שלו עונה : כי ככה כל שבת קהל שלם ירצה לזיין את האמא שלו.

 
 
267:
 
 
אם רואים שלט מודבק על גב של אופנוען באמצע נסיעה, מה בר יכול להיות כתוב עליו ? אם אתם קוראים שלט זה, סימן שהחברה נפלה !

 
 
268:
 
 
שני שיכורים מתווכחים בניהם, אחד מרוקאי נשוי למרוקאית והשני פרסי נשוי לפרסייה, שניהם שיכורים, אומר הפרסי למרוקאי אם אתה חוזרת שתוי כמו שאתה לבית שלך אשתך מכסחת לך את הצורה, עונה לו המרוקאי : לא נכון, הדבר הראשון שהיא תגיד לי זה מותק ! התווכחו ובסוף החליטו ללכת לבית שלו ביחד, איך שהם מגיעים פותחת האישה את הדלת ורואה את בעלה שיכור וצועקת : מותק עוד פעם אחת אתה שותה אני קוברת אותך בגינה !

 
 
269:
 
 
בחור צעיר אחד יושב בספסל ציבורי וקורא מגזין על אגרוף, מבוגר אחד שעובר במקום מתיישב לידו ורואה שהבחור הצעיר נראה מתאמן, הוא אומר לבחור הצעיר : אתה יודע, אפשר לעשות הרבה מאוד כסף מאגרוף, הצעיר מתלהב ושואל אותו : איך אתה יודע ? אז המבוגר עונה לו אני רופא שיניים !


 
 
 
270:
 
 
לאחר שעה של תיקון סתימה בבית של הלקוח האינסטלאטור מבקש מהאישה תשלום של 400$ האישה בהלם אומרת לו : אדוני, בעלי שהינו רופא מנתח אינו מרוויח סכום כזה בשעה, אז האינסטלאטור ענה לה : גם אני קיבלתי סכר יותר נמוך כשעבדתי בתור רופא..

 
 
271:
 
 
מבוגר אחד מגיע לרופא ואומר לו, בכל יום בדיוק ב-7 בבוקר יש לי חרא ואני מחרבן, אז הרופא אומר לו : זה טוב מאוד, יש לך קיבה בריאה, אני לא רואה איפה הבעיה ? אז המבוגר אמר לו : הבעיה שאני מתעורר רק ב-9 !

 
 
272:
 
 
שני אנשים יושבים על הדלפק בתוך בית קפה שנמצא בקומה העשירית של קניון, אחד מהם פונה לשני ואמר לו : יש פה זרמי אוויר מאוד מוזרים ליד הבניין, רוצה להתערב שאני קופץ מהחלון ולא קורה לי כלום ? הוא הולך לחלון קוץ ממנו וכעבור כמה דקות הוא נכנס שלם ובריא בכניסה של בית הקפה, הבחור השני נדהם והוא בעצמו איש שמאוד אוהב אתגרים ודברים מיוחדים, הוא ניגש גם אל החלון וקפץ, הוא נפל על המדרכה ומת, הברמן אומר לאיש הראשון שקפץ : סופרמן אתה מזה דפוק כשאתה שיכור !

 
 
273:
 
 
שני הרפתקנים מגיעים לג'ונגל, כדי להעצים את ההרפתקה הם מחליטים להיפרד ושכל אחד ייכנס ליער למשך כמה שעות ובערב ייפגשו באותה נקודה, לקראת הערב שניהם מגיעים למקום ואח מספר לשני : כשנכנסתי ליער טיילתי להנאתי ופתאום הגיע נמר, היה לי מזל שהיה לידי עץ גדול והספקתי לטפס עליו והנמר גם ניסה אבל החליק ובגלל זה אני עדיין בחיים, השני מספר גם אחרי רדף נמר, ומרוב פחד השתנתי במכנסיים, אז הראשון אומר לו : נו אבל איך נשארת בחיים ? אז השני אומר לו : גם הוא החליק..

 
 
 
274:
 
 
איזה איש אחד נכנס לרופא, הרופא שואל אותו : כן מה הבעיה ? אז האיש אומר לו : ד"ר אני סובל מאולקוס.. אז הד"ר אמר לו : מה חשבת שתהנה מזה ?

 
 
275:
 
 
איזה בריון בגובה 2 מטר מלא בשרירים מנופח כולו עם פרצוף מפחיד נכנס לתוך באר, הוא ניגש לברמן ואומר לו : תביא לי בירה או ש.. הברמן נותן לו ומפחד לבקש ממנו חשבון, והבריון יוצא מבלי לשלם, יום למחרת אותו סיפור וככה עוברים כמה ימים עד שלברמן נמאס ובפעם הבאה שהבריון נכנס ואמר לו : תביא לי בירה או ש.. הוא שאל : או ש.. מה ? אז הבריון ענה לו : או שתביא קולה או מיץ תפוזים, לא משנה לי, מה שיש לך..

 
 
276:
 
 
אלוקים מדבר עם המלאכים שלו ומספר להם שהוא הולך לתת ליהודים מדינה שיקראו לה ישראל ושיהיו בה הרים לבנים יפים עם שלג, נהרות מים מתוקים,פרחים יפים ועצים מרהיבים, אדמה נותנת יבול, בקיצור כפי שהובטח : ארץ זבת חלב ודבש, לפתע אחד המלאכים(השטן) קם ואמר, אתה לא חושב שאת יותר מדיי טוב איתם ? אז הקב"ה אמר לו : חכה שהם יראו מי השכנים שלהם..

 
 
 
277:
 
 
אפשר לבכות ואף אחד לא ישים עליך, אפשר לצעוק ואף אחד לא יתייחס, אפשר ליפול ואף אחד לא יעזור לך, אבל וואלה אם תפליץ פעם אחת..

 
 
278:
 
 
איש אחד בא לנהג אוטובוס ולפני שהוא עולה הוא פונה לנהג ושואל אותו : תגיד, האוטובוס הזה ישיר ? אז הנהג עונה לו : אם אתה רוצה הוא גם ירקוד..

 
 
279:
 
 
שני מרוקאים יושבים אחד ליד השני ומעשנים נרגילה בבית קפה פתוח, המלצר ניגש אליהם ושואל אותם אם הם רוצים לקחת שש בש, אז אחד מהם אומר שכן, אז השני אומר לו, בשביל מה ? בוא ישר נלך מכות !

 
 
280:
 
 
איזה אחד נכנס לרופא ואומר לו : ד"ר בזמן האחרון כולם מתעלמים ממני, אז הרופא אמר : הבא בתור !

 
 
281:
 
 
מבוגר אחד הולך כבר 30 שנה בכל יום לכותל ומבקש לזכות בלוטו, יום אחד ירד אליו מלאך, בן אדם לבוש לבן עם כנפיים ואמר לו : אני יש לי דיבור שם למעלה ויכול לסדר לך לזכות בלוטו, אבל אתה חייב לעשות משהו אחד, המבוגר אומר לו : אני מכון לעשות הכול ! אז המלאך אמר לו : תקנה כרטיס !

 
 
282:
 
 
הבן של אוסמה בן לאדן חזר הביתה מבית הספר בוכה, בן לאדן בא אליו ושאל אותו : בן, למה אתה בוכה ? אז הבן שלו סיפר לו שהם היו בבית הספר והמורה שאלה איזה בניין הכי גבוהה והוא ענה בטעות על הבניין השני הכי גבוהה וכולם בכיתה אמרו לו שזה התאומים וצחקו עליו, אז בן לאדן התעצבן ואמר לו : אל תדאג, אני אטפל בזה ..

 
 
283:
 
 
גבר אחד נכנס למגדת עתידו לאחר המלצות חמות מחבריו ושאל אותה כמה זה עולה פגישה איתך ? אז היא אמרה לו : פגישה איתי זה 2 שאלות וזה עולה לך 500$ אז הגבר אמר לה : זה לא יקר מדיי ? אז היא ענתה : לא, מה שאלתך השנייה ?

 
 
284:
 
 
גרוזיני עשה מחקר, הוא לקח זבוב ותלש לו את הכנפיים והזבוב הלך, אז הגרוזיני רשם : זבוב בלי כנפיים הולך ברגל, אחרי זה הוא תלש לזבוב עוד רגל והזבוב הלך, הוא שוב רשם זבוב בלי רגל הולך, הוא המשיך לתלוש לו את הרגליים ולרשום כל פעם שהוא הולך, ואז כשהוא תלש לו את הרגל האחרונה, הזבוב נשאר במקום, הוא התחיל לצעוק לו שילך והזבוב לא הלך, אז הגרוזיני רשם במחברת שלו : זבוב בלי כנפיים ורגליים לא שומע.

 
 
285:
 
 
שתי פרות נפגשות ברחוב ואחת מהן אומרת לשנייה ראיתי את בעלך אתמול, אז השנייה אומרת לה, באמת ? כבר שבוע שהוא לא מדבר איתי, עם מי הוא היה, הוא היה לבד ? אז הפרה השנייה אומרת לה : ראיתי אותו מסתובב בשווארמה של ציון !

  286:  
 
בוס מתקשר למשרד שלו מהמילואים, ושואל את המזכירה שלו מה קורה, היא אומרת לו שיש לה חדשות טובות ורעות, אז הוא אומר לה : תתחילי ברעות, המזכירה אומרת לו : אשתך מתגרשת ממך ורוצה לתבוע אותך על כל הכסף שלך, החברה הגדולה שכמעט חתמנו איתה משכו בחזרה את ההצעה שלהם ונצטרך כנראה לסגור את המשרד. אז הוא אומר לה : אז מה החדשות הטובות ?! אז היא ענתה לו : מתוק שלי יהיה לנו תינוק !


 
 
 
287:
 
 
שני שיכורים יושבים בר 10 שנים כל יום בערב באותו באר ומשתכרים לגמרי, יום אחד שואל אחד את השני : מה אשתך אומרת לך על זה יום כשאתה חוזר כל כך מאוחר ? אז השני אמר לו : מה אתה מדבר, אני בכלל לא נשוי, אז הראשון אומר לו : אז למה אתה בא לפה להשתכר בכלל ?!

 
 
288:
 
 
פרסי אחד בא לכורדי ומכניס לו שתי סטירות לתוך הפרצוף והולך, הכורדי חושב שעה ובסוף ניגש אל הפרסי ואמר לו : תגיד זה היה בצחוק או ברצינות ? אז הפרסי ענה לו : ברצינות ! הכורדי חשב רגע ואמר : יש לך מזל, כי אני לא ייתן שיצחקו עליי !

 
 
289:
 
 
שני גנבים נכנסים לחווה וגונבים משם עז אחת ושתי תרנגולות, כשהם יוצאים משם הם מחליטים לחלק את השלל, הם חושבים מה לעשות כי יש להם עז אחת ושתי תרנגולות, אז אחד מהם אומר לשני יש לי רעיון : אתה תיקח תרנגולת אחת ואני והעז ניקח את השנייה !

 
 
290:
 
 
אינדיאני אחד עולה לאוטובוס, הנהג מבקש ממנו לשלם והאינדיאני אומר : אינדיאני לא משלם, הנהג מתעצבן ומתקשר למשטרה, מגיע שוטר והנהג מספר לו והשוטר אומר לאינדיאני, מה העניין שלך ? תשלם לנהג ! אז האינדיאני אומר : אני אינדיאני לא משלם, לוקחים אותו ומגישים נגדו תלונה, ומגיעים למשפט, השופט אומר לאינדיאני מה העניין ? אז האינדיאני אומר אינדיאני לא משלם, השופט שואל אותו למה אינדיאני לא משלם אז האינדיאני ענה : אינדיאני לא משלם כי לאינדיאני יש חופשי חודשי !

 
  291:  
 
תוכי אחד רואה ארנב רץ ביער וכל הארנב מלא בדם, אז הוא שואל אותו מה קרה לך ? אז הארנב אומר לו : הדובה הגדולה השתמשה בי במקום טמפון, התוכי מתחיל לצחוק וצוחק על הארנב, הארנב נעלב והלך משם, יום אחרי זה אותו דבר, עוד פעם הארנב מלא בדם ועוד פעם התוכי צוחק, ביום השלישי הם נפגשים והתוכי מלא בדם והארנב לבן ונקי, והתוכי אומר לו : אתה הבן זונה שאמר לדובה שיהיה לה יותר נעים עם נוצות ?

 
  292:  
 
דוד לוי נוסע לאפריקה למסע צייד, הוא חוזר משם כעברו שבועיים ושואלים אותו כאן בארץ כשהוא מגיע מה הוא הצליח לצוד שם, אז הוא אומר הצלחתי לצוד כמה פרות וגם כמה עיזים והרבה דונטשוטים, אז שואלים אותו דוד אבל מזה דונשוטים ? אז הוא ענה : השחורים האלו שרצים מהר וצועקים דונט שוט !

 
  293:  
 
שרון נכנס למסעה יקרה מבקש תרפיט ולאחר עיון ממשוך בתפריט הוא קורא למלצר ומבקש 4 שיפודי פרגיות, 3 שיפודי שישליק, 5 צלעות כבש, 2 שיפודי לבבות וכבד אווז, אז המלצר המופתע שואל אותו : מה את כל זה תאכל לבד ? אז שרון עונה לו : יודע מה, תביא גם אורז בצד.

 
  294:  
 
כמה חברי כנסת צריך כדי לעשות קצת עבודה ? בדרך כלל כולם ביחד לא יספיקו, אבל אם זאת תקופת בחירות אז אפילו אחד יספיק !

 
  295:  
 
בוש והיועץ הראשי לממשלתו נכנסים למסעדה בניו יורק ומתווכחים בניהם, בא אליהם המלצר ושואל אותם על מה הם מתווכחים, אז בוש עונה לו שהם מתכננים מלחמת עולם שלישית והם מתכוונים להרוג את כל הסורים, כל הלבנונים 100 מליון אפגנים ורוכב אופניים ישראלי אחד, אז המלצר שאל אותו למה אתה רוצה להרוג רוכב אופניים ישראלי ? אז בוש אומר ליועץ שלו אתה רואה אמרתי לך שאפשר להרוד את כולם חוץ ממנו ולאף אחד לא יהיה אכפת.

 
  296:  
 
שני אנשי עסקים מכובדים נפגשים ואחד אומר לשני שהבן שלו התמודד לבחירות בממשלה לפני כמה חודשים, אז השני אומר לו : נו, ומה הוא עושה עכשיו ? אז הראשון עונה לו : עכשיו הוא לא עושה כלום כי הוא נבחר.

 
  297:  
 
דוד לוי נוסע לניו יורק, הוא ואשתו הולכים לטייל, ועוברים לידם שתי ילדים קטנים שמדברים בניהם ודוד אומר לאשתו : תראי איזה קטע, כאלו ילדים קטנים וכבר מדברים אנגלית !

 
  298:  
 
אבו מזן מצלצל לבוש ואמר לו : אנחנו מצטערים מאוד ומשתתפים בצערכם בשל פיגוע מגדלי התאומים, אז בוש אומר לו על מה אתה מדבר ? אז אבו מאזן אומר : שיט, שכחתי שיש הפרשי שעות.

 
  299:  
 
איזה קיבוצניק אחד עובר ליד נהר ורואה שדוד לוי יושב שם על כסא ומשתזף, הוא שואל אותו אם המים עמוקים והוא יכול לחצות אותו בשל זה שהוא לא יודע לשחות, אז דוד אמר לו שלא, שהם לא עמוקים, האיש נכנס וכמעט טבע, בכוחותיו האחרונים אחוז בקרש צף הוא מצליח לצאת מהנהר הוא חוזר לדוד לוי ואומר לו : מה אתה טיפש, אתה מנסה להרוג אותי ? אז דוד אמר לו : מה אתה רוצה ממני קודם עבר פה ברווז כזה קטן.

  היכנס לעריכת כותרת תחתונה לשינוי טקסט זה  
האתר נבנה במערכת 2all   בניית אתרים