, בדיחות

עכבר מסטול | דירוג:

שני אריות עוברים ליד פאב ורואים עכבר שיוצא משם שיכור לגמרי.
השניים נלחמים בניהם עד מוות על העכבר.
העכבר מתעורר למחרת ורואה שני אריות מוטלים מתים לידו.

אומר לעצמו העכבר, "וואלה, כשאני מסטול אני לא יודע מה אני עושה..."

תוכי בחנות חיות | דירוג:

איש אחד משוטט בחנות חיות. ניגש אליו המוכר ואומר לו:
"ישלי בדיוק מה שאתה צריך. תוכי שכשמושכים לו ברגל
שמאל,הוא מדבר אנגלית; כשמושכים לו ברגל ימין, הוא
מדבר עיברית". האיש מופתע למשמע אוזניו ושואל את המוכר:
"מה קורה אם אני מושך לו בשתי הרגליים?"
לפתע עונה התוכי : "אני נופל, טמבל!"

צפרדע על הראש | דירוג:

איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !

קינג קונג בקופות | דירוג:

שאלה: "מה עושה קינג קונג בבתי הקולנוע?"

תשובה: "שובר קופות..."

שלושת הדובים | דירוג:

שלושת הדובים נכנסים לבית, אבא דוב אומר : מישהו אכל את הדייסה שלי ! אמא דובה אומרת : מישהו אכל גם את הדייסה שלי ! בן דוב אומר : תעזבו אתכם מהדייסה, מישהו לקח לנו את הdvd !

שלוש צפרדעים | דירוג:

שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר.
אחת אומרת: “קוואק”. שנייה אומרת: “קוואק”. שלישית אומרת: “קוואק קוואק”.
מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית.
“למה ירית בה?”, שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: “היא ידעה יותר מדי”.

גמל ובנו | דירוג:

גמל אחד שאל את אביו:
“אבא, למה יש לנו דבשת?”
- “כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות…”
- “ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?”
- “כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר”
- “ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?”
- “כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה.”
- “אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות…?”

"עכביש" | דירוג:

בעל ואישה מתחתנים .
כעבור שנה נולד להם ילד - אבל רק ראש .
אומר הבעל לאישה : אני לא רוצה את התינוק הזה תשאירי אותו בבית החולים .
האישה לא מסכימה . הבעל : זה או אני או התינוק!
האישה כמובן בחרה בתינוק וגרה איתו .
כשגדל הילד הוא אמר לה : אמא , אילו היו לי ידיים הייתי יכול לצייר ולתפוס כדור . האמא הלכה איתו לרופא . הרופא אמר : אין בעיה , אפשר להוציא לו ידיים מהאזניים אבל זה יעלה הרבה כסף . האמא לקחה הלוואות ועשו לילד ניתוח .
כעבור שנה הילד אומר לאמא : אמא אילו היו לי רגליים הייתי יכול לשחק בכדור ולרוץ . האמא שוב הלכה עם הילד לרופא . הרופא אמר : אין בעיה נוכל לחבר לו רגליים מהסנטר אבל זה יעלה הרבה כסף. שוב האמא לקחה הלוואה ונתחו את הילד .
כעבור זמן מה האמא הכירה גבר והזמינה אותו לארוחת ערב אצלה בבית . האיש הגיע וביקש להכנס לשירותים . האישה הסבירה לו איפה השירותים וחיכתה .
בינתיים היא שמעה צעקות ומכות . אחרי רגע יוצא הגבר ואומר : לא תאמיני איזה עכביש ענק הרגתי עכשיו !!

ריב אבנים | דירוג:

המורה: "דני! למה זרקת אבן על יניב הפסקה?"
דני: "הוא התחיל איתי"
המורה: "אז למה לא פנית אלי?"
דני: "למה?! את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני?

שיכור עם פינגווינים | דירוג:

שיכור אחד הולך בראש להקת פינגווינים באמצע הרחוב.
כשהם חוצים את הכביש ויוצרים פקק תנוע גדול, ואחד הנהגים צועק לשיכור: "חולה נפש, תיקח אותם לגן חיות!"
משיב לו השיכור: "בגן חיות כבר הינו מקודם, עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון..."

להבדיל בין סוסים | דירוג:

איש אחד רצה להבדיל בין שני הסוסים שלו .
אז הוא חתך לסוס א´ אוזן אחת .
אחרי שבוע סוס ב´ נתקע בגדר ונחתכה לו גם אוזן אחת !
חתך האיש לסוס א´ את האוזן השניה .
ועוד פעם אחרי שבוע נתקע סוס ב´ בגדר ונחתכה לו האוזן השניה D:
האיש חתך לסוס א´ את הזנב ,
וקיווה שלא יקרה כלום לסוס ב´ !
אבל כעבור כמה ימים נתקע סוס ב´ בגדר ונחתך לו הזנב .
הלך האיש ליועץ ושאל אותו מה כדי לו לעשות כדי שיבדיל בין שני הסוסים שלו.
אמר לו היועץ : תמדוד את הגובה של כל סוס .
מדד האיש את גובהם וגילה -

שהסוס הלבן יותר גבוהה מהסוס השחור !!!

שני כרישים | דירוג:

שני כרישים נפגשים. אומר האחד לחברו: "שמע, אתמול בלעתי צוללן.
דווקא היה טעים,
אבל היום יש לי צרבת וגזים".
"מטומטם !", גוער בו הכריש החבר;
"צריך לקלף אותם קודם!".

חוות דעת נוספת | דירוג:

רופא: ובכן, מהבדיקות עולה שאתה סובל מזיהום חמור ונראה שנאלץ לאשפז אותך לשבוע.
חולה: האם אני יכול לקבל חוות-דעת נוספת ?
הרופא: כן, אני חושב שאתה גם מכוער.

הלטאה החזקה | דירוג:

לטאה קטנה אחת נכנסה לישיבה של החיות בג'ונגל והכריזה בקול גדול, "מי בא איתי מכות?"
האריה, מלך החיות שלא יכול להרשות לעצמו להראות רגע של חולשה, אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשנית, "מי בא איתי מכות?"
הנמר התחמן שראה לנגד עיניו את ההזדמנות הנדירה לרשת את מקומו של האריה המזדקן אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשלישית, "מי בא איתי מכות?"
שאר החיות לא הבינו מה קורא ויצאו החוצה כדי לראות מה מתרחש שם.
פתאום הם ראו דינוזאור גדול שאמר, "מי רב פה עם בת דודה שלי?!"

נמר דוב וארנב | דירוג:

נמר דוב וארנב נופלים לבור
אחרי כמה שעות הנמר מסתכל על הארנב ואומר:
"אם אני יהיה רעב אני יצטרך לאכול מישהו"
הארנב אומר לו:
"אם אתה נוגע בדוב אני קורע אותך"

זהירות כלב בחצר | דירוג:

אחד הולך לחבר שלו..
רואה בחוץ שלט -זהירות כלב בחצר
כולו נכנס רועד מפוחד..
איזה כלב יצא לי עכשיו?
פתאום הוא רואה כלב קטנטן בגודל של זבוב אומר לחבר שלו:למה שמתם את השלט הזה?
החבר עונה:מה השתגעת?
אתה יודע כמה פעמים דרכו לי עליו?

המורה לחשבון | דירוג:

המורה לחשבון שואלת את עדי:
אם יש לך בכיס אחד של המכנס 200 שקל
ובכיס השני של המכנס 400 שקל ,
מה זה אומר לך ?
עדי עונה : שזה בטוח לא המכנסיים שלי!

זבוב במרק של פרסי. | דירוג:

שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו?
תשובה : תופס אותו בכנפיים וצועק: "תקיא".

איש דתי ואריה. | דירוג:

איש דתי מאמין הולך בג'ונגל פתאום
רואה אריה שמזנק לעברו ומתכונן לטרוף אותו. האיש מוציא תהילים ומתחיל להתפלל.
לפתע רואה האיש שגם האריה מוציא תהילים...
שואלה איש: "למה אתה מוציא תהילים?"
עונההאריה: "ברכת המזון."

תרנגול | דירוג:

שאלה: תרנגול ערבי מטיל ביצים בשטח ישראל, למי שייכות הביצים? תשובה: תרנגול לא מטיל ביצים

שתי פרות | דירוג:

שתי פרות רועות יחד באחו ומשוחחות אחת עם השניה. אומרת אחת הפרות: "שמעת על מחלת הפרה המשוגעת שמשתוללת בזמן האחרון?" עונה הפרה האחרת: "כן, איזה מזל שאנחנו ברווזים

ציפורים | דירוג:

שאלה: כיצד ניתן להבדיל בין שני ציפורים מי הזכר ומי הנקבה? תשובה: מכניסים את שניהם למקפיא - זה שצועק שקפאו לו הביצים הוא הזכר

3 ערפדים | דירוג:

פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא. האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!! הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה. הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם. הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו

הכלב שלי | דירוג:

המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?" תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם. כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו

צב נכנס לתחנת משטרה | דירוג:

צב נכנס לתחנת משטרה ומתלונן: "הלכתי ברחוב ופתאום חבורה של שבלולים קפצה עליי ושדדה אותי!" שואל השוטר: "אתה יכול לתת לי פרטים מזהים של השבלולים?" "לא!", עונה הצב, "לא ראיתי, הכל קרה כל-כך מהר!"

כהנא | דירוג:

שאלה: איך מתקבלים לחבורה של כהנא חי? תשובה: הורגים אלף ערבים וחתול. עכשיו אתם שואלים: למה חתול? התקבלתם

כייסו אותי | דירוג:

אבא קנגורו שואל את אמא קנגורו: "איפה קנגורו הבן?" האמא מסתכל בכיס ולא מוצאת אותו, היא אומרת: "שיט, כייסו אותי

העורבים | דירוג:

שני עורבים עפים בשמיים,העורב אומר לעורבת:"תגידי אפשר לקרוע אותך..." והעורבת עונה:"קרע...קרע..."

אמא קנגורו | דירוג:

שאלה: "מדוע אמא קנגורו שונאת ימים גשומים?" תשובה: "כיוון שהילדים משחקים בפנים..."

מערכת נמרים | דירוג:

פעם איש אחד הלך למערת נמרים. גורי הנמרים קפצו עליו, שרטו ונשכו אותו. העירה להם אמא נמרה: "ילדים!!! אסור לשחק באוכל

כלב החליט לטייל בעולם | דירוג:

כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה. באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..." כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה. הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!" הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

ארנב אריה וצב | דירוג:

ארנב אריה וצב יושבים מתחת לעץ ועושים הגרלה מי ילך ויקנה להם סיגריות, הצב יצא והלך לקנות. עבר יום, עברו יומים והצב עדיין לא חזר, הם חיכו כבר שנה עברו שנתיים והם אומרים: איפה הצב המפגר הזה כמה זמן לוקח לקנות סיגריות? פתאום יצא הצב מהשיחים ואמר: עוד פעם תקללו אני לא אקנה לכם סיגריות!

בקוטב | דירוג:

שאלה: לאיזה חיה יש עור אפור, רגליים גדולות וחדק גדול, והיא נמצאת בקוטב הצפוני?
תשובה: פיל שהלך לאיבוד

מחבל ואנשי זקא | דירוג:

מחבל ואנשי זק"א נפגשים בגן עדן. אנשי זק"א רואים את המחבל רץ ועוצרים אותו. אנשי זק"א: "לאן אתה רץ?" המחבל: 70-ל" הבתולות שלי." אנשי זק"א: "אין לך מה למהר, הביצים שלך אצלנו."

וענונו | דירוג:

שאלה: איזו סידרה מרדכי וענונו הכי אוהב? תשובה: בלי סודות

ביבי וחלונות | דירוג:

שאלה: מה הקשר בין ביבי למערכת חלונות? תשובה: את שניהם שדרגו אבל אף אחד לא יודע מה יהיה הבאג הבא.

ההבדל הקטן | דירוג:

שאלה: מה ההבדל בין סדאם לבין המן? תשובה: את המן ניצחנו ואחר כך שמנו מסיכות. עם סדאם קודם שמנו מסיכות ורק אחר-כך ניצחנו

מי רצה | דירוג:

שאלה: מי רצה אחורה וקדימה, אחורה וקדימה לסירוגין? תשובה: מתנחלת שמאלנית!

בלי טילים | דירוג:

הבן של סדאם חוסיין וסדאם חוסיין משחקים כדורגל הבן של סדאם בועט וסדאם עוצר אחר כך סדאם חוסיין נגש לבעות אז הבן שלו אומר לו אבא בלי טילים.

הרשות הפלסטינאית | דירוג:

הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו. אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת: "ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול

אבו מאזן... | דירוג:

אבו מאזן, ביבי נתניהו ואריק שרון יושבים בתוך סירה בלב ים. הסירה מתהפכת מי ניצל? המדינה

מתנחלים | דירוג:

שאלה: למה מתנחלים שרים רק את הפזמון? תשובה: כי לקחו להם את הבתים...

דוד לוי | דירוג:

דוד לוי מתקשר לאישתו מכביש ת"א - ירושלים "תזהר שם בכביש, דוד" אומרת לו האישה הנסערת, "משדרים בטלוויזיה מבזק מיוחד מכביש ת"א - ירושלים, איזה מטורף נוסע שם נגד התנועה."! "מטורף אחד?!" ענה בהתרגשות דוד לוי "יש כאן מאות כאלה

שרון מופז וביבי | דירוג:

אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש יהיו מבסוטים.. הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים...

כורדי אחד | דירוג:

כורדי אחד שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: "מה כתבת במודעה?" עונה הכורדי: "יד רביעית, קילומטרז' גבוה, תאונות רבות". החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז' נמוך, שייך לרופא". לאחר שבועיים פוגש הכורדי את החבר וזה שואל אותו: "נו, מכרת כבר?" הכורדי עונה: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"

משה וישו | דירוג:

משה וישו נפגשים , כל אחד מתחיל לספר את הסיפור שלו :
משה : אני חציתי את ים סוף לשתיים כדי שיוכלו לעבור אותו...
ישו: למה לחצות את הים שאפשר ללכת על המים ??

נשר בבר | דירוג:

נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"

שתי נמלות על אסלה | דירוג:

שתי נמלות הולכות על אסלה
אחת אומרת לשניה "תזהרי שלא תי-פליפ!"

קניבל | דירוג:

מה קניבל מזמין בבורגרנץ'?? ארוחת ילדים

עטלפים | דירוג:

תייר מגיע לסיור במערה בפרו ושואל את בעל המקום: "תגיד... יש פה עטלפים?" עונה לו: "אין לך מה לחשוש... כולם נטרפו על

הספר | דירוג:

אישה א': "בעלי רוצה להסתפר." אישה ב': "אבל הוא בעצמו ספר." אישה א': "כן, אבל הוא יקרן."

לבן שמתלכלך | דירוג:

שאלה: מה נעשה לבן כשהוא מתלכלך? תשובה: לוח.

צכלצ? | דירוג:

שאלה: איזה צבע מתחיל ב-צ' ונגמר ב-צ'? תשובה: צכלצ! (תכלת)

ילד נכנס באיחור | דירוג:

ילד נכנס באיחור לכיתה. המורה: "מדוע אחרת?" תלמיד: "משום שהצלצול הוא בשביל המורה".

צב וארנב | דירוג:

שאלה: צב וארנב עושים תחרות מי יגיע ראשון לתיבת הדואר ממול. מי ניצח? תשובה: הצב - היתה לו מרצדס

בן גוריון | דירוג:

שאלה: מהו שמו השני של בן גוריון? תשובה: שדה תעופה...

צייד רואה ענף | דירוג:

שאלה: צייד רואה ענף עליו יושבות עשר ציפורים. הוא יורה באחת, כמה נשארו? תשובה: אפס, הוא ירה באחת והשאר עפו מבהלה...

צבע הלחם | דירוג:

איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."

טרזן | דירוג:

למה החיות צוחקות על טרזן? תשובה: בי יש לו זנב מקדימה

אבקה נגד פילים | דירוג:

איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..." אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"

בת ים | דירוג:

מה ראשי התיבות של בת-ים? בואו תראו יש מכות!

יגאל שילון | דירוג:

שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר? תשובה: מתיחות!

חלזון | דירוג:

איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות. אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"

נרקומן | דירוג:

שאלה: למה נרקומן לא הולך לבת ספר? תשובה: כי יש לו את כל חומר בבית...

נרדם בשיעור | דירוג:

( תלמיד נרדם בשיעור )
המורה : טל תעיר אותו .
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !

מבחן | דירוג:

ילדים בבצפר עושים מבחן. המורה מבחינה שהם לא יודעים כלום ומחרבשים כל המבחן. אחרי כמה דקות הם מסיימים את המבחן ומגישים לה אותו. ואז המורה שואלת את אוזי: אוזי מה משותף לכל מלכי יהודה? והוא עונה לה : כולם מתו!

תעודה | דירוג:

אבא: בן, הראה לי את התעודה עם הציונים שלך.
הבן: השאלתי אותה לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו

כמו שוטר | דירוג:

מורה:תלמידים שקט!!! למה אני מרגישה פה כמו שוטר!!
אריק: אולי בגלל השפם...!

העץ שאתה הכי אוהב | דירוג:

מורה: "דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?"
דני: "אקליפטוס."
מורה: "יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?"
דני: "בעצם אני הכי אוהב דקל..."

ניסוי בכימיה | דירוג:

אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"

המורה לגיאוגרפיה | דירוג:

מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה
לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה :
המורה אני צריכה תמונה שלך
בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה
התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע

באיזה חודש | דירוג:

מורה: באיזה חודש פסח?
תלמיד: בכלל לא ידעתי שפסח בהריון

שיעור חשבון | דירוג:

שאלה: מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון?
תשובה:חיבול וחיסול.

ילד אומר לאמא שלו | דירוג:

ילד אומר לאמא שלו:
"אני לא רוצה לחזור לבית הספר, זורקים עלי פצצות מים,מכנים אותי בשמות וכל המורים נגדי"
האמא אומרת:"אתה חייב ללכת לבית ספר!"
"למה?" שואל הילד
ואמו עונה לו:"כי אתה המנהל..."

איחור לבית ספר | דירוג:

המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?"
התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר".
המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?"
התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`".

שרשרת המזון | דירוג:

מורה:מהי שרשרת המזון??
תלמיד:תאילנדי אוכל כלב
כלב אוכל את שעורי הבית

מי שדפוק שיעמוד | דירוג:

המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד

תירוץ | דירוג:

המורה שואלת את התלמיד למה לא הכנת שיעורים..הוא משיב לה..כי בזבזתי את כל זמני על תירוץ.....

יש לי עיניים בגב | דירוג:

מורה: "יש לי עיניים בגב" תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."

מורה ותמונה | דירוג:

שאלה: מה משותף בין מורה לתמונה? תשובה: שאת שניהם רוצים לתלות!

כוונת | דירוג:

ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?

ביל גייטס ודג זהב | דירוג:

יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב.
ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, כשהדג שואל: "מה עם איזו משאלה?"
חושב ביל ועונה: "נו טוב... תבקש".

אמריקאי סומאלי ישראלי | דירוג:

אמריקאי, סומאלי וישראלי יושבים במסעדה
המלצר שלהם ניגש ומודיע: תסלחו לי, אבל בגלל הפרה המשוגעת יש מחסור חמור בסטייקים
האמריקאי שואל: מה זה מחסור?
הסומאלי שואל: מה זה סטייקים?
הישראלי שואל: מה זה סליחה?

שודד בחנות | דירוג:

שודד נכנס לבנק עם רובה צייד, ניגש לקופאית ודורש את כל הכסף.
לאחר שאסף את הכסף פונה השודד ללקוח שעומד בתור ושואל אותו "ראית אותי שודד את הבנק?"הלקוח עונה "כן אדוני" בתגובה יורה בו השודד והורג אותו במקום.השודד פונה לזוג שעמד בתור ושואל אותם "האם ראיתם אותי שודד את הבנק?"עונה הבעל "אני לא ראיתי, אבל אישתי כן ראתה".

דאורדורט בתנך | דירוג:

"איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וירם משה את ידיו וימותו העמלקים".."

איילה בחלון | דירוג:

זוג ישראליים נסעו לטיול בצפון וישנו בצימר באמצע הלילה התעוררה האישה בבהלה וקראה לבעלה: "קום מאמי אני חושבת שראיתי איילה בחלון" דבר ראשון, "זו לא איילה אלא פרה" ענה הבעל "ודבר שני זה לא חלון זה מראה

משוגע וקופסת גפרורים | דירוג:

דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"

נרקומן וכדורסל | דירוג:

איזה מהלך נרקומן הכי אוהב בכדורסל? תשובה: זריקה חופשית

ילד כשרוני | דירוג:

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."

עיוור ומגדת עתידות | דירוג:

עיוור הלך למגדת עתידות, והמגדת עתידות אמרה: "אני רואה, אני רואה."

אז העיוור אומר לה: "שויצרית..."

גרגירי חול | דירוג:

שני גרגירי חול הולכים במדבר
גרגיר חול אחד אומר לשני: "נראה לי שעוקבים אחרינו"

איש שמן | דירוג:

איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.

ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"

עונה השמן: "לא משנה הסדר..."

איטי בדיבור | דירוג:

איש אחד בא לחנות נעליים ואומר בשיא האיטיות:
"א נ י צ ר י ך מ י ד ה א ר ב ע י ם . . ."
המוכר זוכר שהיה עוד זוג אחד של ארבעים ומחפש בכל החנות עד שאחרי איזה שעתיים הוא מוצא ואומר:
"הנה"
אומר האיש:
". . . ו ש ל ו ש . . ."

האיש והפסיכולוג | דירוג:

איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו:
דוקטור אני חושב שאני כלב!
שואל אותו הפסיכולוג:
ממתי אתה חושב כך?
משיב לו האיש: מאז שאני גור.

בעל שיכור | דירוג:

בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".

דברי הרגעה | דירוג:

ידיד: "למה ברחת מחדר ניתוח" ?
חולה: "האחות אמרה 'תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט' ".
ידיד: "אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע".
החולה: "כן, אבל היא דברה עם המנתח".

אנשי צבא | דירוג:

שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."

הילד והזבובים | דירוג:

ילד אחד רץ לאמו ומספר לה בהתלהבות: "אמא הרגתי
שני זבובים ממין נקבה ושלושה זבובים ממין זכר!"
האם: "מאיפה אתה יודע מה היה מינם של הזבובים?"
הילד: "זה פשוט: הזבובות ישבו על המראה והזבובים ישבו
על בקבוק בירה".

נופש בטבע | דירוג:

איש אחד לוקח את אישתו לנופש בטבע בבקתת עץ.
האישה,שמתרוממת לשנייה מהמיטה, אומרת:
"יקירי,תראה בחלון, איילה..."
עונה הבעל: "דבר ראשון... זו לא איילה,
זו פרה ודבר שני... זה לא חלון, זו מראה!"

אישה של ערס | דירוג:

אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי",
הערס: "שתישרפי!"

יהודי אחד | דירוג:

יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי...

שואלים אנשים שונים... | דירוג:

שואלים אנשים שונים מעדות שונות
את השאלה הבאה: "סליחה, מה דעתך
על המחסור בבשר בעולם?"
התשובות שהתקבלו:
האמריקאי:מה זה מחסור?
האיראני:מה זו דעה?
הסומלי:מה זה בשר?
הישראלי:מה זה סליחה?

ערס וחצ'קון | דירוג:

מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.

טרקטור עם חול | דירוג:

ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".

שינוי שם | דירוג:

איש אחד ניגש למשרד הפנים וביקש לשנות את שמו.
הפקיד:"למה אתה רוצה לשנות את השם שלך?"
האיש:"מפני שכולם צוחקים עלי",
"יפה,ואיך קוראים לך?", שואל הפקיד.

"יהושפט פיפי", אומר האיש.

הפקיד התאפק מאוד לא לצחוק,ובלחיים נפוחות אמר:"ולאיזה שם אתה רוצה לשנות?".

ענה לו האיש:"נחום פיפי".

אחד נוסע בכביש | דירוג:

איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".

משטרת ישראל | דירוג:

משטרת ישראל, ה-FBI, והק.ג.ב. עושים תחרות מי לוכד ראשון פיל בתוך יער. ה-FBI מפזרים לווינים בכל היער, ואחרי שבועיים חוזרים עם פיל.
הק.ג.ב. שולחים סוכני חרש בכל היער, ואחרי שבוע חוזרים עם פיל.
משטרת ישראל חוזרים אחרי 3 שעות עם חתול. שואלים אותם "מה זה?" הם עונים- הוא הודה שהוא פיל...

חגי ישראל | דירוג:

איך מסכמים את כל חגי ישראל במשפט אחד??
הם ניסו להרוג אותנו , הם לא הצליחו , יאלה לאכול.

שרים במקלחת | דירוג:

למה כל האנשים שרים במקלחת ולא בשירותים...? כי בשירותים הקהל חרא

גבר | דירוג:

הגבר המצוי - לא רצוי
הגבר הרצוי - לא מצוי
הגבר הרצוי והמצוי - נשוי

קבלן כבישים | דירוג:

קבלן כבישים מחפש באופן דחוף פועל חרוץ . מגיע אליו כורדי לעבודה . שמח הקבלן כי הוא יודע שהכורדים חרוצים מאד. אומר הקבלן לכורדי - העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש , הנה המברשת ודלי צבע , ויאללה לעבודה . בשעה 4 אני בא לאסוף אותך. בשעה 4 מגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע 800 מטר . שמח הקבלן אחלה של פועל מצאתי . למחורת הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר. חשב הקבלן שהכורדי התעייף אבל גם 400 מטר זה הרבה . ביום השליש הגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע רק 50 מטר . הקבלן שואל את הכורדי - אני לא מבין אותך ביום הראשון צבעת 800 מטר אתמול 400 מטר והיום רק 50 מה קרה לך?. עונה הכורדי - כי עכשיו הדלי רחוק.

ארנב ושעועית | דירוג:

מה ההבדל בין ארנב לשעועית? ארנב - קודם יורים ואחר כך אוכלים. שעועית - קודם אוכלים ואחר כך יורים.

2 משוגעים הולכים ברחוב | דירוג:

2 משוגעים עוברים ברחוב ,פתאום רואים כתם חום על המדרכה.
משוגע א אומר - תזהר זה כתם חרא אל תדרוך.
משוגע ב' אומר לו: השתגעת ,זה בסך הכל כתם של שוקולד - אל תתרגש!
אחרי שהם רבים כמה זמן , מחליט משוגע ב' לבדוק מה הכתם ,הוא יורד
לריצפה ,טועם - ואז קם ואומר לחברו: וואלה ,אתה צודק - זה חרא ,מזל שלא דרכנו !!!

ערס הולך ברחוב | דירוג:

ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."

אבא מתכנת ובנו | דירוג:

אבא מתכנת ובנו הולכים לטיול, לפתע שואל הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?" האב: "אם זה עובד, אל תיגע!"

פוזל | דירוג:

ילד: "אבא, מה זה פוזל?" האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה." הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד!"

אישה שמנה | דירוג:

אישה שמנה אחת מגיעה לרופא ושואלת אותו מה היא יכולה לעשות כדי להרזות.
עונה הרופא: "את צריכה להתחיל להניד את הראש שלך ימינה ושמאלה".
שואלת האישה: "ומתי בדיוק אני צריכה לעשות את זה?"
עונה הרופא: "בכל פעם שמציעים לך לאכול..."

יום מעצבן סנילים | דירוג:

שאלה:איזה יום הכי מעצבן את הסנילים? תשובה:יום הזיכרון...

מה זה פוזל? | דירוג:

ילד: "אבא, מה זה פוזל?"
האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה."
הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד!"

בדיחה טובה | דירוג:

לבדיחה אחת הייתה חברה מאוד קרובה והן היו ממש כמו שתי אחיות.
יום אחד חלתה אותה בדיחה עד שלא יכלה לקום מהמיטה.
לכן חברתה טיפלה בה, עזרה לה להתאושש, הכינה לה תה, מדדה לה חום, קנתה לה תרופות... איזו בדיחה טובה, הא?

הגרוע מכל | דירוג:

גבר מגיע הביתה לאחר שביקר את חותנתו בבית חולים.
"נו" שואלת אשתו בדאגה "מה שלום אימא שלי?"
""אמא שלך הולכת להיות בסדר גמור" משיב הבעל
"תוך יום יומיים היא תעמוד על הרגליים, תתחיל לדבר, ותבוא לגור איתנו..."
"מה ?!" קוראת אשתו בתדהמה "איך זה יכול להיות ?! הייתי שם אתמול והיא הייתה
ללא הכרה, מחוברת למכשירים ומונשמת...!!"
"אני לא יודע" משיב הבעל "ניגשתי לרופא ושאלתי אותו מה יהיה עם האמא שלך , והוא ענה לי:
"תתכונן לגרוע מכל !..."

אחד מטייל עם הכלב שלו | דירוג:

בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו.
שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?"
השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב."
שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך???"

אולימפידה לנכים | דירוג:

באולימפיאדה לנכים מתקיימת תחרות שחייה. כל המתחרים
מתכוננים להזנקה. השופט שואל את מתחרה מספר חמש:
" אתה יודע לשחות?" -המתחרה ללא ידיים ורגליים
"כן",עונה לשופט.
ההזנקהמתקרבת, שמים לכולם כובעי מים על הראש ושניות
לאחר מכן נשמעת הירייה. כל המתחרים יוצאים לדרך חוץ
ממתחרה מספר חמש שטובע. השופט קופץ למים ומציל אותו.
"אמרת שאתה יודע לשחות", צועק עליו השופט, "יכולת למות..."
עונהה שחיין: "כבר שלוש שנים שאני לומד איך לשחות עם
האוזניים...עכשיו אתם באים ושמים לי כובע מים?"

מחבל כורדי | דירוג:

שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב. הכורדי מגיע לדיזינגוף, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 100 איש, להתאבד?" - אז הם אומרים לו: "לא, זה מעט, אל תתאבד". מגיע לבנייני עזריאלי, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן, כן, תתאבד! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש!!!

עיוור ופיסח | דירוג:

עיוור ופיסח פוגשים האחד את השני.
שואל העיוור: "איך הולך?"
עונה הפיסח: "כמו שאתה רואה..."

שני אנשים נפגשים בגן עדן | דירוג:

שני אנשים נפגשים בגן עדן. האיש הראשון אומר: שלום, למה אתה מת? והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך? תספר לי. הראשון: קיבלתי התקף לב. השני אומר: איך? הראשון: ידעתי שאישתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת. הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב. השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו...

מעלית סומלית | דירוג:

שאלה: מה ההבדל בין מעלית סומלית למעלית רגילה? תשובה: ברגילה כתוב: "עד 4 אנשים או 350 קילו" בסומלית כתוב: "עד 300 איש או 4 קילו"

גבר בתרדמת | דירוג:

גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס

בואש וקיפוד | דירוג:

בואש וקיפוד נפגשים והם לא יודעים מהם. הקיפוד שואל את הבואש "מה אני?" אתה קטן אתה קוצני אתה קיפוד. הבואש שואל את הקיפוד "מה אני?" אתה שחור אתה מסריח אתה ערבי