אמא: איך הציון שלך במבחן ?

ילד: לא כל כך טוב אבל עניתי על 3 שאלות נכון.

אמא : מה הן?

ילד : שם,כיתה ותאריך!

 כסף קל                     

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."

לא תמיד כדאי להיות חכמים...       

מתמטיקאי פיזיקאי ומהנדס עומדים להיות מוצאים להורג.  
המתמטיקאי שם את ראשו על הגיליוטינה, הלהב יורד, וסנטימטר לפני שהוא מגיע לצוואר -  נתקע ולא הורג אותו. המתמטיקאי ניצל ומשוחרר.
עולה הפיזיקאי שם את הראש, סנטימטר לפני הצוואר, הלהב נתקע וגם הוא ניצל.
עולה המהנדס ורגע לפני שהוא מניח את הראש אומר להם: רגע אני יודע מה הבעיה.......

 ללמוד היסטוריה               

תלמיד: הלוואי שהייתי חי לפני 5000 שנה.
המורה: למה?
התלמיד: כי אז לא הייתי צריך ללמוד כל-כך הרבה היסטוריה!

מקרה חירום רפואי

בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של רופא בכיר. " בשבילך",  אומרת אשתו, "זה ד"ר לוי".

"כן", עונה הדוקטור בטלפון, "מה קורה?".

"הכל בסדר", עונה לו ד"ר לוי, "אני פה עם ד"ר כהן וד"ר ירון. פתחנו שולחן והתחלנו לשחק פוקר. חסרה לנו יד רביעית. אולי אתה בא?".

 "כן, בהחלט", משיב הרופא הבכיר, "אני מגיע מיד".

 "קרה משהו?", שאלה אשתו.

 "אל תשאלי",  ענה הרופא הבכיר, "כבר קראו לעוד 3 רופאים...".

 אמא יהודיה

רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו. כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת בברוקלין ומספר לה: " אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה, היא אינדיאנית ושמה 'כוכב זורח' ".

"נחמד", אומרת אמא.

 "גם לי יש עכשיו שם אינדיאני", ממשיך הדוקטור. "מהיום אני מבקש שתכני אותי 'צבי רץ'".

 "נחמד מאד" , עונה אמא.

 "למען האמת", קובע הבן, "אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני".

 "איזה צירוף מקרים. התפרצת לדלת פתוחה, יש לי כבר שם אינדיאני", משיבה אמא.

 "באמת?", מתפלא הבן.

"אתה יכול לקרוא לי 'יושבת שבעה'".

הבעל העשיר      

מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה של מועדון כושר פרטי. לפתע מצלצל אחד הטלפונים הסלולאריים שעל הספסל. אחד הגברים מרים את הטלפון והשיחה הבאה מתפתחת:

אישה: "מותק, זה אתה? אתה במועדון?".

 גבר: "כן".

אישה: "יופי, אני נמצאת בקניון שני רחובות לידך, וראיתי כאן מעיל מדהים מפרוות מינק ב-1,500 דולר בלבד. אני יכולה לקנות אותו?".

 גבר: "בסדר, קני אם הוא מוצא חן בעינייך".

 אישה: "תודה, מתוק. ועברתי גם ליד הסוכנות של 'מרצדס' וראיתי את המודלים החדשים של 2005. דיברתי עם אחד המוכרים ואמרתי לו שאנחנו רוצים להחליף את הב.מ.וו. שקנינו בשנה שעברה".

גבר: "איזה מחיר הוא נתן לך?".

אישה: "רק 60,000 דולר".

גבר: "בסדר, אבל בשביל מחיר כזה צריך לקבל את כל התוספות".

אישה: "מצוין, ורק עוד דבר אחד לפני שאני סוגרת. עברתי בבוקר ליד סוכנות הנדל"ן, וראיתי שהבית שראינו בשנה שעברה עומד למכירה. אתה זוכר? זה שליד הים, עם בריכת השחייה והפארק?".

גבר: "כמה הם מבקשים?".

 אישה: "מחיר מדהים! רק 450,000 דולר".

גבר: "או.קיי., את יכולה לקנות, אבל תנסי להוריד ל-420,000 דולר. בסדר?".

 אישה: "בסדר. תודה מותק, אני אוהבת אותך. ביי".

גבר: "גם אני אוהב אותך. ביי".

הגבר סוגר את הטלפון, מרים אותו באוויר וצועק: "חבר'ה, מישהו יודע של מי הטלפון הזה?"

 סבתא בלי שיניים  

נער הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול שקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה.

ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים".

הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".

 עורך הדין הנדיב       

עורך דין שנסע בלימוזינה שלו ראה בצד הדרך שני אנשים אוכלים עשב. הוא הורה לנהג שלו לעצור, ויצא ושאל אותם למה הם אוכלים עשב.

"אין לנו כסף לאוכל", ענה אחד מהם.

"אתה יכול לבוא אתי לביתי", אמר לו עורך הדין.

"אבל אדוני", אמר האיש, "יש לי אישה ושני ילדים".

"הבא גם אותם", אמר עורך הדין, תוך שהוא פונה לשני ואומר לו: "גם אתה יכול לבוא".

"אבל אדוני", אמר השני, " לי יש אישה וששה ילדים!".

"זה בסדר", אמר עורך הדין. "הבא גם אותם".

כולם נכנסו והצטופפו בתוך הלימוזינה.

כשהיו בדרכם אמר אחד העניים: "אנחנו מאד מודים לך".

"אני שמח לעשות זאת", ענה עורך הדין, "וגם אתם תאהבו את זה. העשב אצלי מגיע לגובה של חצי מטר".

 הטרדות טלפוניות