|
1.
 אמא הו אמא, חבקיני חזק,
ולמומו יחדיו ניכנס.
אמא אותך הן אהבתי מכל,
גם כשקראתי ת'טקסט...
(האמנם?)
אמא שלי לימדה אותי על המתנה
"חכי חכי, שאבא יבוא הביתה!"
אמא שלי לימדה אותי על קבלה
"כשנגיע הביתה את תקבלי מנה!"
אמא שלי לימדה אותי על אתגרים
"מה את חושבת לעצמך? תעני לי כשאני מדברת אליך... אל תעני לי!"
אמא שלי לימדה אותי על חשיבה הגיונית
"אם תפלי מהנדנדה ותשברי את המפרקת, את לא באה איתי לחנות!"
אמא שלי לימדה אותי על מדע הרפואה
"אם לא תפסיקי לעשות פרצופים יהיה לך פרצוף עקום כל החיים!"
אמא שלי לימדה אותי על חשיבה לעתיד
"אם לא תעברי את המבחן בתושב"ע לעולם לא תצליחי למצוא עבודה טובה!"
אמא שלי לימדה אותי על העל-חושי
"תלבשי מיד את הסוודר! את לא חושבת שאני יודעת בדיוק מתי שקר לך?"
אמא שלי לימדה אותי על הומור
"כשתחתכי את האצבעות ברגליים מהמשחק עם מכסחת הדשא, שלא תרוצי אלי לבכות!"
אמא שלי לימדה אותי על התבגרות
"אם לא תאכלי את הירקות לעולם לא תגדלי!"
.אמא שלי לימדה אותי שיעור על מין
"ואיך את חושבת שהגעת הנה?"
אמא שלי לימדה אותי על גנטיקה
"את בדיוק כמו אבא שלך!"
אמא שלי לימדה אותי על השורשים שלי
"מה את חושבת, שנולדת ברפת?"
אמא שלי לימדה אותי על חכמת הזקנה.
"כשתגיעי לגיל שלי, אז תביני!"
אמא שלי לימדה אותי על חיסכון וניקיון.
" גם אם תנגבי את התחת עם שתי קוביות זה יספיק לך!"
מכירים את זה שאתם שומעים על פיגוע בטלוויזיה ואתם חושבים על 100 דרכים איך הם יכלו לבצע את הפיגוע טוב יותר..?
מכירים את זה שאתם יוצאים מאוחר לבית ספר, וכל הדרך אתם מנסים להמציא לעצמכם את התירוצים הכי טובים שיעבדו על המורה, אבל תמיד בסוף כשהמורה שואלת למה אחרתם, אתם אומרים שפשוט קמתם מאוחר?
מכירים את זה שאתם אוכלים ארוחה עם כל המשפחה וכשאתם באים למזוג שתיה לכוס שלכם....כל המשפחה מצטרפת ומביאה לכם את הכוסות שלהם כדי שתמזגו להם גם....
מכירים את זה שכל פעם שאתם מגיעים למכונת משקאות ואתם לבד אתם מתפללים או מקווים שמישהו השאיר שם עודף...תמיד אתם מתים שיהיה שם איזה שקל אחד ,זה מה שיעשה לכם את היום....
מכירים את זה שתוך כדי אכילה אתם קוראים את המרכיבים של השתייה? ואז אתם מתחילים כזה.. "גליצרול GF3, C2, פרוטלקעקיו CVSD23" (משו כזה) ולמרות שאתם לא מבינים כלום אתם ממשיכים לקרוא הכל? ויש את הקטע שאתם לא שמים לב שאתם נסחפים ואז אתם כזה.. "בתוקף עד ה.."
מכירים את זה שאתם צריכים משהו מהאמבטיה נגיד, ואז במקום זה מגיעים למטבח איכשהו ומסתובבים שם כמו זומבים בלי מטרה, לא מבינים מה רציתם מהמטבח, ואז קולטים שבכלל רציתם לאמבטיה, אז חוזרים לאמבטיה ואז שוכחים מה רציתם שם... ואז, מבואסים, אתם חוזרים לחדר שלכם או לסלון או איפה שלא הייתם, יושבים, מתמקמים, מדליקים טלוויזיה או כל עיסוק אחר, ואז נזכרים מה רציתם מהאמבטיה, מתבאסים תחת לקום, ובכל זאת עושים את כל הקטע עם המטבח שוב?
מכירים את זה שנגיד אתם אוכלים סנדוויץ' עם מלפפון ליד. אז אתם אוכלים את המלפפון ממש לאט כדי שיספיק לכל הסנדוויץ', אבל אז אתם מגיעים לביס-שניים האחרונים ומגלים שהשארתם בערך חצי מלפפון? אז כדי להרגיש טוב עם עצמכם אתם אוכלים מהר את המלפפון ומשאירים ביס אחד כדי שהתוכנית באמת תסתיים כמו שרציתם.
מכירים את זה שאתם הולכים ליד מישהו ואז בכדי לא להיתקע בו אתם הולכים למקום אחד, ואז הוא גם בטעות הולך למקום אחד (לוקח צעד אחד קדימה) ואז אתם הולכים לצד השני ואז הוא גם הולך לצד השני ואז יוצא לכם ריקוד מושחט עם איזה זקנה בת 60 שבכלל לא תיכננת...
מכירים את זה שאתם מדברים עם מישו על משו לא כזה מעניין ואז אתם מוצאים את עצמכם אומרים כל חצי דקה בערך "כן,אה", אחרי 20 פעמים של כן אה אתם מפחדים שהוא ישים לב ומנסים לגוון עם איזה "אשכרה" ו "וואלה"...
מכירים את זה שאתם רוצים להביא לחדר שלכם אוכל שמורכב מכמה דברים אז אתם מתעקשים לעשות את זה בפעם אחת ולא ללכת ולחזור? לחשוב שהמרחק מהמטבח לחדר הוא קילומטרים... אז אתם עושים שטויות כמו לשים את הכוס על המצח וללכת באלכסון כדי שהגבינה לא תיפול. ואז תמיד כשאתם יושבים אתה נזכרים שמרוב ה"רמבו" שעשיתם והדברים, שכחתם את הקולה , או את המזלג...
מכירים את זה שהפריזר כל כך מלא, שכל פעם שאתם פותחים אותו נופל עליכם משהו? עכשיו כל פעם שרוצים להוציא משהו מהפריזר זה הופך לסרט מתח... מה יפול עליכם, ומאיזה כיוון? ואז אתם צריכים גם לתפוס את הכל בזמן, שחלילה לא יפול על הריצפה. אם מישהו קולט אתכם בזמן שאתם תופסים משהו שנופל עליכם אתה בכלל תותחים. הכי באסה זה שעד שהצלחתם להוציא מה שהייתם צריכים ויצאתם משם ללא פגע, פתאום אתם נזכרים ששכחתם את הקרח, ואז אתם כל כך בטוחים בעצמכם שעברתם את זה קודם בקלות שאתם פותחים את הפריזר שוב והכל נופל על הריצפה. או שאתם מוציאים משהו מהמקרר ובאים להחזיר אותו ואין מקום אז אתם דוחפים אותו לאנשהו וסוגרים את הדלת מהר מהר, שיפול על מי שבא אחריך. יש עוד קטע. שאתם מוציאים הרבה דברים כדי להגיע לסוף.. וכשאתם מחזירים נשארים איזה 5 דברים שלא נכנסים! וזה מוזר, הרי זה היה שם! איך זה לא נכנס עכשיו!
מכירים את זה שאין לכם כוח לזוז, אז אתם עושים פעולות עם הרגל? כמו לדוגמא להרים משהו?
מכירים את זה שאתם מתחמנים את המיקרו ואתם עוצרים אותו שנייה לפני שהזמן נגמר רק כדי לא לחכות לצפצופים? ושנגיד נשארו 20 שניות או דקה למיקרו, ואתם צריכים ללכת להשתין, אז אתם אומרים לעצמכם " יאללה אני חייב להספיק!!!!!!! " ואז אתם נכנסים למן מירוץ מטורף! ובסוף אתם לא מספיקים כמעט אף פעם...
מכירים את זה כשאתם משחקים מטקות והכדור עף לאמצע תמיד יש את הדילמה מי ילך להביא? אז כל אחד כזה עושה חצי צעד ולא יודע אם להמשיך.. ואז כשאתה כבר ממשיך ואוטוטו אתה מגיע לכדור מגיע זה שמולך ולוקח אותו.
מכירים את זה כשמישהו מחזיר לכם על דלפק מתכת עודף בשקלים בודדים ואין לכם ציפורניים אז אתם לא מצליחים להרים את השקלים מהדלפק ויש תור מאחורה וכולם מסתכלים עליכם וזה נראה להם כאילו אתם משחקים עם השקל?
או כשאתם באוטובוס קונים כרטיסיה חדשה אז הנהג שם לכם את הכרטיסיה על היד, ועליה את העודף. עכשיו זה הדבר הכי מעצבן, כי זה גם נהג ממורמר שנסע כל היום ועכשיו הוא נוסע בזיג זגים, וגם יש איתכם עוד 2000 ילדים .. ואז אתם אמורים להשתלט איכשהו על העודף שלא יחליק מהכרטיסיה.
קרה לכם כשהייתם קטנים שעשיתם קניות עם אמא והיא אמרה לכם לקחת כבר את העגלה לקופה כי אפשר להתחיל להעביר מוצרים 'יש לי רק עוד דבר אחד לקחת' ואז אתם בקופה, בהתחלה מניחים הכול על הסרט הנע בקצב נורמלי וככל שהמוצרים בעגלה אוזלים אתם שולפים אותם לאט יותר ואמא לא מגיעה ובסוף אתם נתקעים עם הקופאית הזועפת כי לא דאגתם שאמא שלכם תגיע בזמן, וכולכם הופכים לרדאר, מסתכלים עם משקפת לראות אם יש אמא באופק? ותמיד זה נראה כאילו היא עשתה את זה בכוונה...
מכירים את זה כשתמיד נתקע המחשב אז הולכים למקרר באופן לא מודע, פותחים אותו ומסתכלים אם יש משהו לאכול (ברוב הפעמים אין) ואז חוזרים למחשב?
מכירים את זה שאתם מחפשים משהו ממש הרבה ופתאום אתם מוצאים משהו שממש לא התכוונתם למצוא ואז אתם שמחים ושוכחים מה רציתם למצוא מקודם...
מכירים את זה, שיש טלפון ואתם בדיוק באמצע משהו מזה חשוב.. אבל מה לעשות יש טלפון ואתם רצים כדי לענות ,ואז האצבע של הרגל נתקעת בשפיץ של הקיר/של השולחן?
איזה יום הסנילים הכי שונאים?
יום הזיכרון
2)איש אחד בא לכומר ומתלונן לו שלמרות שהוא עשיר הוא מאוד קמצן. הכומר אומר לו: "זה חטא גדול בני! קמצנות זה דבר רע.
כדי איכשהו לכפר על החטא שלך, ברגע שתצא מהכנסייה תיגש לבנאדם הראשון שתיפגוש ותן לו 50 $ מתנה".
האיש טוען שלעולם לא הביא ככה סתם לאדם זר כסף והוא לא יכול לעשות זאת, אבל הכומר מתעקש - אחרת החטא לעולם לא יסלח!!
בפחד רב יוצא האיש מהכנסייה. ליד השער הוא רואה בחורה גבוהה עם איפור כבד, חצאית מיני ומחשוף נדיב.
הוא ניגש אליה בהיסוס, שולף בידיים רועדות מארנקו 50$, מוריד את העיניים לאדמה, מושיט לה את השטר ובקול חלש אומר: "הנה, קחי לך 50 $"
הבחורה מסתכלת עליו בפליאה ואומרת בכעס:"זה מעט! תביא 100$!"
האיש בהלם אומר לה:"למה 100? הכומר אמר ש-50 זה מספיק!"
האישה:"מה אתה רוצה מהכומר?? הוא לקוח קבוע!!"
3)סדאם מזמין את בוש לבוא לביקור בעירק.
בוש מגיע וסדאם מראה לו שלושה כפתורים.
סדאם אומר לבוש ללחוץ עליהם.
בוש לוחץ על הראשון - מקבל בוקס ישר לפנים.
לוחץ על השני - מקבל בעיתה ישר ל...
לוחץ על השלישי - נשפך עליו צבע.
סדאם שמח מאוד, מרוצה מהחיים, אומר לבוש: עכשיו אני יספר לכל החברים שלי בעירק איזה פשלה עשית...
בוש חוזר לארה"ב ומזמין את סדאם.
סדאם מגיע ובוש מראה לו שלושה כפתורים.
הוא אומר לסדאם ללחוץ עליהם.
סדאם לוחץ לוחץ לא קורא כלום. לוחץ עוד, לא קורא כלום
אז סדאם צוחק על בוש ואומר לו: לא מספיק מה שעשיתי לך גם הכפתורים לא פועלים,
עכשיו אני ילך לספר לכל האנשים בעירק איזה פשלה היתה לך.
אז בוש עושה לו: "עירק, איזה עירק?"
4)שתי נשים בלי הבעלי שלהם הולכות למסיבה.
טוב בדרך החזרה הביתה הם היו צריכות לשירותים אז הם ניכנסו לבית קברות כי חשבו ששם אף אחד לא יראה להם.
לראשונה לא היה במה לנגב אז היא ניגבה בתחתונים שלה וזרקה אותם.
השניה ראתה שם זר פרחים אז היא לקחה את הסרט שקושר וניגבה.
אחרי יום בעלה של האישה הראשונה התקשר לבעלה של האישה השניה ואמר:
"אישתי חזרה אתמול בלי תחתונים"
אז בעל השני אמר:
" עזוב את שלך אל תישאל מה קרה עם אישתי היא חזרה עם פתק דבוק לה על התחת שרשום:
ניזכור אותך מכל הלב, מאיתנו כל החברה"
5)המורה ליוסי: " אם על הגדר ישנן 5 ציפורים.. ויריתי בציפור כמה נשארו על הגדר?
יוסי: " כלום כי הם עפו מהרעש"
המורה: "התשובה היא 4 אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך. יוסי למורה: "גם לי יש שאלה בישבילך..
אם 3 נשים אוכלות גלידה ואחת מהן מלקקת את הגלידה ,והשנייה נוגסת בגלידה, והשלישית מוצצת את הגלידה, מי מהן נשואה?
המורה נבוכה ועונה: " זאת שמוצצת"
יוסי למורה: " לא נכון הנשואה זאת שיש לה טבעת נישואין על באצבע, אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך..!
6)למה אלוהים ברא את האשה יפה? כדי שהגבר יאהב אותה...
ולמה הוא ברא אותה טיפשה? כדי שהיא תאהב ת'גבר...
7) ילד בא לאביו ומבקש עזרה בשיעורי הבית - לכתוב חיבור על ההבדל בין תאוריה למעשי.
האבא עונה לו: אין בעיה, לך לאמא שלך ותשאל אותה אם תמורת $5000 היא הייתה מוכנה לשכב עם השכן.
הילד חוזר כעבור כמה דקות ואומר לו שהיא אמרה שכן.
האבא: לך לאחותך ותשאל את אותו הדבר.
הילד חוזר שוב עם תשובה חיובית.
האבא: עכשיו תראה - תיאורטית אנחנו יושבים על 10000 דולר, מעשית אנחנו תקועים בבית עם 2 שרמוטות...
8 )שאלה: מה לא מומלץ להגיד כשהומלס נכנס אליך הביתה?
תשובה:תרגיש כמו בבית...
9) אישה שמנה הולכת ברחוב ועוברת ליד קבצן אחד.
הקבצן מתחנן בפניה: "בבקשה, גברת...
לא הכנסתי לפה דבר כבר שלושה ימים."
עונה השמנה: "הלוואי והיה לי את כח הרצון שיש לך".
10) ילד: "אבא, מה זה פוזל?"
האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה."
הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד!"
3 צחוקים תודה ל,רון,יוסי,ורמי בני 37 מב"ש ששלחו לי את זה
|
