200 בדיחות על בלונדיניות:הבדיחות כאן לא נועדו לפגוע,תודה.

מה בלונדינית עושה כשהיא קמה בבוקר? חוזרת הביתה!!

בלונדינית אחת שמעה שרוב התאונות מתרחשות ליד הבית אז היא עברה דירה.

כמה בדיחות יש על בלונדיניות? אחת,כל השאר אמת.

איך אפשר לגרום לבלונדינית לצחוק ביום שבת? מספרים לה בדיחה ביום רביעי!.

בלונדינית אחת ננעלה בסופר ומתה ברעב.

מה הכי קשה לבלונדינית בחיים? כיתה ג'

שאלה: מה משותף לעב"ם ובלונדינת חכמה? תשובה: אומרים על שניהם שהם קיימים אבל עוד אף אחד לא ראה אותם!!!

בלונדינית אחת הולכת ברחוב ופתאום היא רואה פינגווין חולה, היא פוגשת שוטר, השוטר אומר לה: קחי אותו לגן חיות. יום אחרי, השוטר שוב פוגש אותה עם הפנגוין. הוא אומר לה: "אמרתי לך לקחת אותו לגן חיות לא!?" אז היא עונה לו: "כן אתמול לקחתי אותו לגן חיות, היום אני אקח אותו לסרט."

לכנס הבדיחות באים 100 בלונדיניות ו 200 גרוזינים, הכנס נמשך 3 ימים. יום אחד לשמוע את הבדיחות, יום אחד להבין אותן ויום אחד לצחוק עליהן.

שאלה: מה זה ארוך... קשה.. ודופק בלונדיניות? תשובה: מבחן בגרות

בלונדינית וחברה שלה יוצאים לטייל. פתאום חבר שלה אומר לה "תראי ציפור מתה!" היא מסתכלת למעלה ושואלת "איפה? איפה?"

בלונדינית אחת עולה ויורדת מגג של בר, רואה אותה איש ושואל: "למה את עולה ויורדת מגג הבר?!" הבלונדינית עונה: "הברמן אמר לי שהמשקה שלי on the house"

בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק. פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!" החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים" הבלונדינית : "אוקיי..." החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות" החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל. החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!" הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי"

שאלה: למה אלוהים המציא את הבלונדיניות? תשובה: כי כבשים לא יכולות להביא בירה מהמקרר

שאלה: למה בלונדינית לא יוצאת להפסקה בעבודה? תשובה: אין לאף אחד כח להסביר לה אחרכך הכל מחדש.

שאלה: איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב? תשובה: יש גבינה ליד העכבר!

שתי בלונדיניות הולכות ברחוב, אחת רואה שלט מעל קיוסק שרשום בו:"פתוח 24 שעות" השניה אומרת לה: "מה פתאום זה פתוח יותר!!"

שאלה: מה ההבדל בין כלא אלקטרז למוח של בלונדינית? תשובה: בכלא יש יותר תאים..

יום אחד היה כנס של בלונדיניות. כל הבלונדניות רצו להוכיח שהן חכמות בפני מספר שופטים. השופטים קראו לנציגה בלונדינית, הם שאלו אותה: "כמה זה 3+5?" הבלונדינית חושבת ואומרת: "10..." השופטים: "לא נכון!"... כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם.." השופט: "בסדר! כמה זה 4+1?" הבלונדינית מחשבת ואומרת: "6...!" השופטים:"לא נכון!" כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם..." השופטים:"טוב אבל זאת הפעם האחרונה! "כמה זה 1+1?" הבלונדינית חושבת וחושבת ולבסוף אומרת: "2!!!" כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם!!!

איש אחד רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת מדירתה פותחת את תיבת הדואר ולאחר מכן טורקת אותה מעוצבנת. לאחר מספר דקות שוב חזרה אל תיבת הדואר וטרקה אותה מעוצבנת. שאל האיש את שכנתו:"מה קרה?" הבלונדינית:"כלום פשוט המחשב שלי כל הזמן מודיע לי שקיבלתי דואר"

למה בלונדינית הולכת לישון עם שני כוסות מים, אחת עם מים ואחת בלי מים? תשובה: כי היא לא תדע אם היא תיהיה צמאה בלילה!

2 בלונדיניות קונות 2 כלבים אחת שואלת: "אבל איך נבדיל בינהם?" השניה עונה: "בואי נחתוך לאחד מהם את הרגל" הראשונה אומרת: "לאיזה לשחור או ללבן?"

שתי בלונדניות נתקעות במעלית. אחת דופקת על הדלת והשניה צועקת הצילו. ואז בלונדנית אחת אומרת לשניה "אם נצעק יחד אולי ישמעו אותנו". אז שתיהן סופרות עד שלוש וצועקות "יחד יחד"

בלונדינית עוברת ליד אתר בניה. אחד הפועלים אומר לה: "תעלי על הסולם ותיבדקי אם אני שם" הבלונדינית עולה, וקולטת שהם רצו לראות לה את התחתונים. למחרת היא באה ושואלת: "לעלות שוב על הסולם?" אז הפועלים עונים לה: "בטח בטח!!" אז הבלונדינית בהתלהבות אומרת: "עבדתי עליכם! הפעם אני בלי תחתונים!"

שחורה שטנית ובלונדינית מסתכלות במראה קסמים. השחורה אומרת: "אני חושבת שאני יפה וחכמה!" אז המראה נותנת לה כאפה השטנית אומרת: "אני חושבת שאני חכמה!" אז המראה נותנת גם לה כאפה באה הבלונדינית ואומרת: "אני חושבת..." המראה מיד נותנת לה כאפה!

בלונדינית נכנסת לספרייה ושואלת את הספרנית: אפשר לקבל המבורגר ושתייה? הספרנית עונה: פה זה ספרייה הבלונדינית בלחש: אפשר בבקשה לקבל המבורגר ושתייה?

בלונדינית אחת באה לחברה שלה ואומרת לה : "אני נוסעת לניו יורק!" חברה שלה אומרת: "וואלה? מה האקלים שם?" עונה הבלונדינית: "0 מעלות - לא חם ולא קר!"

בולנדינית אחת חיפשה עבודה, מצאה עבודה לצביעת הפסים הלבנים בכביש המהיר. בשעה הראשונה עשתה 100 מטר, בשעה השנייה עשתה 70 מטר, בשעה השלישית עשתה 50 מטר. בא אליה המעסיק ושאל אותה:"למה ככל שהזמן עובר את עושה פחות מטרים?" ענתה לו הבלונדינית:"כי לוקח לי הרבה זמן לחזור לדלי...

בלונדיניות הולכות כל אחת בצד אחר של נחל. בלונדינית אחת צועקת לשניה: איך מגיעים לצד השני??? עונה לה הבלונדינית את כבר בצד השני!!

בלונדינית מסתכל בראי ואומרת לחברה שלה: "היא מוכרת לי!...." חברה שלה לוקחת את הראי, הסתכלה ואמרה: מה קרה לך?!?!?! זאת אני.

שאלה: מה זה עשר בלונדיניות עומדות אוזן לאוזן ? תשובה: מנהרת רוח!

שאלה: למה בלונדינית פותחת את הבמבה בחנות? תשובה: כי כתוב "פתח כאן"

שאלה: מה עושה בלונדינית כשהיא רואה תמרור עצור? תשובה: "נותנת לו כיף!"

בדיחות של בית ספר:

תלמיד איחר לשעת אפס, המורה שואלת אותו: "למה לא באתה לשעת אפס?!" אז התמיד עונה למורה: "כי אין לי אפס בשעון"

המורה: "גיא למה זרקת אבנים על גל?| גיא: "כי הוא התחיל איתי" המורה: "אז למה לא קראת לי?!" גיא: "למה את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני ?!"

המורה: מה זאת זווית ישרה? תשובה: זווית שהיא לא משקרת

שאלה: מורה לאלגברה,מורה לאנגלית ומורה לכימיה נוסעות במטוס. המטוס נוחת נחיתת אונס. מי ניצל? תשובה: למי איכפת?

המורה: "טל תעיר את גל, אסור לישון בשיעור!!" טל: "תעירי אותו את, למה אני הרדמתי אותו?"

יוסי:"המורה, צריך להעניש מישהו על משהו שהוא לא עשה?" המורה:"בוודאי שלא" יוסי:"יופי, כי לא עשיתי שיעורים..."

שאלה: מה יש בגיהנום שכל האנשים כל כך רוצים להגיע לגן עדן? תשובה: בכניסה לגיהנום יש שלט:"ברוכים השבים לבית הספר"

מורה: "למה הכנת את החיבור על החלב רק על חצי עמוד ולא על שתי עמודים כמו שביקשתי?" תלמיד: "סליחה המורה אבל זה היה על חלב מרוכז... "

המורה ביקשה מתלמידיה לכתוב חיבור ארוך בנושא:"מהי עצלות". כל התלמידים מרחו דפים שלמים. בדף של אסף הייתה הכותרת ומתחתיה היו שתי מילים: "זאת עצלות..."

משורר מפורסם הוזמן לבית הספר לשתף את הדור הצעיר בחרוזיו המרגשים. "אתם חייבים להאזין לו" הסבירה המורה לתלמידיה שלא נראו מי יודע מה נלהבים. "אלה שירים מלב אל לב". דקות אחדות אחרי שהמשורר התחיל להקריא את השירים שלו הוצפו עיניה של המורה בדמעות. תלמיד אחד מיהר לנחם אותה:"אל תדאגי המורה, הוא תיכף מסיים...."

המורה ספרה לתלמידים על הליוויתן שבלע את יונה הנביא. לבסוף שאלה המורה התלמידים: "האם אתם יכולים לתאר פלא גדול מזה?" "כן" אומר אמיר: "אלו יונה היה בולע את הליוויתן"

ילד: "אבא אתה זוכר שהבטחת לתת לי 100 שקל אם אקבל ציון 100 בחשבון" אבא" כן אני זוכר!" ילד "אז תן לי בבקשה 50 שקל!"

המורה: "אמיר איפה אמריקה במפה?" אמיר מצביע על אמריקה. המורה: "יפה אמיר!!! " המורה שואלת: "עכשיו ילדים מי גילה את אמריקה?" ילדי הכיתה: "אמיר!!!!"

המורה למטמתיקה שאל את דני: "אם יש לך 4 סוכריות ואני אבקש ממך 2 כמה יישארו לך?" דני: "4" (הוא לא ייתן לו)

כיצד נקבע הציון בבחינת הגמר המקצועות הבאים: בהיסטוריה: כל תלמיד מקבל את הציון שהיה לו בשנה שעברה. במשפטים: כל תלמיד נדרש לשכנע את המורה שמגיע לו טוב מאוד. בהתעמלות: כל תלמיד מקבל טוב מאוד. בפילוסופיה: כיצד תגדיר ציון? במדעי המחשב: הציון נקבע באמצעות מחולל מספרים אקראיים. בסטטיסטיקה: הציונים מתפלגים ע"פ העקומה הנורמלית. בפסיכולוגיה: כל תלמיד יוצר כתם דיו במחברת הבחינה. המורה מביט בכתם ונותן את הציון הראשון שעולה בדעתו.

המורה: איך זה שהחיבור שלך על הטיול זהה לזה של חברך? התלמיד: שנינו היינו באותו טיול.

"אני מופתע", אמר בעלה של המורה ללשון כאשר שב לביתו ומצא את אשתו עסוקה באהבים עם השכן. "לא ולא יקירי", ענתה המורה ללשון, "אני מופתעת, אתה נדהם".

המורה אומר בכיתה כל מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד. אחרי רבע שעה אף אחד לא עומד, אחרי חצי שעה אף אחד עדיין לא עומד ואחרי שעה עומד פיתאום דני. המורה:"דני, למה אתה עומד? אתה הילד הכי חכם בכיתה?" דני: "המורה, לא היה לי נעים שתעמוד לבד"

המורה: למה לא הגעת לשעת אפס????? דני: כי אין לי אפס בשעון!!!!

המורה הממוצע הוא דומה לבצל - אין לו לב, והוא גורם לדמעות !

המורה: "צחי!!! איפה שעורי הבית שלך?" צחי: "איפה שהם אמורים להיות, בבית!..."

המורה: "יש לי בשורה מרעישה!" תלמיד: "אז למה לא שומעים אותה? "

המורה: "היכן מת משה רבינו ?" גיא: "בעמוד 32!!"

אם כל שטות הייתה ליטר מים, חדר המורים היה המוביל הארצי

המורה: "באיזה חודש פסח?" התלמיד: "מה, פסח... בכלל לא ידעתי שהוא בהריון... !"

המורה בדקה לדניאל את חיבורו. המורה: "יפה מאוד דניאל, מצאתי רק 9 שגיאות!" דניאל: "יופי!! " המורה: "עכשיו אבדוק את השורה השנייה !"

בדיחות על קניבלים:

קניבל: אמא יש דני? אמא קניבל: אין דני יש יוסי

איך קניבל עושה דיאטה? אוכל גמד.

אמא ובנה קניבלים הולכים ברחוב... פתאום הם רואים קבצן בתוך פח הזבל... הילד שואל את אימו: " אמא, מה זה?" עונה לו אימו: " JUNK FOOD".

שאלה: מה אוכל קניבל צמחוני??? תשובה: פטריות של הרגליים!!!

קניבל ואמא שלו הולכים בגונגל פתאום הם רואים דוס מתפלל. האם: תלמד בני, זה אוכל כשר

ילד קניבל: "אמא, מותר לי לשחק עם סבא?" אמא: "כן חמוד, אבל שתסיים תחזיר את העצמות למקום!"

שאלה: מה הפרס בחידון לקניבלים? תשובה: בין הפוטרים נכונה יוגרל פוטר שלא ענה נכונה...

איש אחד בא לארץ הקניבלים הנשיא קיבל את פניו, וראש הממשלה את שאר החלקים!

קניבלי אחד חוזר הביתה ורואה את החבר שלו אוכל את אישתו, אז הוא חטף שוק.

שתי קניבליות הולכות ברחוב, האחת אומרת לשניה: "ואללה, אני לא יודעת מה לעשות עם בעלי" השניה עונה: "חכי רגע אני אתקשר לבן ואני יתן לך אחלה מתכון!"

ילד קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב. פתאום הם רואים איש שמרוב גועל, הפנים שלו הפכו לירוקות, ואז לכחולות ואז לאדומות. אז הילד אומר לאמא שלו: "אמא תראי, סוכריה מחליפה צבעים!"

ילד קניבל שואל את אמא שלו: "למה הספגטי כחול?" אז היא עונה לו: "שתוק, או שאני אוציא לך עוד וריד!!"

אמא אמא! מתי האוכל מוכן? שתוק ותכנס לסיר.

קניבלים נכנסים לקולנוע: השומר אומר: "כרטיסים בבקשה!" הם נותנים לו שני כרטיסים. שואל השומר: "ומה עם השלישי?" הם עונים לו: "מה, כבר אסור להביא סנדוויץ?!?"

בדיחות בפוליטיקה:

שאלה: באיזה שפה עראפת לא שולט? תשובה: בשפה התחתונה.

ילד אחד שואל את אבא שלו:"אבא, מה זה פוליטיקה?" האבא עונה לו:"בוא אני אתן לך דוגמא מהבית, אני מפרנס את המשפחה, אני ההנהלה, אמא שלך מבזבזת את הכסף, היא הממשלה, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים, אתה זה העם ואח שלך הקטן זה העתיד, הבנת?" הילד:" לא ממש אבל אחשוב על זה בלילה". בלילה הוא מתעורר מהבכי של אח שלו הקטן ורואה שהוא מלא בחרא, הוא הולך לאמא שלו ורואה שלה לא אכפת, הוא הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו, אז הוא מחליט לטפל באחיו לבד וללכת לישון. בבוקר הוא אומר לאבא שלו:" אבא, הבנתי מה זה פוליטיקה, בזמן שלממשלה לא אכפת מהעם, ההנהלה דופקת את מעמד הפועלים, והעתיד מלא בחרא".

בוש, ערפאת וביבי טסים במטוס. כל אחד זורק משהו: בוש זורק תרופות, ערפאת זורק פצצות וביבי זורק פצצה ענקית. אחרי שהם יורדים מהמטוס הם רואים ילד שמח מאוד אז הם שואלים אותו: "ילד, למה אתה כ"כ שמח?" אז הוא עונה להם: "הלכתי עם אמי החולה לטייל ופתאום נפלו המון תרופות מהשמים והיא הבריאה!" הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים ילד בוכה, הם שואלים אותו: "ילד, למה אתה בוכה?" והוא עונה להם: "הלכתי עם אמי לטייל ופתאום נפלו פצצות מהשמים והיא מתה!" הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים ילד מתפוצץ מצחוק. הם שואלים אותו: "ילד, למה אתה צוחק?" אז הוא עונה להם: "הפלצתי על בית והוא התפוצץ!!!"

דוד לוי יוצא למסע צייד באפריקה . כאשר הוא חוזר לארץ במסיבת העיתונאים הוא נשאל ע"י עיתונאי: " נו דוד, איך היה ?" דוד: "היה פשוט גדול! צדתי אריה, 2 נמרים ו20 דונטשוטים!" העיתונאי: "מר לוי, מה זה דונטשוטים ?" דוד מסביר : " זה יצורים שחורים בעלי 2 רגלים אשר קופצים וצועקים דונט שוט!!"

אשתו של דוד לוי מתקשרת אליו בהיסטריה ואומרת לו: "דוד!!! תחזור מהר הביתה אמרו שבאזור שאתה נוסע מסתובב משוגע שנוסע נגד כיוון התנועה" אז הוא משיב לה: "מה?! רק אחד? יש פה אלפים!!"

סדאם חוסין משחק עם הבן שלו כדורגל הבן אומר: "אבא - בלי טילים!"

דוד לוי נופל לבור בבית הלבן שאל אותו גורג בוש: "whats the matter"? עונה לו דוד לוי: "בערך 3 או 4 מטר!"

שאלה: איך קוראים לבת של של אריה דרעי: תשובה: "עוזה קאי"