כומר, שיח ורבי!
כומר אחד נכנס למספרה..מסתפר הכומר, בסוף התספורת שואל הכומר את הספר: "כמה עולה לי התספורת?"
עונה לו הספר: "כלום, הלא אתה כומר"... למחרת מגיע הספר למספרה ורואה מטבעות זהב...
אחרי שבוע נכנס למספרה שיח..השיח מסתפר, ובסוף התספורת שואל השיח את הספר: "כמה זה עולה לי?"
עונה לו הספר:" כלום, הלא אתה שיח"...למחרת מגיע הספר למספרה ורואה מטבעות זהב...
אחרי חודש נכנס למספרה רבי..מסתפר הרבי, בסוף התספורת שואל הרבי: "כמה זה עולה לי?"
עונה לו הספר: "כלום, הלא אתה רבי"...למחרת מגיע הספ למספרה ורואה עוד 100 רבנים בדלת..!
מרוקאים:
מה משותף לפינוקיו ומרוקאי?!
שניהם ניסו להיות בן אדם, רק פינוקיו הצליח…..
מה הדבר היחיד שמאבדת מרוקאית ביום חותנתה? את שם המשפחה שלה…
איך קוראים לגרוזיני חנון? מרובע…..
מודיעים למרוקאי שאמו נפטרה… לאחר כמה דקות מגיע הביתה ומספר לאישתו מייד יש לו טלפון ושם הוא נאנח! האישה שואלת אותו מה קרה? והוא עונה: זה אחי גם אימה שלו נפטרה.!
מזה בלטה על בלטה? גרוזיני שעושה עמידת ראש.
מה אומר המרוקאי הראשון על הירח?! זהו צעד קטן לאדם! צעד ענק לאשדוד…
איך אישה מרוקאית אומרת לבעלה המרוקאי שאימא שלו מתה? היא מבקשת ממנו להוריד את הזבל הוא עונה לה: למה מי מת!? והיא אומרת אימא שלך!
ילד מרוקאי נולד מביאים לו שרשרת ליד ימין! בבר מצווה ליד שמאל בגיוס מחברים את שניהן ושולחים אותו לכלא
ילד מרוקאי חוזר הביתה ורואה את הנחש שלו מת! הוא שואל את אבא שלו איך הוא מת! ואבא עונה: אף אחד לא יגיד לי שששש בבית הזה!
מרוקאי עולה לכיתה ב' הוא היה כל כך נרגש עד שנחתך בגילוח!
מדוע עדיף להתחתן עם מרוקאי מאשר עם פרסי? עדיף למות ממכות ולא מרעב…
מזה 50 מרוקאים עומדים בשורה? סט סכינים!
איך מכינים גז עצבים? סוחטים מרוקאים!
למה מרוקאי מביא את ארוסתו לכותל? כדי שתתרגל לדבר לקיר!
מזה יפני מתחתן עם מרוקאי? סכין יפני!
מה ההבדל בין מרוקאי לסרט צילום? סרט צילום אפשר לפתח!
מה משותף למרוקאי וארטישוק? בשניהם יש 90% זבל!
איזה תרופה לוקח מרוקאי שהוא בריא? כדורי הרגעה!
למה מרוקאי כפול תפוז חלקי חרא שווה תפוז? כי חרא ומרוקאי מצטמצמים
מה ההבדל בין מרוקאי עצבני למרוקאי רגוע? ששואלים מרוקאי רגוע כמה זה 1+1 הוא אומר 3 ושואלים את המרוקאי העצבני כמה זה 1+1 הוא אומר 3 אבל בעצבים!
מלאך המוות מגיע למרוקאי בחלומו ואומר לו שהוא בא לקחת את הנשמה שלו! מייד מתעורר ומעיר את אישתו! ואומר לה: נשמה! באו לקחת אותך!
מה ההבדל בין מרוקאי לבטריה? לבטריה יש פלוס…
למה למרוקאים אין איידס? כי גם לאיידס יש כבוד!
מגדת עתידות: אישתך תמות באופן מחריד ואלים!
המרוקאי: האם אצא זכאי?
מה משותף למרוקאי ולזרע? אחד למיליון יוצא בן אדם!
איך מתחיל ספר בישול של מרוקאית? קודם כל הירגעי!
למה מרוקאי לא יכול להיות טייס? כי הוא לא יכול להוציא את היד מהחלון!
מה הבדל בין מוח של מרוקאי לבית כלא? בבית כלא יש תאים…
שני מרוקאים בשדה תעופה מדברים. האחד- מטוס כל כך גדול! איך אפשר לחטוף מטוס!? השני- שהוא בשמים הוא מזה קטן!
אילו להקות אוהב מרוקאי? להכות את אישתו!
שני מרוקאים נוסעים באותו! מי נוהג? השוטר!
מה יוצא שמערבבים מרוקאי עם כורדי?! בן אדם עצבני ולא יודע למה!
איזה פרחים מביא מרוקאי לאישתו? רק-כאפות
מה משותף למרוקאית ונעל בית? שניהן טובות בבית אבל בושה לצאת איתן מהבית!
מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת!
אישה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמישה חודשים וכבר הוא יושב."
מסתכלת עליה המרוקאית בתימהון ושואלת: "יושב? בגיל חמישה חודשים? על מה???"
איך אומרים במרוקאית "התפוח לא נופל רחוק מהעץ"? זונה בת זונה...
מה משותף למרוקאי ולטנק? שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם...
איך מתחיל ספר בישול למרוקאית? "קודם כל תרגעי..."
"אישתך תמות מוות אלים", אמרה מגדת העתידות למרוקאי. הסתכל המרוקאי לכל הכיוונים בפחד ולבסוף שאל: "האם אצא זכאי...?"
במה דומים המרוקאים לארטישוק? בשניהם - 90 אחוז זה זבל...
מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בו הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה. "להבדיל ממך…" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".
בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת כיום. הם ילכו לחנות ויזמינו משם. לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני חכם יפה וחמוד. המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה." הם נותנים לו שטר של 1000 שקל אז הוא אומר להם: "לעזאזל, נגמר לי העודף, קחו במקום השקל החסר כמה מרוקאים מהפינה..." (תודה לניר מזרחי).
מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם." למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?" "לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם." ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..." (שוב, המון תודות לרות...)"
מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים.
החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר..."
למה מרוקו היא המדינה הנקייה ביותר בעולם? כי את כל הזבל שלה היא שלחה אלינו
מאיזו דלקת מרוקאי לא צריך לחשוש? מדלקת קרום המוח
למה קראו לעליה ממרוקו "על כנפי נשרים?" כי נשרים מביאים נבלות...
מהי העצם המפותחת ביותר אצל המרוקאי? עצם הזנב
למה מרוקאים לא צריכים מסכות אב"ך? במילא הראש שלהם אטום
מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. אז המוכר אומר לו: מצטער, אני לא מוכר למרוקאים. למחרת המרוקאי בא שוב פעם, בלבוש אשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. המוכר שוב אומר לו: אני לא מוכר למרוקאים. אחרי שבוע הוא בא שוב פעם לחנות, הפעם מחופש לאישה ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת, והמוכר שוב אומר שהוא לא מוכר למרוקאים. אז המרוקאי שואל אותו: תגיד, איך אתה יודע שאני מרוקאי? אז המוכר עונה לו: רק מרוקאי יבקש טלויזיה ויצביע על מיקרוגל
מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש. אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות
מה המילה החמה ביותר שמרוקאי מסוגל לומר לאישתו? שתישרפי
מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום רואים אריה והכורדי זורק עלי האריה אבן. אז האריה מתחיל לרדוף אחריהם והכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה. אז הכורדי שואל אותו למה הוא לא עולה, אז המרוקאי עונה: מה? אני זרקתי עליו ת'אבן
שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט. אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון. אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא
מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה? לבטרייה יש גם פלוס
מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת
מה משותף למרוקאי וחיידק? מאחד יוצאים מליון
מה ההבדל בין מרוקאי לפילים (של מצלמה)? פילים אפשר לפתח
למה אין טייסים מרוקאים? כי הם לא יכולים שלא לשים את היד על החלון כשהם נוהגים
מרוקאי יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידים פרוסות לצדדים ורגלים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: סטלבט, תכף גם תבקש פופקורן. אז המרוקאי עונה לו: שתוק ותזמין אמבולנס עכשיו, נפלתי מהיציע
מה הדבר הכי ארוך וממושך אצל המרוקאי? כיתה אלף
מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה. לפני שהיא יצאה היא שאלה אותו: ד"ר את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל
למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים לעולם? שיצא אחד מוצלח
ילד של מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה, אז המרוקאי עונה לו: "אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה".
כשמרוקאי נולד הוא מקבל במתנה גורמט, כשהוא מגיע לגיל מצווה הוא מקבל עוד אחד ובגיל 18 בא שוטר ומחבר את שניהם.
איך מייצרים גז עצבים? סוחטים שני מרוקאים.
למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה? להשלים 12 שנות לימוד.
ילד מרוקאי אחד, שלא ממש הלך לא בבית ספר, החליט לקחת איתו כלב כדי שיעזור לו אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד
סקופ!!! דרווין טעה, האדם לא התפתח מהקוף, הוא התפתח מהמרוקאי
איך ילד מרוקאי יודע שאחותו במחזור? לזין של אבא שלו יש טעם מוזר...
שלושה מרוקאים נוסעים במכונית. מי הנהג? השוטר...
בדיחות אמש'ך
עורך:M.C בוחבוט
...אמא שלך כל כך שמנה
."YES" היא אוכלת מצלחות של
...אמא שלך כל כך שמנה
.בקיץ היא מתפרנסת ממכירת צל
...אמא שלך כל כך שמנה
.שהיא הולכת עם חולצה ירוקה חושבים שהיא אגד
...אמא שלך כל כך שמנה
.בסדרה "סקס והעיר הגדולה" היא משחקת את העיר
...אמא שלך כל כך שמנה
.שהיא הולכת אחורה היא מתחילה לצפצף
...אמא שלך כל כך שמנה
.בספר מחזור היא משתרעת על 3 עמודים
...אמא שלך כל כך שמנה
.אני מכיר אותה כבר 20 שנה ועוד לא ראיתי את כולה
...אמא שלך כל כך שמנה
.שהיא רוצה להצטלם היא מבקשת מנאס"א לכוון את הלווינים
...אמא שלך כל כך שמנה
.אפילו ביל גייטס לא יכול להרשות לעצמו את שאיבת השומן שלה
...אמא שלך כל כך שמנה
.דונם-D שהיא קונה בגדים היא צריכה מידה
...אמא שלך כל כך שמנה
.שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות
...אמא שלך כל כך שמנה
.היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים
...אמא שלך כל כך שמנה
.היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
...אמא שלך כל כך שמנה
.אנשים עושים גוגינג מסביבה
...אמא שלך כל כך שמנה
.היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
...אמא שלך כל כך שמנה
.היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
...אמא שלך כל כך שמנה
.כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
...אמא שלך כל כך שמנה
.צריך מפה כדי להזדיין איתה
...אמא שלך כל כך שמנה
."כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת: "בסדר
...אמא שלך כל כך שמנה
."כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים: "מונית
...אמא שלך כל כך שמנה
.היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
...אמא שלך כל כך שמנה
.היא עשתה בנגי והגשר טבע
...אמא שלך כל כך שמנה
."כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק: "המשך יבוא
...אמא שלך כל כך שמנה
.יש לה איזור חיוג משלה
...אמא שלך כל כך שמנה
.ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
...אמא שלך כל כך שמנה
.כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
...אמא שלך כל כך שמנה
.הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
...אמא שלך כל כך שמנה
.היא מתעוררת בהמשכים
...אמא שלך כל כך שמנה
.כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
...אמא שלך כל כך שמנה
.כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
...אמא שלך כל כך שמנה
.ניסיתי לסוע מסביבה עם המכונית אבל לא היה מספיק דלק
...אמא שלך כל כך שמנה
.היא לא מגיעה לכיס האחורי בגינס שלה
...אמא שלך כל כך שמנה
.היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים
...אמא שלך כל כך טיפשה
.שלא היה לה כסף היא מכרה את האוטו בשביל לקנות דלק
...אמא שלך כל כך טיפשה
.שהיא רצתה להרוג דג היא ניסתה להטביע אותו
...אמא שלך כל כך טיפשה
.שהיא רצתה להרוג ציפור היא זרקה אותה מצוק
...אמא שלך כל כך טיפשה
.טוב.. היא התחתנה עם אביך
...אמא שלך כל כך טיפשה
.שהיא שולחת פקס היא מדביקה עליו בול
...אמא שלך כל כך טיפשה
.היא נדרסה על ידי מכונית חונה
...אמא שלך כל כך טיפשה
.לקח לה שעתיים לראות סרט של 60 דקות
...אמא שלך כל כך טיפשה
.צריך לחפור כדי להגיע למנת משכל שלה
...אמא שלך כל כך טיפשה
.היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
...אמא שלך כל כך טיפשה
.היא שכחה את המספר של המשטרה
...אמא שלך כל כך טיפשה
.כשאתה מצמיד איתה אוזניים, אתה שומע את הים
...אמא שלך כל כך טיפשה
.היא יושבת על הטלויזיה ומסתכלת על הספה
...אמא שלך כל כך טיפשה
.היא קפצה מהחלון אבל נפלה ללמעלה
...אמא שלך כל כך טיפשה
.היא דיילת במטוס ריסוס
...אמא שלך כל כך זקנה
.שהיא ראתה את פארק היורה היא העלתה זיכרונות
...אמא שלך כל כך זקנה
.אפילו הזיכרון שלה הוא בשחור לבן
...אמא שלך כל כך זקנה
.אמרתי לה להתנהג בהתאם לגילה אז היא מתה
...אמא שלך כל כך זקנה
.יש לה את מספר הביפר של ישו
...אמא שלך כל כך זקנה
.כשה' אמר ויהי אור היא הדליקה אותו
...אמא שלך כל כך זקנה
.כשהיא הייתה ביסודי לא למדו הסטוריה
...אמא שלך כל כך זקנה
.היא חייבת לישו 10 שקל
...אמא שלך כל כך מכוערת
.שהיא זורקת בומרנג הוא לא חוזר אליה
...אמא שלך כל כך מכוערת
."שהלכתי איתה לגן חיות השומר אמר: "תודה שהחזרת אותה
...אמא שלך כל כך מכוערת
.אפילו הצל שלה ברח ממנה
...אמא שלך כל כך מכוערת
.היא גרמה לבצל לבכות
...אמא שלך כל כך מכוערת
.היא הצטרפה לתחרות כיעור ונפסלה בגלל מקצוענות
...אמא שלך כל כך מכוערת
.היא נכנסה לבנק וגרמה למצלמות הבטחון להפסיק לצלם
...אמא שלך כל כך מכוערת
.סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה
...אמא שלך כל כך מכוערת
.הממשלה הזיזה את ליל כל הקדושים ליום ההולדת שלה
...אמא שלך כל כך מכוערת
.היא ניסתה להתקלח אבל המים ברחו ממנה
...אמא שלך כל כך מכוערת
.היא הסתכלה מהחלון ועצרו אותה
...אמא שלך כל כך מכוערת
.היא שכבה על חוף הים וחתולים ניסו לקבור אותה בחול
...אמא שלך כל כך מכוערת
.אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום
...אמא שלך כל כך נמוכה
.בתמונת פספורט רואים לה גם את הרגליים
...אמא שלך כל כך נמוכה
.שהיא מסתכלת למטה היא בעצם מסתכלת למעלה
...אמא שלך כל כך נמוכה
.שהיא רוצה להרים משהו מהרצפה היא עומדת על קצות האצבעות
...אמא שלך כל כך נמוכה
.שהיא ירדה מהשטיח היא שברה רגל
...אמא שלך כל כך מלוכלכת
.אחרי שדיברתי אתה בטלפון נהיה לי זיהום באוזניים
...אמא שלך כל כך מלוכלכת
.דיברתי איתה בצ'ט ונהיה לי וירוס
...המשקפיים של אמא שלך כל כך עבות
.שהיא מסתכלת במפה היא רואה גם את האנשים
למי שיש בדיחות אמ'שך שלא נמצאות פה שילח בפורום...
בדיחות נוספות:
פעם היו שלושה אחים: מוח, צרות ומה אכפת לך.
יום אחד צרות הלך לאיבוד.
מוח אמר למה אכפת לך:"לך תחפש את צרות ואני ישאר פה,
על העץ למקרה שהוא יחזור.
מה אכפת לך נסע באופנוע מהר
ושוטר עצר אותו:" איך קוראים לך?"
מה אכפת לך: "מה אכפת לך"
השוטר:"אל תתחצף, תגיד לי מיד את השם שלך?"
מה אכפת לך: "מה אכפת לך!!!"
השוטר: "תגיד לי אתה מחפש צרות?"
מה אכפת לך: "כן, איך ידעת?"
השוטר: "תגיד לי איפה המוח שלך?"
מה אכפת לך: "נשאר על העץ" .
פעם היה יהודי,ערבי, פרסי, והם עלו למטוס והטייס אמר להם המטוס כול כך כבד, אז הטייס אמר מי שיורד וצורח הוא לא מקבל את המטוס שלי אז הערבי ירד וצעק היייייי והפרסי ירד וצעק היייייי והיהודי ואמר היייהיייהייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייוזה הסוף
פעם היו 3 גנבים:אחד עיוור אחד חרש ואחד שיכור פעם הגנבים האלה הלכו ליגנוב תכשיתים מיחנות תכשיתים העיוור אומר:"אני רואה את המישטרה"החרש אומר:"אני שומע אותה"והשיכור אומר:"באו נרוץ".
פעם היו 3 אנשים: לאחד קוראים טמבל לשני קוראים כלום ולשלישי קוראים אף אחד.פעם שלושתם שטו בסירה אף אחד נופל למים וטובע כלום אומר לטמבל תיתקשר למישטרה טמבל מיתקשר ואומר:"שלום אני טמבל היתקשרתי בישביל כלום אף אחד נפל למים".
פעם היה ילד שבא לכיתה א' לילמוד.הילד לא ידע לדבר.המורה אמרה לו:"לך החוצה ותקשיב איך כולם מדברים ותילמד".הילד יצא ושמע מישהוא אומר:"סופר-מן-מן-מן סופר-מן-מן-מן"
הלך ושמע מישהוא אומר:"עמוק-עמוק בשירותים בשירותים בשירותים עמוק עמוק בשירותים בשירותים שלנו"הלך ושמע עוד מישהוא אומר:"יותר טוב מימך" הילד חזר לכיתה והמורה שאלה אותו:"איך קוראים לך?ענה הילד:"סופר-מן-מן-מן סופר-מן-מן-מן"שאלה אותו המורה איפה אתה גר?אמר הילד:"עמוק-עמוק בשירותים בשירותים בשירותים עמוק עמוק בשירותים בשירותים שלנו"המורה אמרה אל תיתחצף אני אקרא למנהלת המנהלת באה ושאלה אתה יודע להיתנהג בנימוס?והילד ענה:"יותר טוב מימך".
* איך מזהים ברז מרוקאי?
- המים מתחממים מהר...
* מה ההבדל בין תימני לכושי?
- 5 דקות אפיה..
* איך קוראים לגרוזיני שירד מהארץ?
- ישראל לובישבילי (לא בשבילי)...
* איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד...?
- שמים שקל על התקרה...
* מכל העדות הכי שמחים זה התימנים!
- מה שמוזר- כל השאר שמחים שהם לא תימנים...
