איך להיפתר מאנשים מעצבנים... 
            אוקי, כאן יהיו כל מיני סוגי אנשים ודרכים להיפתר מהם...
            1. הסטיקר/ית
            כולנו מכירים את אלה שנדבקים אלייך בלי סוף, שרוצים לבוא איתך לכל 
            מקום, שלא קולטים שהם קוץ בתחת אפילו אם תעשו את הפרצוף הכי 
            מעוצבן/נגעל.
            משפטים אופייניים: 
            "לאן את/ה הולך/ת?"
            "אה, אז גם אני יבוא", "וואלה? בדיוק התכוונתי ללכת לשם!", "את/ה 
            הולך/ת לפיצה היום? רוצה שנלך ביחד?" "היי, לאן אמרת לו/ה שתלכו ביום 
            שישי? אפשר גם לבוא?"
            איך נפטרים ממנו?
            "אין לנו מספיק מקום במכונית, מצטער."
            "כבר קבעתי עם מישו אחר"
            "אני כבר אדבר איתך" (ואז כבר לא מדברים איתו)
            "אני מרגיש/ה קצת רע עכשיו, אני מעדיף/ה ללכת לבד"
            חשוב מאוד לשחק אותה נחמד ורגיש אחרת הוא/היא יקלוט שמנסים להיפטר ממנו 
            ויתחיל להיעלב...
            2. הנודניק/ית המתלהב
            הם אלו שבאים אלייך עם השטויות הכי לא מעניינות בעולם, או מנג'סים לך 
            על כל דבר קטן, או רצים
            לספר לך מה הם אכלו לארוחת צהריים ולמה (כמה מרתק)
            משפטים אופייניים:
            "את יודעת שעליזה המורה שלחה אותי החוצה בשיעור?"
            "מה באמת יש לך עוגיות? תביאי גם! תביאי גם!"
            "אתמול קניתי עיפרון חדש!"
            זה נכון שחטפת קריז וצרחת על המורה? כן? כן? זה נכון?" (האמת שכן)
            "אוף אמא שלי מעצבנת, אתמול בארוחה היא הביאה לי גזר רגיל ולא גזר 
            גמדי!"
            איך נפטרים ממנו?
            בגלל שהנודניק הוא מקרה אבוד, וכזה שאי אפשר להיות נחמד אליו בכלל, 
            עדיף להיפטר ממנו בצורה אדישה אך פוגעת (כדי שלא יחזור על עצמו שוב) 
            כמו:
            "וואוו. ממש מעניין לי את התחת!" (בציניות ובאדישות)
            "למה? למה נראה לך שאכפת לי?"
            "תפסיק להתקרצץ כבר!"
            ולמעוצבנים במיוחד: "עוף ממני יא קרציה!"
            אם לא בא לך שהנודניק ייעלב מאיזושהי סיבה, רצוי שלא להשתמש ב-2 
            המשפטים האחרונים.
            3. הנגרר/ת החקיינים
            הנגררים החקיינים הם בין הגרועים. בדרך כלל הם גם שפוטים, אבל הם 
            שפוטים שלך ועושים בשבילך הכל, אז פתאום הם כבר לא כל כך 
            מעצבנים...(כמה נצלני-לא שאני עושה את זה...)
            אבל לנגררים החקיינים יש תכונה-לקנות כל מה שאתה קונה, לעשות כל מה 
            שאתה עושה, להסכים עם כל מה שאתה אומר, ועם כל הדעות שלך-הם פשוט חסרי 
            דעה! ובגלל זה מעצבן לדבר איתם.
            משפטים אופייניים: 
            "נכון", "זהו", "גם אני חושב", "היי, איפה קנית את הג'ינס הזה?" (כדי 
            שגם אני אקנה אחד כזה) 
            ואם שואלים אותם משו כמו: איזה זמר אתה הכי אוהב? אז הם יענו: "קודם 
            אתה..." 
            הם גם תמיד מחפשים אצלך תכשיטים והם לא יהיו שקטים עד שלא יהיה להם 
            בדיוק כמו שלך, אולי קצת טיפה שונה (כדי שלא תוכל להאשים אותם 
בכלום...)
            איך נפטרים מהם?
            טוב, האמת היא שאין ממש דרך להיפטר מהם כי ת'אמת, הם לא עשו כלום חוץ 
            מלהסכים לכל מה שאתה אומר ולקנות דברים כמו שלך או דומים לשלך...פשוט 
            מאוד, אם בא לך לדבר עם מישהו בעל דעה אישית תתרחק מהם.
            4. כאלה שיודעים הכל (ומספרים לך בדרך...)
            כן כן, אני מדברת על המעצבנים האלה שיודעים כל מיני שטויות ומספרים לך 
            אותן. הם בדרך כלל חנונים שקוראים כרך של אנציקלופדיה כל לילה לפני 
            השינה. בכל שניה הם צצים עם עובדה משעממת חדשה.
            משפטים אופייניים:
            "את יודעת שהריון של פילה נמשך שנתיים שלמות?"
            "זה בדיוק כמו שאדוארד הרביעי מלך באנגליה בשנת 1856  טופס ההסכמים לא 
            נכון!"
            "אתה אוכל ארוחת צהריים בשעתיים? זה בכלל לא הגיוני!, לפי המחקרים 
            האחרונים האדם הממוצע אוכל ארוחת צהריים ב-26 דקות ו-47.8 שניות 
            בממוצע!"
            איך נפטרים ממנו?
            אלה שיודעים הכל הם כמו הנודניקים המתלהבים-גם הם רוצים לספר לך דברים 
            שלא ממש מעניינים אותך, ולכן פשוט נפטרים מהם באותם דרכים.
            5. המטומטמים
            יש גם אותם-אלה שלא מבינים מה אומרים להם, אלה שלא קולטים 
            כלום-בקיצור-טיפשים. וזה לא שהם כאלה נוראים- לפעמים אפשר לסבול 
            אותם-אבל זה כבר קצת מעצבן שצריך להסביר להם כל דבר 50 פעם... 
            משפטים אופייניים:
            "מה?", "לא הבנתי", "אתה יכול להסביר שוב?" 
            "היי, זה נראה כמו תפוז" (והוא מסתכל על תפוז)
            איך להיפטר ממנו?
            בגלל שהוא קצת מטומטם, אפשר לומר לו כל מיני דברים, והוא לא יחשוב שאתם 
            מגעילים ורוצים להיפטר ממנו...אבל האמת שהוא לא כזה נורא, והוא בדרך 
            כלל מצחיק בטמטום שלו, ולכן לא חייבים להיפטר ממנו.
            "אנחנו חייבים לדבר על משהו סודי" (אנחנו לא רוצים אותך פה)
            "אני חייב ללכת" (אני לא יכול לסבול עוד שניה לידך)
            6. הילד/ה של אמאל'ה
            בדרך כלל הם תינוקות שלא מתבגרים.
            כל אלו שלא מסכימים לעשות כלום, כי אמא שלהם לא מרשה להם, אלו שהולכים 
            עם אמא שלהם לכל מקום, מספרים לה הכל ותמיד מדברים על אמא שלהם.
            משפטים אופייניים:
            "אז מה! אמא שלי אומרת שאני הכי יפה! ואמא שלי יודעת הכל!"
            "אבל אמא אמרה לי שאסור לנו לדבר עם זרים! וזה לא כל כך חשוב לנו מה 
            השעה!"
            "אני יגיד אותך לאמא שלי"
            "אמא שלי פשוט כזאת חכמה! היא יודעת הכל!"
            איך נפטרים? בגלל שהיא דיי מטומטמת, אפשר להעליב אותה, ושתלך לבכות 
            לאמא שלה. אבל כדאי לפני כן לבדוק שגברת לווינסקי היא לא איזה מתאבקת 
            או משו כזה...
            "לכי תאמרי את זה לאמא שלך, טוב?" (בציניות)
            "מה עם אמא שלך? היא לא פה?"
            "ואמא שלי אומרת שכדאי שתעופי!"
            אם היא נעלבת אז תאמרו לה:
            "לכי, לכי תבכי קצת לאמא שלך.."
            7. השוויצרים שחושבים ת'צמם!
            כל אלו שמראים לך כל הזמן כמה שהם חכמים, או יפים, או נראים טוב, או 
            אהובים וכו'...
            משפטים אופייניים:
            "נכון שאני נראית טוב בזה?"
            "תיראו איזה תיק 100מם קניתי"
            "אני שמקבל תמיד 100 במבחנים, איך ייתכן שקיבלתי 85?!"
            "אני הכי טוב בכדורגל"
            איך נפטרים מהם:
            בגלל שיש להם יותר מידיי גאווה עצמית, עדיף פשוט לומר להם שלדעתך הם לא 
            כזה משו...
            "איכס, איזו מכוערת החולצה שלך!"
            "אז מה, גם אני קיבלתי 100!" (אפשר גם לשקר)
            "מה פתאום, היא/הוא הרבה יותר טוב ממך בכדורגל" (או בכל דבר אחר) 

            8. אלו שמנסים לקבל מחמאות
            כל אלו שיודעים שהם נראים טוב/טובים במשו אבל כדי לא להיחשב שוויצרים, 
            הם מנסים לקבל מחמאות (והאמת שכולנו עושים את זה מדיי פעם)
            משפטים אופייניים:
            "נכון שאני ממש שמן?" (כדי שתאמרו- ממש לא, מה פתאום!)
            "איכס, איזה מכוערת החולצה הזאת!"
            "אוף, קיבלתי רק 97" (כדי שתאמרו-נו, זה מעולה)
            איך נפטרים ממנו?
            מסכימים איתו, פשוט מאוד. אם הוא אומר שהוא שמן, תגידו נכון, אם הוא 
            אומר איזה באסה קיבלתי רק 97, תגידו איזה גרוע אתה...וכו'...
            עד לפה...חח...מקווה שמצאתם בכתתכם את סוגי האנשים האלו ((אני כבר 
            מצאתי)) חח...