בדיחות

<>

עכשיו אתה מגיע?! איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה: "עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע. כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. פתאום האיש מכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל: "על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!"   <> במדינת הגמדים נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:"אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע." חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :"אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה". חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:" אני..." והנהג עוצר אותו ואומר "אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?" הגמד אומר: "רשיונות בבקשה..."       <> מתנה שימושית איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!   ספר צדיק כומר נכנס למספרה, הסתפר ורצה לשלם. אמר לו הספר אתה איש אלוהים אני לא לוקח ממך כסף. יום למחרת שלח לו הכומר שק זהב. למחרת נכנס שייח ערבי להסתפר ושוב הספר לא לקח ממנו כסף. יום למחרת שלח לו השייח שק זהב. יום אחר כך נכנס רב גדול בתורה הסתפר ושוב הספר לא לקח כסף. למחרת הרב שלח מאה רבנים להסתפר.     <> רופא ירקות ילד אחד הלך לרופא. הוא אמר לרופא: יש לי גזר באוזן שאל הרופא : את יודע מי שתל לך גזר באוזן? אמר הילד: אני לא יודע כלום, ניסיתי לשתול שם כרובית...   <> כושי איזה כושי הולך ברחוב פתאום מצא בקבוק. לפתע יוצא לו שד מהבקבוק ואומר לו תבקש שתי משאלות ואני אגשים לך אותן... הכושי חושב חושב חושב פתאום אומר לשד: מצאתי. אני רוצה להיות לבן ושבחורות ישבו עלי!! בא השד והפך אותו לאסלה...     <> צנצנת זוג זקנים רצו לבדוק את האפשרות להוליד עוד ילד. ניגשו לרופא וקיבלו ממנו צנצנת לבדיקת זרע. חזר הזקן למחרת שבידיו צנצנת ריקה. שאל אותו הרופא:" מה קרה? למה הצנצנת ריקה?" ענה לו הזקן:"תאמין לי ד"ר, ניסיתי ביד ימין, ניסיתי ביד שמאל, אישתי גם ניסתה ביד ימין, ניסתה ביד שמאל, בשתי הידיים, עם הפה, אבל כלום. קראנו אפילו לשכנה ממול וגם היא ניסתה לעזור ולא הצליחה, הצנצנת לא נפתחה."     <> אבא שלי... שלושה ילדים מתווכחים ביניהם על מי אבא שלו יותר מהיר. הילד הראשון אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא זורק לסל ותופס את הכדור לפני שהוא נוגע בטבעת. השני אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא משיג מכוניות נוסעות באוטוסטרדה. השלישי אומר:כולכם טועים אבא שלי הכי מהיר: הוא נגד. שואלים אותו למה ? הוא עונה : הוא מסיים לעבוד כל יום בחמש אבל הוא בשלוש כבר בבית.     <> קורא בתחת איש אחד בא לחוואי ומבקש עבודה. החוואי אומר לו: "אין בעיה, אתה רואה את כל התרנגולות כאן? חלק הולכות לחיפה וחלק לאילת. התפקיד שלך הוא למיין אותן". אז האיש שואל: "לפי מה אני ממיין אותן?" החוואי עונה: "תסתכל להן על התחת ותדע". האיש ממיין אותן במשך כל היום. החוואי בא בערב ושואל את האיש איך הלך לו. האיש מראה לו את החלוקה. אז החוואי מתעצבן ואומר לו שהוא עשה את הכל הפוך. האיש החליט שזו לא העבודה בשבילו ומסתובב ללכת. אז החוואי פונה אליו: "לאן אתה הולך?" האיש: "תסתכל לי על התחת ותגיד לי אתה..."     <> כסף קל בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש. הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!" הבחור לקח את הכסף והלך. לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?" "האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."     <> לוחות הברית יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?....     <> הכי שמן שלושה אנשים שמנים רבים מי מבניהם יותר שמן. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". השני אומר: "אני עוד יותר שמן! שאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי לכיבוס הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שבו כתוב 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!"         <> ישו היה.... יש שלוש הוכחות שישו היה כושי: 1. הוא קרא לכל אחד 'אחי'. 2. הוא אהב גוספל. 3. הוא לא זכה למשפט הוגן. יש שלוש הוכחות שישו היה יהודי: 1. הוא נכנס לעסק של אבא שלו. 2. הוא גר עם ההורים עד גיל 33. 3. הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה, והיא הייתה בטוחה שהבן שלה אלוהים. יש שלוש הוכחות שישו היה איטלקי: 1. הוא דיבר עם הידיים. 2. הוא שתה יין עם כל ארוחה. 3. הוא השתמש בשמן זית. כמובן קיימות שלוש הוכחות שישו היה אירי: 1. הוא לא התחתן אף פעם. 2. הוא סיפר סיפורים מהבוקר עד הלילה. 3. הוא אהב שדות מרעה ירוקים. יש שלוש הוכחות שישו היה היפי: 1. הוא לא הסתפר אף פעם. 2. הוא הלך יחף כל הזמן. 3. הוא המציא דת חדשה. אך שלוש ההוכחות החזקות ביותר הן אלו המנסות להוכיח שישו היה אישה: 1. הוא האכיל קהל גדול של אנשים תוך דקות מבלי שהיה לו כלום במקרר. 2. הוא ניסה להעביר מסרים לקבוצה של גברים והם לא הצליחו לקלוט אותם. 3. גם אחרי שהוא מת, הוא היה צריך לקום כי היו לו עוד המון סידורים שהוא לא הספיק לעשות     <> זוג משמיים בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר"...     <>     <> לא נעים.... המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש? התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד.     <> אמא'שך אמא'שך כל כך טיפשה שהיא משקה את הפרח של ה- i.c.q אמא'שך כל כך מפגרת שהיא מנסה לרכב על החמור של האימיול אמא'שך כל כך קמצנית שהיא שמה לך אטמי אזניים בים שלא תשמע את האוטו גלידה     <> הפוך יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב, ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, והדג שואל אותו מה עם איזו משאלה? חושב ביל ועונה: נו טוב..תבקש.     <> שימושי ידיים גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים. לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם. אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"     <> הזייה ספורטיבית איש אחד שוכב במיטה. פתאום הוא רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון. הוא הולך לרופא ואומר: "רופא תעזור לי! אני לא יודע מה קורה לי, אני רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון שלי!" הרופא עונה:אני אביא לך תרופה, תחזור אליי מחר ותגיד אם אתה עדיין רואה אותם". למחרת, האיש שוב בא לרופא ואמר שהוא עדיין רואה פשפשים. הרופא הביא לו עוד תרופה ואמר לו לחזור למחרת. למחרת האיש שוב חזר לרופא והודיע לו שהוא עדיין רואה אותם למרות כל התרופות. הרופא אומר לו: "אני מביא לך תרופה אחרונה ותחזור מחר". האיש אומר:"מה השתגעת?! מחר הגמר!!!"     <> לחוץ ש': למה גברים מפליצים יותר מנשים? ת': כי נשים לא סותמות את הפה מספיק בשביל לצבור לחץ     <> שמן ורזה שמן ורזה נפגשים ברחוב השמן אומר לרזה: "כשמיסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם!". עונה לו הרזה: "וכשמיסתכלים עליך מבינים למה..."     <> מרדף חשאי הקג"ב, השב"כ והאף.בי.איי עושים תחרות מי מביא ארנבת הכי מהר. האף.בי.איי מצליח להביא ארנבת כעבור שעה. הקג"ב גם אבל השב"כ לא מגיע כעבור שעתיים... שלוש... ארבע... אז הקג"ב והאף.בי.איי מחליטים לחפש וכעבור שעה מוצאים שני אנשי שב"כ מאגרפים איילה והשלישי צועק: "תודי שאת ארנבת, תודי"     <> ריבונו של עולם המורה שואלת את התלמידים איפה נמצא ריבונו של עולם ואז אחד הילדים עונה בשירותים! המורה שואלת אותו: אסור לדבר ככה כל ריבונו של עולם, אבל בכל זאת תגיד לי למה דווקה בשירותים? התלמיד: כי תמיד שאבא שלי ניכנס לשירותים אמא שלי אומרת לו: ריבונו של עולם מתי תצא?     <> מקלחת משותפת איש אחד מתקלח עם כל המשפחה שלו. שואלים אותו למה הוא מתקלח עם כל המשפחה? הוא עונה: "כי רשום על השמפו אריזה משפחתית"     <> חלק רק מצד אחד... ש': מה זה חלק מצד אחד עם שערות מהצד השני, קשה וארוך, נכנס לפה וכשהוא יוצא הוא משאיר חומר לבן??????... ת': מברשת שיניים!     <> משכורת "מותק, את חושבת שאם נתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?" "בטח, אבל ממה אתה תחיה?"     <> היפוכונדרים למה היפוכונדרים לא מקיימים יחסי מין? כי הם מחכים שהנפיחות תרד.     <> בקולנוע איש אחד יושב בקולנוע על 2 כסאות, ידיים פרוסות לצדדים ורגליים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: "סתלבט, אה? תיכף גם תבקש פופקורן". עונה לו האיש: "שתוק ותזמין אמבולנס. נפלתי מהיציע"     <> חיסכון מעל הכל פרסי נוסע במונית מירושלים. פתאום הנהג מאבד את הבלמים בירידות של הקסטל. צועק לו הפרסי: עצור!! אומר לו הנהג: אני לא יכול!!! צועק הפרסי בחזרה: את המונה! עצור את המונה!     <> גרוזיני ענק גרוזיני עוצר מונית באשדוד. "תביא ביד!", אומר הגרוזיני לנהג. "מה?" מזדעק נהג המונית. "תביא ביד אמרתי לך!". הנהג רואה גרוזיני ענק ושעיר ומרוב פחד מוציא את הברבוניה שלו ומתחיל לשפשף. אחרי שהוא גומר אומר לו הגרוזיני: "תביא עוד פעם ביד!". "מה?! הרגע גמרתי". "תביא עוד פעם!", מניח ביז'ו את ידיו על צווארו של הנהג. הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב. הוא גומר ונשכב מרוח על המושב. "תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את הגרוזיני, "אם לא אני חותך אותך!". הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב. אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, והענבים שלו נראים כמו צימוקים. "מה עכשיו" הוא מסנן באפיסת כוחות. "עכשיו לוקח בת שלי לאשקלון".       <> לשמור על הנכסים גרוזיני אחד פונה לרופא שניים ואומר לו כל השיניים שלי שיני זהב. "אז מה יש כבר לתקן?" שאל הרופא ענה לו הגרוזיני לא באתי לתקן באתי להתקין אזעקה!!!!!!!     <> ילדים מרוקאים שאלה: למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים? תשובה: הם מחכים לאחד מוצלח...     <> הפגנה של פרסים שאלה: איך מפזרים הפגנה של פרסים? תשובה: מניחים באמצע קופת צדקה...     <> שני כורדים שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא. הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים. עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...     <> גרוזיני שאלה: מה זה גרוזיני שחטף מכות? תשובה: הריבוע הכחול     <> עוד פולניה מה אומרת פולניה כשהיא מסתכלת במראה?? "מגיע לו!"     <> פיל וחולד פיל וחולד הולכים ביער ונופלים לבור חשוך. כשהם מתעוררים הפיל מציע שכל אחד יגיד לשני איך הוא נראה כדי שהם ידעו מזה מי. החולד אומר לפיל אתה גדול ויש לך אף ארוך אז הפיל אומר או.קיי, אני פיל. הפיל אומר לחולד אתה קטן וחום אז החולד אומר או.קיי, אני תימני     <> הוראות גרוזיני אחד תולה על משקוף הדלת שלו מזוזה. הוא מדביק את המזוזה, וזורק את הקלף. שואל אותו הרבי: "מה עשית?!" עונה הגרוזיני: "נראה לך שאני צריך הוראות בשביל לתלות מזוזה?!"     <> פרסי שאלה: איך פרסי קורא לבן שלו? תשובה: קמסן!!!         <> כורדי שאלה: למה כורדי נכנס עם שמיכה לבנק? תשובה: כדי לכסות את המינוס!!     <>     <> שתי פולניות שתי פולניות הלכו לבית קפה, מה המלצר שאל אותם? תשובה: משהו בסדר?!     <> פרסי שאלה: מדוע פרסי שם דלק מתחת למיטה? תשובה:כדי שיהיו לו חלומות "פז".     <> איך אשכנזי?! שאלה: למה אין בדיחות על אשכנזים? תשובה: כי הכל נכון!!!     <> מרוקאי שאלה: למה כשמרוקאי מתחתן הוא לוקח את אשתו לכותל?????? תשובה: כדי שתילמד לדבר לקיר     <> מרוקאים שלא רבים זוג מרוקאים יוצאים לירח דבש באיזה אי, הם מגיעים מתארגנים בחדר ויוצאים לטייל באי. הם שמעו שעל הגבעה יש זוג מרוקאים שחי 80 שנה בלי לריב, הבעל אומר לאישתו: "אנחנו חייבים לראות את זה". הם עלו לגבעה ופגשו בזוג המרוקאים הבעל שואל את המרוקאי: "איך זה שאתם חיים כבר 80 שנה ביחד ולא רבתם אף פעם???" המורקאי מתחיל לספר לו: "אחרי החתונה נסענו בעגלה והחמור מעד טיפה והעגלה זזה, ירדתי מהחמור הלכתי מולו ואמרתי לו: "חמור אזהרה ראשונה" טוב המשכנו לנסוע ואחרי כמה דקות שוב החמור מעד והעגלה זזה ירדתי מהעגלה הלכתי מול החמור ואמרתי לו: "חמור אזהרה שניה" המשכנו לנסוע שוב אחרי כמה דקות מעד החמור והעגלה זזה ירדתי מהעגלה ואמרתי לחמור:"חמור אזהרה שלישית" ישר שלפתי את האקדח ויריתי בחמור עליתי לעגלה ואשתי שאלה אותי: "למה ירית בחמור???" אמרתי לה: "אישה אזהרה ראשונה"     <> פרסי חסכן למה פרסי סוגר את החלונות כשהוא מדבר בפלאפון? כדי לחסוך זמן אויר!     <> גרוזיני למה גרוזיני נכנס לחדר ניתוח עם גרב אחת??? עם השניה מרדימים אותו....     <>     <> מאכלי עדות שאלה: באילו מילים נפתח ספר בישול לאישה המרוקאית? תשובה: קודם כל תרגעי!     <> קוביית קרח כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ??? ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה...     <> שוטרים כורדים שני שוטרים כורדים מצאו שתי פצצות, והם מחליטים להעמיס אותן על הניידת. בדרך שואל שוטר אחד את השני: "מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?" עונה השוטר הכורדי השני: "נגיד שמצאנו רק אחת..."     <> מרוקאי ניצול מה זה מרוקאי ניצול שואה? - מרוקאי שהתגרש מאשתו הפולניה.     <> פולניות במעגל איך קוראים לשבע פולניות במעגל? -"איגלו"...     <> גרוזיני יורד איך קוראים לגרוזיני שירד מהארץ? ישראל לובישבילי...     <> גרוזינים ואופנועים למה אין לגרוזינים רשיון לאופנוע? - כי עוד לא המציאו קסדות מרובעות.     <> פולניה שמחה מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? - היא מחכה שזה יעבור לה.     <> לשגע פרסי איך משגעים פרסי? - מכניסים אותו לחדר עגול, ואומרים לו: "יש שקל בפינה".     <> ראש גרוזיני למה באוטו של גרוזיני יש חלונות עגולים? כדי שהילד לא יוציא את הראש מהחלון!     <> הבואש המבוקש זוג גרוזיני נשוי מגיעה לגן חיות. האשה רואה בואש, ואומרת לבעלה: "תראה איזה בואש יפה, בוא ניקח אותו". הבעל אומר: "אבל זה גן חיות, אסור לקחת אותו". האשה: "בסדר, אז תכניס אותו בין הרגליים". הבעל: "ומה עם הריח? " האשה: "אם ימות אז ימות!"

הקומבינטור

איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך! הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי. האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס? הבן: זה כבר סיפור אחר... למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך! ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן. האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי? ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר... המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא ! נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך... האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?

ההבדל

שאלה: מה ההבדל בין הכנסת לקונדום? תשובה: בקונדום נכנס רק שמוק אחד...

מספרים

לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה? "כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?" "כי את הראשונה שלי", עונה הבחור. שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?" הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?" משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".

לחם

איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."

קצת צפוף בשביל בדיחה

ישראלי, ערבי, תימני, עירקי, סיני, יפני, אנגלי, צרפתי, הולנדי ובלגי טסים במטוס. פתאום הישראלי אומר: תגידו אנחנו לא קצת יותר מדי בישביל בדיחה אחת?