אלקנה, בדיחות

מורה אחת סילקה את התלמיד מהכיתה ופקדה עליו לחזור עם הוריו.
למחרת חזר התלמיד עם צנצנת, והמורה הנדהמת שאלה אותו: "מה זה?"
התלמיד גיחך ואמר: "אלה ההורים שלי, אני ילד מבחנה..."

אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"

ילדים בבצפר עושים מבחן. המורה מבחינה שהם לא יודעים כלום ומחרבשים כל המבחן. אחרי כמה דקות הם מסיימים את המבחן ומגישים לה אותו. ואז המורה שואלת את אוזי: אוזי מה משותף לכל מלכי יהודה? והוא עונה לה : כולם מתו!

אבא: בן, הראה לי את התעודה עם הציונים שלך.
הבן: השאלתי אותה לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו

מורה: "דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?"
דני: "אקליפטוס."
מורה: "יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?"
דני: "בעצם אני הכי אוהב דקל..."

יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב.
ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, כשהדג שואל: "מה עם איזו משאלה?"
חושב ביל ועונה: "נו טוב... תבקש".

שודד נכנס לבנק עם רובה צייד, ניגש לקופאית ודורש את כל הכסף.
לאחר שאסף את הכסף פונה השודד ללקוח שעומד בתור ושואל אותו "ראית אותי שודד את הבנק?"הלקוח עונה "כן אדוני" בתגובה
יורה בו השודד והורג אותו במקום.השודד פונה לזוג שעמד בתור ושואל אותם "האם ראיתם אותי שודד את הבנק?"
עונה הבעל "אני לא ראיתי, אבל אישתי כן ראתה".

"איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וירם משה את ידיו וימותו העמלקים".."

זוג ישראליים נסעו לטיול בצפון וישנו בצימר באמצע הלילה התעוררה האישה בבהלה וקראה לבעלה:
"קום מאמי אני חושבת שראיתי איילה בחלון" דבר ראשון,
"זו לא איילה אלא פרה" ענה הבעל "ודבר שני זה לא חלון זה מראה

יש שמן נכנס למסעדה ומתישב.
ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה,
קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"
עונה השמן: "לא משנה הסדר..."

עיוור הלך למגדת עתידות, והמגדת עתידות אמרה: "אני רואה, אני רואה.."
אז העיוור אומר לה: "שויצרית..."

איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו: דוקטור אני חושב שאני כלב!
שואל אותו הפסיכולוג: ממתי אתה חושב כך?
משיב לו האיש: מאז שאני גור.

בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת:
"אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".

אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי",
הערס: "שתישרפי!"

שאלה: כמה אופטימיסטים צריך כדי להחליף נורה?
תשובה: בשביל מה להחליף? תנו לזה זמן, זה יעבוד!

שאלה: כמה פוליטיקאים צריך כדי להחליף נורה שרופה?
תשובה: שניים. האחד כדי להתקשר לחשמלאי והשני בכדי
שיגיד לתקשורת שהם עושים ככל יכולתם כדי להחליף אותה.

איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים לחולי נפש בצעקות: "אישתי חולת נפש! תאשפזו אותה מיד!" מה בדיוק
הבעיה עם אישתך"? שואל אחד הרופאים. "הבית מלא שדים והיא לא רואה כלום".

ילד אחד רץ לאמו ומספר לה בהתלהבות: "אמא הרגתי שני זבובים ממין נקבה ושלושה זבובים ממין זכר!"
האם: "מאיפה אתה יודע מה היה מינם של הזבובים?" הילד: "זה פשוט: הזבובות ישבו על המראה והזבובים ישבו
על בקבוק בירה".

משטרת ישראל, ה-FBI, והק.ג.ב. עושים תחרות מי לוכד ראשון פיל בתוך יער. ה-FBI מפזרים לווינים
בכל היער, ואחרי שבועיים חוזרים עם פיל.הק.ג.ב. שולחים סוכני חרש בכל היער, ואחרי שבוע חוזרים עם פיל.
משטרת ישראל חוזרים אחרי 3 שעות עם חתול. שואלים אותם "מה זה?" הם עונים- הוא הודה שהוא פיל...

שני אנשי צבא הולכים ברחוב וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני: "מלחמת לבנון, מוקש... לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב, כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."

ידיד: "למה ברחת מחדר ניתוח" ?
חולה: "האחות אמרה 'תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט' ".
ידיד: "אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע".
החולה: "כן, אבל היא דברה עם המנתח".

אמא מתקשרת לבנה בהיסטריה ואומרת לו: "דוד!!! תחזור מהר הביתה אמרו שבאזור שאתה נוסע
מסתובב משוגע שנוסע נגד כיוון התנועה!" אז הוא משיב לה: "אחד??? יש פה אלפים!!"

משוגע הולך לפסיכולוג.
שואל הפסיכולוג:מה הבעיה?.
עונה לו המשוגע: אנשים לא מאמינים לי שאני אלוהים!.
מציין הפסיכולוג: על מנת שאוכל לעזור לך אני צריך להכיר את ההיסטוריה שלך.
המשוגע משיב: אין בעיה, בראשית בראתי את השמיים ואת הארץ..

בצהריים בחור אחד הולך לתומו ברחוב כשלפתע הוא רואה איזה זקן חסר בית מנסה לדוג
בתוך שלולית באמצע העיר. הבחור מרחם עליו ומחליט להזמין אותו לארוחה ולכוס קפה
בבית הקפה הסמוך. בסיום הארוחה הוא מתעניין בשלומו של הקשיש ומוסיף, "נו, הצלחת לדוג שם משהו?", "כן",
עונה לו הזקן, "אתה הדג השלישי מהבוקר..."

שני חברים הולכים ברחוב ורואים ערס. בין רגע מוציא אחד החברים אקדח ויורה בו.
"מה אתה עושה?", שואל אותו חברו. עונה לו: "זה בסדר, הוצאתי רישיון להרוג ערסים. לך למשטרה
ותוציא גם". החבר הולך למשטרה, מוציא רישיון, נוסע לבת ים ומתחיל לרסס את כולם.
לפתע ניגש אליו שוטר וצורח: "מה אתה עושה?" "זה בסדר, יש לי רישיון", הוא עונה לשוטר.
עונה לו השוטר: "רישיון זה בסדר, אבל לא בשמורה."

איש אחד מתלונן בפני הרב ושואל מדוע אלוקים
ברא את החזה לאישה ולא לגבר.
אלוקים עונה לו: "טיפש בראתי אותם לגבר...
ונתתי לאישה לסחוב".

המורה שואלת את התלמידים:
"איזה הרים אתם מכירים?"
אורי: "הרי השמורון".
שאול: "הרי יהודה".
דורון: "והרי החדשות"...

בחורה שואלת את החבר שלה: "מה יותר מוצא חן בעינייך אצלי,
הפנים היפות שלי או הגוף הסקסי שלי?"
החבר שלה משיב לה: "הכי הרבה מוצא חן בעיניי הוא החוש ההומור שלך..."

לפני החתונה, גבר שואל בדאגה את חברתו: "תוכלי להסתדר עם המשכורת שאני מקבל?"
היא משיבה לו: "נראה לי שכן, אבל ממה אתה תחיה?"

אישה נכנסת בהיסטריה הביתה,
וצועקת לבעלה "תפטר מיד את הנהג שלנו, הוא נוהג עכשיו כמו משוגע,
אני חושבת שהוא ניסה להרוג אותי"!
בעלה הביא לה כוס מים ואחרי שנרגעה אמר:
"יקירתי הנהג שלנו בחור כארז, בואי ניתן לו עוד צ'אנס..."

בחור אחד בא לצבא ומבקש להיות חייל. המפקד בוחן אותו ואומר לו:"אם באים לך 100 חיילים
ו2 טנקים מה אתה עושה?" החייל עונה: "מוציא אקדח, יורה פה, שם, רימוניום, בלאגנים, הורג אותם!!!"
המפקד אומר לו: "ואם יבואו לך 400 חיילים ו-70 טנקים ו-10 מטוסים, מה תעשה?"
החייל עונה: "מוציא רובה יורה לפה, שם, מרגמות, רימונים, טילים, בלאגנים, הורג אותם!!!!!!"
המפקד כולו מעוצבן, אומר לו: "ואם יבואו לך 12000 חיילים ו700 טנקים 600 מטוסים, מה אתה עושה ?!"
החייל שואל: "מה, רק אני בצבא?!"