2.אם יש לך ידיד נפש הוא תמיד יהיה מאוהב בך ובסתר ליבך גם את בו.

3.את והחבר שלך תמיד תציקו אחד לשני בצחוק על משטח הקרח, בחוף הים או על העלים. את תצחקי ללא כל סיבה

הניראת לעין והוא ירביץ לך בצחוק ומכוח הדחיפה שלו הוא יצליח להעיף אותך לצידו השני של החדר.אבל זה בסדר.

 כי את עדיין צוחקת כמו אדם מטורף.

4.אחים/ בני דודים/ דודנים/ אחיינים תמיד יתאהבו באותה בחורה.

5.מותר לך לעשות סיבובי פרסה מתי שרק תרצה בקוריאה. לעולם אין תנועה בצד שבו אתה רוצה לעשות את סיבוב הפרסה בו.

6.ישנה מערכת תשלומים סופר מהירה המאפשרת לך לשלם את החשבון במהירות הבזק ברגע שהחברה שלך

מסתערת מחוץ למסעדה בכעס ואתה צריך לרדוף אחריה.

7.לכולם יש סרטן.

8.אם אתה חולה, כל מה שאתה צריך היא אינפוזיה כדי להרגיש הרבה יותר טוב.

9.בלילות יש שתן וקיא בכל רחובות סיאול.

10.מריבה עם בחור אקראי בדוכן האוכל הוא חלק לגמרי טבעי ונורמלי מחיי הלילה שלך.

11.סוג'ו כנראה עולה 10 סנט- כולם שותים אותו כל הזמן כולל העניים.

12.אם אתה עשיר, אתה אידיוט מוחלט.

13.אם אתה עני אתה מלאך.

14.נשים ישנות ומתעוררות עם איפור מלא על פניהן.

15.אינך לומד בשקדנות מספיקה אם האף שלך לא מדמם.

16.אם מדמם לך האף, אזי יש לך סרטן ואין לך כסף לממן ניתוח להצלת חייך... והכבד שלך חסר. אנחנו לא בטוחים

 לאן הוא הלך אבל הוא גורם לסרטן שלך להתפתח במהירות יתר.

17.אם את עובדת בבית הארחה יש לך שיער מתולתל במיוחד ואת תמיד לובשת בגדים בצבעים בוהקים משנות ה-90  המוקדמות.

18.אתה תמיד מזמין מיץ תפוזים או קפה בבית קפה אך לעולם לא שותה אותו.

19.תמיד תיקראי לחבר שלך בשם תואר העבודה שלו. או "סאנבאנים".אף פעם לא בשמו הפרטי. אין לו שם פרטי.

20.אם אתם באמת ובתמים אוהבים אחד את השני אתם חייבים למות ביחד בסוף הסדרה. קפואים בחוץ במקום למצוא

 מקום מסתור כמו כל האנשים השפויים.

21.אתה נוסע לארה"ב והפלא ופלא - חוזר מצליח .אתה נוסע לאנגליה וחוזר אופנתי להפליא. אתה נשאר בקוריאה

 והדבר היחידי שמשתנה אצלך זו התסרוקת.

22.אם אתה חוזר לקוריאה ללא סיבה הניראת לעין זה מכיוון שיש לך סרטן.

23.כולם הולכים לאותו בית החולים לא משנה היכן הם נמצאים.

24.אם תעמוד בגשם יותר מ 5 דקות תחטוף חום גבוה וורטיגו ואנשים יקחו אותם במהירות לבית החולים לקבל

אינפוזיית קסם שתרפא אותך. במקום לטלפן לאמבולנס או לנהוג לבית החולים הם יסחבו אותך על גבם.

25.גם אם אתה עני ואין לך כסף לאוכל אף פעם לא תלבש את אותם הבגדים.

26.אם אתה משחק ילד עני, תמיד יהיה ליכלוך על פניך ושיערך תמיד מבולגן.

27.אם אתה מציל מישהו מפגיעת מכונית, אתה תדחוף אותו מן הסכנה, תעמוד במקום ותחכה שהמכונית תפגע בך.

28.לכולם יש אחות/אח/תאום אובד. בדרך כלל אחד שלא יודעים על קיומו.

29.אם אתה לא רוצה לענות לטלפון, אתה לא יכול פשוט לכבות את הטלפון. צריך להפריד את הסוללה מהמכשיר.

30.כל הגברים הקוריאנים יכולים לשתות הרבה, לעשן בשרשרת, לשיר טוב ולנגן בפסנתר. בדרך כלל הם

יכולים לעשות את הכל ביחד, ובאותה המסעדה בה נותנים לכולם לעלות ולנגן בפסנתר.

31.אם את במערכת יחסים, את חייבת באיזשהו שלב לעזוב את אהובך שיצא לחפש אותך שניה לפני שאת עולה

 למטוס (גם ההפך הוא הנכון, את יכולה להיות בצד הרודף). 60% מהפעמים אתם נפגשים ו-40% מהפעמים אתם

 מסתובבים במעגלים וחולפים אחד על פני השני לפחות 6 פעמים, אבל באופן מסתורי אף פעם לא נפגשים.

32.אם ירדת ממטוס, אתה תמיד עם משקפי שמש. תמיד.

33.כל הגברים לובשים אימוניות מכוערות וסגורות עד הצוואר. גם אם כל מה שהם עושים זה לקפוץ בחבל.

34.נשים תמיד יצאו בסערה מן החדר כשהן עצבניות והגברים יתפסו אותן ביד וימשכו אותן בחזרה, וכדרך נס, לא יפרקו להן הכתף.

35.גברים תמיד נראים אילו הם 1.80 מטר גם אם הם רק 1.50 מטר. תודות לזויות המצלמה.

36.גברים אוהבים לשים מייק-אפ, אייליינר ולפעמים מעט תוחם שפתיים.

37.תמיד תיתקע במעלית עם מישהו שגורם לך אי נוחות. גם אם יש 6 מעליות שונות, תמיד תיתקע באותו

האחת עם המניאק שאתה שונא (או שהרגע רבת איתו).

38.אלא אם כן את מיליונרית, החותנים שלך ישנאו אותך.

39.גם גיסתך.

40.גיסך אולי חושק בך.

41.ישנן רק 2 דרכים להתנשק. או שאתם מצמידים שפתיים אחד לשני עם הפה סגור לגמרי להרבה מאוד זמן.

או שאתם בולעים אחד את השני ושואבים לשני את הנשמה. בשני המקרים העולם מסתובב.

42.גבר תמיד יקנה טבעת במידה הנכונה, גם אם אף פעם לא החזקתם ידיים.

43.אנשים בוהים באוויר וחושבים הרבה. הם פשוט יעצרו באמצע הדרך ויביטו בעלה על העץ למשך 3 דק' ופשוט יחשבו.

44.את תכנסי להריון בפעם הראשונה שתשכבו.

45.את תיכנסי להריון אם הוא ינשק אותך על המצח.

46.את תיכנסי להריון גם אם רק תחזיקו ידיים.

47.אם עברתם משברים גדולים כדי להיות ביחד, אחד מכם חייב למות. כנראה מסרטן.

48.גבר קוריאני אחד יכול לגבור על 6 גנגסטרים, במיוחד כשהם נעמדים מולו במעגל ותוקפים אותו אחד אחרי השני.

 רק אחרי שכל אחד מהם חטף מכות כמו שצריך, הם מחכימים ותוקפים את הגבר ביחד. אז הגבר יוכה וידמם

על רצפת הבטון במחסן הריק שמצאו לקרב. תהיה שם אש בתוך פח אשפה והבחורה שראתה את כל הקרב כל

 הזמן צורחת בבעתה ובמקום להתקשר למשטרה היא פשוט תסתכל ותצרח. אבל זה בסדר, כי ביום למחרת הגבר יהיה בסדר,

 עם כמה פלסטרים אקראיים וכמה צלקות בפנים. אבל אף פעם לא עם פנס בעין.

49.זה לא קרב אמיתי אם הגנגסטרים לא מצויידים במקלות וסכינים.

50.אם אתה לומד בארה"ב (רצוי בהארוורד), אתה אחד מהתלמידים המצטיינים ויכול לדבר אנגלית מושלמת

(כפי שמניחים מהתגובות של הסובבים אותך). למה שאר העולם מחוץ לטלויזיה לא מבינים מילה אחת ממה שאתה אומר, אני לא יודעת.

51. הנשים הקוריאניות על פי הדרמות: תנאי הכרחי ומספיק כדי להיות אשה קוריאנית טובה הוא לגרום לגבר להיות שמח.
גבר קוריאני לעולם (לעולם!!!!) יתאהב באשה שגורמת לו אושר. כלל ידוע הוא

שהאשה המשכילה(סטודנטית לרפואה למשל), האומנית, מעצבת הבגדים המוכשרת  וכו , תמיד  תפסיד לאשה

הפשוטה  בתנאי שלזו יש את היכולת לגרום לגבר להיות שמח.

52.  הגברים הקוריאנים על פי הדרמות:
גברים קוריאנים סובלים מהפרעת אישיות דו קוטבית (לא מאניה דיפרסיה). כאשר יש להם חשבון

 לא סגור עם אהבה מהעבר - הם קשוחים משהו, ממש החברה מסיירת צנחנים. כאשר הם סוגרים  את סיפור

העבר והם שוב מאוהבים- הם כולם חוזרים להיות ילדים קטנים ומפגרים בגן שרה, אפילו בגנון של שמעון.

53. החברה הקוריאנית היא מאוד מעמדית- אם אתה בא ממשפחה עשירה , אתה משכיל, הוריך מנהלים

עסק עצמאי גדול ומצליח ואתה בן בכור או בן שני? אז יש לך סכוי להתחתן עם בתו השניה של קבלן עשיר.
במעמד קצת יותר נמוך - יחתנו אותך עם בתו השלישית של חנווני ובמעמד נמוך יחתנו אותך עם ביתו של בעל בסטה
אבל!!!!!  לנשים יש יותר מזל, אם הן באות ממעמד נמוך אבל הן שייכות לאלה שגורמות לגברים להיות מאושרים?!

אז יש סכוי שהן יתחתנו עם בן של בעלת מלון עשיר, או משהו בסגנון.

54. ילדים במשפחה קוריאנית שפוטים לנצח על ידי הוריהם ולא משנה באיזה גיל. הכבוד כלפי ההורים

הוא כל כך גדול כך שלהורים יש זכות לחנך (אפילו במכות) את ילדיהם גם כשהם כבר בוגרים.
גברים קוריאנים שנמצאים בתקופת גן שרה זוכים להכי הרבה מכות.

למעשה ניתן להגיד שהם ילדים מוכים (יצחק קדמן היה חוגג).

55. מאוד חשוב לתת כבוד. יש דיבור פורמלי ודיבור לא פורמלי ורק אם אתה קוריאני על אמת אתה מבין

. אני עוד לא בקיאה בעניין אולם קצת על רגל אחת:.בני אותו גיל שלומדים ביחד,חברים ובני משפחה

 יכולים לוותר על הדיבור הפורמלי.כל היתר אני חושבת שצריכים. .בנוסף, 

 אנשים זוכים ליחס של כבוד על פי גיל ומעמד חברתי שלאו דוקא נקבע על פי המצב הכספי. למורה למשל יש לתת כבוד.

מתן הכבוד נעשה על ידי צורת הפניה.למשל: 

 לאשה יותר מבוגרת (וצריך להזהר בהגדרה של העניין....) יש לקרוא עג'ומה , למורה נדמה לי שצריך להוסיף את המילה נים וכו....
אה כן, לנערות בקבוצה-  אם חס וחלילה נופל לנערה משהו,אז כדאי שהיא שתמנע מלקרוא "אופה".

 בכלל בנות ישראליות בקוריאה צריכות להמנע מלהגיד "אופה".....אני חושבת  שזאת פנייה לא פורמלית מבת לבן שהוא בן גילה.

56. ארוחות נצרכות בד"כ בישיבה מזרחית על הרצפה.. או בכיסאות פלסטיק שמונחים על המדרכה

ולפעמים אפילו על כביש סואן... בד"כ מלווה בבקבוק סוג'ו ירוק... אחרי הארוחה מי שהשתכר בד"כ

נסחב על הגב של מי שהשתכר פחות (משהו סגנון נהג תורן,

רק בלי הנהג..) אם השתכרת אבל לא מספיק בשביל להיסחב על גבו של מישהו, התחנה הבאה היא קריוקי ומשחקי מחשב!

57. הנשק היחיד איתו מסתובבים ברחובות קוריאה הוא מברשת שיניים. ורצוי לצחצח אחרי

כל ביס כך שתוכל לסנוור את כל מי שיתקוף אותך.
58. אם אתה רוצה להעלם לכמה שעות, לא מספיק לכבות את הפלאפון - רצוי ומומלץ לנתק את

הבטריה מהפלאפון לגמרי (כמו בצבא.. הנשק פרוק, בדוק ונצור המפקד!)

59. פוקר, מלחמה, טאקי.. שכח מזה! קלפים אדומים קטנים ומשחק GO STOP הם הלהיט בקוריאה!

60. רצוי ללמוד לפחות יצירה אחת על הפסנתר בכדי להחשב קוריאני טיפוסי.

61. בקוריאה נוהגים רק בהיונדאי! והפלאפונים של התושבים הם תוצרת LG או סאמסונג בלבד!

אם תנסה להשתמש במשהו אחר אתה עלול לראות את המוצר מטושטש...

62. בקוריאה גם לילדות בנות 15 וגם לאנשי עסקים בני 30+ יש מדבקות ילדותיות על הפלאפונים שמסתירות

 בדיוק חצי לוגו (בד"כ זה יהיה ANYCALL - שמתוכו נראה רק את ה ANY)

63. בכל דרמה שמכבדת את עצמה תהיה סצינה במעלית עם דלתות ממראה, בה נראה את פניו של אחד מבני הזוג במעלית -

 וכשהמעלית נסגרת - ובמראה נראה את פניו של בן הזוג השני בוכה...