איזה אישה אחת נתקעה עם האוטו בדרך עכשיו כמו כל הישראלים כל הגברים עצרו לה רק בשביל סיבה אחת בקיצור היא ישבה וחיכתה ובינתיים איזה 50 איש מטפלים לה באוטו ביחד הם הצליחו לתקן אוטו וחיכו לפרס שבשבילו הם עצרו האישה באה אליהם ואמרה תקשיבו אני לא יכולה לעשות את זה עם כולכם אז זה מה שנעשה אני ייסע עם האוטו ואתם תרדפו אחרי מי שיישאר אחרון אני יעשה את זה איתו טוב היא התחילה לנסוע מסתכל במראה ורואה את כל סוגי הגברים היה אחד שמן שלא הפסיק להזיע היה אחד ממש רזה שרץ ממש מהר ומאחוריו נכה בכיסא גלגלים שנוסע ממש מהר אחריה עברה 2 ק"מ 20 איש כבר עצרו ממשיכה לנסוע יחד עם 30 איש ואותו אחד עם הכיסא גלגלים באטרף מסובב אותם ונוסע ממש מהר עושה 4 ק"מ ועוד 20 ירדו נשארו רק עשרה ובניהם הנכה עם הכסא גלגלים שלא מפסיק לנסוע לאט הם התחילו לפול לחמשה גברים לבסוף נשארו רק 3 הנכה הרזה והשמן פתאום השמן נפל ואחרי כמה דקות גם הרזה ונשאר הנכה האישה יצאה מאוטו הסתכלה עליו והייתה המומה כל הכבוד היא אמרה כנראה שאתה ממש רוצה את זה טוב אני מוכנה לעשות מה שאתה רוצה הוא אמר לה אני רוצה רק דבר אחד שתסבירי לי משהו מה? היא שאלה אותו מי זה שקשר אותי לאוטו שלך!!!!

6.שני משאלות

אלוהים אומר לאדם: "יש לי חדשות,
טובות וחדשות רעות. הטובות הן שנתתי לך
שני איברים שכל אחד מסוגל לעשות
דברים מופלאים. המוח - בעזרתו תוכל
ליצור דברים חדשים ולצבור ידע;
ואיבר המין - בעזרתו תקבל סיפוק
מיני וגם תתרבה.

?שואל האדם, אם כך מה הרעות
מסביר אלוהים:הבעיה היא שלא נתתי
לך מספיק דם כדי להפעיל את שני האיברים בו

7.הבשורה

אדם מגיע לבית חולים לאחר ששמע כי אישתו עברה תאונה. הוא שואל את הרופא מה מצבה, והרופא משיב: "יש לה נזק מהצוואר ומטה. היא לא תוכל לזוז ותשב על כיסא גלגלים לשארית חייה. אתה צריך להאכיל אותה, להלביש אותה, לקלח אותה ולהושיב אותה על אסלה". הבעל מזועזע ולא יודע מה להגיד, אז הרופא אומר לו: "סתם, צוחק איתך, היא מתה".

8. מתחזה

רופא שסיים את לימודיו בחו"ל הגיע לארץ ופתח מרפאה, עברו 6 חודשים ואין עבודה אין לקוחות החליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו שזהו את הולכת הביתה. האחות שואלת אותו "למה?" הוא עונה "מה את לא רואה? אין עבודה אין לי אגורה בכיס." האחות אומרת לו "אתה לא יודע לעבוד." הוא עונה: "למה?" היא אומרת לו "שים מודעה בעיתון שאומרת כך: 'רופא כללי. אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו, אז החולה משלם לו 50$ ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה 100$". הרופא אומר לה "מה? השתגעת? אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף?" היא עונה לו "מה? אתה רופא. בסה"כ תיתן תרופות. אם מישהו מצונן תתן קולדקס וכו'." הרופא אומר לה "את יודעת מה, בסדר, ננסה את זה." הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות, והתור במרפאה מלא אנשים. בחור מובטל אחד, יושב בבית קורא עיתון ורואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו. הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח 100$. הבחור קם והלך לרופא. שלום שלום, מה יש לך?" שאל אותו הרופא. אמר לו הבחור "אני לא טועם טוב." הרופא אומר לו "מה לא טועם ניסת לטעום משהו חמוץ, מתוק, מלוח?" הבחור עונה "כן אבל לא הרגשתי." אז הרופא אומר לאחות שתתן לו את קופסה מס' 12 מהארון" האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסה בפה של הבחור. הבחור אומר "איכס מה זה חרא של פרות?" הרופא אומר לו: "הנה, אתה טועם – 50$ בבקשה." הבחור המום. שילם לו 50$ והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת. יום למחרת, ניגש הבחור לרופא ואמר לו "ד"ר, יש לי מחלה חמורה שאני שוכח הכל." הרופא אומר לו "מה? אתה לא זוכר כלום?" הבחור עונה לו "אפילו את השם שלי שכחתי." הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון. הבחור צועק "רק לא הקופסה הזו של החרא." הרופא אומר לו: הנה אתה זוכר. 50$ בבקשה." התעצבן הבחור אך שילם 50$ וחזר הביתה. בלילה ההוא, לא ישן הבחור ורק חשב על מחלות. הוא כבר שילם 100$ והוא מובטל. הוא חייב למצוא פתרון. פתאום, עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו: "ד"ר, יש לי מחלה חמורה. הזין שלי לא עומד." הרופא אומר לו "מה לא עומד? ניסית לשכב עם בחורות?" הבחור עונה "כן, כן, אבל לא עומד." הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון." שמע הבחור זאת קם ואמר לרופא "אם תביא את הקופסה הזאת עוד פעם אחת לכאן, אני אזיין את האחות המחורבנת שלך. חייך הרופא ואמר "הנה, נרפאת. 50$ בבקשה."

9. 45 סנט

בת מספרת לאמה שהחליטה להתגרש מבעלה
כשהאם שואלת לסיבה היא עונה: הוא כל הזמן עושה איתי רק סקס אנאלי. פי הטבעת שלי הוא כבר בגודל של מטבע 50 סנט. כשהתחתנתי הוא היה בגודל 5 סנט.
האם עונה לה: את נשואה למולטי מליונר, יש לך אחוזה עם 8 חדרי שינה נוסעת בלמבורגיני מקבלת דמי כיס של 1000 דולר לשבוע יוצאת לנופש 6 פעמים בשנה ואת רוצה לזרוק את כל זה בגלל 45 סנט ?

10.בואי נתחתן

בחור פוגש בחורה יפה ומיד מתאהב בה.
הוא פונה לבחורה ומציע לה להתחתן איתו.
הבחורה צוחקת ואומרת לו 'הרי נפגשנו לפני כרבע שעה וכבר אתה רוצה להתחתן?
אנחנו לא מכירים אחד את השני!'
אומר לה הבחור 'נכיר אחרי החתונה'...
לאחר שכנוע קצר, נענית הבחורה והם מתחתנים.
במהלך ירח הדבש, שניהם שוכבים ליד הבריכה. פתאום קם הבעל, עולה למקפצה הגבוהה, וקופץ. תוך כדי קפיצה הוא מבצע בורג כפול ושני 'פליפ פלופ'. האישה מסתכלת עליו בתדהמה... אומר הבעל לאישה ' הייתי אלוף אולימפי בקפיצה אומנותית, את רואה - לאט לאט אנחנו מכירים'...
לאחר כמה דקות קופצת האישה למים ומבצעת 30 בריכות במהירות מדהימה, אחר כך היא יוצאת מהמים וחוזרת לבעלה. הבעל שואל 'גם את אלופה אולימפית לשעבר?'
עונה האישה 'לא, אני הייתי זונה בוונציה ועבדתי בשני צידי התעלה, אתה רואה - לאט לאט אנחנו מכירים!...'

11.נאמנה

בעל מרוקאי שוכב במיטה גוסס.
בקושי רב, הוא קורא לאישתו ושואל:
'אישתי היקרה, האם היית נאמנה לי?'
עונה האישה: 'אני מעדיפה לא לדבר על זה'. שואל המרוקאי: 'מדוע?'
האישה: 'ומה יקרה אם לא תמות...

12.סובל....

אמא פולניה נכנסת הביתה ורואה את העוזרת נשענת על השולחן בזמן
שבנה מבצע בה את זממו מאחור וגונח מרוב הנאה. הפולנייה מתקרבת
אל העוזרת ואומרת: 'את יכולה להתכופף עוד קצת, את לא רואה שהבן שלי סובל?'

13. התרומה...

רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.
מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום סכום נכבד. האנשים שאוספים את התרומות אינם יודעים אם מותר לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.
הם שואלים: 'אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא לקבל תרומה מזונה?' עונה הרב:'למה חטא? הרי זה כסף שלנו'.

14. מי זה אולמרט....

פינוקיו, שלגייה וסופרמן הולכים ברחוב כשהם נתקלים בשלט:

תחרות האישה הכי יפה בעולם! פרסים שווים! "אני נכנסת,"

אומרת שלגייה ואחרי חצי שעה יוצאת. "איך היה?" שואלים אותה.

"מקום ראשון," אומרת שלגייה.

הם ממשיכים ללכת כשהם רואים שלט: תחרות האיש החזק ביותר בעולם

"אני נכנס," אומר סופרמן אחרי חצי שעה יוצא שואלים אותו "איך היה?"

"מקום ראשון." אומר סופרמן.

ממשיכים ללכת רואים שלט: תחרות האיש השקרן ביותר בעולם.

פינוקיו נכנס אחרי חצי שעה הוא יוצא עם דמעות בעיניים. "מה קרה?" שואלים אותו.

"מי זה האולמרט הזה?!" שואל פינוקיו.

15. עוזרת

גברת וולטרס הזקנה שכרה עוזרת בית חדשה, בלונדינית חטובה. ביום העבודה הראשון שלה, שלפה העוזרת את שער ראשה מעליה ואמר לגברת וולטרס:

"אני לובשת פיאה. את רואה? אין לי אף שערה על הגוף. בשום מקום. לא רק בראש".
באותו ערב ספרה גברת וולטרס לבעלה על השיחה עם העוזרת. מר וולטרס אמר: "אף פעם לא ראיתי דבר כזה! את חושבת שתוכלי לשכנע אותה לבוא אתך לחדר השינה מחר ולהראות לך את גופה? אני אתחבא בארון ואראה גם כן".
גברת וולטרס הסכימה ולמחרת שכנעה את הנערה להיכנס אתה לחדר השינה ולהראות לה את הגוף העירום שלה. הנערה התפשטה לחלוטין, ולאחר מכן, אמרה לגברת: "אני אף פעם לא ראיתי גוף עם שיער. תסכימי להתפשט לפני גם כן?" הגברת לא יכלה לסרב, כמובן, והתפשטה לפני הנערה.
בערב אמרה גברת וולטרס לבעלה: "אני מקווה שאתה מרוצה, כי אני די התביישתי כשהנערה הזאת בקשה ממני לראות את הגרוטאה הזקנה שלי".
"את התביישת?", אמר לה בעלה, " אני ישבתי בארון עם עוד ארבעה חבר'ה מהמועדון!"

16. ילדים זה שמחה :

שתי בלונדיניות נפגשות בבית קפה.
בלונדינית א' "את יודעת, אני רוצה שיהיו לי ארבעה ילדים"
בלונדינית ב' "ארבע?! השתגעת? לא כדאי לך. את חייבת להפסיק בשלושה."
בלונדינית א' "למה? מה רע בארבעה ילדים?"
בלונדינית ב' "שמעתי בחדשות שכל ילד רביעי הוא סיני!" ...

»17. משוגעים במעלית
שני משוגעים נפגשים במעלית. שואל האחד את השני: "תגיד, מה אתה עושה כאן?" עונה השני "המדרגות התקלקלו!" ...

עוד אתר לעיון

גלגל המזלות

הומור

כל הסיבות להיות אישה:

1.את לא צריכה לדאוג לאיברים מסוימים שאת יוצאת מהבריכה.

2.נולדת עם יכולת ברוכה להיות אכזרית,ואת לא מתביישת להודות בכך.

3.את לא צריכה לדעת לנהוג שאת ניגשת לטסט,אלא פשוט ללבוש מיני.

4. דו"ח משוטר זה אופציה.

5. באמצע כביש ,כשיש לך פנצר ,את יכולה להתפנות למניקור,ו-5 פראיירים

מזיעים יתקנו לך את הנזק.

6.בדייט הראשון לא צריך ארנק.

7. העברת דירה מתרחשת מעצמה.

8.אנחנו חושבות !!!!!

9.את מבינה את העונג שבשופינג.

10.לא רואים עלייך כשאת נדלקת על משהו.

11.מצב הרוח השבועי לא תלוי במשחק האחרון של מכבי תל-אביב.

12.את לא קובעת את לוח הזמנים לפי אירועי ספורט.

13.בכיתה ו הבנים בכיתה יהיו מוכנים למכור את אמא שלהם, כדי להיות איתך 7 דקות בגן עדן.

14.בגיל 13 את לא נשמעת כמו צפרדע גוססת.

15.את שומעת סרטים רבים על חיי הסקס של חברותייך,וכך יכולה להשתמש בזה נגד הפרטנרים שלהן.

16. נעליים צבאיות זה מושג שלא קיים לגבייך.

17.ערוץ האופנה זה עוד ערוץ ולא התמכרות כרונית.

18.אם בא לך להתנהג כמו ילדה קטנה ,כולם יחשבו שזה חמוד ולא דבילי.

19. פריטי הלבוש שלך כוללים יותר ממכנסיים וחולצה.

20.מותר לך לבכות ליד אנשים.

21.כשאת שואלת משהו מה השעה זה באמת בגלל שאין לך שעון .

22.אחרי הורדת שערות עם שעווה ,גם הכלא הסורי לא יצליח להוציא ממך סודות המדינה.

23.להיות בתולה בגיל 20 זה גורף הערכה ולא חרם סביבתי.

24.הציצי שלך זה הכוונה ולא בדיחה אכזרית של אלוהים.

25.ערב בנות גדוש ריכולים זה הנאה,ערב בנים...... לא קיים בעצם.

26.גלידה זה התרופה האולטימטיבית להכל.....

27.אין לך את הצורך להוסיף "אחי" אחרי כל מילה.

28.החברות שלך לא מקדמות אותך לשלום בצאפחות על הכתף.

29.את כבר הבנת למה המציאו את הדיאודורנט.

30.בגיל 13 את לא חווה פגישות שבועיות עם הרבי.

31.מורות תמיד יאהבו אותך יותר.

32.את לא מפחדת ממחויבות.

33. כשמעבירים ערוצים אין צורך להיעצר בכל פעם שרואים מכות.

34.דירת הרווקות שלך לא מריחה כמו אחרי טבח קרנפים.

35.הכתב יד שלנו לא נראה כמו שחזור מקיר מערה מיצרי מהמאה הראשונה.

36.חיים והמוות לא בידי עוזרת הבית.

37.קיימת היכולת להביע רגשות,ללא טיפול פסיכיאטרי צמוד.

38.שרות צבאי זה שנה ו-9 חודשים.

39. את לא יכולה להכניס מישהו להריון.

40. כל חברה שבאה מביאה לך מתנה קטנה.

41. בדמעות תתחמקי מהכול.

42.את זוכה לשנת חופש בתשלום כשאת יולדת.

43.בעלך ימות לפנייך.

44.כשאת בהריון את יכולה לאכול בשביל שניים ואף אחד לא צריך להסתכל עלייך מוזר.

45.את חוסכת לעצמך את ההשפלה שבלבישת פסים עם נקודות.

46.סלקציה במועדונים לא חלה עלייך.

47.לשחק בברבי זה לא סטייה מינית.

48.רק את יודעת איך נראות מקלחות נשים מבפנים.

49 .ארוחת ערב שלך יכולה להיות יותר מורכבת מחומוס ופיתה.

50.בילוי עם חברות הוא יותר מלשתות בירה עם חברים ולתקוע גרפסים.

51.את יכולה להשתכר בלי להפוך לאדם ניאדרתלי.

52.תמיד תדעי שאת האמא הביולוגית של הילד שלך.

53.את לא מוגבלת לצבעים בהם נולדת.

54.גם אם 400 מיליון זירעונים לגבר במכה אחת, הוא לא יכול להביא חצי תינוק בלעדייך.

55.אם סתם תתקשרי לחברה לשאול מה נשמע,היא לא תחשוב ישר שאת רוצה שהיא תחתום ישר על ערבות.

56.את לא עד כדי כך מטומטמת ,שתגידי משפט כמו"זה אתה לא אני",כשאת עוזבת מישהו.

57.גם אם את רווקה בת 40, את לפחות לא גרה עם אמא וסובלת מתסביכים.

58.לנו לא חותכים אברי מין בטקס דתי.

59.טבעת נישואין לאישה עולה פי שלוש מטבעת גבר.!

60. את תמיד זוכרת שמות.

61. לחופשה של חמשה ימים אנחנו לוקחות מזוודה אחת,אבל לפחות אנחנו מחליפות בגדים.!

כל הסיבות להיות גבר:

1.אתה יכול לשמור את שם משפחתך לעצמך.

2.האורגזות שלך האמתיות. בכל מצב.

3.התחת שלך אך פעם לא מהווה גורם מכריע בראיונות עבודה.

4. המוסך כולו עומד לרשותך.

5.החתונה מתכננת את עצמה,בלי שתצטרך להשקיע בה מאמץ כל כלשהו.

6.אתה מגלה את האמת הפנימית שלך בקרבי המכונית.

7.אתה לא עושה פרצוף חמוץ בכל פעם שמישהו שם לב ששינית תסרוקות.

8.שעווה לא זוכה להתקרב לרדיוס שלך.

9.אתה עושה את אותו העבודה ומקבל עליה הרבה יותר כסף.

10.אתה לא חייב לעזוב את החדר על מנת לסדר את אבריך המוצנעים במקום הראוי להם.

11.עלות שמלת חתונה: 2000 דולר. עלות השכרת חליפת חתן,100 דולר.

12.אנשים לעולם אינם בוהים בחזה שלך תוך כדי שיחה.

13.נעליים חדשות לא חותכות, לוחצות או שורפות את כפות הרגליים שלך.

14.אתה יכול לסמוך על החברים שלך,שלעולם לא ישאלו "נו...אתה שם לב למשהו שהשתנה בי."!