גמל    |     דירוג:

לאמא שלך יש יופי מדברי היא דומה לגמל

ים המלח    |     דירוג:

אמא ש'ך כל-כך שמנה אפילו בים המלח היא לא צפה

אבק    |     דירוג:

אמא שלך כל כך זקנה היא כבר מפליצה אבק

שעירה    |     דירוג:

אמא שלך כל-כך שעירה היא נולדה עם תוית: 100% כותנה

כפר    |     דירוג:

אמא שלך מזכירה לי את הכפר היא דומה לעז

יופי טבעי    |     דירוג:

לאמא שלך יש אופי טבעי היא דומה לעציץ

יופי טרופי    |     דירוג:

לאמא שלך יש אופי טרופי... היא דומה לאננס

זקנה    |     דירוג:

אמא שלך כ"כ זקנה היא הכירה את בורגר קינג עוד כשהיה נסיך

גן חיות    |     דירוג:

אמא שלך כל כך מכוערת כשהיא הולכת לגן החיות... החיות זורקות לה אוכל

מלטעות    |     דירוג:

אמא שלך כ"כ מכוערת כשהיא שיחקה בסרט מלתעות... הכריש ראה אותה, ברח וכך החוף ניצל

שטיח    |     דירוג:

אמא שלך כל-כך נמוכה היא צריכה סולם כדי לעלות על השטיח

1.90    |     דירוג:

אמא שלך כל-כך מפגרת כשהיא הולכת למקדונלס והיא לא רעבה, היא מקטינה בשקל תשעים...

כל כך מכוערת    |     דירוג:

אמא שלך כל כך מכוערת כשהיא הולכת ל"מהפך מפסיקים את התוכנית אורנה דץ מתפטרת

מייקל גקסון    |     דירוג:

אמא שלך כל כך מכוערת אם היא הייתה ילדה... גם מייקל ג'קסון לא היה נוגע בה...

שמנה    |     דירוג:

אמא שלך כל כך שמנה כשהיא עוברת ברפת הפרות שרות לה "בוא הביתה"

מכוערת    |     דירוג:

אמא שלך כל כך מכוערת היא יכולה להחליף את אסתי

כדורגל במחשב    |     דירוג:

אמא שלך כל כך טפשה כשהיא משחקת כדורגל במחשב... היא צועקת על השופט

שבתאי    |     דירוג:

אמא שלך כל כך שמנה כשהיא התחתנה, שמו עליה את הטבעת של שבתאי

אמא ש'ך כל כך שמנה    |     דירוג:

אמא שלך כל כך שמנה בטירונות המפקדת היתה נותנת עונש לרוץ שלושה סיבובים מסביבה

פסים מוזרים    |     דירוג:

שתי בלונדיניות טיילו להן בהרים. תוך כדי הטיול הן הסתכלו על האדמה וראו פסים מוזרים. האחת אמרה, "תראי, אלה טביעות רגליים של אייל!" "מה פתאום", אמרה הבלונדינית השניה, "אלה טביעות רגל של זאב!" "את טועה", תיקנה אותה הקודמת, "אלה טביעות רגליים של אייל." "לא", אמרה השניה, "אני אומרת לך אלה טביעות רגליים של זאב." הן התווכחו והתווכחו, עד שהרכבת דרסה אותן...

צוללת    |     דירוג:

שאלה : איך מטביעים צוללת של בלונדיניות? תשובה: דופקים בדלת!

שתי בלונדיניות    |     דירוג:

שתי בלונדיניות יושבות ומדברות האחד אומרת לשניה , אם תנחשי כמה שקלים יש לי ביד אני אתן לך את שלושתם... השניה : 2 ?

לחצות נהר    |     דירוג:

שתי בלונדיניות עומדות בשני צידי הנהר. בלונדינית אחת צועקת: "אני בבעיה, אני לא יודעת איך לחצות לצד השני." צועקת לה חברתה הבלונדינית: "מטומטמת, את כבר בצד השני..."

הבלונדינית הכי חכמה בעולם    |     דירוג:

נשיא ארצות הברית, הבלונדינית הכי חכמה בעולם , סבא ונכד נמצאים על מטוס, הטייס מוידע שהמטוס עומד להתרסק ונשארו רק 3 מצנחים, נשיא ארה"ב אומר : אני האיש הכי חזק בעולם אני חייב לקחת מצנח, לוקח מצנח וצונח . הבלונדינית הכי חכמה בעולם אומרת אני חייבת להנצל אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם וצונחת. הסבא אומר לנכד, יש לך את כל החיים לפניך , תצנח אתה , אז הנכד אומר : סבא לא צריך , הבלונדינית לקחה שק שינה

ביום בהיר אחד...    |     דירוג:

ביום בהיר אחד יצאה הבלונדינית שלנו לרכב על סוס ברגע שהיא עלתה על הסוס הוא התחיל לדהור מהר והיא לא הצליחה לעצור אותו כל מה שהיא עשתה לא עזר ומהירותו הלכה וגברה עד שהיא נפלה ממנו, ובנס לא קרה לה כלום. הבעיה היא שאחת הידיים של הבלונדינית נקשר לחבל, וכשהסוס המשיך לדהור הראש שלה כל הזמן נחבט בקרקע היא חשבה שהיא מאבדת כל תקווה, עד שהגיע מנהל הקניון והוציא את התקע מהחשמל...

שלוש בנות    |     דירוג:

שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת: השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה

שחורה ובלונדינית    |     דירוג:

שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!! הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!

בלונדינית נכנסת לחנות    |     דירוג:

בלונדינית אחת נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ושואלת: "סליחה אדוני כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת? {ומצביעה}) אז ענה לה המוכר: "סליחה גברת אני לא מוכר לבלונדיניות" לאחר יום חוזרת האישה לחנות כששיערה צבוע לשחור ושואלת: "כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת?" אז ענה לה שוב המוכר: "גברת אמרתי לך שאני לא מוכר לבלונדיניות" חזרה הבלונדינית עוד הפעם לאחר שצבעה עוד פעם את השיער ועשתה ניתוחים פלסטיים ושאלה את אותה שאלה, אז ענה לא עוד פעם המוכר שהוא לא מוכר לבלונדיניות. הבלונדה שאלה: "אבל איך כל פעם עלית על זה שאני בלונדינית?!" אז ענה המוכר: "כי רק בלונדיניות מצביעות על מיקרוגל ומבקשות טלויזיה!!!"

שוטרת בלונדינית    |     דירוג:

שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?" עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך" הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך

עיוור מגיע לבר נשים    |     דירוג:

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?". האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית. 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?". העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

סולם בלונדניות    |     דירוג:

שאלה: "מה כתוב בחלקו העליון של הסולם שמיועד לבלונדיניות בלבד?" תשובה: "עצרי..."

בקבוקים ריקים    |     דירוג:

שאלה: למה בלונדינית שמה בקבוקים ריקים במקרר? תשובה: לאורחים שלא צמאים

ברקים    |     דירוג:

שאלה:מה עושה בלונדינית כשהיא רואה ברק? תשובה: מחייכת!!!.... מצלמים, לא?

גבינה    |     דירוג:

איך יודעים שבלונדינית הייתה ליד המחשב? תשובה: יש גבינה צהובה ליד העכבר

תמרור עצור    |     דירוג:

שאלה: מה בלונדינית עושה כשהיא רואה תמרור עצור?? תשובה:מביאה לו כיף

עיניים של בלונדינית    |     דירוג:

איך גורמים לעיניים של בלונדינית לנצנץ? מאירים לה עם פנס על האוזן

שיער בשחור    |     דירוג:

איך קוראים לבלונדית שצובעת את השער בשחור תשובה: בינה-מלאכותית

מינוס    |     דירוג:

למה בלונדינית לוקחת איתה שמיכה לבנק? כד לכסות את המינוס.

הריון    |     דירוג:

מה בלונדינית אומרת כשהיא מגלה שהיא בהריון? מעניין אם זה שלי

00    |     דירוג:

למה בלונדיניות לא מתקשרות למשטרה? הן לא מוצאות את כפתור ה-00

מחשב    |     דירוג:

איך יודעים שבלונדינית עבדה על המחשב? רואים טיפקס על המסך.

דג    |     דירוג:

איך בלונדינית הורגת דג? מטביעה אותו

מוח של כורדי    |     דירוג:

קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?

חנות ספרים    |     דירוג:

איש בא לחנות ספרים ושואל את המוכר איפה הספר "הפרסי הנדיב" המוכר ישר עונה בחלק של ספרי פנטזיה

כורדי נפל מקומה 20    |     דירוג:

‏כורדי אחד נפל מקומה 20. מיד מלא אנשים התאספו סביבו ושאלו: "מה קרה?!! מה קרה!?" ענה הכורדי: "מאיפה אני יודע עכשיו הגעתי!"

מרוקאים בשורה    |     דירוג:

מה זה שישה מרוקאים בשורה? סט סכינים.

גרוזיני שודד בנק    |     דירוג:

איך גרוזיני שודד בנק? תרימו ידיים או שאני מרים!

כיפור    |     דירוג:

שאלה : מה אתיופיות עושות בכיפור ??? תשובה: צמות ....

מעבר חצייה    |     דירוג:

מה אתיופי אומר במעבר בחצייה? רואים אותי,לא רואים אותי, רואים אותי,לא רואים אותי.

שתי רוסיות    |     דירוג:

שתי רוסיות נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב "מטען חורג". "מה זה חורג?" שאלה האחת את חברתה. "זה פשוט", אמרה השניה, "אם זה נופל עליך זה חורג אותך"...

זמר מפורסם    |     דירוג:

זמר מפורסם אחד מופיע לפני קהל אסירים בכלא. אחרי ההופעה כולם מתנפלים עליו כדי לקבל חתימות. רומני אחד צועק: אני מעריץ אותך, יש לי את כל הדיסקים שלך, כל הכתבות שלך, כל התמונות שלך, המקרר שלך, הוידאו שלך, הסטריאו שלך...

אתיופית קטנה    |     דירוג:

אתיופית קטנה רואה את אבא שלה מחרבן, ואינה מבינה מה הוא עושה. היא רצה לאמא שלה וצועקת לה: "אמא! בואי מהר, אבא נמס!".

זוג פולניות    |     דירוג:

שתי פולניות מדברות. אומרת האחת לשנייה: "אני חושבת שאת נראית נפלא היום... ממש כולך זוהרת". עונהה שנייה: "תודה, רק חבל שאני לא יכולה להגיד עלייך את אותו הדבר". אומרת הראשונה: "מה... את לא יכולה לשקר כמוני?"

פרחים של מרוקאי    |     דירוג:

איזה פרחים מביא בעל מרוקאי לאישתו? רקכאפות...

קפה    |     דירוג:

כורדי א': "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה." כורדי ב': "אצלי זה בדיוק הפוך,אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדם."

חתונה גרוזינית    |     דירוג:

אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שיושב בכיסא לידו: "יא, איזה מכוער החתן ושעיר" . זה שלידו עונה: "זה בכלל הכלה והיא הבת שלי". האחד עונה:"מצטער מצטער , לא ידעתי שאתה אבא שלה...". השני עונה: "אני בכלל לא אבא שלה , אני אמא שלה" .

כורדים ומחבואים    |     דירוג:

למה כורדים לא משחקים מחבואים??? תשובה: מי בדיוק יחפש אותם?

סרט צילום    |     דירוג:

מה ההבדל בין כורדי לבין סרט צילום? סרט צילום אפשר לפתח...

סוגר את החלונות    |     דירוג:

למה פרסי סוגר את כל החלונות בבית? כדי שיחשבו שיש לו מזגן..

גרוזיני שירד מהארץ    |     דירוג:

איך קוראים לגרוזיני שירד מהארץ? ישראלאבשבילי (תודה לחגית פסח)

שני אנשים    |     דירוג:

שני אנשים טסים במטוס אחד מוציא את היד מהחלון ואומר אנחנו בפריז!! השני שואל אותו איך אתה יודע ? הראשון אומר:נגעתי במגדל אייפל, אז השני מוציא את היד ואומר אנחנו ברומניה!! הראשון שואל אותו איך אתה יודע? הוא אומר:גנבו לי את הארנק...

ילד פרסי    |     דירוג:

ילד פרסי מגיע הביתה ואומר לאביו: "אבא,חסכתי 5 שקלים." שואל האב: "איך עשית זאת בני?" עונה הילד: "במקום לנסוע באוטובוס רצתי אחריו." צועק עליו האב: "איזה מטומטם, אם היית רודף אחרי מונית, היית חוסך 30 שקל."

זוג מרוקאים    |     דירוג:

זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין. האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,הסכין, הסכין... המרוקאי:" למה מי בא?"

שני כורדים    |     דירוג:

שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא. הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים. עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...

פרסי בים    |     דירוג:

פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים. פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?" הפרסי עונה לו: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק"

זוג גרוזיני    |     דירוג:

זוג גרוזיני נשוי מגיעה לגן חיות. האשה רואה בואש, ואומרת לבעלה: "תראה איזה בואש יפה, בוא ניקח אותו". הבעל אומר: "אבל זה גן חיות, אסור לקחת אותו". האשה: "בסדר, אז תכניס אותו בין הרגליים". הבעל: "ומה עם הריח? " האשה: "אם ימות אז ימות!"

כורדי אחד    |     דירוג:

כורדי אחד שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: "מה כתבת במודעה?" עונה הכורדי: "יד רביעית, קילומטרז' גבוה, תאונות רבות". החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז' נמוך, שייך לרופא". לאחר שבועיים פוגש הכורדי את החבר וזה שואל אותו: "נו, מכרת כבר?" הכורדי עונה: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"

מאכלים חריפים    |     דירוג:

למה פרסי לא קונה לחברה שלו מאכלים חריפים? שלא תבקש גם שתיה...

כספת של פרסי    |     דירוג:

מדוע הכספת של הפרסי מרופדת במראות? כדי שהוא יהיה בטוח שזה הוא שנוגע בכספת!

ספר בישול מרוקאי    |     דירוג:

איך מתחיל ספר בישול מרוקאי? קודם כול תירגעי..

כורדי ובמבה    |     דירוג:

למה כורדי פותח את הבמבה בסופר? כי כתוב "פתח כאן"...

השיר שפרסים שונאים    |     דירוג:

מה השיר שהפרסים הכי שונאים? "לתת"...

קר    |     דירוג:

מה עושה פרסי שקר לו?יושב ליד נר. מה עושה פרסי שממש ממש קר לו? מדליק את הנר.

אבטיח    |     דירוג:

שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים? תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים."

זבוב במרק    |     דירוג:

שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו? תשובה:תופס אותו בכנפיים וצועק: "תקיא".

חדשות    |     דירוג:

למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8?? כדי לשמוע את החדשות מהשכנים...

הנס הראשון במגילה    |     דירוג:

מה הנס הראשון במגילה? פרסי עורך משתה...

קפה שחור    |     דירוג:

איך פרסי שותה קפה שחור? לוקח מים חמים ושם משקפי שמש...

הפגנה של פרסים    |     דירוג:

שאלה: "איך מפנים הפגנה של פרסים?" תשובה: "שמים באמצע קופת צדקה..."

מרוקאי אחד    |     דירוג:

מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא. בסיום הביקור פונה הרופא לאישה ואומר, "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה." המרוקאית שואלת את הרופא, "ומה עושים במצבים כאלה?" "הנה קחי כדורי שינה", הרופא אמר לה. האשה שאלה את הרופא, "ומתי לתת לו אותם?" "אל תתני לו אותם", השיב לה הרופא, "קחי אותם בעצמך..."

פרסי בתחנת אוטובוס    |     דירוג:

פרסי יושב בתחנת אוטובוס ובוכה. רואה אותו נהג אוטובוס ושואל:"למה אתה בוכה"? עונה לו הפרסי:"כי אין לי כסף לאוטובוס". הנהג משיב:"תעלה על האוטובוס בחינם". הפרסי עולה לאוטובוס. מיד אחרי שעלה הוא בוכה שוב פעם. שואל אותו הנהג:"למה אתה בוכה שוב פעם?" עונה הפרסי:"כי כולם קיבלו עודף ורק אני לא"

פתגם רומני עתיק    |     דירוג:

אל תסתכל בקנקן , קח אותו הבייתה

עד לכאן XD