שתיי כורדיות יושבות בקולנוע אז אחת פונה לשניה
נחמה זה שיושב לידי מאונן
מה אכפת לך
מה מה אכפת לך עם היד שלי
מיצרי פרסי ויהודי טסים במטוס המיצרי פיתאום צועק:"יחי בנות מיצרים!" אז הפרסי צועק:"יחי שטיחי פרס!" אז היהודי צועק:"יחי גברי ישראל שדופקים את בנות מיצרים על שטיחי פרס!"
יום אחד המלך שבארמון ישב לאכול ארוחת צהריים ופיתאום הוא שומע:"לילך לילך לילך" בקול מפחיד. הוא ביקש מהשומרים שלו ליבדות את כל הארמון השומרים בדקו וחזרו אל המלך ואמרו:"לא מצאנו כלום!" אז המלך היתעצבן וקם והלך לחפש בעצמו הוא חיפש מקומה 1 עד-100 כשהיגיע לקומה 100 לחדר 45 הוא חיפש חיפש עד שפתח את הארון וראה שתי זקנות מחלקות במבה:"לי-לך לי-לך"
פרסי אחד עלה על מונית בירושלים פתעום בירידות הלכו הבלמים הפרסי היתחיל לצעוק
תעצור!! תעצור!!
הנהג בהיסטיריה מה תעצור? אתה לא רואה שאין בלמים
הפרסי אומר תעצור את המונה
פיל פוגש נמלה שואל הנמלה על מה מיתערבים שאני יכול לזיין אותך?עונה לו הפיל בלעג יאללה תנסה הפיל מיסתובב והנמלה מתחיל בשלו.לפטע נפל על ראשו של הפיל אגוז קוקוס, אחחח אמר הפיל עונה לו הנמלה .מה כואב נוציא קצת?
אמא ובנה קניבלים הולכים ברחוב... פתאום הם רואים בנאדם חרדי...
למה השפיך נוזל יקר?
כי הוא מיוצר בעבודת יד
2 כושים הלכו לנהר להשתין כושי אחד אומר:קבל איזה מים קרים הכושי השני אומר:עזוב את הקור קבל את העומק!
אבו מאזן ביבי נתניהו ואריק שרון שטים בתוך סירה בלב ים. הסירה מתהפכת, מי ניצל?
המדינה
ביום הנישואים ה-25 שלי, פניתי לאשתי ואמרתי: "תראי, לפני 25 שנה היה לנו בית קטן וזול, מכונית זולה, טלוויזיה 21 אינץ' שחור לבן, וישנו במיטת ספה נפתחת. אבל כל לילה שכבתי עם בלונדינית משגעת וסקסית בת 25.
היום יש לנו בית גדול ויקר, מכונית טובה, טלוויזיה LCD 42 אינץ' ומיטת קינג-סייז עם מזרון מים. אבל כל לילה אני שוכב עם עם אישה בת 50".
אשתי, שהיא אישה הגיונית אמרה לי: "לך תמצא לך בלונדינית משגעת וסקסית בת 25 לשכב איתה כל לילה ואני כבר אדאג לזה שתגור בבית קטן וזול, תנהג במכונית זולה ותישן על ספה נפתחת".
פולניה מספרת לחברתה בגאווה: "הבן שלי התחיל ללכת לפסיכולוגית"
שואלת השנייה: "ומה את כל כך שמחה?"
עונה הראשונה: "תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה, ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו?
עליי !!!
בשיעור נימוסים והליכות המורה שואלת את התלמידים: "אם הייתם עם בחורה שאתם מחזרים אחריה בארוחת ערב במסעדה ואתם צריכים פיפי, איך הייתם אומרים לה"??
"חכי לי שנייה הולך להשתין", אומר משה. "קצת גס משה, אבל... יוסי איך אתה היית אומר לה"?? "סליחה אני הולך לטואלט".
"טוב, אבל לא יפה לומר טואלט כשאתה אוכל. אולי אתה, הרשלה, תשתמש בשכל שלך כדי להוכיח עדינות"?
"הייתי אומר: יקירתי מבקש את סליחתך אני הולך ללחוץ את ידו של חבר קרוב שאני מתכוון להכיר לך
איש אחד מבקש מבלונדינית להגיד את האלף-בית.
הבלונדינית אומרת: "אל"ף, בי"ת, גימ"ל, דל"ת, הי"י, ו"ו... אני לא זוכרת איזה אות זאת אבל אתמול בלילה היא היתה לי על הלשון..."
איש אחד מבקש מבלונדינית להגיד את האלף-בית.
הבלונדינית אומרת: "אל"ף, בי"ת, גימ"ל, דל"ת, הי"י, ו"ו... אני לא זוכרת איזה אות זאת אבל אתמול בלילה היא היתה לי על הלשון..."
עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".
|
|
|
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
