האתר של ירין

רגל רקובה

אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל. הבחור שישב לידה שאל אותה: "למה את עושה ככה ברגל?" היא ענתה לו: "נרדמה לי הרגל" ענה לה הבחור: "אהה... לפי הריח, היא כבר מתה!"

השכלה רחבה

ילד אחד ואבא שלו צופים בטלוויזיה. הילד שואל: "למה לחתול יש 4 רגלים?" אבא שלו עונה לא יודע. אחרי חצי שעה רמי שואל "למה הירח לבן?" אבא שלו שוב עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הילד שואל שוב "אבא, אני מפריע עם כל השאלות שלי?" אבא שלו עונה: "לא אכפת לי אם לא תשאל לא תדע..."

יותר מזל משכל

לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה. המנהל אומר למזכירה: "קחי את 30 העליונים בערמה ואותם תזמיני לראיונות, ואת השאר תשליכי לפח." המזכירה נדהמת ואומרת "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670איש?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?" עונה המנהל: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל.."

מתנה שימושית

איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!

ספר צדיק

כומר נכנס למספרה, הסתפר ורצה לשלם. אמר לו הספר אתה איש אלוהים אני לא לוקח ממך כסף. יום למחרת שלח לו הכומר שק זהב. למחרת נכנס שייח ערבי להסתפר ושוב הספר לא לקח ממנו כסף. יום למחרת שלח לו השייח שק זהב. יום אחר כך נכנס רב גדול בתורה הסתפר ושוב הספר לא לקח כסף. למחרת הרב שלח מאה רבנים להסתפר.

צנצנת

זוג זקנים רצו לבדוק את האפשרות להוליד עוד ילד. ניגשו לרופא וקיבלו ממנו צנצנת לבדיקת זרע. חזר הזקן למחרת שבידיו צנצנת ריקה. שאל אותו הרופא:" מה קרה? למה הצנצנת ריקה?" ענה לו הזקן:"תאמין לי ד"ר, ניסיתי ביד ימין, ניסיתי ביד שמאל, אישתי גם ניסתה ביד ימין, ניסתה ביד שמאל, בשתי הידיים, עם הפה, אבל כלום. קראנו אפילו לשכנה ממול וגם היא ניסתה לעזור ולא הצליחה, הצנצנת לא נפתחה."

אבא שלי...

שלושה ילדים מתווכחים ביניהם על מי אבא שלו יותר מהיר. הילד הראשון אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא זורק לסל ותופס את הכדור לפני שהוא נוגע בטבעת. השני אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא משיג מכוניות נוסעות באוטוסטרדה. השלישי אומר:כולכם טועים אבא שלי הכי מהיר: הוא נגד. שואלים אותו למה ? הוא עונה : הוא מסיים לעבוד כל יום בחמש אבל הוא בשלוש כבר בבית.

כסף קל

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש. הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!" הבחור לקח את הכסף והלך. לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?" "האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..." לוחות הברית יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?....   הכי שמן שלושה אנשים שמנים רבים מי מבניהם יותר שמן. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". השני אומר: "אני עוד יותר שמן! שאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי לכיבוס הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שבו כתוב 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!"