כל מיני בדיחות:

כורדי יושב בבית, פתאום הוא מקבל טלפון ומתחיל לבכות. אישתו שואלת אותו: "מה קרה?" הוא מספר לה: "אבא שלי נפטר..." היא מרגיעה אותו ... ושוב הטלפון מצלצל, והכורדי בוכה שוב, יותר מהפעם הראשונה. אז אישתו שואלת: "מה קרה?!" הכורדי:"אחי התקשר וגם אבא שלו מת..."

 

 

פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים. פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?" עונה הפרסי: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק..."

 

מה עושה פרסי מיד אחרי החופה? - מתקן את הכוס

 

כורדי אחד שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: "מה כתבת במודעה?" עונה הכורדי: "יד רביעית, קילומטרז` גבוה, תאונות רבות". החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז` נמוך, שייך לרופא". לאחר שבועיים פוגש הכורדי את החבר וזה שואל אותו: "נו, מכרת כבר?" הכורדי עונה: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"

 

 

3 צפרדעים באגם, הראשונה אומרת:" קווה!" השניה אומרת :" קווה!" השלישית אומרת :" קווה! קווה!" הראשונה מוציאה רובה ויורה בשלישית. השניה שואלת את הראשונה: "למה ירית בה???" הראשונה עונה: "היא ידעה יותר מדי..."

 

איש אחד הולך לאכול במסעדה, ואומר למלצר שיש זבוב במרק. עונה המלצר: "אתה טועה, זאת תולעת. זבוב יש לך בסלט..."

 

שאלה: מה כתוב לפרסי על הדלת? תשובה: מי שבא ברוך הבא, מי שלא בא ברוך השם!

 

 

שאלה: איך פרסי מחלק גלידה? תשובה: בגביעים של אפרופו

 

שאלה: על מה שני משוגעים רבים כשהם על אופנוע? תשובה: מי ישב ליד החלון

 

שאלה: על מה שני משוגעים רבים כשהם על אופנוע? תשובה: מי ישב ליד החלון

איש אחד שמן עומד ליד גן ילדים. יוצאת הגננת ושואלת אותו :"סליחה,אתה מצפה לילד?" עונה האיש:"לא אני סתם שמן".

 

איש אחד שם את הרגל על הקיר, התלהב, שם ת`שניה ונפל...

 

פיל פרה ופרפר הולכים ביער. פתאום הפרפר אומר: "תראו, כולנו מתחילים באות פ`." אז הפיל אומר: "מה פתאום, אני בכלל קוראים לי ניסים..."

 

 

מה ההבדל בין התעטשות של רזה לזו של שמן? רזה מתעטש: אפצ`י שמן מתעטש: אה-פ-צ`יפס

 

מה אמר משה לפרעה ביציאת מצרים? תשובה: רוצה מכות?

שאלה: מי נכנס וישר מתחילים למחוא לו כפיים? תשובה: יתוש!

שתי פרות עומדות באחו. פרה אחת אומרת לחברתה: "שמעת על הפרה המשוגעת?" אז השניה עונה לה: "כן, אבל איזה מזל שאנחנו ברווזות"

 

המורה שואלת את התלמיד: אני יפה, באיזה זמן זה? התלמיד עונה: אין זמן כזה

 

מה אמר הבקבוק לפקק? אני מה-זה סתום!!   ומה אמר הסמרטוט לדלי? אני סחוט

 

 

שני שקרנים נפגשו. אחד אומר לחברו: "אחי אתמול שחיתי מחיפה לקפריסין ובחזרה" אז חבר שלו אומר לו: "כן, ראיתי אותך"

 

 אנשים הלכו במדבר. אחד הביא בקבוק מים, אחד תיק אוכל ואחד דלת של אוטו. שאלו את מי שהביא בקבוק מים: "למה הבאת בקבוק?" והוא ענה: "אשתי אמרה שאם אני יהיה צמא אני אשתה. שאלו את מי שהביא תיק אוכל: "למה הבאת תיק אוכל?" והוא ענה: "אשתי אמרה שאם אני יהיה רעב, אני אוכל. שאלו את מי שהביא את הדלת של האוטו: "למה הבאת דלת של אוטו?"והוא ענה: "אשתי אמרה שאם יהיה לי חם אני אפתח חלון...

 

פעם היה ארנב שבא למוכר העוגות ושאל: "מוכר, יש לך עוגת גזר?" המוכר אומר: "לא אין עוגת גזר". אז הארנב הלך. הוא בא ביום השני ושאל: "יש עוגת גזר?" המוכר אומר: "לא". וביום השלישי לפנות בוקר בשעה 3:00 המוכר חשב: "אולי הארנב ירצה עוגת גזר? אני אכין לו". בבוקר הארנב בא ושאל: "יש לך עוגת גזר?" והמוכר אומר: "כן". אז הארנב אומר: "נכון שזה איכסה?"

 

יעקב אמר למשה: "תאר לעצמך שהיית בג`ונגל פרה-היסטורי, ודינוזאור נורא מסוג טירנוזאורוס היה תוקף אותך. מה היית עושה?" השיב משה: "הייתי רץ ומתחבא בתוך מערה." "טוב," אמר יעקב, "אבל נניח שהיית יוצא מהמערה ופתאום היה תוקף אותך דינוזאור מסוג אלוזאורוס. מה היית עושה אז?" "הייתי מתחבא מיד במערה אחרת", השיב משה. "יפה,"אמר יעקב,"אבל נניח שהיית יוצא מהמערה הזו והולך,ולפתע היה תוקף אותך דינוזאור נורא ואיום מסוג גורגוזאורוס. מה היית עושה?" "הייתי נכנס למערה אחרת", אמר משה. "רגע! רגע!"אמר יעקב,"מאיפה אתה מביא את כל המערות האלו?" השיב משה: "מאותו מקום שאתה מביא את כל הדינוזאורים!"

 

איזה צבע נובח? צהבהבהבהב

 

 

איזה צבע גולש? סגלגלגל

 

 

איש אחד בא לרבי ואומר לו: "רבי רבי!" אז הרבי ירה בו...

 

אישה שמנה, הולכת לגלידריה, ולוקחת 8 כדורים מכל טעם. לפני שהיא משלמת, המוכר שואל אותה - רוצה גם דובדבן למעלה? אז היא אומרת לו: לא אני בדיאטה!!

 

שמן ורזה נפגשים ברחוב השמן אומר לרזה: "כשמיסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם!". עונה לו הרזה: "וכשמיסתכלים עליך מבינים למה..."

 

איש אחד עולה על בניין, מגיע לקומה האחרונה ורואה ילד קטן דרך החלון. הוא יורד קצת מדרגות ורואה שהילד גדל. הוא יורד עוד ורואה שהילד גדל עוד קצת. כשהוא מגיע לאדמה רואה האיש בכיתה ח` והוא כבר ממש גדול. האיש רץ לילד מחבק ומנשק אותו. הילד שואל את האיש מי הוא. עונה האיש: "אני מכיר אותך מאז שהיית קטן קטן

 

כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה. באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..." כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה. הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!" הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

 

מנחם ישב באוטובוס שהיה מלא נוסעים, כשלפתע אישה שמנה שישבה מולו אמרה לו:"זו ממש חוצפה! אילו היית ג`נטלמן, בחור צעיר, היית קם ונותן למישהו לשבת במקומך!" "ואילו היית גברת, "אמר מנחם,"היית קמה ונותנת לארבעה אנשים לשבת במקומך!"

 

מבזק חדשות: התחזית למחר: יהיה בהיר וחמים יותר, עם 70 אחוז סיכויים שהחזאי טועה.

 

פעם היה ילד אחד שהיה נמוך, והוא גר בקומה הכי גבוהה בבניין - קומה 10. כל הזמן הילד היה עולה במעלית עד קומה 5 ואת שאר הקומות עולה ברגל. למה??? תרדו למטה ותדעו.... הילד היה נמוך והוא לא הגיע למספר 10 במעלית

 

שאלה:מה אומר הסוס לעגלה? תשובה: נכון שאני מושך?

 

 

שאלה: מה אמר הרמזור למכונית? תשובה:אל תסתכלי עלי.. אני מחליף צבעים!!

בלונדינית אחת: אם תדעי כמה מטבעות יש לי בכיס אני אתן לך את כל שלושתם! בלונדינית שניה: שניים?

 

בלונדינית אחת הולכת ברחוב ורואה נמלה על הריצפה, היא מרימה אותה ואומרת לה: למה את עצובה? הנמלה עונה: יש לי יומולדת ואף אחד לא שר לי! אני אשיר לך, אמרה הבלונדינית והתחילה לשיר: "היום יום הולדת, היום יום הולדת, היום יום הולדת לנמלה!" היא התחילה למחוא כפיים והנמלה מתה!