| גנב נכנס באמצע הלילה בעקבות מידע מודיעיני של חברים שהדיירים לא יהיו שם, בעוד הוא שודד את המקום ומרוקן את המגירות הוא שומע קול מאחוריו : משה ואברהם מסתכלים עליך ! משה ואברהם מסתכלים עליך ! הגנב נבהל קצת מסתובב ורואה תוכי מדבר שחוזר על עצמו, הגנב ממשיך לרוקן את המגירות והתוכי ממשיך בשלו, בסוף הגנב מחליט להתיידד עם התוכי ושואל אותו : איך קוראים לך תוכי נחמד ? אז התוכי עונה לו ביבופ האיש אומר לו, מה זה השם המוזר הזה לתוכי ? אז התוכי אומר לו : זה שם מוזר ?! ומשה ואברהם הם לא שמות מוזרים לשני כלבי הטרף שעומדים מאחוריך ? | |
|
| |
| |
|
|
| |
| שאול נכנס לבאר פונה למוזג בבאר ושאל אותו אם הם צריכים מאבטח במקום, המוזג אומר לו : אולי, אבל אתה בכלל יודע את העבודה ? אז שאול לא חשב פעמיים, תפס את אחד האנשים שהיו ליד הבאר וכיסח אותו במכות, ואז אמר למוזג : נו התקבלתי ? אז המוזג אמר לו : לא יודע, נחכה שהבוס יתאושש מהמכות.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| ביום אחד מגיע האפיפיור למדינת ישראל הוא נכנס עם הנהג שלו ללימוזינה, ובדרך הוא מבקש להתחלף עם הנהג בגלל שאף פעם לא ייצא לו לנהוג בעצמו בחייו, הם מתחלפים וממשיכים לנסוע, שוטר תנועה עוצר אותם בגלל שהם נסעו במהירות של 120 בכביש שהמקסימום המותר בו הוא 90, הלימוזינה פותחת את החלון והשוטר מבקש מהם לחכות רגע, הוא מתקשר לתחנה למקד המשטרה ואומר לו : המפקד יש לי בעיה, עצרתי מישהו מאוד חשוב, מה לעשות ? אז המפקד אומר לו : את מי עצרת, את ראש העיר ? אז השוטר אומר לו : לא, הרבה יותר חושב .. אז המפקד אומר לו : את ראש הממשלה ? אז השוטר אומר לו : לא, אני חושב שהוא יותר חשוב.. אז המפקד אומר לו למה אתה חושב שהוא כזה חשוב, אז השוטר אומר לו : אני לא מצליח לזהות אותו, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| ילד קטן מבקש מאבא שלו שיסביר לו מזה דמוקרטיה, האבא אומר לו : אמא זה ראש הממשלה, אני שר האוצר, העוזרת שלנו זה מעמד הפועלים, ואתה עתיד המדינה שלנו ! הילד לא מבין כלום, אבל אומר לו תודה והולך, אחרי כמה שעות כשהגיע הערה הוא הלך לשירותים ובדרך הוא שמע את אמא שלו נוחרת בחדר שינה, הוא המשיך ללכת לשירותים וכשפתח את הדלת הוא ראה את אבא שלו מזיין את העוזרת ומבקש ממנו לצאת החוצה, הילד יצא החוצה התאפק כמה שהיה יכול ובסוף יצא לו החרא במכנסיים, יום למחרת הוא בא לאבא שלו ואומר לו הבנתי הכול : ראש הממשלה שלנו יושן, שר האוצר דופק את הפועלים והעתיד של המדינה שלנו בחרא ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איזה ילד נוצרי שכל הזמן היה מקבל מכות מכל מי שהיה עובר לידו הלך לישו שיעזור לו, הוא נכנס למנזר וביקש מישו שיעזור לו, ישו אמר לו : יש לך מזל צא החוצה ! הילד יצא החוצה ועוד פעם קיבל מכות, הוא חזר לישו וישו עוד פעם אמר לו : יש לך מזל, תצא החוצה ! הוא יצא החוצה ועוד פעם קיבל מות, הוא חזר לישו ואמר לו : ישו למה אתה כל הזמן אומר שיש לי מזל כל פעם שאני יוצא אני מקבל מכות ? אז ישו ענה לו : יש לך מזל שאני צלוב שאני לא קורע אותך מכות ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| כיפה אדומה הולכת ביער ורואה את הזאב, היא שואלת אותו : זאב, זאב.. למה יש לך עיניים כאלו גדולות ? אז הוא עונה לה : תעופי מפה כבר ותני לי לחרבן בשקט ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| שני עצלנים עוצרים טרמפים, כעבור זמן מסוים אחד צופר להם ועוצר במרחק של 100 מטר מהם, אז אומר אחד מהם לשני : תראה איזה מניאק, הוא עצר לנו, איפה שאנחנו רוצים לרדת ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איזה מקצוע יותר מכובד, רופא או פוליטיקאי ? ברור שרופא, מישהו פעם הצטרך פוליטיקאי ? | |
|
| |
| |
|
|
| |
| העוזרת של שרה נתניהו מנקה בבית שלהם ושואלת את שרה : איפה הסמרטוט ? אז שרה עונה לה : הוא נסע לנאום בכנסת.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| כשדוד לוי עלה לתורה שאלו אותו שם ? הוא ענה דוד. שאלו אותו בן ? הוא ענה : 13, אמרו לו : לא, האבא ? אז הוא ענה : אה, למה לא אמרתם.. 38 ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| דוד לוי נואם בכנסת ואומר ממרוקו הביאו 20 משקפיים, מצרפת הביאו 10 משקפיים, ומרוסייה הביאו 40 משקפיים, פתאום קם אחד העוזרים שלו בא אליו ואמר לו : דוד זה לא סימן של משקפיים זה סימן של אחוזים ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איש אחד מגיע לבית של ביבי ודורש לדבר עם ראש הממשלה, שרה אשתו של ביבי עונה לו שביבי כבר לא ראש ממשלה, הוא הולך וחוזר כעבור 2 דקות ושואל עוד פעם אם הוא יכול לדבר עם ראש הממשלה, והיא עונה לו שביבי כבר לא ראש ממשלה, ככה עוד פעם ועוד פעם בסוף היא מתעצבנת ואומר לו : מה הסיפור שלך אתה לא מבין שביבי כבר לא ראש ממשלה ? אז האיש אמר לה : אני יודע את זה עוד מלפני שהגעתי אני פשוט נהנה לשמוע את זה כל פעם מחדש ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| למה לרוב הכורדים יש ראש בצורת מרובע ? כי כשהם שותים מהאסלה הקרש נופל לפעמים.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| כשדוד לוי נפטר הוא הלך בשמיים והגיע לשערי גן עדן, הוא דפק בדלת ושאלו אותו המלאכים מבפנים מי זה, אז הוא אמר, אני דוד לוי, אני עשיתי טוב לעם היהודי מגיע לי להיכנס, הם חשבו רגע ואמרו בסדר, אבל איך תוכיח לנו שאתה דוד לוי, כשמוצרט בא הוא עשה לנו יצירה חדשה ראינו התרשמנו והאמנו, כשפיקאסו בה, הוא צייר לנו ציור מדהים ונכנס, אבל איך אתה תוכיח ? אז הוא אמר להם, אל תדאגו אני אוכיח לכם, אבל מי אילו מוצרט ופיקסו ? אז המלאכים פתחו את הדלת ואמרו לו : זה בסדר, אתה יכול להיכנס.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איזה בחור צעיר נעמד ליד הבית של ביבי והתחיל לצעוק(כשביבי עוד היה ראש ממשלה) ראש הממשלה שקרן, ראש הממשלה שקרן, באו ותפסו אותו שומרי הראש של ביבי ולקחו אותו משם בכוח לתחנת המשטרה, אז הוא אמר להם, אבל התכוונתי לראש הממשלה של סוריה, אז אמרו לו השומרים : מה אתה חושב שאנחנו לא יודעים איזה ראש ממשלה שקרן ? | |
|
| |
| |
|
|
| |
| בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה בהיסטריה וצעקות, הוא שואל אותה מה קרה והיא אומרת לו שהיא קנתה פאזל והיא לא מצליחה להרכיב אותו, הוא נרגע ואומר לה שהוא יגיע עוד מעט לעזור לה, הוא מגיע והיא מראה לו את התמונה ואת כל החלקים והוא אומר לה : תשמעי, אני לא חושב שיש סיכוי אי פעם שנצליח להרכיב את הפאזל הזה אז בואי נירגע, נשתה משהו ותחזירי את הקורנפלקס לשקית. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| שני יהודים מטיילים ומגיעים ליד כנסייה, שניהם עניים ואין להם כסף, על כניסת הכנסייה רשום שמי שיבוא וימיר את דתו יקבל סכום כסף נכבד, אחד מהם לא הצליח להתאפק ונכנס פנימה, השני לא הסכים להיכנס אל אף עניותו זה היה הכבוד האחרון שנשאר לו הדת שלו, ולאחר כשעה יצא חברו מהכנסייה לבוש בגדים אחרים ועם סכום כסף ביד, שאל אותו החבר שלו : נו, אז כמה קיבלת ? ענה לו החבר : אתם היהודים, רק כסף זה מה שמעניין אתכם ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איזה אחד נכנס לחנות עתיקות, ניגש למוכר ושאל אותו : אז מה חדש ? | |
|
| |
| |
|
|
| |
| בלונדינית אחת חותכת נהג משאית בכביש מהיר ובגללה הוא נתקע בציר המתכת שבצד הכביש, שניהם נעצרים ליד הכביש, הנהג שהיה מרוקאי יוצא עצבני מהמשאית עם סכין ביד, הוא לוקח את העפר של הסיגריות מהמכונית שלה ומשרטט עיגול קטן ואומר לה לעמוד בפנים, היא נעמדת בפנים והוא אומר לה שלא תצא ממנו עד שהוא יגיד לה, הוא מתחיל לבעוט לה באוטו והוא רואה שהיא מחייכת, הוא שובר לה את החלונות והיא מצחקקת, הוא מתעצבן, נכנס למשאית חוזר עם מחבט בייסבול ושרשראות ברזל וקורע לה את המושבים את השמשות את הפח, כל האוטו הוא מכסח, והיא נקרעת מצחוק, אז הוא אומר לה : מה כל כך מצחיק אותך ?! אז היא עונה לו : יצאתי כבר 3 פעמים מהעיגול ולא ראית.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
באמצע הלילה פתאום נשברה הדממה ביער עבות באפריקה על ידי ארנב שהתחיל לבכות בכי תמרוקים, כל החיות ביער שלא הצליחו לישון באו אליו והתכנסו מסביבו ושאלו אותו למה הוא בוכה, אז הוא אמר שאשתו שהייתה פילה מתה, אז התחילו כולם לצחוק, אז הוא אמר : מ
| שני חברות נפגשות ומדברות בניהן, אחת מספרת לשנייה שאתמול בלילה בא אליה בעלה ואמר לה שעוד פעם אחת שהיא תעיז להתעסק איתו הוא יוציא את החיה ממנו, אבל בחייך רותי, מי בכלל מפחד משפנים ? | |
|
| |
| |
|
|
| |
| יום אחד האריה קרא אליו את כל החיות ואמר להן שמי שיהיה לו את האומץ לקפוץ מהצוק הגבוהה יזיין את הלביאה אשתו, כל החיות נעמדו בשורה על שפת הצוק, השועל הסתכל למטה נבהל והלך אחורה מהצוק, הזאב הסתכל גם הוא למטה פחד והלך אחורה, השפן השתפן והלך אחורה גם הוא ופתאום הדוב הגדול קפץ למטה, אחרי כמה דקות הגיעו כל החיות דרך שביל צדדי למטה לראות מה קורה עם הדוב, הדוב קם כל הפרצוף שלו מלא בחול ואדמה, כל הגוף שלו סימנים של שריטות וחלק מהפרווה שלו נתלשה, האריה בא אליו ואמר לו : כל הכבוד לך דוב אמיץ, עכשיו תוכל לזיין את הלביאה, אז הדוב אמר לו : אין בעיה רק תן לי קודם למצוא ולזיין את מי שדחף אותי למטה ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| ילד יושב עם אבא שלו במרפסת ביתם לקראת הערב והילד אומר לאבא שלו שיש לו שאלה אז האבא אומר לו : שאל בני. והילד שואל את אבא שלו : אבא למה השמש עולה במזרח ושוקעת במערב ? אז האב אומר לו : בן, אני לא יודע. הילד אומר לאבא שלו : אבא יש לי עוד שאלה, אני יכול לשאול ? אז האבא אומר : שאל בני. והילד שואל, למה השמיים כחולים וגם הים כחול ? אז אבא שלו ענה לו : בחיי בני שאני לא יודע. אז הילד אומר לאבא שלו : אבא, זה מפריע לך שאני שואל כל כך הרבה שאלות ? אז האבא ענה לו : אם לא תשאל, איך תדע ? | |
|
| |
| |
|
|
| |
| ביבי נתניהו נכנס למסעדה בחו"ל עם אשתו ומזמין סטייק בקר, שואל אותו המלצר : אבל מה עם הפרה המשוגעת ? אז ביבי עונה לו : היא תזמין אחרי זה.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| יהודי נוצרי ומוסלמי טסים במסוק, לאחר כמה זמן מופיע פתאום מלאך ופותח את דלת המסוק באמצע שהם באוויר ואומר להם שהמטוס יתרסק ושכדי להם לקפוץ, היהודי שואל אותו : אני יכול לקפוץ ? המלאך עונה לו שכן, הוא קופץ והמלאך מציל אותו, הנוצרי שראה את זה שאל את המלאך אם גם הוא יכול לקפוץ, והמלאך הסכים והוא קפץ וגם אותו הציל המלאך, לאחר מכן ביקש המוסלמי מהמלאך לקפוץ המלאך הסכים אבל לא עזר למוסלמי והמוסלמי פגע בקרקע ומת, לאחר שהמוסלמי הגיע לשמיים הוא סיפר לאלוקים את מה שקרה לו ואלוקים שאל אותו, אם אני יעשה פה מסדר זיהוי של כמה מלאכים תדע לזהות את המלאך ? המוסלמי ענה שכן, הוא הביא כמה והמוסלמי ישר הצביע על אחד מהם, אז אלוקים אמר : כהנה, גם פה אתה עושה לי בעיות ?! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| ערב אחד נפתח התא בכלא של זאב רובינשטיין ומלאך המוות אומר לו שהוא בא לקחת אותו, זאב מתעצבן, תופס אותו, לפתע נכנסים כמה בריונים ועוזרים לזאב לכסח את מלאך המוות מכות, מלאך המוות חוזר לשמיים בשארית כוחותיו כל עצמותיו שבורות ובקושי מדבר, שואל אותו אלוקים מה קרה לו, אז המלאך מספר לו. אלוקים שומע ולוחש לו : וואי וואי, אני מקווה שלא אמרת לו שאני שלחתי אותך.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| ילד אחד בא לאמא שלו ואמר לה : אמא אני יכול לשחק עם סבתא ? אז היא עונה לו : בסדר, אבל אל תשכח להחזיר את העצמות לארון ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| רופא מתקשר למטופל ואומר לו שלאחר בדיקות הדם והצילומים בדקו המומחים ויש לו בשורה טובה בשבילו ובשורה רעה, אז המטופל שואל : מה הבשורה הרעה ? אז הרופא אומר לו צריך לכרות לך את שני הרגליים, אז האיש שאל אותו : ומה הבשורה הטובה ?! הרופא ענה לו : מצאתי לך קונה לנעליים ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| רופא מתקשר לחולה ואומר לו שיש לו חדשות רעות, וחדשות רעות עוד יותר, אז החולה שואל אותו תתחיל ברעות והרופא אומר לו שנשארו לו 24 שעות לחיות, אז החולה שאל אותו ומה הרעות יותר ? אז הרופא ענה לו : שכחתי להתקשר אליך אתמול.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| שני כורדים הולכים ברחוב ולפתע אומר אחד לשני : אני חושב שציפור חרבנה לי על הקרחת, מה אני יעשה ? אז השני ענה לו : תיקח נייר ותנגב, אז הראשון אמר : אבל מה איך אני אגיע עכשיו לתחת של הציפור ? | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איש מוזר אחד הגיע לפסיכולוג ואמר לו שאין לו חברים, שהמשפחה שלו לא רוצה קשר איתו ושאין לו אף אחד בחיים, הפסיכולוג אמר לו שיקנה לעצמו תוכי ואז הוא יוכל לדבר איתו, האיש קנה תוכי וחזר כעבור שבוע ואמר לפסיכולוג, בהתחלה יומיים הוא דיבר איתי וכבר אמר כמה מילים אבל מאז הוא שתק והוא לא מדבר איתי יותר, הפסיכולוג אמר לו שיכניס לתוכי לתוך הכלוב מראה ואז התוכי יחשוב שיש איתו שם עוד תוכי והוא ידבר, ניסה האיש חזר ואמר לרופא שהתוכי שלו הסתכל במראה אמר מילה אחת ומת, אז הפסיכולוג שאל : נו, ומה המילה שהוא אמר ? אז האיש ענה : אוכל ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| האף.בי.איי, הק.ג.ב והשב"כ עשו תחרות בניהם מי מצליח לתפוס ראשון ארנב, האף.בי.איי נכנס עם חיישנים ומסוקים לתוך היער וחוזר עם ארנב, הק.ג.ב נכנס בפנים עם מכשירי האזנה וחיילים ויוצא כעבור כמה דקות עם ארנב, השב"כ נכנס, אחרי שהאף.בי.איי והק.ג.ב רואים שהשב"כ לא יוצאים מהיער, הם נכנסו לתוכו וראו כמה סוכני שב"כ מרביצים לדוב ואומרים לו : תודה בזה, תודה שאתה ארנב ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איזה משוגע שנכנס לטיפול בגלל שהוא חשב שהוא עכבר החלים מהטיפול הפסיכיאטר והחליטו לשחרר אותו, אז כשהוא בא לצאת, הוא הגיע לשער היציאה, פתח אותו ורץ מהר חזרה, אז שאלו אותו למה אתה לא יוצא ? אז הוא ענה : כי יש חתול בחוץ. אז שאל אותו הפסיכיאטר המטפל : אבל אתה כבר לא חושב שאתה עכבר ! אז המשוגע ענה : נכון, אבל השאלה אם החתול הזה יודע את זה ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| שלושת הדובים נכנסים לבית, אבא דוב אומר : מישהו אכל את הדייסה שלי ! אמא דובה אומרת : מישהו אכל גם את הדייסה שלי ! בן דוב אומר : תעזבו אתכם מהדייסה, מישהו לקח לנו את הוידיאו ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| חייל כורדי עומד ליד המפקד שלו שמסביר לו איך זורקים רימון, הוא משחרר את הנצרה ומחזיק את הרימון ביד, המפקד נכנס לפאניקה וצועק עליו : נו למה אתה לא זורק אותו כבר ?! אז הכורדי עונה לו, אל תדאג יש לי עוד כמה רימונים בכיס ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| חיילים מסיירת מטכ"ל מצאו שיטה איך להרוג את המחבלים שייתר קלות, בכל פעם שהם היו עושים למחבלים מערב, אחד הישראלים היה צועק : אחמד ! אחמד היה קם ועונה : מה ? והיו יורים בו, אותו דבר עשו עם עוד שמות של ערבים, וככה היה להם יותר קל לחסל אותם, אחרי כמה מקרים כאלו הערבים עשו ישיבת חירום והחליטו להחזיר, הם עשו מערב לישראלים ואחד מהם צעק : ארז ! אז החייל החיילים ענה : מי זה ? והערבי קם וענה : וואליד ! אז החיילים ירו בו ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| פרסי נכנס למונית, ושואל כמה עולה נסיעה לאדם אחד מפה ועד לרחוב ברלין, אז הנהג מונית אומר לו 100 שקלים, אומר הפרסי בסדר, והם נוסעים, כשהם מגיעים לשם מושיט הפרסי רק 50 שקלים לנהג, אז הנהג שואל אותו : למה 50, אמרתי 100. אז הפרסי ענה לו : נכון, אבל מה אתה לא נסעת ?! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| ישראלי ורומני טסים במטוס, הישראלי מוציא את היד מהחלון ואומר אנחנו מעל ישראל, שואל אותו הרומני : איך אתה יודע ? אז הישראלי עונה לו : הרגשתי את מגדלי עזריאלי, הם ממשיכים לטוס ולפתע מוציא הרומני את היד מהחלון ואומר אנחנו מעל רומניה, אז הישראלי שואל אותו : ואיך אתה יודע ? אז הרומני ענה לו : כי גנבו לי את השעון ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| פרסי ראה כסף על הרצפה ביום שבת, היות והוא שומר שבת הוא איבד את נפשו לדעת ולא ידע מה לעשות לבסוף רץ נכנס עם הראש בתוך עמוד ראה 3 כוכבים ולקח את הכסף לכיס ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| שני אנשים יוצאים מבית קפה עמוס שהשירותים בו סגורים ומשתינים ברחוב בסמטה קרובה, אחד מהם אומר לשני, איך זה שאצלך שומעים פששש, ואצלי זה בררר ? אז השני אומר לו : אם תזיז את המעיל שלך, גם אצלך זה יהיה פששש... | | ה אתם צוחקים מישהו מתנדב לעזור לי לחפור את הבור ?! | |
|
|
|
| |
| כורדי אחד מגיע ליועץ נישואין ומספר לו שיש לו בעיות בבית עם האישה, שהיא מתלוננת שהוא מתעייף כל הזמן באמצע הסקס, אז היועץ נישואין אמר לו : תרוץ כל יום 5 ק"מ ונדבר עוד חודש. עובר חודש והכורדי מצלצל ליועץ הנישואין, היועץ שואל אותו : נו, איך העניים עכשיו בבית, אה ? אז הכורדי ענה לו : מאיפה שאני יודע ? אני כבר 150 ק"מ מהבית שלי. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| כורדי הולך עם הכלב שלו לטיול, הם עוברים ליד פסי רכבת, השרשרת של הכלב הסתבכה במסילה וכשהרכבת הגיע היא דרסה את הכלב, הכורדי מגיע בוכה ועצבני לבית ומתיישב בשקט בסלון, אשתו הדליקה קומקום, פתאום הוא קם תופס את אלת הבייסבול שבכניסה ומפוצץ את הקומקום מכות, שואלת אותו אשתו, מה אתה עושה ? אז הוא ענה לה : צריך להרוג אותם כשהם עוד קטנים ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| אריאל שרון מטייל בעזה ורואה ילד ערבי, אז הוא שואל אותו : בן כמה אתה ? אז הילד עונה לו : אני עוד מעט בן 15, אז אריאל שרון אומר לו : אתה בחור אופטימי, אה ? | |
|
| |
| |
|
|
| |
| כושי נכנס לתוך מועדן סנוקר עם תוכי צבעוני ויפה על הכתך ונעמד ליד אחד השולחנות ומסתכל, אז אחד האנשים שם שואל אותו : מאיפה הבאת אותו ? אז התוכי ענה לו : מאפריקה ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| שלוש נשים נשואות ישבו במסעדה ודיברו בניהן, פולניה ארגנטינאית ומרוקאית, הם החליטו שכל אחת מהן תבקש מבעלה שרק השבוע באופן חד פעמי הוא גם יבשל, גם יכבס וגם ינקה את הבית, אחרי השבוע הן נפגשות ומספרות מה קרה, הפולנייה אומרת : ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית, הארגנטינאית אמרה : ביום הראשון הוא כיבס ביום השני הכין לנו ארוחה מדהימה וביום השלישי ניקה את כל הבית ! המרוקאית אמרה : אחרי שאמרתי את זה לבעלי ביום הראשון לא ראיתי אותו, ביום השני לא ראיתי אותו, וביום השלישי ראיתי אותו קצת דרך הנפיחות בעיניים ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איזה מרוקאי חוזר לבית שלו לאשתו נותן לה עט מוריד את החולצה, נשכב על הבטן ואומר לה : תעשי לי קוים לאורך הגב, אז היא עושה, אחרי זה הוא אומר לה תעשי לי קוים לרוחב ! והיא עושה, אחרי זה הוא אומר לה תאשים לי קוים לאורך והיא עושה, ואז הוא אומר לה עכשיו תעשי בשורה העלינה אותיות מ-א עד איזה אות שתגיעי, ואחרי זה בצד שמאל בעמודה הראשונה תעשי מספרים מ1 עד למספר שתגיעי, והיא עושה ואז הוא אומר לה : יופי, עכשיו תגרדי לי ב : ד5 ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איזה איש אחד מת ועלה לשמיים, לקח אותו השטן לסיור, הוא הראה לו מקום אחד שבו יושבים אנשים כל היום ולא עושים כלום, ובמקום השני ראה משקאות, אוכל משובח, בחורות יפיפיות, מוזיקה וכולם שמחים, האיש ביקש ללכת למקום השני, באותו רגע השטן תפס אותו לקח אותו איתו, הגיע לבור מלא בחרא וזרק אותו בפנים, האיש צעק ללמעלה, אבל מה עם כל מה שראיתי ? אז השטן ענה לו : זה היה מחלקת השיווק שלנו ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| כורדי שקיבל עבודה בחברה גדולה בתור איש אחזקה, נקרא ע"י מנהל כוח האדם ונתבקש לצבוע את כל חלונות הבניין בלבן, אחרי כמה שעות הוא חזר למנהל כוח האדם ושאל אותו : תגיד, אני צריך לצבוע גם את המסגרות שמסביב ? | |
|
| |
| |
|
|
| |
| שני שודדים מתכננים שוד בנק במשך מספר חודשים, בסוף הגיע העת לביצוע, הם נכנסים לבנק מנתקים מהר את האזעקה והמצלמות, תוך כדי ביצוע מושלם עם בגד שמסתיר הכול חוץ מאת העיניים שגם הן מכוסות תחת משקפיים כהות, לאחר שכל עובדי הבנק שכבו על הרצפה והם העמיסו את כל הכסף על שקים שהביאו איתם, הם יצאו משם מהר, עלו על רכב, נסעו, תוך כדי הנסיעה החליפו רכב, והגיעו למקום המסתור, אחד מהם יושב ומתחיל לספור את הכסף שהיה רב מאוד, הוא סופר חצי שעה לבד ואז אומר לשני : למה אתה נותן רק לי לספור ?! אז השני עונה לו : בשביל מה אתה סופר את הכסף, במילא נשמע היום בערב כמה גנבנו בטלוויזיה ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| בעל חוזר לבית לאשתו, מסתכל לה על התחת ואומר לה שיש לה תחת של סוס, האישה מתעצבנת, ויום אחרי זה כשהיא מגיע לגניקולוג, היא רוצה ממנו צומת לב, אז היא אומרת לו שבעלה אמר לה שיש לה תחת של סוס, כדי לראות מה הוא יענה, הוא אומר לה שבאמת יש לה תחת של סוס, האישה נבהלת הוא ניגש לשולחן שלו ומתחיל לרשום משהו, אז היא שואלת אותו : זה מרשם לתרופה ? אז הוא עונה : לא, אני כותב לך אישור מהעירייה שיאפשר לך לחרבן על מדרכות ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| בוש, אבו מאזן ושרון טסים במטוס לפתע יוצא הטייס מתא הטייס אומר להם שהמטוס עומד להתרסק ויש רק 3 מצנחים, אז הוא תופס אחד מהמצנחים וישר קופץ, לפתע אבו מאזן אומר : אני החכם ביותר כאן אז לי מגיע לחיות, תופס מצנח וקופץ, אז בוש אומר לשרון : מה נעשה ? אז שרון אומר לו : קח את המצנח ותקפוץ, אני כבר אדאג לעצמי, שואל אותו בוש : אבל איך ? אז שרון עונה : ה"חכם" קפץ עם שק השינה שלי ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| פרסי עיראקי וכורדי נתפסים והחליטו בבית המשפט לגזור עליהם עונש מוות, מוציאים את שלשתם לחצר למען הריגתם, לוקחים את הפרסי לדוכן הירי והוא מתחיל לצעוק צונאמי ! צונאמי(הגל הגדול) ! כולם נכנסו לפאניקה והוא ברח מהמקום, מגיע תורו של העיראקי, הוא מתחיל לצעוק טורנאדו, טורנאדו ! בתוך הבהלה גם הוא בורח מהמקום, לאחר מכן תופסים את הכורדי ולוקחים אותו לכיוון כיתת היורים, אז הוא מתחיל לצעוק : אש ! אש ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איזה בחורה אחת חוזרת לבעלה המרוקאי ושואלת אותו : אתה אוהב אותי ? אז הוא עונה לה : כן, מאמי, אז היא אומרת לו : הימרתי בבורסה בסוד והפסדתי את הבית שלנו את האוטו ואת כל הכסף שלנו, אבל אתה עדיין תאהב אותי, נכון ? אז הוא ענה לה : בטח שאני אוהב, אני אפילו אתגעגע ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| אישה פרסית נותנת לבן שלה כסף ושולחת אותו לקנות בקבוק שמן זית, אחרי חצי שעה מופיע הילד בכניסה לבית עם ידיים ריקות, בוכה ומלא דמעות, אמא שלו ניגשת אליו ואומרת לו : מה קרה, תענה לי, מה קרה ?! אז הילד אומר לה : אבא נדרס, אז היא אמרה : איזה אידיוט, כבר חשבתי ששברת את הבקבוק ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| לפני שנים רבות היה לו רבי גדול, שהיה אוהב מאוד את משחק הכדורגל, כל יום לאחר התפילה הוא היה יוצא מהישיבה והולך לשחק כדורגל, יום אחד הופיע לו אליהו הנביא באחד החלומות ואמר לו שבשל זה שהוא צדיק כזה גדול הוא יכול לשאול אותו שאלה שהוא ינסה להשיב לו עליה, הרבי שואל אותו אם יש גם למעלה מגרש כדורגל, אליהו הנביא מופתע מהשאלה ומבטיח לבדוק לו ליום המחרת, ביום למחרת מופיע שוב אליהו הנביא בחלום ואומר לו : יש לי שני דברים למסור לך : אחד, זה שיש למעלה מגרש כדורגל, ושניים שמחר רשמנו אותך למשחק ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| בת יענה נפלה יום אחד מצוק גבוהה וקיבלה מכה חזקה בראש, כשהיא התעוררה, היא לא זכרה מי היא, טיילה לה ביער ולפתע ראתה את הדוב ישן, היא באה אליו ואמרה לו : אתה חייב להגיד לי מי אני, איבדתי את הזיכרון, הדוב אמר לה : אני יושן עכשיו אין לי כוח לפתוח תעיניים, תתארי לי מי את אני אגיד לך ותלכי מפה, אז היא אמרה לו יש לי תחת גדול וראש קטן אז הוא אמר לה : את מרוקאית ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| יום אחד לפני שדני שהיה מגמגם יצא מהבית באה אליו אמא שלו ואמרה לו : תלך לנהג ותגיד לו שאתה רוצה כרטיסיה, דני הלך לנהג, הנהג פתח את הדלת ודני אמר לו : א.. א.. אני .. רוצ רוצה כרטיסיה ! אז הנהג ירד מהאוטובוס, תפס את הילד ונגח לו בתוך הפרצוף, דני חוזר לבית שלו בוכה עם שבר באף וקצת דם, אמא שלו אומרת לו : מחר שאתה הולך לנהג תגיד לו רק : אפשר כרטיסיה, דני הסכים ויום למחרת הוא בא לנהג ואמר לו : אפ..אפש..אפשר כרטיס.. כרטיסיה ? הנהג ירד מהאוטובוס והפעם הזאת כיסח אותו במכות רצח, אחרי שדני חזר לבית שבור כולו מלא סימנים כחולים ובוכה, אמא שלו לקחה חופש מהעבודה ביום למחרת ובאה לנהג עם הבן שלה ואמר לו : למה אתה מרביץ לילד ? אז הנהג ענה : ל.. ל.. למה הוא צוח.. צוחק עליי ?! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| יום אחד סטודנט למשפטים מקבל את ציון המבחן שלו ורואה שהוא קיבל 60, הוא ניגש למרצה ואומר לו : אם אני מצליח לנשוך לעצמי את העין אתה נותן לי 70 ? המרצה חשב והסכים, הסטודנט הוציא את עינו מהזכוכית נשך אותה והחזיר, המרצה שינה לו לציון 70, לאחר מכן אומר הסטודנט : אם אני נושך לעצמי את האוזן אתה נותן לי 80 ? המרצה חושב ומסכים, הסטודנט מוציא אוזן תותבת נושך אותה ומחזיר, המרצה בלית ברירה מתקן לו את הציון לציון 80, הסטודנט אומר למרצה ואם אני מצליח להשתין עכשיו בושם, אתה נותן לי 100 ? המרצה הסכים, והסטודנט שלף את איבר מינו והשתין על המרצה, אחרי שהוא גבר המרצה אמר לו : אבל זה פיפי וזה מסריח, זה לא בושם ! אז הסטודנט אמר : אה... טוב, לא נורא, שיישאר 80... | |
|
| |
| |
|
|
| |
| כושי כורדי ואינדיאני רצו לעבוד במסעדה יוקרתית, נכנס הכושי למקום ובעל המסעדה אמר לו שהוא מצטער אבל לא כל הלקוחות אוהבים כושים ולכן הוא לא יכול להעסיק אותו, אחרי זה נכנס האינדיאני ובעל המקום אמר לו שאם ישמעו הלקוחות שהוא אינדיאני הם לא יגיעו יותר, אחרי זה מגיע הכורדי והתקבל, בעל המקום אמר לו להגיע יום אחרי ב-8:00 בבוקר, חוזר הכורדי לבית שלו ואמר לאינדיאני שיעיר אותו ב-7:30 כי הוא גם ככה כל יום גם ב-7:00, האינדיאני הסכים, הכורדי הלך לישון ובינתיים הכושי והאינדיאני שקינאו בו צבעו אותו בלילה בשחור, בבוקר מעיר אותו האינדיאני והוא הולך לעבודה, מנהל המקום אומר לו : אני לא מעסיק כושים, אז הכורדי אמר לו : אבל אני לא כושי, אני כורדי ! אבל מנהל המקום התעצבן ואמר לו תעוף מפה כבר ! הכורדי נעלב והתחיל ללכת חזרה לבית, בדרך הוא ראה ראי, הוא הסתכל בראי ואמר : איזה אידיוט האינדיאני הזה, במקום להעיר אותי, הוא העיר את הכושי ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
שני מטיילים שהלכו ביערות אפריקה נתפסו ע"י שבט של קניבלים, הקניבלים שמו מים בסיר גדול והכניסו אותם בפנים, תוך כדי שהמים
|
|
|
| |
| יום אחד במטוס לפני הטיסה עלה הטייס הראשי עם המיקרופון לפני הנוסעים מתא הטייס ואמר להם שעוד מעט והם ממריאים, אבל הוא שכח לסגור את הטלפון של ההכרזה, ואמר לטייס השני : לפני שנטוס, קודם נשתה את הקפה או שקודם נקרא לדיילת כדי שתבוא למצוץ לנו ? אז השני אומר לו : קודם נשתה את הקפה ורק אחרי שהיא תבוא, כל הנוסעים שמעו את זה והדיילת האדימה לגמרי, ישר היא התחילה לרוץ לכיוון תא הטייס, אז איזה זקנה אחת עצרה אותה בדרך ואמרה לה : מתוקה, אין לך מה למהר, הם אמרו שקודם הם ישתו את הקפה. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| הרבה אנשים עומדים בתור ארוך לקנות כרטיסים למופע חד פעמי חשוב, בינתיים אחד אומר לזה שמאחוריו, יאללה אני חייב להשתין אבל אני מפחד להפסיד את התור שלי, אז זה שמאחוריו אמר לו : תשתין בכיס של זה שמקדימה לך, אז הוא אמר לו : השתגעת, אבל הוא ירגיש, אז זה מאחורה ענה לו : ואתה הרגשת ? | |
|
| |
| |
|
|
| |
| שני פולנים שנוסעים באוטובוס כל הזמן מסתכלים אחד על השני, לבסוף פונה השמן לרזה ואומר לו, כשאני רואה אותך עובר לי בראש שאפשר לחשוב שיש רעב בארץ הזאת, אז עונה לו הרזה, זה בסדר, כי כשמסתכלים עליך אפשר להבין למה ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| שני איכרים עומדים מול מספר פרות ולפתע שואל אחד את חברו מה ההבדל בין אישה לפרה, עונה לו החבר שלפרות אין את המבט המטומטם הזה על הפרצוף.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| דוד לוי מגיע לארה"ב ונכנס לתוך מסעדה יוקרתית, ניגש אליו המלצר ושואל אותו, מרטיני ? עונה לו, מה פתאום, דוד לוי ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| לאחר הבחירות נכנס ביבי נתניהו עם חיוך גדול לתוך המשרד מסתכל על לימור ליבנת ועושה לה V עם היד שלו, לימור מתרגשת וצועקת, מה ניצחנו ? עונה לה, ביבי, מה פתאום, נשארנו רק שנינו.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| אמריקאי רוסי וכורדי נידונים למוות, כשמגיע זמן הביצוע, שואלים אותם, תלייה / זריקה / או כסא חשמלי, עונה האמריקאי, אני רוצה שתתלו, אותי, תולים אותו והוא מת, לאחר מן אומר הרוסי, אני רוצה כסא חשמלי, באים לכסא, יש בעיות עם החשמל, הכסא לא עובד ומשחררים אותו, באים לכורדי ואומרים לו מה אתה בוחר, אומר להם, תלייה כואבת, הכסא לא עובד אז תזריקו לי.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איש אחד מגיע לחנות עתיקות ורואה פסל של עכבר ומחליט לקנות אותו, שהוא יוצא החוצה, הוא רואה שנאספים מאחוריו הרב עכברים, ולאט לאט יותר ויותר, עד שכל העכברים בארץ מתחילים לנוע לכיוון שלו, לאחר ריצה מטורפת בשיא הפחד של יומיים שלמים, הוא מותש כולו מגיע ליד חוף ים וזורק את הפסל למים, ל העברים ממשיכים אחרי הפסל וטובעים בים, האיש מסתובב ורץ כל עוד רוחו בוא לעבר החנות, מגיע לחנות, מסתכל למוכר בעיניים ומספר לו את הסיפור, המוכר המבוהל מציע לו שהוא יחזיר לו תשלום מלא לרכישה, אומר לו האיש, יש מצב שתשיג לי בדיוק פסל כזה רק שיהיה של ערבי ?! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| שיכור אחד יוצא מהבר נופל וקם ממשיך ללכת נכנס בקירות, מקבל מלא מכות מכל מקום, נופל על הרצפה כמה פעמים ובסוף מגיע חבול כולו לבית למיטה והולך לישון, למחרת בבוקר אשתו באה אליו ואומרת לו שתית שוב פעם אתמול נכון ? אומר לה, איך ידעת ? כי שכחת את הכיסא גלגלים שלך שוב פעם בבר. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| חרדי בן 6 בא לאמא שלו ושואל אותה, תגידי אמה, זה נכון שהשם מביא לנו אוכל כסף מים ודואג לנו לכול ? אומרת לו האימא : כן בני, אז הוא אומר לה, אז למה צריך את אבא ? | |
|
| |
| |
|
|
| |
| עובדיה יוסף מרים ידיים לשמיים וצועק לקב"ה, הוא אלוקים גדול, הרי בשבילך רגע זה מליון שנה ומליון דולר שווה לפרוטה אחת, אז תן לי בבקשה מליון דולר, לפתע הוא שמע קול מלמעלה : בסדר תמתין רגע.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| דוד מגיע לבית שלו עייף מהעבודה נכנס לבית ורואה את חמתו יושבת בשולחן בסלון, תוך שהוא אוכל ארוחת ערב, היא קמה בשביל ללכת הביתה, ואז השעון הגדול שהיה על הקיר מעל הראש שלה נפל ושבר את כל הכיסא שהיא ישבה עליו, דוד קם ואמר : לעזאזל עם השעון הזה ! הוא תמיד מאחר.. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| אישה זקנה קמה באמצע טיסה לארה"ב וצועקת, יש כאן רופא ?! ישר קם בחור נחמד ורציני ניגש אליה מהר, ואומר לה : כן מה הבעיה ? אומרת לו, אתה רוצה אולי להכיר את הבת שלי ? | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איש נוסע במכוניתו ומהעבר השני נוסעת מולו בחורה שמנה שמוציאה את הראש מהחלון ובדיוק כשהיא חולפת על פניו צועקת לו בכל הכוח " חזיר ! " הוא מתעצבן ומקלל אותה בפה מלא ממשיך לנסוע ולאחר 100 מטר מהמקום הוא נכנס עם הרכב בחזיר. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| אחד המתנחלים בזמנים שעזה עוד הייתה בידנו יוצא עם רובה ציד מהבית ופוגע בברווז, הוא רץ לכיוון הפגיעה ומוצא שם ערבי, הערבי טוען שהברווז נפל בשטח שלו ולכן הוא שייך לו, המתנחל מציעה שהם יתנו כל אחד לשני בעיטה בביצים בתורו ומי שייתן יותר חזק ינצח וייקח את הברווז, הערבי שהיה עבדול ג'בר גבר רציני וגדול הסכים, הישראלי רץ בכל הכוח, קפץ על כל הגוף, הניף את רגלו הימנית החזקה, ומבלי שום דבר שהפריע לו בעט בכל הכוח לעבר הביצים של הערבי, הערבי כולו אדום לגמרי עם דמעות בעיניים רואה את המתנחל מתחיל להתרחק ואומר לו, רגע אבל מה עם התור שלי ? אז אומר לו המתנחל, עזוב, הברווז שלך. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| איזה בחור צעיר ניגש לברמן ומבקש בירה ושואל כמה זה עולה, הברמן אומר לו שזה עולה 2 שקל, אומר לו בסדר, תביא לי אחת, הברמן הולך ומוזג ספל בירה ומגיש לבחור, הבחור מוציא מכיסו שני שקלים וזורק לתוך הבר, הברמן מתעצבן אבל לא אומר כלום, הולך ואוסף את השקלים מתוך הבר, ביום שלמחרת מגיע אותו בחור ומבקש בירה אבל הפעם מוציא מכיסו 5 שקל מטבע ושם על הבר, הברמן שעוד זכר את הבחור מיום האתמול, לקח את ה-5 שקלים ואת העודף 3 שקלים זרק בכל הכוח אל מחוץ לבר, הבחור, שראה את זה, הוציא עוד שקל אחד מהכיס ואמר לו, בעצם, תביא לי עוד 2 בירות. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| פרסי מגיע עם משפחתו למסעדה יוקרתית, לאחר הארוחה, הוא קורא למלצר ומבקש חשבון, המלצר בודק ומגיש לו חשבון של 69.90 שקל , הפרסי שם 70 שקל המלצר לוקח את הכסף אומר תודה והולך, לאחר 5 דקות שהמלצר לא חוזר, הפרסי העצבני קם הולך למנהל המסעדה להתלונן מה זה שהוא נתן כסף ולא מחזירים לו עודף, וחוזר חזרה לשולחן, המלצר ניגש אליו מביא לו את 10 אגורות העודף וקונדום, שואל אותו הפרסי למה הקונדום ? עונה לו המלצר, רק שלא תתרבו ! | |
|
| |
| |
|
|
| |
| גבר אחד התחתן ונולד לו בן שקראו לו שרגא מגיע לבית החולים כדי לאסוף את אשתו ואת התינוק החדש, מגיע ורואה שעל הדלת הראשונה כתוב תינוקות יפים, מיד נכנס בפנים אבל לא מוצא את אשתו ואת בנו, אומרים לו הרופאים שינסה בהמשך המסדרון, יוצא החוצה וממשיך ללכת רואה חדר שכתוב עליו תינוקות שנראים בסדר, נכנס בפנים וגם פה הוא לא מוצא אותם, יוצא החוצה ממשיך במסדרון רואה חדר שכתוב עליו תינוקות מכוערים, מתבאס לגמרי, אבל נכנס בכל זאת ואף פה הוא לא מוצא אותם, לבסוף הוא יוצא ורואה עוד דלת אחת בסוף המסדרון, מתקדם לאט, מגיע אליה ורואה שלט לבן עם אותיות כיתוב שחורות : שרגא . | |
|
| |
| |
|
|
| |
| שלושה ערפדים יושבים בפאב, לפתע קם אחד מהם יוצא החוצה וחוזר כעבור שעה כשכל הפה שלו מלא בדם, שואלים אותו מה קרה, הוא אמר שהוא נשך את כל האנשים ברחוב ממול, לאחר מכן קם השני וחוזר כבור שעתיים וכול הפנים שלו וגם קצת מהחולצה מלאים דם והוא טוען שהוא נשך את כל חצי העיר הצפוני, ואז השלישי קם וחוזר כעבור 6 שעות כשכל גופו מלא בדם, ושואלים אותו מה קרה ? אז הוא אומר להם : אתם רואים את העץ הזה שם ממול ? עונים לו, נו.. ? אז אני לא ראיתי. | |
|
| |
| |
|
|
| |
| בחורה מבואסת שאין לה חבר יוצאת לצוד לעצמה גבר בפעם המי יודע מה כמה, וכשהיא מגיע לבית קפה עם חברה שלה לפתע ניגש אליה איזה חתיך, היא ישר נדלקת והוא אומר לה ככה : איזה בחורה את, השיער שלך ממש מזכיר לי את הגלים שבים ועינייך הכחולות מזירות לי את צבעו היפה והנעים, רק כל כך חבל שהאף שלך שובר גלים ! | | מתחממים אחד המטיילים מתחיל לצחוק, אז השני אומר לו : מה אתה צוחק ? אז הוא עונה לו : חרבנתי להם במרק ! | |
|
|
|
