שלום, אנו פותחים במהדורה חגיגית.

מר ברק אובמה, נשיא ארה"ב, הפסיד ביחד עם ממשלתו בבחירות אמצע הקנדציה.

לשם כך הבנו את מר ברק אובמה לאולפן!

שלום מר ברק אובמה!

ברק אובמה (דמיינו מבטא): "הלו טו אול ישראל קאנרטי. איי אם ורי האפי טו בי היר טודאי" (*שם אצבע על העין ימין ומותח את העור מתחתיה*)

אני לא חושב שאתה אמור להיות שמח במיוחד- אתה הפסדת!

ברק אובמה: אמ.... אמ.... Yes we can!

עכשיו תשובה אמיתית בבקשה!

ברק אובמה:" No, we can’t! עכשיו טוב לך?"

לא, רע לי- העגבניות יקרות! יש פיגועים! אין מים! אין כסף! ושתדע- מר אובמה, כל זה בגללך!

ברק אובמה: "אמ... אמ.. אני מבין את המצב העגום שלכם היר אין ישראל, אבל Yes we can!"

טוב, אנחנו יכולים לראות שלאובמה אין מוצא.

ברק אובמה: "רגע, רגע! יש לי תומכים, חכה!"

למה הבאת לי עכשיו איזה תינוק שאוכל במבה?!

התינוק של אוסם: "של אוסם! חשוב לדייק! אבל אני בכל זאת תומך נלהב של ברק אובמבה!

הוא יביא את ישועת הבמבה!"

ברק אובמה: מה?! לא בחרת בי בגלל השלום?!

התינוק של אוסם: כן, גם בחרתי בך כי האמנתי שתעשה שלום בין הבוטנים למלח! רוצה במבה?

ברק אובמה: טוב נו, אני לא אתנגד לאיזה במבה אחת או שתיים.

*כעבור דקה

אובמה והתינוק שרים כמו שיכורים: I’m singing in the rain!

איזה גשם בראש שלכם?!

רק בצורת הבאת לנו אובמה!

ברק אובמה: מה הכנסת לבמבה הזו, תינוק?

התינוק: ניסתי לשפר את הטעם. מצאתי בקבוק שרשום עליו "מה שגורם ופותר את כל הבעיות". כנראה מסתבר שזה אלכוהול... זה רע?

חדש! הבושם לאישה שכל אישה תרצה!

שניצל אחד הלך הלך הלך.

 בום איש!

חדש, לכל אומת השניצלים! אנשים במבצע!

כי אנחנו, ב"מאמא בן אדם", שומרים על הטריות ומתחייבים להביא את האנשים הטובים ביותר!

במחיר של:

חדש!

במבה של אוסם באריזה חדשה!

"זה טוב, זה-

*המנחה: צא! צא כבר מהחיים שלי! יאללה החוצה!!!

טוב, חזרנו לתוכנית, נמשיך בדבר שמאיים על כולנו- המחבלים המתאבדים.

לשם כך הזמנו את מר אוחמדידיו אל קסאם וואלה עילה אחמד מוחמד.

שלום לך מר אוחמדידיו אל קסאם וואלה עילה אחמד מוחמד.

או בקיצור, דודידו.

שלום לך מר דודידו!

מר דודידו: אני מבקש, תקרא לי אוחמדידיו אל קסאם וואלה עילה אחמד מוחמד.

סבבה? פצצות לגבות (תרתי משמע)...

אז למה גררת אותי לכאן יא כלב?

רציתי שלשאול אותך מספר שאלות. מדוע אתה רוצה להתאבד?

מר דודידו: להתאבד? למה לי? זה לא שאני מחבל מתאבד או משהו כזה.

אה, באמת? אז למה בגדי חמאס והנשק?

מר דודידו: אה! עכשיו הבנתי!

*באים שלושה חיילים ומאיימים על דודידו עם רובה

החיילים: בוא איתנו! שמענו שהתפוצצת והרגת 5 אנשים!

המנחה: אבל הוא עדיין חי! איך זה יכול להיות?

החיילים: לא נורא, פרט שולי!

מר דודידו: אני לא מחבל! אפילו תורידו לי את המסכה.

כעבור כמה שניות.

מר דודידו: אני סה"כ ילד שהתחפש למחבל! היום פורים!

החיילים: טוב, אם אתה כבר כאן- תביא סיגרייה.

*הילד מביא

החיילים: יש'ך אש?

הילד: אם אתה רוצה!

מר אוחמדידיו אל קסאם וואלה עילה אחמד מוחמד: אכלתם אותה!  אני כן מחבל!

מואהמואהמואהמואהמואה!!!

*נשמע פיצוץ וכולם מתים

נסיים בשיר סיום מסורתי!

לחן של "שחיתות מתוצרת הארץ".

מר דודידו: להפציץ ולירות, מה כבר יש לעשות?

הילד: כן באמת, הוא צודק, המחבל המוזר *סטופפפפפפ מחבל?! בוא נברח...

החיילים: האם יש סיבה לחיות עוד בכלל? אין מה לעשות- העגבניות יקרות!

מעניין אם כך גם בחלל....

התינוק: דום דום דום!

בוא נעיף את אובמה כי יש לנו במבה, מי צריך עוד סתם בן אדם?

אובמה: אני לא כופר, אני סתם מאפיונר- כן עליתם עליי!

מעניין אם גם שם, הרחק בעולם ישנו עוד כוכב בשם שבתאי.

המחבל: אין לי חרוז, וגם לא טיל סוג פיוז, אז במקום זה, מה אפשר לעשות?

אולי נעיף מבט בבירות ונתכנן שם למות....

החיילים: בום בום בום,

עוד אימון מפרך, לרצח של שייח, ביום שישי בשש.

המחבל: אני חייב להשתין אבל דרך אגב- תודה על המודיעין!

התינוק:לאכול ולזלול  מצדי גם הכל- העיקר שיהיה ביום חול!

אובמה:יא תינוק תינוקי, ממתי ת'דתי?

התינוק: אני בכלל מסורתי!...