1. איש אחד עובד ברחוב עם פינגווין, הוא בא לשוטר ושואל: "סליחה? איפה גן החיות?" "לך ישר ואז פנה שמאלה בפניה השלישית" ענה השוטר "תודה" אמר האיש והלך לגן החיות. בוקר למחרת האיש חוזר שוב עם הפינגווין, השוטר מזהה את האיש ושואל: "מה?, לא מצאתה את הגן החיות?" "לא," אמר האיש "אתמול היינו בגן החיות והיום אנחנו הולכים לקולנוע"
2. בשיעור אומנות ציפי המורה התסכלה על הציורים של התלמידים, היא הלכה לציור של נועה ושאלה: "נועה, מה את ציירת?" "פרה אוכלת עשב." ענתה נועה, "איפה העשב?" שאלה ציפי "הפרה אכלה אותו" ענתה נועה. "ואיפה הפרה?" שאלה ציפי "הלכה לאכול עשב במקום אחר." אמרה נועה
3. גיא הגמל הצעיר שאל יום אחד את אביו: "אבא, למה יש לנו דבשת?" "הדבשת עוגרת לנו שומן שעוזרת לנו לשרוד בלי אוכל במדבר למשך שבועות רבים" אמר אבא גמל "ולמה הריסים שלנו כל כך עבים?" שאל גיא "כדי שלא יכנס לנו חול בעיניים הסופות חול קשות במדבר" אמר אבא גמל "ולמה יש לנו כפות רגליים גדולות כל כך?" שאל גיא "כדי שנוכל ללכת על החול בלי שנישאב פנימה" אמר אבא גמל. ואז גיא הגמל הקטן אמר: "ולמב אנחנו צריכים את כל זה עם אנחנו בגן חיות?"
4. שאלה: איך מכניסים ג'ירפה למקרר בשלושה שלבים? תשובה: פותחים את המקרר, מכניסים את הג'ירפה וסוגרים את הדלת. ואיך מכניסים פיל למקרר בארבעה שלבים? תשובה: פותחים את המקרר, מוציאים את הג'ירפה, מכניסים ת'פיל וסוגרים את הדלת. שאלה: סימבה עשה  אסיפת חיות וכל החיות באו חוץ מחיה אחת. מי לא באה? תשובה: הפיל, כי הוא תקוע במקרר.
5. בדיחת קרש: פעם אחת היה איש שנפל לתוך בור. איך יצא? תשובה: הוא לקח את הקרש מהבדיחה ויצא החוצה.
6. ילד שואל את אביו: "אבא מה זה פוזל?" האב: "רואה את שני העצים שם?" "פוזל היה רואה ארבעה עצים." הילד: "אבל אבא!, יש שם רק עץ אחד!"

1. סדאם מזמין את בוש לבוא לביקור בעירק.
   בוש מגיע וסדאם מראה לו שלושה כפתורים.
   סדאם אומר לבוש ללחוץ עליהם.
   בוש לוחץ על הראשון - מקבל בוקס ישר לפנים.
   לוחץ על השני - מקבל בעיתה ישר ל...
   לוחץ על השלישי - נשפך עליו צבע.
   סדאם שמח מאוד, מרוצה מהחיים, אומר לבוש: עכשיו אני יספר לכל החברים שלי בעירק איזה פשלה עשית...
   בוש חוזר לארה"ב ומזמין את סדאם.
   סדאם מגיע ובוש מראה לו שלושה כפתורים.
   הוא אומר לסדאם ללחוץ עליהם.
   סדאם לוחץ לוחץ לא קורא כלום. לוחץ עוד, לא קורא כלום
   אז סדאם צוחק על בוש ואומר לו: לא מספיק מה שעשיתי לך גם הכפתורים לא פועלים,
   עכשיו אני ילך לספר לכל האנשים בעירק איזה פשלה היתה לך.
   אז בוש אומר לו: "עירק, איזה עירק?"
2. שאלה: מה לא מומלץ להגיד כשהומלס נכנס אליך הביתה?
   תשובה:תרגיש כמו בבית...
   
3. פעם היו 2 חברות ממש ממש טובות - כוכבית וסולמית.
   הן עשו הכל יחד. היו מבלות יחד, יוצאות לקניות ומטיילות.
   עד שיום אחד מישהו הפריד ביניהם - איזה אפס...
4. שאלה: "מה אמר הקניבל לאישתו כשהם אכלו ליצן?"
   תשובה: "גם את מרגישה שיש לו טעם מצחיק?!"
   
5. פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהוליסט שלו למה גורם אלכוהול.
   הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלאה מים והשנייה מלאה באלכוהול.
   כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה.
   שאל הפסיכולוג את המטופל שלו, "מה מוסר השכל?"
   "מוסר ההשכל הוא", השיב לו המטופל, "שאין לי תולעים בגוף..."
   
6. שאלה: "מה אמר הסכין לעוגה?"
   תשובה: "איזו חתיכה..."
   
7.  אישה אחת ניגשה לאיש זקן שישב על המרפסת ואמרה, "שמתי לב שאתה נראה שמח באופן מיוחד, מה הסוד שלך לחיים ארוכים ומאושרים?"
   "אני מעשן 3 חפיסות ביום", סיפר הקשיש, "שותה שישיית בירה, אוכל מזון שמן, ואף פעם לא מתעמל!!!"
   "זה מדהים", היא השיבה בפליאה רבה, "בן כמה אתה?"
   הוא אמר, "בן עשרים ושש..."
   
8. שחור ענק עומד ומחכה לרכבת התחתית בניו-יורק.
   לפתע הוא חש צורך עז לשחרר את ארוחת הצהריים שלו שהצטברה במעי הגס, אבל מה, אין שירותים קרובים.
   השחור מרגיש שתיכף הוא מתפוצץ, הוא מסתכל שמאלה וימינה ורואה שאין איש בתחנה, הוא הולך טיפה אחורה מהרציף,
   מוריד את המכנסיים ועושה ועושה ועושה את צרכיו במקום, כמו שמעולם הוא לא עשה.
   איך שהוא מסיים נכנסת הרכבת לתחנה, והכרטיסן יורד ממנה.
   השחור שואל אותו: "כמה עולה נסיעה ברכבת?".
   הכרטיסן מסתכל עליו ועל הערימה שהשאיר מאחוריו ועונה: "אתה דולר. הילד חצי דולר".
   
9. מה הדבר הכי מגעיל שיש לגמל על הגב?
   ערבי.
   
10. שאלה: "מה ההבדל בין בית משוגעים למדינה?"
    תשובה: "בבית משוגעים ההנהלה שפויה...
    

1. איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כי ליהנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש.
   אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת.
   האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים...
   הוא החליט לשלוח לאישתו אי-מייל כדי להקדים ולספר לה על נפלאות המקום.
   הוא לא מצא את כתובת האימייל שרשם בפתק ולכן סמך על זכרונו ושלח בתקווה שהאימייל נכון egoren@hotmail.com
   מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב.
   אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת
   וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם.
   בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה.
   כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה, ומתה מהתקף לב.
   קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה:
   "אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה.
   הכל מאד יפה! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית.
   עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר.
   אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.
   
   בעלך האוהב אותך לנצח.
2. איש אחד איבד את עבודתו
   לאחר שחיפש מספר חודשים ראה מודעת דרושים של חברת "סלקום" המחפשת עובדי נקיון.
   האיש הגיע לראיון ומנהל כח אדם שאל על פרטיו האישיים, ערך לו מבחן בלטאטא
   חדרים ובירכו על תוצאות הבחינה.
   המנהל אמר לו: הג'וב שלך. תן לי את כתובת הדואר האלקטרוני שלך ואעביר לך את
   המקום והשעה שעליך להתחיל לעבוד.
   האיש המיואש השיב שאין לו דואר אלקטרוני. מנהל כח האדם השיב שהוא מצטער מאוד
   אבל, אם אין לו דואר אלקטרוני הוא אינו קיים באופן וירטואלי.
   מכיוון שאינו קיים, הוא אינו יכול לתת לו את הג'וב.
   
   האיש יצא מיואש ולא ידע מה לעשות, יש לו רק 20 ₪ בכיס‎.
   
   לאחר מחשבה, החליט האיש ללכת לשוק הסיטונאי של פירות וירקות וקנה קופסא של
   עגבניות במשקל 10 ק"ג.
   הוא הלך מבית לבית ומכר כל ק"ג ב-4 ₪. תוך פחות משעתיים הכפיל את כספו‎.
   כך חזר על התהליך עוד שלוש פעמים. לאחר שאכל בעבור 50 ₪, חזר לביתו עם 270
   בצורה זו הוא הצליח להתקיים. כך השכים קום וחזר מאוחר לביתו, כאשר הוא מצליח
   להכפיל, להשליש ולרבע את כספו ביום אחד.
   עם הרבה מזל לצדו, הצליח לרכוש טנדר שתוך שנה הוחלף למשאית וכעבור שלוש שנים
   היה לו צי רכבים.
   
   כעבור חמש שנים האיש הפך לבעל אחת מרשתות השיווק המובילות במדינה.
   יום אחד קיבל לשיחה סוכן ביטוח חיים שהציע לו פוליסת ביטוח ושאל אותו בתום
   הפגישה לכתובת הדואר האלקטרוני שלו, על מנת לשלוח לו את הפוליסה.
   כאשר השיב שאין לו דואר אלקטרוני, ענה לו סוכן הביטוח:
   "אם אין לך דואר אלקטרוני והקמת כזו אימפריה, איני רוצה לדמיין מה היה לו היה
   לך דואר אלקטרוני".
   
   השיב לו האיש: "לו היה לי דואר אלקטרוני הייתי עובד ניקיון בסלקום"...
   

* קודם כל - שטוף ידיים.

* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!

* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.

* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* עברה חצי שעה - תפסיק לראות את המשחק כדורגל הוא יחכה הוצא את העוגה מהתנור.

* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות את המשחק ותוציא את העוגה.

* תוציא את העוגה עכשיו!

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!
 

כמעט כל אחד אוהב פיצה.

אבל אין אחד שלא אוהב לשגע את המוכר P:

1. תוסיף אותיות למילים. למשל: פיצה נהיה פייייצצצצההההההה

2. אחרי ההזמנה תגיד:"מענין מה הכפתור הזה עושה.." ותעשה קולות של אין קליטה.

3. ענה על השאלות שלהם בשאלות.

4. בקש תוספת צ'יפס.

5. בקש את האיש שדיברת איתו בפעם שעברה.

6. שאל כמה דולפינים נהרגו בשביל לייצר את הפיצה הזו.

7. שאל אם הפיצה קבלה את הזריקות שלה.

8. שאל אם יש פיצה אורגנית.

9. ברר אם הם מכירים את המונח "להכות את הפיצה". תאר להם אותו. ואז בקש שזה יעשה לפיצה שלך.

10. שאל אם תקבל גם קופסת פיצה. אחרי שעונים לך בחיוב, שחרר אנחת רווחה.

11. שאל אם אפשר לשים לך צבעי מאכל בגבינה.

12. בקש מהאיש/ה אם הם יכולים לפסל את הפיצה לדיוקן של סלבריטי.

13. אמור להם לא לשים תחבושת על הפיצה הפעם.

14. בקש לראות את התפריט.

15. שאך מה לובש האיש שמקבל את ההזמנה שלך.

16. שאל מה מספר הטלפון שלהם. נתק. התקשר אליהם שוב, ובקש שוב את המספר.

17. צלצל כדי להתלונן על השרות. אחר כך צלצל כדי לומר שהיית שיכור ולא התכוונת.

18. בקש שתי תוספות ואז אמור: "בעצם לא! הם יתחילו להתקוטט!"

19. תרקוד סביב המילה "פיצה" והמנע מלומר אותה. אם הוא/היא אומר אותה, תגיד: "בבקשה אל תזכיר את המילה הזאת".

20. אל תנקוב בשמות התוספות שאתה רוצה. תאיית אותם.

21. קבל סחרחורת באמצע ההזמנה, תתאושש ותגיד: "איפה אני? מי אתה?"

22. תן להם את הכתובת שלך. תגיד: "פשוט תפתיעו אותי" ותנתק.

23. בקש שהפיצה שלך תהיה "מנוערת, לא מעורבבת".

24. אם הוא/היא מציע/ה משהו תכריז בבטחון: "אני לא יתפתה אחרי מילותיך המתחנחנות".

25. באמצע השיחה תתחיל ללחוץ על כפתורים בטלפון. בקש מהאיש שיפסיק לעשות את זה.

26. אם אתה שכן או גר קרוב לפיצרייה בקש שישלחו לך את הפיצה במשאית פיצה.

27. חכה את קולו של האיש.

28. תכין רשימה של פרות טרופיים. הזמן אותם בתור תוספות.

29. דאג שהדבר הראשון שתזמין יהיה פטריות. בסוף השיחה תגיד: "בלי פטריות בבקשה". ונתק.

30. הרחק את השפופרת מהפה שלך עוד ועוד במשך השיחה. כשהשיחה מסתייימת, החזראת השפופרת קרוב אליך וצעק: "להתראות!!!".

31. מלמל "יש פצצה מתחת לכיסא שלך". כשתתבקש לחזור על דבריך אמור: "יש פיצה עם מוצרלה?"

32. הצע לשם את הפיצה עם מטמוניות מהמשחקייה.

33. בקש להגדיל בשקל תשעים.

34. הזמן פיצה בגודל סנטימטר.

35. הזמן פיצה עם אדים.

36. הזמן פיצה עם נמלים.

37. הזמן ביטוח חיים.

38. הזמן את הפיצה והשתמש בשורות מסרטים שונים (לדוגמא: לוק, אני הוא הלקוח שלך, דרת' ווידר)

39. נגן בגיטרה ברקע.

40. נתח בצורה פסיכולוגית את האיש שמקבל את ההזמנה.

41. שים אותם על ממתינה.

42. בקש לשכור את הפיצה.

43. חזור על כל מילה שלישית פעמיים.

44. אמור שלום, תקפא למשל כמה שניות, ואז תתנהג כאילו הם התקשרו אליך.

45. שפוך בפניהם את סיפור חייך ובקש מהם להבין, אם הם אומרים שהם מבינים תצרח: "שקרנים! אני לא מאמין לכם! ותנתק!"

46. התקשר ושאל באיזו פיצה יש את רמת הטסטוסטרון הגבוהה ביותר.

47. הזמן פיצה בבקבוק.

48. שאל אם הפיצה שלהם גורמת לנטיות התאבדות.

49. התחל את השיחה באמירת התאריך היום ותגיד: "זאת יכולה להיות המאה האחרונה שלי".

50. התחל את השיחה ב: "השיחה שלי לפיצרייה, טייק 1, ו.. אקשן!"

51. התחל את השיחה ב: "הייתי רוצה להזמין..." אחרי כמה שניות תן לעצמך כאפה ותגיד: "לא, אני לא רוצה".

52. פרוש בפניהם את ההזמנה שלך ותגיד שזה הכי רחוק שמערכת היחסית הזאת תגיע.

53. גג-ממ-ג-ממ-םם חח-זז-ק.

54. גמגמם באות "פ".

55. תגיד לאיש בטלפון שיגיד למנהל שלו שיגיד למפקח עליו שהוא מפוטר.

56. תגיד לו לבדוק פעמיים שהפיצה אכן מתה. אם תרצו להדר תוכלו לבקש אפילו וידוא הריגה.

57. סיים את השיחה ב: "זכור, השיחה הזאת מעולם לא התקיימה".

58. פרוץ בבכי בכל חצי דקה.

59. כשיתנו לך את החשבון תגיד: "אוווו זה נשמע מסובך.. אני שונא מתמטיקה"

60. חשוב בקול אם כדאי לך למרוט את שערות האף.

1. התגלח.

2. הראה לנוסעים אחרים פצע ושאל אם זה נראה מזוהם.

3. שיר: "למשה הגמל יש 10 דבשות.." כאשר אתה לוחץ על הכפתורים בהסטריה.

4. שיר: "אני מכיר שיר שמעצבן אנשים והוא הולך ככה:.."

5. עמוד ממש קרוב למשהו, ורחרח אותו מדי פעם.

6. עמוד בשקט ואל תזוז בפינת המעלית עם הפנים אל הקיר ואל תרד.

7. נעץ מבט באחד הנוסעים במשך כמה זמן ואז תכריז: "אתה אחד מהם!" ועבור לפינה הרחוקה של המעלית.

8. הפלץ.

9. הסתכל על הבוהן שלך ותגיד: "אני חושב שזה נהיה גדול יותר".

10. תגיד לכולם שאתה יכול לראות את ההילה שלהם.

11. תגיד לכולם שאתה יכול לראות את התחתונים שלהם.

12. תגיד לכולם שאתה יכול לראות דרך התחתונים שלהם.

13. תפתח את הקשר בנעל אחת וקושר את השניה. חזור על המעשה.

14. לך במעגלים. שנה כוון כשאתה נתקע במשהו.

15. לבוש חליפת חלל שכתוב עליה: "נגד קרינה רדיואקטיבית"

16. לבש תלבושת סקי והחזק גרזן.

17. כשהדלתות נסגרות אמור לנוסעים: "אל תדאגו, הם יפתחו שוב".

18. כשהדלתות נסגרות תעמיד נים שהיד שלך נתקעה.

19. כשהדלת נפתחת תעמיד פנים שעשית את זה בעזרת כוחות אנרגיה.

20. כשנשאר נוסע אחד במעלית תחליק לו כאפה קטנה ותעמיד פנים שזה לא אתה.

21. כשהדלתות נפתחות תלחש: "מהר! תחביאו את זה!.." ואז תעמיד פני תמים או תשרוק.

22. תזמזם את 7 הבתים ראשונים של "זה עולם קטן מאוד"

23. תאכל ברעש

24. לעס מסטיק בקול.

25. נגח "בטעת" במשהו.

26. תתלה דיוקנים של מיקי בוגנים על קירות המעלית.

27. דרוש לדבר עם הדיילת.

28. הרצה לנוכחים על חידושיו של אבשלום קור. כולל המילים העבריות לרינגטון, טלפון וטרנספורמציה.

29. תצהיר שאתה בעד מייקל ג'קסון/קהילת ההומואים/הערבים.

30. תשאל אם יש למשהו אש. כשיענו לך בחיוב, תגיד שעישון סיגריות זה התאבדות.

31. אמור לנוסעים שאין למעלית ביטוח.

32. אמור לנוסעים שהחללית אינה ממגונת ירי.

33. תבקש לדבר עם הקברניט של המעלית בדחיפות.

34. תתחיל לרסס בטרוף עםK300 את כל המעלית.

35. תעמיד פנים שאתה עומד לחרבן.

36. תחרבן. 

37. תצרח בהיסטריה "נתקענו! נתקענו!". 

38. שים בפלאפון את השיר החדש של אבי ביטר בפול ווליום.

39. שים בפלאפון את השיר החדש של מאיה בוסקילה בפול ווליום.

1.לעמוד בין שירותי הנשים לשירותי הגברים ולשאול את הנכנסים לשירותים לכמה,מעשנים או לא מעשנים,בפנים או בחוץ.

2.להתחבא בתוך תא השירותים ולצעוק לכל מי שבא:איכס,יש לי תולעת בתוך האסלה!

3.לעמוד ליד הדלת של השירותים ולשאול את כל מי שנכנס אם הוא קרא את מדריך החרא במומו...

4.לדפוק בדלת וכשעונים:"תפוס" להשיב:"בכלל לא רציתי לצאת איתך"

5.לעמוד בחוץ ולבדוק תיקים של אנשים לפני שהם נכנסים.

6.לדפוק בדלתות התאים התפוסים ולברך כל אחד אישית:שהיה נעימה...

7.לבוא עם פנקס,ולערוך סקר בקרב האנשים – בכמה קוביות הם משתמשים כדי...

8.לחלק את מדריך החרא מודפס בכניסה לשירותים...

9.לשאול את כל מי ששוטף ידיים למה מים הם שקופים

10.להעמיד פני מחרבן ותוך כדי זה לשיר שירים של רוני סופרסטאר

11.לשכנע את כל מי שנכנס לשירותים לחתום על עצומה להקמת שירותים ציבוריים לחיות.

12.לבקש לשמור את המעילים של הנכנסים לשירותים.

13.לעשות פן עם מייבש הידיים ולהמליץ לאחרים לנסות כי זה טוב לשיער.

14.לשאול את כל מי שמוריד מים אם זה היה פיפי או קקי.

15.לשבת מול לוח ציור ולצייר את כל מי שנכנס \ שוטף ידיים וכו'.

16.לשאול אנשים אם הם קבעו תור מראש לשירותים, ואם כן מה מספר התא.

17.להגיד לכל מי שיוצא שיש מבצע בשירותים-חבר מביא חבר.

18.לשיר שיר של שלמה ארצי מול המראה של השירותים וכשאנשים מסתכלים, להגיד להם "מה?" סטייל מר לטין מהפיג'מות.

19.לנסות לחקות את מיקה בשיר GRACE KELLY ולשאול אנשים בשירותים אם זה נאמן למקור...

20.לשאול את העוברים והשבים מתי הם היו כאן פעם אחרונה

21.לשאול את העוברים והשבים מה דעתם על אסלה מזמרת,שבכל פעם שמורידים את המים, תפעיל  את השיר "מלכת האמבטיה"

22.לעמוד בין שירותי הנשים לבין שירותי הגברים ולשאול אנשים איפה הכי כיף...

24.לפתור תשחץ בשירותים,ולצעוק מבעד לתא:"מילה נרדפת לצואה,שלוש אותיות."

25.לעמוד בכניסה עם קופת צדקה ולגבות שקל מכל מי שרוצה להיכנס.

26. לספר על מצוקת המים של ישראל, ולבקש לא להוריד מים אחרי השימוש...

27. לאכול על השיש מקדונלד'ס \ פיצה וכו'.

28. להכין שלטים חדשים "זכר" ו"נקבה" ולהדביק על הדלתות. רק הפוך....

29. לשאול אנשים הם הם מוכנים לתרום שתן.

30. לדבר בפלאפון בקולי קולות סטייל "כן?? אני בשירותים! אני מחרבן!!! יש לילדי אישה שמנה ששוטפת ידיים..."

31. לחלק לאנשים מפיות של מסעדות בתור נייר טואלט.

32. לעמוד בכניסה ולהגיד לכל מי שרוצה להיכנס שהשירותים סגורים.

33. לרסס את כל השירותים במטהר אוויר, עד שכולם יחנקו...

34. לעמוד מתחת למייבש הידיים עם כוס מלאה במים ולחכות שהכל יתייבש.

35. לצלם אנשים שנכנסים לשירותים עם הפלאפון ולטעון שזה לתערוכה חדשה שלך.

יום אחד שמעתי שיחה בין האיכר שלי וחבר שלו. זה הלך בערך ככה:
זבולון האיכר היה עסוק בלחלוב את חומית ולבנה חברות שלי.
חבר שלו שבא לבקר שאל: "מה ההבדל בין הפרה הלבנה לחומה ? "
איכר : "הלבנה נותנת 2 דליים של חלב כל יום"
חבר : "והחומה ?"
איכר : "גם"
חבר : "אז מה ההבדל בין הלבנה לחומה ??"
איכר : "הלבנה שקטה רגועה לא מפריעה בשעת החליבה פשוט פרה למופת."
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ???"
איכר : "הלבנה מסתפקת במועט אוכלת דלי חציר ליום"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ???"
איכר : "הלבנה ממליטה 3 פעמים בשנה."
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ????"
איכר : "הלבנה באה משושלת יוחסין ארוכה ומכובדת"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "נו אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ?????"
איכר : "הלבנה בריאה כל השנה אף פעם לא חולה"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "נו אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ??????"
איכר : "התוצרת חלב של הלבנה משובחת ביותר"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "נו אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ???????"
איכר : "הלבנה צעירה"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "נו אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ????????????????????"
איכר : "אההההה הלבנה שלי"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"

ואחרי זה מתפלאים למה המדינה שלנו נראית ככה.