|
איש אחד ישן בתחנת דלק כדי שיהיו לו חלומות פז.
************************************************
שאלה: מה קושיות עושות ביום כיפור?
תשובה: צמות!
************************************************
שאלה: מה יגאל שילון עושה בחדר כושר?
תשובה: מתיחות!
************************************************
במהלך חתונה שואל ילד את אימו:"אמא,למה הכלה לובשת לבן?"
האם חושבת ועונה: " כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה".
הילד עונה: "אם כך,אז למה החתן לובש שחור?"
************************************************
איך יודעים שבתקופת התנ"ך לא שהתמשו בדאודוראנט?
"וירם משה את ידו וימת כל העמלק"
************************************************
שימו לב:
שיעורי בית=בית ספר
בית ספר=בניין
בניין=בנייה
בניה=ערבים
ערבים=פיגועים
מסקנה:אל תעשו שיעורי בית.
************************************************
מורה ראתה תלמיד כתה א' סוחב גלובוס.
המורה ניגשה אל התלמיד ושאלה:"לאן בדיוק אתה סוחב את הגלובוס?"
התלמיד ענה: לשירותים
שאלה המורה:"ומדוע אתה צריך גלובוס בשירותים?"
התלמיד:"יש לי מצב רוח על הפנים ובא לי לחרבן על כל העולם!"
************************************************
מה ראשי התיבות של בהצלחה?
בסוף
המבחן
צריך
להביא
חתימות
הורים
************************************************
מודעה אבל מצערת על מותו של יאסר ערפאת:
ממשלת ישראל מודיעה על פטירתו (המאוחרת מדי) של הצורר:
יאסר ערפאת ז"ל (זבל לאומי)
ובאמת מצטערת שיאסר ערפאת מת(בשיבה טובה ולא מטיל)
פלסטינאים המעוניינים להשתתף בהלוויה (כגופות) יענו בשמחה!!
************************************************
בדיחה:
פעם היה ארנב שחור עם חתיכה בלונדינית על האוזן.
הוא הלך וניסה להתקבל לקבוצת הארנבים השחורים,
אך דחו אותו כי היה לו כתם בלונדיני על האוזן.
הוא ניסה להתקבל לקבוצת הארנבים הבלונדינים אך גם
שם לא התקבל בגלל שצבע גופו היה שחור.
הוא הלך למקום פסי הרכבת,כדי להוריד את החתיכה השחורה
מאוזנו,הרכבת דרסה את ראשו והארנב מת.
המסקנה היא: אל תאבד את הראש בגלל חתיכה בלונדינית..!
************************************************
המורה בדקה לדניאל את חיבורו. המורה: דניאל מצאתי לך רק 9 שגיאות. דניאל: יש!!! המורה: עכשיו אבדוק את השורה השנייה!!
*******************************************
המורה: ילדים באיזה חודש פסח? התלמידים: מה פסח.. בכלל לא ידעתי שהוא בהריון....!
*******************************************
המורה: גיא למה זרקת אבנים על דני? גיא: הוא התחיל! המורה: אז למה לא קראת לי? גיא: למה את חושבת שאת זורקת אבנים יותר טוב ממני?
*******************************************
בדיחות על בלונדיניות!
*בלונדינית אחת נינעלה בסופר ומתה מרעב....חח..
*מה משותף לעב"ם ולבלונדינית חכמה? אומרים על שניהם שהם קימיים אבל אף אחד עדיין לא ראה אותם.
*בלונדינית אחת הולכת ברחוב ופוגשת פינגווין חולה השוטר אומר לה "קחי אותו לגן חיות". יום אחרי השוטר שוב פוגש אותה עם הפינגווין ואומר לה" אמרתי לך לקחת אותו לגן החיות לא!?" אז היא עונה "כן אתמול לקחתי אותו לגן החיות היום אני אקח אותו לסרט.."
*בלונדינית וחברה שלה יוצאות לטייל פיתאום חברה שלה אומרת לה "תיראי ציפור מתה" הבלונדינית מסתכלת למעלה וצועקת איפה? איפה..?
*בלונדינית וחבר שלה הלכו ללונה פארק. פתאום היא עוצרת ואומרת "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!" החבר שלה עונה:" לא! את עם חצאית ואם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים..." החבר:" אני הולך להביא לנו משקאות " החבר הלך וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל ואמר לה:" אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק עכשיו רואים לך את התחתונים!!" הבלונדינית:" אל תידאג הם לא ראו לי אותם כי הם ביד שלי..!!.
*איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב? רואים גבינה ליד העכבר..
*שתי בלונדיניות הולכות ברחוב אחת רואה שלט מעל קיוסק שרשום :" פתוח 24 שעות" השנייה אומרת:" לא נכון זה פתוח יותר.."
*יום אחד היה כנס של בלונדיניות. כל הבלונדיניות רצו להוכיח שהן חכמות בפני מספר שופטים. השופטים קראו לנציגה בלונדינית ושאלו אותה:" כמה זה 5+3?" הבלונדינית חושבת ואומרת:" 10.." השופטים:" לא נכון..." כל הבלונדיניות צועקות:" עוד פעם.. עוד פעם..." השופט: בסדר! כמה זה 1+4 ?" הבלונדינית מחשבת ואומרת:" 6..." השופטים:"לא נכון.." כל הבלונדיניות צועקות:" עוד פעם.. עוד פעם.." השופטים :" טוב אבל זאת הפעם האחרונה! כמה זה 1+1?" הבלונדינית חושבת וחושבת ולבסוף אומרת:"2.." כל הבלונדיניות צועקות:" עוד פעם עוד פעם...!!
*איש אחד רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת מדירתה פותחת את תיבת הדואר ולאחר מכן טורקת אותה מעוצבנת. לאחר מספר דקות שוב חזרה אל תיבת הדואר וטרקה אותה בעצבנות.. שאל האיש את הבלונדינית:"מה קרה?" הבלונדינית:" כלום פשוט המחשב שלי כל הזמן מודיע לי שקיבלתי דואר..."
*למה בלונדינית הולכת לישון עם שני כוסות מים אחת ריקה ואחת מלאה? כי היא לא תדע אם היא תיהיה צמאה בלילה.
*שתי בלונדיניות ניתקעות במעלית. אחת דופקת על הדלת והשניה צועקת הצילו ואז בלונדינית אחת אומרת לשניה " אם ניצעק שנינו יחד אולי ישמעו אותנו.." אז שתיהן סופרות עד שלוש וצעקות" יחד יחד.."
שחורה שטנית ובלונדינית מסתכלות במראת קסמים. השחורה אומרת:"אני חושבת שאני יפה וחכמה." אז המראה נותנת לה כאפה. השטנית אומרת:"אני חושבת שאני חכמה!" אז המראה נותנת לה כאפה. באה הבלונדינית ואומרת:" אני חושבת...." המראה מיד נותנת לה כאפה.
* בלונדינית ניכנסת לסיפרייה ושואלת את הספרנית: אפשר לקבל המבורגר ושתייה? הספרנית עונה: פה זה סיפרייה. הבלונדינית לוחשת: אפשר לקבל בבקשה המבורגר ושתייה?..
*בלונדינית מסתכלת בראי ואומרת לחברה שלה:" היא מוכרת לי!.." חברה לוקחת את הראי הסתכלה ואמרה: מה קרה לך?!?!?! זאת אני.
*מזה 10 בלונדיניות עומדות אוזל לאוזן? מנהרת רוח..
*למה בלונדינית פותחת את הבמבה בחנות? כי כתוב "פתח כאן"
אמא שלך כל כך מכוערת...
כשהיא הולכת לגן החיות... החיות זורקות לה אוכל...
אמא שלך כל כך מכוערת...
לפרדי קרוגר יש סיוטים ממנה בלילה...
אמא שלך כ"כ מכוערת...
כשהיא שיחקה בסרט מלתעות...
הכריש ראה אותה, ברח וכך החוף ניצל.
אמא שלך כל כך מכוערת...
כשהיא הולכת ל"מהפך"...
מפסיקים את התוכנית...
אורנה דץ מתפטרת...
אמא שלך כל כך מכוערת...
אם היא הייתה ילדה... גם מייקל ג''קסון לא היה נוגע בה...
אמא שלך כל כך מכוערת...
היא השתתפה בתחרות כיעור ונפסלה עקב מקצוענות.
אמא שלך כל כך מכוערת...
אבא שלך לוקח אותה לעבודה כדי שלא יצטרך לתת לה
נשיקת להתראות...
אמא שלך כל כך מכוערת...
אלוהים בעצמו לא יודע איך המציא יצור כזה...
אמא שלך כל כך מכוערת...
כשאני מסתכל עליה, אני מתחיל להאמין באבולוציה...
אמא שלך כל כך מכוערת...
אפילו הילדים במשמרות זה"ב לא רוצים להעביר אותה את הכביש.
אמא שלך כל כך זקנה...
כשהיא הייתה בביה"ס עוד לא למדו היסטוריה...
אמא שלך כל כך זקנה...
תעודת הלידה שלה... פג תוקפה...
אמא שלך כל כך גדולה...
בחלקים הגבוהים של הגוף שלה יש שלג!!!
אמא שלך כל-כך גדולה...
כשהיא תוקעת נאד, מודיעים על תחילת מלחמה
לא קונבנציונלית...
אמא שלך כל כך טפשה...
כשהיא משחקת כדורגל במחשב... היא צועקת על השופט...
אמא שלך כ"כ טיפשה...
היא צופה בערוץ הקניות עם עגלה...
אם לטיפשות היה גובה...
אמא שלך הייתה מדליקה סיגריות מהשמש!!!
אמא שלך כ"כ טיפשה...
היא משחקת פיפ"א עם מגינים...
אמא שלך טיפשה...
היא מנסה לגנוב דוגמיות חינם של שוקולד...
אמא שלך כל כך טיפשה...
כשהיא הולכת לסרט 02+ היא מביאה 19 חברות...
אמא שלך כל כך טיפשה...
היא משקה את הפרחים של האיי.סי.קיו....
אמא שלך כל כך חולה...
הסרטן שלה מת מסרטן...
אמא שלך כל כך שעירה...
כשהיא עושה פרסומת למכונת גילוח...
עדיין נישאר המון שיער...
אמא שלך כל כך שמנה...
אלוהים לא יכול היה להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה...
אמא שלך כל כך שמנה...
החייט שלה לוקח את המידות שלה בשנות אור.
אמא שלך כל כך שמנה...
כשהיא עולה על משקל בשדה התעופה
הוא מורה "נא לעלות בלי תיקים ומזוודות".
אמא שלך כל כך שמנה.....
אם היא הייתה הטיטאניק... הקרחון היה טובע...
אמא שלך כל כך שמנה... שתעשה טובה לפלסטינים...
שתחזיר שטחים מעצמה!!!
אמא שלך כל כך שמנה...
כשמנסים להקיף אותה עם אופנוע, נגמר הדלק באמצע הדרך...
אמא שלך כל כך שמנה...
היא היצור היחיד שרואים אותו מהירח...
אמא שלך כל כך שמנה... היא חוגרת חגורה בעזרת בומרנג...
אמא שלך כל כך שמנה...
כשהיא עוברת ברפת הפרות שרות לה:
"בוא הביתה"...
אמא שלך כל כך שמנה...
כשהיא התחתנה, שמו עליה את הטבעת של שבתאי...
אמא שלך כל כך שמנה...
סוג הדם שלה הוא גלידת שוקולד...
אמא שלך כל כך נמוכה...
היא תלתה על השטיח שלט "זהירות מדרגות!"
אמא שלך כל כך נמוכה...
כשהיא יושבת על המדרכה היא יכולה לנדנד את הרגליים
אמא שלך כל כך נמוכה...
יותר מליאם
מה אכפת לך וצרות הלכו לטייל...
תוך כדי הטיול צרות הלך לאיבוד.
מה אכפת לך מתחיל לחפש אותו עד שמגיע לתחנת המשטרה.
פוגש אותו שוטר ומתחיל לתחקר אותו.
שואל אותו השוטר: "איך קוראים לך?"
עונה מה אכפת לך: "מה אכפת לך?"
שואל אותו השוטר: "תגיד, אתה מחפש צרות?"
עונה מה אכפת לך: "איך ידעת?"
אישה אחת מקפלת כביסה בביתה.
היא נכנסת למטבח ורואה את בעלה שותה חומר ניקוי.
האישה: "לאאא, זאת אקונומיקה!"
הגבר: "תרגעי, זה קליה..."
אף אחד, כלום, וטמבל שטים בסירה.
פתאום אף אחד נופל למים.
כלום רוצה להתקשר למשטרה.
אומר לו טמבל: "עזובף אני אתקשר בשבילך".
טמבל מתקשר למשטרה ומודיע:" שלום, משטרה? אני טמבל,
התקשרתי בשביל כלום, אף אחד נפל למים."
שני ילדים ערבים מצטרפים לכיתה של ילדים יהודים. מכיוון
שזהו יומם הראשון של שני הערבים בכיתה המורה שואלת את
התלמידים: "מי יכול להשאיל לאחמד ויוסוף עט?"
מאיר מוציא מהקלמר שני עטים ומוסר לערבים.
אומרת המורה: "תודה רבה מאיר! זכרו ילדים:
ערבי טוב זה ערבי עם עט!"
(ערבי מת)
שאלה: מה זה עשרים שלושים עשרים?
תשובה: מלכת היופי של סומליה.
שאלה: מה משותף לבלונדינית ולעולה חדש?
תשובה: קשיי קליטה.
שואלים את סטיבי וונדר: "תגיד... זה לא נורא להיות עיוור?"
עונה וונדר: "מילא... את זה אני מוכן לספוג... לפחות אני לא כושי..."
שני חברים פרסים מדברים.
אחד הפרסים מתלונן: "אישתי מבקשת ממני בכל שבוע חמש מאות שקלים."
שואל החבר: "מדוע היא צריכה מדי שבוע כזה סכום?"
עונה הראשון: "לא יודע... אני אף פעם לא נותן לה..."
שאלה: איך קוראים לערבי שיש לו שמונים חברות?
תשובה: רועה.
שאלה: מה רשום על דלת של פרסי?
תשובה: מי שבא ברוך הבא מי שלא בא ברוך השם!
שמות מצחיקים:
הנפטר-יובל למנוחות
הערסית-מימי תעסק
הגנן-מישה תל
השוטר-נתן לידוח
המצילה-אניטה בעתי
אסיר נמלט-ירמי קלט
הנגמלת-דפנה קי
הנהג מונית-סמי זבוטינסקי
המרוקאי-צר לי
הנהג-סמי טריילר
המכוערת-יפה לולה
מורה לנהיגה-שמחה גורה
טסטר-מוטי לוכים
טייסים-אבי רון, אלי קופטר
שופט-דן אותי
חולת הכלבת-מינה שכותי
מאפרת-תיקי פור
שוטר-סמי סביב
אנורקסית-מילי גרם
זמר-רם קול
מתאגרפת-רבקה שה
גננית-מינה צמח
מורה להתעמלות-ברי צקלה
מורה-בני מוס
מוכר הפלאפל-שימחה מוצים
מוכרת נעליים-עדי דאס
אופטומטריסטית-עדה שוט
מורה-עזרא חרוט
מורה למתמטיקה-אנה ליזה, אסי מטרי
מסריח-אסף לוץ
מדריך ליוגה-בני חוטה
רסר האתיופי-שימטה כומתה
טבח האתיופי-נגסת בגמבה
סרסור הגרוזיני-בואי שבילי
בעל החניון-מיכה נפו
שרת-בועז אורלי
תקליטן-איתן מיך
חשמלאי-מיקי בתאור
אופה-מרקו ראסון
פסיכולוג-מוטי בציה
מר עולם-מיכה זק
נהגת האוטובוס-תמי טאן
מתקן המעליות-אלי וייטור
אחות-בטי פול
ארכיאולוגית-רעומה מצאתי
מלצר-מתי שטו
דוגמנית ערביה-עלילה מסלול
רוסי מסומם-אלכס סטזי
מדריכת טיולים-ראותה תבור
פקח תנועה-נתן לודוך
ממציאת החזייה-קרלה בציצי
מוכר הפלאפל המפורסם-שימחה ריף
אישה הכי זקנה בעולם-גילה זהב
חשפן הכי מפורסם במדינה-פנחס סוף
חברה של אייל-גולן-צילה חלון
המורה לספורט-צילה רוץ
הפרוצה-חוה יטמין
הבתולה-מינה גבה
הטיסת-בטי סקלה
הערבי המסומם-בסאם שקע
האפסנאי-מיכה טמפו
הדוגמנית-מאיה פבה
הקמצן-איציק ספנסיב
המוכרת בגדים-שרה פאן
הדיאטניתלורה זיתה
הספר-מיכה פפלו
המרקיד-ניר קודה
הטכנאים-קרן לייזר, רם קול
הנהגת-שמחה גורה
הפסיכולוגית-ציפורה נפש
הבחור המעופף-אלי קופטר
המורה ליוגה-ניר געתי
הזקנה עם הקמטים-אורנה פול
זה עם הראש בעננים-אבי רון
מכור פלאפל-שמחה ריף
הומו-עמית רומם
רוסי מסומם-אלכס טזי
ערבי מסומם-בסם שקע
תקליטן-איתן מיך
ארכיאולוג-מיכה פרפו
ארכיאולוגית-ראומה מצאתי
מדריכת טיולים-ראותה בור
אפסנאי-מיכה טומפו
פקח חניה-מיכה נפו
מוכרת הבגדים-שרה פאן
מזכירה-אתי פרון
מאפרת-תיקי פור
חוקר-מישה דד
הטקליטן-עדי ג'יי
פסיכולוגית-עלמה נדבר
מסוממת ספרדיה-מרי חואנה
אלחוטנית-רות תבור
מוכר בחנות ספרים-סימה ניה
שברירה-עדי נה
הליכודנית-אסף סוף
הגומרת-אור גזמה
המחפש-טים צאלי
הערום-רועי מלו
המנומס-בני מוס
הליצן-מוקי יון
הבטוחה בעצמה-אלה מה
מחפש הרבה-בן נרות
המציל-לוליק פוץ
הרגוע-לולה חוץ
בלונדינית קנתה טלוויזיה
ושרצתה לצפות בטלוויזיה בדקה בהוראות מה צריך לעשות
ההוראות:
1) הדלק את המכשיר
למחרת הבלונדינית התקשרה למוכר הטלוויזיה ואמרה לו שהטלוויזיה נשרפה.
המוכר שאל אותה אם היא עקבה אחרי ההוראות והיא אמרה:
כן היה כתוב הדלק את המכשיר אז לקחתי מצית והדלקתי...
איש אחד הולך לחנות של שכל ומתבונן במחירים:
שכל של אישה עם שיער שחור = 22
שכל של אישה עם שיער ג'ינג'י = 35
שכל של אישה עם שיער בלונדיני = 10000000
היי! צועק האיש למה זה יקר כל כך?!..
והמוכר עונה:שכל של בלונדינית זה נדיר מאד!
3 בנות: שחורה, חומה, ובלונדינית הולכות למכונת אמת
ומי שמשקרת נעלמת
השחורה אומרת: "אני, חושבת שאני נורא יפה". פוף נעלמת. החומה אומרת: "אני, חושבת שאני נורא נהדרת".
פוף נעלמת. הבלונדינית אומרת אני חושבת ופוף נעלמת
שתי בלונדיניות יושבות בבית קפה אומרת האחת לשנייה:
תשמעי הקפה פה ממש מצויין
מחזירה לה הבלונדינית ואומרת:
למה את מטומטמת אנחנו שותות תה
לאחר דקות ספורות מגיע המלצר ושואל : נו איך היה השוקו???
בלונדינית באה לעירייה לראיון עבודה,למרבה הפלא, היא התקבלה.אמרו לה לצבוע את הפס הלבן על הכביש המהיר ובכל יום לצבוע לפחות קילומטר אחד, היא הסכימה.
ביום הראשון, היא צבעה 6 קילומטר,
ביום השני היא צבעה 3 קילומטר
וביום השלישי היא צבעה בקושי קילומטר אחד.
שאלו אותה המעסיקים, איך זה שבימים הקודמים צבעת הרבה והיום כמעט ולא צבעת כלום?
ענתה הבלונדינית "מה נטפלתם אליי? כל יום התרחקתי יותר ויותר מהדלי.."
ארבע חברות נוסעות לטיול בחו"ל.
אחת מהחברות אומרת:"זהו! אני לא יכולה יותר! כשאני חוזרת הבייתה אני אומרת לבעלי עם כמה גברים שכבתי בזמן שהיינו נשואים!"
החברה השחורה אומרת:"איזה טיפשה!!!"
החברה הג'ינג'ית אומרת:"איזה אומץ!!!"
והחברה הבלונדינית אומרת:"איזה זיכרון!!!"
בלונדינית אחת באה הביתה עייפה מהעבודה
וישר הולכת לישון
קמה מתקלחת ומתארגנת
בעלה בא ואומר לה:"שמלה אדומה סקסית,איפור,ובושם"?!
הבעל שואל:לאן את הולכת?
הבלונדינית:לטייל
הבעל:בשבילי את לא מתארגנת ומתיפיפת ככה
בלונדינית: כי אתודב באתמת שבתה אף פעם לא בא איתי לטייל ולא שוכב איתי כמו השכן!
בלונדינית אחת נכנסת לבית אבות ואומרת לכל הזקנים:
כל מי שמצליח לרדוף אחרי המכונית שלי זוכה בזיון
50 זקנים מתחילים לרוץ, אחרי 5 ק"מ נופלים 30 אחרי עוד 5 ק"מ נופלים עשר נישארו רק עשר
הם רצים רצים אחרי עוד 2 ק"מ נופלים שמונה נשארים שניים הם רצים אחרי המכונית אחד מהם נופל היחידי ממשיך לרוץ עם קביים הוא רץ בשיא המהירות מרוב המהירות נפלו לו הקביים הוא רץ על המרפקים רץ רץ רץ הבלונדינית עוצרת אומרת לזקן יופי זכית בזיון
אז הזקן אומר מי צריך זיון אני יזיין את מי שקשר אותי לאוטו.
למה בלונדינית פותחת את הבמבה בחנות?
תשובה:כי כתוב "פתח כאן"
מדוע הזברה בודדה?
כי כל חבריה שמים עליה פס
למה הדבורה מזמזמת?
כי היא לא יודעת את המילים!
החולה: דוקטור דוקטור יש לי בעיה אני מרגיש כמו גשר!
דוקטור: מה בדיוק עובר אליך?
החולה: עד עכשיו שתי משאיות מונית אחת ואוטובוס תיירים...
זוג הומואים מולידים ילד. כאשר הולכים לראות את התינוק הם רואים שכל שאר התינוקות בוכים ורק הוא צוחק.
הם שואלים את האחות לפשר הדבר והיא עונה:"כשאני אוציא לו את המדחום מהתחת אני מבטיחה שהוא כבר לא יצחק!"
אם טמטום היה משבצת-חדר מורים היה מחברת חשבון
מה ההבדל בין תלמיד לזבוב???...פשוט מאד זבוב עף ומפריע...ותלמיד מפריע ועף!!!!!
מורה שואלת את התלמידים:
"מה אתם מבינים מהפסוק"ויעמוד דוד בשערי ירושלים""
תלמיד:שדוד היה השוער של בית"ר
מורה: אני יפה.. איזה זמן זה?
דני: מורה אין זמן כזה
פעם אחת הגיע מורה מחליפה ואמרה לתלמידים לצייר
דני שהיה עם שער ארוך לא ידע מה לצייר הוא הלך למורה ושאל.
דני:"אין לי מה לצייר אז מה כדי לי לצייר?"
המורה:"תצייר מה שעולה לך בראש."
דני:"בסדר,תודה."
דני חזר עם הציור והראה למורה.
המורה:"דני מה ציירת פה?"
דני:"מה את לא יודעת זה כינים! וזה מה שעולה לי בראש."
ילד:המורה אפשר להעניש מישהו על משהו שהוא לא עשה?
המורה:לא.....
ילד-טוב,לא הכנתי שעורי בית
היסטוריה זה מה שקרה בעבר,
שאנחנו לומדים בהווה,
כדי לשכוח בעתיד.
מעשה במורה, שמו רועי,
שהיה שוויצר די מקצועי,
יום אחד הוא ראה,
קוף איום ונורא,
התברר- הוא הביט בראי
מורה נהדר- מורה שנעדר!
מורה אחת אומרת לתלמידים לכתוב ארבעה דברים שהם שומעים במשך יום.
תלמיד אחד חזר הביתה ושמע את אח שלו מקלל את אחותו "יא בת זונה מעצבנת" ואחר כך שמע בחדשות "כן,כן,כן." ואחר-כך שמע את אח שלו אומר "סופרמן" ואז האח אמר "עמוק עמוק בשירותים בשירותים,בשירותים........"
למחרת הוא חוזר ללימודים והמורה שואלת אותו מהו כתב
הוא עונה לה:"יא בת זונה מעצבנת" ואחר-כך היא שאלה אותו אם הוא רוצה ללכת למנהל והוא ענה לה "כן,כן,כן"
והמנהל שאל אותו מה הוא חושב שהוא?
אז הוא ענה לו "סופרמן"
ואז המנהל שאל אותו איפה הוא חושב שהוא נמצא?
והוא ענה : "עמוק, עמוק, בשירותים, שירותים, שירותים..........."
המפקח מגיע בהפתעה לשיעור טבע בכיתה ג'.
הוא אומר למורה להתעלם מנוכחותו ולהמשיך בשיעור כרגיל, והוא מתיישב לו מאחור,
המורה מציגה לכיתה פרח. "איך קוראים לפרח הזה? מי יודע?"
אף אחד לא עונה. דממה.
שוב היא מרימה את הפרח באוויר, מסובבת לכל הכיוונים ומנסה: "נו, מישהו מזהה?
מה שמו של הפרח?"
דממה - אף אחד לא מרים את ידו.
לפתע נופל הפרח על הריצפה והמורה מתכופפת קדימה ומרימה אותו.
שוב היא מראה ושואלת אם מישהו מכיר.
יד קטנה מתרוממת בקצה הכיתה, מישהו מצביע.
"יופי דני, אתה יודע? איך קוראים לפרח".
"איזה שדיים מדהימות!!" עונה הילד הקטן.
"מה? מה אמרת? עוף מיד החוצה מהכיתה" היא צווחת עליו.
הילד מתרומם מכסאו ובעוברו על יד המפקח דני לוחש לו:
"בפעם הבאה - אם אתה לא בטוח בשם - אל תלחש..."
היה ילד יהודי בכיתה של גויים וכולם צחקו עליו
יום אחד הוציאה המורה את התלמידים לחצר ושאלה:
"אתם רואים את העץ?"
"כן" ענו כולם
"סימן שהוא קיים" אמרה המורה
"אתם רואים את האלוהים של היהודי?"
"לא" ענו כולם
"סימן שהוא לא קיים"
אמר הילד היהודי:"אתם רואים את השכל של המורה?"
"לא" ענו כולם
"סימן שהוא לא קיים"
מה ההבדל בין מורה לבטריה
לבטריה יש גם פלוס
המורה שלנו בת 60 פלוס וזה הפלוס היחיד שיש לה
שאלה:לאיזה בע"ח יש עין אחת וזין אחד
עז
שאלה:מה אומר ספרדי שנותנים לו סמים
תשובה: גראס יאס
שאלה:מה ההבדל בין אישה למאהבת
תשובה:הבדל של יום ולילה
שאלה:מה אמרו המצרים למשה אחרי שנתן להם מכות
תשובה: ...היה עשר
שאלה:מה אומר הכביש לפסיכולוג שלו
תשובה:דוקטור מה עובר עלי
שאלה:מדוע התלמיד זרק את השעון מהחלון
תשובה:כי הוא רצה לראות אך הזמן טס
שאלה:למה אריה דוב ופיל הם ארבע חיות
תשובה:בגלל שלמה היא גם חיה
שאלה:מה הקשר בין זונה לשמועה
תשובה:שניהם מתפשטות
שאלה:מדוע פרסי שם דלק מתחת למיטה שלו
תשובה:כדי שיהיו לו חלומות פז
שאלה:מה אמר משה כשפרעה עיצבן אותו
תשובה:רוצה מכות
שאלה:מה משותף לחייל ולפלוץ
תשובה:שניהם מתים להשתחרר
שאלה:מה אומר הסוס לעגלה
תשובה:תודי שאני מושך אותך
בלונדינית משתתפת במשחק "מיליונר" להלהן השאלות:
כמה זמן נימשכה מלחמת מאה השנים?
1. 116 שנים
2. 99 שנים
3. 100 שנים
4. 150 שנים
*הבלונדינית מדלגת על השאלה
באיזה מדינה הומצה "הכוכב הפנימי?"
1. ברזיל
2. צ'ליה
3. פנמה
4. אקוודור
*הבלונדינית פונה אל החבר הטלופוני
באיזה חודש התרחשה מהפכת אוקטובר?
1. ינואר
2.אוקטובר
3.ספטמבר
4.נובמבר
*הבלונדינית מבקת חצי חצי
מה שמו של המלך ג'ורג' השישי?
1.אלברט
2.ג'ורג'
3.צ'רלס
4.הנרי
*הבלונדינית מיתייעצת בקהל
על שם איזה חיה נקראים האיים הקנריים?
1.ציפור קנרית
2.קנגורו
3.כלב
4.עכבר
*הבלונדינית נוטשת את המשחק
מצחיק הא? מי שחושב שהוא חכם, שיקרא את התשובות לשאלות:
מלחמת מאה השנים נמשכה 116 שנים (1453-1337).
כובעי פנמה הומצאו האקוודור.
מהפכת אוקטובר התרחשה בנובמבר.
שמו של המלך ג'ורג' השישי היה אלברט (ע"ש בעלה של מלכת ויקטוריה)... הוא שינה את שמו בשנת 1936
האיים הקנריים נקראים על שם כלב. שם האיים הבלטינים Insukaria kanaria הוא שפירושו "אי הכלבים". הסיבה היא מספרם הרב של כלבי פרא המאכלסים.
תגידי....
______________________
*תגידי אבא שלך גנן? אז איך נולדת כזאת פרח?
*תגידי אבא שלך סנדלר? אז איך נולדת כזאת נעל?
*תגידי אבא שלך מנקה? איך נולדת כזאת מטאטא?
*תגיד אבא שלך מכונאי? אז איך נולדת מכונה (=מכונת אהבה) חח
*תגידי אבא שלך מפתח תמונות? אז איך נולדת כזאת מפותחת?
*תגידי אבא שלך אוהב אותך? טוב אבל לא כמוני!
*תגידי זה לא כאב?
מה כאב?
שנפלת מגן עדן.
*אבא שלך עובד בויוה?
לא...
אז למה אני מתאהב בך כל יום מחדש?
*אבא שלך חבלן?
לא...
אז איך יצאת כזאת פצצה?
*אבא שלך גנן?
לא...
אז איך הוא גידל פרח כזה יפה?
*תגידי, יש לך פלאפון?
למה?
כדי להתקשר לה' ולהגיד לו שהוא שכח כאן מלאך
*תגידי, את לא עייפה?
ממה?
מלהתרוצץ כל היום במחשבות שלי
*תגידי יש לך שוקולד?
לא למה?
כי רציתי לוודא שאת הדבר הכי מתוק בעולם
*תגידי אין לך רחמים?
למה, מה עשיתי?
ככה את גונבת לי את הלב
בדיחות על בלונדיניות:הבדיחות כאן לא נועדו לפגוע,תודה.
מה בלונדינית עושה כשהיא קמה בבוקר? חוזרת הביתה!!
בלונדינית אחת שמעה שרוב התאונות מתרחשות ליד הבית אז היא עברה דירה.
כמה בדיחות יש על בלונדיניות? אחת,כל השאר אמת.
איך אפשר לגרום לבלונדינית לצחוק ביום שבת? מספרים לה בדיחה ביום רביעי!.
בלונדינית אחת ננעלה בסופר ומתה ברעב.
מה הכי קשה לבלונדינית בחיים? כיתה ג'
שאלה: מה משותף לעב"ם ובלונדינת חכמה? תשובה: אומרים על שניהם שהם קיימים אבל עוד אף אחד לא ראה אותם!!!
בלונדינית אחת הולכת ברחוב ופתאום היא רואה פינגווין חולה, היא פוגשת שוטר, השוטר אומר לה: קחי אותו לגן חיות. יום אחרי, השוטר שוב פוגש אותה עם הפנגוין. הוא אומר לה: "אמרתי לך לקחת אותו לגן חיות לא!?" אז היא עונה לו: "כן אתמול לקחתי אותו לגן חיות, היום אני אקח אותו לסרט."
לכנס הבדיחות באים 100 בלונדיניות ו 200 גרוזינים, הכנס נמשך 3 ימים. יום אחד לשמוע את הבדיחות, יום אחד להבין אותן ויום אחד לצחוק עליהן.
שאלה: מה זה ארוך... קשה.. ודופק בלונדיניות? תשובה: מבחן בגרות
בלונדינית וחברה שלה יוצאים לטייל. פתאום חבר שלה אומר לה "תראי ציפור מתה!" היא מסתכלת למעלה ושואלת "איפה? איפה?"
בלונדינית אחת עולה ויורדת מגג של בר, רואה אותה איש ושואל: "למה את עולה ויורדת מגג הבר?!" הבלונדינית עונה: "הברמן אמר לי שהמשקה שלי on the house"
בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק. פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!" החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים" הבלונדינית : "אוקיי..." החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות" החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל. החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!" הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי"
שאלה: למה אלוהים המציא את הבלונדיניות? תשובה: כי כבשים לא יכולות להביא בירה מהמקרר
שאלה: למה בלונדינית לא יוצאת להפסקה בעבודה? תשובה: אין לאף אחד כח להסביר לה אחרכך הכל מחדש.
שאלה: איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב? תשובה: יש גבינה ליד העכבר!
שתי בלונדיניות הולכות ברחוב, אחת רואה שלט מעל קיוסק שרשום בו:"פתוח 24 שעות" השניה אומרת לה: "מה פתאום זה פתוח יותר!!"
שאלה: מה ההבדל בין כלא אלקטרז למוח של בלונדינית? תשובה: בכלא יש יותר תאים..
יום אחד היה כנס של בלונדיניות. כל הבלונדניות רצו להוכיח שהן חכמות בפני מספר שופטים. השופטים קראו לנציגה בלונדינית, הם שאלו אותה: "כמה זה 3+5?" הבלונדינית חושבת ואומרת: "10..." השופטים: "לא נכון!"... כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם.." השופט: "בסדר! כמה זה 4+1?" הבלונדינית מחשבת ואומרת: "6...!" השופטים:"לא נכון!" כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם..." השופטים:"טוב אבל זאת הפעם האחרונה! "כמה זה 1+1?" הבלונדינית חושבת וחושבת ולבסוף אומרת: "2!!!" כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם!!!
איש אחד רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת מדירתה פותחת את תיבת הדואר ולאחר מכן טורקת אותה מעוצבנת. לאחר מספר דקות שוב חזרה אל תיבת הדואר וטרקה אותה מעוצבנת. שאל האיש את שכנתו:"מה קרה?" הבלונדינית:"כלום פשוט המחשב שלי כל הזמן מודיע לי שקיבלתי דואר"
למה בלונדינית הולכת לישון עם שני כוסות מים, אחת עם מים ואחת בלי מים? תשובה: כי היא לא תדע אם היא תיהיה צמאה בלילה!
2 בלונדיניות קונות 2 כלבים אחת שואלת: "אבל איך נבדיל בינהם?" השניה עונה: "בואי נחתוך לאחד מהם את הרגל" הראשונה אומרת: "לאיזה לשחור או ללבן?"
שתי בלונדניות נתקעות במעלית. אחת דופקת על הדלת והשניה צועקת הצילו. ואז בלונדנית אחת אומרת לשניה "אם נצעק יחד אולי ישמעו אותנו". אז שתיהן סופרות עד שלוש וצועקות "יחד יחד"
בלונדינית עוברת ליד אתר בניה. אחד הפועלים אומר לה: "תעלי על הסולם ותיבדקי אם אני שם" הבלונדינית עולה, וקולטת שהם רצו לראות לה את התחתונים. למחרת היא באה ושואלת: "לעלות שוב על הסולם?" אז הפועלים עונים לה: "בטח בטח!!" אז הבלונדינית בהתלהבות אומרת: "עבדתי עליכם! הפעם אני בלי תחתונים!"
שחורה שטנית ובלונדינית מסתכלות במראה קסמים. השחורה אומרת: "אני חושבת שאני יפה וחכמה!" אז המראה נותנת לה כאפה השטנית אומרת: "אני חושבת שאני חכמה!" אז המראה נותנת גם לה כאפה באה הבלונדינית ואומרת: "אני חושבת..." המראה מיד נותנת לה כאפה!
בלונדינית נכנסת לספרייה ושואלת את הספרנית: אפשר לקבל המבורגר ושתייה? הספרנית עונה: פה זה ספרייה הבלונדינית בלחש: אפשר בבקשה לקבל המבורגר ושתייה?
בלונדינית אחת באה לחברה שלה ואומרת לה : "אני נוסעת לניו יורק!" חברה שלה אומרת: "וואלה? מה האקלים שם?" עונה הבלונדינית: "0 מעלות - לא חם ולא קר!"
בולנדינית אחת חיפשה עבודה, מצאה עבודה לצביעת הפסים הלבנים בכביש המהיר. בשעה הראשונה עשתה 100 מטר, בשעה השנייה עשתה 70 מטר, בשעה השלישית עשתה 50 מטר. בא אליה המעסיק ושאל אותה:"למה ככל שהזמן עובר את עושה פחות מטרים?" ענתה לו הבלונדינית:"כי לוקח לי הרבה זמן לחזור לדלי...
בלונדיניות הולכות כל אחת בצד אחר של נחל. בלונדינית אחת צועקת לשניה: איך מגיעים לצד השני??? עונה לה הבלונדינית את כבר בצד השני!!
בלונדינית מסתכל בראי ואומרת לחברה שלה: "היא מוכרת לי!...." חברה שלה לוקחת את הראי, הסתכלה ואמרה: מה קרה לך?!?!?! זאת אני.
שאלה: מה זה עשר בלונדיניות עומדות אוזן לאוזן ? תשובה: מנהרת רוח!
שאלה: למה בלונדינית פותחת את הבמבה בחנות? תשובה: כי כתוב "פתח כאן"
שאלה: מה עושה בלונדינית כשהיא רואה תמרור עצור? תשובה: "נותנת לו כיף!"
בדיחות של בית ספר:
תלמיד איחר לשעת אפס, המורה שואלת אותו: "למה לא באתה לשעת אפס?!" אז התמיד עונה למורה: "כי אין לי אפס בשעון"
המורה: "גיא למה זרקת אבנים על גל?| גיא: "כי הוא התחיל איתי" המורה: "אז למה לא קראת לי?!" גיא: "למה את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני ?!"
המורה: מה זאת זווית ישרה? תשובה: זווית שהיא לא משקרת
שאלה: מורה לאלגברה,מורה לאנגלית ומורה לכימיה נוסעות במטוס. המטוס נוחת נחיתת אונס. מי ניצל? תשובה: למי איכפת?
המורה: "טל תעיר את גל, אסור לישון בשיעור!!" טל: "תעירי אותו את, למה אני הרדמתי אותו?"
יוסי:"המורה, צריך להעניש מישהו על משהו שהוא לא עשה?" המורה:"בוודאי שלא" יוסי:"יופי, כי לא עשיתי שיעורים..."
שאלה: מה יש בגיהנום שכל האנשים כל כך רוצים להגיע לגן עדן? תשובה: בכניסה לגיהנום יש שלט:"ברוכים השבים לבית הספר"
מורה: "למה הכנת את החיבור על החלב רק על חצי עמוד ולא על שתי עמודים כמו שביקשתי?" תלמיד: "סליחה המורה אבל זה היה על חלב מרוכז... "
המורה ביקשה מתלמידיה לכתוב חיבור ארוך בנושא:"מהי עצלות". כל התלמידים מרחו דפים שלמים. בדף של אסף הייתה הכותרת ומתחתיה היו שתי מילים: "זאת עצלות..."
משורר מפורסם הוזמן לבית הספר לשתף את הדור הצעיר בחרוזיו המרגשים. "אתם חייבים להאזין לו" הסבירה המורה לתלמידיה שלא נראו מי יודע מה נלהבים. "אלה שירים מלב אל לב". דקות אחדות אחרי שהמשורר התחיל להקריא את השירים שלו הוצפו עיניה של המורה בדמעות. תלמיד אחד מיהר לנחם אותה:"אל תדאגי המורה, הוא תיכף מסיים...."
המורה ספרה לתלמידים על הליוויתן שבלע את יונה הנביא. לבסוף שאלה המורה התלמידים: "האם אתם יכולים לתאר פלא גדול מזה?" "כן" אומר אמיר: "אלו יונה היה בולע את הליוויתן"
ילד: "אבא אתה זוכר שהבטחת לתת לי 100 שקל אם אקבל ציון 100 בחשבון" אבא" כן אני זוכר!" ילד "אז תן לי בבקשה 50 שקל!"
המורה: "אמיר איפה אמריקה במפה?" אמיר מצביע על אמריקה. המורה: "יפה אמיר!!! " המורה שואלת: "עכשיו ילדים מי גילה את אמריקה?" ילדי הכיתה: "אמיר!!!!"
המורה למטמתיקה שאל את דני: "אם יש לך 4 סוכריות ואני אבקש ממך 2 כמה יישארו לך?" דני: "4" (הוא לא ייתן לו)
כיצד נקבע הציון בבחינת הגמר המקצועות הבאים: בהיסטוריה: כל תלמיד מקבל את הציון שהיה לו בשנה שעברה. במשפטים: כל תלמיד נדרש לשכנע את המורה שמגיע לו טוב מאוד. בהתעמלות: כל תלמיד מקבל טוב מאוד. בפילוסופיה: כיצד תגדיר ציון? במדעי המחשב: הציון נקבע באמצעות מחולל מספרים אקראיים. בסטטיסטיקה: הציונים מתפלגים ע"פ העקומה הנורמלית. בפסיכולוגיה: כל תלמיד יוצר כתם דיו במחברת הבחינה. המורה מביט בכתם ונותן את הציון הראשון שעולה בדעתו.
המורה: איך זה שהחיבור שלך על הטיול זהה לזה של חברך? התלמיד: שנינו היינו באותו טיול.
"אני מופתע", אמר בעלה של המורה ללשון כאשר שב לביתו ומצא את אשתו עסוקה באהבים עם השכן. "לא ולא יקירי", ענתה המורה ללשון, "אני מופתעת, אתה נדהם".
המורה אומר בכיתה כל מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד. אחרי רבע שעה אף אחד לא עומד, אחרי חצי שעה אף אחד עדיין לא עומד ואחרי שעה עומד פיתאום דני. המורה:"דני, למה אתה עומד? אתה הילד הכי חכם בכיתה?" דני: "המורה, לא היה לי נעים שתעמוד לבד"
המורה: למה לא הגעת לשעת אפס????? דני: כי אין לי אפס בשעון!!!!
המורה הממוצע הוא דומה לבצל - אין לו לב, והוא גורם לדמעות !
המורה: "צחי!!! איפה שעורי הבית שלך?" צחי: "איפה שהם אמורים להיות, בבית!..."
המורה: "יש לי בשורה מרעישה!" תלמיד: "אז למה לא שומעים אותה? "
המורה: "היכן מת משה רבינו ?" גיא: "בעמוד 32!!"
אם כל שטות הייתה ליטר מים, חדר המורים היה המוביל הארצי
המורה: "באיזה חודש פסח?" התלמיד: "מה, פסח... בכלל לא ידעתי שהוא בהריון... !"
המורה בדקה לדניאל את חיבורו. המורה: "יפה מאוד דניאל, מצאתי רק 9 שגיאות!" דניאל: "יופי!! " המורה: "עכשיו אבדוק את השורה השנייה !"
בדיחות על קניבלים:
קניבל: אמא יש דני? אמא קניבל: אין דני יש יוסי
איך קניבל עושה דיאטה? אוכל גמד.
אמא ובנה קניבלים הולכים ברחוב... פתאום הם רואים קבצן בתוך פח הזבל... הילד שואל את אימו: " אמא, מה זה?" עונה לו אימו: " JUNK FOOD".
שאלה: מה אוכל קניבל צמחוני??? תשובה: פטריות של הרגליים!!!
קניבל ואמא שלו הולכים בגונגל פתאום הם רואים דוס מתפלל. האם: תלמד בני, זה אוכל כשר
ילד קניבל: "אמא, מותר לי לשחק עם סבא?" אמא: "כן חמוד, אבל שתסיים תחזיר את העצמות למקום!"
שאלה: מה הפרס בחידון לקניבלים? תשובה: בין הפוטרים נכונה יוגרל פוטר שלא ענה נכונה...
איש אחד בא לארץ הקניבלים הנשיא קיבל את פניו, וראש הממשלה את שאר החלקים!
קניבלי אחד חוזר הביתה ורואה את החבר שלו אוכל את אישתו, אז הוא חטף שוק.
שתי קניבליות הולכות ברחוב, האחת אומרת לשניה: "ואללה, אני לא יודעת מה לעשות עם בעלי" השניה עונה: "חכי רגע אני אתקשר לבן ואני יתן לך אחלה מתכון!"
ילד קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב. פתאום הם רואים איש שמרוב גועל, הפנים שלו הפכו לירוקות, ואז לכחולות ואז לאדומות. אז הילד אומר לאמא שלו: "אמא תראי, סוכריה מחליפה צבעים!"
ילד קניבל שואל את אמא שלו: "למה הספגטי כחול?" אז היא עונה לו: "שתוק, או שאני אוציא לך עוד וריד!!"
אמא אמא! מתי האוכל מוכן? שתוק ותכנס לסיר.
שני קניבלים ואיש נכנסים לקולנוע: השומר אומר: "כרטיסים בבקשה!" הם נותנים לו שני כרטיסים. שואל השומר: "ומה עם השלישי?" הם עונים לו: "מה, כבר אסור להביא סנדוויץ?!?" | 
