שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם.
שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?"
עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור אחד.."
זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?"
עונה לו הארנב: "לא זה ארנב"
שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?"
הארנב: "כי אני מחרבן!"
ארנב אחד הולך ביער.
פיתאום רואה גוש ענק, חום ומסריח.
הארנב ממשש, טועם, מריח ואומר: "טוב שלא דרכתי על זה..."
משה הזמין את גדי לצייד גורילות. גדי שאל:" איך הולכים לתפוס את הגורילות?"
ענה משה:"עם הציוד שיש לנו: חבל, רובה וכלב".
שאל גדי:"איך כל הציוד הזה יעזור?"
ענה משה:"חבל כדי לקשור את הגורילה וכלב כדי שינשוך לו את הביצים".
שאל גדי:"בשביל מה הרובה?"
ענה משה:"אם בטעות הכלב ינשוך את הביצים שלי, אז אני אגיד לך לירות בכלב..."
חמור אחד הלך ביער פתאום הוא רואה חיה הוא שואל את החיה איזה חיה אתה? אז החיה עונה לו: אני כלב זאב. החמור עונה לו: איך אתה גם כלב וגם זאב? הכלב זאב עונה לו: כי אמא שלי היתה כלב ואבא שלי היה זאב. אאאאאאא ענה החמור והמשיך ללכת. פתאום ראה החמור עוד חיה הוא שאל אותה איזה חיה אתה? החיה עונה: אני דוב נמלים אז החמור אומר: מה!!!??? איך!?
שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו. אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא נהיה פראריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו וינקו ויכינו אוכל ויסדרו את הבית".
אחרי שבועיים הן נפגשות שוב. מספרת הפולניה: "ברגע שאברשקה הגיע הביתה אמרתי לו שאני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון. אמרה הרוסיה: "ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר
ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית.... פשוט מדהים".
אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו וביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".
שוטר כורדי עוצר מכונית,
השוטר: אתה נוסע ברנו-4? כן,עונה הנהג. השוטר: איפה 3 הנוסעים הנוספים? הנהג אומר בתמימות: סליחה אבל זה שם המכונית. הכורדי: לא מעניין אותי... תמצא שלושה נוסעים מיד. לאחר דקות של ריב, אומר הנהג: או.קיי, תתקשר לשוטר אחר.
התקשר הכורדי: "היי אחי תשמע יש נהג שנוסע ברנו-4..."
מיד השיב לו השוטר השני ואמר: "אני לא יכול לדבר, אני עסוק ברנו-100!"
שאלה: למה לפרסי יש שטיח בכול מקום בבית?
תשובה: כי אם יפול למישהו שקל הוא לא ישמע...
פרסי נוסע במונית מירושלים. פתאום הנהג מאבד את הבלמים בירידות של הקסטל.
צועק לו הפרסי: עצור!!
אומר לו הנהג: אני לא יכול!!!
צועק הפרסי בחזרה: את המונה! עצור את המונה!
גרוזיני עוצר מונית באשדוד. "תביא ביד!", אומר הגרוזיני לנהג.
"מה?" מזדעק נהג המונית.
"תביא ביד אמרתי לך!".
הנהג רואה גרוזיני ענק ושעיר ומרוב פחד מוציא את הברבוניה שלו ומתחיל לשפשף.
אחרי שהוא גומר אומר לו הגרוזיני: "תביא עוד פעם ביד!".
"מה?! הרגע גמרתי".
"תביא עוד פעם!", מניח ביז'ו את ידיו על צווארו של הנהג. הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב. הוא גומר ונשכב מרוח על המושב.
"תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את הגרוזיני, "אם לא אני חותך אותך!". הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב.
אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, והענבים שלו נראים כמו צימוקים.
"מה עכשיו" הוא מסנן באפיסת כוחות.
"עכשיו לוקח בת שלי לאשקלון".
גרוזיני אחד פונה לרופא שניים ואומר לו כל השיניים שלי שיני זהב. "אז מה יש כבר לתקן?" שאל הרופא ענה לו הגרוזיני לא באתי לתקן באתי להתקין אזעקה!!!!!!!
שאלה: למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים?
תשובה: הם מחכים לאחד מוצלח...
שאלה: איך מפזרים הפגנה של פרסים?
תשובה: מניחים באמצע קופת צדקה...
שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא. הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים. עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות.
פיל וחולד הולכים ביער ונופלים לבור חשוך. כשהם מתעוררים הפיל מציע שכל אחד יגיד לשני איך הוא נראה כדי שהם ידעו מזה מי. החולד אומר לפיל אתה גדול ויש לך אף ארוך אז הפיל אומר או.קיי, אני פיל. הפיל אומר לחולד אתה קטן וחום אז החולד אומר או.קיי, אני תימני.
גרוזיני אחד תולה על משקוף הדלת שלו מזוזה. הוא מדביק את המזוזה, וזורק את הקלף. שואל אותו הרבי: "מה עשית?!" עונה הגרוזיני: "נראה לך שאני צריך הוראות בשביל לתלות מזוזה?!"
שאלה: באיזו שפה פולנייה מדברת עם בעלה?
תשובה: בינארית- יא אפס אחד,יא אפס אחד.
שאלה: למה כורדי נכנס עם שמיכה לבנק?
תשובה: כדי לכסות את המינוס!!
שאלה: מה המשותף לפרס ורבין?
תשובה: את שניהם חיסל "עמיר".
שאלה: למה מתנחלים שרים רק את הפזמון?
תשובה: כי לקחו להם את הבתים...
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?-
כל פאריס תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:
"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:
"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל. הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: "ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".
סופרמן שלגיה ופינוקיו טיילו ביחד ברחוב פתאום הם ראו שלט גדול "האיש הכי חזק בעולם" סופרמן נכנס אחרי שעה הוא חוזר מאושר שילגיה ופינוקיו שאלו אותו מה קרה? הוא אמר להם שהוא זכה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים שלט "האישה הכי יפה בעולם" שלגיה נכנסת, אחרי שעה יוצאת מאושרת שאלו אותה סופרמן ופינוקיו מה קרה? היא אמרה להם שזכתה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ואז רואים שלט "האיש הכי שקרן בעולם" פינוקיו נכנס, אחרי שעה הוא יוצא בוכה כולו עצוב ואז סופרמן ושילגיה שאלו אותו מה קרה!? אז הוא ענה מי זה הביבי הזה?
לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
"כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?"
"כי את הראשונה שלי", עונה הבחור.
שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?"
הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?"
משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".
בלונדינית נכנסה ערומה למונית של פרסי. כל הדרך הנהג מסתכל עליה במראה. בסוף התעצבנה הבלונדינית ואמרה לו מה אתה מסתכל עלי כל הזמן? ענה לה הפרסי: אני פשוט תוהה מאיפה תוציאי את הכסף...
איש אחד הולך לרופא ואומר לו:"ד"ר, אני סובל מכאבים..."
הרופא אומר לו: "מה אתה חושב, שתהנה מהם?"
יוסי אומר לחבר שלו:"אח שלי בן שנתיים והוא הולך מגיל שנה"
החבר:"הוא בטח מה זה עייף..."
מה שרים לסומלי בהלוויה?
"רק בגלל הרוח"
איך הגיע הסומלי הראשון לירח?
הוא שיחק עם גומיה..
מזה ברקוד?
תמונת מחזור של סומלים..
ומזה המספר מתחת לברקוד?
כמות האנשים שבתמונה..
מעלית בשאר העולם: 8 אנשים, 540 ק"ג
מעלית בסומליה: 540 אנשים, 8 ק"ג
איך הסומלים עוברים מארץ לארץ?
תלוי בכיוון הרוח...
איך סומלים עוברים מעיר לעיר?
בפקס..
ישראלי, ערבי, תימני, עירקי, סיני, יפני, אנגלי, צרפתי, הולנדי, שוודי, מקסיקני ובלגי טסים במטוס. פתאום הישראלי אומר: תגידו אנחנו לא קצת יותר מדי בישביל בדיחה אחת?
מה ההבדל בין איש שנופל מקומה ראשונה לבין איש שנופל מקומה 10?
איש שנופל מקומה 1: בום! אוי...
איש שנופל מקומה 10: איו... בום!
שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר?
תשובה: מתיחות!
שאלה: למה נרקומן לא הולך לבת ספר?
תשובה: כי יש לו את כל חומר בבית...
שאלה: מה משותף למדוזה ומחשב?
תשובה: שניהם צורבים...
שתי בלונדיניות שוכבות על הדשא בלילה. האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?" עונה לה השניה: " הירח לייק דההה! את רואה מפה את לונדון?!"
שאלה: מה משותף לבלונדינית ולסלולרי במקלט?
תשובה: לשניהם אין קליטה..
שאלה: מה ההבדל בין כלא לבין מח של בלונדינית?
תשובה: בכלא יש הרבה יותר תאים!
שתי בלונדניות הלכו ברחוב אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם... השניה מנחשת: שתיים?
