איש אחד יושב בפארק ומשחק שחמט עם הכלב
שלו. קהל מתחיל
להתקבץ סביבם ולצפות במשחק. לפתע מעיר
אחד הצופים:
"איזה כלב חכם יש לך!"
"מה חכם?" שואל האיש, "הפסיד לי ארבע
פעמים!"
בלונדינית מגיעה לעורך דין ומבקשת גט.
שואל אותה עורך הדין: "מדוע את רוצה
להתגרש?"
עונה הבלונדינית: "יום אחד ראיתי את
בעלי דוחף
אצבעות לטלפון. בדקתי את המכשיר
והבנתי: בעלי בוגד בי
עם מזכירה אלקטרונית!"
כורדי נכנס בבהלה לתחנת המשטרה ומודיע:
"גנבו לי את האוטו!"
שואלים השוטרים: "יש לך תיאור של
הגנבים?"
"לא", משיב הכורדי, "אבל ברגע האחרון
הספקתי לרשום את
המספר של הרכב..."
שאלה: מה כתוב על קבר של סומלי שנעלם
בלי להשאיר עקבות?
תשובה: חלף עם הרוח.
שאלה: מדוע בלונדיניות לא יכולות לספור
עד שבעים?
תשובה: משום שב-69 הפה שלהן מלא!!!
שאלה: מה עושה בלונדינית על מנת להבטיח
יחסי מין בטוחים?
תשובה: סוגרת את דלת המכונית.
תייר מגיע לסיור במערה בפרו ושואל את
בעל המקום:
"תגיד... יש פה עטלפים?"
עונה לו: "אין לך מה לחשוש... כולם
נטרפו על ידי נחשים..."
המורה שואלת את דני: "דני, אני רוצה
שתסביר לי מדוע איחרת...
והפעם תגיד את האמת... אל תשכח שסבתא
שלך נפטרה כבר פעמיים..."
שיכור נכנס לפאב, נעמד על הידיים ומתחיל
להתקדם כך לכיוון הבר.
שואל אותו אחד הנוכחים: "מדוע אתה הולך
כך?"
עונה השיכור: "אתמול רבתי עם בעל המקום
ונשבעתי שכף רגלי לא תדרוך כאן
יותר..."
שאלה: מה ההבדל בין נאיביות
לסופר-נאיביות?
תשובה: נאיביות זה שבחורה בת 18 חושבת
שאמא שלה עדיין בתולה.
סופר נאיביות זה כשזה הפוך...
פרסי אחד מתעורר באמצע הלילה ומבחין
בגנב בסלון.
צועק עליו הפרסי: "מה אתה עושה כאן?!"
הגנב משיב: "אני, אההה... אני מחפש
כסף...."
עונה הפרסי: "טוב... חכה 2 דקות... אני
מתלבש ומצטרף אליך..."
שני פסיכיאטרים נפגשים.
שואל אחד את השני: "שלומך טוב, מה
שלומי?"
הסתכלתי על גבה החשוף וכל כך נדלקתי...
חשבתי לעצמי... זה בסדר... אתה לא
הרופא הראשון שנדלק על הפציינטית...
אבל אז נזכרתי... אני וטרינר...
אישה אחת קמה באמצע הלילה, הולכת למטבח
כדי לשתות כוס מים אך פתאום חוזרת לחדר
בריצה.
היא אומרת לבעלה: "משה, יש פורצים
בדירה... תתקשר למישהו..."
שואל אותה הבעל: "מה הם עושים עכשיו?"
עונה האישה: "עכשיו הם מרוקנים את
הכספת...
עכשיו הם נכנסים למטבח... היי... הם
אוכלים את העוגה שאפיתי."
שואל אותה הבעל: "אם כך למי
להתקשר...למשטרה או לאמבולנס?"
שאלה: כיצד נרקומן עובר מעבר חצייה?
תשובה: צועד על שחור, מסניף לבן...
צועד על שחור... מסניף לבן...
שתי בלונדיניות חזרו מהים...
אחת מהן נכנסת להתקלח וצועקת לשנייה:
"תביאי לי שמפו..."
מציינת החברה: "אבל יש שם שמפו!"
עונה הבלונדינית: "כן אבל רשום עליו
לשיער יבש ואני
צריכה לשיער רטוב!"
אישה נכנסת לחדר המיטות ומעמידה סולם
באמצע החדר.
שואל בעלה: "מדוע שמת את הסולם הזה
באמצע החדר?"
עונה האישה: "לפחות שמשהו אחד יעמוד
פה."
שאלה: מתי זה נחשב חוקי לירות
לבלונדינית בראש?
תשובה: כשיש לך משאבה כדי לנפח אותה
חזרה.
תלמיד: "המורה, אני לא אוכל להגיע
לאסיפת ההורים."
המורה: "למה?"
הילד: "כי אמא שלי שברה את היד."
המורה: "ומה עם אביך?"
הילד: "אבא עכשיו בתחנת המשטרה!"
שאלה: איזה מחלה נפוצה ביותר אצל
הזקנות?
תשובה: פיטמונת דאון...
שאלה: איך מגיעים מבורסת היהלומים
לרמלה?
תשובה: ברכב מילוט.
פעם קראתי שלעשן זה לא בריא אז הפסקתי
לעשן...
פעם קראתי שלשתות זה לא בריא אז הפסקתי
לשתות...
פעם קראתי שלעשות סקס זה לא בריא אז
הפסקתי לקרוא...
שאלה: מהי הפנטזיה של הומו?
תשובה: לרוץ אחורה בשדה תירס.
אישה אחת מגיעה לרופא ומבקשת:
"בעלי ואני קיימנו אתמול מין אוראלי
ובטעות נשכתי את
איבר מינו. תעשה בבקשה שהכאבים יעברו
והנפיחות תישאר..."
שאלה: מה זה שיא הבזבוז?
תשובה: לצלם בחרמון אתיופי עם מצלמה
צבעונית.
פעם שאלתי אישה שאלה טיפשית...
היא ענתה לי תשובה טיפשית...
ומאז...
אנחנו נשואים! (למפגרים: זה התינשאי לי)
שאלה: איך תוכל לגרום לכך שהכלב שלך
יפסיק לנבוח בחצר האחורית?
תשובה: אעביר אותו לחצר הקדמית.
פולניה ובתה טסים במטוס. לפתע מתחילה
הפולנייה לצעוק:
"רופא, רופא, יש במטוס הזה רופא?"
מיד רץ אליה רופא ואומר: "כן אני רופא,
מה הבעיה?"
נרגעת הפולנייה ואומרת: "אם כך, תכיר
את הבת שלי, זו אלונה..."
מה אכפת לך וצרות הלכו לטייל...
תוך כדי הטיול צרות הלך לאיבוד.
מה אכפת לך מתחיל לחפש אותו עד שמגיע
לתחנת המשטרה.
פוגש אותו שוטר ומתחיל לתחקר אותו.
שואל אותו השוטר: "איך קוראים לך?"
עונה מה אכפת לך: "מה אכפת לך?"
שואל אותו השוטר: "תגיד, אתה מחפש
צרות?"
עונה מה אכפת לך: "איך ידעת?"
משה מתקשר לחיים ומבשר לו שאשתו נפטרה.
חיים הולך להלוויה של אשתו של משה
ומנחם אותו.
כעבור שנה משה מתחתן שוב אך אשתו נהרגת
בתאונת דרכים לאחר ארבע שנים.
למרבה הצער, חיים מגיע שוב להלוויה כדי
לנחם את משה.
חיים חוזר הביתה עצבני ואשתו שואלת
מדוע.
עונה חיים: "משה זכה להזמין אותי לשתי
הלוויות של נשותיו
ואני לא זכיתי אפילו לפעם אחת."