|
בדיחות מצחיקות (נו ברור) |
|
|
|
גבר בא לאשתו ואומר לה: "מציצות זה טוב לשיניים" אז אשתו שואלת, "מה טוב בזה?" אז הוא עונה לה: "אם לא תמצצי לי אני אשבור לך את השיניים" |
|
|
אישה אחת באה לגינקולוג ואמרה לו אני רוצה לדפוק את כל העולם. דחף לה גלובוס |
|
|
דייג אחד הצליח להעלות ברשתו כריש ענק.
כמו שהדייג בא לחסל את הכריש במכת גרזן - פותח הכריש את פיו ואומר לדייג: "באמא שלך, אני אמנם כריש אבל אני כמו דג זהב. תשחרר אותי מהרשת, תבקש איזה משאלה שתמיד חלמת עליה, ומייד אני מגשים לך אותה".
הדייג מהרהר רגע, משחרר את הכריש, ואומא לו: "יש לי חלום. תעשה שהזין שלי יגיע עד הרצפה".
אז הכריש אמר: "אין בעיות", ואכל לו את הרגליים |
|
|
שאלה: איך סדאם חוסיין מבקש מאשתו ללכת?
תשובה: "טיל כימי פה..." |
|
|
מה שרים בהלוויה של סומלי?
- "רק בגלל הרוח..." |
|
|
איך קוראים לחללי אסון ורסאי?
- כ"ג יורדי התקרה... |
|
|
יושבים שני פילים על העץ וסורגים.
פתאום רואים - ג'ירפה עפה ליד העץ.
פיל אחד אומר לשני: הנה ג'ירפה עפה.
טוב - אומר הפיל השני.
יושבים הלאה, פתאום עוד ג'ירפה עפה ליד העץ.
פיל אחד אומר לשני: הנה ג'ירפה עפה.
טוב - אומר הפיל השני.
יושבים הלאה, פתאום עוד ג'ירפה עפה ליד העץ.
פיל אחד אומר לשני: הנה עוד ג'ירפה עפה.
הפיל השני אומר: אז יכול להיות שיש להן שם קן? |
|
|
השועל בא לאריה ואומר לו, "תשמע צ'יף, אני חייב חופש".
האריה עונה לו: "תראה, אם תצא עכשיו לחופש, אני בכלל לא בטוח שאוכל להחזיר אותך על תקן של שועל.
השועל אומר, "זה לא מעניין אותי, אני חייב שבועיים חופש". אומר ויוצא.
אחרי שבועיים השועל מגיע לאריה ואומר לו, "צ'יף, חזרתי".
האריה מניד בראשו ואומר, "התקן תפוס, אבל עד שיתפנה תקן, לא אכפת לי שתהיה על תקן של שפן".
"בסדר", אומר לו השועל, "אם אין ברירה, אז אין ברירה."
במשך חודש שלם השועל זוחל בכוכים, אוכל רק חסה וגזר,
ובכל פעם שהוא מוציא את חוטמו מהמחילה מנסים לטרוף אותו.
לפתע הוא פוגש שפן. השפן מסתובב בלי פחד, אוכל בשר ונראה בעננים.
שואל אותו השועל, "אתה לא מפחד שיטרפו אותך?"
עונה לו השפן, "מה פתאום, אני על תקן של שועל".
"רגע", אומר השועל. "אני שועל על תקן שפן, ואתה שפן על תקן שועל. של מי ההיגיון הזה ריבונו של עולם?!"
עונה לו השפן, "ככה זה כשיש חמור על תקן של אריה". |
|
|
פר ענק עומד באמצע שדה ואוכל דשא. פתאום רואה רחוק-רחוק קדימה נקודה לבנה. הוא מתעניין בנקודה הזאת ומתחיל לעקוב אחריה. הנקודה מתקרבת אליו ונהית כדור לבן. הפר לא שם לב, אבל זה בעצם, היה ארנב.
הארנב מתקרב לפר ומתחיל לצרוח: "היי, אתה, מפגר עם קרניים, תן לי לעבור!!!!"
הפר ממשיך לעמוד, מסתכל על הארנב במבט לא מתעניין.
הארנב: "מה קורה, מכוער, מה אתה לא שומע אותי? תן לי לעבור, או שאני אתן לך בין הקרניים!"
הפר עומד במקומו. הארנב ממשיך: "מה יש לך, חרא בתוך האוזניים? אם לא תזוז תוך 10 שניות, אני אתן לך בעין! אחת, שתיים, שלוש..."
מרוב שיעמום הפר מסתובב עם התחת לארנב, מחרבן עליו והולך לו לדרכו.
עוברות 5 דקות, 10 דקות, כבר באו הזבובים לגוש החרא. לבסוף הארנב מצליח להוציא את הראש מהחרא. הוא מנקה את הפה וצועק:
"מה קרה, פר מסריח, עשית במכנסיים מתוך פחד?!" |
|
|
אחד נכנס לבר ומבקש וויסקי סקוטי בן 12 שנה.הברמן מנסה לחפף ונותן לו וויסקי בן 3. הבנאדם לוגם מהמשקה ועולה על העובדה שהוויסקי רק בן 3. האיש יורק ת'וויסקי, נוזף בברמן ודורש וויסקי חדש. הברמן מוציא בקבוק בן 6 שנים ומגיש אותו לבנאדם. הסצינה חוזרת על עצמה: האיש יורק את הוויסקי ונוזף בברמן. האיש מבין עם מי יש לו עסק ומוזג לו את המשקה המיוחל בן ה-12. אחד השיכורים בבר צופה במתרחש, מגיש לאותו אדם כןס עם שתייה ואומר לו: "נו, מה דעתך על זה?". הלקוח שותה את המשקה ויורק אותו תוך כדי שהוא אומר: "איכם! יש לזה טעם של פיפי!". "נכון מאוד" עונה השיכור, "עכשיו תגיד לי בן כמה אני..." |
|
|
ארבעה גברים נפגשים בבאר ומשוחחים ביניהם. אחד הגברים קם והולך לשירותים, ושלושת האחרים מספרים על הילדים שלהם. אומר הראשון: "כל כך דאגתי שהבן שלי יהיה לא-יוצלח. הוא התחיל בתור שוטף מכוניות בסוכנות רכב אחת. אבל מסתבר שהוא קיבל הזדמנות להוכיח את עצמו, מינו אותו לתפקיד איש מכירות, והוא מכר כל כך הרבה מכוניות עד שהוא קנה את הסוכנות. למעשה הוא כל כך עשיר, שרק לאחרונה הוא קנה לחבר הכי טוב שלו מכונית מרצדס חדשה כמתנת יום הולדת.. "
אמר הגבר השני: "גם אני דאגתי מאד לבן שלי. הוא התחיל בעבודת נקיון, לגרוף עלים יבשים עבור חברת מקרקעין ונכסי דלא ניידי, אבל נתנו לו הזדמנות, הוא הפך להיות סוכן מכירות שמרוויח עמלות. הוא כל כך הצליח, עד שקנה את החברה.. הוא עד כדי כך מצליח ועשיר שהוא נתן לחבר טוב שלו בית מתנה ליום הולדתו!"
"כן, כן, אני שומע אתכם.." פתח ואמר הגבר השלישי. "הבן שלי התחיל כמטאטא רצפות אצל סוכן בורסה. אבל שיחק לו קלף, עשו ממנו ברוקר, הוא כל כך הצליח שעכשיו הוא הבעלים של כל הסוכנות.. בעצם, הוא כל כך עשיר שרק לפני כמה זמן הוא נתן לחבר טוב שלו מיליון דולר במתנה לכבוד יום ההולדת שלו.."
בשלב זה חזר הגבר הרביעי שהלך לשירותים. "אנחנו מספרים כאן על כמה הילדים שלנו מוצלחים" הסבירו לו שלושת הגברים האחרים. והוא אמר: " האמת, שאני קצת נבוך להודות, אבל הבן שלי הוא ממש אכזבה ענקית. הוא התחיל כעובד במספרה, בעצם הוא עדיין ספר אחרי 15 שנות עבודה.. למעשה, רק לאחרונה גיליתי שהוא הומוסקסואל, ויש לו לא רק חבר אחד אלא כמה.. אבל מה אגיד לכם, אני מנסה להסתכל על זה מן הצד החיובי. החברים שלו נתנו לו ליום הולדתו האחרון מכונית מרצדס חדשה, בית חדש, וגם מיליון דולר במזומן..." |
|
|
מטוס עמד בפני סכנת התרסקות, אישה קמה ממקומה, קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו יתן לי פעם אחרונה להרגיש אישה", גבר שנכח במטוס קם וקרע את חולצתו וצעק לה :"קחי תגהצי" |
|
|
זוג יושב במסעדה.
שואל המלצר: מה תשתו?
עונה הבחור: קו - לה וקינ - לי
שואל המלצר: מה תאכלו?
עונה הבחור: ל - חמניה וברוקו - לי
שואל המלצר: משהו למנה עיקרית?
עונה הבחור: ל - זניה
ולי - ספגטי
שואל המלצר: מה קרה? נמאס לך מכל הקטע הזה של "לה לי" וכו'?
עונה לו הבחור: בו לא......
נז |
|
|
כל המעריצים של צביקה פיק נהרגו אתמול בתאונת אופנוע |
|
|
בחור צעיר שנראה טוב חבל על הזמן נכנס לבר מבואס וישב בבר, הברמן שואל אותו: אחי,למה אתה מבואס?
אז הבחור עונה לו: תראה כל מי שאני מכיר אומר לי שאני נראה ממש טוב אבל בכל זאת אני לא מצליח להתחיל עם בחורות.. אמר לו הברמן: אני יביא לך שני משפטים שתגיד לבחורה ואתה מפיל אותה על הרצפה מהתרגשות... המשפט הראשון: העניים שלך כמו הים שאפשר לשקוע בהם והמשפט השני: היופי שלך מסנוור, אני צריך משקפי שמש.... באותו זמן שסיפר לו הברמן את המשפטים נכנסה בלונדינית פצצה(!!!) לשירותים. אומר לו הברמן: מתי שהיא יוצאת לך תתחיל איתה.. הבחור מאושר מחכה לבחורה שתצא... מחכה 15 דקות, 30 דקות,שעה, לאחר שעה וחצי יוצאת הבלונדינית והבחור ניגש אליה ואומר לה העניים שלך כמו הים אפשר לשקוע בהם הבלונדית מתרגשת חסרת מילים, הבחור אומר את המשפט השני: היופי שלך מסנוור אני צריך משקפי שמש הבלונדינית כ-ל כ-ך מתרגשת ואומרת: בחיים לא אמרו לי משפט כזה אני עוד מעט מתעלפת... הבחור נתקע עם המילים ולא יודע מה להגיד לה, מסתובב לברמן ושואל אותו: מה להגיד עכשיו? הברמן אומר לו: תזרום איתה בשיחה, אל תדאג... הבחור מסתובב לבלונדינית ואומר לה: חרא עצבני הבאת הא?! .......... :) ! |
|
|
מדוע ערס לא יכול להיות טייס?
כי הוא לא יכול לשים יד על החלון |
|
|
צעיר הולך בים לפתע רואה זקנה בת 80 משתזפת
צעיר: סליחה מה את עושה כאן?
זקנה: תופסת צבע
צעיר: ניראה לי שלפני צבע כדאי שתעשי פחחות |
|
|
ילד קניבלי בא לאמא שלו ואמור לה:
אמא, אמא!.. אני רוצה דני..
אז האמא אומרת..מצטער..יש רק יוסי |
|
|
ילד קניבלי אומר לאמא שלו:
אמא.. אני לא אוהב את סבתא.. אז האמא אומרת..לא נורא..תאכל מסביב! |
|
|
שאלה:מה אלוהים אומר כשכושי נולד?
תשובה:שיט עוד אחד נשרף לי... |
| |
|
|
|
